Текст книги "Байки старого химика"

Щелчки

 На III-м курсе меня привлекли к дням открытых дверей для школьников. Чтобы как-то оживил лекцию о преимуществах учебы химиком. Всякие там опыты. А-ля «кровавый нож» с роданистым железом, «вулкан» из бихромата аммония и пр. Азид свинца, пробивающий стекло, зарезали (. Начало представления было эффектным: я выходил к доске (дело было в аудитории) и щелкал пальцами правой руки. Взрыв и из пальцев вылетает пламя! Щелкаю другой рукой – снова взрыв и пламя. Понятно, что между большим и средним пальцами обеих рук я зажимал бертафос и щелкал. Школьники требовали эту демонстрацию «на бис» много раз. Жалко, что пальцы у меня были не луженые – взрыв сдирал кожу изрядно.

Черенковый фосфор

Как-то делал я тиофен на курсовую по органике через синтез динатриевой соли янтарной к-ты с трисульфидом фосфора. Реакция грязная, с малым выходом. Сера и янтарная к-та не в дефиците, а вот фосфор выгреб весь на кафедре. Пошел в неорганику с поклоном. Дали черенковый фосфор – это такие плотные красные цилиндрики диаметром сантиметр и длиной см. 10. Заперся в фотолабе в общаге и пробую перетолочь фосфор. Ага, черта с два! Как только пробую ломать черенок, он загорается! Помучался, решил залить водой, под ней перетолочь, а потом осушить над хлористым кальцием. Намочил немного, растолок.

Тут Валера заявляется с матрасом и девушкой, мол лаба ему срочно нужна на ночь – со Светкой покувыркаться. И мой фосфор тут совершенно лишний. Я отвечаю, что невтерпеж только пургенный понос, час подождет. И иду за эксикатором в свою комнату. Возвращаюсь, заканчиваю толочь фосфор, кладу его в эксикатор над хлоридом кальция и иду спать.

Утром открываю эксикатор, фосфор сухой. Начинаю соскребать – он горит! Да еще сильно! С искрами! Еле потушил. Подозрения у меня зародились. Трясу Валеру. Этот гад подсыпал в ступку с мокрым фосфором немного бертолетки! В отместку. А мне еще этот фосфор потом с серой сплавлять! Вот бы был номер… Пришлось фосфор промывать на фильтре.:(

Свисты

 В НГУ по осени происходит т. н. «Посвящение в студенты», праздник для первокурсников. В его рамках есть шествие от общежития до университета (длинным путем получается километра два). Для пиротехников – раздолье, деканатом почти разрешено использование всяких пиротехнических устройств. Вообще-то в то время реально было сделать только три вещи на эту тему: ракеты, свечи и дымовые шашки.

Ракет наделал Валера Ш., дымовых шашек – Дима К., на мне – свечи. Они теоретически назывались «римскими» свечами, но на самом деле не стреляли, просто горели огнем разных цветов. Бертолетка, сера, уголь, да соль какая-нибудь, окрашивающая пламя. Скукота в общем. А тут я узнал (из командировки в "Менделеевку") о «свистах». Бертолетка с бензоатом калия в трубках при горении может издавать звуки разных высот, "свисты".

Собрались под руководством Мануйлова (от деканата) в универе непосредственно перед посвящением. Валера успешно долбит ракеты из охотничьих гильз, а я под тягой пытаюсь сделать «свисты». Бесполезно. То ли состав не тот, то ли влажность, то ли диаметр трубки. Горят, да, но не свистят. Времени мало, все же наделал с десяток, остальное – обычные свечи.

И вот перед входом в лаб. корпус универа устраивается «нападение» на шествие. Валера Ш. Выстреливает ракеты на проволоке (но так, что кажется, что они в толпу летят), Дима К. запускает дымовые шашки, а я с помощниками зажигаю свечи. «Свисты» загораться вообще не хотят, так что собрали всю пачку, десять штук, и подожгли другой свечой, красного пламени, кинув ее в кучу. И тут началось! Свисты с какого-то пня решили сработать, да еще как! Загорелись, выдавая дикий свист почти на ультразвуке (а часть пониже тоном). При этом реактивной струей их кидает в разные стороны, а поскольку везде первокурсники, то в них в основном. И это все в дыму! Дым, пламя, свист, просто ад какой-то. А свисты прожгли картон и затихли:(

Потом я экспериментировал, понял, что звук капризен и зависит от влажности смеси, ее состава, степени уплотнения и формы трубки.

Как мы травили крыс

Дима К. в нашей компании занимался отравляющими и слезоточивыми в-вами. Как я уже говорил, истории, связанные с этой темой, по большей части невеселые. И все же.

В подвале общаги 8-ки водилось множество крыс. Питались они запасами студентов, а еще сильно им помогал склад продуктового магазина на первом этаже общаги. Собственно, ну и пусть себя жили, но вот проблема. В подвале хранилось множество вещей жителей, а летом вообще все туда сдавались. Не знаю, что крысы находили съедобного в вещах студентов, но грызли нещадно. Администрация как могла с ними боролась – ставила капканы, отравленные ловушки, но как-то не эффективно. После того, как мы обнаружили, что летом эти гады погрызли наши теплые вещи на зиму, терпение вышло.

Получив карт-бланш от кастелянши на борьбу с крысами, Дима К. начал готовить убийственный состав. От меня требовалось изготовить пиротехническое устройство, которое будет медленно прогревать небольшой металлический стакан, где-то на литр. Ну я изготовил кажется смесь угля с бертолеткой с замедлителем – она медленно тлела, давая неплохой разогрев. А вот что должен был разогревать мой состав, мы с Валерой узнали поздно, иначе бы немедленно прекратили эксперимент. Дима сказал, что у него надежный отравляющий состав, испаряется и стелется по полу, все крысы сдохнут максимум за полчаса.

Итак, конец лета, общага почти пустая, вечер, полезли в подвал. Открыли все двери между секциями, перекрыли вентиляцию, закрыли наружные двери (окна до нас все наглухо были забиты). Одели противогазы (с военной кафедры взяли). В большой горшок из-под цветов насыпал свой разогревающий состав, в него Дима поставил стакан. Аккуратно залил туда одну жидкость из колбы, затем прилил другую жидкость из другой колбы. И резко скомандовал, чтобы мы уходили.

Вышли на воздух, закрыли двери, сняли противогазы, закурили. Дима улыбнулся и сказал, что крысам жить осталось полчаса максимум. Потом обосутся и обосрутся. Уж извините, так и сказал. Что-то меня в этой фразе насторожило. И я спросил, что же там было, в колбах? Дима – да не секрет, мол, уже теперь – дифторид метилфосфоновой кислоты в одной колбе, во второй – изопропиламин в изопропиловом спирте. При 30-ти градусной жаре меня начал колотить крупный озноб. Верьте – никогда еще в жизни мне не было так страшно. Химики меня поймут, остальным озвучивать то, что должно получиться, не буду.

"Дима, – говорю, а люди-то выживут?" "Да нету же никого в общаге, газ будет стелиться по полу, при такой жаре час – и разложиться." Я сбегал за сухим КОН, одел противогаз и собрался сделать дегазацию. Насилу Дима и Валера меня удержали.

Результат – на след. день проветрили подвал и зашли. Жидкость из стакана вся испарилась, но крысы как бегали, так преспокойно и бегали дальше. Впервые в жизни отрицательный результат эксперимента меня так безумно радовал – состав Димы почему-то не сработал. После этого к «тихим» экспериментам Димы я относился куда более настороженно, чем к призывам Валеры а-ля "Я тут под Минском вылил 10 кило тола, давай бабахнем?"

Мышиный гуманизм

Ну раз методы «работы» Димы К. вас не шокировали, еще одна байка на эту тему. Была у Димы подруга, биолог. И была у нее дипломная работа, связанная с мышами. Что точно, не знаю, но нужны были шкурки мышей в больших количествах. На потоке мышке аккуратно разрезают шкурку на животике и вытряхивают. Живую. Ну, или сначала ей горло перерезают, но это много крови.

Биологи – народ тертый, проделывают эту процедуру играючи, но подруга Димы и кровь не любила и убивать теплокровных животных ужас как не хотела. Она вообще генетик и больше с программами всякими на компьютере возилась – а тут тебе на потоке мышей резать!

Ну Дима, видя такую проблему, решил подойти к ее решению химически-технически. Притащил ей в лабу колбу цилиндрическую. На дне – слой белого порошка, широкое отверстие со шлифом, сверху – еще одна крышка. Действует просто – открываешь, и засовываешь туда мышку, держа ее за хвост. Погибает за секунд за 10. Гуманно – просто жуть.

Как я понял, внутри колбы – абсорбент, пропитанный в основном синильной кислотой. В общем, Циклон Б в миниатюре.:(Хорошо, что как раз больше мышей резать не пришлось и колба так не использовалась почти.

Ну а чтобы байка хоть немного была веселой, расскажу другую, более известную. Знакомый биолог работал с мышами, в лабе у него было их с сотню. Когда лабу ремонтировали, он клетки с мышами принес домой. А у него дочка, лет 5. Куклы всякие там сразу долой, главное развлечение – мыши. Она их и купала, и наряжала, и упряжки с них делала. Потом добралась до красок и начала животных красить. А жили они в доме, где балконы смежные. Сосед рядом – алкаш конченый, месяцами не просыхал. Как-то мой знакомый выходит на балкон, а рядом сосед – тоже покурить. И удивительное дело – трезвый! И рассказывает, мол недавно вышел на балкон, и тут вылезает зеленая мышь! И еще одна! А потом красная!! А потом сразу штук пять синих!!! И я, мол, понял – надо завязывать с водкой.:)

Симулянт

Перед сессией у студентов, как полагается, зачеты, а Валера Ш. имел кучу «хвостов» и прогулов. Светил недопуск на экзамены и закономерное отчисление. Единственное проверенное средство – болезнь и продлении сессии. Надо было как-то надежно симулировать болезнь, чтобы дали справку недельки на две, но не дай бог не отправили в академотпуск.

Подрулил Дима К. и задушевно так сообщил, что синтезировал хлорвинилдихлорарсин, классное средство в малых дозах вызывает общую интоксикацию организма, сойдет за переутомление, отравление и пр. Я вспомнил, что смертельная доза этой гадости что-то в районе 0.1 г и посоветовал ему идти куда подальше. Тогда Валера воодушевился заразиться чем-то натуральным, поскольку его текущая подружка работала в «Векторе» и имела доступ к штаммам болезнетворных бактерий. Можно было подобрать на любой вкус. Ага, и вызвать эпидемию в универе. Еще хуже.

Короче, решили использовать старые, добрые средства – в нос пудру марганцовки и канцелярского клея, рот прополоскать сметаной, подмышку натереть спиртовым р-ром перца, в глаза капнуть сильно разведенный р-р бромацетона, внутрь – жароповышающих. Но это все очень старые методы, не проходящие у наших врачей, тем более перед сессией, когда таких желающих много. Но Валера таинственно сообщил, что у него есть в запасе гарантированный вариант, только моя помощь нужна будет, если что. Пошли на прием.

Минут за 15 Валера принял горсть таблеток, потом капнул себе на тыльную сторону руки что-то из пробирки со шлифом и растер. И пошел на прием.

Буквально через минуту врач (тетечка такая лет 40) вылетает из кабинета и кричит, что надо вызывать скорую! Я захожу и вижу картину: молоденькая медсестра судорожно пытается Валере что-то вколоть, он отбивается. Медсестра кричит, что у него давление 240/120 и аритмия. Валеру и правда колотит, глаза на выкате, кожа красная. Насилу успокоил, сказал, что заболел мол, простудился он, вчера на 10-ке (лыжня, 10 км.) сделал 5 кругов, простудился. Отлежится, мол, какие отпуска, сессия же святое! Ну разве что справочку на пару недель…

Вытащил его на улицу, вроде отпустило. Говорю, что принимал, гад? Он – да ничего особенно. Таблетки – галоперидол (нейролептик), р-р – нитроглицерин в диметилсульфоксиде – отлично диффундирует через кожу. В сумме и дало давление и аритмию. Мол, фигня, ничего опасного.

Так Валера зимнюю сессию сдал с горем пополам. А потом его все равно исключили за прогулы: D

Рыбаки

 Таким образом Валера сессию сдал, но без стипендии. К весне жить на бесплатном хлебе в столовой надоело и у него зародился безумный план. Типа, надо пойти и наловить рыбки на Обском море. «Море», а точнее водохранилище, вообще не баловало рыбкой, а уж зимой подавно. Где ее там ловить по весеннему люду – три рыбки максимум за день? Не, план был безумным, потому что рыбу предложено было глушить! Зимой? Через лед?! Лед потушит ударную волну и потом как ее собирать? Валера сказал, что все продумано, надо взять ВВ с максимальной детонирующей скоростью, >8 км/с, и компактный заряд. Типа тогда взрывная волна пойдет через лед вглубь, а не вдоль, и будет аккуратная лунка, полная рыбы.

Я на этот план смотрел просто как на очередной опыт, на рыбу не надеялся. Путем мен добыл банку азида натрия, 300 г. Через "свинцовый сахар" перевел его в азид свинца. Смешал для снижения чувствительности и удобства применения с полипреновым каучуком и сделал диск диаметром см. 30 – два картонных диска, посреди заряд.

Вышли на Обское море. Конец марта, воскресенье, то там, то сям – рыбаки, лед еще крепкий (глянули у рыбаков – больше 10 см). Прошли поближе к острову «Тайвань», там есть глубокое (метров 20) место. Заложили заряд прямо на лед. Я, как обычно, сделал фитиль подлинееее и отошел подальшееее (метров на 50), хотя Валера кричал, что никакой опасности, хлопнет и все уйдет внутрь.

Хлопнуло в самом деле негромко (впрочем, как сказать, в студгородке говорят услышали, а это километров семь через лес). И судя по всему, лунка тоже получилось небольшая. "Судя по всему", потому что идти к ней – безумие. Заряд с какой-то неведомой физики сделал кучу огромных трещин во льду во все стороны. Мы с Валерой как раз оказались между двух, которые распространялись дальше. На части трещин уже разошелся лед и появилась вода. Впечатление, что лед стал опасным в радиусе полукилометра! А мы – в эпицентре события! А еще рыбаки бегут со всех сторон к нам, с пешнями наперевес. И, судя по их крикам, не лед этими пешнями они сверлить собирались.

В общем, как мы оттуда смылись, даже удивляюсь. Мокрые насквозь (-10 град между прочим). Ломанулись в сторону ГЭС, когда уже подбегали, видели, как несколько снегоходов оттуда поехало – видимо органы. А этот сукин сын, Валера, всю дорогу ныл, что наверняка там рыбы было завались и вся пропала.

Кровь чужого

Все, наверное, видели цикл фильмов про Чужого и знаете, что вместо крови у него кислота. Мы с друзьями как посмотрели фильм еще на кассетах (конец 80-х), так впечатлились от того эпизода, где буквально капля крови Чужого прожигает перекрытия три в космическом корабле.

Начали спорить. Кино, конечно, но все же что можно сделать наиболее похожее? Спор разгорелся, кто-то доказывал, от любой кислоты можно просто несмачиваемостью защититься тривиальным тефлоном. Простое стекло не так-то просто химически прожечь, а в кино кровь чужого отверстия прожигает в стекле скафандра! Ну и решили, кто что может сделать похожее. Решили, что каждый спорящий ставит поллитра спирта и готовит р-р. Комиссия испытывает р-р на гвозде, дюралевой пластине, стекле и золоте и решает, кто выиграл. Выигравший забирает 75 % спирта, оставшиеся – на банкет по поводу. Коротко: нужно было сделать наилучшее разъедающее металлы в-во.

Сколько всего было желающих, не помню. Спирта набралось литров 5, ну значит человек 10. Но все тривиально – чаще всего азотная/серные кислоты. В финал вышло три человека – я, Сергей В. и некий 3-курсник, не помню имени, условно Мишка.

Итак, 3-курсник выступил с «царской» водкой, т. е. смесью концентрированных азотной и соляных к-т. Какая-то еще добавка туда была, по-моему пентафторид сурьмы или что-то около, неважно, потому что особо ничего не добавило к основной смеси. Гвоздик в этой смеси бодро покрылся пузырьками, дюраль пассивировался, стеклу ничего не было (да он его вообще в колбе стеклянной принес), золото травилось (использовалось обручальное кольцо 585 пробы), но не так чтобы бодро. Но ровные поверхности (типа ножа), как и ожидалось, не смачивались. 3-е место в общем.

Я притащил нечто-то похожее – смесь хлорной кислоты с пятиокисью азота N₂O₅. Сама по себе очень неустойчивая смесь, я еще туда добавил немного плавиковой к-ты и щелочи (схитрил, см. далее) и немного перманганата калия. Гвоздик в этой смеси просто взрывался – бурно валили пары окислов азота и пара. Дюраль реагировал примерно также, только с некоторым замедлением. На золотом кольце капля давала бурое пятно, от дальнейших опытов отказались:-). На стекле через пару минут появлялся белесое травление (вот где нужна была HF и ее соль). Ровные поверхности, в т. ч. смазанные жиром, травились так же хорошо (спасибо марганцовке). Я был уверен в выигрыше спора. Ан нет…

Итак, Сергей В. работал аспирантом в какой-то закрытой конторе. Он принес бесцветный тюбик из жесткой пластмассы, похоже тефлона. Внутри – гель, консистенции густого йогурта. Запах чрезвычайно резкий, отшибало нюх сразу. Если кто нюхал фтор, поймет. Я сразу оценил задумку – гелю несмачивание нипочем. Гвоздик и дюраль реагировал с этим гелем очень похоже на фильм – все пузырилось и дымилось. Стекло он травил с искрами! Золото просто побоялись испытывать. 1-е место однозначно.

Точный состав геля и его назначение узнать так и не удалось. Явно военного назначения. Предполагаю, что основа – трехлорид фтора с фоторидом сурьмы, возможно в низкомолекулярном тефлоне. Плюс стабилизаторы, эмульгаторы, активаторы наверняка. Легкое прикосновение к коже – гарантировано долго незаживающая язва. Почти все металлы разъедаются. Тоже самое с органикой (кроме фторированной), часто с горением. Но все же до легендарной крови Чужого не дотягивает.

Кое-что из снаряжения ниндзя

А был у Валеры товарищ, скажем так, молодой вор, Вадим Д. Лет ему было этак 16, да еще помешанный на теме ниндзя. Как раз тогда на кассетах появилась всякая муть типа «Американский ниндзя», «Месть ниндзя» и пр. фантастика, где прямо посреди города под пулеметным огнем некие бравые ребята в черных костюмах ножичками вырезали целые подразделения мафии. Метали сюрикены (это такие заостренные звездочки) на сотни метров, бегом по стене забирались на 4-й этаж, под водой сидели сутками, прыгали с высоких скал без всякого вреда для здоровья и пр. Да, «ниндзя» эта типа мастера скрадывания, для исчезновения они что-то кидали под ноги: куча дыма и под его прикрытием исчезали.

Ну, Вадик и пристал – мол, надо нечто компактное, чтобы выделяло много дыма. Мои уверения, что все это – киношные эффекты с водой и жидким азотом, он не понимал. Кидают – дает дым, значит можно сделать! Они, мол, вааще в средневековье такое делали, а сегодня, мол, современная химия.

Короче, решил я поэксперементировать с дымами. Начал с бумаги, пропитанной аммиачной селитрой, потом попробовал разные составы на основе бертолетки, восстановителя (типа молочного сахара, нафталина) с добавлением хлористого аммония, но все это давало мало дыма и не быстро. В конце концов, довольно густой серый дым удалось получить смесью гексахлорэтана, бертолетки, и угля плюс порошок активного металла – цинка или алюминия. Устойчивый состав весом грамм 100 давал облако дыма, достаточное для маскировки человека, где-то секунд за 30 после поджигания. Сравните с киношным 1–2 секунды. Поэтому Вадик требовал ускорения горения, несмотря на мои предупреждения об опасности таких смесей.

Короче, цинк я заменил на алюминий, потом начал добавлять магний, уменьшая пропорцию бертолетки. Облако дыма получалось теперь секунд через 10 после зажигания, но смесь горела почти взрывообразно.

А дальше собственно история. Возвращаюсь как-то с занятий, Валера в трансе, говорит Вадика загребли менты. Ну и что – он же вор, а вор должен сидеть в тюрьме:) Не, оказывается этот дурак бегал по Академу ночью, изображая ниндзя. В черном трико, с лыжной шапочкой с вырезами. Нарвался на милицейский патруль, кинул в них дымовую шашку моего изготовления. Менты не стали дожидаться, пока там дым скроет «ниндзя» и повязали «бойца». При обыске нашли кучу заточенных звездочек, какие-то острия, шипы, нунчаки и прочую лабуду, которое было аккуратно описано в протоколе как "холодное оружие".

А главное – остатки дымовой шашки фигурировали как "взрывчатое устройство", которое "обвиняемый использовал для нападения на милицейский патруль при исполнении ими своих обязанностей". По свидетельству милиции, "обвиняемый кинул в них самодельное взрывчатое устройство, которое взорвалось, окутав их облаком ядовитого дыма". (думаю, весь патруль получил награды и повышения:)

Кто юридически грамотен, уже поняли, что грозило Вадима лет так 5 общего режима. Валера просил засвидетельствовать в ментовке, что никакой это не взрывпакет, а дымовая шашка, а все остальное не тянет на холодное оружие, да и не пользовался он им в присутствии милиции.

Тут встала проблема. Дымовая шашка состояла, как я сказал, во многом из алюминия, магния, бертолетки и гексахлорэтана и вообще-то вполне подходила под определение «взрывпакет». Пришлось мне в универовской библиотеке найти старую детскую книжку с дымовыми составами и идти к ментам. Там я объяснил, что у Вадика с головой не очень в порядке, есть справка (она была, кстати), помешан на боевиках, в-п совсем не взрывается, он горит, выделяя дым, вот рецепт из книжки, мальчик испугался и хотел убежать под прикрытием дыма.

В общем, дело до суда не довели, в очередной раз сдали его в детскую комнату милиции. Он скоро вышел и больше ко мне с всякими "составами быстрого выделения дыма" не приставал. Но в ниндзя играть не перестал: D