Текст книги "Рожденные побеждать. 10 ключей к пониманию, почему одни люди добиваются успеха, а другие нет"

Эксперименты и упражнения

Найдите место, где вам никто не помешает. Отведите себе достаточно времени, чтобы подробно представить себе каждую фантазийную ситуацию, и рассмотрите следующие ниже вопросы.

Ваш Родитель

• Найдите какой-нибудь один свой нынешний поведенческий шаблон, скопированный с родительской фигуры, который вы, возможно, повторяете со своим супругом, детьми, друзьями или коллегами.

• Подумайте об каком-нибудь родительском указании, которое вы до сих пор мысленно слышите и которому повинуетесь, с которым боретесь или которое приводит вас в растерянность.

Ваш Взрослый

• Вспомните недавнюю ситуацию, в которой, как вам кажется, вы собирали факты и на основе этих фактов приняли рациональное решение.

• И какую-нибудь недавнюю ситуацию, в которой вы чувствовали враждебность и агрессивность (или были мрачным, подавленным и т. п.), однако были способны действовать рационально и адекватно, несмотря на свои чувства.

Ваш Ребенок

• Поразмыслите о какой-нибудь форме манипуляции, которой вы успешно пользовались в детстве и применяете до сих пор.

• Подумайте, какое занятие, доставляло вам удовольствие в детстве и доставляет до сих пор.

Представьте себе, что вы один дома в ненастный вечер. Вы проспали несколько часов. Неожиданно звонит дверной звонок, и, судя по бою часов, вы понимаете, что сейчас три часа ночи.

• Каковы ваши мысли и чувства? Что бы вы сделали?

• Что бы вы почувствовали в детстве? Чувствуете ли вы то же самое теперь?

• Что сделал бы каждый из ваших родителей? Напомнило бы ваше нынешнее поведение кого-либо из ваших родителей?

• Как, по-вашему, было бы «лучше» поступить?

Вообразите, что вы отправились на работу, как обычно. Там вас встречает начальник с напряженным и гневным лицом и сразу же напоминает вам о деле, которое вы забыли сделать.

• Каковы ваши мысли и чувства? Что бы вы сделали?

• Что бы вы чувствовали в детстве, если бы этим «начальником» был родитель или учитель? Чувствуете ли вы то же самое теперь?

• Что сделали бы ваши родители? Напомнило бы ваше поведение поступки кого-либо из них?

• Как, по-вашему, было бы «лучше» поступить?

Мысленно вернитесь к одной из своих сегодняшних трансакций. Попробуйте составить ее схему. Возможно имела место некая скрытая трансакция, замаскированная под иное сообщение? Если так, включите ее в схему.

Представьте себе, что вы общаетесь с другим человеком, который смотрит вам прямо в глаза и спрашивает: «Как тебе кажется, ты ОК или не ОК?»

• Каковы были бы ваши чувства и мысли? Как бы вы ответили?

• Можете ли вы припомнить, когда вы решили, что вы ОК или не ОК?

• Представьте себе эту сцену. Кто при ней присутствовал и что происходило? Попробуйте заново пережить ее.

Представьте себя в ситуации, где важна ваша гендерная роль (социальная роль, связанная с полом). Воображайте себя супругом, бойфрендом или подругой, родителем и т. д. Считаете вы себя ОК или не ОК?

• Припомните отношение ваших родителей к вашей половой принадлежности. Что они говорили?

• Попробуйте заново пережить один запомнившийся вам случай, связанный с вашей сексуальностью.

Глава 3
Человеческая потребность в поглаживаниях и структурировании времени

Если ты будешь касаться меня нежно и мягко,

Если будешь смотреть на меня и улыбаться мне,

Если иногда будешь слушать меня, прежде чем заговорить самому,

Я буду расти, по-настоящему расти.

Брэдли (9 лет)

У каждого человека есть потребность в прикосновениях и признании со стороны других людей – и у каждого человека есть потребность сделать что-то со своим временем между рождением и смертью. Это биологические и психологические потребности, которые Берн называет «жаждой».

Жажду прикосновения и признания можно утолить поглаживаниями, которыми является «любой акт, подразумевающий признание присутствия другого» ^[[43]43
  Eric Berne, Games People Play, с. 15.
  О поглаживании в семьях см. Muriel James, What Do You Do With Them Now That You’ve Got Them? с. 16–17


[Закрыть]^]. Поглаживания могут совершаться в форме действительного физического прикосновения или в какой-либо символической форме признания: взгляд, слово, жест или любой поступок, говорящий «я знаю, что ты есть».

Жажда прикосновения часто определяет, как люди обращаются со своим временем. Многие тратят минуты, часы или всю жизнь стремясь множеством способов добиться поглаживания, в том числе играя в психологические игры. Иные же могут тратить минуты, часы или всю жизнь на старания избежать поглаживаний путем ухода в себя.

Жажда поглаживаний

Младенцы не могут нормально развиваться без прикосновений других людей ^[[44]44
  R. Spitz, “Hospitalism: Genesis of Psychiatric Conditions in Early Childhood”, Psychoanalytic Study of the Child, 1945, 1: с. 53–74.
  См. тж. “Hospitalism: A Follow-Up Report” and “Anaclitic Depression”, Psychoanalytic Study of the Child, 1945, 2: с. 113–117 и 312–342.


[Закрыть]^]. Эта потребность обычно удовлетворяется в процессе повседневных близких взаимодействий – смены подгузников, кормления, срыгивания, припудривания присыпкой, ласк, которые дарят своим детям заботящиеся о них родители. Такие прикосновения, среди прочего, стимулируют биохимию организма ребенка, способствуя психическому и физическому росту. Младенцы, страдающие от небрежения, игнорирования или по любой иной причине недополучающие прикосновений, отстают в психическом и физическом развитии и могут даже погибнуть.

Новорожденные младенцы, лишенные после рождения нормальных прикосновений, маленькие дети, помещенные в места заключения, дети, воспитывающиеся с представлением, что «держать малыша на руках – значит баловать его», – могут страдать от депривации прикосновений, результаты которой сходны с серьезным дефицитом питания. И то, и другое вредит развитию.

Среди трансакционных аналитиков бытует пословица: «Если младенца не гладят, его спинной мозг сокращается» ^[[45]45
  Eric Berne, The Structure and Dynamics of Organizations and Groups, с. 157.


[Закрыть]^]. Документальный фильм «Второй шанс» ^[[46]46
  Фильм «Второй шанс» (Second Chance), American Medical Association, 6644 Sierra Lane, Dublin, California 94566.


[Закрыть]^], краткое содержание которого приведено ниже, ярко иллюстрирует потребность в прикосновении.

ПРИМЕР ИЗ ПРАКТИКИ

Когда отец Сюзан оставил девочку в большой детской больнице, ей было 22 месяца. Однако она весила всего 15 фунтов[47]47
  6,8 кг.


[Закрыть] (вес 5-месячного младенца), а рост ее составлял 28 дюймов[48]48
  Около 84 см.


[Закрыть] (средний рост 9-месячного). У нее не было практически никаких двигательных навыков, она не умела ползать, говорить и даже лепетать. Если кто-нибудь к ней приближался, она отшатывалась в слезах.

Через три недели, за которые никто ни разу не пришел навестить Сюзан, социальный работник связался с ее матерью. И мать, и отец девочки имели образовательный уровень выше среднего, однако ее мать пожаловалась: «Младенцы – жалкая пародия на людей». Женщина заявила, что Сюзан не нравится, когда ее держат на руках, и она хочет, чтобы ее оставили в покое. Сказала, что отказалась от попыток наладить контакт с дочерью, а когда зашла речь о заботе о девочке, призналась: «Я больше не хочу этим заниматься».

Исследования не выявили никаких физиологических причин для крайнего отставания Сюзан в психическом и физическом развитии, и ее состояние было диагностировано как «синдром депривации матери».

К уходу за девочкой была привлечена женщина-волонтер, которая должна была дарить Сюзан заботу по 6 часов в день пять дней в неделю. Персонал больницы тоже уделял Сюзан много внимания: ее держали на руках, качали, с ней играли и щедро «кормили» ее человеческими прикосновениями.

Спустя два месяца, хотя задержка в развитии девочки все еще была явно выражена, у Сюзан развилась яркая реакция привязанности. Она также прибавила 6 фунтов[49]49
  Около 3 кг.


[Закрыть] веса и выросла на 2 дюйма[50]50
  2 см.


[Закрыть]. Резко возросли ее моторные способности. Она научилась ползать и начала ходить при поддержке взрослых. Девочка бесстрашно общалась со сравнительно незнакомыми людьми. Нежная любящая забота оказала на Сюзан замечательное воздействие.

По мере развития ребенка первоначальная жажда физического прикосновения преображается и становится жаждой признания. Тактильные поглаживания со временем отчасти заменяются улыбками, нахмуренными бровями, кивками, словами, жестами. Как и прикосновение, эти формы признания – позитивные или негативные – стимулируют мозг и служат для ребенка подтверждением того факта, что он есть и он жив. «Поглаживания признания» предохраняют нервную систему ребенка от «деградации».

Некоторым людям требуется немалое количество признания, чтобы чувствовать себя защищенными. Эта жажда может сильно ощущаться в любой обстановке: в семье, в учебном заведении, даже на работе. Пример рабочей ситуации: начальник отдела жаловался, что один из сотрудников лаборатории проводит слишком много времени у кулера с водой, каждый час покидая свой уединенный кабинет и ища, с кем бы поговорить. Этот начальник отдела, пройдя тренинг-курс трансакционного анализа, взял за правило время от времени заглядывать в лабораторию и проводить короткие дружелюбные беседы с тем работником. И походы в коридор существенно сократились. Как выяснил начальник, тот, кто работает с людьми, сталкивается с самыми разнообразными потребностями людей в признании. Эффективными менеджерами нередко становятся те, кто способен адекватно касаться других и признавать их.

Позитивное поглаживание

Отсутствие должной меры поглаживаний оказывает на людей пагубное воздействие. Хотя биохимию организма младенца могут стимулировать как позитивные, так и негативные поглаживания, для развития эмоционально здоровых людей с ОК-позицией нужны позитивные поглаживания. Позитивные поглаживания варьируют по ценности от минимальной поддержки («привет») до глубоких уровней близости.

Иногда это лишь поверхностные соприкосновения – простые трансакции, которые можно считать поддерживающими поглаживаниями. Им обычно недостает смыслового содержания, но зато они свидетельствуют об узнавании, поддерживают коммуникацию и ощущение собственного бытия человека. Ритуалы приветствия, поклоны и рукопожатия, – структурированные способы обмена подобными поглаживаниями.

Позитивные поглаживания обычно служат дополняющими трансакциями – прямыми, адекватными и актуальными для данной ситуации. Когда поглаживания позитивны, они создают у человека ощущение хорошего отношения к себе, живости и значимости. На более глубоком уровне они усиливают чувство благополучия, укрепляют интеллект и часто бывают приятными. Чувства, лежащие в их основе – это благожелательные чувства, которые транслируют позицию «я – ОК и ты – ОК». Если поглаживание искренне, честно согласуется с фактами и не утрировано, оно подпитывает человека. Его наклонности победителя развиваются.

Родитель создает позитивное поглаживание, спонтанно радуя своего ребенка словами «ах, как я тебя люблю!» Начальник создает позитивное поглаживание, честно отвечая на вопрос подчиненного. Продавец создает позитивное поглаживание, приветствуя покупателя словами «доброе утро».

Позитивные поглаживания часто бывают выражением чувств любви или одобрения:

«Как с вами приятно танцевать!»

«Как я рад, что ты – мой сын!»

«Право, вы сделали мне большой подарок, доделав этот отчет».

«Работать с вами – одно удовольствие».

Порой позитивные поглаживания – это комплименты:

«Ты словно только что сошла с журнальной обложки».

«Как прекрасно, что ты – моя девушка!»

«Наш офис стал куда как ярче с тех пор, как вы украсили его цветами».

«Ты плаваешь, как чемпион!»

«Какую красивую ты выбрал спортивную куртку!»

«Ваше предложение – четкое, лаконичное, как раз то, что нам нужно».

Позитивные поглаживания также могут давать людям информацию об их компетентности, помогать лучше осознавать свои индивидуальные навыки и ресурсы. Например, если отец просит сына подстричь лужайку, а потом говорит: «Ты хорошо подстриг лужайку. Она отлично выглядит, и я тебе за это благодарен», – он позволяет сыну сделать положительные выводы о себе и понять, что тот обладает определенными способностями. Это помогает сыну поддерживать свою ОК-позицию – позицию победителя.

Одна бывшая студентка сообщила, что родители постоянно оценивали ее словами «ты такая милая, хорошая девочка!» Это поглаживание не было неприятным, но когда в возрасте 40 лет женщина пыталась устроиться на работу, и ее спросили, что она умеет делать, в мыслях у нее вертелись все те же родительские слова: «Ты можешь быть такой милой, хорошей девочкой!»

То же верно и в отношении поглаживаний со стороны одного взрослого в адрес другого взрослого. Например, новая секретарша, которая умело отваживает нежелательного посетителя от кабинета начальника, может услышать в свой адрес комплимент «вы – сущий ангел!» вместо слов «я ценю то, как тактично вы обошлись с этим человеком». Хотя многим секретарям порой нравится, когда их называют ангелами, это не дает им ясной информации об их профессиональной компетентности, в особенности если секретарь начинающий.

Ребенок получает позитивные поглаживания, когда родитель, учитель или приятель встречает его теплым приветственным словом, обращается к нему по имени (правильно произнося его), внимательно смотрит ребенку в глаза и, самое главное, выслушивает без неодобрения то, что ребенок хочет рассказать о своих чувствах и мыслях. Все участники взаимодействия сохраняют ощущение собственного достоинства.

Слушание – один из самых тонких видов поглаживания, которые один человек способен подарить другому. Наиболее эффективное слушание включает полное сосредоточение внимания на говорящем; этому приему можно научиться. Многие не знающие этого или не заинтересованные в этом люди так никогда и не развивают умение слушать. В результате:

• Дети жалуются: «Мои родители никогда ко мне не прислушиваются».

• Родители жалуются: «Мои дети никогда меня не слушают».

• Мужья и жены жалуются: «Он (она) никогда меня по-настоящему не слышит».

• Начальники жалуются: «Я по сто раз твержу ему одно и то же, а он и ухом не ведет».

• Подчиненные жалуются: «Никто никогда не спрашивает нашего мнения».

Человек, которого выслушали, уходит после встречи, зная, что его (ее) чувства, идеи и мнения действительно были услышаны. Этого человека не «выключили», ему обеспечили активную обратную связь. Активное слушание, порой именуемое рефлективным слушанием, предполагает словесную обратную связь, касающуюся содержания сказанного или сделанного, а также предположение о чувствах, стоявших за невысказанными словами или несовершенными поступками. Все это получает вербальное выражение. Настоящее слушание не обязательно подразумевает согласие с говорящим. Оно просто означает прояснение и понимание чувств и точки зрения другого человека.

Если мальчик-подросток приходит домой, швыряет учебники на стол и стонет: «Школа – это такой отстой!» – мать, которая прислушивается к нему, ответит примерно так: «Похоже, сегодня в школе дела шли неважно, и тебя это вывело из себя. Верно?»

Когда секретарша внезапно начинает делать ошибку за ошибкой, неслышно бормотать что-то себе под нос и рявкать на посетителей, начальник, который по-настоящему прислушивается к ней, скажет: «Судя по тому, что вы только что сказали, что-то вас расстроило. Это так?»

В вышеописанных случаях используется трансакция Взрослой обратной связи. Не обвиняя, но и не оправдывая поведение другого, Взрослый выслушивает как содержание, так и чувства, которые собеседник выражает с позиции эго-состояния Ребенка. Слушатель не вовлекается в «я-разговор», а особо подчеркивает «ты-сообщение». Такая трансакция приемлема, когда один человек так и кипит сильными чувствами, и ему нужно, чтобы его выслушали, а не читали ему нотации.

Один учитель, у которого были дисциплинарные проблемы в классе, научился мастерски использовать эту трансакцию, улучшив манеру поведения учеников. Он признался: «Когда я впервые попробовал применять активное слушание, мне пришлось разбираться с Родителем и Ребенком в собственных мыслях. Моей первой реакцией на любой поступок, который мне не нравился, была реакция Родителя, и мне хотелось отшлепать и выбранить ученика. Следующим реагировал во мне Ребенок. Я чувствовал себя очень неадекватным, когда дети плохо вели себя, и думал: «Право, плохой из меня учитель, иначе этого не случилось бы». Как только я научился иному способу реагирования, я перестал чувствовать себя таким неадекватным, и мне больше не хотелось браниться. Похоже, и у детей возникли более приятные ощущения от занятий».

Каждому нужны поглаживания, и если человек недополучает поглаживаний позитивных, он часто провоцирует окружающих на негативные. Дети могут проказничать или не слушаться, провоцируя родителей на пощечины, брань и унизительные высказывания. Супруги принимаются ныть, тратить слишком много денег, поздно вставать по утрам, флиртовать, пьянствовать, нарываться на ссору или провоцировать конфронтацию каким-либо другим способом. То же относится и к обстановке на рабочем месте ^[[51]51
  См. Dorothy Jongeward and Contributors, Everybody Wins: Transactional Analysis Applied to Organizations (Reading, Mass.: Addison-Wesley, 1973), с. 76–78.


[Закрыть]^]. Работники могут затягивать сроки выполнения работ, совершать ошибки, наносить себе травмы. Исследования показывают, что если рабочая обстановка эмоционально стерильна, лишена чувств, то производительность падает и возникают конфликты. Похоже, и детям, и взрослым требуется хоть негативное внимание, чем никакого внимания вовсе.

Обесценивание и негативные поглаживания

Если родитель обесценивает чувства и потребности ребенка, это препятствует здоровому развитию. Обесценивание – это либо отсутствие внимания, либо негативное внимание, которое эмоционально или физически ранит человека. Ребенок, которого игнорируют или который получает только негативные поглаживания, принимает сообщение «ты – не ОК». Человек, которого игнорируют, дразнят, унижают, физически оскорбляют, обзывают или высмеивают, в каком-то отношении теряет свою значимость. Этого человека обесценивают. Обесценивание всегда отягощено скрытым оскорблением.

Многие формы обесценивания связаны с решением проблем. Обесценивание происходит, если: (1) сама проблема не воспринимается всерьез (например, если мать смотрит телевизор, когда ребенок плачет); (2) отрицается важность проблемы (начальник говорит: «Вы воспринимаете это чересчур серьезно. Это не настолько важно»); (3) отрицается возможность решения («Ничего не поделаешь, если муж – изменник»), или (4) человек отрицает свою способность справиться с проблемой («Да, я раздражительный, но ничего не могу с этим поделать. Это не моя вина») ^[[52]52
  Jaqui Lee Schiff with Beth Day. All My Children (New York: M. Evans, distributed in association with J. B. Lippincott, 1971), с. 210–211.


[Закрыть]^].

Если жена задает мужу честный вопрос: «Милый, когда тебя ждать домой к ужину?», – а муж напыщенно отвечает: «Когда приду домой – тогда ты меня и увидишь», – это обесценивание. Значимость супруги умаляется скрытым сообщением «ты ничего не значишь». Вероятно, она будет обижена этой ядовитой трансакцией.

Обесценивание всегда причиняет боль. В отношениях между родителями и детьми оно ведет к нарушениям личности – создает неудачников. В отношениях между взрослыми оно приводит к несчастливым отношениям или подпитывает деструктивные или «никуда не ведущие» сценарии.

Как мы уже видели в случае Сюзан, игнорирование – катастрофический способ обесценивания маленького ребенка. Немного похож на него случай Эрла. В детстве родители редко говорили с ним напрямую. Однажды, отчаянно жаждая непосредственного контакта с ними, он пробил дыру в стене своей спальни бейсбольной битой и стал ждать родительской реакции. Никакой реакции не последовало: родители проигнорировали его поступок. На следующий день он подслушал, как мать говорила отцу: «Эрл, должно быть, упал и врезался в стенку. В ней появилась дыра». Неоднократные случаи игнорирования настолько извели мальчика, что он стал психотиком.

Результаты недостаточного контакта могут быть перенесены во взрослую жизнь.

ПРИМЕР ИЗ ПРАКТИКИ

Говард был единственным ребенком в семье. Когда он родился, его матери исполнился 41 год, а отцу – 58. Он рос в 14-комнатном доме на участке земли в два акра, полностью изолированном от соседей. Говард описывал своих родителей как людей холодных и высокомерных. Хотя в случае абсолютной необходимости они прикасались к нему, спонтанных проявлений любви, например в виде порывистых объятий, никогда не случалось.

Став взрослым, Говард не желал прикасаться к своей жене и детям. Он рационализировал свою холодность, заявляя, как некогда его отец, что «публичное проявление эмоций – это дурной вкус», или говоря жене: «Не целуй меня при детях, Элис. Бог знает, что они могут подумать!»

Говард был учителем, но испытывал дискомфорт в обществе людей и избегал их при любой возможности. Он отказывался встречаться после занятий с учениками и их родителями, избегал собраний учителей и описывал себя как человека, «не способного ни к каким достижениям».

Недостаточность прикосновений в детстве Говарда внесла свой вклад в его непродуктивный сценарий. Он действительно топтался на месте, пока не выяснил, что надо дарить и принимать поглаживания. Когда он научился этому, улучшилась и его семейная жизнь, и профессиональная.

Родители игнорируют своих детей и уклоняются от поглаживаний по многим причинам. Чаще всего это происходит потому, что в детстве они сами недополучили поглаживаний и научились «держать дистанцию».

Другие родители, зная о своей гневливости, пытаются держать «руки за спиной» в качестве защитного механизма, – дабы «не вышибить из ребенка дух». Как выразился один отец, «я боюсь, что, если прикоснусь к дочери, я убью ее. Однажды, когда мой папаша вышел из себя, он выбросил мою сестру из окна. У нее треснул череп, и она так и не оправилась после этой травмы».

Третьи родители игнорируют своих детей, потому что их возмущают сами дети и связанная с ними ответственность. Исследования показывают, что каждый год в Америке рождается не менее 700 000 нежеланных детей ^[[53]53
  Planned Parenthood Report, published by Planned Parenthood World Population, 810 Seventh Ave., New York, 10019, Vol. 1, No. 5 (June–July 1970), с. 3.


[Закрыть]^]. Многих из этих детей родители так и не принимают, и они живут в эмоциональном климате враждебности и отверженности.

Одна мать так описывает эмоциональный климат, который она создала, потакая своим мстительным реакциям на сына Дибса, 6-летнего шизофреника, которому был поставлен диагноз умственной отсталости, несмотря на то, что коэффициент его интеллекта составлял 168 баллов:

«Он – ребенок, которого очень трудно понять. Я пыталась. Честное слово, пыталась. Но потерпела неудачу. С самого начала, когда он был еще младенцем, я не могла его понять. До Дибса я не была знакома с детьми. У меня не было никакого реального женского опыта общения с детьми или младенцами. Я представления не имела, какие они, – в смысле, каковы они как личности. В биологическом, физическом и медицинском смысле я все о них знала. Но Дибса я никак не могла понять. Он был для меня вечной головной болью – сплошным разочарованием с самого его рождения. Мы не планировали заводить ребенка. Его зачатие было случайным. Он расстроил все наши планы. У меня ведь складывалась профессиональная карьера. Муж гордился моими достижениями. Мы с мужем были очень счастливы, пока не родился Дибс. А когда он родился, он оказался совсем иным, таким большим и уродливым. Такая большая, бесформенная тварь! И совершенно неотзывчивая. В сущности, он отвергал меня прямо с момента рождения. Он каменел и начинал вопить, как только я брала его на руки!..

У меня была очень трудная беременность. Бо́льшую часть времени мне было очень плохо. И мужа моя беременность возмущала. Он считал, что я могла ее предотвратить. О, я его не виню! Меня она тоже злила. Мы больше не могли заниматься тем, чем занимались раньше, не могли никуда ходить. Хотя, полагаю, следовало бы сказать – не ходили, вместо не могли. Муж все чаще и чаще отстранялся, уходил в работу. Знаете, он ведь ученый. Блестящий интеллектуал! Но отстраненный. И очень, очень чувствительный». ^[[54]54
  Virginia M. Axline, Dibs in Search of Self (New York: Ballantine Books. 1964), с. 85–86.


[Закрыть]^]

Игнорирование и изолирование – хорошо известные формы наказания, даже применительно к взрослым. Такие наказания лишают личность самого минимального поглаживания и ведут к разрушению – интеллектуальному, эмоциональному и физическому.

Если обесценивание транслируется путем негативного поглаживания, идея «ты – не ОК» сообщается либо открыто, либо косвенным способом. Для маленькой девочки, которая задает вопрос «Можно мне надеть мое новое платье?», прямое обесценивание будет выражаться, скажем, так: «Ты такая неряха, что испортишь его в первый же день». А подразумеваемое обесценивание можно выразить в словах: «Можем ли мы быть уверены, что ты будешь аккуратно с ним обращаться?» В обоих случаях девочка делает вывод: «Мне нельзя доверять».

Нередко поглаживание делают скрытым и негативным (или прямым и позитивным) не сами слова, а намерение говорящего, выражаемое тоном голоса, выражением лица, жестикуляцией, положением тела и т. д. Муж обеспечивает позитивное поглаживание жене словами «привет, милая», когда приходит домой с работы. Однако если женщина-продавец называет покупательницу «милочкой», она, вполне возможно, выражает тем самым обесценивание, подразумевая легковерность покупательницы.

Похожие обесценивающие сообщения порой транслируют люди, с издевкой говорящие нечто противоположное тому, что они думают. Следующие утверждения формально могут казаться комплиментами, но произносятся они с долей сарказма или презрения, превращаясь в негативные поглаживания. Истинная суть сообщения здесь транслируется намеком в виде скрытой трансакции. Например:

• «Ты отлично выглядишь в этом свитере», – произносится с неодобрительным взглядом.

• «Ваш отчет – это шедевр!» – говорится с ухмылкой.

• «Ну, ты молодец!» – говорится тоном, выражающим отвращение.

Лесть и неискренние фальшивые комплименты тоже служат формой обесценивания:

• «Отличная идея!» – говорит председатель комиссии, хотя на самом деле считает предложенную идею бесполезной.

• «Вы прекрасно справляетесь с работой!» – говорит начальник, хотя объемы продаж только что упали.

• «Какая чудесная прическа!» – говорит подруга, когда на самом деле новая стрижка ее собеседнице не идет.

Дразнящие замечания и жесты могут быть еще одной формой обесценивания. Муж, который говорит «неудивительно, что машина чиркает бампером по асфальту, ведь на заднем сиденье сидишь ты!», вполне вероятно, выражает враждебность по отношению к жене, набравшей лишний вес. Хотя взрослые способны научиться прямо говорить «отстань!», когда поддразнивание по-настоящему их задевает, детям это сделать труднее. Бах пишет:

Родители обманываются, считая, что детям нравится, когда их поддразнивают. В действительности дети в лучшем случае молча терпят насмешки, чтобы удовлетворить потребность родителей в разрядке недружелюбных чувств. Когда дети позволяют себя дразнить, «держа удар», они попросту жаждут родительского внимания. Они принимают поддразнивание или другие проявления враждебности как суррогат искреннего подбадривания. Пусть лучше дразнят, чем игнорируют ^[[55]55
  George R. Bach and Peter Wyden, The Intimate Enemy (New York: William Morrow, 1969), с. 302.


[Закрыть]^].

Избиение детей – крайняя форма обесценивания; к ней обычно прибегают родители, которых самих в детстве били. Эстафета избиений может тянуться несколько поколений, если не разовьются более здоровые шаблоны родительского поведения. По приблизительным оценкам, в Америке каждый год около 60 000 детей бывают убиты или жестоко избиты родителями. В одном только Сан-Франциско на попечении властей ежегодно оказываются от 60 до 100 детей, покалеченных родителями.

Родительское насилие по отношению к детям принимает множество форм. Один отец, который использовал боль как воспитательный метод, поджигал палец своему ребенку спичкой, утверждая, что так учил его держаться подальше от огня. Другой отец избил сына кнутом и привязал к кровати за то, что мальчик стянул из комода мелкую монету. Одна мать избила своего месячного младенца, из-за чего у него в головном мозге образовались кровяные сгустки, и объяснила это так: «Никто не любил меня всю мою жизнь, а потом у меня родился малыш, и я думала, что он будет любить меня. Когда он стал плакать, я решила, что он меня не любит, и ударила его». Ребенок погиб.

Родители, избивающие детей, обычно нуждаются в профессиональном лечении и нередко желают его. Проблема большинства из них – неадекватное эго-состояние Родителя вкупе с обиженным внутренним Ребенком. Благодаря активации и информированию эго-состояния Взрослого такие родители могут научиться формировать реалистические ожидания в отношении ребенка и модифицировать собственное жестокое поведение.

ПРИМЕР ИЗ ПРАКТИКИ

В начале своей жизни Синтия не раз сталкивалась с физической жестокостью. На нее часто «нечаянно» проливали горячий кофе, и девочка страдала от множества ожогов. Помимо этого, мать намеренно резала Синтию ножом, чтобы «научить ее не трогать ножи», и «учила» избегать электрических розеток, засунув в одну из них пальчик девочки. Позднее, когда Синтия воспитывала собственных детей, она тоже часто бывала жестока, мучая малышей. Кроме того, стоило кому-то хорошо к ней отнестись, как она начинала терзаться подозрениями. Она ожидала, что случится «самое худшее».

Благодаря изучению ТА Синтия осознала, что́ делала с ней ее мать, и поняла, как она сама повторяла это поведение с собственными детьми. Она научилась отказываться от деструктивного поведения с позиции своего искаженного эго-состояния Родителя, вместо этого прибегая в воспитательных ситуациях к контролю Взрослого. Со временем женщина стала функционировать как адекватный родитель, положила конец любым проявлениям жестокости и научилась применять позитивные поглаживания.

Обесценивание на рабочем месте, как правило, имеет менее заметную форму, чем физическое насилие. Оно принимает форму либо пересекающихся трансакций, либо скрытых оскорблений, уловок или обманов. Некоторые примеры уловок в рабочей среде напоминают «конфетки», которые родители всучивают своим детям, чтобы отделаться от них. Берн пишет:

Поддерживающие утверждения родителей (известные в обиходе как «сунуть конфетку») в основе своей снисходительны, а с точки зрения трансакций представляют собой способ уклонения от истинного общения. Функционально их можно перевести… следующим образом: (1) я рад, что у меня есть возможность покровительствовать тебе; это обеспечивает мне сознание собственной ценности», или (2) «не беспокой меня своими проблемами, возьми конфетку и умолкни, чтобы я мог поговорить о своих проблемах» ^[[56]56
  Eric Berne, Principles of Group Treatment, с. 314–315.


[Закрыть]^].

Один менеджер по продажам может ответить («сунуть конфетку») другому словами: «То, что с тобой случилось, ужасно. Но, доложу я тебе, то, что случилось со мной, было еще хуже!» или «Ты думаешь, что у тебя проблемы? Погоди, это ты еще про мои проблемы не слышал!»

Способы, которыми люди получают прикосновения и признание, часто влияют на их шаблоны поглаживания во взрослой жизни. Люди, страдавшие от жестокости или игнорирования, обычно уклоняются от прикосновений. Те же, кого стимулировали чрезмерно, могут испытывать неутолимую жажду физического контакта; из этих людей могут получаться очень требовательные супруги, и они могут ощущать себя нелюбимыми, если не получают множество физических прикосновений. У некоторых развиваются специфические шаблоны прикосновения.