Текст книги "Взрослые сказки (сборник)"

– Это же…

Он прервал её на полуслове, прикрыв губы ладонью.

– Молчи… И смотри.

Они парили высоко над землёй. Далеко внизу мерцали огни большого города. А над ними ярко светились звёзды.

Он вошёл в неё, затмив собой всё, что было до него, став её жизнью, светом, воздухом, смыслом…

2013

Любовь и Смерть

Жила-была на свете Любовь. Как-то сидела она днём на лавочке в городе, где все люди жили в своих повседневных заботах и никому не было дела до неё. Любовь понимала и прощала людей, позабывших про неё, – потому она и Любовь. Она ждала два чистых достойных сердца. Она сидела и смотрела по сторонам и увидела, как по аллее к ней приближаются двое – парень и девушка: красивые, улыбающиеся, открытые. Она залюбовалась ими. И решила Любовь, что эти двое достойны её покровительства. Она взмахнула крылом, и они вошли под его свет. И Любовь поселилась в их сердцах, в их душах.

Парень и девушка ничего не заметили. Они продолжали встречаться, делали свои земные дела, работали, учились, разговаривали, радовались и печалились, смеялись при встречах. Жили – как все нормальные люди.

Но однажды в их город забрела Смерть. Случайно Смерть увидела нашу девушку на улице, и та понравилась ей своей чистотой и невинностью. «Она станет моей!» – решила Смерть и пришла за этой девушкой в её дом.

Девушка заболела и с каждым днём угасала. А Смерть сидела у её постели и терпеливо ждала.

Парень привозил самых опытных врачей, находил самые дорогие лекарства, но ничего не помогало. И когда врачи сказали, что уже ничего не могут сделать, что девушка вскоре умрёт, парень понял, что не сможет жить без неё. Он встал на колени у постели больной и открыл ей своё сердце. «И я тоже люблю тебя, – тихо ответила девушка слабеющим голосом. – Но у моей кровати сидит Смерть. Я вижу её. Мы иногда общаемся. Смерть сказала, что я ей нужна».

– Ты здесь, Смерть? – воскликнул парень.

– Давно уже здесь, – ответила Смерть, и парень увидел её страшный лик.

– Возьми меня вместо неё! – сказал парень. – Пусть она живёт.

– Ты действительно этого хочешь? – изумилась Смерть. Она заглянула в глаза парня и увидела в них огонь Любви.

– А-а! Ты здесь, Любовь! – закричала Смерть, не в силах смотреть на этот яркий огонь.

– Да, я здесь! – сказала Любовь, представ перед Смертью во всей своей силе. – Ступай отсюда. Оставь этих двух молодых людей. Они – мои!

– Почему я должна тебе подчиняться? – возмутилась Смерть. – Уходи сама.

– Ты подчинишься. Потому что, если уйду я, – умрёт Жизнь. А когда умрёт Жизнь, умрёшь и ты. Чтобы ты жила, Смерть, нужна я. Оставь этих молодых людей, которые любят друг друга, мне. Иди к тем, кому не нужна Любовь.

И Смерть ушла…

Волгоград, 2010

Исповедь женщины

Последние несколько лет мне нравились летние путешествия на кораблях компании «Водоход». Здесь всегда был хороший сервис и широкий выбор интересных туристических маршрутов по Волге. Обычно мы путешествовали с супругой, но в этот раз её задержали дела, и я взял одну путёвку от Москвы до Петербурга и обратно. Вторую мы купили от Петербурга до Москвы. Жена должна была встречать меня в северной столице, долетев туда самолётом.

Теплоход был большой и красивый. Июль, каюта «полулюкс» на верхней палубе белоснежного лайнера «Александр Радищев». Погода чудная. Десять дней прекраснейшего отдыха с заходами в большие и малые города, экскурсиями, «зелёными стоянками», завтраками, обедами, ужинами и развлекательными программами. Что может быть лучше такого отдыха и вообще лучше летнего отдыха на Волге?

Как писателю мне было интересно наблюдать за пассажирами, упражняясь в составлении их психологических портретов. Обнаружив заинтересовавший меня образ, я заносил несколько строчек в свой ноутбук в раздел наблюдений. Возможно, когда-нибудь, при создании какого-нибудь рассказа или романа, эти записи пригодятся. Так чаще всего и происходило.

Не скажу, что у меня сразу возник такой профессиональный интерес к одной из пассажирок этого судна, путешествующей без пары. Высокая, лет тридцати с небольшим, стройная, с правильными чертами лица и холодным взглядом красивых тёмных глаз. Судя по одежде и каюте класса «люкс», она не особо нуждалась в средствах, в общем, как и большинство пассажиров этого недешёвого рейса. И было даже удивительно, что такая женщина едет одна. В первый день, увидев её в корабельном ресторане за соседним столиком, я отметил про себя, что эта особа является или супругой какого-нибудь бизнесмена, или успешной представительницей творческой профессии, коих немало в наше время развелось в столице и которые любят величать себя «бомондом». Не знаю, что подтолкнуло меня к этой мысли: холодный и ничего не выражающий взгляд незнакомки или такое же выражение лица? Кстати, лицо этой дамы было довольно привлекательным. Но я уже давно не вёлся на такие приманки, как внешность женщины. Да, ноги, лицо, грудь – это то достояние, которым должна обладать любая представительница слабого пола, но если за внешностью не скрывалось больше ничего, то такие, пусть даже очень яркие особы, не вызывали во мне глубоких эмоций. Бесспорным для меня являлось лишь одно: мир должен быть красивым! А уж женщины это или пейзаж за окном – какая разница? И чем-либо выделяющиеся из общей толпы женщины интересовали меня до тех пор, пока мой писательский ум не определял для них подходящую полку на складе моих будущих образов и фантазий.

Но, видимо, Господу было угодно, чтобы наше знакомство всё-таки состоялось. Вообще-то, я верю, что существует Высшая Сила, связующая нас всех, и существует Закон этой Высшей Силы, в отмерянных рамках которого копошатся живущие на Земле существа, даже те, кто опрометчиво именует себя «хозяевами жизни». И если два человека встречаются, значит так кому-то из них нужно. Возможно, даже обоим.

Я любил поздними тёплыми вечерами стоять на носу верхней палубы и слушать, как плещет разрезаемая носом теплохода вода. Этот звук успокаивал и наводил на философские размышления о вечном и сущем. Обычно в позднее время суток на моём любимом месте не бывало никого. Люди находили себе развлечения в ресторане, или баре на корме, или на дискотеке на корме верхней палубы. Сюда, на нос теплохода, лишь доносились обрывки музыки или чьи-то особо громкие выступления, усиленные через микрофон. Но они не отвлекали меня от дум. Редкие слоняющиеся полуночники или парочки не мешали мне размышлять.

Но в тот вечер я к своему неудовольствию обнаружил на моём месте женщину. Это была она – особа из-за соседнего столика. Она сидела на плетёном кресле, укрытая пледом, не обращала на меня внимания и казалась отрешённой от всего. Я решил немного обождать: возможно, нарушительница моих планов на вечер скоро покинет место моего пребывания в размышлениях. Бросив вежливо «Добрый вечер», я встал к ней спиной в нескольких шагах впереди у ограждения, найдя в перилах надёжную опору для рук. Незнакомка негромко ответила на моё приветствие. Её голос был мягкий и очень женственный. «Надо же!» – усмехнулся я, поймав себя на мысли, что этот голос мне понравился.

Наше молчание затягивалось. Простояв несколько минут, я понял, что женщина никуда не торопится. Стоять дальше спиной к даме становилось не очень вежливым. Но и уходить с облюбованного места не хотелось.

– Вы не против, если я присяду? – спросил я, повернувшись к незнакомке лицом.

– Присаживайтесь, – тихо отозвалась она.

Я подошёл и опустился на кресло, стоявшее рядом.

Мы молчали несколько минут. Причём по поведению дамы я заключил, что она не воспринимает меня как помеху. Возможно, вообще не воспринимает никак. Увы, я не мог ответить ей тем же. Присутствие постороннего человека мешало мне сосредоточиться на размышлениях.

– Вы путешествуете одна? – вывел я её из задумчивости.

– Да, – ответила она, бросив на меня короткий взгляд, и поинтересовалась: – А вы?

– Я тоже один. Люблю, знаете ли, раз в году прокатиться по Волге. Перемена места и рода занятий… – Я посмотрел на свою соседку. Она сидела, не меняя позы, прямая, сосредоточенная. Видимо, размышляла о чём-то. Поэтому, не закончив фразы, я решил помолчать.

Ночь была на удивление тёплой и тихой. Где-то совсем близко проплывали дремлющие под покровом июльской ночи берега, угадываемые в темноте лишь по размытым контурам линий неровного рельефа, иногда вдруг обозначающие себя неожиданно вспыхивающим светом автомобильных фар или одиноким костром рыбака. Впереди по курсу корабля в тёмной глади реки, как в зеркале, отражался перевёрнутый небосвод с миллиардами звёздочек, и картина бездонности мироздания завораживала своей многомерной непостижимостью. Слышался плеск послушной волны, разрезаемой острым носом теплохода.

– А вы кто по профессии? – как-то очень просто спросила она. Её голос был грустным. Или мне так показалось?

– Писатель, – ответил я.

– Настоящий? – Незнакомка посмотрела на меня с недоверием.

– Стараюсь им быть. – Я видел её глаза и спокойно выдержал блеснувший интересом взгляд.

– А как ваше имя?

Я назвался.

– Жаль, – вздохнула она и стала смотреть на реку.

– Что? – не понял я.

– Я не читала ничего вашего.

– Если захотите, наберёте в интернете моё имя и прочитаете. Не всё, конечно, там есть, но кое-что можно найти.

– А о чём вы пишете?

– О разном. Но в основном об отношениях мужчины и женщины, о разрешении конфликтов.

– Мне близка эта тема.

– Интересуетесь?

– Да. Интерес профессиональный. Я психолог.

«Понятно, почему ты одна!» – подумал я, вспомнив поговорку «Сапожник без сапог».

– А в каком городе вы живёте? – поинтересовалась она.

Я сказал. Потом спросил, чувствуя зарождающийся интерес профессионала к возможному драматическому образу:

– А вы только до Питера или обратно в Москву на этом же теплоходе?

– Нет. Я останусь в Петербурге у друзей. А потом домой в Москву поездом.

– Значит, послезавтра вашему путешествию конец?

– Уже завтра. – Она посмотрела на часы на руке.

– Да, – я тоже посмотрел на часы, – первый час ночи. Я вас не задерживаю?

– В каюте я не могу заснуть, – посетовала она. – Всё-таки путешествия по воде для меня непривычны. Я больше на автомобиле… или поездом… Я бы посидела ещё. Если вы устали, то не обращайте на меня внимания, идите отдыхайте.

– Я тоже рано не ложусь. Знаете, люблю слушать ночью речку, – признался я. – И ещё я не знаю, как вас зовут.

– Тамара, – улыбнулась она.

– Если вы не против, Тамара, я посижу тут с вами.

– Я не против, – произнесла она так, будто принимая какое-то важное решение. – И даже вот что… – Она на секунду задумалась. – Мы ведь больше никогда не встретимся, так?

– Скорее всего… – Я не понимал, к чему клонит эта женщина. Внешне она была интересной, и, возможно, многие мужчины хотели бы проснуться утром с ней в одной постели, но мне по-настоящему нравились только те женщины, интеллект которых перевешивал их красоту. И самой яркой из них уже долгие годы оставалась моя супруга. Проведя в активном поиске почти половину жизни, я всё-таки нашёл ту, что искал. Мне повезло, и я любил свою половину. Даже если отбросить все условности и принципы, изменять своей красавице и умнице жене мне было неинтересно.

– Это хорошо, что вы писатель и мне даже не друг, – продолжила Тамара решительно. – Вы могли бы выслушать сейчас исповедь женщины? Я об этом никому никогда не рассказывала и, наверное, не расскажу.

Передо мной, конечно, исповедовались. В основном это были мои друзья. Женщине трудно обнажиться перед мужчиной, пусть даже писателем, и пусть это касается только её души. А я не мог похвастаться, что досконально разбирался в женской психологии. Писал о женщинах, но если и имел какие-то представления о тайнах, скрытых в глубинах женских душ и сердец, то по большей части из книг и кое-что из своего не очень богатого по этой части жизненного опыта. Сейчас передо мной открывалась возможность услышать историю от первого лица от самого психолога. И это стоило дорогого.

– Если вы готовы исповедаться, я весь во внимании, – серьёзно произнёс я.

Она молчала недолго. Потом стала говорить:

– Вы не подумайте ничего. Просто потребность такая… Именно сейчас. Понимаете, накопилось. Я это делаю не из-за того, чтобы только выговориться. Может, вам это будет и неинтересно. А для меня, возможно, вместе с облегчением души это имеет какой-то философский смысл. Просто я за свои 36 лет дошла наконец до понимания, что главное в жизни женщины – это любовь! А поскольку это огромное чувство имеет множество окрасок и граней, я и хочу рассказать вам о тех мужчинах, которых любила, люблю и буду любить, потому что… – Она задумалась и продолжила через несколько секунд: —…Каждый из них чему-то научил меня. Наверное, надо начать сначала. А начало было положено задолго до того, как пришло само чувство… Я в 13 лет была уже очень оформленной по-женски девушкой. И на меня смотрели взрослые мужчины. Впервые я заметила интерес парней на дискотеках. Меня приглашали на медленные танцы, провожали до дома, жвачкой угощали… Это были такие мои детские впечатления, и они как бы ничего не значили. То есть я понимала, что такое отношение, наверное, должно быть со стороны мужчин, но ещё не совсем понимала, как ответить на это. Не понимала, пока мы не поехали с папой на свадьбу моего двоюродного брата. И ведь я одета была как подросток: какие-то полудетские сапоги, юбочка. Единственно что мне разрешили, это ресницы накрасить. И я никак не проявлялась, стоя во время гуляний где-то в стороне у окошка. Я смотрела на всё, и мне безумно нравились отношения брата с его невестой, его будущей супругой. Он был всего на семь лет старше меня, и его друзьям было по 20–21 году. Тут ко мне подходит один из друзей брата и приглашает на танец. Я, естественно, отказываюсь. Подходит другой, но я отказываю и ему. Тогда он заводит со мной разговор и удивляется, что мне всего лишь 13 лет. А я понимаю, что что-то сейчас идёт не так: со стороны этого парня я получаю комплименты, вижу нескрываемый интерес ко мне и при этом вижу, как за мной наблюдает тётушка. За мной и за этим мальчиком. Потом, по прошествии лет, я поняла, как всё это выглядело со стороны: только оформившаяся девушка и поклонники с не совсем чистыми помыслами. И она, конечно, оберегала меня от всего подобного.

Я окончила школу. Собиралась поступать в институт. Первый мой мальчик, вернее, мужчина, особых упоминаний не требует. Просто дружили со школы. Он был на год старше. После моего выпускного на пьяной вечеринке всё и произошло. Случилось и случилось. Отношения у нас не сложились. Самое интересное началось потом. В институт я поехала поступать в другой город, где у меня были родственники. То есть уехала от родителей. И вот тут прямо как в сказке… Я схожу с самолёта, меня встречает тётушка – мамина сестра. Тётушка старше меня на пять лет. Она замужем и беременная. Я вижу рядом с ней мужа. Для меня это было почти неожиданно, но очень приятно: я приезжаю и меня ждут родственные тёплые отношения. То есть семья. Молодая семья. Мне всё было интересно. И заметьте, мне 17 лет, тёте 22. Я считаю, что пять лет – это не большая разница между женщинами. Я чувствовала себя прямо ровней с ней.

Меня поселили в их квартире, и я стала жить вместе с ними. И в первый вечер застолье: мы выпиваем, знакомимся, общаемся. Я смотрю на её мужа, и меня настораживает его отношение к жене. Возникают двойственные чувства: с одной стороны, брак основан не на расчёте – они нравятся друг другу, с другой стороны, он позволяет себе в отношении супруги какие-то резкие выпады, замечания, грубые шуточки. Я начинаю присматриваться к этому человеку. А он через несколько дней начинает проявлять интерес ко мне. И когда мою тётушку увезли рожать, он меня напоил и воспользовался… Причём делал он это очень… – Тамара надолго замолчала, глядя куда-то мимо меня.

– Что же дальше? – напомнил я о себе, выводя собеседницу из глубокой задумчивости.

– Мне нравилось, как он это делал! – Она решительно посмотрела на меня. – Поэтому я не скажу, что это было насилие. Я вот до сих пор понимаю, что это мой единственный настоящий идеальный мужчина в постели – сильный, жёсткий, брутальный. В голове каждой женщины имеется представление о своём идеале. Мне кажется, что он настолько мне подходил, что мне не нужно было искать кого-то другого. Тогда я это не очень ясно понимала. Поэтому сопротивлялась. У меня были определённые принципы: как это так, он женат, женат на моей родственнице, у них вот-вот родится ребёнок! Помимо всего прочего, он бил жену. Как-то прихожу из института, а она с фингалом под глазом. И я защищала её как могла. А он говорил мне, когда мы оставались одни: «Всё равно ты будешь моей!» И когда в ту ночь он брал меня силой, я физически не могла долго сопротивляться его напору и страсти. А потом наши встречи стали регулярными. Даже когда тётушка вернулась из роддома с ребёнком, мы находили любые возможности… Он даже снял для наших встреч квартиру. На тот момент я не понимала, что это любовь, я просто подчинялась мужчине. Меня мучили угрызения совести, но я выполняла все его желания, хотя в глубине души понимала, что он просто забавляется. И однажды убедилась в этом. У меня была подружка по институту. Мы учились на одном курсе. Она приезжая, из Минска. Мы с ней одинакового знака по Зодиаку и как бы по жизни дополняли друг дружку: я вот такая спокойная, а она наоборот – импульсивная. И у нас с ней такие приключения были, на которые я бы никогда не решилась одна. Мы могли в ресторане или кафе снять мужиков, а потом просто сбежать от них. Задурить головы парням на каком-нибудь празднике, а потом скрываться, как партизаны, и прятаться. Это такой драйв! Но однажды я еду в общественном транспорте в институт, а мой дядюшка едет в ту же сторону на работу, и мы встречаем в троллейбусе эту мою подругу. Естественно, я знакомлю её со своим дядей. Через некоторое время он приглашает нас обеих в ресторан при гостинице, где работал заместителем директора. Был какой-то праздник. Мы приезжаем, но долго веселиться не получается. Коктейль, который нам сделали, меня вырубает сразу, а следом и мою подругу. В каком плане вырубает: я всё вижу, могу двигаться, но мозг перестаёт слушаться. Контроль полностью отсутствует. Подружка моя оказалась покрепче. Но в итоге мы «улетаем» с двух коктейлей и, ничего не понимая, слушаемся моего дядюшку. А он нас под белы рученьки сажает в такси, везёт на съёмную квартиру, где по очереди нас там имеет с извращёнными фантазиями. Простите за сленг…

Тамара снова замолчала. Но пауза длилась недолго. Меньше чем через минуту она заговорила снова:

– Извините, что я затрагиваю некоторые очень интимные моменты. Исповедь требует откровения. В тот вечер мне было не так больно физически, как морально. На следующий день моя подружка в слезах призналась мне, что в Минске её ждёт парень, а она не сможет вернуться к нему уже не девственницей. И она в истерике мечется, спрашивает меня, что ей делать, как поступить? А я в этой ситуации не могу ни о чём другом думать, как о предательстве в отношении меня. Я хоть и сомневалась в своём дядюшке, но приглушала вопли совести тем, что человек, наверное, питает какие-то чувства ко мне. Короче, эта история получила огласку, и меня в конце первого курса тётушка депортирует обратно к родителям. Так закончились мои первые серьёзные отношения с мужчиной моей мечты.

Дома под общим приглядом и родительским крылом начинается другая жизнь. Институт другой, но факультет близкий по профилю – я учусь на психолога. Вроде уже и опыт кое-какой есть, и всё равно следующие отношения у меня завязываются с женатым мужчиной. Мне 18 лет, внешне я очень интересная. И у меня открыт информационно-чувственный канал: теперь я понимаю, что должна давать мужчине и что должна от него получать. Интимная сфера – это целая волшебная страна, которая мне очень нравится! И открыл во мне Женщину мой развратный дядюшка.

С женатым мужчиной у нас были сногсшибательные отношения, но с ним я разорвала намеренно. Иначе меня бы выгнали из института: с твёрдых пятёрок я скатилась на слабые тройки. Бывает, как говорят девчонки, лежишь перед открытой книгой и ничего не можешь делать: ни читать, ни есть, ни спать – просто грезишь этим человеком. Я даже начала обманывать родителей, чтобы встречаться с ним. До хорошего это бы не довело. Разрушать его семью я не хотела. А тут ещё отец прознал про наши отношения и решил поговорить с моим бойфрендом. Это уже было лишним…

Я всегда сама оставляю мужчин. Но каждый мужчина, который любил меня, до сих пор живёт в моём сердце, потому что любовь – это не промежуток времени, не застывшее состояние, любовь – это поток жизненной энергии, который ты должен испить, одарив им близких людей, и, пронеся через жизнь, поделиться им со своими детьми. Это гармония, это смысл жизни. Я пришла к такому осознанию через трудности и потери, наверное, как и любой человек, познавая всё на своём опыте.

Потом у меня появился человек, которого я через некоторое время назвала своим мужем. Это был лучший друг мужа моей подруги. Вначале я не воспринимала его как мужчину, точнее, не рассматривала как претендента. Нас познакомила подруга. Мы ездили вчетвером на дачу, гуляли на День города, отмечали разные праздники, Новый год. Подруга всё время спрашивала меня – как тебе Саша? А что я могла ответить? Никак! Парень как парень, со своими достоинствами и недостатками. Но искры во мне не зажёг. Я понимала, что я ему понравилась. Он старше меня на семь лет. Мне 19, он уже взрослый мужчина со своим бизнесом, а ведёт себя как зелёный пацан по отношению ко мне. Я не принимала его ухаживаний, потому что это были даже не ухаживания. В Новый год подружка положила нас вместе спать. Он начинает приставать, а я противлюсь. Почему я должна сразу открываться ему? Он и отступает. Не мужик, в общем! В следующий раз я пришла на вечеринку с другим парнем. Александр вместо того, чтобы как-то показать себя, чтобы я могла сделать выбор, напивается, начинает всем дерзить. Поэтому он мне не нравился, и я к нему никаких чувств не питала. Искала дальше.

Наверное, уже с 17 лет я понимала своё предназначение: рождена женщиной для того, чтобы быть замужем, быть матерью, для того чтобы любить. В успешной жизни я не видела себя одинокой, пусть даже очень богатой, всегда представляла рядом мужчину, которого люблю и которому предана. Моя мечта: дети, большой дом, где собираются родственники, весь быт на мне и я всех люблю. Поэтому я искала себе мужа. Во всех отношениях: знакомилась с человеком, некоторое время встречалась и, как только понимала, что это не мой мужчина, сразу обрубала все концы. Многие так и не успевали ничего понять. А я искала дальше. И как по трупам шла, если уместно такое сравнение. Подруги думали, что это я так развлекаюсь. И однажды доразвлекалась – почувствовала, что беременна. Но жизнь не перевернулась. Я чётко понимала, что не могу иметь детей до брака. Я сделала аборт. А вот потом наступила какая-то агония. Я ясно поняла, что одинока. Тот мужчина, от которого я залетела, не стал со мной встречаться.

Как-то подруга снова собрала старую компанию на своей даче. Мы снова оказались вчетвером: я, она, её муж и его друг Саша. Подруга меня спрашивает: «Ну, как тебе Александр?» Я отвечаю честно: «Не мой человек». Она мне говорит: «Дай ты ему шанс. Что, с тебя убудет?» Я подумала: «Нравлюсь ему. А что если попробовать?» Наша первая интимная связь меня не впечатлила. Мы разные с ним совершенно. Он какой-то трепетный, в глаза заглядывает, боится сделать мне что-то не так, ловит каждое моё слово. Я тогда не понимала, что так любовь тоже может проявляться. У меня был образец отношений от дядюшки: грубый, подлый, вседозволенный. И мне это нравилось. А тут этот трепетный Саша. И тогда я задумалась: мне нравится садомазохизм? Наверное, именно это в определённых дозах меня и возбуждает, и нравится в отношениях с мужчинами. Тогда становится интересно. Это раскрывает моё внутреннее «я» для того, чтобы я себя проявляла. И я поняла, что, стараясь казаться сильной, мне нравится быть слабой женщиной, бороться с мужчиной и за мужчину, добиваться, привязывать его к себе отказами, стервозностью и потом становиться его рабой и исполнять любые его прихоти. А тут этот Саша ходит, как телок. И делать ничего не надо. Меня это злило. И случались моменты, когда с головой накрывала такая невозможная тоска, что не хотелось жить. И в один из таких моментов я пошла на компромисс с собой и со всем миром – согласилась выйти замуж за Александра. Я старалась воспринимать его на контрасте – чёрное и белое. То есть до этого у меня были «чёрные» мужчины – сплошной негатив, а теперь появился позитивный – «белый». С теми были страсть и грех, а с этим нет страсти, но и нет греха. Он человек настолько надёжный, что я могу во всём на него положиться. Даже если у нас появятся дети, я была уверена, что он никогда их не бросит. И вот он делает мне предложение, и я, естественно, его принимаю. Причём и подруги, и мои родственники – все как в один голос говорили мне: «Не теряйся!» А родственники знают меня как облупленную и знают мою натуру. И по опыту прошлых моих безрассудных поступков они понимают, что я могу просто вильнуть хвостом, если мне что-то не понравится, то никакой свадьбы не будет. И все вокруг уговаривают меня, что Саша хороший парень, что мне нужно замуж. Он делает мне предложение, я не отвергаю его, а романтикой там и не пахнет. Я нафантазировала себе всякого – принцесса! А впереди крутой облом…

В общем, мы играем свадьбу сразу после окончания института. И Александр мне сразу заявляет: «Я ребёнка хочу!» А я ему заявляю, что ещё не нагулялась и поработать по специальности нужно, опыта набраться. Он, конечно, понимал, что с моей стороны к нему нет чувств, но, видимо, собрался перевоспитывать меня. Но не тут-то было! Я сама решала, что и как делать! Я отодвинула на год свою беременность. Но попыталась жить не как умею и хочу, а старалась понять мужа, угодить ему, как-то подстроится. Ведь он – мой муж! Я молчала, если мне что-то не нравилось. Старалась быть активной в постели. В отношениях между женщиной и мужчиной самое главное – это секс. В семейных отношениях сексуальная совместимость первейший и начальный фактор крепких уз. Если в сексе всё гармонично, то и всё остальное приложится. Нет нерешаемых проблем, если в сексуальном плане всё хорошо. У нас с Александром с этим вопросом было далеко не всё хорошо. Как я только не пыталась развить человека в интимной сфере: и книжки покупала, и беседы проводила, и к сексопатологу записывала! В конце концов меня накрыла тоска, и пришло разочарование, я поняла, что все мои усилия бессмысленны – мы очень разные!

Это такая противная чёрная тоска. Причём если внешне я произвожу впечатление холодной женщины, то внутри меня пылает такой огонь, что, если я его не выплёскиваю, он пожирает меня саму. И вот всё вернулось на круги своя: я делаю дома какие-то дела и вдруг срываюсь куда-то, чтобы побыть с кем-то другим. Хотя умом понимаю, что Александр для семьи – идеальный муж.

Через год супруг напомнил мне про моё обязательство. Ещё через год я рожаю дочку и вот тут только осознаю, что любовь может быть совершенно другой. Теперь она для меня окрасилась совсем в иной цвет. До рождения дочери мне нравился в любви контраст: чёрное – белое. Первая я – по-монашески преданная жена. Другая я охвачена такими сильными греховными страстями, что не могу им сопротивляться. И это две стороны одного человека и одного и того же чувства – и всё это любовь! Невозможно одно без другого: Рай без Ада не работает. Их нельзя разделить. Я думаю, что в отношениях между людьми это всё должно чередоваться. Так я жила. И вдруг с рождением ребёнка понимаю, какая она настоящая – глубина чувств. Возможно, что это сентиментальность, но я ощущаю даже на физическом уровне, что со мной происходит: это глубокое чувство любви внутри меня всё переворачивает. И появляются слёзы. Не оттого, что это грусть или печаль, а оттого, что идёт из самого сердца. Я так всегда переживаю, когда говорю о дочери…

Её голос дрогнул. Она поднесла ладонь к глазам. Повисла пауза. Я не спешил её нарушать. Тамара продолжила рассказ через несколько минут:

– Вот видите… Не могу себя сдержать… На чём я остановилась?

– На глубоком чувстве после рождения дочери, – подсказал я.

– Всё тогда по порядку… Всё классно. У меня идеальная жизнь. Два с половиной года я занимаюсь воспитанием ребёнка. Я успокоилась. Мне всё нравится. Я совсем не замечаю никаких несоответствий в отношениях с мужем. Я – идеальная мама, идеальная жена! Это то, для чего я рождена. И вдруг возникает необходимость выходить на работу – у нас не хватает средств на новую квартиру. И выхожу на работу с мыслью, что я должна идти туда, где много платят женщине. Я начинаю искать: меняю то одну работу, то другую, ищу новое высокооплачиваемое место. Тогда мне было невдомёк, что это не моя модель семьи. Это модель семьи мужа: мужчина и женщина должны зарабатывать одинаково. И он получает, что хотел. У нас доходит до жути: я нашла эту самую высокооплачиваемую работу, стала задерживаться вечерами, поняла, что всё ещё пользуюсь успехом у мужчин, и снова внутри меня проснулся чёрт. Невнимание и холодность мужа с лихвой компенсировались на работе. Любовников никто не обязывал дарить мне цветы и делать подарки, а они делали. Муж о таких обязанностях всегда забывал. Фирма, где я нашла работу, была молодая, и сотрудницы вели современный образ жизни. Например, у кого-то из коллег есть супруг и ребёнок, а она приходит утром на работу и рассказывает, как весь вечер провела с любовником. Здесь это считалось нормальным. Корпоративы у нас являлись благодатной почвой для служебных романов. И я вливаюсь в коллектив и начинаю вести себя так же, как все. Хотя понимаю, что теперь это не моя основная сущность, но это тот Ад, который я должна познать. И среди многих я встречаю очередного мужчину, в которого влюбляюсь, и снова ныряю с головой в омут. Мы знакомы всего несколько месяцев, но между нами есть какое-то родство душ. Когда он делает меня своей рабыней, я осознаю, что мечтала об этом всегда. Я уже думаю, как брошу мужа и уеду со своим повелителем куда прикажет, хоть на край света! Меня не пугают съёмные квартиры и вообще не пугает ничего. И в этом своём желании я начинаю его осуществлять и рушить всё уже построенное. Говорю мужу, что нашла другого и требую развод. Муж меня не отпускает. А тут ещё у его мамы онкология уже второй год. Она умирает. Муж забыл про нас с дочерью, он весь там, с мамой. Мне же он ничего до смерти мамы не говорил. Такой вот скрытный человек. Он никогда не делился своими проблемами со мной. А раз я жена, то должна нести груз вместе с супругом. Мы должны быть вместе, единым целым. Я до сих пор не понимаю и не могу оправдать поведение своего мужа. И тогда я посчитала, что у меня есть другой мужчина, и, раз я решила быть с ним, так оно и будет. Мои родители оказались в курсе нашей семейной ситуации и приняли сторону мужа. Я стала искать поддержки на стороне любовника. А он повёл себя довольно отстранённо, воспринял происходящее не так, как я себе это представляла, даже сказал, что нам лучше расстаться. Такого я совсем не ожидала от моего идеального мужчины. И снова ситуация как с дядюшкой! Что мне делать? Я уже не могу спать с мужем. Я просто ненавижу его за то, что он навязывается, за то, что он рядом, за то, что он меня не отпускает! Я бы легче перенесла всё, что случилось, если бы жила одна. Муж стал шантажировать меня ребёнком, стал узнавать всё о моём любовнике, собрал друзей, они несколько раз избивали его. В итоге муж добился своего. Любовник уехал из города даже не попрощавшись со мной.