Текст книги "Байки старого химика"

А в кучке – две штучки

Как я уже рассказывал, в сентябре ФЕН (Факультет Естественных Наук) в НГУ устраивает «Посвящение в студенты» для первокурсников. Программа бывает разная, но обычно 1) Шествие по Академгородку с пиротехникой; 2) «Испытание» в главном корпусе НГУ; 3) Собственно Посвящение; 4) «Скачки», т. е. танцы. Сейчас о (2).

"Испытание" – это некая полоса препятствий, кот. должен преодолеть студент. Дистанция – метров 200–300 по этажам главного корпуса НГУ. В темноте. Варианты разные бывают. Физики, например, любили загромоздить все столами, так что преодолевать все это приходится в трех плоскостях. По дороге студентов пугают, задают всякие вопросы. Химики традиционно разбрасывали где попало кучки йодистого азота, кое-где проливали (немного) хлорацетона, иногда кидали под ноги шарики с бертафосом и пр.

Так вот, о йодистом азоте. Забава старая, уже набившая оскомину. На это Посвящение, кот. пиротехникой заведовали мы с Валерой Ш., он решил «усилить» забаву. Взял мокрый йодистый азот и добавил в него немного пикрата свинца. Немного так, горсть: кашу маслом не испортишь! Типа – теперь круто! Ну, я, как обычно, в нашей компании скептик и любитель далеко-далеко отбегать, особенно если вижу в руках новичка коробок спичек. Поэтому предложил Валере сначала испытать. Уговорил все-таки.

Кладет кусок промокательной бумаги с йодистым азотом, куда он добавил пикрата свинца на пол в коридоре общаги, и типа как первокурсник на бегу на него наступает. Хлобысь! Валера получает нехилое ускорение и в полете чувствительно встречается со стенкой. Поднимается, довольный, трет шишку. Ботинок, кот. наступил на кучку – дымится. Точнее, дымится носок, потому что подошва отсутствует! "Так, – говорю, – Валера, вроде ты хотел изначально туда не пикрата свинца насыпать, а азид. Радуйся, что этого не сделал! А изобретение предлагаю запатентовать и продать пиндосам в Афганистан в качестве дешевой мины".

Конечно, первокурсником такой пакости не сделали. Они и с простого йодистого азота в ужас приходили, особенно девчонки.

Типа дымовая шашка

Дима К., кроме всяких там отравляющих и слезоточивых, делал еще «просто» дымовые шашки. Совсем просто – покупал их в хозмагазинах, тогда они продавались по дешевке для спасения от заморозков на огороде. По сути, списанная военная дымовая шашка, большая консервная банка диаметром примерно 20 см и высотой 20 см. Внутри – смесь антрацена и бертолетовой соли, примерно пару кило. Сверху в крышке проделаны отверстия, куда нужно засовывать запальные спички (прилагались). При поджигании дает много белого дыма, по сути, возогнанного антрацена. Медленно горит минут 30.

В этом и проблема – шествие пешее, 15 метров проходит секунд за 10, желательно за это время все эти 15 м. задымить. То есть задача – ускорить горение шашки раз в 5.

Дима заливает в отверстия шашки горячую воду и вымывает смесь. В горячем виде отфильтровывает антрацен и где-то ³/₄ его выбрасывает. Оставшийся р-р охлаждает ниже нуля и собирает осадок KClO₃. Полученную бертолетку добавляет к антрацену. То есть в результате в смеси резко повышается содержание окислителя, и, следовательно, скорость горения. По неподтвержденным данным, он еще добавил в смесь сурик Pb₃O₄, который повышает скорость реакции. Засовывает полученную смесь обратно в отверстия, вставляет запалы.

Итак, идет шествие по Академу – впереди грузовая машина с открытыми бортами, увешанная плакатами, за ней – народ с флагами, плакатами. Доходит до места, где с двух сторон – стены, промежуток – метров 5, длина коридора – метров 15. Шашка заранее закопана по горловину рядом с дорогой (хорошо, что не в дорогу, там асфальт). Дима по-партизански пропускает грузовик и поджигает шашку. Сразу стало понятно, что с окислителем он переборщил. Изо всех отверстий шашки пошел не дым, а языки пламени. Хуже того – через пару секунда шашка взорвалась! Несильно, правда, но выкинуло в воздух непрореагировавший антрацен. А тот вспыхнул на воздухе. То есть получилось как бы много отдельных вспышек на воздухе, поскольку состав шашки оказался сильно не гомогенен – ее содержимое разлетелось в разные стороны, часть вспыхнуло, часть так полетело в толпу. Горящий антрацен – я вам скажу, не подарок. К счастью, ожогов почти не было, осень в Сибири холодная, все были одеты, отделались дырками в верхней одежде. Но тоже невесело!

Армия

Предисловие

Служил я на Байконуре, 1981–1983 гг. Как раз тогда строился «Буран», советский космический «челнок» и в Казахстан пригнали множество военных строителей со всех концов страны. В основном, имеющих проблемы с властями, нерусских и пр. Подробней см. мою повесть «Последняя ракеты рядового Кочкуркина». Первые полгода я работал в бригаде, «на лопате», потом устроился электриком на МЗК – Механико-Заправочном Комплексе.

Кислотный растворитель

Служил я на Байконуре в 1981/83 гг, как раз когда строилась наша космическая программа «Буран». Если кто помнит, недавно было сообщение, что рухнула крыша на МИК (Механико-Испытательный Комплекс). У меня есть предположение, почему это произошло, потому что в строительстве подобной я принимал непосредственное участие.

Итак, очень 1983 года, дембель на носу, я работаю электриком на МЗК. Комплекс представляет собой типа большой собачьей будки – 200x80 м примерно и метров 80 в высоту, внутри – почти все пространство пустое. Вот это пространство и предстояло закрыть крышей. Предложили сделать это нашей роте в качестве "дембильского аккорда". Это такой способ стимуляции дембилей-лодырей: как сделаешь работу, так отправляешься домой. Начальство рассчитало, что рота (точнее, ~20 чел) будут делать эту работу месяца два. В результате мы уложились в 2 недели (за счет воровства башенного крана, это отдельная веселая история) и еще одного трюка, о котором и пойдет рассказ.

Крышу предполагалось накрывать некими металлическими «сэндвичами»: гофрированный сталь с каким-то покрытием, снизу еще сталь, потоньше, между ними – слой пенопласта. Куски болтами прикреплялись к балкам и сваривались между собой. После сварки полагалось их обработать неким "кислотным растворителем" (КР) и покрыть сверху еще кузбаслаком (это еще отдельная веселая история о этой токсической чуме Байконура). Обработка этим КР занимало кучу времени (технология требовала дожидаться высыхания 1–2 часа). А, кроме того, народ его понюхал и решил, что его можно пить! (для младшего поколения объясню: добыча спиртного, особенно в советское время в армии – это просто культ и спорт одновременно).

Итак, вспоминаю свои университетские знания (в армию я угодили с I-го курса универа за взрывы. Чтобы «урки» не приставали с глупыми вопросами (а зэков в нашей роте было 30 человека из 34 призванных), я сказал, что взорвал отделении милиции. Поэтому имел авторитет:-). Никаких приборов, конечно, нет. Только руки и голова. Должна быть какая-то простая смесь. Удаление органики и травление металла. По запаху – есть что-то спиртное. Не метиловый спирт, не бутиловый. Их запах я знаю. Да и бутиловый – маслянистый, а тут жидкость слегка желтоватого цвета, плотностью чуть выше единицы. Гидрофильна. Резко кислая. С водой мешается в любых соотношениях. Значит – или изопропиловый или этиловый спирт. А может не спирт? Достал в аптеке йодную настойку, пурген, на кухне – каустическую соду. Смешал все с КР до исчезновения красного цвета (нейтрализация кислоты), нагрел. Ага, есть запах йодоформа.

Теперь кислота. На вкус – соляная (я уже умел определять на вкус большинство минеральных к-т, но вам не советую:-). После гашения каустической содой и выпаривания выпадают кубические кристаллы, соленые на вкус. NaCl. Раствор имеет вкус водки. Из отработанного фиксажа в фотолабе выпадает белый осадок – видимо AgCl.

Итак, имеем смесь соляной кислоты (~10 %) и этилового спирта. Как выделить спирт? Отгонка отпадает – сложный аппарат, коррозия пойдет, много времени/энергии и вообще непонятно, что за азеотроп полезет. А если тривиально загасить? Соды-то завались!

Процедура стала очень простой: в КР кидаем таблетку пургена и сыпем соду, пока р-р не станет малиновым. Потом капельку КР для вкуса;-). Получаем на выходе соленую водку! Народ, правда, не заморачивался с индикаторами: просто сыпал соду до желаемого вкуса. Отравлений не наблюдалось – значит, расчеты в целом были верны.

В результате весь КР был выпит! А крыша обошлась без травления. Что, как я думаю, привело к ее постепенному атмосферному окислению и обрушению.

Вот так.

На фото – МЗК

Как я чуть не стал офицером

Где-то на первом году службы от друзей по службе поступило предложение, как сачкануть. Объявляешь, что собрался стать офицером. Выбираешь подходящее военное училище (желательно где-нибудь поюжнее), готовишь и высылаешь документы. Если все в порядке, присылают приглашение на экзамены. Минимум две недели загораешь, тусуешься с телками на юге. Потом благополучно заваливаешь все экзамены и возвращаешься в родную часть. Ну не приняли – бывает. А две недели отпуска уже никто не отнимет. Замполит (ну гад!), поет песню, ты мол, прирожденный химик, а вот в Симферопольском высшем военно-политическом училище есть отделение химзащиты, тебе на роду написано там учиться!

Зимой собираю документы – справки, характеристики, фото – отправляю по адресу, любезно предоставленному ком. части. Прошло несколько месяцев, уже июнь, и тут приходит ответ: собирайтесь, мол, рядовой, вы приглашены! А какие проблемы? Парадку одел, ХБ кинул в сумку, военный билет за пазуху, получил денежное довольствие, а билеты для солдат – бесплатны.

Симферополь мне понравился – 25 градусов на Симферопольском водохранилище, покуда мои сослуживцы потеют в Казахстане на бетоне под 30 град – самое то;-) Дали общагу, талоны на пропитание в местной столовке. Немного напрягал жуткий дефицит денег и гражданской одежды, но ничего.

Несколько дней отдыхал, вызывают в училище. Экзамен по русскому/литературе (сочинение), математика (устно), география и история СССР. Сегодня, мол, сочинение. Смотрю – поступают гражданские, таких, как я, прямо со срочной – еще 2. Так, помню, что надо провалить экзамены, но не первый же – иначе выгонят сразу. Так что сочинение я написал нормально.

Денек отгулял по кривым улочкам города, снял пару телок;-), пришел сдавать математику. Народу почти столько же, видимо по сочинению никто двойку не схватил. Только экзамен какой-то странный. Дали линейное уравнение уровня 5-го класса, тригонометрическая задача на том уже уровне и все. Ах да, косинус 90 град спросили:-). Принимал пожилой майор. Я еще удивился – на Байконуре я маршалов видел c десяток раз, генералов армии – часто, прочие генералы как тараканы шныряли (причем по большей части – молодые), а мелочь рангом меньше я даже не замечал;-) А тут пожилой и только майор. А он почти на меня не смотрит и заявляет: "А вы, солдат, зря тут вообще ходите. Мы справки навели – служите хорошо, характеристики положительные (еще бы, ведь я их и писал). Нам такие нужны. Так что считайте, вы приняты" "О как, – думаю, – Попал!" И отвечаю в духе, а как же мои знания? Он: "А мы навели справки, учились в НГУ вы хорошо. Вот и сочинение подтверждает. Так что можете отправляться в свою воинскую часть, а в сентябре – добро пожаловать к нам". "На химзащиту" – спрашиваю. "Какая «химзащита», кто вам это сказал? Мы чисто политическое училище, готовим замполитов".

"Бля, бля, бля! – думаю, – нахрен я сюда приехал?!! 4 года учиться, чтобы потом народу мозги полоскать? И лет 10 мотаться по «точкам»?" И ведь как теперь открутиться? Через день экзамен по географии – я бегал за преподом, умолял меня проэкзаменовать. Он так лениво: «Волга куда впадает?» «В Северный Ледовитый Океан, т-щ подполковник!» – бодро рапортую. «Отлично, солдат, до встречи в сентябре. Тогда я вам мозги вправлю».

Сами понимаете, по историю завалить у меня шансов не было никаких;(.

Горем убитый иду в общагу. Там уже пара таких же горемык, как я. Точнее, один, просветленный, в самом деле рад, что поступил. Он с Забайкальского мотобата, там просто вешалки. Так что он даже возвращаться не будет, здесь работу нашел. А другой тоже, как я, хотел сачкануть, но уже смирился. Замполит – так замполит. Два дня осталось – выхода нет.

Решил действовать, как химик. В хозяйственном нашел отбеливатель «Белизна», ацетон, в аптеке есть соляная кислота – значит не все пропало. В общаге сливаю ацетон с кислотой в трехлитровой банке. В смесь вливаю р-р «Белизны». Все держу под холодной струей воды. Как все более-менее охладилось, добавил соды до нейтрализации. Получилась смесь соленой воды и хлорацетона. Выделять хлоацетон не стал, просто пошел и вылил продукт в вентиляционную трубу в подвале общаги. Притом старался, чтобы за этим занятием меня заметила как можно больше народу. Результат очевиден – где-то через полчаса хлоацетон поднялся по всей общаге (5 этажей) и в ней не осталось ни единого места, куда бы он не проник. Слава богу, детей и пожилых людей в ней не жило. Остальные с красными лицами, шмыгающими носами и потоком слез вывалились на улицу и вызвали 03, 02 и 01 сразу;-).

Повязали почти сразу. В милицию не повезли, сначала – в училище, потому что у военных своя епархия. Зам. начальнику по тылу сказал, что мол, без химии жить не могу, все свободное время ей посвящаю. И что это не хулиганство, а научный опыт – делал мол, новый полимер, а остаток органики вылил куда пришлось. Мол, можете запрос сделать в НГУ – там меня знают, подрывник № 1. Зам. подумал-подумал, что-то написал на бумажке, куда-то позвонил, потом сказал: "Так, воин, с такими задатками ты в самом деле двигай лучше науку. У нас тут дисциплина. Вот тебе сопроводительное письмо, отдашь ком. части. А сейчас немедленно – на поезд!"

Так я избежал офицерской участи;). В сопроводительном письме были рекомендация посадить меня на «губу» суток на 5. Отсидел две недели;(. Писал стихи в дембильские альбомы коммендатурных ("красначи", внутренняя милиция Байконура – отдельная служба), писал боевые листки, стенгазеты, письма любимым и вообще был очень востребованным типом – даже отпускать не хотели;-)

На фото – заключение медкомиссии.

Проводящая резина

В армии я служил электриком на байконурских стройках. Большей частью – на строительстве МЗК. От разметки в степи до почти готового комплекса. Дело было, когда котлованы уже вырыли и ставили фундаменты для анкеров. Котлован неглубокий, метров 5–6, но вылезти по стенке из него (до столовки) трудно. А обход – очень далеко. Пока добежишь, лучшие куски на обеде похватают. А тут в котлован от «сборки» (распределительного щитка) идет кабель для дизель-электрического крана. Сантиметров 10 в диаметре, гибкий, в резиновой оплетке. Как-то стал я замечать, что разбалтывается он уж очень быстро. А один раз вырвало напрочь и закоротило:(, за что влетело от начальника участка. Стал присматриваться. Оказывается – взвод «мапуты», т. е. бригады «на лопате», сокращает путь до столовки путем подтягивания по этому кабелю. Сделал внушение – хоть бы хны. Так, думаю, надо принимать меры.

А был у нас на производстве т. н. "шахтный кабель". Три силовых жилы в резиновой оплетке + центральная неизолированная «земля» – стандарт. С одним отличием: поверху оплетки каждой жилы шла резиновая токопроводящая оплетка (видимо, с графитом). Зачем – понятно: чуть жилу перегнет, сразу «коротыш» – повышенная безопасность в шахтах. Так вот, я повадился эту резину сдирать лоскутами. Если ее закоротить на 220В, она загорается – вместо спичек.

Беру лоскут метра на три, размачиваю в бензине, прикрепляю к тому кабелю, что идет в котлован и подключаю его к фазе. Кабель черный и лоскут черный – не видно совсем. Метра два не доходит до земли. В обед наблюдаю уморительную картину: боец лезет по кабелю вверх, на высоте метра два от земли его начинает покалывать током (лоскут имеет очень высокое сопротивление, на конце сила тока очень маленькая), он упорно лезет дальше. В конце концов, его бьет током прилично, и он кубарем скатывается назад:) Неймется. Кабель-то резиновый! Лезет другой, поупорнее. Скатывается уже с 4-метровой высоты. Больно ударяется. Тут уже сержант, командир отделения, не выдерживает, лезет сам. Тот же результат.

Жалуются начальнику участка, капитану Крюкову. Зовут меня – мол, что за дела?! Кабель под напряжением, за это можно и на губу! "Нефига, – отвечаю, – никакой "фазы"!" "Лезь сам", – говорит. Ну и лезу. Верхонки (перчатки) то у меня сухие в отличие от бойцов на бетоне, поэтому без проблем добираюсь до верха. А оттуда сообщаю, что лазать по силовым кабелям под напругой – это нарушение ТБ.

В общем, прекратили воины лазать по кабелю:) А лоскуты еще долго раздавал вместо спичек:)

Взрывающиеся предохранители

Итак, я работал электриком. Образования в этой области никакого, но на участке МЗК (Механико Заправочный Комплекс) был главным. Впрочем, в УИРе (Управление Инженерных Работ) был отдел энергетики, куда набран народ с образованием. Так что если что посложнее – кран сломался или все выше 1000 Вольт – это их дело. На самом деле и эти дела приходилось делать самому. Был там главный, Лямкин кажется. После техникума призвали, тоже лет 20 ему было. Очень меня утомлял своими нравоучениями. С частью их я был согласен (например, что касалось ТБ), но некоторые его «наставления» приводили меня в раздражение. Например, требовал, чтобы электрические устройства подключал под напряжением. На участке стояли т. н. «сборки», т. е. металлические заземленные ящики, к которым шло 380В. Внутри – 3 шины-фазы, к которым и нужно подключать потребителей электроэнергии. Через «вставки» (предохранители). При этом по ТБ, конечно, требовалось рубильник отключить. А как отключишь, если от него запитан, к примеру, башенный кран в работе? Или прожекторы ночью? По идее, должны быть автоматы-выключатели на каждого потребителя, но не было их! Вот и подключение происходило так: ночью (чаще всего), в одиночку (чаще всего) подключаю лампу-переноску для освещения и потом под напряжением прикручиваю провода потребителя к шинам (точнее, к предохранителям). Током било несчетное количество раз, в том числе 380В. Я бы еще терпел, если бы Лямкин мне это мотивировал нуждами производства, он же искренне считал, что настоящий электрик (мужчина) работает только под напряжением!

Через год службы съездил домой в отпуск. И взял с собой банку смеси перекиси бария с алюминиевым порошком. Смесь не самая мощная, но мне нравилась огромным сроком хранения и устойчивостью к трению, удару и пр. Вернувшись в свою воинскую часть, взял несколько вставок-предохранителей (это такие фарфоровые параллелепипеды 5x15x15 см, внутри тонкая медная сгораемая полоска, засыпанная песком), и насыпал туда наполовину взрывчатой смеси. Аккуратно закрыл и вставил среди остальных в несколько сборок. Ну вот. Лямкин был как раз с «инспекцией» на производстве. Я его прошу показать его классное умение подключать устройства под напряжением – у меня, мол, не получается, вечно током бьет. Он, ухмыляясь, открывает сборку, накручивает пассатижами один провод, другой…. Третий оказался на «заминированную» вставку. Такого эффекта я не ожидал! Взрыв, грохот, яркая вспышка! Фаза вылетает даже не в сборке, а в трансформаторе на 6000В за сто метров! Лямкин в трансе включает другую вставку. Еще один взрыв!!!

Ослепленный, с осколками в «бушлате» (это такое ватное пальто) Лямкин отступает. Я ехидно интересуюсь, не собирается ли он предохранитель и в трансформаторе на 6000В сменить под напряжением?

Короче, этот случай был переломным. Лямкин потом требовал сначала обесточить сборку, а потом уже подключать потребителей. И в назидание рассказывал случай, что предохранители могут взрываться.

Сахарин

А армии что главное? Правильно, быть подальше от начальства и поближе к кухне. От начальства, я, к сожалению, не убежал далеко, но к кухне держался близко. Был у меня хороший знакомый прапор, Митко, из тех, которые погон на правом плече не носят – мешком стирают: D Или еще так говорят: где хохол прошел – там жиду делать нечего). Все химичил на продуктах, продавал консервы казахам, на усушке и гнилье нехилые бабки поднимал. Я в плане коммерции был ему неинтересен, но у меня всегда водились занятные идеи, так что на кухню допущен был.

Гнал он самогон из «сэкономленного» сахара. Тут я ему много идей подал. Во-первых, «реактивный» способ приготовления. «Классика» сбраживания занимала несколько дней, брага пахла и ее было трудно прятать. Я собрал из старой стиральной машинки «Белка-3» (у нее бак неподвижен, кто помнит) «реактор»: вставил ТЭН (нагреватель), увеличил время «стирки» до 3 часов и уменьшил обороты мотора. 10 литров воды, кило дрожжей, 3 кг сахара, пару полотенец одна кнопка – и идешь курить. Через 3 часа приходишь – брага готова! Если шмон, полотенца исполняли маскирующую роль – типа стирка идет :D

Во-вторых, усовершенствовал его перегонный аппарат, добавив ректификационную колонну (набив ее битыми керамическими тарелками). Правда, толку от нее было мало – народ норовил выпить брагу сразу после приготовления. А в-третьих…

Вот тут суть байки. Солдатам положен сахар в качество пайка, так он его в чай бухал, типа чтобы «деды» у «молодняка» не отбирали. Ну а кто там считает, сколько сахара высыпал в чай, а сколько себе в карман? Да вот проблема: чай-то должен быть сладким. То есть можно четверть-треть утащить можно, не более. А тут как-то Митко заскочил ко мне в гости в вагончик электриков, а мы чай пьем. Я кидаю маленькую такую таблетку в чайник, чай становится сладким! Заинтересовался прапор, просит продать секрет. Да какой секрет, говорю – сахарин, он раз в 500 слаще сахара. Так вроде он ядовит и не продается – отвечает. Да нет, в Ленинске (ближайший город) в аптеке продается без рецепта. Ну и забыл об этом. А тут как-то через недельку забрел вечером в родную воинскую часть, поужинал в общей столовой – ба, у чая противно-знакомый вкус! Иду к Митко, так и есть: этот жук скупил весь складской запас сахарина в городке и теперь вообще сахар в чай не кладет братве! Ё-моё, нужно совесть же иметь, да-а? А он мне, мол, сахарин кончается, может синтезируешь? Ну нет, народ травить?! Говорю, кончай это дело, а то заложу гада!

Короче, откупился 5-ю литрами самогона и обещал больше такой фигней не баловаться. А сахар так и не докладывал в чай :(