Текст книги "Психологическая забота о себе. Рабочая тетрадь"

Надя Нодзоми
Психологическая забота о себе. Рабочая тетрадь

Посвящаю эту рабочую тетрадь себе прошлой. Той, которая не верила в себя, боялась быть громкой, неудобной, яркой, разной. Собой. Той, которая не умела отказываться без чувства вины и жила с оглядкой на то, что подумают другие. Той, которая невероятно болезненно зависела от одобрения родителей. Той, которая постоянно за все себя винила и была своим злейшим критиком. Той, которая, несмотря на все это, глубоко-глубоко внутри всегда знала, что она настоящая – другая. Всегда чувствовала, что на самом деле ей интересно и важно, и берегла эту искру, которую потом смогла раздуть в пламя.

Надя из прошлого, у тебя все получилось! И я нами очень горжусь.

© Нодзоми Н., текст, 2023

© Юля Голоушина, иллюстрация, 2023

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2023

Ценность рабочей тетради

Забота о себе – это не какое-то разовое действие. Это не похоже на отпуск, в который отправляешься, когда ужасно измотан, чтобы восстановить силы и потом забыть о себе на ближайший год. Забота о себе – это путь, процесс, череда привычек и принятие сложных, но важных для себя решений.

Это разрешить себе чувствовать. Перестать ругать за неудачи и научиться анализировать их, понимать, что с ними можно делать, почему они случаются, как мы на них реагируем. Это посмотреть в глаза внутренним проблемам, незаметно отнимающим ресурсы. Это найти смелость узнать себя настоящего, а не гнаться за чужими идеалами, копируя поведение других и проживая не свою жизнь. Это научиться определять свои эмоции и знать, что с ними делать. Забота о себе – это не про «баловать себя». Это про умение быть для себя Заботливым Родителем и надежным Взрослым, не забывая о чувствах внутреннего Ребенка. Это взять на себя ответственность пересмотреть всю свою жизнь и решить, что именно нужно в ней изменить, чтобы не хотелось сбежать куда-то ради передышки.

За пять лет психотерапии, чтения специальной литературы, участия в психологических тренингах и регулярного самоанализа я смогла многое изменить в своем отношении к себе. Научилась переключать своего внутреннего Критикующего Родителя на Заботливого, а Ребенка на Взрослого. Вместо обесценивания стала чаще себя хвалить и поддерживать. Увидела наконец свои личные границы и научилась их защищать при необходимости. Стала внимательнее относиться к потребностям своей души. Смогла простить обиды: с кем-то возобновить отношения, а кого-то отпустить из своей жизни. Все это помогло мне стать счастливее, свободнее, смелее. Настоящей собой.

То, что мне сильно помогало на пути к переменам, – умение задавать себе нужные вопросы. Когда я сталкиваюсь с трудностями, я нажимаю внутреннюю кнопку «Самоанализ». И она помогает мне копнуть вглубь, увидеть, что стоит за происходящим, причины своих реакций. А значит, помогает осознанно решить проблему или принять какую-то ситуацию и себя в ней.

Я создала эту рабочую тетрадь, чтобы вы с ее помощью смогли поговорить с собой. Научились пользоваться своей собственной кнопкой «Самоанализ», которая и является базой психологической заботы о себе.

Эта тетрадь для вас, если вам кажется, что правильнее заботиться о других, а не о себе. Если вы чувствуете вину, отдыхая «просто так», а не в качестве вознаграждения за труд. Если вам сложно себя хвалить, особенно за простые мелочи. Если в вашем окружении есть люди, которые вас критикуют и обесценивают. Если вы сами часто себя критикуете и обесцениваете. Если вы редко выделяете время на то, что вам по-настоящему интересно, считая, что это не заслуживает вашего внимания в отличие от «обязательных» дел. Если вы снисходительно относитесь к своим мечтам и желаниям. Если у вас сложный период в жизни и вы не знаете, с чего начать, чтобы стало легче.

Вместе мы подробно разберем наши эго-состояния и то, как переключаться между ними.

Выявим установки, связанные с заботой о себе: проанализируем, как это было в нашей семье и подходит ли это нам.

Будем узнавать себя: какие мы, что нас радует и интересует, а что мешает восполнять ресурс.

Изучим нашего внутреннего критика и поговорим о том, как заменить его на самоподдержку.

Посмотрим на наше окружение: с кем нам комфортно, а с кем – нет, и как себя вести, если в отношениях что-то не нравится.

Подумаем, какие у нас границы с соцсетями и как это на нас влияет.

Рассмотрим дополнительные инструменты заботы о себе и выберем то, что подходит именно нам.

Обсудим, как заботиться о себе, когда ты родитель.

В главе про заботу о себе в кризис поговорим о том, как быть, когда мы в эмоциональной яме.

Проанализируем наши желания и мечты, чтобы вдохновиться.

Это живая тетрадь. Она дышит откровенностью и личными историями, примерами, которые могут дать поддержку и вдохновение или помочь взглянуть на ситуацию немного под другим углом.

С помощью этой тетради вы сможете провести внутреннюю «инвентаризацию» своей жизни: проанализировать события прошлого, разложить все по полочкам в настоящем и освободить место для будущего. Я искренне верю, что работа с тетрадью, честные ответы на вопросы и анализ своих поступков и чувств помогут понять, как важно бережно относиться к себе. И в результате психологическая забота о себе станет частью вас.

Если в процессе вы почувствуете, что вам необходимо больше письменного пространства, чем дает эта тетрадь, не ограничивайте себя, переходите на отдельный блокнот или обычные листы бумаги. Приступим?

Прошлое

Наши эго-состояния и как ими управлять

Только Взрослое эго-состояние позволяет быть разным, принимать новые решения, а не следовать прописанному в подсознании.

© Борис Старобинский

После этой главы вы сможете читать и заполнять тетрадь в любой последовательности. Вы будете говорить с собой, но я буду рядом на каждой странице – рассказывать про себя, обнимать буквами и поддерживать.

Согласно транзактному анализу[1]1
  Транзактный анализ был разработан американским психиатром Эриком Берном в 50-х годах XX века и до сих пор успешно применяется как один из классических методов психотерапии. Именно этот метод помог разложить по полочкам в моей голове многие непонятные вещи. – Прим. авт.


[Закрыть], наша модель личности выстроена из трех эго-состояний: Родитель, Ребенок и Взрослый. Ниже я кратко опишу каждое эго-состояние, так как буду использовать эти термины в тетради. А еще потому что уверена: с ними проще отслеживать подобные состояния у себя и окружающих. А значит, и проще понимать свое и чужое поведение.

Книги по транзактному анализу, которые помогут при желании углубиться в тему:

• «Игры, в которые играют люди», «Люди, которые играют в игры» Эрика Берна[2]2
  Э. Берн. Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры. – М.: Бомбора, 2022.


[Закрыть];

• «Я – о’кей, ты – о’кей» Томаса А. Харриса[3]3
  Т. А. Харрис. Я – о’кей, ты – о’кей. – М.: Академический проект, 2019.


[Закрыть];

• «Хватит воспитывать детей! или Своевременный Транзактный анализ» Бориса Старобинского[4]4
  Б. Старобинский. Хватит воспитывать детей! или Своевременный Транзактный Анализ. – Спб.: Коло, 2016.


[Закрыть].

Характеризуется набором мыслей, чувств и моделей поведения, которые мы с самого раннего детства наблюдали у родителей или других значимых для нас взрослых. Эти модели становятся частью нашей психики, личности, нашего мировоззрения.

Если родители были понимающими и поддерживающими, таким становится и наш внутренний Родитель. Заботливый Родитель – тот, кто простит обиды и несовершенства. Тот, кто всегда поможет просто так и ничего не попросит взамен, поэтому и помощь от него принимается естественно, без чувства вины. Тот, кто всегда готов ответить на любой вопрос, объяснить одно и то же много-много раз и оказать помощь при необходимости: принять негативные эмоции, искренне посочувствовать, помочь придумать план действий для решения проблемы вместо наказания.

Если в детстве было много критики, обвинений, запугиваний, наказаний, неуважения, физического или психологического насилия, манипуляций – наш внутренний Родитель становится Критикующим Родителем. Попадая в эго-состояние Критикующего Родителя, мы будем винить, стыдить и наказывать себя и других людей. Нам будет важно подчеркивать свое превосходство и наставлять «на путь истинный». Мы будем обращать внимание на слабости и ошибки – свои и других людей.

Это та наша часть, которая ведет себя, думает, чувствует и реагирует, как когда-то делали мы в детстве.

Ребенок может быть Свободным, Адаптивным и часто еще отдельно выделяют Бунтующего.

Свободный Ребенок – это эго-состояние, в котором мы можем искренне радоваться событиям, людям, себе, любым приятным мелочам. Когда мы знаем точно, чего хотим, а чего – нет. Свободный Ребенок отвечает за творчество, спонтанность, интуицию и удовольствие.

Адаптивный Ребенок действует в соответствии со своим пониманием того, каких реакций и решений от него ждут другие. Адаптивный Ребенок стремится сделать все, чтобы его похвалили. У него много сомнений, страхов, тревог и неуверенности. Он не проявляет инициативу и боится творить (вдруг Родителю не понравится и он получит критику вместо похвалы).

Бунтующий Ребенок – результат конфликта между Критикующим Родителем и потребностями, эмоциями, а также желаниями личности. Бунтующий Ребенок ведет себя грубо и агрессивно. Он не получил любви, его не приняли таким, какой он есть. Теперь такой Ребенок ощущает свою ненужность и не знает, что с этим делать, – в итоге приходит к бунту: начинает огрызаться, кричать, негодовать, первым идти на конфликт. Он не контролирует свои негативные эмоции по отношению к другим, а при указании на то, что нарушил чужие границы, скорее всего, обвинит оппонента в излишней чувствительности, не желая брать на себя ответственность за свое поведение.

Это то эго-состояние, в которое так важно переключаться из Адаптивного/Бунтующего Ребенка или Критикующего Родителя. Это наша осознанность, здравый смысл, спокойствие и уверенность. Взрослый анализирует, взвешивает, поддерживает, принимает решения. В этом эго-состоянии мы определяем, на что способны и что нам нужно.

Типичные фразы, которые говорят люди в этих трех эго-состояниях:

Критикующий Родитель: «А кто должен был это сделать?», «Тебе как говорили?», «Так нельзя!», «Только с тобой такое могло произойти!», «Сколько можно одно и то же?», «Мне лучше знать!», «Кто так делает?!», «Ты должен». Критикующий Родитель ищет провалы, обвиняет, обесценивает, активно и без спроса советует, поучает, сравнивает с другими.

Заботливый Родитель: «Ты отлично справляешься», «Я верю, что у тебя все получится», «Я горжусь тобой», «Ты важен для меня», «Ты можешь обращаться ко мне с вопросами», «Это могло случиться с каждым», «Я сочувствую тебе», «Я вижу, как тебе плохо, я буду рядом». Заботливый Родитель признает чувства другого человека, поддерживает, подбадривает, заботится, помогает, утешает.

Бунтующий Ребенок: «Почему сразу я?», «Почему другим можно, а мне нет?», «Почему я должен делать по-твоему?». Он протестует, злится, обижается.

Адаптивный Ребенок: «Я, наверное, не смогу», «Что же мне теперь делать?», «Я сделаю, как скажете», «Как вам удобно», «Если вам так лучше», «Я попробую». Он боится, он подавлен, не уверен в себе, не проявляет инициативу, пытается подстроиться и угодить, быть удобным для всех в ущерб своим желаниям и потребностям.

Свободный Ребенок: «Я хочу!», «Здорово!», «Ужасно!», «Как красиво!», «Я в восторге!», «Я смогу!». Он энергичен, не боится рисковать, делиться мыслями и идеями, эмоционален и открыт.

Взрослый: «Давай обсудим», «Давай договоримся», «Я думаю так, а ты как думаешь?», «Давай сообразим, как можно решить этот вопрос», «Я уверен, мы найдем подходящее решение». Он реагирует на ситуацию взвешенно и рационально, оперирует фактами, анализирует и оценивает происходящее, исходя из того, что происходит «здесь и сейчас».

Для внутренней гармонии нам важно учиться отслеживать в себе эти эго-состояния и при необходимости переходить из одного в другое. Например, когда мы понимаем, что включили инфантильного Адаптивного Ребенка, а для эффективного решения проблемы нужно переключиться на Взрослого. Или когда мы сильно себя корим за неудачу и пытаемся «наказать»: важно «словить» себя в Критикующем Родителе и переключить его на Заботливого, и из этой роли поддержать себя. А в какие-то моменты позволить Взрослому быть Свободным Ребенком, разрешив себе самовыражение и творчество.

Этот навык и есть та самая внутренняя кнопка «Самоанализ», о которой мы говорили ранее. Я нажимаю на нее, когда ощущаю, что меня захлестывают чувства. Думаю: «На сколько лет эта реакция? В какой роли я сейчас? Почему я так реагирую? Будет ли мне легче, если попробую переключиться в другую роль и сделать иначе?» Также стараюсь отслеживать триггеры, которые погружают меня в эти состояния.

Еще в начале моего пути в психотерапии я обнаружила, что мое ведущее эго-состояние – Ребенок. И когда, например, муж общался со мной из эго-состояния Критикующего Родителя, у меня автоматически включались реакции либо Адаптивного Ребенка (соглашаться с критикой, чувствовать себя маленькой и беспомощной), либо Бунтующего: я огрызалась, оправдывалась или обижалась. Мы изначально притянулись травма к травме, отыгрывая друг на друге незавершенные в детстве процессы.

Первым шагом было осознать это. Вторым – начать отслеживать в моменте. Следующим – научиться брать паузу, переключаться и отвечать из Взрослого. Со временем это стало получаться все лучше и лучше, а у мужа постепенно исчезала потребность включать со мной Критикующего Родителя, так как, в том числе благодаря психотерапии, наши отношения перешли в плоскость Взрослый – Взрослый.

«Тянут там, где тянется»: когда наша травма заживает, механизм, откликавшийся на триггер, перестает быть нужным. Это всегда отражается на отношениях с теми, с кем мы эти травмы отыгрывали.

Попробуйте взглянуть на свой сегодняшний или вчерашний день и вспомнить ситуации, когда вы находились в эго-состояниях Ребенка, Родителя, Взрослого, описанных выше. Так же можно проанализировать поведение близких. И подумайте, в целом по жизни какое эго-состояние у вас преобладает? А у вашего ближайшего окружения?

____________________________

____________________________

____________________________

____________________________

____________________________

Что нам мешает заботиться о себе

Исходя из того, как устроена человеческая психика, практически невозможно НЕ относиться к себе так же, как к нам относились родители в детстве.

© Екатерина Сигитова

За внутреннюю заботу отвечает наш Внутренний Родитель. И именно модель заботы о себе наших реальных родителей (и других значимых взрослых) становится для нас стандартом. Мы перенимаем их правила и установки (когда можно/нужно заботиться о себе), а также способы (как конкретно можно/нужно проявлять заботу о себе).

И эти установки могут звучать, например, так: «заботиться о себе неприлично», «забота о себе – эгоизм», «надо думать о других, а не о себе», «я – последняя буква алфавита» и т. д. Такие идеи обычно подкрепляются реальным поведением родителей (жертвенное отношение к себе, отказ в удовольствиях и отдыхе, попытка вызвать вину: «Мы тут горбатимся ради тебя, а ты что?» и т. д.).

Уверена, что в каждой семье все было индивидуально, но есть некие схожие тенденции, обусловленные советским и постсоветским временем. Тогда у многих силы были брошены на то, чтобы прокормить семью, – это было в приоритете. Уровень эмоциональной грамотности был очень низкий, люди уделяли мало внимания психологическому аспекту отношений. Всех воспитывали примерно по одному «шаблону», не анализируя его и не задумываясь, к чему это может привести.

У людей того времени схожие установки. «Депрессия – это от скуки. Надо просто больше работать» (что приводило к подавлению эмоций, стыду за негативные эмоциональные состояния и тем самым их усугублению). «Главное – накормить, дать образование». При этом никто не понимал, насколько важно удовлетворение психологических потребностей. Это приводило к эмоциональному голоду ребенка, не получившему позитивных поглаживаний в виде одобрения и внимания к его психоэмоциональному состоянию.

«Обо мне заботились, только когда я заболевал».

«Нельзя было просто ”ничего не делать” – за это ругали».

«Хвалили всегда коротким ”молодец”, брошенным на ходу, а ругали долго и обстоятельно».

Это частые похожие воспоминания детей, выросших в советском и постсоветском обществе.

1. Попробуйте вспомнить и напишите в свободной форме, как в детстве проявляли физическую и психологическую заботу о вас родители (бабушки / дедушки / другие значимые взрослые, кто был рядом). В чем она выражалась, как вы ее чувствовали? Это было регулярно и без какой-то причины или, например, только во время болезни / каких-то трудностей? Вам подходила эта забота или чего-то не хватало? Какой именно заботы было мало? А что было особенно ценно и важно? Попробуйте вспомнить любые нюансы, ситуации, фразы.

____________________________

____________________________

____________________________

____________________________

____________________________

2. Попробуйте вспомнить, как ваши значимые взрослые проявляли заботу о себе? Уделяли ли внимание своим потребностям? (Здесь важно именно то, как вы ребенком/подростком это воспринимали, что запомнилось.) Они чем-то занимались для души? Как именно отдыхали и с каким настроем работали? Говорили ли прямо о своих эмоциях? Вспомните, были ли вы свидетелями жертвенного отношения («Я для вас тут горбачусь, а вы неблагодарные!»). Любые нюансы будут важны.

____________________________

____________________________

____________________________

____________________________

____________________________

3. После ответов на 1 и 2 проанализируйте: видите ли вы связь между тем, как родители заботились о вас / о себе, и тем, как вы сами сейчас о себе заботитесь? Какими способами, с какими чувствами, в какое время и др. Запишите любые примеры, которые приходят в голову.

____________________________

____________________________

____________________________

____________________________

____________________________

Здесь и далее в тетради будут приведены некоторые ответы читательниц моего блога. Публикую с согласия каждой и с трепетной благодарностью за доверие. Верю, что эти истории могут откликнуться кому-то из вас и навести на определенные размышления.

1. Забота была в стиле «не поешь, из-за стола не выйдешь» и «надень шапку, а то заболеешь». Сейчас уже понимаю, что для родителей в то время вырастить детей буквально значило просто вырастить, физически. А мне так не хватало эмоционального контакта. Чтобы к моим переживаниям отнеслись всерьез, чтобы спросили, чего мне хочется. Сильно закрепились установки, что все «хотелки» – это блажь, и удовольствие – это стыдно. А «займись делом» – обязательно про что-то, что не хочешь, но за что потом получишь одобрение.

2. Да, жертвенное отношение мамы и бабушки считывалось все время. Но это я сейчас могу назвать это так, в детстве их слова принимала как истину: со мной невыносимо трудно, я обуза, и как без меня было бы легко.

3. Связь в том, что я до сих пор не могу поверить, что это не так. Мне кажется, что мужу, друзьям, коллегам – всем со мной невыносимо, что я кругом виновата. Только на терапии поняла, что то, что о себе не забочусь, – мой способ наказать себя.

Лариса, 34

1. Не чувствовала никакой заботы. Для родителей как тогда, так и сейчас – главное было накормить. Иногда во время серьезной болезни чувствовала, что им не все равно. За всю жизнь родители ни разу не сказали, что меня любят, ни разу не обняли и не пожалели. Этого очень не хватало. Хотя наверняка они это понимают, просто сами никогда не получали эмоциональной поддержки от своих родных.

2. Помню только постоянную раздраженность и сравнение с другими – хорошие все, кроме собственных детей. Не помню, чтобы у моих родителей был настоящий отдых: во время отпуска обычно решали бытовые вопросы. Мама очень зависит от мнения окружающих и не может отказать никому в просьбе, даже если ей это не нравится / очень сложно / не хочется / человек ей крайне неприятен. Главное, чтоб люди ничего плохого про нее не сказали.

3. Наверное, у меня сейчас от обратного идет: всегда говорю о своих чувствах, стараюсь жить сегодня. Но работаю много, часто во вред психоэмоциональному состоянию, как будто стараюсь доказать себе и окружающим, что я чего-то стою. Забота о себе сейчас – это просить и принимать помощь от окружающих».

Ольга, 36

Важно исследовать себя через свое детство и поведение значимых взрослых, под влиянием которых были заложены основы психики. Это не про поиск оправданий, неблагодарность или обесценивание. Это про неотъемлемое право и принятие личной ответственности, так как глубинное понимание себя – это не просто обращение к детским воспоминаниям, а именно их анализ.

Они помогают нам осознать какие-то особенности нашего поведения и реакций, а это существенная часть работы над собой. Чаще всего те, кто говорит, что у него было идеальное детство и идеальные родители, которые всегда и во всем поступали исключительно правильно, ему не за что на них обижаться или злиться, – на самом деле, очень далеки от внутренней и необходимой для взросления сепарации с ними. Они боятся сдвинуть фигуры родителей с пьедестала в страхе осуждения и неодобрения и так наделяют их властью над собой. Как пишет психолог Фая Фатилеева, «не разозлившись и не осознав ошибки родителей, не получится полюбить их и принять всем сердцем!»

В целом сепарация от родителей – один из основополагающих процессов в психологическом взрослении. Любая сепарация обычно проходит через следующие стадии:

• Осознание связи между воспитанием и родительскими установками, которые неизбежно влияют на наш жизненный сценарий.

• Разрешение себе прожить все обиды и злости, все «неудобные» эмоции и чувства, которые нельзя было испытывать в детстве. Это болезненный этап, который безопаснее всего проходить с поддержкой психолога. Но без этого этапа сепарация невозможна.

• Осознание неидеальности родителей, того, что они не всезнающие боги, а обычные земные люди, которые могли ошибаться в силу обстоятельств, социокультурных норм, своих собственных травм. На этом этапе в психотерапии эффективна гештальт-техника пустого стула, когда вы представляете, что напротив вас сидит родитель, и вы говорите ему все, что поднимается изнутри, а после пересаживаетесь на его стул и говорите от его лица.

• Принятие на себя ответственности за необходимые изменения в своем характере, поведении, с чем бы мы ни столкнулись в детстве. Переход из созависимости во взрослые отношения с родителями, где мы не пытаемся их спасать и не живем свою жизнь с оглядкой на их одобрение или неодобрение.