Текст книги "Установи границы, обрети душевный покой. Как построить здоровые отношения с окружающими"

• «Я не смогу приехать на ваше мероприятие во вторник».

Вот несколько вариантов соблюдения ваших временных границ:

1. Прежде чем ответить «да» на просьбу, проверьте свой календарь, чтобы убедиться, что вы не переутомляетесь. Не пытайтесь втиснуть больше событий или задач, иначе есть риск получить эмоциональное выгорание.

2. Когда вы заняты, установите автоответчик для звонков и не открывайте сообщения и электронную почту, пока не освободитесь.

Упражнение

Возьмите блокнот или лист бумаги и выполните следующее упражнение.

Когда границы нарушены, очень важно поговорить о том, что произошло и что вы почувствовали. Поскольку мы не можем контролировать других, нужно сосредоточиться на том, что мы скажем или какие действия сможем предпринять, если нарушение повторится. Ниже вы найдете примеры для каждого типа границ. Прочтите сценарии и подумайте, что бы вы сделали или сказали в каждом из этих случаев.

Пример для физических границ

Коллега входит в ваш кабинет. Вы очень заняты в этот момент и не отвечаете, но он требует к себе внимания, склонившись над столом.

Подумайте, как установить границу в этой ситуации?

Пример для сексуальных границ

Муж вашей подруги в разговоре упомянул о своих сексуальных победах. А позже стал присылать вам сообщения с намеками, из-за которых вы чувствуете себя неловко.

Ваши действия?

Пример для интеллектуальных границ

Вы только что положили конец дружбе, которая длилась десять лет. Поделившись переживаниями об этом со своим партнером, вы услышали в ответ: «У тебя есть и другие друзья. Брось расстраиваться! Забудь об этом».

Пример для эмоциональных границ

Вы открыли секрет своей подруге, а она поделилась им с другой своей подругой.

Пример для материальных границ

Подруга просит на время вашу блузку. Последний раз, когда вы давали ей платье, она вернула его с дыркой.

Пример для временных границ

У вашего важного проекта на работе горят сроки. Один из членов команды просит вас помочь ему с проектом.

Глава 5
Как выглядят нарушения границ

Людям не обязательно любить, соглашаться или понимать ваши границы, чтобы уважать их.

Джейми рассказала, что в первый год отношений они с парнем проводили вместе почти каждый день, обсуждали планы на будущее и получали удовольствие от совместных поездок.

Но стоило им поссориться, как он тут же отстранялся от нее. Джейми старалась вернуть его расположение, но безуспешно. Через несколько дней он отходил, сам просил прощения и все становилось по-прежнему. До следующей ссоры.

– Большую часть времени он очень милый, – сказала мне Джейми. – Но иногда он впадает в такое странное настроение и придирается ко мне по любому поводу. Когда я не даю ему того, что он хочет, он молчит и дуется.

Джейми пришла ко мне, чтобы понять, как можно улучшить их отношения.

Первые пять сессий она говорила о том, что ей нужно научиться лучше понимать его, стать терпеливее и построить общение так, чтобы ему было проще. Я научила Джейми некоторым навыкам общения, но, испробовав их, она сказала:

– Ничего не работает.

Она винила себя в том, что не понимала, чего хочет ее парень. А также была уверена, что является причиной ссор и недостатка согласия между ними.

Как только я поняла, что между мной и Джейми появилось доверие, я спросила:

– Не кажется ли тебе, что он тоже ответственен за проблемы в ваших отношениях?

Джейми тут же бросилась на его защиту:

– Нет, он делает все правильно! Он ясно дает понять, чего хочет. Это я не могу сделать как надо.

– Показывает ли он на примерах, чего ждет от вас?

– Нет, но мне все понятно с его слов.

Пересказав типичный разговор между ними, Джейми признала, что часто оказывается в положении, когда она «не может ничего понять нормально». Например, ее парень попросил: «Я хочу, чтобы ты больше готовила дома». Как только она начала делать это, он заявил: «Я не люблю есть так поздно. Неужели нельзя приготовить пораньше?» Джейми стала готовить раньше, но тогда он начал придираться к самим блюдам. «Ты вообще меня не слушаешь» – вот и все, что он говорил.

Джейми же действительно старалась его услышать. И ничего не понимала. Его противоречивые пожелания заставляли ее сомневаться в том, что именно нужно делать. Девушка совсем забыла о том, что было нужно ей самой, чего она ожидала и что готова принять. А все потому, что постоянно пыталась угодить ему.

Наши следующие сессии были посвящены нарушениям границ в ее отношениях.

Нарушения маленьких «г» и больших «Г»

Нарушения границ можно разбить на две категории:

Маленькие «г»

Микронарушения границ – это небольшие нарушения, которые часто происходят в повседневных встречах, в отличие от долгосрочных отношений. Обычно они не затрагивают нас особенно сильно. Нарушение не распространяется на остальную часть нашего дня, потому что мы не рассматриваем эту встречу как значимую. Однако с течением времени микрограницы могут стать более значимыми, если нарушения повторяются и сохраняются.

Примеры микронарушений границ:

1. Вы разглядываете товар в продуктовом магазине и замечаете, что кассир имеет к вам определенное отношение. Она не желает вступать в разговор и агрессивно упаковывает вашу еду.

2. Вы находитесь на вечеринке, и незнакомец подходит к вам и начинает разговаривать. Проходит тридцать минут, в течение которых вы узнаете так много об этом человеке, что вам кажется, что вы могли бы написать книгу. Но о себе самом вам не удается вставить ни слова.

3. Вы говорите коллеге, что не сможете прийти на его день рождения. Он пытается убедить вас в том, как это важно и что все остальные придут. Возможно, он действительно хочет вашего присутствия, но добиться этого пытается обманом и манипуляцией.

Большие «Г»

Макронарушения границ – это большие нарушения, которые разрушают отношения. Они давнишние и стойкие. Частота таких нарушений может даже изменить характер взаимоотношений.

Примеры макронарушений границ:

1. Вы не можете принять ни одного решения в жизни, не поговорив со своей сестрой.

2. Пьянство вашего друга стало вашей проблемой, и вы чувствуете себя обязанным помогать каждый раз, когда у него случаются рецидивы. На встречах вы не выпиваете, потому что вам придется заботиться о своем друге.

3. Вы убеждены, что все проблемы в отношениях – ваша вина. У вашего партнера так много проблем, что вам нужно лучше стараться, чтобы не провоцировать его.

Теперь, когда у вас есть несколько примеров, давайте поговорим о некоторых распространенных микро– и макроагрессиях.

Микроагрессии в маленьких «г»

Микроагрессии неуловимы и могут возникнуть в любых отношениях. Они подразумевают пассивно-агрессивное поведение для выражения неудовольствия, скрытых сообщений или гнева по отношению к другому человеку. Намеренно или ненамеренно микроагрессии передают негатив.

На ранних этапах отношений парень Джейми делал небольшие замечания по поводу того, как она говорит. Всякий раз, когда она неправильно произносила слово или фразу, он упоминал об этом. Она не придавала значения, пока это не стало постоянной темой в их разговорах. Позже, когда их отношения стали шаткими, он использовал ее фразы, чтобы показать пример плохого общения.

Микроагрессии часто используются в разговорах о расизме или ЛГБТ. Но они не ограничены только комментариями о расе, поле или сексуальных предпочтениях.

Примеры микроагрессий

Расизм (осуждение людей негативно или уничижительно по расовому признаку)

Белая женщина входит в лифт и видит там черного мужчину. Она сжимает свою сумочку покрепче.

Основная проблема: вера в то, что черные люди опасны, поэтому не стоит ждать от них ничего хорошего.

Бодишейминг[2]2
  От английского «body shaming» – вызывание чувства стыда за свое тело, которое не соответствует стандартам красоты.


[Закрыть]

Ребекка набрала десять фунтов. Мать просит ее прислать фотографию и, посмотрев, замечает: «У тебя такое милое и пухлое личико».

Основная проблема: Ребекка набирает вес, а ее мать страдает фобией набора веса.

Расовая предвзятость (предположения, основанные на расе)

Кевин, чернокожий мужчина, приглашен на офисную праздничную вечеринку со своими, в основном белыми, коллегами. И пока лист регистрации передается по кругу, Кевина просят принести на стол жареного цыпленка.

Основная проблема: расовые предрассудки.

Гендерные предрассудки

Тина – генеральный директор своей компании. Ее часто называют «любительницей покомандовать», в то время как ее коллеги-мужчины описываются как влиятельные лидеры.

Основная проблема: убежденность в том, что женщины, занимающие влиятельные посты, имеют проблемы в управлении персоналом.

Предвзятость к ЛГБТ

Кевин приходит со своим партнером на офисную вечеринку, а его коллега говорит: «Я не знал, что ты такой. Ты не ведешь себя как гей».

Основная проблема: убеждение, что геи ведут себя как женщины.

Микроагрессии кажутся безобидными тем, кто их проявляет. Но они являются отражением более глубинных убеждений. Хотя они и выглядят незначительными, но оказывают огромное влияние на тех, кому адресованы.

Способы борьбы с микроагрессией:

1. Настойчиво требуйте объяснить то, что воспринимаете как микроагрессию: «Вы сказали, что по моей речи не заметно, что я черный. Что вы имеете в виду?»

2. Предложите более подходящее поведение. Например, когда другие называют Тину «любительницей покомандовать», она может парировать, что просто напориста и умеет вести за собой.

Чрезмерная откровенность

Мы проявляем откровенность только для того, чтобы установить контакт с другим человеком. Но при этом можем сообщить слишком много информации, которая неприемлема в конкретном случае: личная информация другого человека или детали отношений, то есть то, что предполагается оставлять при себе.

Разоткровенничавшийся человек обычно даже не предполагает, что зашел слишком далеко. Например, в моем кабинете это вообще обычная практика, потому что я проявляю интерес и позволяю говорить без перерыва. Или потому, что как терапевт излучаю энергию «Мне нравится слушать о проблемах других». Я действительно люблю слушать, как люди делятся, но с другими такая откровенность может быть излишней.

Примеры чрезмерной откровенности

Неподобающий контекст

Вам поручено обучить нового сотрудника. Но вместо обсуждения рабочих вопросов новая коллега делится подробностями своих отношений с бывшим.

Основная проблема: это личная информация и она неуместна в данной ситуации.

Информация другого человека

К вам на вечеринку приходит ваша подруга со своей соседкой по комнате. Пока подруга находится в ванной, соседка рассказывает о том, что та недавно сделала аборт.

Основная проблема: соседка по комнате делится чужой глубоко личной информацией.

Детально расписанная личная информация

Забирая продукты, Меган спрашивает кассиршу: «Как ваш день?» Та в ответ начинает рассказывать о ссоре со своим парнем из-за его сексуальных отношений с бывшей. Меган слушает эту историю, нервничает и чувствует себя неуютно.

Основная проблема: рассказ является глубоко личным и не подходит для разговора с покупателем.

Чрезмерно откровенные люди обычно не подозревают, что влияют на других и нарушают границы. В попытке установить близкий контакт они сообщают слишком много лишней, неуместной информации. К тому же в приступе откровения часто игнорируют невербальные сигналы других людей о том, что разговор зашел слишком далеко.

Способы борьбы с чрезмерным откровением:

1. Перенаправьте собеседника на более подходящую тему.

2. Уверенно скажите: «Это похоже на важный разговор, давайте продолжим в другой раз».

3. Скажите что-нибудь вроде: «Я не уверен, что смогу помочь в этой ситуации. Давайте сменим тему разговора?»

Подножка вины

Всякий раз, когда Джейми пыталась поговорить с парнем об их общении, он отвечал, что она не умеет нормально объяснять чего хочет. А также настаивал, что ее прошлые отношения закончились по этой же причине. Джейми была убеждена, что все дело в ней, и поэтому чувствовала себя ужасно.

Когда кто-то намеренно пытается заставить вас чувствовать себя плохо, он подставляет вам подножку в виде вины. Это манипуляция, которую люди используют, чтобы заставить вас делать то, что им нужно. Они рассчитывают, что вы согласитесь на что-то, даже если не делали того, в чем вас обвиняют.

Примеры подножки вины

Прекращение токсичных отношений

У Роба был жестокий отец, и он чувствовал, что должен прекратить с ним отношения. Но другие члены семьи его критиковали. Как родственники, так и друзья отговаривали его от разрыва с отцом. Его сестра сказала: «Он твой отец. Ты должен поговорить и помириться с ним».

Основная проблема: сестра Роба недооценила важность установления границ при нездоровых отношениях.

Отсутствие интереса к отношениям с определенными людьми

Эми знала, что ее начальница была «дрянной девчонкой». Когда та пригласила девушку выпить после работы, Эми отказалась. Ее коллеги сказали ей: «Зря, пошла бы просто развеяться и выпить».

Основная проблема: коллеги Эми не чувствовали себя достаточно уверенно, чтобы сказать «нет».

Точно знать, что вам нравится

Вы приносите свою еду на семейный ужин, потому что знаете, что ваши предпочтения отличаются от предпочтений вашей семьи. Двоюродный брат заявляет: «Разве наша еда недостаточно хороша для тебя?»

Основная проблема: брат ставит под сомнение ваши вкусы и подразумевает, что вы должны измениться.

Не пытаться угодить другим

Карла была на вечере встречи выпускников школы и сказала подруге: «Я не хочу выходить замуж и иметь детей». Подруга ответила: «У всех должны быть дети. Почему ты не хочешь выходить замуж? Ты такая красивая и милая».

Основная проблема: подруга пыталась навязать Карле свои ценности.

Сказать «нет» без объяснения причин

Друг спрашивает вас: «Ты можешь помочь мне с переездом?» Вы отвечаете «нет». Друг настаивает: «Почему нет? Мне нужна твоя помощь». Бывают моменты, когда можно все объяснить. Просто вспомните, как человек реагировал раньше на ваши объяснения. Если он принял их, сейчас вы также можете озвучить краткую причину. Если же объяснение вызвало несогласие, оставьте свои причины при себе.

Основная проблема: люди хотят, чтобы у вас была причина, достаточно веская по их мнению.

Люди, которые используют подножки вины, пытаются удовлетворить свои потребности. Но их потребности могут нарушать границы, которые вы устанавливаете для себя.

Способы борьбы с подножками вины:

1. Скажите все, как есть: «Ты пытаешься заставить меня чувствовать себя виноватым из-за моих решений?»

2. Ведите разговор о себе, а не о них: «Ничего личного. Просто у меня есть свои предпочтения».

3. Объявите, что приняли решение: «Твоя реакция выглядит так, будто ты пытаешься заставить меня передумать».

Макроагрессии в больших «Г»

Нарушения границ, изменяющие отношения, относятся к категории макро. Небольшие нарушения происходят на протяжении всего развития отношений. А макронарушения, такие как спутанность, созависимость, травматическая связь и контрзависимость, могут нанести долгосрочный вред.

Спутанность[3]3
  От английского Enmeshment – понятие в психологии и психотерапии, введенное Сальвадором Минучиным для описания семей, в которых личные границы размыты, а чрезмерная забота о других ведет к потере личного развития.


[Закрыть]

В спутанных отношениях нет отдельных личностей. Так же как и границ между ними. Эти отношения существуют благодаря тому, что партнеры очень похожи друг на друга. Если один пытается установить ограничения, создать новые роли или изменить динамику, отношения, скорее всего, заканчиваются.

Это спутанность:

• Неспособность отличаться от другого в отношениях.

• Отсутствие индивидуальной идентичности.

• Неясное ощущение себя отдельно от другого человека.

• Отсутствие границ.

• Путаница между количеством и качеством времени, проведенного вместе.

• Чрезмерное откровение.

• Восприятие эмоций другого человека как своих.

• Негативная реакция партнера на вашу попытку сформировать индивидуальную идентичность.

Спутанные отношения нарушают границы следующим способом:

• Человеку выделяется мало личного пространства, как эмоционального, так и физического.

• Мысли обоих партнеров должны быть согласованы.

• Решения принимаются при взаимном согласии, независимость мышления отсутствует.

Шэрон Мартин, LCSW[4]4
  The Licensed Clinical Social Worker – лицензированный клинический специалист по социальной работе.


[Закрыть], определяет спутанность как «семейные отношения со слабыми границами, отсутствием эмоционального разделения и навязчивыми требованиями поддержки или внимания, которые мешают членам семьи развивать сильное и независимое чувство самих себя». От спутанности могут страдать семейные, романтические отношения и даже отношения на работе.

Примеры спутанности

Вы начинаете встречаться с кем-то и проводить все время вместе. Его жизнь становится подобием вашей. Друзья и прежние интересы полностью отходят на второй план.

Вы были уверены, что хотите купить новый дом, но после разговора с родителями передумали. Ваши родители всегда знают, что для вас лучше.

У вашей подруги возникли проблемы с партнером. Она всегда зовет вас на помощь в таких случаях. Вы охотно помогаете, потому что хотите, чтобы подруга была счастлива. Она даже предлагает вам обсудить с ее партнером как улучшить их отношения.

Границы для спутанности:

• Если вы соглашаетесь помочь, спросите, как человек планирует решать свои проблемы в будущем.

• Не забывайте про физическое пространство в отношениях.

• Оцените, насколько вам необходим постоянный контакт с другим человеком.

• Привлекайте других людей для дополнительной поддержки.

• Прежде чем делиться своими переживаниями, убедитесь, подходящее ли сейчас время и обстановка.

• Восстановите или создайте свою самоидентификацию, отделенную от чьей-либо еще.

Созависимость

В созависимых отношениях мы считаем, что должны помогать людям избегать последствий и избавлять их от неприятных переживаний. Мы считаем, что наша роль – защищать их. Но вместо того чтобы действительно защищать, мы позволяем другому человеку продолжать свое нездоровое поведение. Мы представляем человека, которому помогаем, беспомощным и неспособным позаботиться о себе.

Термин «созависимый» существует уже несколько десятилетий и часто используется при описании дисфункционального семейного развития, особенно когда речь идет о вредных привычках. Но созависимость относится к любым отношениям, в которых люди запутываются в чувствах и реакциях партнеров. В созависимых отношениях трудно отделить то, что чувствуем мы, от того, что думают и чувствуют другие.

Это созависимость:

• Уход от обсуждения реальных вопросов и проблем.

• Исправление ошибок других.

• Оправдание плохого поведения партнера.

• Забота о нуждах других людей в ущерб своим.

• Стремление делать что-то для других, вместо того чтобы помочь им делать это самим.

• Забота о людях с токсичным поведением.

• Ощущение, что, когда что-то происходит с другими людьми, это происходит и с вами.

• Описание проблем других людей, как если бы они были вашими.

• Трудности в отношениях, где вам не предоставили роль «спасателя».

• Позволение людям полагаться на вас нездоровым образом.

• Наличие односторонних отношений.

В созависимых отношениях выживание одной из сторон зависит от другой. Поэтому созависимость часто приводит к обиде, эмоциональному выгоранию, тревоге, депрессии, одиночеству, истощению и серьезным проблемам с психическим здоровьем. Быть рядом с человеком, который не заботится о себе, – тяжелая работа, но созависимые отношения вредны для всех сторон. Собственные потребности «спасителей» не удовлетворяются никогда или очень редко. Те, кто получает помощь, не учатся удовлетворять свои потребности. Таким образом, оба человека становятся хуже в таких отношениях.

Созависимые люди страдают от нездоровых границ, проблем с самооценкой, склонности угождать другим и потребности в контроле. Помогая токсичным людям, они получают чувство удовлетворения.

Когда я училась в колледже, мне нравилось смотреть реалити-шоу «Интервенция»[5]5
  Американский сериал, премьера которого состоялась 6 марта 2005 года на канале A & E.


[Закрыть]. Это программа о семьях и друзьях, пытающихся убедить своих зависимых близких обратиться за профессиональной помощью. Участники шоу часто рассказывали о том, как помогали поддерживать наркотическую зависимость близкому человеку, предлагая, например, деньги или жилье. А некоторые даже признавались, что позволяли принимать наркотики у себя дома, потому что считали это более безопасным. Примерно в середине шоу друзья и члены семьи встречаются с наставником, который говорит о том, что созависимость должна прекратиться, если они хотят спасти своих близких. То есть он призывает установить здоровые границы.

Примеры созависимости

Когда вы встречаетесь со своими друзьями, то не выпиваете, потому что знаете, что они напьются. Вы покупаете им выпивку, потому что иначе они будут недовольны. Если какой-то друг напивается слишком сильно, вы везете его домой и остаетесь, чтобы присмотреть за ним. Беспокоитесь о том, что друзья много пьют, когда это их совсем не беспокоит. Вы видите последствия их действий и пытаетесь спасти своих друзей.

Вы заметили, что ваша сестра неумело распоряжается деньгами. Причем до такой степени, что не может обеспечить финансовую поддержку своим детям-подросткам. В результате вы стали суррогатным родителем для своих племянницы и племянника. Они звонят вам, когда им что-то нужно, потому что знают, что мама скажет «нет». Вы помогаете, потому что сестра не умеет распоряжаться деньгами, а вы не хотите, чтобы из-за нее страдали дети.

Границы для созависимости:

• Обозначьте сразу как и сколько вы готовы помогать.

• Расскажите человеку, как его поведение влияет на вас.

• Поддерживайте людей, не кидаясь помогать.

• Ждите, пока люди попросят о помощи, а не навязывайте ее сами.

• Соблюдайте обязательства перед собой о том, что вы готовы терпеть в отношениях.

• Говорите о токсичном поведении, которое наблюдаете.

• Берегите себя.

• Требуйте от людей равную заботу о себе.

• Помогайте, обучая людей, как помогать самим себе.

Травматическая связь

Травматическая связь возникает из-за нарушения эмоциональных и интеллектуальных границ. Со временем манипуляции заставляют человека поверить, что он заслуживает того, что с ним происходит. Он считает, что другие поступают так с ним без злого умысла.

Травматическая связь может возникать в дружеских, романтических или семейных отношениях.

Это травматическая связь:

• Вас заставляют поверить, что все это ваша вина (манипулирование сознанием).

• Расставание, а затем снова возвращение к нездоровым отношениям.

• Оправдание плохого обращения другого человека с вами.

• Ощущение, что вы не можете выйти из токсичных отношений.

• Резкие перемены в отношении: от жесткости до доброты.

• Не сообщаете другим, как к вам относятся в отношениях, потому что боитесь, что они воспримут это как насилие.

• Вы не можете дать отпор тем, кто плохо с вами обращается.

Примеры травматической связи

Джейми винила во всех проблемах саму себя. Она знала, что у ее парня тоже были проблемы, но брала на себя ответственность всякий раз, когда он заводился. Она не делилась своими переживаниями с друзьями из страха, что те осудят их отношения.

Ваш отец очень агрессивен. Он говорит, что вы рассердили его, потому что не послушались. После словесных атак он становится ласковым и покупает вам небольшие подарки.

Ваш друг срывает на вас зло перед другими друзьями. Вы знаете, что он не любит находится в толпе, поэтому отмахиваетесь от его поведения. Вы верите, что он злится потому, что ему не по себе.

Границы для травматической связи:

• Четко определите, какого обращения вы ожидаете от других.

• Немедленно останавливайте людей, если они говорят что-то грубое или то, что заставляет вас чувствовать себя некомфортно. Говорите им: «Ваши слова заставляют меня чувствовать себя неловко».

• Делитесь своими проблемами только с теми, кому вы доверяете.

• Действуйте сразу, как только заметили, что формируется привычное поведение.

Контрзависимость

Возникает, когда мы устанавливаем жесткие границы, чтобы держать людей на эмоциональной дистанции. Привязанность к другим людям ослабляется с помощью контрзависимости, поскольку вы пытаетесь избежать связей, даже если отношения здоровы.

Это контрзависимость:

• Трудности с проявлением уязвимости.

• Неспособность обратиться за помощью.

• Дискомфорт при принятии помощи от других.

• Незаинтересованность в жизни других людей.

• Желание делать все самому.

• Боязнь быть рядом с другими людьми.

• Эмоциональная дистанция.

• Чувство подавленности, когда приходится раскрываться другим.

• Отталкивание людей, когда общение становится слишком близким.

• Постоянное чувство одиночества.

Пример контрзависимости

Вы встречаете хорошего человека и ходите с ним на свидания. Кажется, что все идет хорошо. Но тут в один день вы испаряетесь, потому что он поделился своими глубокими чувствами к вам.

Ваш друг дарит вам открытку на день рождения. Она вся пропитана любовью и нежностью. Вы холодны и делаете вид, что вас это не тронуло.

Границы для контрзависимости:

• Делитесь подробностями своей жизни с другими людьми.

• Расскажите людям, что они заставляют вас чувствовать.

• Попросите помощи.

• Примите помощь, если кто-то предлагает.

В этой главе мы исследовали нарушения границ на микро– и макроуровнях. Они могут быть нарушены в любом типе отношений: с коллегами, друзьями, семьей, любовниками и незнакомыми людьми. Да, одни нарушения меньше других. Когда незнакомец нарушает ваше физическое пространство, один раз может не иметь значения. Но если ваш коллега постоянно вторгается в вашу физическую зону комфорта, это гораздо серьезнее.

Очень важно не брать на себя ответственность за то, как другие относятся к вам, и не оправдывать их поведение. Их отношение зависит от того, кто они, а не кто вы.

Упражнение

Возьмите блокнот или лист бумаги и ответьте на следующие вопросы.

1. Как изменится ваша жизнь, когда вы установите здоровые границы?

2. В каких отношениях вы уже установили здоровые границы?

3. Что вы можете предпринять, чтобы улучшить свои личные границы?