Читать книгу "Близость. Книга о хорошем сексе"

Сама идея о том, чтобы сначала похудеть, а потом иметь хороший секс, в корне неверна. Кажется, что можно изменить свое тело и потом себя принять. На самом деле это несправедливо. Никто не должен менять свое тело. Базовое принятие своего тела, хорошее отношение к нему – это благо, которое должно быть доступно по умолчанию и не зависеть ни от каких параметров. Даже если вам нужно похудеть по состоянию здоровья, это не должно быть связано со стыдом по отношению к тому, какое у вас тело сейчас.

Хотя трудно принять себя такой, как есть, если другие оценивают и стыдят. Именно поэтому совет «принимай себя» часто ощущается болезненно. Желание похудеть обычно порождается отношением со стороны партнера, близких. У мужчин нередки установки типа «я разлюблю ее, если она потолстеет». Стремление иметь рядом идеальное существо касается не только веса. Некоторые мужчины могут попросить женщину «сделать грудь» и дать деньги на операцию. И даже в ситуации, когда в паре кто-то тяжело заболел, вероятность ее сохранения выше, если болен мужчина. Увы, идея принятия («я принимаю, что с другим что-то происходит, и он меняется») для мужчины нашей культуры пока слишком непривычна.

Что делать с теми, кто говорит: «Мне не нравятся толстые/худые люди»? Ведь каждый человек имеет свои предпочтения в сексе. С ними ничего не нужно делать, а лучше найти такого партнера, который полюбит именно вас, с вашим телом.

Анджела: Я могу сказать честно, что мне не нравятся худые мужчины. Мне нравятся те, кто либо чуть плотнее меня, либо гораздо полнее. Мужчина, которого можно назвать откровенно толстым, для меня привлекательнее, чем худой. Но я не буду стыдить худого партнера, я не говорю, что худые люди не сексуальны. Речь только о том, что нравится лично мне.

Форма половых органов и груди

У каждого есть предпочтения, касающиеся партнера. Имеет ли значение размер пениса? Возбуждает ли грудь, вульва определенной формы или вида? Правда в том, что для одних людей это будет очень важно, для других – нет.

Хорошо и правильно знать свои предпочтения, но все перестает быть безобидным, если личные пристрастия выдают за общую норму.

Да, размер пениса может быть важен. Иногда проблему составляет как слишком длинный член, так и очень маленький. Да, соски определенной формы могут не нравиться (а могут понравиться позже – и так бывает). Но никто из нас не купюра в 100 долларов, чтобы нравиться всем.

Мы можем сказать себе: «Мне грустно, у меня была надежда на секс и отношения с этим человеком, а он говорит, что ему что-то не нравится». Да, мир несправедлив. Это будет верно, и от этого никуда не денешься. Но очень важно, чтобы на эту грусть не наваливался еще и стыд. Нет эталонов, но нет и вещей, которые не понравятся вообще никому. Всегда найдется кто-то, кому подойдет ваш пенис, и кто-то, кому понравятся ваши соски и вагина.

Мне очень нравится идея американской исследовательницы чувства стыда Брене Браун по изданию альбома, где были бы представлены тысячи пенисов, вагин и молочных желез, чтобы каждый человек мог убедиться в их огромном разнообразии и в том, что его собственные экземпляры в эту пеструю вариативность отлично вписываются.

Женский оргазм

Человек изобрел антибиотики, полетел в космос и создал интернет, и лишь после этого ему пришло в голову узнать, как устроен клитор. Исследование микроиннервации клитора с помощью МРТ было проведено только в 1998 г.

Теперь мы точно знаем, что оргазмы не подразделяются на клиторальные и вагинальные. Это вредный миф, который попортил женщинам много крови. «Мой оргазм ненастоящий!» – до сих пор думают многие из нас (по некоторым данным, 75 % женщин не испытывают оргазма при вагинальном сексе).

Все дело в том, что клитор – это крупный орган, и мы видим только его внешнюю часть, головку. Внутри же находится тело клитора, общая длина которого составляет от восьми до двадцати сантиметров, и две его ножки, обхватывающие влагалище. Клитор, вагина, промежность и анус иннервируются тремя нервными ветвями. Чувствительность клитора индивидуальна – вот почему в разных зонах ощущения у женщин неодинаковы.

Исследования с применением эхографии показали, что при клиторальной и вагинальной стимуляции возбуждаются разные части клитора, и зависит это исключительно от особенностей иннервации и строения клитора и вагины. Здесь можно использовать «правило большого пальца»: если у женщины клитор отстоит от входа во влагалище на фалангу большого пальца или дальше, то основное наслаждение она получает от стимуляции головки клитора, если клитор глубже, ближе ко входу во влагалище, то ощущения интенсивнее внутри вагины.

Клитор, как и пенис, возбуждаясь, набухает (а пенис, как и влагалище, увлажняется). Если возбуждение интенсивное, то эрекция клитора сильная, ножки плотнее обхватывают влагалище, что дает женщине более интенсивные ощущения. Бывает и так, что эрекция клитора сильная, а лубрикация низкая, смазки мало. Это не значит, что женщина не возбуждена: количество смазки зависит от множества факторов, например от фазы месячного цикла или от эстрогенового баланса. Если не хватает смазки, можно просто взять лубрикант.

Любая женщина может получить оргазм при половом акте, но некоторым для этого требуется дополнительная стимуляция или особенные позы. О том, как научиться получать оргазм, я пишу в главе 8.

Сквирт

Средства массовой информации поставляют много мифов о том, как нужно выглядеть во время секса. Порно задает нереалистичные стандарты, которым ни один живой человек не способен соответствовать. Уже не одно поколение продолжает переживать по этому поводу.

Один из модных мифов на момент написания этой книги – это миф о том, что при настоящем оргазме обязательно должен происходить сквирт, то есть женская эякуляция. Суть его состоит в том, что при оргазме у женщины обильно выделяется прозрачная, бесцветная, ничем не пахнущая жидкость. Это продукт секреции так называемых желез Скина, близкий по составу к секрету простаты. В какой-то момент это стало популярным кадром в порно, и в результате женщины, у которых этой жидкости мало, иногда приходят ко мне на прием со словами, что их оргазм «недостаточно хорош». На самом деле, есть сквирт или нет – совсем неважно. У кого-то секрета больше, у кого-то меньше, иногда его становится больше после беременности и родов, но ни на удовольствие, ни на репродуктивные способности его количество не влияет.

Мужская потенция и оргазм

В человеческом обществе самцы не дерутся за самку. Тем не менее существует общественный стереотип, что в постели мужчина «должен быть молодцом», то есть демонстрировать «хорошие показатели»: быстро возбуждаться, иметь стойкую эрекцию, не слишком быстро эякулировать и в скором времени суметь повторно совершить проникающий половой акт.

Чем плох этот стереотип? Во-первых, он рассматривает поведение мужчины как отдельное от желания женщины (если мы говорим о гетеросексуальной паре). Действительно ли для нее важнее всего, чтобы секс был непременно проникающим, длительным и многократным? Это совсем не очевидно. Иногда может быть важнее долгая прелюдия или что-то еще.

Во-вторых, секс в этой парадигме и для самого мужчины не только удовольствие, но и некая работа, которую оценивают по количественным показателям (время, частота фрикций, степень твердости). Оценочная, рациональная, когнитивная сфера в принципе враждебна спонтанности и физиологии, оценки включают тревогу – мы помним, что тревога сексуальности мешает. Зацикленность на идее «крутого секса» может приводить к отсутствию эрекции, преждевременной эякуляции и – даже если с этими «показателями» все в порядке – к снижению удовольствия обоих партнеров.

Брезгливость

У людей европейской, то есть христианской, культуры часто встречается сильная брезгливость и отвращение к телесности. Причины, как правило, лежат в семейном и религиозном воспитании, привитых представлениях о чистоте (нередко все связанное с телом воспринимается как грязь).

Секс, даже если мы говорим о безопасном сексе двух чисто вымытых людей, не подразумевает стерильности. Люди имеют свой запах, у нас есть пот, сперма и другие жидкости, наши тела не идеальны. Поэтому, чтобы секс как таковой мог доставлять удовольствие, брезгливость не должна быть чересчур высокой. С этим чувством приходится работать вместе с сексологом, чтобы человек мог принять естественные проявления секса и свойства человеческого тела. Некоторые негативно воспринимают оральный секс. Из-за глубинного отвращения к телесности могут не нравиться любые телесные запахи. Любить свою реальную телесность и телесность другого человека бывает непросто.

Однажды ко мне пришла пара, в которой у мужа в ДТП был поврежден нижний отдел позвоночника, в результате чего развился метеоризм. Жена жаловалась на то, что это вызывает у нее отвращение, и в дальнейшем разговоре выяснилось, что и до аварии ее очень смущало, когда муж шел в туалет и оттуда были слышны специфические звуки.

Бывают и более печальные последствия отвращения к телесности. У меня была клиентка 26 лет, у которой обнаружили терминальную стадию опухоли кишечника. Проблемы возникли давно, на протяжении трех лет продолжались кровотечения, но ей было стыдно идти с этим к врачу. Многим женщинам стыдно обращаться к гинекологу. Никто не подсчитывал, сколько женщин умерло от рака шейки матки из-за того, что им было стыдно и неприятно регулярно ходить на осмотры и сдавать мазки.

Нелюбовь и брезгливость к телесным проявлениям не только влияют на образ тела, качество секса и жизни, но и могут угрожать ей.

Запахи

Когда речь заходит о запахах, приходится отступать от нашего вечного рефрена о том, что сексуальность человека – это преимущественно психология, а не физиология. С запахами – примерно 50 на 50.

С позиции физиологии некоторые исследования показывают, что нам нравятся запахи людей, которые далеко отстоят от нас по геному (в частности, этой гипотезы придерживается профессор Дэниэль Дэвис из Манчестерского университета). Обычно родителю не нравится запах ребенка-подростка, – так задумано природой, чтобы ближайшим родственникам не пришло в голову заняться с ним сексом, ведь это может привести к рождению нежизнеспособного потомства (такое исследование проводила профессор Тиффани Сцилли из Университета Уэйна в штате Мичиган).

С позиции психологии нам эмоционально важно относить человека к категории «своих», и запахи людей, с которыми мы уже знакомы, мы воспринимаем лучше.

Со стороны физиологии запах тела связан со здоровьем. Мы можем этого не осознавать, но на биологическом уровне чувствуем: этот человек недостаточно здоров, я не хочу вступать с ним во взаимоотношения, которые могут закончиться рождением нездорового потомства.

Со стороны психологии, если мы уже принюхались друг к другу за месяцы или годы совместной жизни, интенсивность восприятия запахов снижается.

Запах зависит и от того, что человек ест. Например, на отдыхе в Азии запах нашей кожи меняется, потому что там мы едим непривычную пищу. Иначе, чем европейцы, пахнут афроамериканцы – у них немного мускусный запах. Одни этого запаха вообще не переносят, у других он сразу вызывает возбуждение. По моим наблюдениям, чем ниже у человека общий уровень тревоги, тем легче он воспринимает чужое и новое, тем больше у него любопытства к необычному и незнакомому, в том числе и к запахам. Наоборот, при высоком уровне тревожности чужое страшит.

Возможно, именно в этом тайна человеческой ксенофобии: «Чего хорошего можно ждать от чужака?» Хотя так же естественна для людей и тяга к новизне. Когда-то первобытный человек инстинктивно стремился разбросать гены подальше от родного очага, взять жену из другого племени, чтобы дети были жизнеспособнее.

Такова двойственная природа человека: на примере запахов хорошо заметно, как смешиваются физиологические и психологические факторы сексуальности.

Иногда человек говорит со мной о том, что ему трудно найти нового партнера, и пытается объяснить это примерно так: «Я с незнакомыми не завожу знакомств, то есть я знакомлюсь только со знакомыми». Иными словами, чтобы заняться сексом, к человеку нужно привыкнуть, но как к нему привыкнуть, если он вызывает отторжение своей непривычностью? Здесь дело не столько в сексуальности, сколько в тревожности, в высоких входных барьерах, которые трудно преодолеть.

Мы перечислили далеко не все зоны риска, связанные с телесностью и сексуальностью, а только самые популярные и болезненные. Но и этого хватает, чтобы понять: наш образ тела подвергается сильному давлению. Поэтому заняться сексом иногда бывает так сложно, а удовлетворение от него не всегда достаточно.

Многие проблемы с сексом решаются через терапию образа тела. Если человек может принять свою телесность и телесность другого человека, секс дается ему легче и приносит больше удовольствия.

Я часто предлагаю людям упражнение: представьте себе, что ваше тело больше не изменится до конца жизни. Чувства, которые люди при этом испытывают, неоднозначны. С одной стороны, нам может не нравиться то, что есть, и мы можем хотеть что-то изменить в лучшую сторону. С другой стороны, мы боимся перемен к худшему. Чем сильнее оба этих чувства, тем меньше сил остается на то, чтобы дружить с телом здесь и сейчас.

К неудовлетворенности приводит попытка что-то зафиксировать: мы хотим, чтобы с нашим телом или телом партнера все оставалось как в начале отношений, в молодости, до рождения ребенка – но «это» не может быть «так же». С течением времени перемен становится больше, а наши неизменные ожидания лишь ухудшают наше восприятие реальности. Если же принимать происходящее с интересом, в итоге будет гораздо больше удовлетворения.

Лучшие партнеры путешественника по океану хорошего секса – любопытство и интерес. Стоит поддерживать в себе именно такое отношение. Чем меньше оценок, тем легче исследовать себя и другого. Мы не можем сохранять молодость и красоту вечно, у нас не всегда бывает настроение, наши желания могут слабеть и меняться, и все это – наше путешествие. Чем лучше мы научимся принятию, тем более счастливым это путешествие будет. Универсальная точка G в сексе – это точка безоценочного интереса и готовности к переменам.

Глава 5,
в которой люди учатся говорить о сексе

Понимание как сексуальное взаимодействие

До этой главы мы рассматривали в основном то, как влияет на секс физиология и психология каждого партнера. Здесь же партнеры встретятся, то есть мы будем говорить о проблемах сексуальной коммуникации – о встрече мыслей, чувств и границ.

Напомню: хороший секс, или партнерская норма, – это удовлетворение каждого партнера происходящим. Для того чтобы точно знать, что другой доволен, и помочь ему и себе этого состояния достичь, важно понимать друг друга.

Слово «понимать» произошло от того же корня, что и «иметь». Также было слово «поять», означавшее в том числе «овладеть друг другом», «проникнуть друг в друга», «заняться любовью». (Наши жаргонизмы «поиметь» и «отыметь» берут начало именно оттуда, хотя в них привнесен дополнительный смысл секса как власти и собственности: «Я тебя поимел – ты мой». Однокоренным является и глагол «еб. ть», прежде вполне литературный: матерным он становился, только если «еб. ть» предлагалось чью-то родительницу.)

Итак, чтобы хорошо «поять», надо сначала друг друга понять. Для этого партнерам стоит научиться разговаривать.

У многих эта логическая связка – и вообще сама идея о том, что разговор нужен, – вызывает сопротивление: «зачем же разговаривать, это все испортит», «в сексе и в отношениях все на полутонах, невербально», «любящие люди понимают друг друга с полуслова». Люди смущаются: какие найти слова? «Пенис» и «вагина» кажутся чем-то медицинским, «член» и «влагалище» – грубовато и топорно, простонародные названия половых органов пикантны в определенных ситуациях, но нравятся далеко не всем, к эвфемизмам («киска») тоже отношение неоднозначное. Другое частое возражение, которое я слышу: «Вы же сами говорили, что лобные доли мешают спонтанности. Если мы будем называть вещи своими именами и вслух рассуждать о том, кто чего хочет, спонтанность и уйдет».

Многие уверены: если им приходится прилагать усилия по настройке коммуникации в сексе, это значит, что они друг другу просто не подходят и лучше сразу расстаться. Они считают, что у хороших партнеров все должно происходить само собой, потому что они «настроены друг на друга», «ловят намеки», «чутко относятся друг к другу». Как говорила поэтесса Зинаида Гиппиус (не только о сексе): «если надо объяснять, то не надо объяснять».

Это неверно. Конечно, в некоторых случаях намеки и спонтанность работают. И это замечательно. Но это не значит, что если люди не понимают друг друга с полуслова, то секс безнадежен. Более того, даже если одному из партнеров кажется, что в их паре все происходит идеально без всяких слов, это не значит, что второй партнер не хотел бы что-то улучшить. Возможно, он просто стесняется об этом сказать, потому что разговаривать в паре не принято. Почему бы не сочетать полутона и спонтанность со словами, ведь разные способы коммуникации хорошо дополняют друг друга. Если партнерство длится долго, и есть желание и дальше сохранить секс хорошим, неплохо бы уметь разговаривать не только о самом сексе, но и о других вещах, которые с ним связаны и его обеспечивают.

Далее я расскажу, зачем это нужно и как это делается.

Как найти общий язык и говорить на нем вместе

Прежде всего на вопросы «что говорить?» и «как говорить?» каждая пара находит собственные ответы. Конечно, мне как сексологу очень хотелось бы, чтобы все были максимально честны, открыты и осознанны, но в реальности у каждого человека свои границы допустимого, и с этим приходится считаться.

Елена: В американских сериалах о врачах бывают трогательные эпизоды вроде таких: пациентку оперируют, удаляют ей матку или грудь, а муж, чтобы поддержать жену, стоит рядом с ней и перед тем, как женщине введут наркоз, держит за руку. Когда это случилось с моей подругой, то ее муж вообще не знал об операции. Подруге удалили одну грудь, и ее муж целый год даже не догадывался об этом, притом что они спали в одной постели и занимались сексом. Она просто попросила его не трогать грудь, спала в бюстгальтере и подкладывала туда что-то упругое. Через год она поставила имплант, и муж так ничего и не узнал.

Лично мне эта история кажется грустной. Мне трудно понять, как можно жить вместе и не говорить партнеру таких важных вещей о своей жизни. Получается, она не может рассчитывать на его принятие в этой ситуации, не доверяет ему. На онкологических форумах женщины часто советуют друг другу не сообщать мужу подробностей хирургического лечения матки или яичников: операция и операция, и хватит с него. А то перестанет любить, не захочет заниматься сексом, подумает, что ты больше не женщина, а существо второго сорта. Конечно, это печально – так быть не должно.

Безусловно, это всего лишь моя личная оценка, мое внешнее видение ситуации. Изнутри – это прочная пара, и язык этой пары на данный момент таков. Доверия мало, но она любит мужа и живет с ним не потому, что он ее заставляет. Если она захочет изменить язык внутри своей пары и увеличить доверие, эта задача потребует труда от них обоих. Совершенствовать язык взаимодействия можно и нужно, и я склоняюсь к тому, что прочнее те пары, которые обсуждают проблемы, потому что молчание разрушает отношения.

Ко мне пришла пара, прожившая вместе два года, – ей 46 лет, ему 35. В начале отношений женщина обнаружила, что у партнера слишком быстро происходит эякуляция. После этого секс сразу заканчивался. Ей хотелось, чтобы после разрядки он продолжал ласкать ее и стимулировать руками, – это бы ее вполне устроило. Но она боялась его обидеть и ранить и не хотела, чтобы он подумал, что ей труднее, чем ему, достичь оргазма. Поэтому она не говорила, насколько ей некомфортно, и продолжала терпеть плохой секс, и даже не пробовала что-то объяснить, чтобы сделать его хорошим.

Теперь, спустя два года, ей неприятна сама мысль о том, чтобы заняться с ним сексом. Из-за постоянных ситуаций, в которых ее потребности не удовлетворялись, ее больше не тянет к нему, она с трудом заставляет себя лечь с ним в постель, и при малейшей возможности избегает этого. Сказать она по-прежнему боится, потому что «это разрушит отношения». Но замалчивание разрушает их еще сильнее!

Иногда человек ждет, что либо проблема рассосется сама собой, либо он к ней привыкнет, но привыкания не происходит, и проблема никуда не девается. Если в контакте есть то, что вам совсем не нравится, то самостоятельно, не вовлекая партнера, к этому подстроиться, скорее всего, не получится. Поэтому я однозначно за то, чтобы не копить негатив и сообщать человеку о том, что что-то не так, сразу, а не через годы.

Выше я говорила о неверном убеждении, что «в хороших парах люди понимают друг друга с полуслова». Одна из разновидностей этого мифа звучит так: «Если люди любят друг друга, то с сексом будет все в порядке, а если телесные и сексуальные ожидания не совпадают – нет и любви».

Это не так. Нормально, если в паре совпадают ценности, уровень интеллекта, если нравятся одни и те же фильмы, но при этом изначально нет совпадения по ожидаемым сексуальным сценариям и процессу контакта. Любящие люди могут быть очень разными, ведь они прожили разные жизни до встречи друг с другом. В таких случаях нет смысла молча ждать, что все само наладится. Оно может наладиться, только если, не затягивая, партнеры проясняют позиции и постепенно налаживают взаимодействие.

Разговор никогда не должен начинаться с обвинений другого. «Ты виноват, что я не хочу», «твоя вина, что мне некомфортно», – плохой и травмирующий разговор, и понятно, что никому не хочется его начинать. Но ведь это никогда не бывает полной правдой. В сексе мы влияем друг на друга, и это процесс взаимодействий и взаимоотношений, поэтому виноватых в плохом сексе нет.

Разговор не может строиться на обвинениях. Виноватых в плохом сексе нет!

Как говорить?

«Не рассказывай, покажи»

Часто люди считают, что в реальности есть одно из двух: либо мы не говорим о сексе вообще, либо сидим у нотариуса и договариваемся о том, кто до чего дотрагивается и в каком порядке, а потом подписываем договор кровью. Но ведь даже насчет презерватива можно сказать по-разному. Можно сесть на стул, надеть очки и сообщить, что «мы будем использовать барьерные методы контрацепции», а можно обыграть это так, что презерватив станет сексуальной игрушкой. Это вопрос гибкости.

Вы можете корректировать действия партнера своими действиями, добавляя к ним слово или короткую фразу. Например, если у мужчины слишком рано случается эякуляция, кому-то будет достаточно, если женщина после этого положит его руку на свой живот и покажет, чего бы ей хотелось дальше, или попросит поласкать ее клитор или бедра.

Начинайте с я-сообщений

Говорите о том, чего бы вы хотели, а не о том, что партнер делает неверно. Не «ты слишком рано кончаешь», а «мне хочется, чтобы ты ласкал меня и после эякуляции». Не «слишком жестко», а «давай попробуем помедленнее».

Научитесь сообщать друг другу координаты нужных точек

И все-таки, как называть половые органы? Правильные названия (пенис, вагина, клитор) многими воспринимаются как медицинские, а значит, асексуальные. Если вы и ваш партнер хотели бы научиться произносить их, не чувствуя себя словно в гинекологическом кресле, рекомендую вам методику, которую используют в некоторых странах с подростками на уроках, посвященных сексуальному воспитанию. Потренируйтесь произносить эти слова в ряду других названий частей человеческого тела: ухо, живот, ступня, пенис, плечо, пупок, клитор. (Между прочим, это упражнение в определенных ситуациях может быть очень возбуждающим.)

Если терминология пока не ваш конек, все же постарайтесь добиться того, чтобы партнер хорошо и точно понимал вас, а вы – его. Между бесстрастными сложносочиненными предложениями («введи указательный и средний палец в мою вагину на пять сантиметров в глубину и осуществляй легкую вибрацию») и туманными намеками («милый… делай это… там») – огромный спектр вариантов.

Баланс между спонтанностью и быстрым пониманием друг друга вполне возможен. Более того, многие пары используют речь для усиления возбуждения, и не всегда это «шикарные непристойности». Хотя почему бы и нет, если вам это нравится.

Снимайте стыд партнера своим примером

Самый сильный стыд вызывают собственные несовершенства, неопытность, неумение, неспособность. Чувство может быть настолько поглощающим, что одна неудача, особенно в начале знакомства, иногда разрушает отношения.

Покажите на своем примере, если можете, что не достичь оргазма не страшно; что внезапное исчезновение возбуждения не вина и не причина конфликта; что телесные несовершенства могут возбуждать или не мешать. Показывайте, что любите собственное тело вместе с его шрамами и корявенькими пальцами на ногах. Не бойтесь показать себя в невыгодном ракурсе. Хвалите и части тела партнера, независимо от идеальности их пропорций. Если вы любите его необъятное «брюхо», чаще говорите о своем чувстве. Даже если сначала партнер не поверит («как ЭТО можно любить?!»), даже если он сам стыдится каких-то частей своего тела, ваша нежность к ним поможет ему расслабиться и перестать стыдиться.

Будьте тактичны

Один из самых сложных моментов для сексуальной коммуникации – отсутствие эрекции. Трудно понять, что говорить и делать, если она не возникает, вдруг ослабевает или мужчина эякулирует, буквально не успев начать. В этом случае не поможет «просто не винить его», «сказать, что все нормально» или попросить удовлетворить себя рукой. Скорее всего, среднестатистический мужчина в этот момент испытывает стыд и подавленность, которые нельзя просто проигнорировать. Нельзя и присоединяться к нему в этом. Тут нужно более активное взаимодействие, которое сильно зависит от контекста вашей пары (того, что в ней принято, что считается допустимым, как вы общаетесь в разных ситуациях). Общих рецептов нет. Могу дать лишь несколько советов:

● Если вы чувствуете, что это сильно его расстроит, то выразите свои чувства. («Я боюсь, что ты слишком сильно расстроишься, но на самом деле для меня это не так уж и важно. Я не утешаю тебя, это так и есть».)

● Не стоит пытаться во что бы то ни стало возбудить его немедленно и любой ценой заняться проникающим сексом. Сосредоточьтесь на себе и своих желаниях, помогите ему удовлетворить их.

● И уж точно не стоит винить во всем себя. («У тебя не стоит, потому что я жирная, да?» – никуда не годный вариант.)

Важно понимать: если вам что-то не нравится, не существует способа исправить ситуацию молча, пассивным ожиданием. Ваше недовольство станет нарастать, и вы начнете внутренне отстраняться от контакта. Чем больше приходится переступать через себя, тем меньше хочется секса со своим партнером. Появляется дистанция, и партнер начинает чувствовать подвох.

Именно поэтому одна из частых жалоб мужчин: «Моя партнерша не в контакте со мной, мы занимаемся сексом, а она как будто не здесь». Мужчине это неприятно. И виноват в этом не только он (не мог догадаться, что ей нужно) и не всецело она (не могла рассказать, что ей нужно). Виной тому отсутствие между ними коммуникации. И страдают от этого оба.