Текст книги "Воспитание с точностью математики"

Я могу привести очень много подобных кейсов, когда из-за простой нехватки витамина L4 у людей возникали десятки разных комплексов, страхов и убеждений. Расскажу самые яркие:

– Женщина не могла понять, почему она в свои 30 лет не может жить для себя и получать удовольствие от жизни, а вместо этого все заработанные деньги постоянно отдаёт маме, и сама живёт с кем-то на подселении. Оказалось, что она боится расслабляться, так как в глубине души сидит страх, что папа может убить младшего брата и маму, поэтому она всегда находится в режиме чрезвычайного положения, и в готовности поехать сразу на такси домой к родителям. Корень – всего лишь один момент в детстве, когда папа был пьяным и ножом угрожал всех убить.

– 29-летняя женщина страдала от частых конфликтов с мужем, потому что её напрягало, что он часто берёт кредит. Когда вникли глубже, оказалось, что эти кредиты были мелкие, в размере одной зарплаты. Причина, почему жена паникует – это страх, что из-за долгов она потеряет покой. Корень – детский инцидент, когда папа, потеряв работу, ушёл в минус, и его преследовали бандиты. Папа, не справившись с моральной нагрузкой, стал алкоголиком, а мама вместо того, чтобы морально защитить детей, постоянно говорила, что их могут убить.

– 40-летняя женщина хронически боялась рассказать правду своему мужу о том, что она вышла замуж не девственницей. Из-за этого она, во-первых, чтобы «защитить» себя от потенциальной угрозы, постоянно и неосознанно переедает, и поэтому имеет 40 кг лишнего веса. Во-вторых, она специально во всех мелочах обвиняет мужа, держит его в напряжении и устраивает частые конфликты. Мы нашли глубокий страх, что муж, если узнает о том, что она не была девственницей в первую брачную ночь – он её убьет. Корень – сплошные опасности в детстве, от которых родители не защитили ребёнка: при ней дядя убил тетю, за что потом сел в тюрьму, при ней папа угрожал маме покончить жизнь самоубийством, а также к ней приставали странные соседи-дяди, от которых, опять же, мама не защищала ребёнка.

Как вы видите, рассказывать я могу такие истории очень долго. Во всех этих ситуациях корень – неумение родителей защищать ребёнка от опасностей. Я, конечно, понимаю, в жизни может случаться всякое. Никто не защищён от несчастных случаев, от экономических кризисов и, тем более, от бытовых ссор и конфликтов. Но здесь мораль не в том, чтобы вы избегали этих сложностей, а в том, чтобы вы защищали ребёнка от этих опасностей. Если вы, родители, хотите разбираться между собой – делайте это не при детях. Выходите на улицу и там же и выясняйте свои отношения. Или ругайтесь после того, как детей отправите в садик. И, конечно же, правильнее всего, учитесь разбираться без агрессии. Вы живёте в цивилизованном мире и можете решить свои проблемы, не доводя до жестоких сцен перед детьми.

Вы должны понимать, что как взрослый человек можете быстро оправиться от таких кризисов в жизни, а ребёнок нет! Вы должны понимать, что у ребёнка до 7—8 лет укрепляется фундамент личности. И если до этого возраста вы не обеспечите безопасность, то вся личность будет еле стоять на ногах. Её будут постоянно пугать любые опасности, сложности и угрозы.

Расскажу хорошую историю. Однажды мне клиент рассказала, что в детстве, когда ей было 5 лет, в доме прорвало трубу, и случился потоп. Весь дом быстро наполнялся водой, что уже не оставалось сухого места ни в одной комнате. Вместе с маленькой девочкой дома был только её дедушка, который пытался найти проблему, устранить и остановить потоп. Дедушка отправил внучку к соседнему сантехнику. А девочка, побежав и найдя этого соседа, не могла толком объяснить проблему, из-за чего дедушка долго не мог справиться с задачей самостоятельно. Вернувшись домой со страхом и чувством вины к дедушке, она удивилась его реакции. Оказывается, дед смог сам остановить потоп и уже не нуждался в сантехнике. Дома воды было по колено, но дедушка не только не ругал внучку, но и быстро поднял её, чтобы она не промокла, крепко обнял и сказал: «Самое главное, ты в порядке, моё солнышко!?» То есть даже в такие чрезвычайные моменты дедушку абсолютно не волновало, что весь дом потоплен, и его не разозлило, что маленькая девочка не смогла вызвать сантехника. Он в первую очередь позаботился о девочке, потому что в тот момент именно её душа и её спокойствие гораздо важнее, чем всё остальное.

Клиентка рассказывала эту историю с такой теплотой и любовью, и этим самым она хотела донести до меня, что она рядом с дедушкой всегда чувствовала защищённость и безопасность. Рядом с ним, ей казалось, что нет ничего страшного и нет ничего недостижимого в этой жизни. Но, к сожалению, её братья и сестра не росли у этого дедушки, их воспитывали родители, которые были строже и не столь мудры, как дедушка. Как вы уже догадались, братья и сестра не стали такими отважными, уверенными в себе и смелыми как эта женщина. Потому что она получила достаточно витамина L4, а другие братья и сестра – нет.

Читая эту историю, скорее всего, вы ощутили свой дефицит витамина L4. Конечно, мы опять столкнулись с этим дурацким механизмом, которого не избежать: если у родителей авитаминоз в душе – они не смогут дать полноценное и мудрое воспитание своему ребёнку. Поэтому, если вы почувствовали, что не в состоянии защитить собственного ребёнка, потому что вы сами себя не чувствуете защищённым, срочно идите работать над собой. Поверьте, чем раньше вы решите эту проблему, тем крепче будет моральный дух вашего ребёнка, и тем больше он будет уверен в себе и достигнет больших высот в своей жизни.

А теперь мы перейдём к следующему витамину, который является «заменителем» витамина L4, чем-то похожим на безопасность, но с тонким отличием. Знание этого витамина может защитить вашего ребёнка от очень глубоких травм.

Одна из больших ошибок родителей в том, что они не подготавливают своих детей морально к новым переменам. А перемены в современном мире происходят достаточно часто. Это может быть переезд в новый город или даже простое переселение в другую квартиру. Это может быть решение родителей развестись или поменять стиль воспитания. Если для родителей это сущий пустяк, то для ребёнка это – огромная травма.

Дефицит витамина «Предсказуемость» приводит к таким неожиданным последствиям, что многие из вас будут просто в шоке. Чтобы вы могли представить серьёзность этого, опять же приведу аналогию. Представьте, что однажды вы проснулись и оказались в другой стране, где люди говорят на другом языке, где никто вас не знает и не понимает, где нет ваших старых знакомых друзей, родственников, где всё окружение очень странное, с другим запахом, с другой энергетикой, с другими привычками, и вы не знаете, навсегда ли вы расстались со своей старой реальностью или это временно. Вы даже не знаете, это окончательная смена реальности, или это только начало новых изменений. Более того, в этом новом окружении люди какие-то недружелюбные, они не хотят вас принимать в свою группу, да ещё пытаются вас перевоспитать или навязывать свои правила и понятия, они критикуют и смеются над вами, оценивают с ног до головы и хотят «раскусить вас». Чувствуя вашу неуверенность и потерянность, некоторые из этого окружения решают подавить вас, морально уничтожить или просто проверить вашу стойкость, просто ради забавы.

Вы почувствовали ощущение потери «почвы под ногами»? Вы ощутили эту «невесомость», замешательство, панику и подвешенность? Но вы, дорогой читатель, – взрослая, уже сформировавшаяся личность. А теперь представьте, что испытывает маленький ребёнок!

Как вам такое заявление, что именно после таких внезапных перемен человек может стать заикой? Или, например, уйти в глубокую депрессию почти до конца своей жизни? Или сломаться и потерять стержень, свою хватку и интерес во всех сферах жизни? И, конечно же, самое худшее – обидеться на вас, перестать общаться с вами, не осознавая за что, и в конечном итоге даже возненавидеть вас?! Думаете, я опять утрирую? Ошибаетесь. Вы не представляете, с чем вы имеете дело!

Теряя своё знакомое и родное окружение, человек испытывает ужасную потерю. Эта потеря по ощущениям и по последствиям на психику может даже быть одинаковой со смертью мамы или папы! Если вы читали мою предыдущую книгу «Счастье за 90 минут», вы уже знаете, что человек страдает, когда теряет свои картинки будущего. И вот теперь представьте, что маленький ребёнок имел некую стабильность, имел некое представление, что будет завтра, как будет продолжаться жизнь и на что опираться. Но однажды проснувшись, он потерял всё! Он ищет старую опору, старые знакомые вещи, знакомые помещения, но не находит! И тут в подсознании начинается настоящий глюк. Вот тут ребёнок и начинает болеть, его душа страдает, следом ухудшается иммунитет; он не знает вообще, что происходит вокруг, то есть разум испытывает замешательство. И даже если вы переехали из очень бедной деревни в королевский замок, ребёнок будет думать, что он потерял свою предыдущую светлую, надёжную и интересную жизнь. Это примерно такое же ощущение, когда садовник внезапно теряет все деревья, которые он посадил 10 лет назад, и за которыми так тщательно ухаживал все последние годы. Это примерно то же самое, как если бы вашего любимого 10-летнего ребёнка внезапно отдали другому человеку на перевоспитание. Это то же самое, как если бы вашу собственную квартиру внезапно отобрали.

Если вы уже убедились в опасности смены реальности, то у вас, скорее всего, возникнет вопрос: «Неужели нам нельзя в жизни ничего менять, ради того, чтобы у ребёнка не было травм?» Или: «Неужели теперь нам в этой трущобе жить до конца жизни, просто потому, что наш ребёнок родился тут?». Изменения в этой жизни неизбежны, и это действительно глупо держаться за старое и быть против прогресса!

Конечно, нет! Я не призываю вас жить в том же доме, где родился ребёнок и ходить в ту же школу, в которую он начал ходить. Секрет тут в другом. Вы должны просто морально подготовить ребёнка! Ребёнок не должен испытать шок. Он не должен получить ощущение, что мир настолько нестабилен, что завтра же всё может поменяться на целых 180 градусов.

Он не должен получить ощущение, что в жизни нет смысла за что-то хвататься и нет смысла с кем-то строить близкие и дружеские отношения. Он не должен жить в ощущении, что всё вокруг – временно. Он не должен чувствовать себя везде бездомным гостем. Вы всех этих последствий можете избежать, если предупредите ребёнка и разрешите ему попрощаться со старым окружением. Ну и, конечно, если максимально доходчиво объясните, почему и на какой срок вы меняете окружение, и какие именно сложности его ждут впереди. Вот и всё! Это не так сложно.

А вот если вы пропустите этот простой, но важный ритуал, то вашего ребёнка и, конечно же, вас ждут большие проблемы.

Давайте рассмотрим пару примеров.

Кейс №8 – Мейрамгуль

Однажды ко мне обратилась женщина в возрасте 55 лет. Она работала в государственном учреждении, где ей часто приходилось иметь дело со сложными посетителями и часто выступать на суде и разбираться с жалобами недовольных клиентов.

Запрос был очень непонятный. До меня Мейрамгуль брала несколько сеансов у моих сотрудников. Она рассказала, что было много слёз, обид и страхов, которые ушли благодаря этим сеансам. Но ощущение никчёмности, ненужности и беспочвенного волнения и неуверенности до конца не ушли. На первом сеансе она целый час разговаривала и не смогла сформулировать конкретно, чего она хочет от меня. Задавая дополнительные вопросы, я понял: женщина просто хочет быть счастливой, но не знает, как это сформулировать.

Мейрамгуль рассказывала все истории, которые были уже ранее рассмотрены. Это – потеря бабушки, потеря первой любви, обиды на мужа. Но, несмотря на то, что эти заряды горя уже проработаны, она почему-то снова плакала. Мы не могли понять, если потеря проработана, почему же она плачет.

Я задавал разные вопросы:

– Что вы при этом чувствуете?

– Ой, я не знаю, Олжас. Вам, кажется, будет очень нелегко со мной работать. Я сама не понимаю, почему я плачу. Я вроде всё это уже проработала. Но опять на душе чувствую какую-то жалость к себе. Опять плакать хочется. Наверное, из-за того, что вы мужчина, я как отцу хочу всё заново рассказать и поплакать.

Было ясно одно. Кейс нестандартный. Надо очень аккуратно и внимательно с ней работать. Это не тот случай, где просто проработали потерю, и сразу человек взлетает. Значит, есть другие душевные витамины, которые она в детстве недополучала.

На втором сеансе мы снова мучились. Но на этот раз нашли стыдный инцидент. Оказывается, она в детстве, когда не было родителей, смотрела со своими младшими братьями и сёстрами взрослые фильмы и решила поэкспериментировать эти сцены со своим младшим братом. Но когда мы добрались до деталей – там всего лишь были поцелуи в губы. Но стыд за этот случай у неё сильно закрывало подсознание. Она из-за этого, оказывается, постоянно хотела спать, и из-за малейших сложностей она сразу чувствовала необъяснимый стыд и желание спрятаться от мира. Разобрав эту ситуацию, мы немного облегчили работу. Во-первых, она легче стала себя чувствовать, сонливости стало меньше, и появилась какая-то энергия. Во-вторых, сами сеансы стали идти легче. Теперь Мейрамгуль более смело и открыто стала рассказывать свои истории.

На третьем сеансе было гораздо меньше туманности. Женщина отвечала чётче, и ответы были короче, чем раньше. И мы затронули конкретную проблему на работе.

– Олжас, я очень некомфортно чувствую, когда от клиентов поступают постоянные жалобы. И не люблю, когда на меня давят. Ещё, когда начинается судебный процесс, меня почему-то всегда трясёт.

– Хорошо. Давайте разберёмся. Расскажите самую последнюю ситуацию, когда вы чувствовали подобные ощущения.

– Почему-то приходит момент, когда меня перевели в другой департамент. Там, конечно, должность у меня стала выше. И зарплата. Но мне было там очень некомфортно.

– Хорошо. А отчего вы чувствовали дискомфорт?

Наступило долгое молчание. Женщина пыталась сформулировать свои мысли, понять свои ощущения. Но видно было, что это ей давалось сложно.

– Вы знаете, я просто не люблю, когда что-то резко меняется. Я чувствую себя очень неловко. Я люблю, когда всё стабильно. Вы не представляете, я до этого 13 лет работала в одном и том же кабинете, в одной и той же должности. Многие спрашивают, не скучно ли мне. А я, наоборот, не понимаю их. Не страшно ли им менять работу так часто.

Я понимал, что здесь что-то глобальное, но хотел убедиться, что в этом инциденте ничего специфичного не осталось.

– Давайте попробуем здесь найти более конкретную причину. Представьте, что вас оставили в старой должности. Что вы чувствуете?

– Ну, сразу тело расслабляется. Стабильно. Комфортно. Там у меня был свой уголок. Я могла поспать в обед. Мне стыдно об этом говорить, но я любила эту работу именно из-за этого.

– Понял, теперь представьте, что вы перешли на новую должность.

– Сразу в животе всё сжимается. Сразу настроение падает. И вы знаете, даже какой-то страх. Сердце стало сильнее биться. И злость на начальницу. Ой, кажется, я вас опять запутала.

– Нет-нет. Не переживайте, сейчас разберёмся. Представьте снова, что вы остались в старой должности. Что теперь выходит?

– Стабильность. Уже всё знакомо. Там с коллегами мы уже как сестры стали. Друг друга можем спокойно прикрыть. Вместе чай пить по утрам. И начальницу я свою знала, как пять пальцев. Когда скинуть отчёт, в каком формате, всё это работало как часы.

Опять эта стабильность. Почему же её так сильно пугало что-то новое? Почему ей тяжело было в новом коллективе? У меня в голове была куча предположений, и я хотел проверить каждую из своих гипотез. Поэтому продолжил разборку:

– Давайте, Мейрамгуль, рассмотрим более ранний случай, когда вы попали в новое окружение и чувствовали такую же потерю стабильности.

– Муж. Вы знаете, когда я вышла замуж, я думала, что буду жить в своём родном городе. Но муж однажды вечером поставил меня перед фактом: мы переезжаем через неделю в столицу, потому что ему предложили новую работу.

– Так. Что вы тогда чувствовали?

– Ой. Было очень плохо мне. Я даже хотела развестись, если честно. Я не любила столицу. Там холодно, там все люди недружелюбные, там меня никто не ждёт. А здесь, в своём городке, я уже была как рыбка в воде.

– Очень похоже на предыдущую ситуацию, верно?

– Да. И по ощущениям очень похоже.

– Тогда представьте, что вы переехали в столицу.

– Да. Опять это ощущение. Никому не нужная. Новое место. Новый дом. Новый город.

– Что вы при этом чувствуете?

– Не знаю. Почему-то хочу плакать. Чувствую сильную обиду на мужа. Он мог бы меня заранее предупредить. Мог бы меня спросить, хочу ли я. Я, конечно, понимаю, у него должность по работе выше. И там у него доход был в 2 раза больше. Но я всё равно была обижена на мужа за то, что из-за него я потеряла подруг и родной город.

Было понятно, что здесь явно за этим что-то стоит. Мы разбирали этот переезд ещё несколько раз и пошли на ещё более ранний момент:

– Мейрамгуль, давайте найдём более ранний случай, когда вы точно так же потеряли стабильность.

– Опять эта потеря бабушки вспоминается. Я это сто раз прорабатывала с вашими сотрудниками. Опять хочется плакать.

– Давайте разберём ещё раз, с другого ракурса. Если хотите плакать, значит там что-то осталось. Расскажите всё, что сейчас вам в голову приходит по поводу этого случая.

– Когда я только родилась, мама начала сильно конфликтовать с папой. Я этого всего не помню, но помню, что, когда мне было 3 года, меня отдали к бабушке, которая жила в деревне, так как родители разводились, и маме надо было работать, чтобы кормить меня. Я росла у бабушки до 7 лет. Потом мама снова сошлась с отцом, и их отношения стабилизировалась, и они меня снова забрали в город.

– А, вот оно что! Вы дважды меняли семью, получается.

И тут Мейрамгуль заплакала, и с дрожью в голосе продолжила:

– Да. И самое ужасное, я даже не знаю, где было лучше. До 3 лет я не помню ничего. Не могу сказать, что с мамой было лучше. Потом, когда к бабушке переехала, я много чего не понимала. Я ведь жила в городе, и мама у меня разговаривала со мной на русском. А когда поехала к бабушке, все разговаривали на казахском. И я только начинала подстраиваться под новое окружение, как меня снова забирают в город, где я снова не понимаю новый язык.

– Конечно, прекрасно вас понимаю.

– Вы знаете, когда я вспоминаю свою школу, свой первый класс, я прямо ненавижу свою учительницу, классную руководительницу. Представляете, я настолько была замкнута и не принимала эту школу, и я целыми днями могла молчать. Я разговаривать ни с кем не хотела.

Мы как раз в предыдущих сеансах частично разбирали причину её замкнутости, необщительности и стеснительности. Но, услышав эту историю, я более масштабно понял, откуда «растут ноги».

– Что вы чувствуете, когда представляете этот первый класс?

– Пустоту. Брошенность. Я не знаю почему, не знаю. Но мне там не нравится.

– А что именно не нравилось? Учительница? Или другой язык? Или другие дети? Или другая культура? Что именно вам было тяжело принять?

– Всё. Я очень плохо, конечно, помню эти моменты, но когда я представляю этот период, мне плохо становится.

– Так-так. Давайте поподробнее. Что именно чувствуете сейчас, когда представляете эти моменты?

– Опять плакать хочу. Я, кажется, замучила вас.

– А плакать хотите почему? Вы тогда скучали по бабушке? Или по дедушке? Кого вам тогда не хватало?

– Даже не знаю. Хочу представить бабушку, но легче не становится. Хочу представить дедушку – тоже. Представляю защиту мамы, папы – тоже ни холодно ни жарко.

Это был тупик. Чего же хотела душа маленького ребёнка? Из-за чего она чувствовала такую брошенность? Мне пришлось заново пересмотреть ситуацию:

– Расскажите, пожалуйста, эту историю ещё раз. Расскажите именно те моменты, на которые уходит ваше внимание, и те моменты, которые всплывают с болями.

Женщина заново рассказала эту историю. На это ушло ещё 15 минут. Действительно, было такое ощущение, что для неё ни мама, ни бабушка, ни брат – никто не был близок. Она везде себя чувствовала нелюбимой. Я старался найти другого человека, который, возможно, любил её больше. Дядя, сосед, подруга, брат, сестра – но попытки были бесполезны. Но когда она завершала свой рассказ, всё начало проясняться. Она уже начала понимать, из-за чего болит её душа:

– В итоге я везде как ненужная собака. Везде у меня не спрашивают мнения, везде мне приходится учиться чему-то новому. И везде на меня давят.

– А что вы при этом чувствуете, когда рассказываете эту ситуацию?

– У меня голова кружится и кружится. И тошнит.

Это и стало ответом для меня. Голова кружится – когда всё быстро меняется, когда человек не может почувствовать почву под ногами. И именно этот симптом и помог мне попасть в точку.

– Правильно ли я понимаю, что во всех этих ситуациях вас больше всего беспокоит то, что вас даже не предупреждают, что вас впереди ждёт какая-то перемена? Тут внезапно оторвали от мамы, и даже не предупредили. Там потом от бабушки снова оторвали, и опять не предупредили. Тут разговаривали на русском, а там теперь надо разговаривать на казахском. Тут мама ваша защитница, а там уже она – чужая. И вы, как ребёнок, не могли просто понять, кто вообще на вашей стороне, а кто нет. Кто ваш человек, за кого хвататься, за что цепляться – всё это постоянно оставалось туманным для вас. Я правильно понимаю?

И Мейрамгуль снова заплакала. На этот раз это длилось несколько минут и звуки были гораздо громче. И вдруг она ответила оживлённым голосом:

– Неужели хоть один человек меня понял в этой жизни. Всю жизнь я жила с ощущением, что я какая-то не такая. Всю жизнь я не могла понять сама себя. И когда вы в двух словах полностью описали всю мою боль, на душе стало так легко, но в то же время хочется плакать от радости. Жалко, что полвека прожила с таким ощущением и с этой травмой и не могла в себе разобраться.

– Я вас понял, давайте это проработаем. Представьте, что вас всегда предупреждали о новых переменах.

– Ой, как хорошо стало. Как будто я жила вечно на какой-то сильно крутящейся карусели, и эта карусель остановилась. Аж напряжение во всём теле проходит.

– Отлично. Представьте, что вашу жизнь меняют без предупреждения.

– Сразу стошнило. Полная непредсказуемость. Полное одиночество. Брошенность. Ощущение как будто улетела в открытый космос, где нет никого, где нет ничего твёрдого. Ой, извините, я, кажется, опять погнала.

– Нет-нет. Говорите, как есть. Это же такие ощущения выходят, когда жизнь непредсказуема. И подсознание точно выдаёт это ощущениями.

– А, да? Вы меня успокоили.

– Продолжим. Представьте, что вас всегда предупреждают о новых переменах.

– Да! Представляю. Так интересно, я вижу картину, как моя бабушка и мама держат меня за руки с двух сторон. Я раньше всегда чувствовала замешательство, не знала кто для меня роднее и ближе. А тут я впервые ощутила, что они обе – мои родные.

– Ого! Отличная картина. Теперь представьте, что вашу жизнь меняют без предупреждения.

– У меня как будто хватка появляется. Руки сильные, твёрдые. Я будто держусь за карусель. Хочу остановить её кружение. Ощущение, что я не соглашаюсь на резкие перемены, и хочется показать свой характер и своё несогласие.

– Отлично, – ответил я, радуясь быстрой трансформации женщины на глазах.

Прошло ещё 10—15 минут, и я начал замечать, как её голос стал более уверенным, громким, а её осанка выпрямилась. Её лицо очень сильно посветлело, и от неё впервые чувствовалось спокойствие.

Через несколько недель она поделилась хорошими новостями. Ей дали дополнительный объём работы, так как она стала блестяще справляться с предыдущей нагрузкой. Она рассказала, что стала увереннее себя чувствовать, когда судья выносит резкие решения, когда на работе резко появляются новые задания и когда что-то происходит не по плану. На этом, конечно, она не остановилась. Она продолжала брать сеансы у моих сотрудников и уже приходила с более серьёзными запросами.

Как вы уже увидели, отсутствие предсказуемости может очень сильно загнать человека в чувство страха, неуверенности, брошенности, одиночества и привести к хроническому недоверию к окружающим. Когда нет ощущения предсказуемости, человек боится любых изменений. И чтобы защитить ребёнка от тяжёлых последствий, вам всего лишь надо предупреждать ребёнка о предстоящих переменах. Старайтесь максимально детально рассказать ребёнку обо всех неудобствах и дискомфорте. Постарайтесь спросить у него, что именно ему будет больно терять. Спросите, чего боится и в чём он не уверен в новой реальности. И если уже новая реальность наступила, внимательно наблюдайте за его состоянием. Если он упал духом, не надейтесь, что он адаптируется и придёт в себя. Он может в этом состоянии застрять навсегда. Поэтому, ваша задача – вовремя восстановить его уверенность.

Приведу несколько примеров в очень сжатой форме, чтобы вы понимали, как человек на всю жизнь может застрять в развитии из-за нехватки витамина L5:

– 27-летний парень всегда чувствовал, что жизнь проходит мимо него, что он теряет возможность насладиться хорошей погодой, всегда испытывает неудовлетворение от путешествий, мечтает о море и постоянно ощущает напряжение, когда работает весной и летом. Доходило до того, что он постоянно ругался с начальством за то, что его заставляли работать после 18:00. Корнем оказался неожиданный момент, когда в один прекрасный день в 6-летнем возрасте родители объявили о переезде из деревни в большой город. Хотя здесь, на первый взгляд, ничего плохого «не бросалось в глаза», и на мой вопрос: «Было ли ощущение потери этой деревни?», он отвечал, что такого не чувствует, с помощью более глубоких вопросов мы неожиданно нашли нехватку витамина L5. Когда мы применили команду «Представь, что родители тебя морально подготовили к переезду заранее», парень просто взлетел до эйфории. Он рассказал, что тогда насытился бы прекрасным видом на озеро, весёлыми играми с соседскими мальчиками, огромным пространством, свежим воздухом и беззаботностью, которая больше никогда в его жизни так не повторялась. И, самое главное, попрощался бы со всеми друзьями, сыграли бы в последний раз в разные игры, и пригласил бы на прощальную вечеринку всех друзей и с энтузиазмом бы переехал в новый город. И после этого у него ушло навязчивое желание поймать хорошую погоду и успеть прогуляться и подышать свежим воздухом, и, конечно же, он перестал злиться на всех коллег из-за сверхурочной работы.

– 35-летняя женщина жаловалась на плохие отношения с мамой. Суть в том, что мама её постоянно раздражала любыми своими действиями. Когда мы разбирали все обидные моменты, мы упёрлись в самый ранний корневой случай: когда ей было 5 лет, мама обманула её, сказав, что они пойдут к стоматологу, чтобы просто посмотреть её зубы. Но когда девочка села в кресло, через две минуты стоматолог так больно и резко вырвал ей зуб, что её ярость невозможно было остановить целый час. В те времена, скорее всего, не было анестезии, и девочке было действительно больно. Она после этого кричала на маму, обижалась и била её кулаками, и с тех пор она маму не воспринимала как родителя. Мы пытались этот момент перезаписать разными способами, но злость на маму не уходила. И, конечно же, когда я её попросил представить, что мама заранее её предупредила о предстоящей боли, о том, что ей надо морально подготовиться, и о том, что боль от удаления будет длиться несколько минут, клиентка быстро оживилась и на глазах повзрослела. Она ответила, что тогда бы она не чувствовала себя обманутой, тогда бы она продолжала уважать свою маму, слушаться её, доверять ей и не стала бы всю жизнь от неё ожидать подвоха. Заметьте, женщина не пострадала из-за физической боли, она не обижалась на стоматолога. Она обиделась именно за то, что мама просто не предупредила о предстоящих сложностях!

– Однажды моя коллега пожаловалась на то, что её 4-летний ребёнок не хочет идти на уколы и устраивает истерики, потому что ему кажется, что её там мама оставит без присмотра или врач может сильно сделать больно. Я попросил её сначала в игровой форме на кукле показать, как будет ставиться укол, потом своим ногтем точно указать на попе самого ребёнка, где будет ставиться укол, слегка надавить ногтями, чтобы ребёнок почувствовал интенсивность потенциальной боли, и показать ему, что при этом она будет рядом и держать его на коленях. На следующий день, коллега поблагодарила за такой простой метод и рассказала, что ребёнок впервые с энтузиазмом пошёл в больницу, вообще не истерил и даже сам пообещал, что плакать не будет. И когда процесс пошёл именно так, как мама предупредила, ребёнок действительно не плакал, да ещё и хвастался тем, что ему не больно, за что мама в конце купила ему вкусные конфеты и игрушки. Через полгода я увидел, как этот ребёнок стал спокойным и уравновешенным. Он уже не капризничал, когда видел новых людей, а, наоборот, с интересом изучал их и легко шёл на контакт.

Ну а теперь представьте более страшную картинку: неуравновешенные родители, у которых настроение меняется каждый час: они не сдерживают обещания, могут спокойно обмануть ребёнка, не спрашивать его мнение и решать всё за него авторитарным и диктаторским способом. Таких детей мы уже лечим от глубокой депрессии, страшных фобий, неуверенности и от полного отсутствия доверия к окружающим людям.

Если вы поняли, что витамин L5 – это именно тот витамин, который вы недодаёте своему ребёнку, пора срочно исправить эту ситуацию, иначе однажды вам придётся столкнуться со страшными последствиями.

Однажды ко мне пришла 60-летняя властная, авторитарная женщина, с вполне предсказуемым запросом: она рассказала, что все дети от неё отвернулись, и ни один из них не оправдал её надежды. Один – неженатый 35-летний игроман, с весом 158 кг, второй лежит в психбольнице больше 3 лет, а третий женат, но полностью живёт за счёт денег матери. Она спокойно рассказывала, как в один момент, не предупредив сына, она отправила его в Америку в крутой университет. Другого сына она устроила на государственную службу, опять же без его согласия. Третьего сына она положила в психбольницу, в качестве наказания, после чего он там и застрял (скорее всего, там ему было комфортнее, чем дома). И когда я ей объяснил, насколько важна предсказуемость любому человеку, она долго со мной спорила, доказывала, что она делает это из лучших побуждений, и что об этих должностях и университетах мечтает каждый второй ребёнок, и обижалась на то, что её дети неблагодарные. Я потратил на неё 2.5 часа, чтобы объяснить её ошибки, и её ломало очень сильно. Она не хотела даже допустить мысль, что она является причиной того, чего у неё происходит вокруг. К счастью, через две недели она мне написала, что всё-таки после сеанса у неё произошло множество осознаний, и она призналась, что слишком нечеловечно поступала со своими детьми. И только через три месяца она повторно записалась на сеанс, чтобы уже конкретно решить эту проблему, а не просто целый час обвинять своих детей.