Текст книги "Ты у себя одна. Как стать собой и перестать быть удобной для других"

Всегда в зоне доступа

В молодости мы многому учимся, часто наблюдая за своими матерями и другими женщинами. Мы узнаем, что быть идеальной – означает быть всегда доступной для удовлетворения потребностей других людей. Быть готовым отодвинуть свои собственные потребности на второй план. Спросите себя: если друг, родственник, коллега или даже незнакомый человек нуждается в помощи, склонны ли вы бросить все свои дела, чтобы помочь ему? Может быть, говорить «нет» – это негласное табу в вашем внутреннем мире?

В истории моего дяди часть того, что делало жену этого мужчины такой идеальной, заключалась в том, что она всегда была доступна для своего мужчины. Она ждала его дома, чтобы принять с любовью и без вопросов, потребностей или ожиданий… Но если мы ставим перед собой стандарт неослабевающей доступности, хотя это и может сделать нас более популярными и желанными, в итоге мы укрепляем в себе веру в то, что мы ценны благодаря доступности. Нас любят, потому что мы ставим других на первое место, что впоследствии делает нас рабами такого поведения и истощает нас.

Повышенная чувствительность к тому, что о нас думают другие люди

Для того чтобы оставаться привлекательными, мы научились бдительно следить не только за потребностями других людей, но и обращать внимание на то, что другие думают о нас. Рассмотрим свой собственный опыт: сосредоточены ли вы на том, как вас воспринимают люди? Доверяете ли вы (и отдаете ли приоритет) их восприятию, а не своему собственному, отбрасываете ли вы свои собственные понятия в пользу их мнения о вас?

В каком-то смысле логично работать над тем, чтобы нравиться другим людям. Если мы преуспеем в этом, то есть шанс, что нас не отвергнут и не бросят. Но когда мы концентрируем свое внимание и энергию на том, что думают о нас другие люди (или на том, что, как нам кажется, они думают), мы в конечном счете лишаем себя самоуважения и самоощущения, своей идентичности – семье, друзьям, партнерам, экспертам и всем остальным, кто, как нам кажется, может знать нас лучше, чем мы сами. Все самые важные, сокровенные вопросы мы начинаем задавать другим, а не себе:

♦ Что для меня важно?

♦ Чего я хочу и в чем нуждаюсь?

♦ Что заставляет меня любить себя?

♦ Кем я себя считаю?

Затем они заменяются на:

♦ Как вы думаете, кто я?

♦ Как вы думаете, что я делаю?

♦ Что вам нужно от меня?

♦ Кем я должна быть, чтобы понравиться вам?

Когда дело доходит до ответов на самые важные жизненные вопросы, то мы доверяем другим, а не себе. Как следствие, наше собственное мнение перестает быть для нас авторитетным.

Отстранение от себя

Когда внимание сосредоточено на потребностях и восприятии других людей и на удовлетворении этих потребностей и формировании этого восприятия мы отвергаем свой собственный опыт. Мы пренебрегаем собственным знанием, считая, что разумнее не прислушиваться к своему мнению. В конце концов, мы перестаем верить в то, что себе можно доверять в понимании того, что для нас действительно важно. Нам кажется, что если мы доверимся себе и своему мнению, то потеряем все то, что для нас важно.

Все самые важные решения мы передаем на усмотрение других. Наши сомнения в себе становятся доказательством нашей гибкости и готовности к сотрудничеству, что впоследствии становится еще одним способом доказать нашу принадлежность. Наши собственные проблемы лучше всего решаются при помощи других, что, как ни странно, помогает нам им нравиться.

К тому времени, когда мы становимся женщинами, мы уже умеем игнорировать свой внутренний голос, который знает, что нам необходимо, и знает, чего мы хотим и в чем нуждаемся. Сейчас этот голос, возможно, шепчет вам на ухо, а может быть, даже кричит, требуя вашего внимания.

Вы можете найти то, что вам нужно

Еще одним фактором, способствующим возникновению этой «клетки», является вера в то, что то, что нам нужно, находится где-то вовне. Многие из нас проводят всю свою жизнь в поисках чего-то или кого-то, кто удовлетворит нас и вернет нас к самим себе. Мы ищем ключ от замка, обращаемся к психологам, нашим партнерам, людям, которые нас знают, СМИ, знаменитостям. Мы убеждены, что то, что нам нужно, находится где-то далеко, не задумываясь о том, что, возможно, ключ находится в нашем собственном кармане.

Лучше промолчать

Когда я слушала рассказ моего дяди об идеальной женщине, я помню, что чувствовала одновременно смятение и ужас от того, что говорили мужчины, которых я любила и которым доверяла. Примечательно, что даже в том нежном возрасте я уже понимала, что если я захочу озвучить свои чувства, показать свое недовольство, то меня не поймут. В их глазах я лишь стану одной из тех слишком драматичных и истеричных девушек. Хотя я не могла сформулировать то, что чувствовала, где-то глубоко внутри я понимала, что, делясь своим мнением, я рискую, потому что меня могут перестать любить… на этот риск я не была готова идти.

Одна из самых укоренившихся и привычных моделей поведения – молчать и не высказывать своего мнения. Мы глубоко убеждены, что держать наши настоящие чувства при себе, особенно когда они противоречат чувствам других людей, – способ самозащиты. Мы убеждены, что наше молчание и покладистость повышают наши шансы понравиться, что в большинстве случаев является правдой. Чтобы избежать негативного осуждения, мы снова и снова выбираем не говорить о том, что мы действительно думаем и чувствуем. Мы хотим, чтобы наши мысли казались приятными и милыми, и стараемся подстраивать их под других так, чтобы это устраивало всех вокруг. Возможно, вы говорили себе, что это честный обмен. Вы отказываетесь от своего голоса, мыслей, возможности показать себя без прикрас, а взамен вас ценят и хотят быть с вами. Взамен вы получаете возможность влиться в общество. В этот момент соглашательство и молчание побеждают как более надежные способы заботы о себе и, таким образом, становятся вашей стратегией.

Быть невидимой

Многие источники пытаются донести нам, что мы должны просить о том, что нам нужно, быть настоящими и заботиться о себе, но в то же время мы получаем огромное вознаграждение за уступчивость, за то, что делаем других людей счастливыми. Если присмотреться, то забота о себе, которую нам рекомендуют практиковать, на самом деле направлена на развитие самоотверженности. Такова женская загадка.

Более того, поскольку мы верим, что наша бескорыстность уважаема и желанна, мы ожидаем этого и от себя. Чем больше мы верим в то, что у нас нет потребностей, тем труднее просить о том, что нам нужно, и, следовательно, удовлетворить свои потребности. Чем больше мы требуем от себя бескорыстия, тем сильнее укрепляем систему, которая вознаграждает наше бескорыстие. И так по кругу… все дальше и дальше от себя.

Быть ценной

С того момента, как мы учимся поднимать свою маленькую головку, эта головка начинает наполняться идеями о том, что значит быть хорошей девочкой. В частности, мы узнаем, что быть хорошей девочкой – это оказывать другим свои услуги и быть полезной. Чем больше мы делаем для других, тем больше нас хвалят, уважают и лелеют. Неудивительно, что это становится способом определения собственной ценности, мы чувствуем себя достойными за то, что отдаем, и ожидаем, что будем помогать другим людям, чтобы заслужить свою ценность. В результате мы помогаем до тех пор, пока нам становится нечего отдавать. Но тем самым мы загоняем себя в ловушку образа жизни, который заставляет нас постоянно концентрироваться на потребностях других людей и на том, как мы можем их удовлетворить, воображая, что мы сможем удовлетворить свои потребности, заботясь о других. В процессе мы укрепляем ту самую систему, которая и истощает нас.

Винить себя за наши потребности

Стоит упомянуть еще об одной модели поведения, которая настолько глубоко укоренилась в нас, что ее трудно распознать. Она заключается в следующем: мы виним себя за свои собственные потребности. Точнее, за «неправильные» потребности. Мы считаем себя недостойными их, и, расстраиваемся, что не можем заставить их исчезнуть.

Настоящая дилемма заключается в том, что нас научили относиться к собственным потребностям как к проблеме. Наши потребности – это то, что мы делаем неправильно, они заставляют нас ошибаться. Наши потребности не просто нежеланные, они угрожают нашей самооценке и, разумеется, нашей привлекательности.

Как и в случае с любым другим адаптивным поведением, мы виним себя, как это ни парадоксально, в попытке повысить наши шансы быть принятыми. Но с этой конкретной адаптацией мы одновременно устраняем всякую надежду на построение здоровых отношений с самой собой, поскольку мы сами становимся виноваты в проблеме возникновения потребностей. Момент, когда мы начнем заботиться о себе и любить себя, является необходимым условием, но при таких условиях он никогда не наступит.

Итак, возвращаясь к нашему вопросу. Почему так много женщин эмоционально истощены? Почему мы считаем, что чувствовать себя истощенным – это просто образ жизни? Но как может быть иначе, когда наша главная задача в жизни – нравиться? Когда мы считаем, что обеспечение нашей привлекательности в глазах других – это забота о себе и шанс стать счастливым. И самое коварное, когда мы считаем, что, для того чтобы нравиться, нужно заботиться о потребностях других, а не о своих собственных, заглушать свои внутренние и внешние голоса и не доверять собственным суждениям, отказываться от себя. Если мы верим во все это, что многие из нас и делают, зачем нам тогда заботиться о своих собственных потребностях? С какой целью? И как мы можем заботиться о себе, не отказываясь от всего остального?

В следующей главе я более подробно рассмотрю конкретные установки, которые мы получаем и усваиваем как женщины, и особенно те, что держат нас в ловушке и являются причиной эмоционального истощения.

Культура, или что заставляет нас «не существовать»

Что значит быть женщиной? Это вопрос, на который наша патриархальная культура пытается ответить за нас. Как мы должны выглядеть, в чем нуждаться, чего хотеть, о чем думать, как мы должны себя вести и какое пространство нам позволено занимать без последствий для нашей принадлежности и привлекательности? Проще говоря, нас учат быть женщинами.

Но каждый раз, когда нас учат тому, кем быть, мы также учимся и тому, кем не быть, что часто является более сильным, запоминающимся посланием. Хотя официального списка «дозволенного» и «недозволенного» не существует, как девочки и женщины мы быстро и четко понимаем, кем нам не следует быть и, что будет стоить нам социального одобрения.

Однако есть одна оговорка: хотя я описываю патриархальное по своей природе общество и в ряде моих примеров фигурируют мужчины, которые оказываются не на той стороне, они не виноваты в эмоциональном истощении женщин. На самом деле, мужчины тоже попали в ловушку нынешней системы, которая поощряет женщин быть бескорыстными и угождать, и осуждает нас за то, что у нас есть потребности. Осознание того, через что проходит женщина и понимание концепта «ловушки общественности», в которой живут женщины, может расширить возможности для отношений между мужчиной и женщиной.

Цель осознания этих скрытых и не очень скрытых посланий в том, чтобы мы могли перестать быть под их контролем. Мы раскрываем эти послания, чтобы лишить их силы, чтобы они больше не могли диктовать нам наше поведение. Как только вы сможете увидеть, во что вы верите, чего вы боитесь, как вы приспосабливаетесь и контролируете себя, чтобы развеять эти страхи, сохранить привлекательность и в конечном счете избежать осуждения, тогда вы сможете вырваться из системы.

С большей осознанностью и без этих страхов, блокирующих вас, вы сможете перестать жить, защищаясь, и стать чем-то большим, чем просто хороший человек. Вы сможете жить спонтанно, без необходимости постоянно контролировать потребности и управлять собой, сможете быть той, кто вы есть, а не той, кем должны быть.

Ниже приведены некоторые ярлыки, с которыми мы сталкиваемся ежедневно и которые мы можем принимать как часть женского бытия в этой культуре.

С тобой так трудно

Это слово приносит боль, когда используется в качестве критики в наш адрес. Трудный – это одно из тех суждений, которые часто выносят женщинам, чьи потребности слишком заметны. Итак, мы начнем с той, которую мы знаем, как «женщину, с которой трудно».

Хлоя состояла в новых отношениях и была в восторге от своего нового парня. Когда он пригласил ее отправиться с ним в однодневную поездку на пляж, вместе они были уже три месяца. Хлоя не была любительницей пляжного отдыха, да и вообще-то не любила пляж. Но когда речь зашла о дне, проведенном с ее новым парнем, неприязнь к солнцу и бесчисленное количество неудачных поездок, которые заканчивались сильными солнечными ожогами на ее светлой коже, ушли на задний план. Она была в восторге от возможности провести день со своим новым мужчиной.

К сожалению, когда они приехали и начали расстилать свои полотенца на песке, Хлоя обнаружила, что бутылочка солнцезащитного крема в ее сумке пуста. Ее парень был абсолютно безответственен в этом плане и, конечно, не взял его с собой. Девушка почувствовала, как нарастает ее тревога: ей предстояло провести не менее шести часов под прямыми лучами солнца.

Хлоя отлучилась, чтобы взять бутылку воды в киоске с закусками, но в магазине не продавали солнцезащитный крем, поэтому она вернулась с двумя бутылками воды и без того, что ей действительно было нужно. Она знала, что до местного городка около 2 километров, но это означало, что им пришлось бы перетаскивать холодильник, полотенца и все остальное обратно в машину, доехать до города, а потом вернуться и начать все сначала. Казалось, что это требует больше усилий, чем она заслуживает. Поэтому Хлоя решила перетерпеть.

Весь день она провела в тревоге из-за солнечного ожога, который уже ощущала на своей коже, но одновременно с этим она была парализована страхом, что новому парню будет с ней трудно. Позднее вечером, вернувшись домой, она поехала в больницу, так как почувствовала, что у нее тепловой удар (с парнем она этим не поделилась). К сожалению, решение не стать «женщиной, с которой трудно» привел к сильному солнечному ожогу, пропущенному рабочему дню и телу, покрытому волдырями.

Хлоя не хотела быть одной из тех «трудных див, у которых всегда есть особые пожелания». Она не хотела иметь проблемы или быть проблемой. Больше всего на свете она хотела нравиться своему парню, что в ее понимании означало быть спокойной девушкой, которой ничего не нужно и у которой нет проблем. Она была убеждена, что именно такие черты присущи желанной женщине.

Способность женщины быть уступчивой и покладистой, что и означает отсутствие потребностей, является большим аргументом в пользу привлекательности женщины в нашей культуре. Как сказал один мужчина, может в шутку, а может и нет: чем меньше женщина заноза, тем больше любим мы ее. Женщина считается трудной, когда требуются усилия или изменения поведения со стороны кого-либо еще или когда она не может позаботиться о своих потребностях. Тихо и самостоятельно. Ее также считают трудной, когда ее потребности отличаются от тех, которые, по мнению других, у нее должны быть. Или, что более точно, от того, что им нужно, чтобы она хотела.

«Да как ты можешь быть такой эгоисткой!»

«Но разве это не эгоистично, что я хочу провести время в одиночестве? Разве это не делает меня плохой матерью?» Мысли о том, что ей нужно время для себя, вызывали у Анны противоречия и душевные переживания. «Всего час или два по выходным – это все, что мне действительно нужно. Но это несправедливо по отношению к моим детям, разве я не должна быть готова поставить их потребности на первое место? Это так эгоистично… ставить себя выше их».

Вот и вся суть в двух словах: дать себе то, что необходимо, даже всего лишь на час, – это акт эгоизма. Забота о себе становится эгоизмом, а время для себя – это время, отнятое у других. Внимание к нашим собственным потребностям, в какой бы малой степени это ни проявлялось, превращает нас в человека, который делает все, что хочет и думает только о себе.

Реальность такова, что с самого рождения нас хвалят и восхищаются тем, что мы ставим других людей выше себя. «Посмотрите, она раздает свои игрушки, делится!» «Какая милая девочка… смотри, она берет печенье поменьше и позволяет брату взять то, которое больше!» По сути, это послание достаточно простое и прямое – ты хороший, потому что ставишь других впереди себя. Более тонкий аналог этого послания – для других людей получить то, что они хотят, важнее, чем для тебя. И еще более тонкий аналог – получение другими людьми того, чего они хотят, это то, чего хотите вы. Узнав, что самое ценное это то, что мы отдаем другим, мы понимаем, что слово эгоистка – это худшая критика в наш адрес, поскольку оно ставит под сомнение нашу основную ценность.

Мэдди, моя близкая подруга, никогда не заказывала еду, когда мы ходили на ужин с ее семьей. Спустя много лет, когда я заметила это, я наконец-то спросила ее, почему она никогда не заказывает себе еду. Ее ответ заключался в том, что она была так занята тем, что кормила своих детей, что у нее не было времени на себя. Но, что еще важнее, она получала столько удовольствия и удовлетворения, наблюдая, как ее мальчики наслаждаются едой, что ей не нужно было есть. Их радость была ее радостью, и сытости было достаточно. Их потребности удовлетворялись, а значит и ее потребности тоже.

Неудивительно, что женщины – это опекуны мира: медсестры, социальные работники, учителя – люди, которые помогают другим. Предположительно, не только наша ценность, но и наше счастье заключается в том, чтобы делать других людей счастливыми. Мы должны получать удовлетворение от помощи другим людям, зная, что мы успешно выполняем свою самую важную женскую обязанность.

Когда мы признаем свои собственные потребности и, возможно, даже относимся к ним так, как будто они имеют значение, мы сразу же сталкиваемся со страхом и реальной угрозой стать эгоистками. Но, прежде чем это может сделать кто-то другой, мы обычно делаем это сами. Эгоизм часто является самым первым аргументом, который наш внутренний критик использует против нас. Я слышу это каждый день в своем офисе, чаще всего, как ни печально это признавать, от женщин в адрес самих себя.

Страх быть эгоистом заложен в нас с раннего детства. Нас убеждают, что забота о собственных потребностях – это корысть, эгоцентризм, потакание себе и просто выпячивание себя. В то же время забота о собственных потребностях подразумевает сбрасывание со счетов потребностей всех остальных. Если мы заботимся о себе, значит, мы не заботимся о других. Когда у нас есть только два варианта – бескорыстие или эгоизм, – выбор очевиден.

«Перестань все контролировать»

Рада переживала, что ее младшая дочь скоро уедет в колледж, и ей нужно было поговорить об этом с мужем. Поскольку он легко отвлекается, машина показалась ей подходящим местом для того, чтобы поделиться своими чувствами. Она надеялась, что сможет поделиться своей тревогой, а также об их отношениях и о том, что она переживает, что с ними будет после отъезда дочери, потому что ничто их не будет связывать. Раде нужны были слова поддержки, да и просто чтобы ее выслушали.

После нескольких минут общения, ее муж начал радостно напевать песню по радио и пританцовывать на своем сиденье. Рада мягко намекнула, что ей это кажется странным и что он не услышал то, что она хотела ему донести, раз он танцует и подпевает в момент, когда ей плохо. Рада спокойно спросила мужа, может ли он воздержаться от танцев и пения, чтобы просто послушать или, может быть, разделить с ней это чувство. Муж ничего не ответил, а затем раздраженно сказал, что слушает ее. Показавшись ей тогда, как выразилась Рада, «чекой гранаты, которую вот-вот выдернут».

И вот, слишком оскорбленная его поведением, чтобы продолжать, Рада прекратила говорить на середине предложения и замолчала. Через пару минут она нарушила молчание: «Почему мои чувства так злят тебя? Все, что мне нужно, это услышать, что мы разберемся, изменимся, найдем новый способ быть парой. Все, что мне нужно, это немного уверенности, чтобы ты был рядом в этой ситуации… не так уж и часто я прошу тебя, мой дорогой муж, проявить немного понимания. Или это слишком для тебя?»

После этих слов чеку сорвали и прогремел взрыв. Вслед за тем прозвучало нескольких громких восклицаний: «Хватит быть контролером! Ты контролируешь абсолютно все и всех. Просто напиши сценарий для меня, и я буду следовать ему. Контролируй все, что я говорю и делаю то, чего ты хочешь вполне очевидно. Почему бы тебе не найти себе робота, которого ты сможешь запрограммировать по своему желанию, тогда, возможно, ты получишь то, что тебе нужно». После этого они оба замолчали.

О подобных разговорах я слышу постоянно. Рада поделилась своим опытом и попросила того, в чем она нуждалась, а именно в понимании и сочувствии. Эта честность была затем оценена как контроль. И это было максимумом того, что Рада могла получить. На самом деле, обвинять женщину в тотальном контроле – это метод контролировать ее саму и заткнуть ей рот, что обычно и происходит.

Почти каждый день в моем офисе женщина рассказывает историю, в которой ее обвинили в тотальном контроле или, как чаще говорят, помешанной на контроле. Контроль – это осуждение, используемое против нас, но чаще всего, когда мы просим, чтобы наши потребности принимались всерьез, и осмеливаемся просить, чтобы кто-то изменил свое поведение из-за нас.

Из всех осуждений, с которыми мы, женщины, сталкиваемся, когда заявляем о своих потребностях, то, что нас называют помешанными на контроле, является одним из самых мощных и эффективных, чтобы закрыть нам рот и заставить спрятать наши потребности. Убедить нас в том, что, чего бы нам это ни стоило, мы должны перестать контролировать других и начать контролировать себя. Почему именно это так эффективно? Потому что мы искренне верим в то, что помешаны на контроле, когда просим другого человека изменить свое поведение из-за нас, наших потребностей или наших чувств. Для многих женщин быть воспринятой именно так настолько постыдно и непривлекательно, что мы не хотим рисковать.

Ярлык помешанной на контроле – это критика, призванная заставить нас чувствовать себя плохо: мы злимся, нам стыдно, мы чувствуем себя властными и неженственными, доминирующими, да и просто отвратительными. И это работает. В то же время это заставляет нас чувствовать себя в плену, разочаровываться. Это суждение, если ему верить, делает нас бессильными, лишает вариантов для самовыражения. Чем больше мы говорим, тем больше нас обвиняют в контроле, и мы оказываемся в ловушке. Как ни странно, назвать женщину помешанной на контроле оказывается самым эффективным способом контролировать ее и одновременно заставлять ее контролировать себя.