Читать книгу "Близость. Книга о хорошем сексе"

Гибкость и ригидность

Гибкость (в поведении, привычках, реакциях) – одно из важнейших качеств при взаимодействии с сексуальным партнером.

Эту гибкость я понимаю не только как открытость разным формам взаимодействия, но и как умение приучить тело получать разное удовольствие от разных способов контакта. Противоположность гибкости – ригидность (жесткость): «мне нужно только это, а ничего другого я не хочу и не смогу захотеть».

Молодые мужчины и женщины в среднем (хотя и не всегда) более гибки телесно и эмоционально, поэтому подросток и юноша чаще открыт к экспериментам. Вместе с тем в молодости мы более ригидны с точки зрения мышления. Зачастую молодой человек мыслит слишком прямолинейно, а диалектичность (внутреннее понимание того, как можно сочетать разные, противоречивые способы взаимодействия или качества) приходит позже.

С возрастом эмоциональная и телесная ригидность обычно растут, и сексуальные сценарии часто становятся все более однообразными. В среднем люди чем старше, тем ригиднее: мозгу труднее создавать новые нейронные связи. А вот когнитивная гибкость (то есть гибкость мышления) может усилиться за счет расширения кругозора и способности к принятию. Для того чтобы использовать гибкость мышления на практике, требуется осознанность, любопытство, интерес к миру и его разнообразию.

Гибкость проявляется в том, что человек может встраивать когнитивную деятельность в спонтанный секс.

Гибкий человек – это такой, который может в процессе быстро переключаться с вербального на невербальное, с ощущений на понимание, со своих эмоций на эмоции партнера.

Гибкий человек может принять, что он сам, партнер и секс не идеальны. Он разрешает себе и партнеру иногда сбиваться, отвлекаться, выключаться. Гибкий человек спокойно признает собственные несовершенства и несовершенства партнера, не требует от себя и другого моментальных изменений, точно знает, что многое возможно, и пробует встраивать в свой секс то, чего ему хочется.

Возвращаясь к паре с преждевременной эякуляцией: случился контакт, через полминуты он закончился; женщина просит мужчину поласкать ее рукой; он конфузится, говорит: «Нет, все, я больше не хочу, я ни на что не годен». Ну что же, и это не крах вселенной. Ведь они по-прежнему вместе, и с пятого или шестого раза он наконец поймет, что она действительно не считает это трагичным. Может быть, эякуляция так и останется быстрой: чаще в паре женщине проще научиться успевать получить оргазм за короткое время, чем мужчине удлинить период фрикций. Длинная прелюдия и быстрый проникающий секс почти без фрикций – частая партнерская норма.

По мере того как партнеры разговаривают и пытаются понять друг друга, они встречаются с неудачами, но это не значит, что нужно останавливаться. Наоборот, стоит пробовать и продолжать, даже если партнер не всегда вас понимает. Не стоит ждать, что после одного разговора все будет отлично. Если уже есть сформированное взаимодействие, то нужны усилия, чтобы его перестроить.

Тревожность и неофилия

В современном мире, в частности в российской культуре, тревожность, как ни странно, является ценностью. Люди связывают тревогу за близкого человека с проявлением любви, заботы, неравнодушия. Хорошей матерью считается та, которая охраняет ребенка от разнообразных потенциальных бед, вероятность которых подчас очень невысока.

С другой стороны, чувство любви возникает спонтанно, а тревожность блокирует спонтанные чувства и их проявления. Когда мы тревожимся, то думаем о том, что может случиться в будущем, а не переживаем непосредственный контакт с человеком в настоящем. Поэтому мы можем не замечать тех его желаний и состояний, которые возникают прямо сейчас.

Это хорошо заметно на примере материнства: тревожная мать не разрешает ребенку снимать куртку, хотя ему жарко, или не доесть обед, хотя он больше не хочет, или кричит на него в страхе за его будущее: «Делай уроки, бездельник, а то дворником станешь». Все это она делает из любви, смешанной с тревожностью, беспокоясь за ближайшее или отдаленное будущее. При этом непосредственной любви к ребенку здесь и сейчас она не ощущает и не транслирует.

С сексуальностью происходят похожие вещи. Тревожный человек цепляется за фиксированные сценарии взаимодействия с партнером (только так и никак иначе), пытается его контролировать. Он говорит: «Мы нашли хороший и универсальный рецепт, который не стоит менять». Такие действия помогают получить краткосрочный контроль над ситуацией, но на длинной дистанции они снижают влечение и удовольствие.

О чем тревожатся люди в паре?

● О том, что партнер заболеет и умрет.

● О том, что он отвергнет, перестанет испытывать чувства.

Первая тревога меньше связана с сексуальностью, а вот вторая сильно на нее влияет. Секс превращается в инструмент снятия этой тревоги. В гетеросексуальной паре, где не все благополучно, женщина может требовать от мужчины секса, не очень-то желая его, руководствуясь тем, что если секс есть, значит, есть доказательство его любви к ней.

Часто именно тревога заставляет многих идти на тренинги по развитию сексуальности. И люди, которые их продают, об этом знают: «Научись суперминету, и он не променяет тебя на любовницу!» И человек идет учиться не потому, что ему хочется чего-то нового, а из-за страха, что партнер уйдет. Людьми в тревоге легко манипулировать. Они думают, что контролируют ситуацию, а на деле ситуация управляет ими.

Стоит посмотреть на свои отношения со стороны и подумать:

«Есть ли в моей сексуальной жизни что-то такое, что я делаю не из позиции «мне хорошо и приятно», а из-за своей тревожности? Не управляет ли тревога моим сексом?»

Тревожный человек более ригиден: ему нужно нечто привычное, предсказуемое, понятное. Он заранее думает о том, что случится, если он решится на перемены. Однако мы можем узнать о последствиях только тогда, когда что-то изменим. Из-за тревоги мы боимся пробовать новое: «А что обо мне подумает партнер?» Мы никогда не узнаем, что подумает партнер, если не сделаем это или не спросим у него. Тревога не должна перекрывать активность, подавлять спонтанность, блокировать новизну.

Люди, у которых тревога снижена и которым нравится риск и неопределенность, могут, наоборот, опасаться ситуаций, где их потребность в новизне не будет удовлетворена. У таких людей высокая неофилия – любовь к новизне, частое желание пробовать новое. При резко повышенной неофилии человек постоянно занят поиском новых способов взаимодействия и контакта. Парадоксально, но это тоже ригидность. Она связана с пониженной телесной и эмоциональной чувствительностью (это может быть чертой характера или последствием психологической травмы). Слабые стимулы не дают удовольствия, а в постоянных поисках сильных ощущений любитель новизны точно так же не видит партнера и не чувствует его потребностей, как и тревожный человек. Только у неофилов причины негибкости другие, связанные с фиксацией не на безопасности, а на получении максимального удовольствия.

Оргазм: говорим и делаем

Имитация оргазма – это способ избежать разговора о том, как я получаю удовольствие.

По моей статистике, женщины имитируют чаще, потому что:

● боятся, что партнер может обидеться или расстроиться, если не удовлетворит ее, и что у него снизится самооценка;

● они могли прочесть на полосах глянцевых журналов: если у тебя нет оргазма, с тобой что-то не так. Женщине, которая восприняла эту идею, хочется казаться спонтанной и способной получать удовольствие;

● иногда им не хочется секса, но они соглашаются, только чтобы не отказывать партнеру, и хотят, чтобы процесс закончился быстрее.

Многие мужчины рассказывают, что они могут отличить настоящее сливочное масло от пальмового. Но я каждый день наблюдаю пары и знаю, что чаще всего они просто не в курсе, действительно ли это «миг последних содроганий» или женщина просто притворяется.

Алиса: Я десять лет имитирую оргазм с мужем. И вот настал момент, когда мне это окончательно надоело. Я хочу быть честной и наконец получить его на самом деле. Но я не представляю, как сказать об этом мужу. Ведь получится, что все, что было до этого, вранье грандиозных масштабов.

Как женщине перестать имитировать и не ухудшить отношения с партнером? Это зависит от того, может ли она достигать оргазма.

Если у вас нет оргазма не только во время секса с партнером, но и при мастурбации, то сначала стоит попробовать получить его самостоятельно. Первый человек, который изучает ваше тело, – это вы сами. Ваш оргазм – ваша ответственность. Поэтому для начала надо исследовать и узнать, что именно может сделать другой человек для вас или вы для себя, чтобы оргазм случился. О техниках обучения оргазму, самостоятельному и с партнером, вы можете прочитать в главе 8.

Предположим, что вы можете достигать оргазма, самостоятельно мастурбируя. Теперь попробуйте внедрять ваши находки в контакт с партнером. Годятся любые детали: определенные позы и углы наклона, эрогенные зоны, слова. И разумеется, вы можете использовать свои фантазии, если при мастурбации они помогали вам достигать оргазма. Вы можете рассказать о них партнеру или оставить при себе – как вам больше нравится. Помните: чем больше партнер будет знать о вашей сексуальности, тем больше он сможет для вас сделать, и наоборот.

Возможно, партнер поинтересуется, почему раньше об этих деталях речь не заходила. На это можно ответить: все меняется, и мои желания тоже. Если партнер после ваших объяснений не понимает, что именно вы бы хотели от него, покажите ему свой оргазм, мастурбируя при нем.

Говорить ли о том, что раньше вы имитировали? Есть пары, в которых такой правдивый разговор возможен, но решать вам. Можно просто сообщить, что теперь вам хочется по-другому, а по-старому уже не получается. Можно сказать, что оргазмы сначала были, а потом стали исчезать как-то незаметно, но вы не хотели его обижать, и лишь недавно немного разобрались в своих ощущениях. Это, конечно, тоже ложь, но в ней есть хотя бы доля правды.

Кстати, мужчины тоже имитируют оргазм – таких примерно 7–10 %. Как правило, они делают это, когда чувствуют, что возбуждение ослабевает, но не хотят этого показать и просто завершают процесс, делая вид, что эякуляция совершилась.

Стереотипы, комплексы и травмы партнеров

Опыт моих клиентов показывает, что в нашей культуре разговоры о сексе еще не привились, и сексуальность тесно связана со стыдом. Поэтому, возможно, кто-то из читателей полагает, что, когда я даю совет открыто говорить о сексе с партнером, я описываю нечто далекое от реальности.

Арина: Я бы очень хотела начать разговаривать, договариваться, находить общий язык. Но с моим мужем это невозможно. Он ни о чем не хочет договариваться, не только о сексе. Малейший конфликт или несогласие, и его сразу заносит то в обиду, то в чувство вины.

Алексей: Мне кажется, идея о том, что так легко можно обо всем разговаривать, – это идеализм. Мне за 50, я человек другой культуры. Меня тоже можно понять: не так просто перешагнуть через себя. Я уже привык жить иначе. Все менять – неизвестно, будет ли лучше.

Причины того, что разговор о сексе для человека немыслим, лежит в области его стереотипов, комплексов и травм. Поговорим о самых распространенных вариантах, которые мешают разговору, блокируя доверие и откровенность между партнерами.

Легко возникающие чувства вины и стыда

Иногда партнер воспринимает как наезд любую попытку с помощью разговора наладить отношения, а тем более секс. Даже если вы очень бережете его границы, начать разговор и обойтись без скандала практически невозможно. Такое происходит, если человек легко поддается чувствам стыда и вины. Возможно, кто-то в прошлом постоянно внушал ему эти чувства за его поступки, и в этом преуспел: теперь любой намек на то, что ситуация не идеальна, воспринимается им с агрессией.

Например, женщина говорит мужчине, что чувствует себя одиноко, когда он молчит и не ласкает ее, получив оргазм, а он отвечает: «Хватит мне говорить о том, что ты там чувствуешь, не надо меня воспитывать. Я такой, какой есть, меняться не собираюсь, а на твои чувства мне плевать!»

Вполне возможно, что ему не плевать на ее чувства, да и она не собиралась его воспитывать, а высказалась вполне корректно, через я-сообщение и без обвинений. Но у него «запала привычная кнопка», вспомнилось, как манипулировала своим одиночеством мама, и человек говорит уже не с вами, а со своими, как выражаются психотерапевты, проекциями. В ответ у вас тоже возникают чувства – обида и злость, и ситуация развивается дальше по порочному кругу.

Секс как валюта

К сожалению, во многих российских семьях до сих пор живет вредная идея о том, что женская сексуальность – это ресурс, который нужен для того, чтобы его на что-то обменять. Иногда на что-то понятное и благородное, например защиту, любовь, уважение, долгосрочные отношения; в более грубом и мещанском варианте – за материальные блага.

Эта идея плоха тем, что она убивает человеческие отношения между партнерами, а секс превращает из самостоятельного удовольствия в разменную монету. При этом даже не рассматривается мысль о том, что женщина может и сама получать удовольствие от секса. Нет, в этой парадигме она занимается сексом потому, что это нужно мужчине, который за секс что-то ей дает.

Если женщина придерживается этого мифа, она пытается манипулировать: муж не выполнил какую-то просьбу, и она хочет его наказать – не дать ему. Потому что мужчине надо, а женщине нет. Обиделся? Значит, посиди-ка без доступа к телу. Сделает, как она хочет, тогда получит секс. Сделал половину? Ладно, секс будет, а оральный – только если выполнит все просьбы.

Если же на подобной позиции стоит мужчина, он пытается торговаться, подбирать соразмерную цену, мысленно превращая женщину в объект. Он также может попытаться силой забрать у нее этот ресурс: надавить, уговорить, попытаться завести, а то и просто изнасиловать. Конечно, ни о каких разговорах внутри секса здесь речь не идет. О чем тут говорить?

Секс – прекраснейшая вещь на свете. Использовать его для шантажа при решении других задач – значит не понимать и игнорировать саму его суть.

Языки ревности и обиды

Борис: Мне очень надоела ее ревность. Иногда она начинает ревновать будто бы в шутку, но в процессе заводит себя и дуется уже взаправду. Меня это выбешивает именно потому, что сначала кажется, она не всерьез: все эти бесконечные намеки на лялек на работе, на то, куда я смотрю… Чего она хочет, я вообще не понимаю?

Шутки о ревности – распространенный способ говорить о своей тревоге. В данном случае женщина отчасти и сама понимает, что поводов для ревности нет, она, скорее, хочет, чтобы ее успокоили, а обижаться всерьез начинает, когда видит, что партнера ее шуточные намеки только злят. Здесь вопрос в переводе с одного языка чувств на другой. Может помочь откровенный разговор, терпение и тепло – и одновременно стоит дать понять, что слова про «лялек» мужу совсем не по душе.

Вообще истории про ревнивость – это всегда истории про недостаточную зрелость. Одно дело, если партнеры договаривались, что будут друг у друга единственными, но потом выяснилось, что один обманывал другого и занимался сексом на стороне. Чувство, возникающее при этом, описывается чаще не как ревность, а как смесь стыда, злости и печали. Другое дело, когда язык ревности используется без повода, чтобы присвоить партнера и установить над ним контроль.

Иногда мужчина ревнует женщину к ее прошлому (женщина делает это реже). Получается, что он мысленно присваивает ее и мечтает о том, чтобы она всегда была либо «ничьей», либо «его». Иногда причиной становится стереотип о том, что секс – что-то плохое («мне подсунули использованную вещь») или что секс возможен только в браке.

Некоторые мужчины ревнуют женщину к первому ребенку. Один мой клиент, когда его ребенку было четыре месяца, спросил у жены, кого она будет спасать, если начнется пожар. Получив ответ, что ребенка, бедняга смертельно обиделся и пришел ко мне на психотерапию, чтобы я подтвердила, что у него очень плохая жена: «Ведь у меня же астма! Я задохнуться могу!» В этом случае мы наблюдаем детское переживание: ребенок ревнует мать, когда выясняется, что она живет не только для того, чтобы удовлетворять его желания. У нее есть муж, она рожает еще одного малыша или просто садится поработать. В основе ревнивости детское ощущение себя как центра мира: когда я гуляю вечером, луна бежит за мной. Для ребенка это нормально, а вот взрослому может причинять страдания.

Неподходящим языком для разговора об отношениях иногда становится молчание, которое предлагается «понять без слов».

Варя: Конечно, я не идеал. Но он дуется по два, три дня подряд. В итоге я не выдерживаю, наговорю ему глупостей, еще и я же снова виновата. Пытаюсь заигрывать, соблазнять, шутить – ничего не работает. А как правильно? Тоже молчать? Выдерживать характер? И что, так и будем – кто кого перемолчит?

Если у вашего партнера есть привычка наказывать вас молчанием, это может очень плохо сказываться на отношениях, в том числе и на сексе. Привычка наказывать молчанием – одна из самых трудных для другого партнера, особенно если терпение не входит в число его добродетелей. Чтобы не отвечать на молчание вспышкой гнева и не ухудшать ситуацию еще сильнее, попробуйте лучше осознать свои границы: вы извинились и сделали все возможное, дальше ход молчуна. Нет, никто не обязан понимать без слов, «о чем молчит» партнер. И приходится признать, что невозможно повлиять на поведение другого человека. Если вне периодов молчания у вас получается обсуждать возникающие между вами недопонимания, можно попробовать донести до партнера, что после его молчания у вас остается неприятный осадок и секса долго не хочется. Если же партнер не готов это обсуждать, то надо понять, насколько вам нравится оставаться в этих отношениях.

Разный сексуальный темперамент

Иногда я слышу: «Ну хорошо, предположим, мы поговорим, но что это изменит, если у нас просто разные сексуальные темпераменты? Я хочу часто, мой партнер – редко. Как это можно изменить разговорами?»

Сексуальный темперамент не надо воспринимать как нечто раз и навсегда данное. Мы видим, что люди могут различаться по уровню сексуального желания, но у каждого из нас он меняется в течение жизни, и не в последнюю очередь – под влиянием обстоятельств и партнеров. Если делать то, что нравится партнеру, он будет хотеть этого чаще. Если вообще не обсуждать, что кому нравится, секс может превратиться для одного из партнеров в постылую обязанность, а потом с кем-то другим снова воскреснуть.

Есть и еще один тонкий момент. Партнеры могут понимать под «хочу секса» разные вещи. Один хочет взаимной мастурбации, другой – две минуты фрикций и спать. Непонимание наступает именно тогда, когда каждый видит свою историю, но не может ни донести ее до партнера, ни понять его.

Оксана: Мне действительно хочется секса каждый день, и сначала Максу это как будто нравилось. Теперь он говорит, что ему не нужно так часто, что раз или два в неделю вполне хватает и что он себя со мной чувствует неловко – как будто он не соответствует или неполноценен.

Каждый отвечает за свое удовольствие сам. Если партнер категорически не хочет секса в нужном вам количестве, остается реализовать собственные желания самостоятельно в рамках ваших договоренностей. Можно договориться о том, что более темпераментный будет мастурбировать в присутствии партнера и, возможно, с его помощью. В конце концов, некоторые даже получают от партнера разрешение ходить на сторону и заниматься сексом с другими. Если для вашей пары такое приемлемо и позволяет решить проблему – ничего плохого в этом нет. Гораздо хуже быть «собакой на сене»: навстречу не пойду, никаких взаимодействий не хочу совсем и при этом буду ревновать. Но такое в доверительных отношениях случается редко.

Чаще встречается ситуация, когда «менее темпераментный» партнер не хочет частого секса, а хочет нежности. Я ставлю кавычки потому, что люди в таких случаях нередко говорят именно о сексуальном темпераменте, тогда как на самом деле за этим стоят совсем другие проблемы.

У меня была пара, в которой за пять лет секс случился лишь дважды: во время ухаживания и после свадьбы. Мужчина из этой пары жаловался:

«Я физически не могу, нет эрекции. С другими женщинами все в порядке, но как заниматься сексом с родным человеком?»

В таких случаях сексологи и психологи говорят о внутреннем расщеплении. Оно может быть обусловлено разными жизненными ситуациями. Например, у подростка много агрессивных фантазий, на которые он мастурбирует, и при этом он нежно влюбляется в девочку. Получается раздвоение на две любви: одна – нежная, но платоническая, асексуальная, другая – сексуальная, но грубая и, по ощущениям подростка, грязная. Жена «этими губами целует наших детей», к ней мужчина чувствует нежность и трепет, но сексом занимается не с ней, а с проститутками. Эти две любви невозможно интегрировать, невозможно любить одну и ту же женщину и как Мадонну, и как блудницу.

Иногда дела обстоят так, что человек просто не может в одних отношениях собрать себя целиком. В одного я влюблена, другого хочу, с третьим дружу и эпизодически сплю. Это нормально, хотя и не принимается как норма современным российским обществом. Главное – хорошо осознавать свои желания, а как, когда и в какой форме их реализовать – об этом можно много думать и спорить.

Если мы формируем взрослые отношения, это не значит, что в нас не осталось ничего детского, в том числе и детско-родительских взаимодействий. Многие из нас еще не успели пережить и переработать их, повзрослеть той своей частью, которая должна созреть для полноценных отношений в паре. Эта незрелость и порождает травматические переживания. Но партнер не тот человек, который может их вылечить. Лучше пойти к психотерапевту.

Бывают и такие травмы, которые до конца не лечатся. В этих случаях единственное, что можно сделать, – это принять их и признать: да, я переживаю беспомощность, брошенность и отверженность, но попытаюсь с этим справиться. За свои чувства отвечаем только мы, а не наш партнер. О травмированности и ее влиянии на отношения мы подробнее поговорим в главе 7.

«Фу, какая гадость!»

«Я категорически отказываюсь об этом говорить», – произносит партнер в ситуации, когда то, что очень хочет попробовать другой, кажется грязным и запретным.

Как правило, к категории запретного относятся:

● оральный секс (есть люди, которые не хотят заниматься им из брезгливости, а проникающий секс при этом любят);

● анальный секс (стоит разобраться: он не нравится вам потому, что вы попробовали и вам стало больно, или потому, что попа кажется грязной и «анальный секс для геев», по поводу которых у вас есть стереотипы);

● секс втроем;

● ролевые игры с элементами БДСМ;

● другие.

Если речь не идет об уголовно наказуемых практиках, у каждого есть индивидуальный диапазон приемлемости: что можно в сексе, а чего нельзя. Этот диапазон формируется в ходе социализации. Если диапазоны практик у партнеров не совпадают, я предлагаю каждому нарисовать два светофора. Зеленый свет – то, что я люблю, умею, практикую. Желтый – в принципе могу, но мне не очень нравится («я не против анального секса, но после родов у меня геморрой»). Ну а красный – это то, чем занимаются «только грязные извращенцы, а я не буду ни за что и никогда».

Сравнив два светофора, мы получаем возможность договариваться о том, что будет входить в наше «повседневное меню», что мы можем практиковать «по праздникам» (один партнер это очень любит, а другой «в принципе не против»), а о чем придется забыть – пока или насовсем.

Не нужно пытаться перевоспитать партнера, стыдить его за то, что он, на ваш взгляд, слишком консервативен или слишком распущен. Но одновременно с этим нужно понимать: вы не должны делать то, что вам не подходит, только потому, что это нравится другому. Нет ничего лучше маленьких шагов навстречу друг другу. В данном случае желтый свет горит как раз для того, чтобы на перекрестке можно было встретиться.