Текст книги "Бизнес и/или любовь. Шесть историй трансформации лидеров: от эффективности к самореализации"

Странный американец

Теперь Катя переживала начало новых отношений. Вот уже несколько месяцев она встречалась с американцем Дэвидом. Он был ее коллегой, управляющим партнером в другой, тоже заметной юридической компании.

Пока ее симпатия не переросла во что-то определенное, но чувства и эмоции набирали силу. Более того, это были какие-то необычные чувства: слишком яркие, слишком странные, никогда раньше Катя такие не переживала. Дэвид вел себя нестандартно, иногда, в представлении Кати, – непоследовательно и даже неадекватно.

Он не походил на других, не вписывался в привычные ожидания. С одной стороны, придраться было особенно не к чему. Дэвид проявлял нежность, аккуратность, внимательность. С другой стороны, Кате не хватало какой-то особенной заботы, умения предупреждать желания, удивлять…

– Конечно, я понимаю, что он не обязан угадывать мои мысли, – поспешила заявить Катя.

Это трезвое замечание говорило о том, что разумная, взрослая часть Катиной личности не просто отчетливо выражена, но и способна к конфронтации: Катя конфликтовала сама с собой. Она понимала: партнер не должен систематически оправдывать ее ожидания.

В то же время Катя постоянно чувствовала смутную тревогу, напряжение, неуверенность в себе. Иногда ей становилось страшно. Иногда хотелось плакать. Иногда в голову закрадывалась какая-то совершенно новая, пугающая, даже леденящая сердце мысль, что она вообще не знает, как быть женщиной, и что попросту не способна существовать в отношениях.

Время от времени моей клиентке начинало казаться, что Дэвид недостаточно амбициозен, что он слишком мягко ведет себя с подчиненными и чересчур дипломатичен с партнерами.

Катя пускалась в нравоучения, пыталась воодушевить Дэвида, подвигнуть его к смене ориентиров, к повышению планок в карьере. Это неизменно вызывало одну и ту же реакцию: Дэвид отстранялся. Он не позволял себя воспитывать, не давал возможности влиять на собственное мировоззрение. Более того, в подобные моменты Дэвид избегал секса – будто бы переставал испытывать желание.

Это мгновенно подрывало представления Кати о собственной сексуальной привлекательности. Она – столь много сил вкладывающая в созидание тела, вечно отказывающая себе в мясе и сладостях, вкалывающая в спортзале, строго соблюдающая дресс-код – она, Катя, почти модель! И вдруг этот чертов американец смеет оставаться холодным и совершенно не собирается целовать ее ноги, умоляя о сексе!

Привычные модели мужского поведения не срабатывали. Катя не могла постичь внутренней логики Дэвида. Следовательно, не могла контролировать ни развитие отношений, ни захлестывающие ее противоречивые эмоции.

Но основной ужас ситуации заключался в том, что он все больше ее притягивал.

Рассказ моей новой клиентки был не просто рассказом. Он был больше похож на продуманное, системное изложение проблемы, целью которого было убедить меня в неадекватности ее нового партнера.

Два «Я»

– Катя, если я правильно понимаю, с этим человеком вам не удается быть доминирующей, ведущей? В то же время он сам не претендует на роль ведущего, так? – Из ее мощного потока я постаралась выделить основную нить конфликта и деликатно попробовать отразить это Кате.

– Да. Именно. Я вообще не понимаю, чего он хочет. Иногда мне кажется, что я просто для него не важна. Ему просто хочется удовольствия без проблем.

– Пожалуйста, попробуйте рассказать о том, как выглядят настоящие отношения с мужчиной в ваших мечтах. – Я попыталась вернуть Катю к вопросу, который виделся мне очень важным. Мне хотелось больше почувствовать и понять ее.

Катя не торопилась с ответом. Она снова спокойно дала себе время сосредоточиться, подумать. И заговорила лишь через минуту-другую:

– Вообще… Сейчас вы, наверное, удивитесь, но… Мне очень хочется, чтобы рядом со мной был близкий, любимый человек. Наверное, я хотела бы семью. Мне видятся несколько детей. Именно несколько. Думая о будущем, я никогда не думаю об одном ребенке. Я – единственный ребенок в семье. И все свое детство я провела в одиночестве. Поэтому мне хочется, чтобы мои дети пережили совершенно другой опыт: чтобы они общались, вместе играли, любили друг друга.

Я действительно сильно удивилась.

Слушая Катю, наблюдая за ней, я замечала очевидное несоответствие между ее представлениями о личном счастье и ее нынешними целями, мотивами, источниками вдохновения и тем имиджем, который она последовательно созидала.

Больше всего меня поражало, что ее аналитический умный мозг не замечает этого противоречия!

Сомнений быть не могло: при таком расщеплении у Кати не оставалось ни малейшего шанса на счастье в любви. Она поймала мой задумчивый взгляд.

– Со мной что-то не так? – спросила она. – Сильно не так? Да?

Моя новая клиентка явно была наблюдательным и проницательным человеком. Я ответила прямо:

– Понимаете, Катя, навязанная и принятая вами роль явно обещает вам признание в профессиональном сообществе, большие деньги, независимость, успех плюс полную погруженность в работу в течение ближайших лет. Но, пребывая в этой роли, вы рискуете остаться одинокой и несчастной. Эта ваша освоенная в совершенстве за годы роль на языке терапии называется ложным «Я». Но у вас есть и другая часть вашей личности – подлинная и живая. Она чудесная, нежная и хочет от жизни совсем другого. Но она чем-то здорово напугана и спрятана.

Катины глаза вспыхнули.

– Кажется, я это ощущаю… А чем напугано это мое настоящее «Я»?

– У меня есть гипотеза, что вы боитесь близости. Настоящей близости. Душевной. Близости, в которой нет места контролю и власти одного партнера над другим, но есть место доверию и уважению.

В глазах моей клиентки был безграничный интерес.

– Знаете, это очень похоже на правду, – уверенно сказала она. – С этим можно что-то сделать?

– Безусловно. Но, прежде чем делать что-то, нам с вами предстоит найти и лучше узнать внутреннюю, потаенную часть вашей личности – познакомиться с той девочкой, что прячется за фасадом деловой, хваткой и волевой женщины. Нужно будет понять, что так ее поранило, что так напугало, что заставило обрасти защитной оболочкой – вне всякого сомнения, очень красивой оболочкой, – но холодной и не приспособленной к близости. Интуиция подсказывает мне, что ваш мужчина не хочет быть ни жертвой этой оболочки, ни ее покровителем, ни ее инквизитором. Думаю, он хочет прямого человеческого контакта с настоящей, внутренней Катей.

Катя смотрела завороженно.

– А можно научиться такому контакту? – спросила она.

– Правильнее будет говорить не об обучении, а о возвращении способности к близости.

– Что вы имеете в виду? Вы хотите сказать, что когда-то я этой способностью обладала? – удивилась Катя.

– Именно! Потребность в близости дается нам от природы. Она базовая, и она обеспечивает новорожденному возможность выжить, так как сам он о себе позаботиться не может. Мы физически тянемся к родителям, доверяем им. Они являются для ребенка главным источником информации о целом мире и о его действующих законах. И именно они далеко не всегда могут поддержать и развить в ребенке способность к близости, доверию, искренности и открытости.

– А как это может произойти в таком раннем возрасте?! Ведь дети ничего не понимают и не разговаривают.

– Порой родители не поощряют стремление ребенка к физическому контакту, к ласке из-за своей закрытости. Иногда они демонстрируют полное непонимание искренних порывов ребенка, выражают раздражение или равнодушие. В таких условиях ребенок закрывается, а затем начинает поиск того образа, в котором его хотели бы видеть взрослые, в котором они готовы были бы его любить. Так мы начинаем строить свое ложное «Я». Детализируя и укрепляя его год за годом, мы постепенно теряем способность отсоединяться от ложного «Я», начинаем отождествлять себя с ним. Вырастая, внутри мы постоянно чувствуем неудовлетворенность, тревогу, какую-то смутную боль в душе. Иногда нам хочется плакать. Боль внутри удушает, лишает сна, высасывает силы. Но мы упорно списываем причины этой боли на проблемы на работе, на неудачи, возраст, своих боссов и правительство… Но больше всего на эту незавидную роль подходят, конечно же, наши партнеры. Именно в их поведении мы обычно склонны усматривать недостаток любви, внимания, уважения, заботы. На них мы проецируем причину своего неудовлетворения. И отчаянно не понимаем, что источник этой боли локализован внутри нас же самих.

Катя смотрела на меня не отрываясь. Ее глаза были полны удивления, мольбы и отчасти восторга. Она даже не ожидала, что кто-то сможет ее понять.

– Я хочу избавиться от этой оболочки, – твердо заявила Катя. – Я всегда ощущала, что я – это не совсем я… не знаю. Мне никогда не удавалось сформулировать эти мысли. Я что-то чувствовала внутри, но, как только я пыталась об этом подумать, оно ускользало. Я подозревала, что во мне что-то не так, но я никак не могла понять, что же это!

Красота, одиночество, доброта

Дом был огромным. В нем почти всегда царил полумрак. Возможно, дело было в больших деревьях в саду, препятствовавших дневному свету. Возможно, в доме не принято было расшторивать окна. Катя не помнила, почему даже в полуденное время комнаты заволакивала едва проницаемая, бурая мгла. Она помнила только сумрак и непрекращающуюся тишину, в которой тикали большие напольные часы. У камина стояли два кресла. В одном из них Катя часами сидела, обнявшись с собакой.

Одиночество. Ни людей, ни голосов, ни телевизора, ни криков с улицы, ни телефонных звонков. Катя помнила только тишину, тиканье часов и дыхание огромного черного терьера.

– Что вы чувствуете, находясь там, в том кресле?

– Холод. Скуку. Мне очень одиноко. Мне не с кем поговорить. Я никому не нужна, кроме Джерри. Джерри – мой друг. Мой защитник. Он огромный, выглядит как чудовище. Все боятся его. Но никто даже не представляет, насколько он добрый. Он сидит рядом со мной в кресле, мы греем друг друга. Если я плачу, он слизывает с моих рук слезинки. Пока Джерри рядом, со мной ничего не может случиться.

Слушая Катю, я чувствовала, как сжимается мое сердце: боль и одиночество пятилетней девочки пронизывали до слез.

– Расскажите об этом больше. Почему вы одна? Где ваши родители?

– Они на работе. Они всегда на работе. Я жду их возвращения каждый день. Я не чувствую времени, я не знаю, во сколько они должны вернуться, я просто жду – жду каждую минуту.

– Родители знают, что вам плохо без них?

– Нет. Я ничего им не говорю. Да и без толку говорить: папа сразу расстроится, а мама – рассердится, обязательно скажет что-нибудь резкое… Ну, и… Еще я молчу, потому что знаю, что мне нужно быть взрослой. Так они всегда говорили. «Ты необычный ребенок, ты уже взрослая». Я молчала, потому что считала, что так ведут себя взрослые люди.

Слова Кати не могли не поражать. Пять лет! Как же рано ей пришлось зажать и глубоко спрятать свои чувства. Как же рано пришлось отрезать чувства ради того, чтобы вписаться в ожидаемый взрослыми образ хорошей девочки. Будучи еще совсем маленькой, Катя уже переживала самый настоящий, глубокий раскол своего «Я» на две противоречащие друг другу части.

– Расскажите о своих родителях, пожалуйста. Почему они были так заняты?

– Мама – очень сильный человек. Главный врач в огромной больнице. Она была вечно погружена в заботы, без конца говорила с кем-то по телефону, постоянно срывалась и уезжала по срочным делам. Но… Вообще-то, конечно, она занималась благородным делом, спасала людей. Ее очень уважали.

– А папа?

– Папа был геофизиком. – Катя поморщилась, пожала плечами. – Человек университетской среды, увлеченный наукой, исследованиями, он стремился к открытиям и довольно много времени пропадал в экспедициях… Романтик. Постоянно торчал в горах и совершенно не зарабатывал денег.

Катя неопределенно махнула рукой, будто указывая на несущественность темы. Я поймала этот жест. Он показался мне уничижительным по отношению к отцу.

– Ваши родители живы?

– Мама да. А папа – нет.

Ее голос едва дрогнул.

– Он умер, когда я была еще маленькой.

От меня не ускользнуло, как Катя нервно сжала руки. Пожалуй, тема отца была слишком болезненной для этой девушки.

Общаясь со мной, Катя безотчетно продолжала соблюдать образ сильного, сдержанного и логичного человека. Она прятала свои чувства от меня и от себя. Видимо, боясь их. Но в этот момент я почти физически почувствовала ее боль, я поняла необходимость быть с Катей еще более бережной, аккуратной. Она задыхалась от боли, находясь внутри этого образа, как в скафандре. Но не стоило его спешить разрушать.

Безопаснее для нее было начать работу с прошлым через прояснение образа мамы и той роли, которую она сыграла в жизни Кати.

– Мама? Знаете, мама всегда была энергичной, активной. Женщина, преданная работе. Сейчас таких людей называют трудоголиками… Ну… Что еще сказать?

– Опишите ее внешность. Как она выглядела? Тогда, во времена вашего раннего детства.

– Молодо.

Голос Кати зазвучал по-новому. Чувствовалось напряжение. На секунду мне показалось, что Катина интонация выдает нетерпение, даже досаду.

– Мама всегда выглядела очень молодо. Подтянутая, стройная, высокая, с длинными волосами…

Катя замолчала.

– Скажите, ваша мама была красивой женщиной?

Судя по всему, мой вопрос попал в точку: лицо Кати исказила гримаса. Мне трудно было понять, что за чувство отражала эта гримаса – боль? отвращение?

– Да. Мама была красивой. Сейчас бы сказали, что она была сексуальной. Она знала об этом. Она любила комплименты и очень радовалась тому, что никто не может угадать ее настоящий возраст.

Я постаралась как можно аккуратнее обратить внимание Кати на то, что сейчас, рассказывая о маме, она транслирует напряжение и даже неудовольствие. Тон, которым она описывала красоту матери, был совершенно лишен теплоты, свойственной речам о близком человеке. Катя задумалась. И после некоторой паузы заговорила, отчеканивая каждое слово:

– Для меня было бы гораздо лучше, если бы мама была не красивой, а доброй.

Услышав столь прямой и резкий ответ, я решилась на не менее прямой вопрос:

– Ваша мама вас обижала?

Катя слегка замялась. Наморщила лоб.

– Мне трудно разобраться в своих переживаниях. Как я уже говорила, я очень ждала ее каждый день. Но почти всегда она появлялась вечером – уставшая, напряженная. Она всегда находила какой-то повод для недовольства мною. Говорила какие-то колкие, обидные и несправедливые вещи. Довольно часто она, не ужиная, сразу садилась за письменный стол и что-то писала.

– Скажите, а что это были за поводы для недовольства? В чем она вас упрекала?

– Да я и не знаю… Не помню. Вообще-то я всегда старалась ее не напрягать. Хорошо училась, не просила помогать мне с уроками, сама ходила в музыкальную школу и на теннис. В отличие от других детей, меня никто никогда никуда не водил. Я отлично ориентировалась, могла без проблем перейти улицу, даже при оживленном движении… Ключ от квартиры висел у меня на шее. Всегда.

Нетерпение в голосе Кати нарастало. Вдруг, перебив саму себя, она обратилась ко мне с вопросом, прозвучавшим довольно холодно:

– Скажите, а так ли уж необходимо вспоминать о них? Знаете, я не стала бы драматизировать мои отношения с матерью. – Добавив в голос еще больше металла, Катя продолжила рассуждать: – Зачем обсуждать это? Все происходившее тогда вполне объяснимо: мама уставала, с какого-то момента она воспитывала меня одна, она приложила все усилия к тому, чтобы я получила лучшее образование, стала крутым профессионалом… Словом, она достойный человек. Всю жизнь служила медицине, спасала жизни людей.

Я не собираюсь разоблачать своих родителей

Для Кати, как и для многих моих клиентов, важность связи прошлого с конкретными проблемами текущего дня была совершенно не очевидной. Придя ко мне с готовым, оформленным запросом, Катя ждала аналитической работы над ее отношениями с Дэвидом. Катя жаждала «учиться» близости сейчас.

Но она не понимала, что решение ее задачи лежит на гораздо более глубоком уровне ее собственной психики. Да, мы договорились еще на самой первой сессии, что будет первичной целью нашего контракта, и она выразила готовность к поиску и изучению своего подлинного «Я».

Но все мы живые люди, и все мы сопротивляемся изменениям. Кому хочется возвращаться к неприятным воспоминаниям и событиям, которые удалось как-то упрятать, припорошить? Но только лишь припорошить.

Эти события, поранившие Катю, продолжали жить внутри нее и давали о себе знать, искажая ее сегодняшнюю реальность. Мне нужно было заново провести ее через ее детский опыт. Назвать вещи своими именами, найти в бездонном бессознательном ее вытесненные чувства и детские решения о жизни и о себе. Без боли не бывает исцеления.

Однако идти напролом, игнорируя ее страх прикоснуться к своей детской боли, было бы с моей стороны преступно. В течение многих лет работы я продолжаю четко соблюдать принцип уважительного партнерства с клиентом: терапевт должен уважать не только цели и потребности клиента, но и его защитные привычки – те самые модели мышления и поведения, которые помогали человеку выживать в раннем возрасте. Даже если они сто раз неэффективны сейчас.

Как доктор я не приемлю роли патрона, который считает себя умнее и сильнее клиента. У клиента всегда должно оставаться право на собственные границы, собственный темп изменений, право самому принимать решения в отношении своей жизни. Это касается всего.

Только объяснив принципы аналитической работы и достигнув согласия клиента, я могу приступать к работе с вытесненными детскими переживаниями.

– Катя, разбирая события далекого прошлого, мы сможем понять мотивы ваших неконструктивных действий в отношениях с Дэвидом сегодня. Понять и изменить. Мама была самым первым человеком в вашей жизни, с которым вы были тесно эмоционально связаны и в котором вы очень нуждались. Именно на основе этого опыта вы сделали свои первые выводы о жизни, о любви, о близости с людьми, о себе самой. И, судя по всему, опыт вашей связи с мамой был не очень добрым для вас как для ребенка.

– Это уж точно. Но каким образом все это поможет мне сейчас? – продолжала сомневаться Катя.

– Этот опыт вы переносите бессознательно на свои отношения с мужчинами. Порой вы не видите настоящего Дэвида. Вы наделяете его мотивами и чертами, которых у него нет. Вы обвиняете его в преступлениях, которых он не совершал.

– Но ведь я не сумасшедшая! Я точно знаю, что мне больно, когда он совершает определенные поступки.

– Я вам верю. Вы не придумываете свои чувства, они настоящие. Но настоящая их причина не Дэвид. Он, скорее, «провокатор» для того багажа, который вы в себе несете. И он «экран» для ваших проекций.

– Не совсем понимаю.

– Неосознанно с Дэвидом вы сейчас разыгрываете спектакль под названием «меня не любят». Вы подтасовываете факты, ища подтверждений для своих старых переживаний и принятых в связи с ними в раннем детстве решений.

– Какие решения я могла принять?

– Например, в прошлом вы могли решить, что «все мужчины – слабые», что «все люди, когда ты ближе их узнаешь, – холодные и безразличные», что «как бы Катя ни старалась – она недостойна любви»…

Катя помолчала некоторое время.

– Ольга Александровна, я не хочу обвинять и разоблачать своих родителей. Они, в конце концов, заботились обо мне так, как могли. Я не хочу вообще никого обвинять!

– Катя, но, не желая этого, вы тем не менее обвиняете Дэвида. В процессе терапии мы не собираемся осуждать и разоблачать ваших родителей. Мы не собираемся давать им оценки. Нет такой задачи. Наша задача – найти первоисточник ваших болезненных чувств, воссоздать ту реальность, в которой вам критически не хватило понимания, поддержки и защиты со стороны взрослых. Назвать вещи своими именами. Это поможет понять, как вы приспосабливались к жизни, – выяснить, что мешало вам оставаться открытой и спонтанной. Только через это вы сможете прийти к пониманию себя – узнать, какая вы на самом деле и что вам на самом деле нужно. Только опираясь на эти знания, вы сможете выстроить новые стратегии жизни.

Катя смотрела на меня. Казалось, она хорошо понимает мои слова, слышит их и, пожалуй, находит в них смысл. Но что-то явно мешало ей согласиться со мной. Я видела внутреннюю борьбу. Словно присоединившись к моим мыслям, она спросила:

– Получается, все эти годы я жила, не понимая, в чем именно нуждаюсь? Но… Послушайте, я же самостоятельно выбрала профессию, вуз, конкретный вуз… Я знала, чем хочу заниматься. Я получила работу, лучше которой и желать нельзя. Мне нравится моя работа…

Я знала, моя клиентка будет сражаться за свои привычки настойчиво и, может быть, даже ожесточенно. Но также я знала, что в предстоящей терапии ничто не станет работать лучше, чем терпение и принятие с моей стороны.