Текст книги "Байки старого химика"

Канцелярский клей

В конце 80-х я приехал в Москву заниматься коммерцией. Была куча денег (буквально на них спали), но купить на них что-то трудно. В частности, надо снять квартиру. Как раз приехал из Новосиба Леша П., я распечатал объявы о съеме квартире на лазерном принтере (вышло – отлично, тогда ведь никто этого не умел, типа типография) и попросил расклеить по подъездам в центре города. Ну, Леша взялся за дело с энтузиазмом, вот только проблема – объявы шустро сдирали дворники. И тогда он придумал такую простую фишку: клеил их на стекла большим количеством канцелярского клея (ну тот, который еще «силикатным» зовут). После высыхания этот клей становился частью стекла и никакому отдиранию не подлежал!

А теперь сама байка, она нехимическая. Сижу, принимаю звонки по объяве (отдельный телефон для этого выделен). Звонит некий пенсионер и с ходу: "Вы что, там офигели, что ли, клеем на стекла клеить?! Это же не отдирается ничем!" И далее длинная порция отборного мата. А надо сказать, на этом телефоне у меня стоял АОН, тогда жутко крутая и неизвестная никому штука. Как только пенсионер кончил и бросил трубку, я ему тут же перезваниваю: "Ало, это пенсионер Иваныч? (он мне ранее представился по имени-отчеству). Это вас из КГБ беспокоят. Только что вы оскорбили нашего полковника! За вами уже выехали!" Надо знать боязнь КГБ тогда – пенсионер чуть в штаны не наложил и начал извиняться и даже предлагать услуги по слежки за соседями 8)

И еще одна была. Звонит такой миловидный голосок, мол, по вашему объявлению, что намертво приклеено в подъезде, предлагаем квартиру прямо в Кремле! И смех на заднем плане, шум улицы. А номер на АОНе начинается с «8». Это значит, что с телефона-автомата звонят. Причем я уже знаю этот номер – это прямо во дворе (наша контора в доме на Новом Арбате). Беру с собой телефон, выглядываю на балкон – точно, стоят 2 или 3 девушки около будки. Ну, я и говорю, мол, вы обалдели в КГБ звонить, мы же все про всех знаем! Она: Да заливаешь! Я: Вы – девушка лет 18, в красном пальто, с вами еще две подружки, стоите около автомата на… – конец они не дослушали – рванули бежать, только пятки засверкали!

P.S. А по этим объявам мне еще год звонили, пока оттуда не съехал – вот как надежно приклеили! Может до сих пор звонят :D

 Для обороны

 В 80-х, вместе с перестройкой, в нашу страну начала завозить всякие средства для самообороны – пистолеты газовые, баллончики слезоточивые и пр. Все хорошо, только стоили они огромные деньги, т. к. за валюту покупались и не разрешены для продажи. Для сравнения: газовый пистолет в 89-м году стоил от 3000р, т. е. как половина «Жигулей» 6-й модели. А баллончик аэрозольный с CS – рублей 200–300, т. е. больше месячной з/п мужчины в то время.

У нас, химиков, родилась идея сделать замену импорту;-). Делов-то: зарядить аэрозольный баллончик хлорацетоном, хлорацентофеноном или тривиальной перцовой настойкой.

За механическую часть взялся один физик. Пристроил клапан к купленному баллончику для укладки волос и накачал его воздухом. Даже продавать начал. Но «начинка» аховая – самопальная перцовая настойка, да еще зачем-то серная кислота (?!). В результате из баллона лилась кислая темная водичка, неприятная, но не жгучая. Короче, я по старым связям достал хлорацетон, как наиболее доступный лакриматор и передал ему. Физик повозился с залитием хлорацетона, потом еще накачкой воздуха – получалось трудно и главное, весьма слезоточиво;-). Все же делалось в кустарных условиях, без тяги. Но физик оказался сообразительным и стал готовить смесь хлорацетона с пропан-бутановой смесью в стаканчике, поставленном в жидкий азот. При такой температуре смесь превращалась в кашицу (хлорацетон отвердевал), которую он засыпал в баллончик, и закручивал спокойно. То есть обходился вообще без клапана.

Может с физикой у него было все в порядке, но с химией и термодинамикой – что-то не то. Мне на испытание принес странно выглядящий баллончик – он изрядно раздулся. Я почесал затылок… но тут влез Валера Ш. Он у нас бесшабашный парень, взял баллончик и нажал на «пипку». Дальнейшее – удивительно – вверх баллончика (там такая припаянная нашлепка) сносит нахрен и его содержимое разлетается в радиусе метра три. Как вы уже догадались, я отошел метров на 5. Главный «заряд» получил Валера Ш. Повезло в том, что испытание происходило на улице, весной.

В течение получаса мы втроем (я, физик и Валера) вычерпали две или три лужи, поливая их содержимое на лицо Валере. Одежда, конечно, вся была скинута. В трусах еще пару раз искупали в луже, обтерли снегом и в таком виде потащили в душ общаги, где он еще отмывался с полчаса.

Короче, испытание прошло успешно. Я физику предложил к «пипке» баллончика приделать шнурок и кидать его в противника, как гранату: D

Винтаж

 Если кто не знает, «винтаж» – это такая мода на вещи, выглядящие поношеными. Всякие там заплатки и пр. Первый «винтаж» в Академе, думаю, таскала подруга Валера Ш., Света, еще в 80-х:) Сейчас расскажу, как было дело.

Началось с моды на «вареные» джинсы. Они и сейчас продаются, только, конечно, промышленные. А тогда и джинсы были в дефиците, а уж вареные – тем более. Валера Ш. через свои фарцовые каналы достал новенькие «Wrangler» и решил их сварить. «Классический» способ – свернуть джинсы в узел и варить несколько часов с перборатом натрия (средство «Белизна», кажется) ему показался долгим и некрутым. Попросил меня сделать хороший и быстрый отбеливатель. Я залил бихромат калия «солянкой», при подогревании поток хлора через барботер – в р-р KOH. Короче, сделал ему литров десять свежего р-ра гипохлорида калия. И строго предупредил, что варить нельзя, только замачивать!

Фиг с два – он замочил в нем джинсы и поставил кастрюлю на плиту! Но, пару раз провернув штаны, передумал и вытащил. Поздно! Они уже были белыми:). Ну что делать-то? Белые – так белые. Отдал своей подруге Свете, та слегка их ушила и начала носить. Но недолго! Джинсы почти сразу стали рваться от пережега, причем исключительно в поперечном направлении – наверное, там ниток меньше. Она на швейной машинке подшивала дырку, они снова рвались! На 3–4 десятке дырок хотела бросить, но они что-то перестали рваться. Так и ходила в остромодном сейчас "винтаже":D Тогда, впрочем, народ не сек фишку, думал, что просто носит старые джинсы.:D

Бомбы из сухого льда

Когда началась перестройка, ушлые бизнесмены стали возить по Академгородку холодильники с мороженым. Чаще всего они подключались с сети, но были и старого образца, с сухим льдом.

Как-то летом один такой подъехал (на велосипеде, кстати) к нашей общаге. День жаркий, весь его холодильник опустошили буквально за минуты. И куча сухого льда оказалась не нужна. Он уже собирался его высыпать прямо на землю, но тут подкатили мы с Валерой Ш.

С сухим льдом есть много забав, в частности, мне нравилось кусок придавить к металлической поверхности. Такой скрип получался, посильнее мокрого пенопласта по стеклу! А тут сразу несколько килограммов. Перегрузили в ведро и стали думать, что делать. У Валеры Ш. нашлось куча 2-х литровых пластиковых бутылок из-под пива – самый дешевый тогда вариант пива. Сразу родилась идея – сделать пластиковые бомбы. Времени в обрез – лед-то испаряется, так что решили организовать прямо перед общагой. Там через дорогу лес, всего метров 5 от здания общежития 8/II.

Итак, нашли небольшую ямку, углубили ее, поставили туда 5 пластиковых бутылей, заполненных примерно на 1/3 водой и присыпали землей так, чтобы торчали только горлышки. Покололи в ведре лед геологическим молотком и засыпали в бутыли. Быстро завинтили пробки и отошли подальше. Расчет на то, что все бутылки рванут одновременно. Хотя бы одна взорвется, ударной волной разорвет остальные.

Как бы не так! Одна бутылка взорвалась (слабо, кстати), зато разбросала все остальные 4! Вторая взлетела в воздух и тут же красиво взорвалась, обдав нас и случайных свидетелей водой и кусками пластика. Третья вылетела на асфальт перед зданием, пробку у нее сорвало и она превратилась в ракету, которая начала хаотически нарезать круги, гоняясь за прохожими. Последняя застряла в ветках сосны, потом там же и взорвалась, отломав кучу веток. Последняя пролетела по дуге, чуть не влетела в открытое окно на 1-м этаже, ударилась об угол здания и так и осталась лежать. Валера Ш., недолго думая, (я вообще поражаюсь, как с его "недолгим думанием" он вообще остался жив после всех своих взрывных опытов) кинул в нее кирпич. Бутылка рванула, кирпич прилетел почти в ту точку, откуда был кинут, то есть просвистел буквально в сантиметрах от лица Валеры. Так что, можно сказать, опыт завершился без жертв.

P.S. Вспомнил об этом случае, недавно просмотрев нечто подобное на канале «Discovery». Все-таки люди почему-то склоны повторять свои ошибки.