Текст книги "Воспитание с точностью математики"

– Потом?

– Ой. Потом он, конечно, успокоился. Он же видел, как я плачу. Но его обиды, оказывается, были настолько сильными, что в тот момент он не жалел меня. Он высказал всё до мельчайших подробностей. И когда он закончил, я его обняла и попросила прощения. Ему стало неловко. Он меня такой увидел впервые за последние пятнадцать лет!

– Ну да, могу представить его реакцию.

– Но потом, когда он успокоился, он сам начал у меня просить прощения.

– Да вы что?

– Да. Он сказал, что все эти последние 15 лет он держал на меня эту обиду. И когда попал в тюрьму, он даже, оказывается, радовался. Он радовался тому, что я увидела результат своей ошибки. Но я же была глупой, я же не понимала, что я была в этом виновата. Но мой сын на самом деле постоянно меня обвинял во всех своих грехах. Я не понимала, почему он меня обвиняет. Оказывается, всё началось в тот день, когда ему было 12 лет. И вот, мой сын всё это открыто рассказал и попросил прощения, что мучил меня все эти годы. Оказывается, все его провокации – это на основе той старой обиды.

На этом мы закончили шестой сеанс. На седьмой сеанс она пришла уже через 2 недели. Она рассказала, что сын устроился на работу, решил переехать от неё и жить со своей семьёй. Сноха просто не узнаёт его. Сама она лично до сих пор в шоке от их новых отношений:

«Сын меня не перестаёт удивлять. Оказывается, мне просто надо было научиться правильно давать подтверждение и поговорить с ним, и тогда бы все проблемы решились. Я это из твоих уроков давно поняла, но применить не могла. Теперь я этот навык применяю не только к нему, но и к коллегам на работе, и к мужу, и другим родственникам. И реально, как легко стало жить. 90% проблем исчезли сами по себе, потому что они и не были проблемой. Это я, оказывается, сама крутила в голове лишние последствия. А когда говоришь людям „понимаю“, они следующий слой своих секретов рассказывают. Я дальше продолжаю давать подтверждения; и на ровном месте я стала психологом! Все люди почему-то в последние дни начали мне свои проблемы рассказывать. А меня это вообще не грузит. И пропало желание сразу им советы давать. Это оказывается так приятно!»

И это ещё не всё. Через несколько недель Маргарита написала, что у неё день рождения, и она впервые встречает его с гордостью, с полным ощущением счастья и благодарности за жизнь. Если раньше день рождения ей казался днём позора перед собой и напоминанием о том, что жизнь проходит зря, то на этот раз она впервые ощутила, что она проживает жизнь очень достойно. Она отметила, что чувствовать, как все твои сферы в полном порядке – это настоящее счастье, и больше в этой жизни ничего не надо.

Давайте теперь рассмотрим другие последствия нехватки витамина L3. Нехватка витамина L3 очень часто является признаком хулиганства и гиперактивности, и особенно часто эта проблема встречается среди мальчиков. И очень часто нехватка этого витамина приводит к такой проблеме как СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности). И вот здесь у многих родителей в голове происходит тупик. Как ребёнок может страдать от дефицита внимания, если они, наоборот, уделяют его слишком много. И такое обращение я получаю очень часто от своих клиентов, и хочу сейчас раскрыть одну правду об этом синдроме.

Секрет в том, что, на самом деле, причиной СДВГ является не дефицит витамина L2 (Внимание), а дефицит витамина L3 (Подтверждение)! И сейчас я приведу пример:

Кейс №6 – Сара

Однажды одна моя помощница задала мне вопрос:

– Олжас, я очень сильно разрываюсь из-за детей. Младшая капризная, а старший вечно требует внимания и не даёт мне ничего делать. Врачи поставили диагноз СДВГ. Но я не знаю, как ещё с ним общаться, потому что мы ему и так очень много внимания уделяем.

– Я вас понимаю, но здесь вам надо поменять подход. Для начала, ответьте, пожалуйста, вы внимание как уделяете? Круглосуточно и при этом параллельно занимаетесь другими делами?

– Ну да, конечно. Он же требует внимания круглосуточно. И я же не могу все дела бросить и с ним сидеть. Поэтому я занимаюсь и другими делами тоже.

– В этом-то и дело! Вам надо уделять меньше внимания и дать больше подтверждения.

– Это как?

– Вы должны уделять для него 15—20 минут в день, и в это время вы должны отложить все дела и максимально направить внимание на него. То есть вы должны целенаправленно вести с ним диалог. Спросить «как дела?», «как тебе новые игрушки?», «что означают эти рисунки?», «а до скольки ты умеешь считать?», «а покажи мне слона», «покажи мне портрет бабушки» и так далее.

– И? Причём тут подтверждение?

– В этом-то и хитрость. Вы специально задаёте ему вопросы, на которые он будет отвечать. И вы в ответ будете давать ему подтверждение. То есть отвечать: «Молодец», «Отлично», «Хорошо», и, получив около 30—40 подобных подтверждений, ребёнок от вас отстанет и сам начнёт вас выгонять из своей комнаты.

– Очень интересный совет. Трудно представить, конечно, что он от меня отстанет, но я попробую.

Через пару недель я заметил, что моя помощница стала более эффективной на работе и быстрее стала выполнять задания. Я вспомнил её прежнюю проблему и спросил у неё:

– Сара, а как ваши дети? Вы применили мой совет на практике?

– Да! Они стали удивительно самостоятельными. У меня появилось очень много свободного времени. Казалось бы, что я уделяю ему полноценно 15 минут, отрываясь от других дел, но наоборот, взамен я получаю много времени, когда он меня вообще не трогает. От этого я сама стала спокойнее. И это потом уже повлияло на младшую дочь. Она стала меньше капризничать и спокойнее играть. И что интересно, случилось так, как вы сказали!

– Что именно?

– Мой сын на третий день мне сказал: «Мама, иди встречай папу, я хочу играть сам». Я была просто в шоке, когда это услышала.

– Классно! – ответил я, видя её радость.

– И что интересно, делая эти упражнения, я конкретно осознавала, что раньше, по сути, я внимания толком не уделяла ни одному ребёнку. Я всегда была головой наполовину в работе, наполовину на кухне, наполовину с детьми. И поэтому дети чувствовали хронический недостаток внимания. И получилось так, что внимание-то, в принципе, есть, но подтверждения от меня нет. Я просто говорила им «да-да», «молодец-молодец», но не говорила это искреннее, я говорила эти дежурные слова для галочки, и сын это чувствовал. А сын, оказывается, просто хотел, чтобы я действительно вникла в его дела, и больше ничего и не хотел от меня. И самое важное, я почувствовала, что он как будто даже повзрослел за эти дни. И у нас общение стало более зрелым. Я сама стала воспринимать его как личность, а не просто безответственного ребёнка. Как же всё оказалось просто!

Надеюсь, этим примером вы поняли тонкую грань между вниманием и подтверждением. Если уделять внимание и не давать подтверждение, то вы потеряете все силы зря. Они должны идти вместе.

Теперь мы перейдём к следующему жизненно важному витамину, без которого вы не воспитаете ни одного здорового ребёнка.

Потребность в безопасности – это не только потребность нашей души. Отчасти – это потребность нашего тела. Если мы будем испытывать постоянную нестабильность, страдать от этого будет не только душа, но и тело. Наверняка вы помните, когда вы долго находились в нестабильной, опасной и неспокойной обстановке, и не могли в эти моменты даже спокойно уснуть. А ваша успеваемость в учёбе или эффективность на работе падали, скорее всего, до нуля!

И самое ужасное последствие от этой нестабильности в том, что она оставляет след на всю жизнь. Чем меньше возраст ребёнка, который переживает опасность, тем сильнее будет его травма.

Когда я говорю о безопасности, я не говорю просто о проживании в спокойном районе вашего города. Я имею в виду именно о стабильности в вашем доме и в вашей семье. Ребёнка больше травмируют не войны в стране и не ураганы на улице, а обычные домашние ссоры между родителями, которые доходят до криков и даже до драк.

Если до трёх-четырёх лет вы не смогли обеспечить ребёнку эту безопасность, готовьте деньги на лечение его травм. К счастью, с методикой пейнхантинг на это вы потратите гораздо меньшие суммы, чем потратили бы на сеансы классических психологов и психотерапевтов.

Но если ваш ребёнок родился недавно или если вы собираетесь его скоро рожать, то помните, что вам жизненно необходимо обеспечить ему безопасность хотя бы до 4—5 лет. Но будет лучше, если вы обеспечите безопасность хотя бы до 7—8 лет. Практика показывает, что если ребёнок до 7 лет получал полную любовь и безопасность от родителей, то дальнейшие конфликты в семье, потери родственников или экономические кризисы воспринимаются ребёнком гораздо мягче, чем у детей, выросших в нестабильности уже с самых ранних лет.

Один мой друг, который сильно увлекается эзотерикой, религией и разными учениями о душе, однажды у меня спросил: «Олжас, как ты считаешь, почему все травмы в маленьком возрасте так сильно нас ранят? Не считаешь ли ты глупым то, что ребёнок всю жизнь страдает от банальной ссоры родителей в маленьком возрасте? Не думаешь ли ты, что проблема гораздо глубже – в прошлых жизнях и в кармических расчётах?»

Поверьте, я очень многое изучал о прошлых жизнях, и я сотни раз убеждался в том, что корни всех наших проблем находятся именно в этой жизни, а если быть точнее, то именно в возрасте до 7—8 лет. Я ни разу не столкнулся с тем, что человек отчего-то страдал и корнем оказался момент из прошлой жизни. Это не значит, что я отрицаю прошлые жизни или реинкарнацию. Вполне возможно, всё это существует. Но я отрицаю тот факт, что корень многих проблем текущей жизни находится в прошлых жизнях. К сожалению, они находятся именно в этой жизни, и 90% этих травм из-за родителей.

Возвращаясь к вопросу моего друга, давайте подумаем, почему же детская психика настолько уязвима? Стоит ли нам действительно так сильно по этому поводу паниковать?

На самом деле мой ответ очень прост. Вы просто мысленно представьте себя размером с маленького ребёнка. Или ещё проще, представьте себя с текущими размерами, но представьте, что два больших гиганта, ростом в 5—7 раз выше вас, которые являются вашими защитниками, дерутся друг с другом. Чтобы вы могли чётко представить – это примерно высота 5-этажного дома.

Представьте, как эти гиганты кричат друг на друга. Представьте, как один бьёт по столу, высота которого в 3 раза больше вашего роста. Представьте, что в мире в целом живут именно такие гиганты. И если вы выйдете на улицу, вы сами не выживите. Потому что вы никакому другому гиганту, кроме своих двух, не нужны. И если даже постараетесь сами выжить, то вы даже дверь магазина не сможете открыть, так как ручки дверей находятся на высоте 5 метров от земли. Ваши два «родных» гиганта, ростом с 5-этажное здание, теперь дерутся друг с другом. Один гигант бьёт второго. Второй гигант кричит, плачет, истерит. Они друг другу говорят страшные слова: «Сдохни», «Умри», «Убью тебя!», «Зарежу!»…

Вы не знаете, как этим гигантам помочь. Вы не знаете, кого из них защитить, так как любите и цените обоих. Конечно, вы в глубине души знаете, что через 15—20 лет вы тоже станете таким же гигантом, но вы пока рядом с ними – бесполезное маленькое существо, размером с маленького кота, которое ни одному из этих двух гигантов не поможет. И это ещё не всё. Один гигант так разозлился из-за того, что вы заплакали, что он напал и на вас! Он поднимает вас одной рукой и говорит: «Заткнись или я тебя ударю!» А кулак у него примерно такого же размера, как ваша голова. Вы видите, что один гигант, который только вчера с вами играл весело, сегодня какой-то неадекватный. Неадекватный до такой степени, что он, не останавливаясь, бьёт второго гиганта. Вы не знаете, что делать. Вы не знаете, к кому обратиться. Вы не знаете, как защитить их. Вы не знаете, как повлиять хотя бы на одного гиганта. Вы уже думаете, что, скорее всего, следующая очередь – ваша. Скорее всего, этот смертельно опасный гигант теперь превратит вас в лепёшку!

Попробовали прочувствовать весь этот сюжет фильма ужасов? Если у вас с воображением всё в порядке, надеюсь, теперь вы поняли мой ответ. Более того, я уверен, что каждый второй читатель, особенно, если он вырос в странах СНГ, в детстве уже переживал в реальности похожие ситуации, что им даже воображение включать не надо. Именно такой шок испытывает маленький ребёнок, когда дома происходит ссора, конфликты и драки. Для ребёнка ссора родителей – это не просто ссора, а угроза его собственного выживания. Возможно, вы, как отец, выпили пару кружек пива и решили устроить разборку с женой, а в голове ребёнка в это время записываются страшнейшие травмы на всю оставшуюся жизнь. Давайте рассмотрим, что же происходит в голове ребёнка в такие моменты.

На самом деле, у ребёнка, ставшего свидетелем подобной ситуации, записывается сразу несколько негативных установок и токсичных мыслей:

– Я в опасности. Если я потеряю мать – я не выживу.

– Мои защитники – мне больше не защитники.

– Мир – нестабилен, и в любой момент твои близкие, добрые и любящие люди могут превратиться в чудовища.

– Нельзя расслабляться, иначе в любой момент это может повториться.

– Отец – наш враг, мама – жертва, которую мне надо спасать всю жизнь от врага.

– Прощай, беззаботное детство, пора участвовать на войне.

– Прощай, любящий меня папа. Теперь ты для меня – враг.

Возможно, где-то я утрирую, возможно, наоборот, приуменьшаю, но я беру эти установки не с потолка. Всё это – реальные мысли реальных людей, пострадавших в детстве от ссоры родителей. И это, на самом деле, всё ещё цветочки. Дальше эти негативные установки разрастаются в более коварные фобии, комплексы и даже болезни.

Большинство детей, которые слишком замкнуты, пугливые, страдают энурезом или имеют низкую самооценку и слабый дух, обычно имеют пару таких детских инцидентов. Заметьте, для хорошей травмы необязательно, чтобы вы десять раз устраивали подобные битвы. Для ребёнка может хватить даже одного!

Иногда этому удивляются отцы-клиенты, у которых ребёнок из-за одного лишь домашнего скандала стал заикой или начал страдать эпилепсией, или стал видеть во сне постоянные кошмары. Они думают, что для серьёзных травм надо очень много раз устраивать подобные скандалы. Поэтому они ещё дальше давят на своих детей, думая, что они притворяются, прибедняются или специально давят на жалость. Но это – большая ошибка, за которую придётся потом дорого заплатить.

За годы моей многолетней практики я часто себя спрашивал: «Действительно ли до 7 лет детская психика слабая или неустойчивая?», и по большей части у меня появлялся совсем другой ответ на этот вопрос. Детская психика как раз таки намного здоровее, чем у их родителей. Это родителей надо лечить от накопленных травм и комплексов в голове, но ребёнок очень здоровый. Он легко переключается от негатива к позитиву, он свободно умеет выражать свои эмоции, он быстро схватывает информацию и быстро обучается, он умеет получать радость от любой мелочи, он открыт и доверчив. Но почему же инциденты драк и ссор так сильно травмируют детей?

Ответ не в психике, а в теле! Просто тело ребёнка очень маленькое. Ему достаточно одного удара, чтобы получить сотрясение, одного пинка хватает, чтобы он вылетел в другую часть комнаты, именно поэтому ребёнок чувствует большой страх в такие моменты. Представьте двух солдат одного и того же возраста и телосложения. Одного одели в доспехи, дали максимум оружия, а второго заставили драться без экипировки и голыми руками. Кто из них будет психологически хуже себя чувствовать? Конечно, тот, кто безоружен, хотя если заставить их драться в одинаковых условиях, возможно, он будет ощущать себя по-другому!

Заметьте, дети именно такое сравнение делают в детстве интуитивно! Некоторые дети понимают, что мама сильнее просто потому, что она имеет больше власти, влияния и физической силы. Но в плане интеллекта, мудрости и потенциала, ребёнок может чувствовать себя гораздо сильнее. Я бы хотел, чтобы вы этот нюанс всегда держали в голове.

Не считайте детей слабыми просто потому, что они физически меньше своими размерами. Внутри них может сидеть будущий президент страны или великий гений, доктор, целитель, учёный и так далее. Просто он чувствует большое неравенство в физических силах с родителями, поэтому он и страдает. Он чувствует, что другой человек вооружён доспехами и оружием, а его вытащили на бой, не подготовив к этому бою. Этот страх из-за глюков подсознания сохраняется в голове на всю жизнь, а дальше уже у ребёнка возникает навязчивая мысль, что эта ситуация снова повторится в жизни.

Если вы будете пользоваться своим доминирующим положением и будете превышать полномочия, вы очень дорого заплатите потом. Ребёнок будет ненавидеть вас всю жизнь и не простит обиду просто так. И когда ему будет 10—12 лет, вы впервые почувствуете, что ребёнок стал неконтролируемым и непослушным. А дальше ситуация будет только усугубляться.

Ну, для тех, кто думает, что я всё преувеличиваю, я подготовил живую историю:

Кейс №7 – Малика

Однажды ко мне обратилась женщина в возрасте 35 лет. Главный запрос – лишний вес. Малика сразу сообщила, что до меня посещала кучу разных психологов и особо не получала результатов, и честно призналась, что по поводу меня тоже у неё есть сомнения. Однако, увидев очень сильные изменения у своей сестры, которая раньше обращалась к нам, она решила попробовать сеанс пейнхантинга. То есть можете себе представить уровень скептицизма и недоверия на первом сеансе. Складывалось впечатление, что она пришла больше проверить меня, а не решить свою проблему. Поэтому первый сеанс был достаточно напряжённым. Мы делали разбор, искали подсознательную причину лишнего веса, но было очень сложно. Она не хотела углубляться в чувства. Малика сама признавалась, что ей неприятно мусолить прошлое, так как это она уже делала много раз ранее с другими психологами. Я пытался объяснить, что, если ей неприятно, то значит, заряды остались.

Так как она не хотела углубляться в подсознание, мы делали простой логический и хронологический анализ. И выяснилось, что все проблемы у неё начались именно с того момента, когда она вышла замуж. Замуж она вышла в возрасте 23 лет. Что же произошло во время замужества, что она начала так сильно набирать вес?

Конечно же, это – банальные недопонимания, ощущение ненужности, холода и сомнения насчёт мужа. Особенно вес она начала набирать, когда узнала, что муж изменяет. Однако когда мы начали прорабатывать обиды на мужа, Малика стала сопротивляться, и сказала, что не хочет затрагивать эту тема снова. Мне стало понятно, что за этим стоит что-то тяжёлое. Поэтому, чтобы мягко дойти до корня, я пошёл другим путём.

Я начал искать причины, почему она сейчас не может похудеть. Что ей мешает заниматься спортом или правильно питаться. И, конечно же, она призналась, что ей сложно сдерживать свой аппетит. Я спросил у неё, какое приятное ощущение она получает, когда много ест, на что Малика ответила, что еда даёт ей чувство безопасности и защищённости. На самом деле, в этом ответе и был корень! Но хитрое подсознание настолько сильно убегало от болей, что после моих глубоких вопросов я снова потерял связь с её установками, так как она опять начала напрягаться и убегать от неприятных тем. Я чувствовал, что женщина имеет сильные боли, которые она глубоко закопала внутри, и боится снова с ними столкнуться. Поэтому мы «кружили» вокруг болей и затронули другие косвенные причины.

Малика сказала, что ей очень комфортно быть дома с мамой, так как мама приняла её после развода, и теперь ей больше неохота выходить замуж. Малика развелась, когда ей было 27 лет, то есть прошло уже 8 лет, и с тех пор у неё не было серьёзных отношений. Но разбирать отношения с мужчинами она категорически отказывалась.

Поэтому на первом сеансе мы работали над самооценкой. Убирали заряды от насмешек из детства, убирали критику о её внешности. Результат получился очень слабый, но какой-то сдвиг был.

Через неделю Малика написала, что хотела бы продолжить работу. Она осознала, что бесполезно убегать от болей, если хочет результата. Поэтому на втором сеансе мы пошли глубже. Она призналась, что обиды к мужу никуда не ушли. Мы это проработали. Потом она вспомнила, что она на самом деле лишним весом начала страдать с детства. Малика призналась, что не помнит, что она когда-то была стройной. И, пытаясь найти корень полноты в детстве, мы нашли обиду на маму, которая не любила ребёнка безусловно, и не принимала её такой, какая она есть. Поэтому мы убирали обиду на маму и насыщали её душу витамином L1. Но общее эмоциональное состояние всё ещё было неудовлетворительным. Она также оставалась закрытой и пассивной.

Через несколько дней мы провели третий сеанс, во время которого убирали заряды на спорт. Малика сообщила, что, в принципе, аппетит уменьшается, у неё уже появляется желание держать диету, и еда перестала приносить ей прежнее удовольствие.

Но настоящее открытие произошло на четвёртом сеансе. Малика призналась, что ей сложно худеть, потому что она не видит в этом никакой пользы. Ведь обычно худеют ради мужчин. А с мужчинами глубоких отношений не хочется. Поэтому остаётся один вариант – худеть для себя, но это скучно и бессмысленно, так как принимает она себя и с лишним весом. Я, конечно, видел эту цепочку установок уже на первом сеансе, но она даже рассматривать эту тему не хотела. Но на этот раз она была готова говорить об этом открыто.

Я попросил её представить идеальный образ мужчин, и она без энтузиазма описывала успешных, умных и перспективных мужчин. Через несколько повторений, она ещё больше стала раскрывать свои карты:

– Олжас, раз уж мы начали всё называть своими именами, я хочу открыто сказать, что мне нравятся слабые парни. Откровенно говоря, простые работники, которые просто работают официантом, барменом или поваром. Они обычно на 10—15 лет младше меня. Но именно такие парни тянутся ко мне. Ко мне ни разу не подходили серьёзные мужчины. Давайте разберём эту причину. Я чувствую, что это – мой таракан. Кажется, мне самой так выгодно.

– Понял. Давайте разберём. Представьте простых парней. Перечислите все приятные ощущения, которые вы от них получаете.

– Да. Представляю. С ними безопасно. Их можно держать под контролем. Они обычно простые, даже в меру наивные.

Вы понимаете, к чёму всё это идёт? Опять затронута тема безопасности! Раз наша героиня изначально избегала боли, и изначально она говорила, что еда даёт ощущение безопасности, то в подсознании сидят большие заряды угрозы и опасности. Что же это может быть? Её насиловали в молодости? Её избивали парни? Именно такие вопросы выстраивались в очередь в моей голове, когда я разбирал её проблему. Я спросил дальше:

– А в чём именно опасность, Малика? Чем могут быть опасны более успешные мужчины?

– Вот головой думаю, ничего не приходит. Но сердце сжимается. Внутри сильное сопротивление.

– Понял вас. Давайте глубже рассмотрим. Представьте, что успешный мужчина представляет для вас угрозу. Какую картинку выдаёт ваше подсознание?

– Вседозволенность. Хамство. Насилие.

Опа! Насилие? Неужели в её жизни было всё-таки насилие? Хотя она ещё на первом сеансе говорила, что в её жизни не было ни насилия, ни домогательства. Неужели всплыло что-то забытое?

– Так, Малика. Давайте разберём, откуда эти картинки.

– Не знаю, Олжас. У меня есть чёткое убеждение, что мужчина должен быть слабым. Если он будет успешным – это очень опасно. Как будто успешный человек может слишком сильно зазвездиться, повести себя грубо и подавить.

– А ваш бывший муж был таким? Откуда эти убеждения у вас?

– Бывший муж был немного таким. Изначально, он был студентом. Потом я родила, вышла в декрет, и через 2 года он стал начальником, начал зарабатывать больше денег и резко изменился. И меня это очень сильно пугало.

– Понятно, Малика. Здесь, скорее всего, проблема ещё раньше началась. Если он в первые годы уже вас пугал, значит, этот страх был ещё раньше. Вспомните более ранний момент, скорее всего, даже из детства, когда сильный или успешный мужчина был опасен для вас.

– Да не было такого, – ответила Малика, но напряжение на её лице не уменьшалось. Чувствовалось, что мы приближались к корню, но доступ туда был очень тщательно закрыт.

– Тогда, возможно, это была угроза не против вас, а против вашей семьи или против вашей мамы.

И тут я попал в точку. У Малики резко покраснели глаза и лицо от гнева.

– Вы знаете, я так не хотела эту тему обсуждать. Но все-таки, оказывается, «тараканов» не избежать. Подсознание по-любому это выдало. Это – мой папа. В детстве он пару раз очень сильно бил маму.

«Как же всё банально!» – подумал я, слушая дальше.

– Мне было очень сильно жалко маму.

– Сколько вам было лет тогда?

– Где-то пять лет.

– Понял вас. Опишите, что было тогда.

– Почему я не хотела эту тему затрагивать, на самом деле, это было всего пару раз, но потом папа резко изменился. Он стал мягче, потом я стала ближе к папе. И когда он умирал, я сильно жалела его.

Вот оно что! Поэтому и подсознание скрывало эти боли. Папа когда-то был агрессором, но потом он поменялся ролями с мамой. Потом агрессором стала мама. Поэтому подсознание не хотело выдавать противоположную картину, где мама – жертва, а папа – агрессор. И так как девочка любила больше папу и защищала его, она не хотела рассказывать что-то про него плохое. Дальше уже всё стало на свои места.

– Папа один раз сильно выпил. Мама его вывела своими жалобами, манипуляциями, и папа начал очень сильно её бить. Я на это смотрела, и мне было очень страшно. Папу было невозможно узнать. Он кричал, матерился, его лицо было очень страшным.

– Спасибо, Малика. Теперь представьте, что папа был безопасен.

– Не могу.

– А что видите?

– Вижу его злые глаза. Вижу его вены, его кулак. Вижу, как он безжалостно бьёт маму по лицу.

– Что чувствуете при этом?

– В животе всё сжимается. Я помню, что я тогда описалась от страха.

– Понимаю. Представьте, что папа опасен и бьёт маму.

– Страшно. Очень страшно. Я не знала, как помочь маме. Как остановить папу. В голове было тысячи мыслей. Хотела кричать, но боялась, что папа ударит меня. Хотела попросить маму, чтобы она не злила папу, но мама тоже была в гневе. Я хотела позвать кого-то, но я не знаю соседей, и я боялась даже двигаться.

– Понимаю. Что при этом чувствуете?

– Руки трясутся. Дрожь по телу. Холод в ногах.

– Понял. Представьте, что папа безопасен.

– Его матерные слова. В ушах прямо стоят, – ответила Малика, ещё больше напрягаясь.

– Озвучьте и повторите, пожалуйста, эти фразы, – попросил её я.

Малика повторила фразы много раз, и её злость уменьшалась. Напряжение спадало.

– Давайте вернёмся к предыдущей команде. Представьте, что папа опасен и бьёт маму.

– Гораздо легче стало. Уже в ушах нет его криков. Лицо тоже становится проще. Будто он просто хочет ударить маму, но уже вовремя останавливает себя.

– Отлично. Представьте, что папа безопасен.

– Почему-то он сидит и плачет.

Процесс пошёл теперь в другую сторону. Опасный отец внезапно стал теперь страдающим и бессильным. Дальше мы проработали жалость к отцу. Малика объяснила, что по сути папа был добрым и спокойным. Но мама была вредной и властной, что довела его до этого состояния. И, конечно же, самое главное, страхи и чувство опасности у Малики исчезли. Я задал ей финальные вопросы:

– Представьте, что папа опасен и бьёт вашу маму.

– Да нет. Уже не выходит такая картина.

– Что при этом чувствуете?

– Спокойствие.

– Какие ощущения в вашем теле? До этого вы говорили, что был холод, в животе сжималось. Всё это ушло?

– Да. Живот спокоен. Тело не дрожит. Наоборот, по всему телу пошло тепло. И сердце уже не сжимается как вначале. Мышцы в спине, в шее, в руках – везде как будто снялось хроническое напряжение.

– Отлично, Малика. Давайте теперь вернёмся к изначальному запросу. Представьте успешных мужчин рядом с вами.

– Да. Уже представляется не высокомерный человек в костюме, а наоборот, интеллигентный, добрый, мягкий и спокойный человек.

– Отлично. Теперь представьте простых парней.

– Ха-ха-ха. Молодых официантов, что ли? Ой, нет. С ними уже как будто неинтересно. Сейчас такая картинка выходит, что я сама как маленький ребёнок себя чувствовала и искала молодых мальчиков. Теперь я их представляю, и никак не вижу рядом с ними себя. Как будто я рядом с ними как их мама.

Мы вместе посмеялись. Она действительно впервые начала расслабленно рассказывать о своих необычных мыслях. И уже много шутила. Но у меня оставался в голове главный вопрос: «Как же все эти установки связаны с её лишним весом? Поэтому я дальше задал вопросы:

– Малика, а вы говорили, что в детстве уже имели лишний вес. А вы не помните, случайно, не именно после этого инцидента с отцом вы начали набирать вес?

Малика задумалась на несколько секунд и ответила:

– Да. А как вы угадали?! Вот в том возрасте я стала очень стремительно набирать вес. До этого у меня не было проблем с лишним весом. А как это может быть связано?

– Моё предположение, что в тот момент вы очень сильно хотели защитить маму и тогда для себя создали установку «Мне надо быть большой, чтобы защитить маму и себя от агрессора».

– Точно! Точно! Так и было! Я, конечно, не осознавала этих мыслей, наверное, но желание защититься от будущих атак у меня точно было. И кстати, да… Я же была хрупкой. И чувствовала, что меня папа одним ударом может уничтожить. И поэтому я, видимо, дала сама себе команду стать большой.

Малика оглядывалась по сторонам и рассматривала всю комнату и о чём-то размышляла. Видно было, что она пересматривает все свои мысли, ощущения и заново смотрит на мир с новыми убеждениями.

Через три недели Малика написала, что похудела на целых 8 килограммов без диеты и спорта. Она рассказала, что её уже не тянет на посиделки с подругами, куда обычно всегда приходят молодые парни. Она рассказала, что больше начала себя ценить, уважать и ставить более долгосрочные цели. При этом Малика заметила, что цели не давят на неё, как было раньше, наоборот, зажигают и вдохновляют. И в отношениях с мужчинами, она рассказала, что меньше чувствует напряжения и не отталкивает более серьёзных и сильных мужчин. Теперь для неё отношения – это не опасность, и семья – это не угроза. И самое главное – хронический защитный щит в виде лишнего веса потерял свою актуальность и отпала необходимость защищаться от угроз, которые были накручены подсознанием.

Как вы видите из примера, всего один детский инцидент, и из-за него женщина всю жизнь жила в страхе. Она создала и всю жизнь носила с собой «защитный панцирь», чтобы защищать себя от угроз со стороны мужчин. И более того, она старалась держаться подальше от сильных мужчин и предпочитала несерьёзные отношения с парнями на 10—15 лет младше неё, избегая повторения того же детского инцидента.