Текст книги "Бизнес и/или любовь. Шесть историй трансформации лидеров: от эффективности к самореализации"

Доброжелательная сдержанная сила

Я много раз встречалась в своем кабинете с людьми, которые сильно пострадали от преследований деструктивных лидеров. Многие из них также были лидерами по своей природе, но безусловно, не настолько пораненными и опасными. Они больше были склонны спасать или бунтовать, чем тиранить. Меня интересовал вопрос: почему эти умные и сильные люди позволяли втянуть себя в разрушительную игру?

Оказалось, что виной тому были два глубинных детских страха. Первый – оказаться лузером. Заключенные в парадигму невротических отношений, они видели только три варианта развития событий: победить Тирана, прогнуться под него или уйти «с поджатым хвостом». Понятно, что из этих трех вариантов первый казался наиболее привлекательным. Но только казался.

Их сознание совершенно не допускало варианта отказа от больного и безнадежного партнерства, ухода с чувством собственного достоинства, с ощущением своей силы и внутренней правоты.

Второй страх – страх проявить собственную силу, чтобы себя защитить. Лидеры из этой категории более всего опасались в своем противостоянии уподобиться Тиранам. Находясь в рамках своего сценария, они совершенно упускали тот факт, что личностная сила может быть не только агрессивной и повреждающей. У людей эмоционально здоровых она может быть доброжелательной и сдержанной, и при этом более эффективной.

И те, и другие попадали в ловушку своих внутренних ограничений, тратили свои нервы, время, свою жизнь на то, чтобы доказать Тирану, что он не прав. По сути, они становились в позицию просящих. Они принимали роль жертвенного «борца за правду» в драматической, а иногда и трагической сценарной пьесе Тирана, с которым себя связали.

В такой ситуации ни один из возможных победителей, по большому счету, не получит ничего.

Тиран – по своим причинам, борец за справедливость – по своим. Каждый отрабатывал свой сценарий, вместо того чтобы жить и созидать.

Настоящее мужество и личностная сила – быть внутренне свободным и не позволять никому сталкивать себя со своего пути, выбирать только то, что нужно тебе. Это настоящая победа.

Если мы верим, что жизнь – это только борьба, то это из-за наших же собственных бессознательных сценарных ограничений.

Глядя на мир трезво и открыто, можно увидеть лидеров, которые делают свой бизнес, ведя честные партнерские отношения. Они открыты к диалогу и сотрудничеству. Они не ищут поединка, они хотят синергии.

Когда лидер ищет эффективности – он ищет своей целостности

Люди, подобные вам, делают полезное дело, привлекая внимание других людей к необходимости быть более осведомленными и уделять внимание своим эмоциям.

Далай-лама. Мудрость Востока и Запада

Миром, увы, не правит разум. Люди не учатся на ошибках, за которые уже было дорого заплачено. Напротив, я вижу, как большинство лидеров и людей, следующих за ними, все больше увязает в невротических ценностях. Они отбирают у себя будущее, выбирают пустоту.

Разрастаются безликие корпорации, в которых безликие сотрудники меняют свои жизни на сверхэффективность, власть и деньги. Средний и мелкий бизнес тянется равняться на них.

Я тем не менее уверена, что бизнесы, во главе которых стоят созидающие лидеры, будут продолжать возникать и расти. Именно у них есть огромный потенциал в стремительно меняющемся мире XXI века. Они живые и гибкие, они могут использовать происходящие изменения как возможность для развития людей и дела. Энергия созидающего лидера, который идет к своей самореализации, – мощная. Это энергия живой природы.

Бизнес-эффективность созидающего лидера основана на сбалансированности всей его жизни; в бизнесе он стремится опираться на сотрудничество с эмоционально грамотными последователями. Ведь «палка-погонялка» срабатывает только с людьми, которые это позволяют, а эффективность материальных стимуляторов сильно ограничена во времени. С помощью кнута и пряника еще никому не удалось сделать сотрудников самомотивированными.

Если ваши ценные сотрудники – Жертвы и живут в страхе, то они не могут самореализовываться и свободно творить. С такими людьми компания вряд ли сможет вырваться вперед, быть инновационной и стать великой.

В этом состоит основная бизнес-мотивация для личностного развития лидера.

Миф о рациональности бизнес-лидеров вызывает у меня улыбку. Более чувственных, страстных и мечтающих людей я не встречала в своей жизни.

При этом деструктивные лидеры, в силу своих внутренних запретов, убеждены в незначимости чувств. Чувственность у них ассоциируется со слабостью, женственностью и истеричностью.

Это приводит к плачевным последствиям. Они не понимают и вытесняют свои чувства, они совершенно не привыкли к рефлексии. Их неудовлетворенные жизненно важные потребности и неосознанные «запретные» чувства скапливаются внутри, создавая напряжение, которое приводит к реактивности в поведении и к мощным эмоциональным взрывам.

Поэтому лидеры бросают в ярости стулья и кричат на подчиненных. Поэтому они говорят одно, а делают другое. И сколько бы лидеры потом ни пытались обосновать свою деструкцию внешними причинами – суть от этого не изменится.

На удержание этого «джинна» внутри расходуется масса жизненной энергии, лидер ослабляет этим свою эффективность.

Это не имеет отношения к рациональности, происходит рационализация, то есть попытка завуалировать, скрыть от себя реальность, истинную ситуацию. В этом кроется причина неудовлетворенности и неэффективности лидера.

Они действительно могли бы сделать гораздо больше, и, главное, – с совершенно другими ощущениями. Эмоциональная безграмотность дорого стоит лидерам, их бизнесам, их близким.

Иерархия потребностей Маслоу отражает эволюцию потребностей человека с самого момента его рождения. Сначала ребенку нужно, чтобы он был защищен, согрет, накормлен. Следующий этап: детенышу необходимо, чтобы мать смотрела на него с любовью, улыбалась ему. Третий этап: человек уже что-то может, формируется самостоятельность, появляются интересы, идеи, взгляды. Подросток требует, чтобы с ним считались, и бунтует, когда не получает отклика. Так проявляется потребность в уважении. Ребенка надо вписывать в жизнь социума, но не повреждая, не унижая и не пугая. Далее наступает юность, и это уровень осознания собственной принадлежности чему-то. Кто я? Какие ценности мне важны и какие я не приемлю? Если эти этапы проходят благополучно, то личность готова к самостоятельной взрослой жизни, она может свободно развиваться, реализуя свою одаренность.

Во взрослой жизни человек должен заново сам преодолеть все эти уровни. То есть за свою жизнь мы проходим два таких цикла: первый с помощью родителей, второй – самостоятельно.

Все наши проблемы – отголоски того, что случилось с нами в детстве. Когда человеку чего-то не хватало, его дальнейшее личностное развитие нарушается, и, вместо того чтобы идти вперед, он бессознательно фиксируется на попытке удовлетворить свой дефицит.

Это точка, из которой человек начинает ходить кругами, вместо того чтобы двигаться вперед.

Маслоу обнаружил, что, покуда человек в своем развитии не закроет потребности более низкого уровня, он не сможет удовлетворить потребности высшего порядка. У него нет на это ресурса.

В этой связи самореализацию вообще некорректно делить на профессиональную и личную. Если лидер не решил задачи с любовью и уважением к себе, самореализации просто не может быть. Это будет всего лишь сублимация, побег в дела, который будет помогать ретушировать боль от невозможности чувствовать себя в безопасности, ощущать себя ценным и любить.

Лидеры – люди живучие и сильные, поэтому они могут быть успешны и в этом убегании. Однако это будет только фасад успеха. Под ним не будет наполненного и вдохновляющего ощущения движения в направлении к самореализации.

Маслоу в последние годы жизни добавил к своей иерархии еще один уровень, следующий после удовлетворенной потребности в самореализации: самопреодоление. Это наивысшее наслаждение человека, встречающего закат: он понимает, что уходит и оставляет после себя что-то живое. Воплощенную идею, счастливых и деятельных детей, плодоносящий сад, произведение искусства. Старость человека светла и наполненна, а значит, он прошел все уровни в жизни, напитан любовью, ему хочется оставить людям, которых он любит, что-то после себя. Он прощается с миром тепло и светло.

Лидеры же, жестко ориентированные на утверждение своей власти, на достижения и внешний успех, но оторванные от контакта с собой, идут не в этом направлении. Их ждет тупик.

Кризис

В каждом конце таится начало чего-то нового.

Николай Рерих

Первые сигналы, обнажение, актуализация этого неудовлетворения происходят у лидера примерно в середине жизни. И выражаются в том самом кризисе среднего возраста. К 35–37 годам большинство лидеров решает свои финансовые задачи, необходимость много работать уходит. Базовый уровень потребностей, по Маслоу, удовлетворен.

Теперь можно было бы больше фокусироваться на вопросах близости, выстраивании теплых отношений, можно больше и смелее заявлять о своем выборе, опираясь на свои достижения, можно больше позволить себе жить, опираясь на мечту, а не на необходимость. Настает время жить и делать большие дела, с новой мотивационной системой. Но для этого у лидера должно быть внутреннее разрешение. А если его нет? А если сценарий продолжает держать в неволе железной клешней?

Этот лидер бежал за своей «морковкой» со скоростью света и верил, что остальное ему выдадут как бонус. Надежда согревала и отвлекала его от смутных интуитивных догадок и болезненных толчков разочарования.

И вот середина жизни. Вот материальные блага и власть, вот бизнес, который давит непомерной ответственностью. А что дальше?

Вот тут лидер начинает догадываться, что само по себе ничего не придет. Выходит, он сам себя жестоко обманул, когда бежал за внешними целями, внушая себе, что будет счастлив. В результате он успешен, признан, а счастья и покоя внутри нет! Вместо этого нарастающая пустота и бессмысленность.

Эффект обезболивания могут обеспечить алкоголь, наркотики, трудоголизм, новые сверхцели, шопоголизм, даже компьютерные игры. Они могут снять острую боль и создать на какое-то время ощущение псевдоудовлетворенности.

В медицине существует лечение симптоматическое и радикальное. Часто бывает, что симптоматическое лечение загоняет проблему еще глубже, действуя на личность разрушительно. Радикальное излечение – это сложная, ответственная, системная, но необходимая работа. Это относится и к психотерапии тоже.

Психотерапия выросла из духовных практик: корень здесь в осознании своих «скелетов в шкафу» и в преодолении внутренних ограничений. Если человек «вернется в детство», осознает свои дефициты и внутренней душевной работой эти дефициты восполнит, то целостность восстановится. Все встанет на свои места. Он сможет выйти за пределы своего сценария.

В этой работе, безусловно, важна ее аналитическая часть, развивающая у лидера осознанность. Но вторая, более скрытая, пожалуй, даже более важная часть психотерапии, – это человеческий уровень взаимоотношений. Если терапевт не может дать любви и уважения клиенту, никакой терапии не получится.

Если человеку посчастливилось встретить на пути настоящего духовного наставника, который принял его с любовью, помог заново пережить детско-родительский этап, на котором ребенок был отвергнут, то исцеление произойдет. У лидера заложен этот шанс.

Важно его использовать. Кризис – это всего лишь точка перелома в жизни. Это момент, когда человек больше не может жить по-старому. И это отличный момент, когда он может начать учиться жить по-новому. Учиться любить и ценить себя, мечтать и созерцать красоту, наполняясь в эти моменты силой и радостью. Учиться использовать свой природный дар, делая этот мир лучше.

Я часто думаю, что, пожалуй, для меня самое главное в терапии лидеров – это дать этим сложным людям принятие и сострадание, как бы они разрушительно и порой гадко ни вели себя в жизни.

Конфронтировать не им, а их поступкам, продиктованным внутренней несвободой.

Это порой сложно и требует от меня самой большой личностной работы.

Когда мне удается обуздать свои чувства – не ненавидеть, не осуждать их, но принимать, – они начинают принимать себя. Принимая себя, они становятся способными принимать и любить других людей. Это таинство.

Подводя итог, хочется сказать: настоящая психотерапия – это больше искусство, чем наука. Критерий истины здесь практика: истинно только то, что работает. В своей практике я получаю подтверждение правильности того, что я думаю и делаю.

Успех лидера без его любви к себе и людям – это не самореализация, это всего-навсего убегание от жизни в работу, в движуху, в которой в общем-то нет смысла.

Если эта книга поможет хотя бы одному лидеру развернуться к себе, значит, она написана не зря. Мир станет на одного лидера добрее.

Важнее успеха

Можно любоваться розой, не срывая ее с куста, слушать пение соловья, не сажая его в клетку… Таким же невмешательным образом человек может любоваться и наслаждаться другим человеком, не утверждая свое господство над ним.

Абрахам Маслоу

Шесть лет спустя

Катя приехала в Россию на десять дней. Она ужасно соскучилась и хотела повидаться. Ее звонок стал для меня очень радостной неожиданностью. Мы закончили работу больше семи лет назад и с тех пор ни разу не виделись, но никогда не теряли связь.

В начале двухтысячных Катя вышла замуж и переехала в США. Теперь она навещала маму в Москве. Мы договорились пообедать в ближайшие же дни.

Войдя в зал ресторана, я огляделась. Катя сидела за столиком у окна. Увидев меня, она встала, замахала рукой. Красивая, статная женщина. Высокая грудь. Длинные прямые распущенные волосы. Очень мягкая, исполненная женственности фигура. Я помнила ее совсем другой. Признаться, эта новая яркая, взрослая красота поразила меня. Удивительные блестящие карие глаза. Особенный взгляд человека, способного к откровенности, – наполненный и искренний. Мы обнялись.

Катя сразу заговорила о важном: последние шесть лет она думала обо мне как о человеке, изменившем ее жизнь. Пройденная терапия стала для Кати процессом переустановки ориентиров. В нашей работе она обрела путеводную нить.

Сегодня Катя была погружена в материнство. Четверо мальчиков. Последнему – год. Я не скрывала огромного удивления! Ведь я помнила Катю амбициозной, настроенной на идеальную карьеру.

И вот передо мной сидела женщина, с наслаждением говорящая о своих детях, о том, какие они разные, о том, как она пытается осознанно и индивидуально подходить к общению с каждым из них. Катя спрашивала про мою семью. Интересовалась моей дочерью. В какой-то момент я поймала себя на ощущении, что нахожусь рядом с человеком, удивительно близким мне по духу. Я общалась с единомышленником. Диалог терапевта и клиента остался в прошлом.

Теперь это был контакт двух близких людей, разделяющих одни и те же ценности. Как будто перехватив поток моих мыслей, Катя поделилась своими новыми ощущениями рядом со мной. Она сказала, что больше не видит во мне человека, знающего о ней больше, чем она сама, – она выросла, научилась слушать и понимать себя, осознавать себя личностью.

Катя скучала по нашему контакту, но теперь она самостоятельно умела справляться со своими внутренними «демонами». Сегодня я была для нее скорее собеседником, близким другом…

Катя рассказывала о своей жизни. Собственный дом на берегу озера. Природа. До столицы штата не менее двух часов на машине. Почти все время принадлежит детям. Младшего сына Катя закончила кормить грудью совсем недавно. Эпизодически, для тренировки мозга, Катя занималась переводами с английского. Учила второй иностранный язык – французский. Но в последнее время Кате все чаще стали приходить мысли о работе, хотелось какой-то новой активности.

Свою семейную жизнь Катя описала как непростую. Да, с каждым годом они с Дэвидом все сильнее сближались, но эта близость давалась ценой постоянной работы над отношениями.

В Москве Катя остановилась у мамы в загородном доме. Конечно, я прекрасно помнила сложности этой семьи. Сам факт того, что Катя жила сейчас не в собственной квартире, говорил мне о многом. Катя годами учила свою маму быть мамой. И вот – награда. В прошлом конфликтные и тяжелые отношения теперь менялись: Катя говорила о маме с теплом, а та старалась заботиться о Кате и делала все возможное для того, чтобы дочь отдохнула во время «русских каникул».

Трудно передать словами все оттенки моей радости. От Кати исходило мощное, проникающее тепло – из ее существа ушел нерв неудовлетворенности. Меня поразило то спокойствие, с которым она рассуждала о поиске нового дела. Да, Катя хотела трудиться, хотела дальше развиваться, но она четко знала, что ей подойдет только та работа, которая не станет ломать ее материнство и гармонию в доме.

Делясь со мной переживаниями, она твердо заявила, что никогда не оставит ради амбиций своих детей, пока они в ней нуждаются. Как когда-то бросили ребенком ее саму.

Став взрослой, Катя стала одержима идеей успеха. Она хотела быть совершенной во всем: в учебе, потом в профессии, во внешности… Я видела в этом стремление быть оцененной, замеченной, по сути – желание стать любимой.

Теперь напротив меня сидел человек с совершенно новым, другим мироощущением – человек свободный от необходимости привлекать к себе внимание, свободный от необходимости ежечасно подпитывать ощущение своей значимости успешностью, статусом и деньгами.

Сейчас я видела раскрывшуюся природную силу этой женщины – силу интеллекта, силу чувств.

Чего не хватает швейцарскому поезду

Наша первая встреча случилась одиннадцать лет назад.

Катя как стрела прошла сквозь весь мой кабинет к предложенному креслу. Высокая. Порывистая. Худая. Вообще-то, я бы сказала, чрезмерно худая. Она сидела с прямой спиной. Осанка была акцентом позы. Походка Кати, какой-то скрытый накал в движениях, очень деловой тон – все эти детали говорили о том, что моя новая клиентка наделена неординарной пробивающей силой.

Только в глазах этой девушки мне виделась несколько иная, разнящаяся с внешним обликом нота хрупкости, ранимости.

Катя представилась. Двадцать семь лет. Ведущий специалист крупной международной юридической компании. Успешная и стремительная карьера. Четкие цели. Говоря о себе, Катя, не дожидаясь от меня расспросов, смогла предельно коротко, но емко обрисовать стратегию собственной профессиональной жизни.

Еще студенткой она напросилась волонтером в крупную юридическую компанию. Ее заметили. По окончании университета она сразу же получила предложение о работе от управляющего партнера. После двух успешных лет Катю перекупила другая компания – еще более весомый авторитет на рынке.

За несколько лет работы Катя значительно выросла, ей доверяли серьезные проекты, ценили за работоспособность, аналитический ум, свободный английский, ответственный и системный подход к бизнесу.

Моя клиентка имела ясное представление о своем будущем: лет через шесть-семь она видела себя старшим партнером компании. Катя зарабатывала большие деньги и планировала зарабатывать еще больше.

Она шла к вполне осязаемой и сформулированной цели. Шла твердо, не жалея себя. Ни одной минуты впустую. Каждый день – продуктивен. Работа, встречи, спортзал, косметолог и короткие перерывы на еду.

Казалось, у этой девушки в жизни все происходит по незыблемому расписанию, как у поезда швейцарской железной дороги.

Катя производила впечатление человека, будущий успех которого гарантирован. В чем же была проблема?

О мотивах, приведших ее к психотерапевту, Катя сообщила с готовностью. Ее голос звучал так же уверенно и ясно, как и во время предыдущего рассказа. Возможно, она читала специальную литературу, возможно, каким-то образом изучала вопрос, не знаю, но все выглядело так, будто Катя уже понимала, что на начальном этапе терапии клиент формулирует свой запрос. Она серьезно подготовилась к встрече.

Итак, Катиной проблемой была личная жизнь. У нее систематически не складывались отношения с мужчинами.

– А у вас был опыт длительных, значимых отношений?

– Да… пожалуй, трижды. Это не считая тех отношений, которые у меня сейчас… и которые тоже могут кончиться, ни во что не…

Катя вздохнула.

– Пожалуйста, расскажите по порядку.

– С двумя первыми молодыми людьми я рассталась по собственной инициативе. Знаете, отношения длились, и постепенно выяснялось, что эти мужчины слабее меня, мне становилось не то чтобы скучно… а как-то неприятно, меня начинало тяготить их присутствие, их внимание, их вечная податливость. Третьи отношения сложились иначе. Вернее, не сложились.

Катя усмехнулась. И продолжила:

– Третий мужчина был значительно старше меня. Он всегда пытался давить, да и вообще – он хотел владеть мною. Меня замучили его вспышки ярости, ревности. Скажу честно: именно с ним я тяжело расставалась… Больно. Да, это было больно. Но продолжать эти отношения тоже было невыносимо.

– Катя, а каких отношений вы хотели? Чего в принципе ожидали от общения с мужчинами?

– Хм… Что ж, я попробую ответить.

Катя сосредоточенно молчала. Вероятно, она собиралась дать взвешенный ответ. Наконец она сказала:

– Но… совершенно точно, хотела не поверхностного флирта и не просто секса. Пожалуй, сам по себе секс, без чувств, вообще не имеет смысла для меня. Я всегда искала настоящих отношений, любви, понимаете?