Текст книги "Конфликт – это подарок. Как направить энергию разногласий в мирное русло"

Глава 4. Сострадание. Удел сильных духом

Одна из самых близких подруг Салли Хуанита не работает в Корпорации Драмы. Салли включила ее в группу рассылки сообщений, в которых возмущалась выходкой Фреда и делилась беспокойством по поводу возможного увольнения. Хуанита не стала вступать в дискуссию, но предложила Салли встретиться после работы. Вот что она написала в ответном сообщении: «Мне очень жаль, Салли. Я переживаю за тебя. Хочешь, встретимся вечерком, посидим в баре?»

Салли стало легче на душе от того, что Хуанита переживает за нее, и к тому же впереди ее ожидал приятный вечер в компании любимой подруги. Правда, ее несколько насторожило то, что Хуанита не присоединилась к групповому чату. Салли терялась в догадках, не зная, что на самом деле чувствует Хуанита. Раньше Хуанита всегда ее поддерживала, хотя не слишком охотно выслушивала жалобы. Обычно подруга быстро меняла тему или предлагала краткое утешение, но и только. Она никогда не делала Фреда козлом отпущения, но и не критиковала Салли за то, что та позволяет вытирать об себя ноги.

После приветственных объятий, привычной болтовни и заказа напитков Салли спросила: «Можешь себе представить, как распоясался сегодня Фред?» Хуанита ответила: «Салли, я переживаю за тебя и могу понять. Помню, как на моей прежней работе начальник распекал меня перед всей командой, и это было так унизительно и мерзко. Я просто кипела от злости».

Салли почувствовала понимание и сразу предположила, что Хуанита на ее стороне. Она продолжила: «Это несправедливо. Что бы я ни делала, как бы ни старалась, какой бы милой и любезной ни была – никакого уважения со стороны Фреда. Если бы он только понял, как много и упорно я работаю, его отношение ко мне тотчас изменилось бы».

Салли не ожидала того, что произошло дальше. Хуанита подалась вперед и посмотрела Салли прямо в глаза. «Мне неприятен этот разговор, потому что я хочу видеть тебя более самостоятельной и уверенной и как подруга хочу помочь, – сказала она. – Я готова поддержать тебя в решении главной проблемы: как получить то, чего тебе не хватает. Я не хочу критиковать Фреда и выслушивать твои жалобы и самоуничижительное нытье. Я забочусь о тебе».

Салли почувствовала, как заколотилось сердце и тепло хлынуло к щекам; она растерялась, не зная, что сказать. Ее охватило смущение, в груди поднимался протест, она даже немного разозлилась из-за того, что Хуанита не кинулась ее спасать и не захотела объединиться с ней в критике Фреда.

Салли испытывала сложные и странные чувства, столь редкие в драме ее жизни. Она переживала конфликт сострадания. Ответ Хуаниты посылал совсем другой месседж, от которого Салли чувствовала себя крайне неуютно, потому что он противоречил всем ее драматическим установкам, убеждениям и поведению, представлениям о самой себе и тех, кто ее окружает.

Ответ Хуаниты содержал три важных аспекта сострадания.

1. Ты (и я) ценна сама по себе.

2. Ты (и я) способна на многое.

3. Ты (и я) сама отвечаешь за себя.

Давайте разберемся в этом, проанализировав высказывания обеих подруг.

Хуанита: «Мне очень жаль, Салли. Я переживаю за тебя. Хочешь, встретимся вечерком, посидим в баре?» (Хуанита предлагает эмпатию, демонстрируя понимание чувств Салли и сложность ситуации, в которой она оказалась, но без оправдания ее поведения.)

Салли: «Можешь себе представить, как распоясался сегодня Фред?» (Салли ведет себя как жертва в поиске союзника.)

Хуанита: «Салли, я переживаю за тебя и могу понять. Помню, как на моей прежней работе начальник распекал меня перед всей командой, и это было так унизительно и мерзко. Я просто кипела от злости». (Хуанита сопереживает подруге, обращаясь к личному опыту, тем самым признавая обоснованность чувств Салли.)

Салли: «Это несправедливо. Что бы я ни делала, как бы ни старалась, какой бы милой и любезной ни была – никакого уважения со стороны Фреда. Если бы он только понял, как много и упорно я работаю, его отношение ко мне тотчас изменилось бы». (Жертва ищет спасателя или преследователя.)

Хуанита: «Мне неприятен этот разговор, потому что я хочу видеть тебя более самостоятельной и уверенной и как подруга хочу помочь». (Хуанита раскрывает свои чувства и мотивы участия в сострадательном конфликте вместе с Салли, подкрепляя месседж о том, что каждый имеет право на слабость, но обе они самостоятельные личности.)

«Я готова поддержать тебя в решении главной проблемы: как получить то, чего тебе не хватает». (Хуанита предлагает не спасение, а свой ресурс поддержки, настаивая на самостоятельности Салли.)

«Я не хочу критиковать Фреда и выслушивать твои жалобы и самоуничижительное нытье». (Хуанита устанавливает границы, закрепляя ответственность Салли за собственное поведение.)

«Я забочусь о тебе». (Хуанита еще раз подтверждает ценность Салли как личности.)

Многие руководители, едва ознакомившись с понятием «драма» и обнаружив признаки драматического поведения во всех, кроме себя, с гордостью заявляют, что отныне начнут проводить «политику нулевой толерантности» к драме. Некоторые из них, самые недальновидные, даже распространяют посты наших блогеров и украшают двери своих офисов фирменными наклейками «Скажи драме “НЕТ!”», предупреждая всякого входящего, что он попадает в «зону, свободную от драмы». Тем самым руководители доносят до всеобщего сведения, что больше не потерпят никакой драмы в коллективе. Даже намека на нее. Прямо с этой минуты.

Ах, если бы все было так просто! Каждый, кто читал книгу Leadership and Self-Deception[18]18
  Институт Арбингера, «Лидерство и самооправдание» (2010).


[Закрыть], признает глупость такого поведения. В самом понятии «нулевая толерантность» уже заложена драма. Это свидетельство «черно-белого» мышления, мышления по принципу «все или ничего». Это и слишком упрощенный взгляд на конфликт: мол, если вы его не терпите, то он магическим образом исчезает. Одна из наших подопечных объявила своей группе во время тренинга: «Я развожусь с драмой». По своему опыту знаю, что любой, кто делает такие скоропалительные заявления, как правило, и несет основную ответственность за драму в его команде, но не видит этого, потому что слишком погружен в собственные оправдательные мифы и поведение.

Недальновидность политики нулевой толерантности заключается в том, что она не признает простого факта: природа не терпит пустоты.

Если на пути к цели вы отказываетесь от одной стратегии, ее необходимо заменить другой, чтобы добиться успеха. Не прояснив для себя, что ЕЩЕ можно сделать, и не обладая поддержкой и умением делать что-то ДРУГОЕ, мы обречены возвращаться к тому, что срабатывало раньше и в чем мы уже поднаторели. Если я пытаюсь бросить курить, но мне больше НЕЧЕМ занять руки, то, наверное, я начну грызть ногти или получу передозировку кофеина, целый день бродя с чашками кофе. Одна из причин, почему электронные сигареты порой оказываются эффективнее никотинового пластыря, кроется именно в том, что они дают занятие рукам. Если я хочу завязать с алкоголем, который всегда помогал глушить тоску, но у меня нет ничего ДРУГОГО, что могло бы успокоить нервы, я начну срываться на людей или, наоборот, замкнусь в себе, чтобы сбежать от эмоциональной боли. Если я больше не хочу быть трудоголиком, но мне НЕКУДА девать кучу свободного времени, я могу стать жертвой другой зависимости – скажем, пристраститься к гольфу или телевизору.

Хуанита не остановилась на примитивном отказе участвовать в игре Салли. Она сделала шаг вперед, заменив драму состраданием и перекинув мостик для Салли. Хуанита не поставила на ней крест. Она не отмахнулась от подруги и не стала ее избегать. Она проявила участие. Это пример истинного сострадания, которое подразумевает «совместное страдание». Она боролась вместе с Салли, чтобы найти ДРУГОЕ решение проблемы.

Сострадание – удел сильных духом. Истинное сострадание, допускающее конфликт в целях созидания, выходит далеко за рамки сочувствия или заботы, как и желания разбиться в лепешку, чтобы кому-то помочь. В отличие от сострадания драма – это легкий путь, потому что, прибегая к одной из трех ролей драматического треугольника, мы получаем мгновенное оправдание, возможность сохранить старые привычки и предвидеть развязку. Последствия драмы всегда предсказуемы.

Сострадание требует терпения, творчества и смелости. Сострадание не в том, чтобы помочь кому-то выкрутиться, пожалеть кого-то или «исправить любовью».

Сострадание гармонично сочетает в себе заботу, беспокойство, эмпатию и прозрачность границ поведения, целей, стремлений и требований. Это двигатель, который превращает конфликт в созидательную силу.

Проявляя ответственное сострадание, мы призываем человека, в том числе и самих себя, к ответственности за собственные поступки, при этом уважая его достоинство. Сострадание вдохновляет нас на совместное созидание чего-то выдающегося. Хуанита положила этому начало своим честным ответом подруге. В нем прозвучал сигнал, что с ней драма не пройдет и что она готова объединиться с Салли в поиске здоровой альтернативы. Проблема отнюдь не решена, возможно, даже еще не обозначена. Но Хуанита по меньшей мере изменила правила игры.

Сострадание в лидерстве приносит ощутимые плоды. Результаты многочисленных исследований, проведенных крупнейшими университетами, убеждают, что сострадательный руководитель оказывает значительное положительное влияние на моральный климат в организации, уровень взаимодействия работников и производительность труда[19]19
  https://hbr.org/2015/05/why-compassion-is-a-better-managerial-tactic-than-toughness.


[Закрыть]. Сострадание и здоровое любопытство лидера повышают лояльность и доверие со стороны сотрудников. Теплые и благожелательные отношения на работе гораздо больше способствуют мотивации, чем размер зарплаты.

Карпман первым предложил альтернативу драматическому треугольнику – так называемый треугольник сострадания, в котором настойчивость, уязвимость и находчивость предстают положительными аналогами преследователя, жертвы и спасателя соответственно. Все эти качества необходимы, но их недостаточно, чтобы мобилизовать сострадательное сопротивление драме.

Такую модель сострадания мы использовали в работе и обучении на протяжении многих лет, и она подробно описана в нашей первой книге Beyond Drama: Transcending Energy Vampires («По ту сторону драмы: как защититься от энергетических вампиров»), опубликованной в 2013 году. С тех пор наше понимание заметно расширилось с точки зрения того, как мы оцениваем эти три качества, их взаимоотношения и роль каждого в конструктивном конфликте[20]20
  Многие адаптировали или модифицировали авторскую работу Карпмана без его разрешения или одобрения для создания собственных моделей лидерства и управления конфликтом. Наша методика развивалась и применяется с разрешения и при поддержке доктора Карпмана.


[Закрыть]. Генезис нашей новой модели и безграничные возможности ее применения в самых разных сферах – от глобальных конфликтов до клеточной дисфункции – представлены в следующей главе. А пока наша с вами главная задача – сформулировать основные понятия и определения и разобраться в них.

При том что нам полюбилась концепция сострадания Карпмана, поскольку она предлагала альтернативу драматическому треугольнику, нас несколько смущал термин «уязвимость». Мы понимаем глубинный смысл и позитивный оттенок этого слова, но в современной культуре оно имеет слишком много негативных коннотаций, и кого-то это может сбить с толку. Доктор Кэлер, разработчик Модели процесса коммуникации (РСМ®), подсказал нам выход из положения, и мы остановились на слове «открытость», заменив им «уязвимость». По нашему мнению, оно в полной мере отражает сущность и назначение этого качества и более привычно для сегодняшних руководителей.

Мы выделяем три важнейших компонента сострадания, необходимых для управления созидательным конфликтом. Для каждого из них разработаны три стратегии, отличающиеся спецификой целей и применения. В нашей модели «Выход из драмы» (LOD®) и методологиях максимально эффективно использованы все три качества и девять стратегий, позволяющие управлять конфликтом, избегая драмы.

«Ты и я ценны сами по себе».

Проблемы редко существуют на том уровне, на котором они выражены. Мы видим вещи не такими, какие они есть. Мы видим вещи такими, каковы мы сами.

Анаис Нин[21]21
  Анаис Нин (1903–1977) – американская и французская писательница, известная своими эротическими романами и дневником, который она вела более 60 лет. Прим. ред.


[Закрыть]

Имеет ли к вам отношение хотя бы один из этих вопросов?

Почему ваши сотрудники не рассказывают вам, что происходит на самом деле?

Почему люди не доводят дело до конца, хотя вы предельно ясно обозначили цель?

Вы из кожи вон лезете, чтобы решить проблемы клиентов, а они вечно недовольны.

Если любая из этих ситуаций кажется вам знакомой, возможно, вам недостает открытости.

Открытость – это проявление непредвзятой восприимчивости к своим и чужим переживаниям.

Открытость – здоровая альтернатива роли жертвы, подразумевающая прозрачность, смелость по отношению к себе и другим, самосознание, эмпатию, уверенность в собственной адекватности и готовность к принятию и раскрытию чувств. Это показатель ясности ума, целостности личности и эмоционального интеллекта. Открытость означает умение настроиться на волну физической, духовной и психологической активности внутри вас и других и ваших взаимоотношений с другими; и принять все это без предубеждения. Не исключено, что, если вы обнаруживаете в себе признаки негативного поведения жертвы из предыдущей главы, в вас есть и ее положительная альтернатива.

Открытость – антидот жертвы.

На самом базовом уровне конфликт – это разрыв между нашими желаниями и тем, что происходит с нами в действительности. Каждый человек хочет испытывать чувство физического, психологического и духовного удовлетворения. Если мы этого не получаем, естественно, возникает эмоциональный отклик. Понимание этих эмоций служит ценным источником инсайта и ориентиров для дальнейших действий. Последняя глава этой книги предлагает рекомендации, как выявить и использовать основные эмоциональные мотивы, чтобы повысить ваш авторитет и усилить способности к творческому разрешению конфликта.

Развивайте в себе открытость, применяя следующие три базовые стратегии. Каждая из них необходима, нарабатывается только практикой и должна использоваться сбалансированно. Овладевая этими стратегиями, вы делаете лишь первый шаг. А вот когда и как их применять – это искусство вы освоите позже.

Эмпатия

Эмпатия (сопереживание) подразумевает эмоциональный резонанс, способность понять чужие чувства и даже проникнуться ими, поставив себя на место другого человека. Сет Годин[22]22
  Сет Годин (род. 1960) – американский предприниматель и экономист, специалист в области информатики. Автор деловых книг, популярный оратор. Его первой работой, которая завоевала большую популярность, стала книга о доверительном маркетинге. Прим. ред.


[Закрыть], [23]23
  http://www.sethgodin.com.


[Закрыть], автор 18 книг о том, как распространять идеи, и известного на весь мир блога о маркетинге, кавалер Зала славы Ассоциации прямого маркетинга, утверждает, что от хорошего руководителя требуется умение представить жизнь глазами другого. Люди запрограммированы на эмпатию. Зеркальные нейроны[24]24
  https://en.wikipedia.org/wiki/Mirror_neuron.


[Закрыть] головного мозга возбуждаются, выявляя и симулируя чужие действия и чувства, так что мы в буквальном смысле способны чувствовать то же, что чувствуют наши собратья.

Эмпатия – это больше, чем чувство. Она предполагает понимание мотивов другого человека, природы его эмоций и даже физиологической реакции на событие. Эмпатия позволяет не только понять, но и предвидеть, как человек воспримет (или уже переживает) любую ситуацию, будь то грядущая инициатива перемен или вмешательство наставника. Эмпатия дает ключ к ответу на вопрос «почему?», стоящий за тем или иным поведением. Эмпатия показывает, как руководители заботятся о подопечных. Эмпатия – один из самых важных секретов успеха высокопроизводительных команд[25]25
  http://ideas.ted.com/the-secret-ingredient-that-makes-some-teams-better-than-others.


[Закрыть]. Чем нас особенно привлекает модель процесса коммуникации, которая нам очень нравится, – так это тем, что она позволяет понять, как разные типы личности воспринимают и переживают происходящее, и обучает навыкам расшифровки этих шаблонов.

Возможно, природа не наградила вас обостренной чувствительностью. Или у вас небольшой запас зеркальных нейронов. И все равно ничто не мешает вам развить в себе эмпатию, используя несколько простых стратегий. Со временем она к вам придет.

Советы по развитию эмпатии

• Расспросите человека, как он себя чувствует, что для него важно, как он переживает сложную ситуацию. Помните, что вас интересуют не его мысли, мнение или планы, а именно переживания. Вот лишь некоторые примеры вопросов: «Как ты себя ощущаешь в связи с перестановками на работе?», или «Что тебя больше всего беспокоит?», или «Как ты себя чувствуешь сегодня?». Избегайте распространенной ошибки, задавая вопрос: «Как на тебя повлияла перестановка?» Слово «повлияла» усиливает миф о том, что нашими чувствами управляют другие. Это подрывает эмоциональный интеллект и самостоятельность. Лучше спросите: «Что ты чувствуешь по этому поводу?» или «Что ты почувствовал, когда тебе объявили о перестановке?»

• Постарайтесь убедить человека, что это нормально – делиться чувствами, что вы заботитесь о его душевном состоянии. Примеры: «Меня волнует, как ты себя чувствуешь сегодня. Если захочешь поговорить об этом, я с радостью тебя выслушаю» или «Я знаю, что это стрессовая ситуация, и беспокоюсь, как она на тебя подействовала».

• Выслушайте внимательно, не перебивая, убедитесь, что поняли правильно, переспрашивая, пока собеседник не будет удовлетворен. Пример: «Ты сказал, будто переживаешь из-за того, что допустил ошибку в проекте и выглядел глупо перед своими ребятами. Я правильно понял?» Если остается неясность, продолжайте задавать наводящие вопросы. Надо дать понять, что вам небезразличны чувства собеседника и вы хотите в них разобраться, пусть даже несколько назойливо.

• Воздержитесь от собственных интерпретаций, анализа и выражения чувств. Эмпатия – это не про вас. Никогда не говорите: «Я знаю, что ты чувствуешь». Людям не нужно, чтобы вы знали; они хотят, чтобы вы сопереживали. Никогда не начинайте предложения со слов: «Я думаю, то, что ты сейчас чувствуешь, это…» или «Вот почему ты сейчас чувствуешь именно это…»

• Поделитесь личным опытом. Правда, тут нужна особая деликатность, потому что это может неприятно отозваться или вызвать обратную реакцию. Важно указать время, когда вы испытывали подобное чувство, и не вдаваться в подробности давней истории. Пример: «Помню, я так же волновался, когда проходила реструктуризация компании, где я раньше работал». Подчеркивая общность чувства, а не содержание опыта, вы предотвращаете возникновение конкуренции.

Раз уж мы заговорили о конкуренции, имейте в виду, что грань между эмпатией и чувством превосходства очень тонка. Меня раздражает, когда я делюсь чем-то важным – возможно, эмоциональной историей или личным опытом, – а собеседник выдает на это еще более душещипательный рассказ. Он разрушает магию момента, перебивая меня чем-то вроде: «Мне ли не знать? То же самое произошло и со мной!» или «Ты думаешь, что это ужасно. Но послушай, что пришлось пережить мне в прошлом году».

Стремлением перетянуть одеяло на себя грешат и нарциссы, и отзывчивые умники. Нарциссам нужно все время находиться в центре внимания, за которое они вечно конкурируют. Им не свойственна эмпатия, для них проявление сочувствия – не более чем способ привлечь внимание к себе. Представьте разговор в компании друзей, которые давно не виделись. Они начинают делиться впечатлениями о работе, путешествиях и семейной жизни. Кто-то рассказывает пугающую историю, как чуть не попал под машину при переходе улицы, и друзья выражают обеспокоенность и интерес. Ревнуя к всеобщему вниманию и ничуть не сопереживая пострадавшему, нарцисс громко перебивает рассказчика: «Это еще что! Я вот прыгал с парашютом, а его заклинило. Еле успел раскрыть. Инструктор сказал, что никогда еще не встречал ребят с такими железными нервами». Мотив очевиден – утереть всем нос и завладеть вниманием.

Отзывчивые умники имеют самые добрые намерения, только выражают их так, что попахивает соперничеством и эгоцентризмом. В той же группе друзей давайте заменим нарцисса отзывчивым умником. Вместо того чтобы расспросить о подробностях или выразить тревогу, он перебивает: «Мне ли не знать? Вчера я гулял со своим псом, и меня чуть не сбил грузовик». Мотив простой: получить порцию внимания. К сожалению, отзывчивые умники не замечают за собой такого недостатка, а окружающие, как правило, закрывают на него глаза. Приведенные выше советы помогут этой категории сочувствующих скорректировать поведение в сторону большей искренности.

К счастью, есть и настоящие мастера эмпатии. Их действительно трогают за душу эмоции других людей. Они могут понять все, что вы переживаете, и хотят, чтобы вы это знали, потому что на самом деле заботятся о вас. Они на редкость убедительны в своей заботе и никогда не тянут одеяло на себя.

Валидация

В то время как эмпатия помогает нам понять чужой опыт, валидация служит подтверждением переживаний другого человека, выражением веры и согласия с тем, что они действительно серьезны. Вместе с тем это признание того, что интерпретация человеком жизненного события и его эмоциональная реакция на это событие уникальны, свойственны только ему. Мы не судим, насколько они правомерны, лишь признаем их индивидуальность. Мне очень нравится способ оценки эмоций, который предложил в своем блоге Джош Фридман, СЕО некоммерческой организации по исследованиям эмоционального интеллекта «Шесть секунд» (Six Seconds Emotional Intelligence Network). Он предлагает представить эмоции как волны, набегающие на берег – бушующие или ласковые, но вечно непокорные. Они такие, какие есть, приходят и уходят сами по себе. Чувства всегда реальны, даже если вызвавшая их причина кажется кому-то бессмысленной. И когда люди переживают трудные минуты, понимание окружающих имеет несравненно большую ценность, чем факты[26]26
  http://www.6seconds.org/2015/08/06/precious-feelings-or-maxs-nap.


[Закрыть]. Искренне поддерживая переживания, можно многое узнать о человеке – его страхах и тревогах, мотивах поведения, мечтах и стремлениях. Человек на эмоциях чувствует себя очень уязвимым, и это дает вам дополнительное преимущество и власть над ним. Отнеситесь к его откровениям с максимальной деликатностью. Оскорбление чужих сокровенных чувств и мотивов наносит самый большой ущерб доверию.

Подтверждение переживаний другого человека не означает ни оправдания его поведения, ни вашего согласия с ним. Вы просто даете понять, что его чувства настоящие и вам они далеко не безразличны.

Советы по развитию валидации

• Подтвердите важность и эмоциональное воздействие тех чувств, которыми с вами поделился другой человек. Ну хотя бы такими словами: «Я могу себе представить, насколько это важно для тебя» или «Ого, ты действительно очень взволнован!»

• Избегайте выражения несогласия, дискредитации или переосмысления чужих чувств через призму собственного опыта. Никогда не говорите: «Даже не знаю, почему ты принимаешь это так близко к сердцу. Подумаешь, какая ерунда!» или «На самом деле ты должен чувствовать…» Я много лет не принимал всерьез переживания близких мне людей, забывая, насколько это губительно для душевного спокойствия и доверия.

• Поблагодарите человека за то, что он поделился с вами чувствами. «Я так ценю, что ты доверился мне» или «Спасибо, что поделился своей болью. Теперь я могу понять, каково тебе сейчас».

Самораскрытие

В процессе самораскрытия вы откровенно рассказываете, что испытываете в той или иной ситуации и как справляетесь с эмоциями. Смысл в создании атмосферы честности, прозрачности и взаимопонимания. Каковы ваши чувства, мотивы и мечты? Если они каким-то образом влияют на ваше поведение, самораскрытие поможет посвятить других в эту тайну. Речь идет не о фактах или информации, а именно об эмоциях.

Нередко люди избегают самораскрытия, поскольку не уверены в том, как другие воспользуются их откровениями. Хотя я вполне могу понять такую обеспокоенность, хотел бы все-таки опровергнуть мнение, что доверие связано с мотивами или поведением другого человека. Люди, которые доверяют самим себе, гораздо более охотно раскрывают свои чувства, понимая, что их благополучие не зависит от того, что думают, чувствуют, говорят или делают другие.

Одним из самых серьезных препятствий на пути к доверию становится нежелание человека раскрывать эмоции, управляющие его поведением. Вот что мы слышим от сотрудников, которые не доверяют руководителям:

«Он мне говорит одно, а делает другое».

«Совет директоров постоянно требует отчетов, но никогда не бывает удовлетворен. Чего они на самом деле хотят от нас?»

«Он вечно критикует нас за то, что мы его подводим, но я знаю, что за его недовольством стоит нечто большее. Почему бы ему просто не рассказать нам, в чем дело, чтобы мы могли помочь?»

«Что они скрывают от нас?»

Очень часто эмоции оказываются истинными мотивами поведения человека. Если он сумеет раскрыть свои чувства, окружающие наверняка проявят гораздо больше эмпатии.

Советы по развитию самораскрытия

• Сосредоточьтесь на своих чувствах. Если с этим возникают трудности, обратитесь к книгам по саморазвитию, широко представленным на полках магазинов и в интернете. Я бы рекомендовал начать с работ Брене Браун[27]27
  Брене Браун (род. 1965) – американская писательница, профессор-исследователь Колледжа социальной работы Хьюстонского университета. Прим. ред.


[Закрыть],[28]28
  http://brenebrown.com.


[Закрыть]. Вам в помощь и следующая таблица, где представлены некоторые базовые эмоции, зоны их накопления в теле и связанные с ними ощущения.

• Прозрачность создает ощущение уязвимости, особенно если вы не привыкли делиться чувствами. Большинство связывают уязвимость с риском злоупотребления информацией, которой вы поделились. Но, как правило, проблема не в тех, кому вы доверились. Речь о том, насколько вы сами уверены в своих чувствах и адекватности, умеете ли вы конструктивно выражать эмоции. Если вам это дается нелегко и/или вы уже замечали за собой нездоровое проявление эмоций, возможно, вы будете чувствовать себя неуверенно, пока не научитесь самораскрытию.

• Неравнодушных людей большинство, и они действительно хотят помочь. Чем более достоверную информацию вы предоставите о том, что с вами происходит, тем более существенной будет помощь со стороны других. Например: «Я нервничаю, потому что хочу освободиться к пяти часам вечера. Я обещал дочери, что приду поболеть за нее в волейбольном матче».

• Нет ничего зазорного в том, чтобы поделиться сильным негативным чувством, если оно стало мотивом для вашего поведения. Пока вы держите его в себе, не стоит обвинять кого-то другого. Объяснив, что толкает вас к определенному поведению, вы даете другим возможность помочь. Пример: «Я скрывал от вас, что на самом деле очень хочу получить повышение. Вот почему в последнее время слишком давил на всех и часто срывался. Проблема во мне, а не в вас».

• Сосредоточьтесь на своей правде, а не правде как таковой. Самораскрытие предполагает, что вы делитесь собственными чувствами, а не высказываете мнение о ком-либо. Если вы предпочитаете обсуждать других, говорить о вашей открытости не приходится.