Текст книги "Воспитание с точностью математики"

ВИТАМИНЫ ДУШИ

Глава 4. Классификация витаминов души

Прежде чем разбирать каждый витамин души, мы должны определиться с классификацией, чтобы у нас был порядок. Как я ранее говорил, современные родители знакомы с обычными витаминами тела и стараются восполнить только нехватку этих витаминов, игнорируя душевные. Но ведь самый главный, самый мощный и самый обязательный витамин – это витамин «Любовь». Он лечит ребёнка и от плохого настроения, и от плохого аппетита, и от низкого иммунитета, и даже от страхов и фобий.

Мне хотелось бы витамины души классифицировать вместе с витаминами тела, чтобы родители не рассматривали их как отдельные друг от друга витамины, необязательные для применения. Мы должны понимать, что, если вы не будете давать душевные витамины, то все остальные телесные витамины не принесут максимальной пользы. Именно поэтому, в обычную классификацию витаминов тела, куда входят витамины группы А, B, C, D, E, мы добавим целую группу витаминов, которые и будут представлять собой эти душевные витамины.

Так как все витамины души связаны с понятием «любовь» (на английском языке «Love»), для простоты и логичности было принято решение отнести их к группе витаминов L, что будет являться первой буквой слова «Love».

И, поскольку любовь в воспитании детей состоит из очень многих компонентов, мы будем использовать ещё более детальную классификацию. Например, витамин L1 условно будет означать «Безусловную любовь», витамин L2 – «Внимание», витамин L3 – «Подтверждение» и так далее.

Почему я считаю это важным? Потому что, когда есть классификация, ваше отношение к этим витаминам станет более серьёзным. Вы не оставите важные советы, изложенные в этой книге, как простое размышление автора. Вы даже можете распечатать список этих витаминов и повесить где-нибудь дома, чтобы вовремя осознавать, чего вы недодаёте своему ребёнку при воспитании. Эта точность, эта полнота очень важна, и вы много раз в этом ещё убедитесь, читая книгу и применяя советы на практике.

Самое интересное, душевные витамины имеют очень много сходств с телесными витаминами!

Во-первых, точно так же, как и физические витамины, душевные имеют свойство накапливаться в душе и даже приносить страдания от избытка. Например, если ребёнок будет получать слишком много витамина L4 (Безопасность), то он потеряет способность брать на себя риск и станет слишком осторожным.

Во-вторых, точно так же, как и с физическими витаминами, переизбыток одного душевного витамина может помешать усвоению других душевных витаминов. Например, если вы дадите ребёнку слишком много витамина L10 (Свобода), то ребёнок ощутит сильный дефицит витаминов L1 (Любовь) и L2 (Внимание), ведь ему будет казаться, что вы его бросили и заставили самостоятельно бороться с опасностью! Именно поэтому нужна не только классификация, но ещё и чёткое соблюдение баланса этих витаминов!

В-третьих, точно так же, как и физические витамины, душевные витамины, если их использовать не по назначению, могут вместо пользы принести вред. Например, если ребёнок получил низкую оценку в школе, а вы используете витамин L7 (Поощрение) вместо витамина L12 (Общение) или L13 (Мотивация), вы очень сильно навредите психике ребёнка. У него появится крепкое убеждение, что вы не заинтересованы в его успехе, а хотите, чтобы он был неудачником, и это в конечном итоге может привести к полному разрушению его как личности. После такого неправильного применения витаминов, он может стать в будущем действительно неудачником.

Ну и, в-четвёртых, так же, как и с физическими витаминами, у человека в разные периоды жизни возникает дефицит разных витаминов. Например, в маленьком возрасте ребёнку остро необходим витамин L1 (Любовь). В подростковом возрасте возникает острая нужда в витамине L6 (Справедливость) и L9 (Трезвая оценка).

Теперь понимаете, почему важна классификация и точное обозначение каждого витамина души? Как я ранее уже объяснял, мы не только должны давать витамины души ребёнку, а давать их в нужный момент, в нужном количестве, соблюдая пропорции и гармонию! И самое главное, опасен не только дефицит, но и переизбыток этих витаминов!

Если у вас разболелась голова от этих нюансов, не переживайте. После прочтения этой книги вы получите точные советы, как правильно применять эти витамины, и ваш навык чувствовать точную дозировку будет усиливаться с каждым разом на практике.

Итак, начнём с самого главного, самого полезного и жизненно важного витамина души. Это, конечно же, витамин «Безусловная любовь». Я уверен, что многие читатели не чувствуют шок от этого, но на практике я встречал много клиентов, которые считают это полным бредом. Некоторые клиенты говорят: «Как можно любить ребёнка безусловно?», «Как можно любить ребёнка, если он ведёт себя плохо?» или «Он же поймает звезду и станет избалованным, если его любить безусловно!». И вот с этими заблуждениями мы будем работать в этой главе.

Прежде чем рассуждать правильно это или неправильно, просто расслабьтесь и представьте, что вас в детстве любили безусловно! Представьте хотя бы безусловную любовь своей матери. Например, вы ошибаетесь, создаёте лишнюю проблему родителям, а они не перестают вас любить из-за этого! Вы не оправдали их надежды, а они по-прежнему вас любят! Вы не сделали то, что вас просили, потому что вам было просто лень, а родители снова не перестали вас любить!

Нет, я не говорю, что они во всех этих ситуациях обнимают, целуют вас и даже дарят конфеты. Нет. Возможно, они вам объясняют, почему неправильно вести себя плохо. Скорее всего, они спрашивают у вас, почему вы так себя вели. Наверное, они вместе с вами разбираются в преградах, появившихся в вашей жизни, и помогают их преодолеть вместе. Но во всех этих случаях есть стабильный, крепкий, не меняющийся фундамент – это безусловная любовь.

Разве вы бы стали плохим, если бы вы разочаровали родителей своим поведением, а в ответ от них услышали: «Дорогой наш ребёнок, мы, конечно, не очень довольны твоим поступком, но знай, от этого мы не перестаём тебя любить. Ошибки в жизни будут, и это неизбежно, но любить тебя от этого мы меньше не станем». Или, например, вы не послушались родителей и поступили по-своему, и они вам в итоге говорят: «Мы, конечно, не согласны с твоим выбором, но ты наш сын (или дочь), и мы уважаем твоё мнение. Если ты выберешь другую профессию или другого человека, это – твоё право и это – твоя жизнь. Ты имеешь право на собственный выбор. И что бы ты ни выбрал, любить от этого тебя мы не перестанем».

Разве из-за такого воспитания вы бы стали хулиганом, или преступником, или проституткой? Разумеется, нет.

Гораздо хуже, когда родители внезапно перестают любить ребёнка из-за незначительной ошибки или из-за малейшей неудачи. И ещё хуже, когда после такого «отказа», родители снова пытаются полюбить ребёнка, поставив ему новое условие для любви. Для родителей, это, возможно, пустяк, но ребёнок получает сильнейшую травму из-за этих ошибок в воспитании.

Расскажу одну историю:

Кейс №1 – Анара

Однажды ко мне обратилась 40-летняя разведённая женщина. Она жаловалась на сложность найти мужчину и построить серьёзные отношения. Женщина понимала, что она по какой-то причине не готова на полноценные отношения и хотела разобрать это на сеансе. Мы начали разбор:

– Расскажите, пожалуйста, Анара, какие обычно сложности возникают с мужчинами? И на каком этапе общения? Во время первого знакомства или на свиданиях, или когда начинаются более глубокие отношения?

– Тяжело сказать на каком именно. Но ощущение, что на любом этапе мне с ними сложно. Я поймала себя на мысли, что в присутствии мужчины я никогда не могу расслабиться. И даже возникают мысли, что мне легче быть одной, чем в отношениях.

– Понял вас. Давайте найдём эту мысль. Представьте идеальные отношения. Какие ощущения, картинки и мысли при этом появляются?

– Идеальные отношения – это что-то из фильма. Меня как будто там нет. А если представить, что это – в моей жизни, то я там какая-то зажатая. Какая-то напряжённая.

– А из-за чего в этой картине вы напрягаетесь?

– Такое ощущение, что я могу ему чем-то не угодить и он тихо, красиво от меня сбежит.

– Ясно. А чем именно вы можете ему не угодить?

– Не знаю.

– Хорошо. Расслабьтесь и представьте, что мужчине что-то в вас не понравилось, и он отвернулся от вас.

– Легко. Даже на первом свидании он вначале общается со мной с интересом, а потом что-то во мне ему начинает не нравиться, и он уже разговаривает со мной просто как с другом. Как будто я чем-то его разочаровала.

– А чем именно он разочаровался в вас? Во внешности, в вашей биографии, в вашей личности, в чём именно?

– Да вот, не пойму. Я конкретно не представляю, что во мне есть какой-то определённый недостаток. Но есть ощущение, что я просто могу ему не угодить. Как будто он в любой момент может разлюбить меня.

– Хорошо. Тогда давайте попробуем эту картину поменять. Представьте, что мужчина любит вас и не разочаровывается.

– Нет. Вообще не представляется.

– Понял. Теперь представьте, что мужчина разочаровывается в вас.

– Да. Аж сердце сжимается. Дыхание тяжёлое. И прямо перед глазами потемнело.

– Понял, давайте вспомним более ранний момент в вашей жизни, когда было такое разочарование?

– Приходит бывший муж в голову. Изначально ведь хорошо всё начиналось. Казалось, что у нас любовь. А потом быт, финансовые проблемы и что-то во мне, кажется, его не устроило. И между нами любовь куда-то исчезла. Не поверите, наш спокойный период отношений длился всего два месяца. После этого сплошные конфликты, сплошные разборки. У меня было ощущение, что он меня ненавидит уже.

– Что вы чувствуете, когда это рассказываете?

– Те же неприятные ощущения. Сжимается внутри.

– Понял. Теперь представьте, что мужчина любит вас и не разочаровывается.

– Ну как-то могу искусственно представить. Но как будто это неправда. Как будто мне надо тщательно скрывать свои минусы, и максимально ему угождать, чтобы он не разлюбил меня.

Мы повторили это упражнение несколько раз, но существенного сдвига не было. Она вспомнила также другие отношения, когда мужчины пропадали без вести, когда конфетно-букетный период резко менялся на период непонятных обвинений, упрёков, претензий и конфликтов. И при этом её неприятные ощущения не уменьшались. И поэтому мы пошли ещё глубже.

– Давайте всё-таки рассмотрим ещё более ранние моменты. Когда вы ещё ощущали внезапную потерю любви? Были ли у вас отношения до вашего бывшего мужа?

– Нет. Он был моим первым мужчиной.

– Ага. Значит, возможно, это идёт у вас из детства. Расскажите, были ли подобные ощущения от мамы или от папы? Чувствовали вы с ними точно так же, будто вас могут в любой момент разлюбить.

– Уфф… Конечно.

– Понял. Расскажите подробнее.

– Аж сердце кольнуло. Мама!.. От неё всё идёт.

В этот момент у женщины появились слёзы. Она схватила салфетки и закрыла глаза.

– Расскажите, пожалуйста, подробнее, – попросил я.

– Моя мама была очень жёсткой. От неё не дождёшься ласки и любви. Иногда, если ведёшь себя хорошо, она могла похвалить, обнять, поцеловать. А если где-то что-то сделаешь не так, то она сразу начинала кричать, говорить очень обидные слова и даже материться.

– Спасибо! Похожи ли ощущения от общения с мамой с теми ощущениями, которые вы испытываете с мужчинами?

– Да! Я вспомнила. Всё моё детство – это была борьба за любовь моей мамы. И постоянное ожидание от неё похвалы. Постоянное напряжение, желание угодить ей, чтобы не получить критику. И с мужчинами я чувствую себя точно так же.

– Понял вас. Теперь представьте, что мама вас любила безусловно.

И тут у Анары полился просто фонтан слёз. Женщина не могла остановиться. Через какое-то время она продолжила:

– Я даже не знаю, что это такое безусловная любовь. Наверное, в глубине души я этого хотела. Наверное, если бы испытывала безусловную любовь, то была бы счастлива. Я бы ощутила себя полноценным ребёнком, ощутила бы детскую беззаботность. Но у меня этого вообще не было.

– Понял вас. Представьте, что мама вас любила условно.

– Да. Помыла посуду – ты молодец. Убралась дома – ты молодец. Подмела двор – ты молодец. Но если проспала утром – ты никому не нужная собака. Мама в этот момент могла меня назвать свиньёй, могла сказать, что зря меня родила. Могла крикнуть даже при гостях.

– Что вы при этом чувствуете?

– Боль в районе груди. Ощущение, что я ей вообще не нужна. Я ей нужна только как домохозяйка. Как будто она меня родила, чтобы я стала её прислугой.

– Понимаю. Теперь представьте, что мама любила вас безусловно.

Мы продолжали это упражнение больше получаса. Она рассказала, как мама даже сказала «если будешь плохо учиться – можешь не возвращаться домой. Мне такая двоечница не нужна». На этом моменте у ребёнка, оказывается, остались сильные заряды.

– Сколько вам было тогда? – спросил я.

– Это был первый класс. Я пошла в школу в шесть лет. Вот. Получается, в шесть лет я услышала такое от неё.

– Что вы в тот момент чувствовали, какие мысли?

– Я подумала, что мамы больше нет. Что она больше меня не любит. Что я теперь должна выжить без её любви.

– Получается, этот момент является переломным? До этого мама такие слова не говорила?

– Нет. Я не помню, по крайней мере. До этого мама была, конечно, гораздо мягче.

– Понял вас. Представьте, что мама любила вас безусловно.

– Да. Только сейчас начала вспоминать моменты из глубокого детства. Я, оказывается, забыла о них. Мама меня баловала. Она игралась со мной. Помню, как она пекла вкусные пироги. Она будила меня «солнышко, вставай». А когда я что-то делала плохое, она никогда не ругала.

– Отлично. Что чувствуете, когда вспоминаете эти моменты?

– Радость. Лёгкость. Счастье.

– Что чувствуете в теле?

– Немножко остался комок в горле, но уже нет болей в районе груди.

– Отлично. Представьте, что мама вас любит условно.

– Ой, как-то уже легче стало. Вспоминаю, как она говорила: «Эй, сука, поднимай свою задницу». Ха-ха-ха-ха. Но уже не так больно. Сейчас наоборот, пришло понимание, что она в этот момент сама сильно страдала. Это было как раз в годы развала Советского Союза. До этого папа занимал хорошую должность, и потом внезапно потерял эту работу. Папа спился. Мама плакала. Не знала, как воспитать шестерых детей. Ведь ей тоже было очень сложно. Поэтому она сама стала обозлённой. Тут дело даже не во мне. И я уже не чувствую обиду к ней.

– Хорошо. Давайте теперь вернёмся к мужчинам.

– Давайте.

– Представьте, что мужчина любит и не разочаровывается в вас.

– Ох. Гораздо легче стало представить. Надо же… Сейчас вспомнила Марата. С ним у нас был короткий роман, где-то пять лет назад. Такой любвеобильный, но женатый мужчина. Он ведь до сих пор меня любит. До сих пор говорит, что в любой момент, когда я захочу, он бросит жену и женится на мне. Вот он меня реально любит безусловно. С ним я вообще не чувствую никакого напряжения.

– Ого! То есть все-таки такие мужчины были в вашей жизни?

– Оказывается, да! Ха-ха-ха-ха!

– Теперь представьте, что мужчины разочаровываются в вас.

– Да нет. Уже тяжелее представить. Бывший муж стал ссориться со мной не из-за того, что разлюбил меня. Он ведь продолжал меня любить. Даже когда я подала на развод, он очень сильно страдал, просил прощения, хотел меня вернуть. Это я сама не хотела с ним жить. Сейчас я совсем по-другому смотрю на эту ситуацию.

– То есть первые ссоры во время брака – это были просто бытовые проблемы?

– Да. Вы знаете, я сейчас вспомнила. Он всего лишь один раз сказал мне: «Ты сегодня ужин не приготовила, что ли?» Реально, я просто была очень занята, а его слова я восприняла слишком болезненно. Я могла бы просто сказать, что была занята. Но нет, у меня тогда сразу появилось ощущение, что меня перестали любить.

Женщина теперь начала смеяться во весь голос. Мы продолжили сеанс, начали искать другие препятствия в отношениях. Но заполнив свою душу «безусловной любовью», она сильно изменилась. Взяв ещё пару сеансов для устранения других проблем с отношениями, она сильно изменилась. Через несколько недель я увидел её совсем другой. Она очень сильно похорошела, помолодела и стала мягкой и женственной. А через полтора месяца она мне сообщила, что у неё начался роман с одним мужчиной. А через два месяца рассказала, что у них уже всё серьёзно.

Как вы видите, не давая безусловную любовь, вы травмируете своего ребёнка на всю жизнь. Он, конечно, становится удобным для вас. Вы сможете продавать свою любовь за его конкретные действия. Он будет делать всё, чтобы угодить вам. Он, возможно, даже станет очень хорошим послушным человеком. Но у такого стиля воспитания есть несколько больших минусов:

– Ребёнок станет слишком зависимым от чужого мнения. Он не сможет быть в себе уверенным никогда. У него будет низкая самооценка, постоянный страх потерять любовь и даже остаться без работы. Его ожидает не очень счастливый брак, неуверенность в карьере или бизнесе.

– Ребёнок не будет делать что-то полезное, пока вы не скажете. Он сам не догадается. Потому что он будет бояться разочаровать вас. Полное отсутствие самостоятельности и независимого мышления.

– Если ребёнок умный, то в возрасте 13—15 лет он начнёт сильно бунтовать. Станет с вами спорить, обвинять во всех своих неудачах и специально создавать проблемы для вас, чтобы отомстить вам за все боли.

– Если ребёнок не особо умный, то он будет повторять ваши действия с вашими внуками. Когда-то вам будет очень больно смотреть, как вашими внуками манипулируют и не дают им безусловную любовь их родители. А исправить своих детей будет тогда очень тяжело.

– Ну и, конечно, если вы будете перегибать палку, то в старости такой ребёнок может плюнуть вам в лицо. Посмотрите на детей, которые даже стакан воды не могут подать своим больным и престарелым родителям. Если вы по душам поговорите с этими детьми, то обнаружите у них очень много обид на своих родителей. И среди них главная обида – из-за отсутствия любви.

Безусловная любовь – это некая подушка безопасности. Это – твёрдая почва под ногами. Это – уверенность в том, что ты не сидишь на слабой ветке дерева, или не находишься в маленькой лодке в огромном океане, где рядом кишат акулы. Это твёрдое ощущение, что есть большой защитник, мудрый, любящий взрослый человек, который простит тебя за любые шалости, ошибки и грехи, который поможет тебе в любой беде и защитит от любой опасности, который с умилением будет смотреть на то, как ты растёшь, пробуешь что-то новое и достигаешь новых высот.

А теперь, я уверен, у некоторых читателей возникает несколько вполне предсказуемых вопросов.

Если вы крайний материалист, то, скорее всего, у вас возникла мысль «Ну ведь все животные живут же без любви. Собака растёт без любви, кошки растут без любви, хищники растут без любви. Может, наоборот, не давая любовь, мы сделаем их сильнее?». Если у вас такие мысли, для вас у меня отдельный разговор. Вы действительно хотите, чтобы ваш ребёнок вырос собакой, акулой или тигром? Вы действительно хотите, чтобы они были злыми и агрессивными, постоянно дрались, уничтожали и убивали всех людей вокруг, видя во всех них своих врагов? Вы действительно хотите, чтобы они были безжалостны, глупы и бесчеловечны?

Человек отличается от животных именно тем, что он выживает с помощью разума, созидания, помощи другим, сотрудничества и дружбы. Таких качеств нет у хищников и у многих животных. Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок не застрял на уровне животных, а стал человеком и даже суперчеловеком, то вы должны дать ему вместе с материнским молоком ещё и безусловную любовь! Все вышеуказанные высшие способности человека твёрдо стоят на фундаменте, который состоит из безусловной любви. Нет фундамента – нет личности. Нет безусловной любви – нет сильной личности. Это аксиома. Запомните это раз и навсегда. Ну а если не верите в эту аксиому, просто понаблюдайте за людьми. Возьмите любого агрессивного и злого человека, похожего на животного-хищника. Успешен ли он в своей жизни? Счастлив ли он в отношениях? Является ли он хорошим родителем или хорошим супругом в семье?

Вы, конечно, можете отрезать ухо своему ребёнку, как это делают с собаками, чтобы он вырос злым. Но вы чётко должны понимать последствия. Что вы хотите на самом деле: чтобы он вырос тупым и агрессивным или всё же умным и спокойным?..

Если вы удивляетесь, что я трачу свою энергию впустую на объяснение банальных вещей, вы ошибаетесь. В моей практике мне встречались мужчины, которые считали, что с сыновьями надо обращаться как с собакой. Они были на 100% убеждены, что любовь сделает их слабыми. Они твёрдо верили, что суровое воспитание сделает детей более выносливыми и сильными. И, вы не поверите, я иногда тратил целый час, чтобы их переубедить в обратном! Я просто терял дар речи от их аргументов. Во дворе уже давно 21-й век, а у людей такие тараканы в голове.

Если всё ещё мои аргументы не достаточны, приведу пример из мира растений. Растения бывают двух видов: дикие и бесполезные и наоборот, культурные, но нежные. Вы, конечно, можете посадить на своём участке земли просто сорняки, которые будут расти без удобрения, без воды и без малейшего ухода. Но вы не получите ни капли пользы от них, ну если не использовать их, конечно, для корма животным. Или наоборот, вы можете потратить усилия, посадить овощи, ягоды или фрукты, которые растут очень нежно, требуя то удобрения, то солнца, то полива и даже защиту от ветра, насекомых и животных. Зато вы получите очень много полезных фруктов и овощей! Надеюсь, теперь вы поняли эту разницу?

Вы можете воспитать своего ребёнка в суровых условиях. И, конечно, вряд ли он умрёт. Возможно, он даже вырастет физически крепким и выносливым. Но каким бестолковым он будет! С низким интеллектом, отсутствием гибкости, творчества и человечности. Или наоборот. Вы можете воспитать ребёнка более «культурно». Возможно, он будет менее брутальным и менее агрессивным. Он не «оторвёт» всем голову в драке хулиганов, но он сможет очень умно избежать или разрешить этот конфликт. Может, он и не будет атаманом в своём классе, зато он станет великим поэтом или художником, учёным или бизнесменом, изобретателем или гением… Как говорится, силой можешь победить одного, а умом – тысячи. На что ставить акцент – выбор, безусловно, за вами.

Теперь рассмотрим ещё одно интересное мнение против безусловной любви. Вы не поверите, но против безусловной любви иногда выступают религиозные люди! Иногда некоторые религиозные клиенты задают мне вопрос, который меня очень сильно шокирует:

«А где в Священной книге написано, что ребёнка надо любить? Пророк писал, что ребёнка надо научить уважать Всевышнего, молиться по несколько раз в день, привить любовь к религии. Но там ничего не написано о том, что этих детей родителям надо любить!»

Как вам такой вопрос? Когда я слышу такое, мне сразу становится жалко детей этих родителей. Это всё равно, как если бы какой-нибудь руководитель предприятия спросил: «А где написано, что мы должны заботиться о своих сотрудниках? Наша задача – чтобы они работали, выполняли производственные планы, а где написано, что мы должны создавать им хорошие условия?» Или ещё более абсурдный, но точный пример. Представьте, садовник спрашивает: «А кто сказал, что мы должны поливать деревья? Наша задача – собирать плоды, а задача деревьев – давать их!»

Если ребёнок сам не получит любовь от родителей, он вообще не будет готов любить религию и Всевышнего! Это то же самое, что яблоня, если её не поливать, она не даст качественный плод. Здесь законы души не обхитришь никак. Конечно, вы заставите ребёнка искусственно любить религию, Всевышнего, вам будет казаться, что он правильный религиозный ребёнок, но он будет уважать Бога только из-за страха! К нам приходят сотни религиозных людей в месяц, с виду-то они святые, а в душе – огромная дыра. С виду они кажутся набожными, молятся, служат Всевышнему, а изнутри все страдают от нехватки любви.

Вы не подумайте, что я сейчас уговариваю вас бросить религию или советую больше не требовать от детей любви к Всевышнему. Нет, продолжайте эту работу, но только в своём воспитании добавьте любовь, и тогда ваши дети будут истинно религиозными, а не искусственно святыми. Если в Священной книге не написано, что вы должны любить ребёнка, это не значит, что это – грех. Сами подумайте, отправит ли вас Всевышний в ад за то, что вы дали максимальную любовь своим детям? Звучит абсурдно, не так ли?

Пока ребёнок не получит любовь от родителей, он не будет любить Всевышнего. Он будет только бояться, стыдиться, чувствовать вину перед Всевышним и всё. Его душа не станет счастливой, он будет лишь притворяться правильным, добрым и мудрым, а когда устанет это делать – пойдёт пить, гулять и даже начнёт употреблять наркотики. Я не утрирую, я беру реальные примеры из реальной жизни. Я уверен, что вы тоже видели священников, имамов, которые иногда уходят в запой или уходят от семьи к другим женщинам, а потом возвращаются в свою обычную «театральную» жизнь и снова читают свои мудрые лекции верующим прихожанам.

Всё это – не пробел религии, а пробел воспитания. И если вы дадите полноценное воспитание своему ребёнку, он не станет двуличным. Он не будет при людях говорить возвышенные слова, а дома вести себя как животное. Его слова будут совпадать с его поступками, и это люди будут чувствовать и, соответственно, его будут больше уважать.

Ну а теперь рассмотрим ещё один часто задаваемый вопрос: «Как любить ребёнка, если он делает плохие поступки? Не станет ли ребёнок плохим, если я буду любить за плохие поступки тоже? Не станет ли он избалованным, безответственным, эгоистичным и испорченным?»

Здесь вы должны понимать очень тонкий нюанс. Безусловная любовь – это безусловная любовь. А вот одобрение, наказание, учение, разборка, мотивация, наставление – это другое. И нюанс в том, что ваши конкретные действия и конкретные отношения к конкретной проблеме могут быть разные, но в любом случае, ваша безусловная любовь должна оставаться константой. Это – самое часто встречающееся заблуждение у людей. Они думают, что любить безусловно – означает постоянно целовать, обнимать и хвалить ребёнка. Нет, это не так. Приведу вам несколько примеров.

Например, ваш ребёнок разбил посуду. Когда я говорю, что вы всё равно должны любить безусловно, я не имею в виду в этот момент поцеловать ребёнка и сказать: «Молодец, что разбил посуду, я тебя люблю за это». Нет! Но вы можете тёплым, любящим тоном спросить у него: «Что случилось? Ты уронил посуду нечаянно? Или ты на кого-то обижен и от злости сломал её? Или ты не знал, что, если жирными руками держать посуду, она может ускользнуть с рук?» То есть, заметьте: вы устраиваете конкретную разборку. Вы пытаетесь понять ситуацию, но вы всё это делаете не с ненавистью, а с безусловной любовью!

Или другой пример. Ваш ребёнок подрался с соседским мальчиком и прибежал к вам со слезами. Я не говорю здесь «поцелуйте его и скажите, что вы его любите». Нет. Но вы можете спросить у него «что случилось?», «из-за чего вы поспорили?», «а как ты бы мог решить эту ссору без драки?», «а что ты чувствовал, когда он тебя обидел?», «почему это обидное слово тебя так задело, что ты сразу полез драться?». Понимаете, вы ему задаёте очень много вопросов, но при этом вы используете любящий и спокойный тон! Вы спрашиваете без наездов, без криков, без обвинений. Вы абсолютно нейтральны. Ребёнок головой будет понимать, что вы хотите разобраться в его проблеме, а сердцем будет чувствовать, что вы его любите.

Ну или ребёнок слишком долго сидит в телефоне и не хочет делать уроки. Вам не надо говорить ему: «Продолжай играть, я тебя люблю». Нет. Вы ему спокойно объясняете, что он сидит в телефоне уже больше 2 часов и может испортить себе зрение, и что вы даёте ещё 10 минут, чтобы он закончил играть, а потом шёл делать уроки. Вы это говорите с абсолютным спокойствием и любящим тоном, и он через 10 минут завершает игру и идёт учиться.

Или ещё один пример. Вы с ребёнком ранее договорились, что если он за неделю два раза обидит младшую сестрёнку, то остается без смартфона на целую неделю. И вот, он всё-таки умудряется её обидеть дважды. Вы разбираетесь в причинах и хладнокровно, нейтральным и спокойным тоном напоминаете ему о вашем уговоре и последующем наказании: «По правилам, я теперь вынужден отобрать у тебя смартфон на неделю, ты ведь помнишь?». Вы убедились, что он признал свою вину, и хладнокровно применяете наказание, без использования эмоционального давления, криков, обвинений и упрёков. И ровно через неделю спокойно возвращаете смартфон.

Вы поняли эту тонкую грань? То есть вы учите, разбираетесь в его ошибках, требуете соблюдения правил и даже наказываете ребёнка за его плохие поступки, но во всех этих ситуациях вы продолжаете показывать, что вы его любите! Ребёнок никогда не должен чувствовать, что потерял вас! Ребёнок никогда не должен чувствовать, что теперь вы его не любите. Ребёнок никогда не должен чувствовать, что его малейшая ошибка может привести к полному одиночеству. Ребёнок никогда не должен чувствовать, что вы отвернетёсь от него.

Пожалуйста, наказывайте справедливо, требуйте достижений, грузите его домашними делами, ставьте ему высокие цели, но сохраняйте главный витамин L1 – Любовь. Никогда не давайте ребёнку почувствовать, что витамин L1 закончился. Никогда не пугайте, что вы перестанете давать этот витамин. Не продавайте этот витамин за какие-то поступки. Не давайте возможность ребёнку почувствовать дефицит этого витамина. Вы можете отбирать другие витамины. Но именно витамин L1 должен быть постоянно доступен как воздух. Если хоть один раз допустите ощущение у ребёнка нехватки этого витамина, будьте уверены, эта травма останется у него навсегда.

Несмотря на то, что мы уже достаточно рассмотрели все нюансы витамина L1, найдутся люди, у которых в голове всё равно возникает вопрос: «А как вообще любить? Как проявлять эту любовь? Какими словами или действиями показывать? Дайте инструкцию как любить! Какие жесты при этом надо использовать, какие слова говорить?» Не смейтесь, пожалуйста, на самом деле, много женщин и даже иногда мужчин действительно приходят ко мне с таким вопросом.

Ответ очень прост. Вы не должны слишком сильно заморачиваться над проявлением любви. Вы должны эту любовь чувствовать изнутри. А ребёнок, поверьте мне, это почувствует сразу.

И тут, конечно, несмотря на кажущуюся простоту, для некоторых это как раз и будет являться самой сложной задачей – почувствовать любовь изнутри. И сложной эта задача будет в основном для тех, кто в детстве не видел правильную, безусловную любовь. Если ребёнок в детстве от мамы видел только манипуляцию, от папы только наказания, а от брата полное игнорирование, такой человек в будущем не может дать любовь своему ребёнку. Если это – ваш случай и, если у вас сердце защемило от боли, не переживайте. Выход есть!