Текст книги "Бизнес и/или любовь. Шесть историй трансформации лидеров: от эффективности к самореализации"

Как работает ловушка

– Вам удавалось следовать этому детскому решению?

– До недавних пор, вот до нашего скандала с Дэвидом – да. Что бы ни происходило вокруг, как бы меня ни провоцировали, я всегда сохраняла невозмутимость. Понимаете, мне очень не хочется видеть людей жалкими и раздавленными.

– Понимаю. Катя, наблюдая в детстве крайне неприятные, пугающие сцены, слыша крик, вы люто возненавидели агрессию. В итоге вы приняли решение никогда не становиться похожей на свою мать, то есть никогда не выплескивать свою агрессию на людей. Вы следовали этому решению, и вы полагали, что проблема решена. Но задумывались ли вы, что же происходит с болью и гневом – с тем, что вы реально переживаете, но не выражаете вовне, скрывая под маской невозмутимости?

– Я никогда об этом не думала. Мне просто было важно держать свои эмоции под контролем.

– Катя, допустим, какой-то человек решил каждый момент своей жизни удерживать на себе маску невозмутимости. Допустим, что ему это удается. Но давайте постараемся увидеть обратную сторону такой ситуации: вечно невозмутимым может оставаться лишь тот, кто всегда общается с людьми, не вызывающими в нем сильных чувств, – тот, кто всегда держится на дистанции и не дает приближаться к себе. Когда же мы влюбляемся, когда влюбленность перерастает в близость, в привязанность, нам становится очень трудно оставаться в тех ролях, которые мы себе определили: чувства приятные и неприятные просятся наружу. И это – естественно.

В близости естественно испытывать сильные чувства и выражать их – как раз обмен чувствами укрепляет близость, развивает ее, углубляет взаимопонимание. В вашем же случае сближение становится трудным и опасным. Вы располагаете только двумя крайностями. Либо держите свои настоящие переживания внутри. Либо, когда удерживать больше нет сил, даете эмоциям волю, выражая себя через крик, агрессию и жесткие требования. Собственно, вы ведь повторяете модель поведения вашей матери. Получается, вы в ловушке.

Катя слушала предельно внимательно. Подняв на меня глаза, она сказала очень тихо:

– Мне кажется, так живет весь мир вокруг. Из этой ловушки выбраться невозможно.

– Можно. Для этого и существует психотерапия. Но вы правы в том, что в такой же ловушке живет большинство людей. Это не уникальный ваш личностный дефект. Но от того, что таких людей в последние годы становится все больше, это не значит, что их жизнь нормальна. Если, конечно, не считать нормой отклонение, которое наиболее часто встречается в популяции. – Я решила немного пошутить.

Катя искренне засмеялась. Видно, ей понравилась шутка.

– Ольга Александровна, но ведь эти люди уверены, что они любят! Как мои родители, например, так думали – и при этом всю жизнь страдали.

– Верить можно во что угодно. Люди хотят любви. Это базовая потребность, заложенная в человеке. Но порой не могут. Способность оказывается просто неразвитой. Не понимая и не слыша себя, люди не могут просто и искренне поделиться с близкими тем, что их беспокоит, попросить о том, что им нужно, сказать «нет». Вместо этого люди обижаются на близких, обвиняют их в нелюбви, непонимании, неуважении. Люди могут прожить в ловушке всю жизнь, так и не пережив моментов покоя и счастья в близости. Они могут разводиться, менять партнеров, каждый раз надеясь, что новый партнер окажется лучше. В конце концов такие люди могут приходить к полному разочарованию в любви вообще. Или могут увидеть на себе печать исключительности – решить, что любовь дается всем, кроме них.

– Очень грустная перспектива… Ну а если, допустим, ребенок вырос в семье, где родители не были по-настоящему близкими… Может ли такой ребенок научиться близости, уже будучи взрослым человеком? – Катя задала в третий раз один и тот же вопрос. Она как будто никак не могла на что-то решиться.

– У каждого здорового человека есть основания и возможности не воспроизводить разрушительные схемы поведения, усвоенные в детстве. – Я сказала это спокойно.

– Всё. Кажется, теперь я действительно вас поняла. Я готова работать.

Надев пальто, уже в дверях, она сказала:

– Я не хочу прожить жизнь моей матери и быть частью большинства. Я хочу быть счастливой!

Чей это гнев?

Итак, Катя хотела стать счастливой. Она мечтала о любимом человеке, о доме, о детях. Но в реальности она сейчас работала по 12–14 часов в сутки.

Кате приходилось ежедневно погружаться в режим очень жесткой конкуренции среди коллег. Взаимоотношения между юристами в компании имели неровный, напряженный характер. Катя часто жаловалась на неадекватность поведения некоторых коллег, сетовала на их некомпетентность. Вместе с тем она стремилась вверх, она страстно рвалась выйти на новый уровень – ей очень хотелось стать старшим партнером компании. Это дало бы ей гораздо больше полномочий, совершенно иной статус и серьезную прибавку в зарплате. Для исполнения задуманного Кате необходимо было постоянно показывать высокие результаты, успешно проводить сделки, привлекать новых клиентов, причем не просто новых клиентов, а как можно более перспективных и выгодных для компании.

Слушая Катю, я порой приходила в ужас. Ужасало, конечно, не само стремление продвигаться вверх по карьерной лестнице, а готовность платить за продвижение непомерную цену. Катя принимала на себя колоссальную ответственность, претерпевала невероятные физические и психологические перегрузки. Она стремилась быть совершенной, безукоризненной, причем абсолютно во всем. Это съедало ее жизненные силы. Каждый раз я видела ее уставшей, не успевшей поесть, с воспаленными от компьютерного монитора глазами.

Мне как терапевту было абсолютно понятно, что реализация Кати в отношениях с мужчиной, реализация ее в любви и близости неминуемо повлечет за собой серьезный пересмотр ценностей и изменение всей ее жизни. На определенном этапе терапии я начала подыскивать момент, который дал бы мне возможность показать ей нарушение равновесия в ее жизни. Но сделать это нужно было очень аккуратно, чтобы она ни в коем случае не подумала, что я обесцениваю ее заслуги и достижения в карьере. Ведь многие годы она жила только этим и дорого заплатила за свой успех.

Такой случай не заставил себя долго ждать.

Катя пришла с заметным опозданием. В необычном расположении духа: нельзя было не почувствовать, что она напряжена, угрюма и, возможно, с трудом подавляет раздражение.

Мы начали разговор, но состояние Кати, ее тон и какой-то общий негативный фон, привнесенный ею в кабинет, сильно мешали нашему контакту. Похоже, мысли ее были далеко. Она говорила без охоты. Теряла ход начатой мысли. Обычно сосредоточенная, на этот раз она казалась разобранной и невнимательной.

– Что-то случилось? Что-то опять не так с Дэвидом?

Она пожала плечами:

– Да нет, с Дэвидом все более-менее ничего, так… Со мной все в порядке.

– Катя, мне кажется, что в последнее время наши встречи становились все более теплыми. Я ощущала вашу включенность. Но сегодня что-то явно не так. Вы как будто не хотите вовлекаться в разговор. Что-то мешает вам быть со мной открытой и доброжелательной. Как вы думаете, что бы это могло быть? Что из последних событий могло бы вызвать такое сильное ваше напряжение, недовольство?

Подумав, она кашлянула, передернула плечами и сказала:

– Скорее всего, дело в неприятном осадке, оставшемся после разговора на работе, с руководителем группы.

Я попросила ее рассказать о случившемся подробнее. Катя пояснила: сегодня с самого утра она потратила два с половиной часа на разговор с шефом – руководителем их группы. Пару недель назад Катя вышла на очень серьезного клиента, начала переговоры. Назревал интересный, прибыльный, долгосрочный контракт. Катя была невероятна рада и горда собой. Эта работа сулила ей большой годовой бонус и серьезные очки для перехода в новый партнерский статус.

Подготовку контракта Катя обязана была обсуждать со старшим партнером – Андреем. Все сотрудники компании четко придерживались определенной этики, соблюдали субординацию. Катя обязана была согласовывать с Андреем стратегию ведения каждого клиента.

– Андрею за сорок. То есть он опытный профессионал и взрослый человек, но… сегодня битых два часа продолжался этот кошмар – я втолковывала Андрею какие-то элементарные вещи! Понимаете, это я поймала крупную рыбу – привела платежеспособного клиента. Я знаю, как вести себя с этим клиентом, и я считаю, что предлагаю правильные условия контракта. Мы должны твердо отстаивать наши интересы, а не раздавать скидки направо и налево.

Катю возмущала лояльность Андрея. Ей казалось, что ее старший коллега уж слишком идет на поводу у клиента. Катя считала его поведение трусливым, а позицию – слабой. Мне вспомнилось начало нашего общения: Катя рассказывала о двух молодых людях, отношения с которым она разорвала, потому что ее тяготила их податливость. Она характеризовала их как слабых.

Я сопоставила эти факты. Оформлялась гипотеза, что Катя в принципе обесценивала людей с мягким и лояльным характером. Судя по всему, она отождествляла лояльность с пораженчеством. В ее представлении человек, склонный к поиску компромисса, просто не мог быть успешным. Моей клиентке не приходило в голову взглянуть на лояльность как на способность учитывать долгосрочную перспективу деловых отношений, как на неотъемлемую составляющую сотрудничества, предполагающего выигрыш обеих сторон.

Катя верила, что успеха быстрее всего добьется тот, кто жестко ведет переговоры и хладнокровно продавливает свои интересы. Как терапевта меня интересовала природа этой веры.

– Катя, скажите, а откуда у вас такая уверенность в том, что именно ваша позиция в этой ситуации исключительно правильная? Со стороны, например, невозможно не обратить внимание на то, что у вашего руководителя значительно больший профессиональный опыт и успешная клиентская практика. И, я так понимаю, конечную ответственность за успех этого проекта несет именно Андрей. Почему вы не прислушиваетесь к его аргументам? Пока из вашего рассказа я слышу лишь то, что вы настаиваете на своей правоте. Вы не думали о том, что ваши старшие коллеги могут воспринять такое поведение как заносчивость, неуважение, может быть, даже высокомерие?

Катя бросилась возражать с жаром:

– Что вы! Какая заносчивость?! Напротив, я хочу защитить его же интересы! Да, вы правы, он очень опытен, у него отличные мозги, но он совершенно не способен конвертировать все это в успех, которого достоин! Он постоянно старается быть для всех хорошим, хочет угодить всем.

– Катя, я вполне могу допустить, что вы верно подмечаете черты характера Андрея. Но как ваше поведение поможет шефу стать сильнее и увереннее? Разве вас саму когда-нибудь вдохновляли чьи-то обвинения и обесценивание?

– О, как вы повернули! Ну, конечно, я не люблю, когда меня обвиняют, это понятно… – Катя выглядела так, будто ее обдали ледяной водой.

Но, собравшись, со свойственной ей настойчивостью она вернулась к сказанному ранее.

– Поймите, я спорила с Андреем и что-то доказывала не только из-за собственных амбиций. Хотя, конечно же, мне неприятно прогибаться! Я также хотела добра и ему.

– Катя, я рискну предположить, что ваше доброе намерение осталось недоступным для понимания Андрея, увы. Так уж устроены люди: они реагируют больше не на то, что мы пытаемся им донести, а на то, в какой форме мы делаем это. Попробуйте взглянуть на себя со стороны, взвесьте, сколько в вашем отношении к человеку давления, а сколько – доверия к его собственным силам. Я думаю, некоторые черты вашего характера существенно осложняют процесс сотрудничества и объединения усилий. Все выглядит так, будто вы очень одиноки и все время пытаетесь обратить людей в свою веру. А когда они оказывают сопротивление, вы гневаетесь и давите. Я очень прошу вас подумать об этой черте вашего характера. Очевидно, вы не родились с ней. Когда-то вы этому научились.

Почему я монстр?

– Господи, ну как же так?! – Катя воскликнула это в сердцах. – Я всю жизнь стараюсь не походить на свою мать. Но чем больше я общаюсь с вами, тем яснее понимаю, что я – ее точная копия. Ужас. Я не знаю, можно ли с этим что-то поделать. Я не хочу быть монстром. Просто… случаются такие моменты, когда взрослые люди ведут себя как неразумные дети, не понимают элементарнейших вещей, и меня охватывает ярость – хочется кого-нибудь просто удушить! Понимаете?

Я физически почувствовала отчаяние своей клиентки. Она действительно была совершенно неравнодушным человеком, болела за успех дела и искренне не хотела никому причинить вреда.

Но… Она не родилась с таким характером. Природой человеку вменяется лишь темперамент и тип жизненной энергии. Черты же характера – это особенности поведения, формирующиеся в первые годы жизни.

– Катя, вы не родились «монстром». Вам было больно и обидно, когда ваша мама вела себя требовательно и бескомпромиссно с вашим отцом и с вами. Но вы были слишком маленькой, чтобы противостоять ей. Вы ничего не могли изменить. Жестокость стала для вас привычной. Она стала частью вашего «Я». Более того, вас заставили поверить в то, что это и есть проявление заинтересованности в человеке, которая приведет его к развитию.

И пока этот фрагмент вашей личности не осознавался вами, вы продолжали воспроизводить в своем поведении жесткость и бескомпромиссную требовательность по отношению к другим людям, веря, что это добродетель.

Я не хочу такую маму

– Да. Мама была требовательной. Чрезмерно. Мне кажется, я ее боялась.

Следующую сессию мы сразу начали с разговора о матери. Катя была готова к походу в прошлое. Наконец она окончательно признала: воспоминания необходимы.

– Катя, вы можете привести какой-то пример ее требовательности? Помните какие-то события, связанные с этим?

По лицу Кати пробежала тень грусти.

– Да, кое-что помню. Не знаю точно, сколько мне было – может, три года, может, четыре. Мама замочила в тазу какое-то красивое белье. Мне захотелось тоже постирать, помочь маме. И я положила в этот таз какие-то красные штанишки, видимо, свои. Замочила их вместе с маминым бельем. Понимаете, я почему-то даже помню, что именно мною двигало: я хотела делать так, как мама. Следующий эпизод: мама страшно кричит…

– Что случилось?

– Сначала я вообще ничего не поняла… Испугалась. У меня довольно смутные воспоминания… Но, как сейчас я понимаю, белое белье покрасилось. Она так на меня кричала, она так…

– А что именно она кричала?

– Что нельзя же быть такой бестолковой… не помню точно. Помню, что это было очень… обидно.

– Катя, ваша мама ругала вас за то, что вы в три года не знали, что белые и красные вещи нельзя замачивать в одной воде, так?

– Ну да.

– Что вы думаете об этом сейчас?

Катя пожала плечами. Глубоко вздохнула.

– Думаю? Не знаю… Мне очень неприятно об этом вспоминать, честно говоря. Я испортила белье. Такая вот история.

– Катя, попробуйте прямо сейчас представить себе девочку, которая рвется помочь маме и очень хочет быть на маму похожей. Эта девочка ничего не знает о правилах стирки, у нее нет опыта в этих делах, она слишком маленькая. И вдруг в ответ на ее доброе действие на нее набрасываются и кричат. Побудьте этой маленькой девочкой. Расскажите мне, что она чувствует?

Катя чуть прикрыла глаза.

– Мне очень страшно. Все как-то несправедливо. Я лишь хотела помочь. Я ничего не хотела испортить.

Помолчав некоторое время, Катя подняла взгляд:

– Прямо сейчас я вспомнила еще один эпизод. Я хочу рассказать.

Я кивнула.

– Мне было где-то лет шесть. Мы гуляли с собакой, с Джерри. Бегали во дворе, валялись на траве, кувыркались, и я не заметила, как потеряла ключ от квартиры. В какой-то момент я обнаружила, что на шее его больше нет. Наверное, порвалась веревочка. Я бросилась искать.

– Вы испугались?

– Еще бы. Да. Я сразу представила себе реакцию мамы. В общем, я ползала там, шарила в траве, искала его, искала, искала… Просила Джерри, чтобы он тоже искал, просила его нюхать, помочь… Естественно, бедный пес совершенно меня не понимал. Начало темнеть. Ключ я так и не нашла. Когда я пришла домой, мама сразу бросилась в крик. Оказывается, было уже очень поздно, и родители волновались. Мама кричала, что она уже второй час сходит с ума, что темно… Я пыталась что-то вставить, хоть несколько слов, я хотела, чтобы она поняла, что я не просто загулялась и заигралась в свое удовольствие, а что искала ключ. Не помню, как это все дальше происходило. Мама меня не слышала. Кажется, ни одного моего слова она не расслышала, совершенно. В конце концов она ударила меня. Я убежала. Закрылась в ванной. Мама стучала в дверь ванной, кричала: «Отопри немедленно!». Она говорила, что у меня скверный характер, упрямый. Что с таким характером нельзя жить и что она сломает его. Сломает!

– Что происходило с вами в ванной? Вспомните, пожалуйста.

Последовала долгая пауза.

– Я плакала. Мне было очень обидно. Не помню…

– Катя, скажите, что вы думаете об этой ситуации сегодня?

– Ох… Может, и впрямь у меня слишком норовистый характер. Наверное, со мной было сложно.

Я не переставала удивляться: эта умная, мыслящая, по природе своей склонная к анализу девушка, не могла сейчас думать!

Она, словно загипнотизированная, смотрела на себя обвиняющими глазами собственной матери. Насколько же Катя была отрезана от собственных чувств! Живя в таком перевернутом мире, она не могла слышать себя и относиться к себе бережно и, как следствие, не могла быть бережной и понимающей по отношению к другим людям.

– Катя, если вы хотите поменять свою жизнь, разрешите себе побыть маленькой девочкой прямо сейчас. Попробуйте восстановить картины того вечера. Позвольте себе увидеть детали, – попросила я аккуратно, но в то же время настойчиво.

Катя закрыла глаза.

– В ванной голубой кафель. На краю раковины стоит вазочка с сухими цветами. Я сижу в уголке, на маленьком стульчике. И снизу мне видно, что по дну раковины проходит тонкая, длинная трещинка. Я очень горько плачу, размазываю слезы руками. Мне бы хотелось, чтобы Джерри был рядом. Но он скулит за дверью, там, где кричит мама. Я плачу, захлебываясь. Мне кажется, я задохнусь.

– Что вы чувствуете?

– Страх. Мне страшно.

– Что еще вы чувствуете?

Катя начала плакать.

– Мне кажется… ненависть. Я ее ненавижу. Она не любит меня.

– Вам хочется что-то ей сказать? Скажите ей, прямо сейчас.

– Не могу.

Я подставила ближе к Кате пустой стул. Взяв с дивана подушку, я положила ее на стул перед Катей. Как можно более ласково, но в то же время твердо я попросила Катю:

– Говорите. Говорите все, что вам хотелось сказать ей тогда. Говорите и бейте подушку – бейте до тех пор, пока не станет легче дышать. Можете кричать.

Катя посмотрела на подушку. Потянула к ней руку. Сначала остановилась, прервала жест в некотором замешательстве. Затем все-таки ударила в подушку кулаком. Потом смелее и смелее. Она начала говорить:

– Я тебя ненавижу. Ты злая. Ты меня не любишь. Я не хочу такую маму.

– А теперь, Катя, начните себя защищать.

Ее дыхание участилось. Катя начала кричать:

– Я больше никогда не разрешу тебе меня ударить! Ты слышишь?

– Катя, научите ее, как нужно с вами обращаться.

– Если я что-то делаю не так, ты должна объяснять мне, что именно, объяснять спокойно. Потому что я ребенок. Я многого не знаю. И не должна знать. Слышишь меня?! Я больше не разрешу тебе на меня кричать. Никогда!

Катя неистово била подушку и кричала. Казалось, это длилось вечность.

Постепенно удары в подушку становились тише. Катя перестала кричать и заплакала, тихо, прижимая к глазам бумажный платок. Я обняла ее. Я чувствовала, что внутри нее разворачивается нечто новое: она дала себе разрешение на свои чувства, на право отстаивать свое достоинство.

Мы просидели в тишине минут пять. Я просто поглаживала Катю как ребенка, а она плакала. Именно сейчас слова ей были не нужны. Ей просто необходимо было выплакать задавленную когда-то боль.

Если представить душу человека как сосуд, то легко можно представить: пока сосуд наполнен болью и обидой, радости войти некуда. Задыхаясь от переполняющей боли, человек может годами тратить неимоверные усилия на то, чтобы удерживать эти негативные чувства как можно глубже внутри.

Катя годами старалась не чувствовать себя. И сейчас я в очередной раз присутствовала при таинстве: на моих глазах происходило маленькое чудо – молодой девушке удалось достать чувства из глубины и выплеснуть их наружу.

Наконец-то вещи были названы своими именами. Катя смотрела на события своей жизни не чужими, а собственными глазами.