Текст книги "Небесная канцелярия (сборник)"

Медвежья перепись
^{(фельетонная басня)}

Как-то раз хозяин леса Медведь, проснувшись спозаранку и не зная, чем бы от безделья заняться, подумал (вот такое вдруг с ним приключилось).

А подумал он вот о чём. Много ли в лесу живет разных зверей? К примеру, сколько Рябчиков и сколько Ёжиков? А Жучков и Червячков вообще наверное тьма. И где зверюшки конкретно обитают? Чем занимаются? И что едят? Не сожрали ли весь пчелиный мёд? Интересно, может, Воробышки норки роют, а Кроты на деревья залезли?

И решил Медведь, что пора устроить перепись. Вызвал он к себе лучшего друга – мудромордого Енота – и поручил ему исполнить. Чтобы всем зверям от этого лучше жилось. Тот призвал к себе хитрохвостого Лиса и спросил, каковы будут затраты на мероприятие.

Поскольку переписчиков – Зайцев – 600 тысяч и каждый должен получить по 5 тысяч, в условных единицах заячьей «капусты», то расходы таковы: 3 миллиарда. Да еще плюс столько же надо самому Лису – на нано-статистическую обработку и составление победного рапорта.

Какие-то жалкие 6 миллиардов! Почему бы не потратить? Всё равно «капусты» на нефтегрядках уродилось столько, что девать некуда! – подумали Енот с Медведем. И профинансировали. Правда, не из личного кармана. Ведь карманы-то свои у них – в собственной шкуре.

И началась торжественная вселесная перепись. Десять дней бегали Зайчишки по лесу. Аж с ног сбились. Прибегут, к примеру, к Волку а его нет на месте: ушел на партсобрание. Прискачут к Бобру, а тот – нырк в подводную лодку, и жди его полдня. А то, наконец, застанут они дома Козла, а тот блеет: «Н-е-е-е-е, я не Козёл. Я – Конь!». А Осёл – тот вообще изрёк, что он Человек. Не понятно, кем же кого записывать; ведь даже Ослов регистрировать надо со слов; паспортов-то у зверей нет.

Кто чем кормится, тоже не всегда ясно. К примеру, опальный Лев заявил, что с недавних пор живет на одно лишь пособие по безработице. Что касается Львицы, то она его к себе почти год как близко не подпускает и ничем не делится. Бедный-бедный сиротинушка Лев…

А уж кто на ком женат! Тут полный зоопарк получился. Тигр заверил, что вступает в законный брак с Косулей: «Вон, видите, в угол забилась, прихорашивается перед церемонией!» А Кабан прохрюкал, что вообще женат на Дубе. Поди разберись!

Но, худо бедно, всех зверушек всё же переписали и подробненько все сведения зафиксировали. И сдали сто тонн заполненных опросных осенних листов Лису. А тот, взяв себе львиную комиссию, представил через полгода Еноту нано-научный хвалебный отчет, с которым тот и отправился к Медведю.

Медведь почесал репу и молвил умное слово: «Вот теперь-то я знаю, кто живет в моём лесу!» И с чувством глубокого инвестиционного удовлетворения впал в весенне-зимнюю спячку.

Миниатюры

О дарвинизме

По-моему, новые виды возникают преимущественно не путём мутаций, но путём изменения числа хромосом. Ведь разные виды отличаются друг от друга не столько самим генетическим материалом, сколько его структурным дроблением в виде хромосом. Например, разные виды обезьян имеют не одинаковый генотип, но ровно одно и то же число хромосом – 48. А у человека 46 хромосом. У каждого вида – свое число хромосом. Именно поэтому виды не скрещиваются (или, скрещиваясь, дают неплодовитое потомство). А при точечной мутации в ДНК одной особи способность к скрещиванию с другими сохраняется. Поэтому точечная мутация, хотя и передаётся потомству, но по законам статистики она постепенно в поколениях исчезает («Кошмар Дженкинса» – так это называют генетики), т. к. мутантное потомство составляет ничтожно малую долю от всей популяции. Она может не исчезнуть только в очень малой популяции. Но малые популяции статистически не выживают. А вот изменение количества хромосом (в ходе деления клеток) делает процесс возникновения нового вида необратимым.

Находчивый водитель

Стою на автобусной остановке. Подъезжает старенький зеленый жигулёк. Водитель, высунувшись, спрашивает: «В Москву никому не нужно? По цене автобуса!» Две девушки с кучей сумок тут же рванули к нему: «Мы едем! Откройте багажник!» Он начинает укладывать туда их вещи. Уложил. И тут одна из них, тыкнув в номерной знак, начинающийся с буквы У, восклицает: «Ой! Мы не поедем! Машина-то учебная!» И начинает вытаскивать свои вещи. Водитель снисходительно улыбнулся и отвечает: «Зато вот видите – на заднем стекле буква Ш». «А что это означает?», – с любопытством спрашивает вторая. – «Шофер – зверь», – ухмыльнулся водитель. «А, тогда поехали!», – дуэтом радостно восклицают девушки, кладут вещи обратно и садятся в машину.

Охота

Охота это такое хобби, где ружье – способ приобщиться к природе. Когда носишься с ружьем по полям или берегам, то из всех чувств есть только азарт. Если удается подстрелить дичь, то на мгновение возникает радость первобытного питекантропа: добыча! Когда держишь добычу в руках, в этот момент возникает сожаление, что убил такую красивую зверушку. Ну, а потом дома, когда готовишь из утки или куропатки или зайца вкусное блюдо, возникает аппетит.

Сказки чьих-то братьев

Недавно попалась мне в руки книжка «Сказки Братьев Гримм» (Изд. Дом «Проф-пресс», Ростов-на-Дону, 2009). Большая, красивая. С картинками. Открываю и вижу первую сказку – «Красная Шапочка». Странно, думаю, вроде её Шарль Перро написал… Смотрю далее: «Белоснежка и Розочка», «Золотой гусь», «Бременские музыканты», «Король Дроздобород», «Кот в сапогах», «Волк и семеро козлят», «Храбрый портняжка». Да-а-а… Нет слов. Видно, с большого-пребольшого бодуна решили порадовать детишек сотрудники этого самого «Проф-пресс».

Сексуальная статистика

Вот говорят: «Мужчины – изменяют!». Что-то я не пойму: они что – с мужчинами что ли изменяют?.. Ага, в основном с женщинами. Какая верная мысль! Отсюда, по законам математической статистики, следует: если у вас была сотня женщин, значит, и у вашей очередной пассии – примерно столько же. А выводы, господа, делайте сами…

Пляж

Жаркий июль. Выхожу с пляжа. Навстречу идет компания. Одна девушка, весёлая, шустрая такая, спрашивает меня: «Как там река?» Говорю серьёзным тоном: «Уплыла». Она искренне удивляется: «А куда ж нырять?» Отвечаю: «В песок».

Что ж такое

Это ж что ж такое должна была жизнь с симпатичной женщиной сотворить, чтоб она на досуге начала читать «Большую энциклопедию мудрости», а не «Секс в большом городе»?!

Искренность поэзии

Когда некоторые поэты заявляют, что главное это искренность, то им можно привести такой пример: Вот курица снесла яйцо и кудахчет очень искренне.

Сравнение

Сравнение человека с собакой не в пользу человека. Сравнение с кошкой – тоже. Даже сравнение с ослом – далеко не всегда. И лишь сравнение с крокодилом – чаще всего в пользу человека.

Формула любви

Любовь – внутреннее чувство, проецируемое на объект тем субъектом, экзистенциональная парадигма которого перманентно эволюционирует от мировоззрения и созерцания к обожанию и желанию.

Солнечный зайчик

Девочка пыталась поймать солнечный зайчик ладошкой. Она была меленькая и не понимала, что поймать его так же невозможно, как счастье.

Странно

Странно, но женщины обычно почему-то интересуются теми стихами и той прозой, в которых пишется о женщинах, а не о мужчинах. Похоже, что до мужчин им и дела нет…

За усы

У неё не было кота. И она решила завести себе мужчину, чтоб было кого дергать за усы. Но мужчина оказался не котом, а тигром…

На сцене

Он вытащил ее из оркестровой ямы и – тут же уронил обратно. Вот что бывает, когда литератор на сцене смотрит не на девушку, а в бездну.

Слон и птичка

Если мы когда-нибудь встретимся, то в воздухе, – сказала птичка слону. И слон начал активно махать ушами.

Опасно для здоровья

В его повести так много пили, что при издании книги на обложке пришлось напечатать предупреждение: «Чрезмерный алкоголь опасен для здоровья».

Форма

Притягательная для мужчины бутылочная форма содержания: у водки и у женщины.

Пародии на проза. ру

Дружеская пародия на рассказ Маруси Никитиной «Вкусный снег детства». Аня не знала, куда девать 10 выходных, подаренных ей Президентом. Если бы она была мужиком, то знала бы – что делать: квасить и опохмеляться, квасить и опохмеляться… Оглядев себя в зеркало и сфотографировавшись, она решила купить лыжи. Три дня потратила Аня на поиски лыж, ибо все магазины были закрыты. Тогда она смастерила лыжи из домашних тапочек. Оставалось купить спортивный костюм. Она потратила четыре дня на поиски, так как магазины пока еще не открылись. Пришлось ей скроить костюм из своих детских платьицев и колготок. Аня была рукодельница, и костюмчик получился. Загрузив в него свои килограммы, Аня вспомнила, что нужны еще варежки. И она потратила еще пять дней на поиски, а потом соорудила варежки из шерстяных носков. Но тут вдруг выходные кончились. И Аня, отстегнув лыжи, облегченно поплелась на работу.

Дружеская пародия на байку Иланы Арад «На вечерних волнах». В небе летающей тарелкой белело облако. Гонимое ветром, оно страстно чего-то желало, летя и задумываясь. Когда его мечтания были уже на исходе, в него врезалось серебристое счастье – реактивный самолет. Облако, внезапно соприкоснувшись с его мощной титановой обшивкой, легло к нему на крылья и обрело там своё розовое счастье. Они вместе глотнули синеву высоты, опьянели и выпили на брудершафт за линию горизонта. Но тут подул ветер, и облако превратилось в сплетённые клочья, местами с бледно-розовым оттенком. А одинокий самолет, вынырнув из облака, врезался в надменные горы.

Дружеская пародия на зарисовку Иланы Арад «Городок у моря». Разрумянилось небо в радугах, распротыкнуло лучи свои золотые в воды наряженные. На колена пред ним град в молитвах пал, ласки жаждая, преклоняяся. И танцуют в облаках те воробышки, что так дерзко над рыбацкими лодками шастают. И салютом разбиваются стекла в окошечках, где милуются и улыбаются. И наполнены рыбой трюмы все у судов на днищах с кораллами. А букеты роз ждут их с берега. К бризу ластятся волны пьяные. На закате те волны плещутся, бесконечно, безостановочно. Ох, закат, закат! Сердце девичье жаждет ласки, чтоб успокоиться.

Пародия на мини-пьесу Христины Либенсон «Авторы злых рецензий».

БОГ (грозно): А почему вы не радовались, когда сами получали недобрые рецензии, почему не благодарили за них Бога и авторов?

АВТОРЫ ЗЛЫХ РЕЦЕНЗИЙ (испуганно): Боже, прости и помилуй!

БОГ (гневно): В аду, в аду на раскаленных сковородках примите долю свою!

АВТОРЫ ЗЛЫХ РЕЦЕНЗИЙ (радостно): Господи! Спасибо! Век будем благодарны!

БОГ (растерянно): Чё-то я не врубился… Обычно писатели в рай хотят попасть…

АВТОРЫ ЗЛЫХ РЕЦЕНЗИЙ (весело): Да скукота там, в раю; даже квакнуть не дадут. А на сковородках в аду нам уж кляпом рот никто не заткнёт – ни Бог, ни Чёрт, ни Модератор.

Афоризмы

Просто обарбинеть!

От любви летая, женщина залетает.

Когда искусство препарируют, оно превращается в труп.

Этим счастьем его и завалило. (парафраз)

Щедрый всегда богат, жадный всегда беден. (парафраз)

Куда б вложить мне эти баллы?

Любовь – заразная болезнь, передающаяся через интернет и секс. (парафраз)

Заплатил налоги и – спи спокойно, дорогой товарищ; вечная тебе слава!

Рэперы стареют до рэпердов.

Нефтегазов Медведь Путинович.

Кризис в России перманентен в веках.

Если жена мужа ненавидит, значит любила, любит и будет любить. (парафраз)

Красивой женщине мужчина прощает всё, даже измену; некрасивой – ничего, даже верность.

Сколько поэтов, столько и гениев.

Красота это такое достоинство, рядом с которым ум и порядочность выглядят как недостатки. (парафраз)

Если бы энтузиазм Президента воплощался в делах, его бы поубавилось.

Женщина – как граната: взрывается, когда её бросают. (парафраз)

А чем конкретно отличается четный лепесток ромашки от нечетного?

Чтобы что-то понять, надо сначала увидеть цель.

При слове «замуж» женщина плотоядно глотает слюну.

Мужчины врут о своих похождениях, прибавляя; женщины – убавляя.

Критика – это скальпель, делающий верный разрез там, где скопился гной.

В книгах классиков есть только один недостаток: читаешь их, читаешь, читаешь, а они всё не кончаются, не кончаются и не кончаются.

От безысходности он безутешно пукал.

Все люди какают. Как это неизбежно!

Старость – выдумка стариков. (парафраз)

Есть артисты, которые меняют репертуар, а есть которые меняют зрителей. (парафраз)

Старик не тот, кому много лет, а тот, у кого мало баб.

Куда бы тебя не посеяли, всё равно вырастешь, как сорняк.

В трудах мы находим и пользу свою. (парафраз)

Кто сказал и сделал – молодец; кто не сказал, но сделал – мудрец; а кто сказал, но не сделал – подлец. (парафраз)

Стихи пишут школьницы и пенсионерки, а зрелые женщины заняты процессом подготовки к деторождению.

Так сочинял, что аж дымился рейтинг.

Народ пьет. Правительство выпивает. Президент празднует.

Акудажбезюмора.

Если сравнивать между собой все интеллектуальные направления, то вегетарианство – самое безобидное.

Ну, хоть бы раз Царь-пушка стрельнула по Кремлю!

Чем больше врагов, тем плодотворней жизнь. (парафраз)

Ирония не щит, а абордажный крюк.

Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть. Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую.

Пусть лучше каждая кухарка голосует, чем устраивает очередную революцию. (парафраз)

Споёмте, друзья! И сопьемся, друзья.

С годами мужчина устаёт бегать за каждой юбкой, но не за каждой второй.

Главное, чтоб не рвануло внутрях.

Люблю смешить, но не быть смешным.

Мелодраматизм плюс пафос – самое жестокое, что бывает в литературе.

Даже если зубы чешутся, используйте язык.

Беда в том, что у сердца нет мозга.

У каждого – своя истина. Но моя правильней.

Женщины умней мужчин во всём, кроме одного: обычно выходят замуж за идиотов.

Мужские измены это даже не измены, а просто баловство. А вот женские измены это действительно измены.

Говори не тогда, когда хочется высказаться, а когда есть что сказать. (парафраз)

Если и есть в нашей временной жизни что-нибудь вечное, то это вечные проблемы.

Трудоголик – потенциальный алкоголик, сумевший стать общественно-полезным.

Хорошо бы чтоб было всё, но – чтоб не жалко было, если что…

«Что естественно, то не стыдно», – сказал удав и съел еще одного кролика.

Не так страшен кризис, как те, кто нам о нём вещает.

Если за женщину приходится бороться, значит просто она не твоя.

Стараясь зазвездиться, не звезданись.

Одно неосторожное слово – и ты женат. (парафраз)

Храня ему верность, она похоронила себя.

«Женская верность» – песня из той оперы, что и «мужская беременность».

После выпивки в нём умирал артист, но возрождался алкоголик.

Петь на сцене нужно так, чтобы не стыдно было стоять на ней в любом виде, хоть в семейных трусах.

Бывают, бывают женщины с мужским чувством юмора! Но что-то в них не так.

Когда ешь, трудно не жрать.

Как я устал от разных идиотов! И, перво-наперво, конечно, от себя. (парафраз)

Женская верность? Скорее – женская скрытность.

А тех, кто вас критикует, убивайте.

Каковы люди? Если не принюхиваться, то ничего.

Вопрос верности это лишь вопрос времени и подходящего случая.

Любовь – путь к превращению слепого в женатого.

Убегаю от себя и сам себя догоняю. А догнав, ползу без сил.

Каждый новый день – крокодил, проглатывающий наши надежды.

Амур пускает в двоих лишь одну стрелу…

Грусть и радость приходят и уходят, и ты остаешься с афоризмами.

Не всё проходит, но мы проходим.

Лядовое попоище.

Выбирая между двумя женихами, женщина обычно предпочитает третьего.

Интересно, а у микробов перед размножением бывает любовь?

Две игры: женщина убегает, мужчина догоняет; муж убегает, жена догоняет.

Самка скорпиона после любви съедает самца за один присест, а жена ест мужа всю жизнь.

Их отношения ограничивались сношениями.

Мужчины без женщин дичают; женщины без мужчин звереют.

Жизнь это просто способ существования.

Между ослом и козлом та же разница, что между мужчиной и мужем – рога.

Кошки рожают котят не потому, что любят котят.

Женщины! Будьте людьми!

Женщины лгут – как лапти плетут.

Вот чем хорош виртуал, так это тем, что милые дамы не могут вцепиться друг другу в волосы.

Молоток не нужен гвоздям. Гвозди не нужны молотку. И только человек делает их нужными друг другу.

Печаль – пустопорожнее ведро. И ежели громыхаешь палкой внутри этого ведра, то печаль усиливается.

Радость – рождающаяся гармония.

Спортивная сексия.

Жизнь хороша до тех пор, пока не прыгнул с небоскреба.

Слово – лишь инструмент дела.

Я вас пирогом угощу! – пообещала она, но не сказала, где и когда.

Самое сладкое блюдо – сладкие обещания. Но ведь вообще-то сладкое должно подаваться в конце…

Спас Ваня змею, ибо не задумывался о том, сколько гаденышей выведется по весне.

Танец это наилучший женский способ произвести впечатление, не слишком себя утруждая.

Если вы когда-нибудь любили, то всегда оказывалось, что одним и тем же местом.

Стоит вам заснуть, и вот вы уже всемогущи. Вот почему человек треть жизни проводит во сне.

Окунание с головой в ледяную воду хорошо подготавливает организм к сердечным переохлаждениям.

Все мы одиноки; только одни – одни, другие – вдвоём, третьи – в толпе. (парафраз)

Чтобы наверняка найти изюм, нужно не виноград сушить, а расковырять пирог с изюмом.

Монолог это тот же диалог, но с самим собой.

Единственная игра без правил – любовь.

Толстяк: «Хочу улететь на Луну. Там от моих 150 кг останется всего 50».

Искренность и откровенность – два синонима словесного недержания.

Радость и грусть? Причина и следствие.

Жизнь так и проходит: в ожидании лучших времён.

Дети – радость и счастье своих родителей. Значит, родители – это ООО по производству радости и счастья.

Городок это место, где каждый день встречаешь одну и ту же кучу людей, с которыми не хочется встречаться.

Счастье жизни не в счастье, а в радостном поиске его.

Судьба не птичка в руке. Но и она когда-нибудь нагадит вам на ладонь.

Переоценка ценностей заканчивается их уничтожением.

Как стать родным самому себе? Жениться на себе.

Узнай себя и застрелись!

Новая личная жизнь – тот же секс, но с надеждой.

Вор. Звучит как приговор.

Себя самому слушать приятней: никто не перебивает.

Хорошая проза? Та, которая похожа на джаз.

А на душе – бесамемучно.

Счастье это когда весело, не смотря на все препятствия.

Его познания в области бюстгальтеров и лифчиков ограничивались тапочками.

Кстати, а в чём разница между бюстгальтером и лифчиком?

Мужчины не лгут; мужчины оправдываются.

Если никогда не тормозить, то жизнь будет интересней, но короче.

Райскими яблочками не насытишься, но хозяина райского сада прогневишь.

Любовь это когда секс не надоедает.

Женишься на родной, разводишься с чужой.

Пышные формы стимулируют воображение.

Сладкое портит лишь ту фигуру, у которой плохое настроение.

Если вы смотрите на городские достопримечательности, значит, вам уже надоело смотреть на девушек.

Мальчик. Юноша. Мужчина. – Баловник. Хулиган. Охламон.

Брак – прелюдия оперетки развода.

Любовь в браке? Это круто.

Самый искренний текст? Тот, который остался не написанным.

Понимать женщин трудней, чем любить.

Если у женщины много любовников, значит, её муж – философ.

Бесперспективность жертв ради людей осознал еще Христос.

Приятно общаться с леди, не сразу уступающей джентльмену.

Серость мозгового вещества ничто по сравнению с серостью мыслей.

Он не утонул в море её слёз, поскольку был в это время в другом месте.

Мозг женщины мужчине не обнять.

Безответная любовь вечна, безответственная сиюминутна.

В любой гонке главное не мчаться под кирпич.

Если женщина молода и красива, она не виновата.

Дружба между мужчиной и женщиной это вроде как любовь между тигром и кроликом.

Прощение – чувство глубокого удовлетворения, что ты лучше, чем другой.

Даёшь завтра прямо сегодня!

Если вы встретите девушку в библиотеке, значит, вы хотите найти умную девушку.

Терпеть детей – приятно, терпеть родителей – почётно.

Возможно ли удовольствие без сожалений? Возможно. Если у вас склероз.

Чем хорошо виртуальное общение женщин и мужчин? Тем, что от этого никто не беременеет, а вирус подцепить может только компьютер.

Выходишь замуж – меняй фамилию; женишься – меняй привычки.

Летом она мечтала о зиме, а зимой – о лете. Так всю жизнь и промечтала.

Широкая женская натура, в отличие от узкой талии, явление чрезвычайно редкое.

Радужные мысли приходят тогда, когда в голове вакуум.

Память сердца это шрамы на воображении.

Топорно мыслить всё же интеллектуальней, чем топором рубить головы.

Пусть наши принципы не мешают чужим идеалам.

Пиво не напиток, пиво – бальзам.

Если блондинка умная, значит, её мужчина дурак.

Одна блондинка – хорошо, две блондинки – забавно, три блондинки – скандал.

Многие блондинки умней брюнеток, но глупей болонок.

Между натуральной блондинкой и крашеной та же разница как между принцессой и куклой Барби.

Проститутка это просто женщина, не нашедшая себе мужа.

Докажите мне хоть одним примером, что бывают счастливые браки, и я докажу вам, что хотя бы один из супругов – дурак.

Чтобы начать новую жизнь, иногда достаточно съездить на курорт.

Чем ярче жизнь, тем тяжелей последствия.

Неожиданная встреча троллейбуса с пароходом…

Случайностей нет, – сказал Бог. И бросил кости.

Когда женщину называют самкой, это почти оскорбление, но когда мужчину называют самцом, это почти комплимент.

Выходя из себя, не забывайте возвращаться!

В России талант и деньги – вещи несовместные.

Женщина носит обручальное кольцо как сигнал для лихачей «проезд закрыт, но дорога есть».

Эмбрион вначале не имеет ни сердца, ни мозга. Но и при рождении эти органы появляются не у всех.

Колыбельная – песенка, под которую хорошо засыпает мама.

Ребенок это ежедневная радость, награждающая родителей ежечасными заботами.

Разум подсказывает – куда; чувства – как.

Сложность воспитания ребенка заключается в том, что он не хочет считать родителей богами.

Она мечтала об «ах!», а он – о «трах-тарарах!»

Привязанность не канат, а гордиев узел…

Не верьте человеку, но верьте его творчеству, ибо только в нём человек становится человеком.

Если сложить 1 и 0, то получится 10.

Когда другие вещают о том, что вы и так знаете, хочется их убивать.

Признание ловеласа – это искусство выразить словами чувство, которого нет.

Жалость это сочувствие доведенное до оргазма.

Любопытство это интерес плюс замочная скважина.

В человеке светлое и темное проявляются обычно как серое.

Сначала притяжение, затем отталкивание – закон как для небесных тел, так и для земных.

Если вы работаете как пчелка, значит, кто-то бездельничает, как трутень.

Паук очень милое насекомое, если вы не муха.

Сон для того и дан человеку, чтобы он узнал, храпит или нет.

Считайте каждого подлецом и – никогда не ошибётесь в людях.

Точка кипения воды – 100 градусов, точка кипения человека – 36,6.

Если у вас за спиной крылья, значит, рюкзак тащит кто-то другой.

Девочки становятся женщинами благодаря мальчикам, которые стали мужчинами.

Обращаясь к золотой рыбке, помни, что она исполняет желания, но не делает счастливым.

Отпуск это время, куда сначала очень хочется, а потом очень хочется оттуда.

Жарким летним днём человек становится тенью.

Бьют себя в грудь обычно не женщины, а мужчины, хотя груди-то у них как раз и нет.

Уксус даже из сладких яблок – всё равно уксус.

Когда фазы жизни сменяются слишком быстро, возникает сдвиг по фазе.

«Верю в удачу!», – изрёк оптимист, сорвавшись в пропасть.

Принцессы ждут принцев, но потом выходят замуж за кретинов.

Чем тупей юмор, тем меньше он колет окружающих.

Малевич не умел рисовать и намалевал черный квадрат.

Школа жизни, в отличие от обычной школы, ничему не учит.

Любовь это когда влюбленность позади. И – когда не противно утром.

Самых хитовых мелодий на земле две: свадебный марш и похоронный реквием.

Море это море капель.

Женщина переменчива, как природа, и ветрена, как погода.

«Тише, тише! Вы ведь не первая скрипка!», – крикнул дирижер ударнику.

Даже падая с велосипеда или с велосипедом, или под велосипед девушка должна оставаться грациозной.

Мотылёк влюбился в бабочку. Он не знал, что в душе она – гусеница.

Ручеёк стал водопадом и – иссяк.

Любовь к людям? Терпение.

Когда карлик бьёт гиганта, удар всегда – ниже пояса.

Любовь с первого взгляда наиболее часто встречается у близоруких.

Сначала мужчина перед женщиной на коленях, потом женщина у мужчины на коленях. Как полезны мужские колени!

Если девушка одела стринги, значит, либо у неё отличная фигура, либо она просто дура.

Каждый новый мужчина в жизни женщины – очередная попытка выйти замуж; каждая новая женщина в жизни мужчины – последняя попытка найти идеал.

Выбор без альтернативы это судьба.

Когда и волки сыты и овцы целы, значит, одним козлом стало меньше.

Марафонец бежит так долго, что хочется его пристрелить.

Сомнение не сорняк, а удобрение.

Если женщина любит кошек, а мужчина собак, значит, будут жить как кошка с собакой.

Экстрим: съесть за ужином три тарелки горохового супа и лечь спать при закрытой форточке…

Не люблю насекомых: они слишком напоминают людей.

Простуда входит через ноги, попадает в легкие и выходит через горло.

Лучшее средство от бронхитов – крепкое здоровье.

Обручальное кольцо у мужчины означает «дрессировке поддаюсь».

Женщина, как боксёр: если хочет победить, не должна сильно открываться.

Мозг – удивительный орган, придумывающий всякое. А расплачиваться за это всякое приходится другим органам.

Ожидание – затяжной прыжок длиною в жизнь.

Вот еще одна звёзда звезданулась…

Разум – самомнение мозга.

Тропинка – дорога для застенчивых.

Любовь окрыляет, брак окольцовывает.

Если вы опаздываете на самолёты, летайте поездами!

Встреча – следствие расставания. Расставание – следствие встречи.

Автор – в числителе, читатели – в знаменателе; это дробь правильная. Авторы в числителе, читатель в знаменателе; это дробь неправильная.

Любовь – как солнечный зайчик: при первых тучах исчезает…

Мы все единственные и неповторимые, пока не становимся родителями.

Не каждый, кто смотрит на женщину без вожделения, импотент.

Чем короче твой афоризм, тем больше шансов, что его прочтут. (парафраз)

Яблоко захотело стать персиком и – сгнило осенью, не дожив до зимы.

Сегодня – чудо, завтра – банальность.

Строя воздушные замки, не забывайте о фундаментах. (парафраз)

Топливом для огня желаний служат надежды.

Чем больше у женщины грудь, тем добрее сердце. А почему так, не известно. (парафраз)

Ветер в голове не даёт мозгам заплесневеть.

Аквариумные рыбки проголосовали за уху.

Усидеть на двух стульях не трудно. Главное ничего не прищемить…

Охота это такое хобби, где ружье – способ приобщиться к природе. (парафраз)

За исключением тувинского горлового пения, все песни поются сердцем, а не горлом.

Мужчины ничего не знают о женской сути, ибо пялят глаза, не напрягая мозг.

Муж – огрызок от мужчины.

Если у вашего мужа появилась любовница, значит, он без вас не пропадёт.

Невозможно влюбиться на всю жизнь, но можно полюбить на всю жизнь.

Воздушные создания – плоды затуманенного сознания.

Грусть – умная радость.

Ища женщину, с равным успехом можно найти человека или курицу.

Важность пустяков: альпинист чихнул в горах – очнулся в гипсе.

Ущипнув себя, проснулся в другой сон; и снова ущипнул…; проснулся с синяками.

Не перевелись еще в 21-м веке замужние тургеневские девушки!

Эпоха рыцарей закончилась на Дон Кихоте, осмеянном Сервантесом.

И свалится с Пегаса тот, кто начнёт смешивать жизнь с литературой.

Розовые очки не только украшают действительность, но и придают вам шарма в глазах окружающих.

Вместо очков бывает хорош оптический прицел.

Близорукость делает мир загадочней.

Самый разумный путь в любви – положиться на авось.

Сомнение в глазах означает наличие мыслей в голове.

Сомнение не вирус: предохраняться не обязательно.

Пальнул охотник по солнечному зайчику и – обрушил Солнце себе на голову.

В страну любви виз не выдают, а проникают нелегально.

Дайте мне крылья! Охота взлететь и нажимать гашетку пулемёта.

При столкновении идеального с реальным у женщин обычно рождаются дети, у мужчин – мудрые мысли.

Если говорить о нём как о поэте, то и говорить-то, собственно, не о чём.

Вера в чудеса – прерогатива детей, священников и пенсионеров.

Вывеска над выходом из лабиринта судьбы: ПИВА НЕТ.

Старость – зачерствевший медовый пряник жизни.

Изнасилование воспоминаниями.

В Небесную Канцелярию на мерседесах не въезжают.

Аэропорт – перекресток улётных надежд.

Если женщина сравнивает мужчину с банкоматом, то преимущество – у банкомата: отдаёт всё; и ничего не требует взамен.

Крылья у писателя были, но страусиные…

Чем дальше прыгаешь, тем больше похож на кенгуру.

«Счастье не в деньгах», – подумал банкомат.

Крик моды это пропиаренный писк моды.

Без женщин жить нельзя; без них даже родиться трудно.

Чтобы понять душу человека, не надо его душить.

Дурак, совершенствуясь в науке, становится академиком.

С кем поведешься, с тем и разведешься.

Скажи мне, чем ты богат, и я скажу, где ты это украл. (парафраз)

Если жена вечерами скандалит, а утром гладит вам брюки, значит, вы хороший муж.

«Терпение и труд всё перетрут», – сказал школьник, стирая двойку в дневнике.

В природе всё связано: убил муху – разбил сервиз.

Если бутылка наполнена вином, это правильная бутылка; если человек наполнен вином, это неправильный человек.

Морская качка не страшна, когда во рту затычка.

Как быстро минула Варфоломеевская ночь!

Однажды компас засомневался…

Не было гроша и вдруг – дефолт.

Сила земного притяжения ощущается особенно сильно, когда ты выпил много, а ступенек оказалось еще больше.

Экранизация романа воплотилась в серилизацию.

Карьерист это просто деловой оптимист.

Для полёта мыслей в мозгах требуется свободное пространство…

Алкоголизм – самая безобидная форма квасного патриотизма.

«Семь раз отмерь – семь раз отрежь», – советовала обезьянка попугаю с бензопилой, измеряющему длину удава.

Он брал от жизни всё, что плохо лежит.

Ей было с ним так скучно, что она заснула с другим.

Ему чуть было не пришла в голову мысль, но там была только кость…

Выбирая из двух зол, не стань ослом.

Пошипев на мужа как змея, жена жарко обвивалась вокруг.

Я пью ровно столько, сколько нужно, чтобы почувствовать себя уважаемым человеком.

Бросая гранату, не забудь отстегнуть её от ремня.

Дети – цветы жизни, растущие как сорняки.

«Не хлебом единым жив человек!» – сказал людоед, поедая человека.

В лабиринтах извилин встречается множество прелестных уютных тупиков.

Самое достойное качество в женщине это мужественность. (парафраз)

«Тяжек писательский труд», – говорил Флобер, в потугах не написав за неделю ни одной строчки.

Шагая в ногу с модой, изящно чеканьте шаг.