Текст книги "Рожденные побеждать. 10 ключей к пониманию, почему одни люди добиваются успеха, а другие нет"

ПРИМЕР ИЗ ПРАКТИКИ

Один разочарованный муж жаловался, что всякий раз, когда ему хотелось интимной близости, жена просила почесать ей спину. Он интерпретировал это как резкий отказ и расстраивался еще больше, потому что она отрицательно реагировала, когда он пытался ласкать ее груди. В процессе семейного консультирования женщина вспомнила, что похлопывание по спине было единственным ласковым прикосновением, которое позволяла себе ее мать, когда она была ребенком. Для нее прикосновение к спине означало любовь и привязанность. Помимо этого, женщина припомнила, что, когда она была девочкой-подростком, подсобный рабочий на ферме неожиданно схватил ее за грудь и сделал ей больно. Она твердо решила, что не желает, «чтобы ей снова причинили такую боль».

В конце концов женщина научилась проводить различие между мужем и тем рабочим с фермы. Всякий раз при появлении прежнего страха она напоминала себе: «Это мой муж, он любит меня». Кроме того, она постепенно научилась лежать в постели в позе «ложек», касаясь мужа грудью. В свою очередь, муж стал внимательнее относиться к ее страхам и осознал, что они не были негативными реакциями на него.

Жажда структурированного времени

Длительная скука так же способствует эмоциональной и физической деградации, как и неадекватное поглаживание. Чтобы избежать ее, люди стремятся сделать что-то со своим временем. Какой родитель не слышал нытья своего отпрыска: «Мама, а чем мне теперь заняться?» Какая супружеская пара не терялась в раздумьях: «Что бы нам такое придумать на выходные?» Какой работник не слышал от другого: «Терпеть не могу работу, где нечем заняться!»

Люди структурируют свое время шестью возможными способами. Иногда они уходят в себя, отдаляясь от других людей; иногда исполняют ритуалы или участвуют в «светских беседах»; иногда играют в психологические игры; иногда совместно работают; а иногда ощущают моменты истинной близости.

Люди могут отдаляться от других либо физически, либо путем психологического ухода в свои фантазии. Отдаление может происходить с позиции любого из трех эго-состояний.

Порой такой уход бывает рациональным Взрослым решением. Человеку необходимо время, чтобы побыть наедине с собой, расслабиться, обдумать собственные мысли, подвести итоги, ощутить обновление своей индивидуальной человечности. Нередко бывает оправданным даже уход в собственные фантазии. Хорошая фантазия может оказаться лучшим применением времени, чем слушание плохой лекции.

Порой отдаление основано на копировании поведения родителей. В этом случае человек подражает родительским поступкам. Например, мужчина, которому грозит конфликт с женой, может отдаляться от нее, как делал его отец, когда мать злилась. Он может уходить из дома, ходить по магазинам, запираться в кабинете – либо вместо физического ухода ложиться спать или просто «отключаться» от жены, не слыша того, что она говорит.

Шаблоны отдаления нередко складываются и в эго-состоянии Ребенка. Они воспроизводят детские адаптации человека, возникшие в результате необходимости защитить себя от боли или конфликта. Они могут быть результатом воспитания. Ребенок, которому говорили «иди в свою комнату, закрой дверь и не выходи оттуда, пока на твоем лице не появится улыбка», усваивает, что следует удаляться либо физически, либо психологически – прячась за искусственной улыбкой.

Когда человек отгораживается от других психологически, он часто уходит в мир фантазии. Фантазии могут включать сцены беспредельного наслаждения, ухода в мечты или сцены насилия, либо приобретенные страхи и катастрофические ожидания. Время от времени все мы прячемся в своих фантазиях. Кто из нас не воображал все те великолепные реплики, которые он «мог бы» сказать? Кто не предавался в мечтах каким-нибудь фантастическим необузданным удовольствиям?

Ритуальные трансакции – это простые и стереотипные дополняющие трансакции, например, повседневные «здравствуйте» и «до свидания». Тот, кто говорит «доброе утро, как дела?», в большинстве случаев не спрашивает о действительном состоянии здоровья и чувствах собеседника, а просто ожидает в ответ ритуального «прекрасно, а у тебя?». Благодаря этому короткому диалогу оба собеседника получают поддерживающие поглаживания.

Многие ритуалы такого рода способствуют социальному взаимообмену. Они дают незнакомым людям способ сойтись; они экономят время, позволяя не вычислять, кто должен пройти в дверь первым или кого нужно первым обслужить, и т. д. Некоторые культуры, церковные группировки, политические партии, тайные общества и общественные клубы структурируют значительную долю времени своих членов шаблонами поведения, носящими крайне ритуалистический характер. Другие группы менее структурированы и используют свое время иными способами. Для многих людей ритуалы становятся образом жизни. После того как свадебная церемония осталась в далеком прошлом, брак может представлять собой лишь серию ритуалистических трансакций, состоящих в основном из ролевых игр, действий, лишенных глубокого смысла и истинной близости, однако обеспечивающих минимальное необходимое для жизни количество поглаживаний.

Это способ совместного времяпрепровождения, в ходе которого люди беседуют на нейтральные темы, например, о погоде. Кому не случалось видеть, как два старика сидят на парковой скамейке, с жаром обсуждая политику: «Правительство должно разобраться с этим беспорядком…» Кто не слышал, как два родителя делятся общими предубеждениями: «Какие пошли ужасные дети, правда? То, как они…» и т. д. В обоих случаях люди обмениваются «дежурными» мнениями далекими от реальности, и при этом наслаждаются каждой минутой разговора.

«Светская беседа» сравнительно безопасна; эти поверхностные разговоры часто ведут между собой люди, которые не очень хорошо знают друг друга. Например, во время званого ужина мужчины обычно проводят время в беседах о профессиональной деятельности, машинах, спорте или рынке акций, в то время как женщины заняты разговорами о кулинарных рецептах, детях или убранстве дома.

«Светская беседа», как и ритуалы, – способ совместного вежливого времяпрепровождения без углубления в серьезные вопросы. Оба способа обеспечивают людям возможность «прощупать» друг друга на предмет дальнейшего совместного участия в играх, деятельности или близости.

Одно из «преимуществ» психологических игр – возможность структурировать время. Некоторые игры структурируют лишь небольшие промежутки времени. Например, секретарше, которая играет в игру «изъян», требуется пять минут, чтобы указать начальнику, что он всегда путает окончания первого и второго спряжения глаголов или неправильно пишет слово «вообще».

Другие игры, например, «должник», могут структурировать целую жизнь. Например, когда в «должника» играют молодые супруги, они берут большие кредиты – на мебель, обустройство дома, машины, яхты и прочее, и с каждым повышением заработной платы влезают в долги еще сильнее: дом побольше, две машины вместо одной и т. д. Всю свою жизнь, сколько бы ни зарабатывали, они всегда кругом в долгах. Когда «должники» играют по-крупному, они могут в конечном счете стать банкротами или попасть в тюрьму.

Деятельность – это такие способы структурирования времени, которые имеют дело с внешней реальностью; обычно их рассматривают как работу, некое дело. Деятельность – это то, чем люди занимаются по собственному желанию, из чувства долга или по необходимости, в одиночку или совместно с другими.

Когда некоторые из перечисленных и других проверенных временем занятий подходят к концу, человек часто чувствует себя опустошенным, беспокойным или бесполезным. Эта проблема встает особенно остро в момент резкого прекращения некоторых структурирующих время видов деятельности, например, заботы о детях, учебы или работы.

Многих матерей, которые полностью заполняют свое время детьми и домашними хлопотами, одолевает скука и ощущение ненужности, когда дети вырастают и покидают родительский дом. Аналогичным образом, отец, который посвятил свою жизнь зарабатыванию хлеба насущного, может страдать от скуки и быстро деградировать после выхода на пенсию.

В процессе деятельности могут проявляться многие иные способы структурирования времени: ритуалы, «светские беседы», игры и даже близость. Например, начальники могут играть на работе в игру «загнанный директор», хватаясь за такое количество дел, что в конце концов выбиваются из сил. В то же время они донимают и перегружают работой своих секретарей. Когда такой начальник выходит за дверь, секретарь переключается со своих делопроизводительских хлопот на распространенную тему светских бесед «разве не ужасно»: «Вот не повезло с начальником! Он никому не отказывает, и в результате у нас работы выше крыши. Разве это не ужасно?» Когда начальник возвращается, секретарь вновь переключается на рабочие занятия, ритуальное приготовление кофе или уходит в собственные фантазии (вполне вероятно, гневные) или инициирует какую-либо игру.

На более глубоком уровне человеческого общения, чем ритуалы, «светские беседы», игры и занятия, лежит потенциальная способность каждого человека к близости. Близость свободна от игр и эксплуатации. Она возникает в те редкие моменты человеческого контакта, которые рождают в нас чувства нежности, эмпатии и привязанности. Такая привязанность – это не просто приятное чувство, которое может появиться у человека при взгляде на стройные ножки или широкие плечи. Близость включает неподдельное участие и неравнодушие.

Люди могут годами жить или работать вместе, но никогда по-настоящему не «слышать» или не «видеть» друг друга. Однако наступает момент, когда один из них впервые обращает на другого внимание – видит цветовую гамму его внешности, выражение лица, телесные формы, движения, характерные черты другого человека. Он может впервые по-настоящему услышать другого – воспринять все его сообщения, вербальные и невербальные, эмоциональные и фактические.

Чувство близости может зародиться вдруг посреди толпы, и в процессе долгой дружбы, и на работе, и в браке. Близость возникает, например, в таких ситуациях.

• Человек на концерте ловит взгляд незнакомца. В этот момент они осознают общее удовольствие от музыки, которое их сближает. Они открыто улыбаются друг другу, и это момент близости.

• Муж и жена, занятые прополкой в саду, ощущают чувство близости, которое спонтанно подводит их к физическому контакту, подтверждающему теплые чувства друг к другу.

• Отец смотрит в заплаканное лицо сына, который только что похоронил собаку. Он обнимает мальчика за плечи и говорит: «Да, это тяжело – хоронить доброго друга». Мальчик расслабляется в объятиях отца, давая выход своей скорби. В этот момент они близки.

• Двое мужчин работают вместе несколько недель, готовя важное предложение для компании. Один из них представляет проект руководству, но предложение отвергнуто. Когда он возвращается на рабочее место, коллега смотрит ему в лицо – и между ними без слов возникает чувство понимания их общего разочарования.

Любое занятие – поход на концерт, прополка сада, похороны собаки или работа над проектом – служит контекстом, в котором может возникнуть близость. В современной жизни истинная близость стала событием редким. Люди, которые в том или ином плане страдают от скученности, обычно стремятся к «психологической» дистанции. Они могут отдаляться или прибегать к ритуализации общения, применяя методы, позволяющие держаться на расстоянии от других. Даже втиснувшись в коробку лифта или вагон поезда, они остаются отстраненными, притворяясь, что не видят друг друга.

Близость многих пугает, потому что она связана с риском. В близких отношениях люди уязвимы, и кажется, что проще заниматься светской болтовней или играть в игры, чем рисковать чувствами, на которые могут ответить не только теплом, но и отказом.

Если способность к близости была подавлена, ее можно восстановить. Благодаря активации и усилению эго-состояния Взрослого человек может меняться вопреки печальному опыту ранних лет жизни. Восстановление способности к человеческой близости – одна из главных целей ТА, ибо она – одна из коренных черт полноценной личности. Победители рискуют отваживаться на истинную близость ^[[57]57
  См. Dorothy Jongeward and Contributors, с. 72–78.


[Закрыть]^].

Итоги

Каждому младенцу для нормального развития требуются прикосновения. Позитивное поглаживание помогает малышам расти победителями, которыми они рождены быть. Обесценивание порождает неудачников. Младенцы, в опыте которых преобладают игнорирование или негативные поглаживания, становятся неудачниками. Без мощного стороннего вмешательства и собственного решения переделать «сценарий неудачника» эти люди, в свою очередь, будут плодить других неудачников.

Ваше собственное психическое и физическое здоровье, вероятно, связано с тем, как именно вас касались и признавали. Если у вас имеются негативные шаблоны, касающиеся прикосновений или признания, и вы желаете расширить свои возможности, никогда не поздно начать этому учиться.

Менять прежние привычки к обесцениванию не всегда легко. Однако человек волен осознать, как он обесценивает себя и других, и развить новые способы взаимодействия. Вместо того чтобы бросаться завуалированными оскорблениями, он может намеренно активировать свое эго-состояние Взрослого, чтобы сдерживать деструктивные реплики и поступки. Он сможет отфильтровывать то, что желает использовать из эго-состояний Ребенка и Родителя через позицию Взрослого. Заменить обесценивание других и себя даром позитивных поглаживаний. И он начнет принимать ответственность за свое поведение.

Настоящие родители, которые пытаются добиться таких перемен, обычно нуждаются в большем количестве Взрослой информации. Им нужны навыки, которым обучают на курсах подготовки родителей ^[[58]58
  За информацией обращайтесь по адресу Thomas Gordon, Ph.D., Effectiveness Training Associates, Inc., 110 Euclid Ave., Pasadena, Calif., 91101.


[Закрыть]^]. Им необходимо изучать развитие детей. Им следует наблюдать за более «успешными» родителями и учиться нормальным способам взаимодействия, обеспечивающим поддержку.

Когда люди решают это делать, их сообщения становятся более адекватными, ситуации – ясными, неразбавленными, прямыми и релевантными. Они говорят прямо, без уловок. Когда маленькая девочка спрашивает, можно ли ей надеть новое платье, Взрослый родитель дает четкий утвердительный или отрицательный ответ, приводя рациональные обоснования своего решения. Когда жена спрашивает мужа, в какое время он будет дома, тот отвечает как Взрослый Взрослому, излагая свои соображения честно и без раздражения.

Время структурируется в процессе обмена поглаживаниями или их избегания. Отдаление – это способ избежать поглаживаний. Ритуалы и «светские беседы» обеспечивают минимальные поглаживания на поверхностном уровне. Игры тоже служат источником поглаживаний – часто негативных. Занятия и истинная человеческая близость дают возможность позитивных поглаживаний. Они – удел победителей.

Эксперименты и упражнения

• Чтобы лучше осознать собственные шаблоны прикосновения, припомните свои последние 48 часов. Оцените свою способность дарить и принимать прикосновение.

• Кого вы затронули? Как вы коснулись этих людей? Позитивно? Негативно?

• Избегали ли вы прикосновений к кому-либо? Почему? Жалеете ли вы, что не прикоснулись к кому-либо? Почему?

• Кто прикасался к вам? Как люди это делали? Позитивно? Негативно?

• Избегали ли вы чьих-либо прикосновений? Почему? Жалеете ли вы, что вас не коснулся какой-либо человек?

Теперь подумайте о своей жажде прикосновения так, как если бы она была шкалой со значениями от полного избегания прикосновения до непрерывной жажды прикосновений. Как вы полагаете, на каком участке этой шкалы вы находитесь? На каком ее участке вы хотели бы находиться?

Теперь используйте шкалу для оценки частоты ваших прикосновений к другим людям, интенсивности вашего прикосновения и его искренности.

Можете ли вы связать свои нынешние шаблоны прикосновения с детскими переживаниями? Если не сможете припомнить, как и в каких местах к вам прикасались, вам поможет следующее упражнение.

• Нарисуйте очертания своего тела, анфас и со спины. Окрасьте красным те области тела, в которых вас часто касались; розовым – области, в которых вас касались реже; зеленым – места редких прикосновений; синим – места, к которым не прикасались никогда. В тех местах, прикосновение к которым было негативным, нанесите на цветной фон черную штриховку ^[[59]59
  Sidney M. Jourard, Disclosing Man to Himself (New York: Van Nostrand Reinhold, 1968), с. 136–151.


[Закрыть]^].

• Изучите получившийся «портрет прикосновений». Попробуйте заново ощутить прежние чувства. Есть ли у вас сейчас «касательные» барьеры, связанные с теми ранними переживаниями?

А теперь попробуйте провести один из экспериментов Бернарда Гюнтера по сенсорному осознанию.

• «…Согните пальцы в суставах и начните постукивать ими по макушке головы – оживленным, энергичным постукиванием пальцами, отскакивающими на полдюйма, подобно падающему дождю (по 15–20 секунд в каждой области). Далее постукивайте пальцами по областям вокруг ушей и по бокам головы. Затем по области лба. Теперь снова пройдитесь по всей голове, уделяя особенное внимание всем местам, где чувствуется, что нужны дополнительные усилия; постепенно снижайте интенсивность постукивания. Опустите руки по сторонам тела, закройте глаза и осознайте, каковы ощущения головы после того, что вы только что проделали, а потом медленно откройте глаза» ^[[60]60
  Bernard Gunther, Sense Relaxation (New York: Macmillan, 1968), с. 13.


[Закрыть]^].

Следующий эксперимент предназначен для тех, кто боится прикосновений.

• Подумайте о каком-нибудь шаблоне прикосновения, который вы желали бы изменить. Как вы это делаете сейчас? Что вы хотели бы вместо этого делать?

• Вообразите, что действуете по-другому. Представьте себя во множестве ситуаций, в которых вы прикасаетесь к людям так, как хотите.

• Теперь профильтруйте свои фантазии и спросите себя: «Что из этого было бы нормально и правильно делать?»

• Представьте, как делаете это множество раз. Мысленно увидьте другого человека. Увидьте, как прикасаетесь к нему.

• Когда ощутите себя достаточно уверенно, попробуйте проделать это с настоящим живым человеком.

Чтобы осознать свои шаблоны признания, вернитесь к эксперименту 1, только замените слово «прикосновение» словом «признание».

Оцените свою жажду признания по следующей шкале.

Теперь оцените свою способность дарить признание людям.

• Удовлетворены ли вы своим местом на этих шкалах? Если нет, что вы хотели бы изменить?

Теперь вспомните, какого рода признание вы получали в детстве. Полагаете ли вы, что ваши родители обеспечивали вам достаточно признания? Было оно позитивным или негативным?

• Как они хвалили вас или критиковали? Какие слова использовали?

• Какие невербальные знаки признания вы получали? Существовали ли какие-то семейные сигналы вроде одобрительного подмигивания, поднятого большого пальца или, наоборот, манеры крутить пальцем у виска, потрясания пальцем в знак угрозы, либо вам знаком сжатый кулак, поднесенный к лицу, а может быть случалось угрожающее снятие с брюк ремня?

Рассмотрите свои текущие шаблоны признания:

• Копируете ли вы шаблоны признания своих родителей в отношениях с детьми, друзьями или коллегами по работе?

• Какие шаблоны вы успешно изменили?

• Есть ли в вашей жизни сейчас такой человек – супруг, начальник, друг – который дарит вам того же рода позитивное или негативное признание, что и ваши роди-тели?

• Что говорили о времени ваши родители? Использовали ли они, например, такие фразы: «мы живем только раз», «наслаждайся, пока можешь», «не трать зря время», «ты что, собираешься так и просидеть весь день?», «берись за дело» или «расслабься, дорогой, всегда бывает завтрашний день».

• Как они использовали собственное время?

• Влияет ли какое-либо из их вербальных или невербальных сообщений на вас сегодня? Каким вы себя ощущаете – мотивированным, ленивым, растерянным, заторможенным, удовлетворенным, опустошенным (иные варианты)?

• Боретесь ли вы со временем? Убиваете его? Используете? Наслаждаетесь им?

• Теперь выберите свой обычный будний день и попробуйте определить, какая доля вашего времени структурирована ритуалами и «светскими беседами», каковы доли отдаления, деятельности, игр и близости.

• Проделайте то же упражнение с выходным днем.

• Удовлетворены ли вы своими подходами к времени и чувствами, которое оно у вас вызывает?

• Если нет, что вы сочли бы лучшим применением для времени своей жизни? Например, если бы вы перестали играть в игры со своим супругом или другом, как бы вы могли структурировать это время более удовлетворительным способом?

• Когда вы присутствуете на работе, но на самом деле не работаете, как вы структурируете свое время?