Текст книги "Байки старого химика"

Сколько может выпить советский химик

Новый Год 1987/88. В общаге ~200 химиков, биологов и «гибридов» (т. е. биохимиков). Остальные встречают НГ по домам. Накануне у нас в лабе получали новый импортный лазерный прибор, название забыл. Лазер там на красителях, для изучения фотоэффектов. Не суть. Завлаб под это дело выгреб на складе весь спирт. Сами понимаете – прибор дорогой, за валюту купленный. Требует бережного отношения. Перед запуском все надо тщательно почистить и протереть спиртом. Установка большая, примерно 3-х комнатную квартиру занимает целиком. Много трубок, заполненных красителем (родамином, кажется), которые требуется тщательно отмывать. Короче, спирта надо много. А тут еще счастье привалило (хотя грешно, конечно) – завлаба схватило обострение язвы и он слег на профилактику. Понятно, что выпивка исключалась. Только капустные-морковные соки и прочая дрянь. В общем, мне досталось 4 (!!!) канистры спирта ректификата, ХЧ по 30 л каждая. Установка была к этому времени приведена в рабочий вид. Без употребления капли спирта, конечно. J

Итак, 31 декабря, вечер, общага, три сотни студентов (с гостями) готовятся к НГ. Кстати, сухой закон тогда был, кто не помнит. То есть водка продавалась по талонам в ограниченном кол-ве. По 1 одна бутылке спиртного на рыло. И тут я приношу и ставлю в холле 2-го этажа первую канистру. Рядом – кружка и ведро чистой воды. И объява: пить на месте можно сколько угодно, уносить с собой – запрещается. Весть, разумеется, облетала общагу мгновенно. 30 литров разошлось за час. Не успевали воду подносить! То есть 75 бутылок водки, по стакану на рыло. Но ведь не все были парни! То есть по ~бутылке на брата. Все утверждают, что самое то, больше не надо и пр.

Но эксперимент продолжается. Выносится еще одна канистра! Врать не буду, пошла она хуже. Но гости помогли – к этому времени соседние общаги унюхали запах. Короче, часам к 23.00 в общаге на ногах не стоял никто. Но канистра была выпита до дна! Эксперимент must go on! Я, единственный, наверное трезвый в радиусе километра достаю третью канистру! И вижу, как народ хочет, но уже не может! И слезно просит оставить на опохмелку. Не, спирт мне нужен для синтезов, забираю, несу домой. Народ пробует протестовать, но вяло – сил нет. По дороге вижу «поле боя» усеянное павшими «бойцами» – множество народу не дотянуло до родных комнат и упали там, где их застала последняя доза – в холле, на лестнице, в проходах. В 00.00 не с кем было чокаться! Я один и ~50 девчонок!!!

Самая чистая водка

Для начала анекдот времен сухого закона. Кто тогда, в 80-х это застал, даже не улыбнется – так и было. Итак, в парфюмерном магазине огромная очередь, в основном мужики – завезли тройной одеколон. Замотанная продавщица на автомате берет чек, выставляет два «фанфурика», снова берет чек, выставляет… Тут один из покупателей, интеллигентного вида мужчина, заявляет: «Вы знаете, вот на пузырьке этикетка оторвалась. Не могли бы вы заменить?» Очередь возмущено шумит – козел, интеллигент хреновый, трубы горят, а ты тут выделываешься! Интеллигент поправляет очки, поворачивается к очереди и заявляет: «Вам что, прямо за углом выпьете. А мне на стол ставить!»

Что такое «чистая», «вкусная», «лучшая», «паленая» водка – это у каждого свое есть мнение. Водка в России – вещь культовая. Поэтому, не претендуя на истинность.

Как-то один из моим приятелей-"знатоков", выпив «паленой» водки, сказал, что настоящая водка должна быть чистая. И это главное, остальное второстепенно. Я согласился с этим, но с условием, что нормальная водка должна быть чистой, т. е. соответствующей санитарным и пищевым нормам по умолчанию. И поэтому понятие «чистая» не имеет смысла – просто все продажные водки в этом смысле обязаны быть таковыми. На что мой приятель снова не согласился, сказав, что главное, чтобы водка была чистой, а вкус не имеет значения. Ведь что такое водка? 40% р-р этилового спирта в воде и все.

Ну что ж, критерий истины в науке – эксперимент. Беру спирт этиловый, 100 %, ОСЧ (99.9999%), в запаянных ампулах по 100 мл. (для хроматографии). Очень точно развожу его до 40% лабораторным бидистилятом (условно можно считать, что это вода 99.9999%). Приятель пробует. Плюется – вкус отвратительный. Как же так? Ведь это самая чистая водка! Оказывается, вкус у водки есть и он важен для питья. Создается в некоторой мере добавками к спирту (в т. ч. остатками брожения), но главное, как ни странно, минеральными и некоторыми другими добавками к воде (глюкоза, аскорбинка и пр.). Просто химически чистая водка невкусна.

В середине 90-х в универе как раз и была попытка проверить, какими же добавками определяется вкус водки. Если вы помните, в то время был как раз разгул всяких вариантов «паленой» водки, спирта «Рояль» и пр. Для курсовиков нескольких студентов взяли образцы разных водок с рынка (штук 10), деминерализовали и провели хим. анализ на хроматографе и ПМР. Не считая 2-х образцов явно «паленой» водки (в них обнаружились недопустимые примеси ацетона и метилового спирта, что указывало на их неорганическое происхождение), остальные показали примерно одинаковый состав примесей. Высшие спирты, особенно изоамиловый, фурфурол, кислоты (особенно уксусная) эфиры в следовых количествах. То есть нормальные продукты брожения. Каких-то особых добавок не обнаружено (исследовались недорогие массовые водки) Получается, именно ядовитые посторонние добавки и формируют привычный вкус водки. Правда, в исследовании не изучался вопрос изменения вкуса минерализацией. Я знаю, что стоило в тут "самую чистую водку" добавить просто немного поваренной соли и соды, как вкус существенно улучшался.

На фото – я на лабах по аналитике.

ИЗ ПОДПОЛЬНОЙ ЖИЗНИ ПИРОМАНОВ

Сценка, ставилась на ФЕН-е в 80-х годах, автор – я. Рисунок – Петрова Л. Специально для меня.

Действие 1: В общежитии 

Действующие лица:

Студент 1 /О/ – пиротехних с большим стажем, опытный и решительный.

Студент 2 /Н/ – новичок, спокойный, уравновешенный, флегматичный.

На сцене обстановка, приближенная к общежитской: во многих местах обложенный стол, кровать, полка с книгами. О /Что-то помешивает, держа колбу в руке/. В глубине сцены слышится стук. О начинает суетиться, пряча реактивы в тумбочку; уходит в глубину сцены, слышится диалог:

О: Кто?

Н: 26-ой!

О: Никель? Разгидратрию три перикиси! Какого дьявола? Пароль?

Н: Цэ аш два о два дважды цэ аш два,¹ отзыв?

О: Воздух. /Входит/

Появляется из глубины сцены вместе с Н, одетым в глухо застегнутую куртку с поднятым воротником. В руках дипломат.

О: Я же вешал объявление, что явка провалена!

Н: Я не видел.

О: А тебя никто не видел?

Н: А я через пожарный вход. Что случилось?

О: Юрка подорвался!

Н: Уже отчислили?

О: Нет, ждут, пока из реанимации выйдет.

Н: Да, жалко, такой классный химик был.

О: Да ну, всего-то десять пальцев оторвало! И уже химию бросил. Ну, что новенького в лаборатории?

Н: Вот /открывает дипломат/ хлористый уранил, оксид осмия, тетрахлорзолотая кислота, /достает килограммовые колбы/.

О: Ничего ценного, вот и занимайся химией с этой дрянью!²

Н: Что будем делать?

О: Усыпим общежитского кота Ваську?

Н: /Качает головой/ Он с прошлого раза не проснулся, как ты его усыпил.

О: А может заложим Шуре взрывчатки в сигарету?

Н: Он больше не курит.

О: /шарится в столе, достает бутыль с черной жидкостью/ Смотри, меркаптан-то получился!

Н: /шарахается/ После того, как ты его сделал, со мной никто не здоровается. Все спрашивают, когда унитаз кончу чистить.³

О: Тогда может ракету запустим?

Н: А потом будем прятаться от нее в шкафу? Дай-ка я сам взгляну. /вытаскивает колбу, встряхивает/

О: Осторожней, пока у тебя еще десять пальцев! Это же киса!⁴ /роется в карманах, достает и кладет на стол бюретки, колбочки, пипетки и т. д./ А, вот! Рецепт зеленого огня.

Н: И что в нем есть?

О: Есть нитрат бария, которого нет. Бери бертолетку.⁵

Н: Опасно!

О: Пойдет! Добавь марганцовки. Катализ проходили?

Н: Проходили, но мимо. Сколько?

О: Горсть. Кашу маслом не испортишь!

Н: /мешает/ Надо еще сахарной пудры.

О: Где я тебе ее возьму? И так жрать нечего. Лучше возьму вон ту кастрюлю.

Н: Где?

О: Да вот же. /берет сковороду/

Н: Так это же сковорода!

О: Была кастрюля. Точи! /подает напильник; пока Н. точит, сворачивает трубу, подает ее Н./ Набивай! Вот это будет фейерверк!

Н:3еленый?

О: Расследование покажет. Поручаю тебе почетное право поджечь.

Н: А… может ты, как председатель… ммм… Это… почетное право…

О: /драматически вздыхает/ Не. Я не достоин такой чести /сует в руки Н спички/ Давай лучше ты. Новичкам всегда везет. /отходит подальше от стола/

Н /подкрадывается к трубке, поджигает и убегает. Смесь разгорается ярче и ярче./

О: Ложись! /Оглушительный взрыв/Подходят к столу, рассматривают остатки трубки.

О: Здорово! Заметил, какое пламя было? – Зеленое?

Н: Трет глаза. У меня в глазах позеленело. Ну, я пойду, у нас лабы сегодня, нужно быть во всеоружии /деловито сует в дипломат колбы, бомбы и пр./

 Действие 2: В лабе или сон пиромана.

 Действующие лица:

Студент C₁

Студент С₂

Руководитель

Лаборантка

/Руководитель делает обход в лаборатории/

С₁: /задумчиво смотрит на пробирку/

Р: Проблемы?

С₁: Вот, смешал, как написано, одну часть азотной, две серной с глицерином, а ничего не выходит.

Р: А вы трясли?

С₁: Нет. Позвать, когда получится?

Р: Не надо. Я сам услышу.⁶

С₁: Стоит около аппарата Киппа.

Р: Чем заняты?

С₁: Фосген собираю.⁷

Р: Для чего?

С1: Для коменданши нашего общежития. Постановка научного эксперимента в бытовых условиях. Польза очевидна и для науки, и для студентов.

Р: Противогаз в шкафу налево. /Подходит к С₂, у которого забинтована рука и голова/ Выжил?!

С₁: Мы народ живучий. Готов к продолжению взры…мм экспериментов!

Р: Для этого вам необходимо пересдать технику антибезопасности.

С₁: Я готов!

Р: При нагревании пробирки…

С₁: Направлять ее в сторону товарища!

Р: Нюхать газообразные вещества…

С₁: Полной грудью!

Р: Начался пожар…

С₁: Перекрою все входы и выходы из лабы и начну тушить.

Р: Чем?

С₁: Водой – щелочные металлы, электропроводку. Одеялом – эфир, бензином – дерево. Все остальное – сахарным песком.

Р: А если вы пролили ртуть?

С₁: Разгоню ее метлой по лаборатории. Если ртуть попала на тело, необходимо провести демеркуризацию. Для этого используется кислый раствор марганцовки, который оставляют на теле до полного высыхания. Кожа при этом превращается в чешуйки, которые легко удаляются.

Р: Хорошо. Расскажите о мерах первой помощи.

С₁: В состав лабораторной аптечки должны входить:

1. Царская водка – для дезинфекции.

3. Плавиковая кислота – при ожогах и для промывки глаз.

3. Раствор цианида – при отравлениях.

 Если кто-нибудь попал под ток, нужно надежно заземлить его. Иначе обеспечить доступ свежего хлора из баллона и начать прямой массаж сердца.

Р: В случае ожога?

С₁:

1. В сучае достаточно сильных ожогов моя помощь уже не потребуется. Убедившись в этом, вызову врача.

2. В случае слабых ожогов залью это место плавиковой кислотой, пока все не сведется к пункту N1.

 Р: /к залу/ Помни, что жизнь пострадавшего зависит от твоей оперативности и настойчивости. Врача вызывать только при исчерпании всех мер. /к С₁/ Есть идеи?

С₁: Есть глобальная идея! Разлить литров десять эфира под тягой, подождать, пока он заполнит все вентиляционные трубы и… поджечь!

Р: /в зал/ Да, такие люди нам нужны. Вот тебе заявка на склад ЛВЖ.⁸ /пишет/ Приступайте. /Подходит к столу, зовет лаборантку/ Ну, что, Рая, у нас все в порядке?

Л: Все нормально! Шабину руку оторвало.

Р: Какую руку?

Л: Правую.

Р: Ему же ее еще на прошлом занятии оторвало.

Л: То была левая. Да, Крялов синильной кислотой отравился.

Р: Что, опять? Передайте ему, что после третьего раза он может в лабораторию не появляться. Что еще?

Л: Демидова палец обожгла.

Р: Меры первой помощи оказали?

Л: Оказываем.

Р: А скорую помощь вызывали?

Л: Пока еще не требуется.

Р: Продолжайте оказывать меры первой помощи. /Л уходит/ Итак, все в порядке, занятия идут по плану. В лаборатории все спокойно… Все в норме. /слышен мощный взрыв на заднем плане, Р улыбается/

Примечания

1. Эфир

2. Стоимость таких колб от $10.000 (по ценам 80-х)

3. Меркаптаны пахнут много хуже, чем обычное дерьмо.

4. Жаргонное название сильновзрывчатого вещества.

5. То есть бертолетовую соль, хлорат калия.

6. Получится нитроглицерин, очень мощное/неустойчивое взрывчатое вещество.

7. Сильноядовитое вещество.

8. ЛегкоВоспламеняющиеся Жидкости.

Шмон реактивов

До 1983-го года химики обитали в 4-ке – 5-этажной общаге по Пироговке. Заведовала общагой бессменная и знаменитая «Маркузя», т. е. Мария Кузьминична – жесткая и волевая женщина. С ее подачи устраивали шмоны. По поводу ночных поисков посторонних людей (когда вся общага будится и незарегистрированные граждане выводятся к вахте) я еще может расскажу. Сейчас шмон «химический», реактивов.

Понятно, что в химической общаге почти все поголовно имели или реактивы или химическую посуду. Не обязательно для опытов – просто в хозяйстве полезно. Подумаешь – колбочек несколько и стаканов для чая – что, криминал? Ну, кислоты и щелочь почти у всех – унитазы чистить. Растворители, ПАВ и пр. Правда, были отдельные личности типа меня, у которых в комнате – филиал химлаборатории, но таких на всю общагу 2–3. Однако Маркузя считала, что ничего (и никого) лишнего в общаге быть не должно. И совместно с деканатом время от времени проводила шмон реактивов.

Выглядело это так: ночью, по известным адресам комнат одновременно стучались определенные товарищи и предлагали добровольно сдать все имеющиеся реактивы и химическую посуду. Иначе устраивался шмон. С выносом всего найденого вниз, на вахту. Там уже сидели представители деканата (как правило, замдекан по быту), описывал содержимое изъятого и брал на заметку тех, у кого это было изъято.

Да, кстати, зачем хранить реактивы в общаге. А где? на 1–3 курсах своей лабы нет еще, что ценное попадется на диплом там или курсовик – и где хранить? Опасное ведь не хранили, разве такие рас3.14здяи, как я.

Итак, очередная ночь, все по сценарию. На вахте растет ящики, сумки и просто неупакованная россыпь банок, склянок, бюксов, коробок, пакетов реактивов. А также огромное кол-во стаканов, колб, змеевиков, шлифов и пр. самой причудливой химической посуды. Я к такому готов всегда. А тут еще заметил, что перед таким шмоном Маркузя заказывает автомашину с военной кафедры. У меня там знакомый работал на ВЦ, давал наводки. Поэтому большая часть реактивов спрятана в лесу, на балконе и у друзей. Чтобы не было подозрительно, добровольно отдал несколько старых неудавшихся опытов. Ну там огромную круглую колбу на 5 литров с спёкшейся массой CS2 + соль янтарной к-ты кажется – после получения тиофена я отдал. Огромный же змеевик с оранжевыми остатками перегона облепихового масла. И пр. вонючую и отвратно выглядевшую гадость – чтобы проверяющим жизнь медом не казалась.

Но, конечно, повезло не всем. И вот я стою перед вахтой и вижу, как растет гора изъятого. И в этой горе есть вполне лакомые вещи типа микробюксиков, заказного (дутого) стекла; ценные индикаторы, соли; импортные вещи, типа чешской пленки для закупоривания пробирок и пр. И всему этому суждено отправиться на свалку! Именно туда все это после описи и разборок все отправляется. Кто же из нормальных химиков будет пользоваться реактивами неизвестного происхождения?

Собираются пострадавшие. Среди них вижу и Валеру Ш., который потерял на этом мешок активированного угля, кило перхлората калия и что-то там своего приготовления. И знакомую девушку Олю, у которой изъяли какие-то реактивы на курсовик. Наверное, ей вернут, а может и нет. В любом случае, выговор обеспечен. В общем, надо действовать.

Указываю девочке из деканата (она в химии не бум-бум, секретарь), что опасно вот так складировать реактивы, поскольку среди них есть всякие банки-склянки, в которых еще идет реакция. Надо бы сортировать осторожно. Маркузи нет и девочка, подумав, соглашается. Далее по моему сигналу очередную тяжелую сумку ставят на указанный мной ящик. Раздается громкий хруст – это лопнула колба с бромом. Я рад, что Валера свистнул (нафига он ему? – говорит, бромацетон делать – зачем, если хлорацетофенон уже делали из аспирина?) где-то этот бром. По помещению растекается оранжевый дым. С криком "Я же предупреждал!" организую эвакуацию из холла. Тем временем мы с Валерой, вооружившись масками, пропитанными фиксажем, типа начали обеззараживание. На самом деле быстро «отсортировали» груду, скопившуюся на вахте. И что было более-менее ценное, тут же оттащили под лестницу. А «обеззараживание» совершилось, само, путем проветривания. Девочка вернулась на вахту и опись продолжилась.

В результате довольны оказались все: народ получил назад свои ценные реактивы; мы с Валерой обогатились весьма нехило; деканат не обнаружил в шмоне опасного и успокоился; мне объявили благодарность за оперативные действия в условиях химического заражения.

Дракон

 Все, наверное, видели в цирковых и уличных представлениях, как выдыхают огонь изо рта. Идея понятна: набираем в рот что-то горючего (обычно керосин или специальные смеси) и выдыхаем на огонь. Получается такой огненный плевок. Я умел это делать еще в детстве. Тут фишка в том, что надо не просто выплюнуть набранный в рот керосин, а сделать такое «пффффф», как делают женщины, плюя воду на сухое белье. Или как дудят трубачи. Тогда горючка вылетает не струей, а виде капелек, которые и дают огненное облако при поджигании.

Ну так вот. В студенчестве как-то готовил такой фокус и решил попробовать эфир. Набираю полный рот, «дую» на спичку. Эффект – обалденный! Огненное облако диаметром несколько метров! Еще раз повторил, еще раз. А тут очередная спичка потухла и выплюнутый эфир не загорается, частично разливаясь по лицу и шее. Зажигаю новую спичку, набираю в рот новую дозу и плюю. А эфир с лица-то не весь испарился! Лицо и шея вспыхнуло всего на 1–2 секунды. Только этого хватило на ожоги второй степени, которые не проходили пару недель. Эти две недели со своим лицом я мог сниматься в фильме ужасов в роли зомби без грима:D

Как пробивали мусоропровод

В 8-й общаге (10 этажей) есть мусоропровод (идет по кухням), который периодически засоряется. Туда лили воду или пытались разобрать завал ломами. А если не помогало – бросали сверху двухпудовую гирю. Как-то был случай, все это не помогло. На Новый Год туда кинули что-то уж очень много. И вот Валера Ш. и Сергей В. (он был ответственный за прочистку) решили это дело радикально. С помощью взрывчатки. Типа ударной волной все и вынесет. Я был на каникулах, а то бы пресек такой разврат:)

Валера покопался по моим сусекам, бризантное ВВ было отвергнуто сразу и это радует. А нашел он большую банку перекиси бария (с серной к-той хорошо получать перекись водорода) и магниевую пудру (берег для магнийорганики). Намешал, попробовал. Хлопает здорово – типа порох. Только слабо. Что-то еще туда добавил, уже не упомнит, может серу, может перхлорат аммония. Взяли да намешали с килограмм этой смеси. Сунули фитиль по-простому в банку, да и кинули в мусоропровод. Засор был где-то между 5-м и 6-м этажом. Бабахнуло так, что на ноги поднялась вся общага.

Мусоропровод разворотило по высоте на метр. Окна вынесло вместе с рамой. Мусор разбросало по всему этажу. Очень веселый Новый Год:D

P.S. Ах да, расчет оказался верным, засор-таки пробили:)

Пластилиновые шарики

Пластилиновые шарики с бертафосом взрываются от удара в стену. Тут важно, чтобы пластилин был не слишком горячим (а то в-ва впитаются в его поверхность) и не слишком холодным (а то не сомнется при ударе и не сработает). Как-то было посвящение физиков, собрались они около главного входа НГУ.

Мы с Валерой решили им устроить нападение. Сделали десятков пять шариков, вошли в аудиторию на 3-м этаже как раз над сборищем и начали кидать шарики на асфальт. Ноль эмоций, фунт презрения. Осень, заморозки, пока несли, шарики замерзли. Валера выругался и со злости выкинул их все сразу. И тут кто-то в толпе, видимо, наступил на один. Взрыв! Толпа ломанулась в разные стороны, а шарики – везде! Грохот, дым, все разбегаются. Потеха:D

На фото (2001 г) – место действия.

Чебурек

Сергей В. на II-м курсе решил сделать побольше бертафоса. Идея глупая однозначно. Но он решил, что если в-ва очень чистые, очень мелкие и смешивать осторожно, можно сделать столовую ложку смеси. Или больше, говорит, грамм 10. В-ва брал ОСЧ, стехиометрию отвешивал на аналитических весах. Мешал тонкой стеклянной палочкой. Заземлялся от статики. Намешал, очень аккуратно закрыл пластилином же. Получился такой пластилиновый чебурек. Аккуратно взял в руку и понес в нашу комнату. Похвастаться и кинуть из окна. Зашел, вот говорит – бертафос по всем правилам! Или что-то там еще – не расслышали. Потому что голос потонул в оглушительном взрыве. Расплавленный пластилин (красный, назло) покрыл просто всю комнату. Хотели дать ему 3.14здюлей, но увидели, что ладонь очень сильно отшибло – как будто гирей ударили. Ходил потом месяц с повязкой.