Текст книги "Небесная канцелярия (сборник)"

«Деньги есть деньги!» – сказал министр финансов и включил печатный станок.

Звание – то, что иногда остаётся от призвания.

Поэт въехал на Парнас на спине Пегаса.

Дездемона не смогла доказать Отелло свою невинность, так как свидетелей не было.

Среди братьев по разуму, увы, разумные не встречаются.

Нашел место в жизни – значит, обеспечил себе престижное место на кладбище после жизни.

Писатель был принципиален: писал только за гонорар.

Если защиту диссертации совместить с банкетом, то кворум ученого совета обеспечен.

Бог создал женщин настолько умными, чтобы они могли изображать дурочек, не вызывая у мужчин никакого подозрения.

У ограниченных людей обычно – самые неограниченные возможности.

Семья была крепкая: супруги друг другу пробить табуреткой голову не смогли.

Если человек идет в гору, значит, либо альпинист, либо карьерист.

«Дожить до зарплаты!» Таков был реальный лозунг социализма.

Круглые дураки это дураки, вызывающие в нас умиление.

Материальное благополучие это не столько благополучие, сколько беда.

Голова прапорщика со временем приняла форму фуражки.

«Мужчин много, родина одна», – сказала Юдифь, отсекая голову очередному ассирийскому военачальнику.

Всадник без головы, по крайней мере, не говорит глупостей.

Скромные девушки при свидании заказывают чай без сахара, продвинутые – коньяк с банкетом.

Короли моды – её рабы.

Трезвый это тот, кто пока не выпил. Пьяный это тот, кто пока не трезвый.

Жена шефа – вожделенный объект сладостной мести.

Если у тебя умная жена, значит, ты дурак.

У продавщиц мясного отдела особенно ценится филейная часть.

Муж по натуре был заяц и поэтому смотрел на жену волком.

Количество приятелей всегда выше в день зарплаты, чем накануне.

Его музы молчали благим матом.

Дороже всего нам обходится то, что не имеет цены.

Хорошо, когда у женщины есть муж, а у жены – мужчина.

В России самое доходное место обычно у тех, кто сам ничего не стоит.

Факт статистики: чем больше вытрезвителей, тем больше пьяниц.

Сначала женщина мужчину опьяняет, потом отрезвляет.

Продавщица достала из-под прилавка пулемёт и спросила: «Ну, кто еще хочет жалобную книгу?»

Если все время мыслить, то когда же думать?

По служебной лестнице шагают через головы.

Её голова по форме напоминала шар, по содержанию – воздушный шарик.

Продуктивность писателя принято оценивать в количестве книжных томов, наводящих на читателя ужас.

Сломав шею, по голове не плачут. (парафраз)

Одни для потомства работают, другие его куют.

Закон всеобщего тягомыслия.

Декольте – стыдливая демонстрация вечных ценностей.

Интеллигенты – те, кто работают в основном тем, на чём сидят.

Даже самая паршивая овца даёт хороший шашлык.

Новые Пушкины! Не путайте дантесов и дантистов!

Почти каждый писатель ищет признание, а находит забвение.

Женятся по любви, выходят замуж – по расчету.

Хороший модельер одевает женщин так, как будто они голые.

Осень у людей? Это когда с головы облетают мысли.

Роль Отелло на сцене особенно удаётся геям.

Любопытство губит женщин больше, чем мужчин выпивка.

Злоупотребление – зло для утробы.

Если жена не следит за модой, значит, любовник у неё уже есть.

Форма – зеркало содержания.

Графоманы – все писатели и поэты, кроме Нобелевских лауреатов.

Шквал мыслей – верный признак ветрености.

Порядочность это просто когда обстоятельства не сложились.

Огурцы и сливы в одном желудке не совместны.

Он носил её на руках, ибо не знал, что она на сносях.

Когда чувствуешь себя пнём, на тебя сразу начинают садиться.

ЗАГС похож на самолет: все заходят туда, преисполненные надежд, а потом всех начинает мутить.

Провинциалы! Москва вам – дом родной.

Техника – земная фантастика.

Воздушный шар – символ мечты: снаружи красив, внутри пуст, летит высоко, не известно куда.

Многостаночница – женщина, обслуживающая клиентов на станционных остановках.

Зато под дырявой крышей воздух не спёртый…

В женских жилах пульсирует охотничий адреналин.

Борьба за счастье – вот в чём женское счастье!

Если дружба перерастает в любовь, это начало; если любовь перерастает в дружбу, это конец.

А не объединить ли все часовые пояса в один, задумался Президент; больше у него никаких дум не было.

Добрые мысли дают такое удовлетворение, что ничего можно уже не делать.

Идиот – тот, кто мыслит без чувств и чувствует без мыслей.

Дураки улыбаются ртом, умные – глазами.

Одиночество – это когда на необитаемом острове нет интернета.

Высшее терпение: открыть кошелёк и ждать…

Женскую глупость легко оправдать, но не исправить.

На древе счастья почти все плоды гнилые.

Самолёт летит за счет пропеллера, крыльев и фюзеляжа; надежда летит только на крыльях; вот почему самолёт прилетает куда надо, а надежда – не известно куда.

Мужчина, приходя в царство женщины, рискует стать бабой.

Золотое колечко на правой руке женщины – символ защиты; на левой – символ ожидания.

Если ваша супружеская половина – дура, значит, всё умное – на вашей стороне.

По-дружески возможен секс, но не любовь.

Чем отличается 100 грамм шоколада от 100 грамм водки? Тем, кто употребляет.

Женщины делят жизнь на три периода: до замужества, во время замужества и после замужества; мужчины делят жизнь на два периода: до первой женщины и после.

Волшебная палочка перешла на хозрасчет.

Не посылайте мужа даже в магазин, чтобы он вас не послал…

Козлы полезны: хотя не дают молока, но удачно используются в качестве сравнений.

Любимое женское занятие – растить детей; любимое мужское занятие – обеспечивать женщин, чем заняться.

Вспомнить счастливую семейную жизнь помогает склероз.

Сырые мысли не следует сушить до полного высыхания.

Природа плачет дождем и улыбается радугой; женщина плачет слезами и улыбается сердцем.

Небо имеет право быть.

Любовь не стирается, но отстирывается.

Когда девушка говорит тебе «пойдем в баню!», это приятней, чем «иди в баню!»

«У любви нет возраста». И разума.

Синоним к слову «любовь» не «кровать», а «нежность».

Чубайс это Кремлёвский громоотвод.

Если брать от жизни, всё, что она даёт, то рискуешь захлебнуться в дерьме.

Первая рабочая неделя после отпуска – это как жена после любовницы.

Влюбиться в виртуале – это почти то же самое, что жениться на мечте.

Рационализаторство в любви давно описано в «Камасутре».

Чтобы твой мужчина не заявлял, что ты не то сказала или не то сделала, ничего не говори и ничего не делай.

Нужно принимать человека не таким, какой он есть, а каким он должен быть.

Всё в жизни просто, если не задумываться.

Чтоб человек соответствовал, достаточно просто выпить.

Сев на мель, не спеши.

И мысль запуталась в извилинах…

Сердечные отношения кодируются не сердцем, а мозгом.

Единственное женское, что приемлемо в мужчине, это доброта; единственное мужское, что приемлемо в женщине, это интеллект.

Женщина готова часами болтать по телефону, ходить по магазинам и смотреть сериалы, но не готова потратить хоть минуту, чтобы задуматься – зачем.

Их отношения требовали выпить.

Локомотив любви застревает в туннеле дружбы.

На белом свете нет ничего черного, ибо чёрное не цвет, а всего лишь отсутствие цвета.

При постоянном взбалтывании отношений они выпадают в осадок.

В долине любви произрастают шипы.

О Млечном Пути почему-то чаще пишут не астрономы, а поэты. (парафраз)

Дождь разгневался и перешёл в град.

Наши переживания нас не переживут.

В мутном потоке прозрачность воды не видна.

На вокзал мечты прилетают без багажа.

Женщина – та, кто противоречит самой себе, мужчина – другим.

Высшая степень оптимизма – видеть в черном цвете радугу.

Бабочка счастлива не потому что красива, а потому что беспечна.

Жизнь черно-белая, т. е. в среднем – серая.

Прелюдия – при людях, партия – вдвоём, финальная песнь – в одиночестве.

Виртуальный секс питает ненасытных.

Разлука это слёзы без лука.

Любовное похождение – кавалерийская атака любви.

У женщины должны быть сильные ноги и быстрые руки, у мужчины – сильные руки и быстрые ноги…

Проще потерять голову, чем выбросить женщину из головы.

Чтобы взяться за ум, надо его иметь.

Женская душа особенно видна в роскошном теле.

Каждому афоризму – отдельную книгу!

Забивая голову афоризмами, всё же оставьте место для мыслей.

Судьба – тупая: не понимает шуток.

Сколько слов ни лови, ничего окромя слов не выловишь.

У нас не строят вечных дорог, у нас вечно строят дороги.

Думать о своей смерти – пессимизм; думать о своём памятнике – оптимизм.

Особенно хороши физики, умеющие размножаться с лириками.

ФИО: Пиаров Путик Чубайсович.

Однажды женщина вдруг задумалась…

Стихосложение это такой вид тихого помешательства, который доставляет удовольствие умалишенному и не сильно вредит окружающим.

Когда голова – сплошная кость, это хороший таран.

Атеизм – вот моя религия!

Демократия позволяет каждому высказываться свободно, чтобы все видели, какой он дурак. (парафраз)

Петр Первый давал боярам в Думе высказываться, чтобы было видно, кто дурак, чтобы понять, чьи головы надобно рубить.

Юморист это оптимистический пессимист.

И забили они гвозди рецензий в крышку гроба современной литературы.

Даже если нас не вспомнят, это не смертельно.

Гвозди рецензий не заменят молотка пародий.

Праздник для кого или не праздник, зависит от того, кто за столом, а кто – на столе…

Все, кто пишут, – писатели. Другое дело, что не всё, что они пишут, есть литература.

Партия – это где массы думают, что они думают. (парафраз)

Мужчине для успеха приходится напрягать мозг; женщине – достаточно шевельнуть бедром.

Всероссийскую перепись населения логичней было бы устраивать на кладбищах: там все всегда на месте.

Смешарики это чебурашки, у которых отрубили уши.

В роскошном теле – роскошный дух.

А вот уже и небо – голубое…

Замужние живут почему-то дольше женатых. (парафраз)

Я бабство не люблю, но женщин обожаю.

Охота на лис происходит зимой, на вальдшнепов – весной, на косуль – летом, на уток – осенью, на женщин – круглый год.

Народ, как всегда, голосует сердцем. Мозги в отключке.

«Супружеский долг» – означает семейную проституцию.

Не беда, если наступаешь на те же грабли. Главное – тот же лоб не подставлять.

Любовь учит тому, что она мираж.

Если бы мы сначала думали, то сидели бы и ничего не делали.

В наше время премии просто так не дают: надо попрыгать на задних лапках или дать в лапу.

Стишок этот убогий; других замечаний не имею.

Не важно, вспомнят нас или нет; важно чтобы нам было что вспомнить.

Отчего люди несчастны? Оттого, что любят деньги больше, чем жизнь.

Скинхеды – скиньмозги.

К поэтессам по ночам приходит муза, если не приходит музык.

Важно не путать любовь с любовью к словам.

Писательство – словесный стриптиз.

Рождение – результат чьей-то спешки.

Жизнь всегда смертельна.

Любовь – открытие с закрытыми глазами.

Прогноз погоды: «В Москве – Сибирь».

Формула графомании: энтузиазм + непрофессионализм + мелодраматизм + глупость.

Литература умерла, но тело её живёт.

Афоризм – бездна с двойным дном.

Анекдоты

* * *

На руках белых воротничков – часы за тысячу баксов; а у тысяч пенсионеров на ногах – белые тапочки.

* * *

– Ты мужу изменяешь?

– А ты?

– Отвечай, я первая спросила.

– Нет, давай лучше ты первая.

– Не надо, уже понятно.

* * *

– Почему в Деда Мороза и Снегурочку верят дети, но не верят взрослые?

– Потому что взрослые верят в Медведева и Путина.

* * *

– Милый, ты куда собрался?

– На работу.

– Но ведь сегодня выходной!

– Вот я туда и выхожу.

* * *

Предновогодняя метеосводка: на страну вновь обрушился Чубайс.

* * *

Сначала было слово. Потом два слова. Потом три… Потом всё утонуло в словах. (парафраз)

* * *

Ющенко, Тимошенко и Янукович – три источника и три составные части украинских анекдотов.

* * *

– Он несгибаемый!

– Что – очень мужественный?

– Нет, согнуться не может: радикулит.

* * *

Когда анекдот начинается словами «Встретились две женщины», это скучно, а когда «Встретились две умные блондинки…» – сразу смешно.

* * *

– По самолётам!

– По коням!

– По бабам!

* * *

Американка: «Главное не отдаться даром!» Француженка: «Главное не отдаться поздно!» Россиянка: «Главное не отдаться!»

* * *

– Вы женаты?

– Кажется, нет.

* * *

Петр Первый: «Здесь будет город заложен!»

Меньшиков: «Да на фиг он нам тут нужон?!»

* * *

– Кто никогда не орёт на жену?

– У кого её нет.

* * *

– Господин Президент, назовите, пожалуйста, свою любимую телепередачу.

– «Спокойной ночи, малыши».

– ?!

– Это единственная телепрограмма, из которой ясно следует, что в стране по-прежнему всё хорошо.

* * *

Катится Колобок по ступенькам, катится… Скатился Куб.

* * *

Плакат над конторой соцзащиты: «Пенсионеры! Живите быстрей!»

* * *

Я б чихнул, но очень писать хочется…

* * *

У Мэрлин Монро интеллект был очень высокий. Она просто под дурочку косила, чтоб всем придуркам нравиться.

* * *

– Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии?

– Потому что кризис.

– Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое?

– Инфляция.

* * *

«Девушка, Вам бананов спелых или зеленых?» – спросила продавщица.

«Мне зеленых», – ответила девушка и покраснела.

* * *

– Талант не пропьешь!

– Да было бы чего пропивать…

* * *

– Глупые кряквы, зачем же вы каждый раз по весне летите в одни и те же места, где по вам охотники стреляют? Там ведь можно лишиться жизни.

– Мы не глупые, мы мудрые. Ведь если полететь туда, где нет охотников, то можно лишиться гораздо большего – смысла жизни.

* * *

– Вы хоть иногда бываете серьёзным?!

– Когда храплю во сне.

* * *

– Как соблазнить Снегурочку?

– Да никак.

* * *

– Почему ему так нравятся маленькие женщины?

– Потому что им снизу не видна его лысина.

* * *

Открыли Василий Иванович и Петька после гражданской войны клинику. И всё население перестало ходить к другим врачам, а шло только к ним. Потому что они ставили только один диагноз: здоров.

* * *

Первая брачная ночь карлика и великанши.

Он: «Ну, наконец-то!».

Она: «А где конец-то?»

* * *

– Мне хочется кого-нибудь полюбить…

– Ну, купи себе канарейку и люби.

– Нет, мне требуется реальный секс.

– Заведи себе шикарную тёлку.

– Мне нужно, чтоб были вместе и секс, и любовь.

– Тогда ложись в постель вместе – с тёлкой и канарейкой.

– А что там будет делать канарейка?

* * *

Говорят, что у Ленина был сифилис, а у Медведева – кризис.

* * *

«Входите, входите», – пригласила она. И раздвинула ноги.

* * *

– Чем существенным одна женщина отличается от другой?

– Своим мужчиной.

* * *

Сколково – это где?

Сколково – это не где, а сколько – во!

* * *

– Буратино! Сыграй мне на скрипочке Музыку Любви!

– Мальвина! Да сколько ж можно натирать мой нос канифолью!

* * *

Христос был буддист. Когда Бог-отец спросил его «третьим будешь?», он ответил «будду».

В двух строках

* * *

 
Один вампир питался кровью на Стихире…
И – отравился. Яд бывает в лире.
 

* * *

 
Покончить с жизнью – путь не для мужчины,
Какие бы там ни были причины.
 

* * *

 
Сожму монетку я в горсти.
Меня за мелочность прости!
 

* * *

 
Коль сегодня ты в газете,
Завтра будешь в туалете.
 

* * *

 
Когда пиит поёт про междуножье,
Становится на кобеля похожим.
 

* * *

 
Пародия моя не эпиграмма,
В ней яду нет почти ни грамма.
 

* * *

 
Рисуйте женщин! Можно всех подряд.
Никто не скажет «это плагиат».
 

* * *

 
С кем поведёшься,
Тем и ушибёшься.
 

* * *

 
Набухла печень, увяли почки…
Так это были еще цветочки…
 

* * *

 
Амур стрельнул, пробил броню.
Его за это не браню.
 

* * *

 
Мужчина? Женщина? Различны тут едва ли:
Мы все бесполы в вирутале.
 

* * *

 
Назавтра снова – мышь и монитор…
Виртуломан. Таков был приговор.
 

* * *

 
Рецепт есть простой от любой нелюбви:
Другую покрепче скорей полюби.
 

* * *

 
Он беден был.
Не бегал к проституткам.
 

* * *

 
Проблемка есть в тоске по идеалу:
Гребёшь, гребёшь, но не приплыть к причалу…
 

* * *

 
Живут в виртуале лишь те, кто не в силах
Реальную жизнь свою как-то осилить.
 

* * *

 
Есть кое-что получше слов:
Работа, истина, любовь.
 

* * *

 
Однажды волк дружить решил с ягнёнком.
Но съеден друг был сразу тем же волком.
 

* * *

 
Мы графоманим пред Всевышним:
Всё пишем, пишем, пишем, пишем…
 

* * *

 
Срывайте розы жизни, господа!
Что? дурно пахнут? Это ерунда!
 

* * *

 
Чем ближе человека узнаёшь,
Тем больше афоризмов изречёшь.
 

* * *

 
Поэток не Пегас и Муза вдохновляют.
Коль есть мужь/к, те двое отдыхают.
 

* * *

 
Познавая суть,
Обретаем грусть.
 

* * *

 
Невнятные слова высиживал он днями
И парус надувал своими же ветрами…
 

* * *

 
В бутылке истина видна.
Так выпьем истину до дна!
 

* * *

 
Всегда рад гостям,
Особенно гостьям.
 

* * *

 
Не читайте, дети,
Бяку в Интернете.
 

* * *

 
Удалось рябине к дубу перебраться.
Оказалось – туп он! Век под ним качаться!
 

Коротко о разном

Подрастают сыны

 
Подрастают в России сыны.
Есть, кому умереть за Отчизну.
Но пусть лучше не будет войны,
Лихолетья, героев и тризны.
 

Вспомнишься

 
Мы все умрём когда-нибудь. Ну, что ж,
Таков закон безжалостной природы.
Но если жизнь ты весело пройдешь,
То вспомнишься хохочущим народом.
 

Черный квадрат

 
Увы, портрет не получился!
Малевич с горя чуть не спился.
И краской чёрной всё замазал.
Квадрат прославился, зараза!
 

1,2,3,4,5

 
Раз, два, три, четыре, пять —
Детки вышли погулять.
Как жену не ревновать,
Если их не два, а пять?!
 

Наполеон и насморк

 
Наполеон балдел от Жозефины —
Объекта феромонов обаянья.
Но нос заложен был морозами России.
И не осталось ничего от обонянья.
 

Кот-отец

 
Иду домой на мягких лапах,
Вертя от счастия хвостом.
В двадцатый раз я стану папой,
А раньше был я лишь котом.
 

Амур

 
Запели небеса от счастья.
Амур, прикрывшись лепестком,
Пустил стрелу. Но вот несчастье:
От ветра промахнулся он.
 

Недра

 
Ресурс и выбор – за Газпромом.
Взаймы все недра – у Кремля.
В коллапсе мы. Страна в дурдоме.
Ведь управляют те, кто бля.
 

Героическому пииту

 
Ты весь в сраженьях, как герой,
Хоть меч и щит уже мешают.
Доспехи не нужны, друг мой,
Когда тебя по перьям знают.
 

Как флаг

 
Задумавшись вникать, вгрызаться в суть —
Не очень плодотворные стремленья.
Как флаг поэты глупости несут
От чувств своих, в бреду стихосложенья.
 

Метеор

 
Метеор упал на Кремль.
Вова вместе с Димой
Сообщили всей стране:
«Всё путем, Россия!»
 

Форма тел

 
В каждом теле есть очарованье.
Шар прекрасен. Филигранен куб.
Но пружиной тел у мирозданья
Служит форма бёдер, ног и губ.
 

Не копай

 
Да много есть чего у человека,
Когда поглубже в нём лопатою копнуть.
Но лучше не копать, не делать это,
Чтоб не стошнило от раскопок как-нибудь.
 

Ответ молящемуся

 
И ответил Господь: «Ныть не надо.
А молиться пора перестать.
Вот кайло. Вот рубанок. Вот шпага.
Жизнь – твоя. И тебе – выбирать».
 

Долой виртуал!

 
Живут в виртуале лишь те, кто не в силах
Реальную жизнь свою как-то осилить.
Словами одними жонглировать глупо.
Ведь счастье – в движенье, любви и науке.
 

Шах и мат

 
Чёрно-белые клетки. Фигуры в эндшпиле.
Безнадежные пешки. Король вечно в пате.
Принимаю решенье: Е2 – Е4.
А в ответ – трехэтажный обычного мата.
 

Мужское плечо

 
Нежнейшая строка идёт от сердца.
Мозги тут вроде как бы ни причем.
Но есть закон: плечо мужское крепче,
Коль чувством юмора мужик не обделён.
 

Взлетаешь и падаешь

 
Любовь такое, братцы, чувство,
Что аж взлетаешь в небеса.
Жаль, падать – тяжело и грустно.
И насмерть молча бьют слова.
 

Железный мужчина

 
Железный мужчина действительно крут:
Железные члены железно встают…
Железные силы, железный сапог…
Железный характер, да что там, – и мозг!
 

Я на сайте Стихи. ру

 
Кайф ловлю не в мясе и котлетах.
Чувства выпирают изнутря.
Я по кочкам прыгаю куплетов,
Стихирян не бредом веселя.
 

Грабли

 
На те же грабли
Никогда не наступаю.
Всегда на новые,
Которые не знаю.
 

Держись

 
Держись, мой друг! Любовь всегда уходит.
Бороться за неё – пустое дело.
И, отпустив любимую без боя,
Ты будешь помнить, где любви пределы.
 

Секрет

 
Дорожает нынче хлеб
Во Расейских магазинах.
Я открою вам секрет:
Мы в стране – как на чужбине…
 

Доза

 
От дозы всё зависит, друг.
Когда немножко яда,
То – как лекарство: от недуг
Излечит даже гада.
 

Любовь

 
Любовь!? И что есть совершенство?
Вопрос по смыслу не простой.
Глядеть на женщину – блаженство.
Какие формы предо мной!
 

Критика

 
Я критику люблю и уважаю,
Поскольку сам на критику мастак.
Но всё обычно в шутку обращаю,
Чтобы не быть серьёзным, как дурак.
 

Утренняя песенка

 
Реальность в строке по утрам согревает.
Слова торопливо бегут.
Беспечные песенки кто напевает,
Те весело очень живут.
 

Такой пастух

 
Пастух кормил козлов чужих отменно.
Своим козлам он пищи не давал.
Зато доил их дюже вдохновенно.
Но только молока не получал…
 

Японская муза

 
Хайку пишу, весь потея,
Кряхтя и стараясь.
Муза моя! Пощади!
Не пытай же так больно!
 

Стихотворения

Жизнь-зебра

 
Жизнь – как зебра: черная полоса, белая…
Дальше нужно идти, если смелый ты.
И не надо спешить сразу в райский сад.
Поживи пока. Не глади назад.
40 лет не век. Пусть летят года.
И вином хмельным станет виноград.
 

Превращения, блин

 
В кого превращаются девочки?
В шикарных гулящих девиц.
И вот эти Тани и Леночки
Пленяют нас взмахом ресниц.
 
 
На вид все – невесты невинные,
Прекрасные скромницы, блин.
И, женскою слабостью сильные,
Легко покоряют мужчин.
 
 
Вот жёны (теперь они замужем!) —
Те брак свой священный блюдут:
Не шляются слишком усиленно,
Не всем без разбору дают.
 
 
Проходят года. Всё меняется.
Из жен вышли теща, свекровь…
И вот эти тетки стараются
Играть снова в страсть и любовь.
 
 
А ставши седыми старухами,
Ворчливо как двери скрипят,
Осенними скучными мухами
На всех без разбору зудят.
 
 
О боже, спасибо великое,
Что даже рождаясь от баб,
Мы шанс стать имеем мужчинами.
Мужик ведь не женщины раб!