Текст книги "Воспитание с точностью математики"

На четвёртом сеансе, когда я просил её представить светлое будущее, она несколько раз говорила, что видит просто пустую комнату. Я пытался понять, что же это за комната, и почему подсознание выдаёт её без конца. Я задал чуть ли не 20 вопросов, подходя с разных сторон, и фантазия у меня закончилась. Женщина отвечала, что она просто сидит в этой комнате, и там ничего не происходит. Ни плохого, ни хорошего, просто сидит и смотрит в окно. Женщина вспомнила, что подобный инцидент был, когда ей было 6 лет, но когда мы погружались туда, никаких эмоций и болей не выходило.

Я стал думать логически. Если у женщины – глубокое одиночество, и если мы уже проработали все потери, значит просто надо искать нехватку витамина L2. Я начал спрашивать:

– А чьего внимания не хватает вам в этой комнате? Внимание кого приукрасило бы ваше существование тогда?

И наконец-то я начал чувствовать волну напряжения. Взгляд женщины застрял в одной точке на полу, и она начала о чём-то размышлять. И вдруг пошли эмоциональные ответы:

– Внимание всех!

– Внимание всех? А кого именно?

– Мамы, папы, бабушки, дедушки, – ответила она дрожащим голосом, собираясь вот-вот заплакать.

– Так! Расскажите подробнее. А что было в этой комнате? Как вы туда попали? Вас заперли за что-то? – я начал спрашивать с большим азартом.

– Нет. Просто, когда мне было 4 года, у меня родилась сестрёнка. И всё внимание переключилось на неё. До этого я была в центре внимания, но когда сестрёнка подрастала, внимание всех родственников постепенно перешло к ней, а я оставалась в сторонке. С каждым разом я всё сильнее и сильнее чувствовала свою ненужность. И вот, я очень хорошо запомнила момент, когда я осталась в комнате, а родственники даже не заметили, что я тут сижу без присмотра. Они куда-то уехали без меня. Я сидела тогда, чувствуя себя ничтожной и никому не нужной.

«Ура!», – подумал я про себя, сложив в голове все пазлы. Вот в чём был корень! Именно здесь, в этом моменте, она потеряла живых родителей! Именно здесь родители перестали на неё обращать внимание, и авитаминоз у девочки стал хроническим! Именно здесь она привыкла быть отвергнутой, никому не нужной, и именно поэтому ей 40 лет и она до сих пор не замужем. Именно поэтому она даже во время сеанса не идёт на общение полностью. Именно поэтому у неё сплошные картинки пустоты, одиночества и полное отсутствие движения. Решив перепроверить все свои гипотезы, я продолжил расспросы:

– Отлично, давайте теперь попробуем перезаписать эту картинку. Представьте, что вас не забыли и вам все уделяют внимание.

И этот вопрос оказался решающим. Женщина впервые так сильно заплакала. Ей было непривычно все мысли озвучивать. И поэтому несколько минут она плакала, не рассказывая подробности. Мы ещё несколько раз проделали это упражнение, и вдруг пошли озарения:

– Оказывается, я застряла в этой комнате на всю жизнь. Мне тогда показалось, что со мной теперь никто никогда не будет играться. Потом я замкнулась, и люди действительно перестали со мной играться. Я стала дальше ещё более замкнутой. Постепенно даже стала к этому привыкать. Я привыкла, что моя сестрёнка – активная, весёлая, болтливая, а я – тихая, спокойная и скромная. И люди потом начали нас описывать именно так, что старшая – скромная, а младшая – энергичная. А ведь все забыли, что изначально я тоже была весёлой.

– Понял вас. Представьте, что вам никто не уделяет внимания.

– Да. Гораздо меньше боли. Уже в этой комнате я не так сильно скучаю. Хочется выйти на улицу, найти себе подругу.

– Отлично. Представьте, что вам уделяют внимание.

– Да. Вижу бабушку, вижу маму. Я улыбаюсь. Они меня целуют. И даже какая-то сильная обида к сестрёнке прошла. Я только осознала, что я в глубине души сестрёнку ненавидела. А сейчас чувствую, что мы равные и родители нас одинаково любят.

– Супер! Давайте теперь перейдём к изначальному запросу.

– Представьте теперь светлое будущее.

– Почему-то вижу себя в другом городе.

– Отлично! – с удивлением и с интересом я дал подтверждение.

– Вижу новую квартиру. Почему-то новый коллектив. Новая работа. Совсем другая работа. Кажется, это в столице.

– А коллектив какой в этой картинке? Опишите.

– Людей много. Все весёлые, энергичные. Просто, знаете, я сейчас работаю на госслужбе, там уже 10 лет всё идет стабильно, без изменений. Я делаю одну и ту же работу, коллектив один и тот же. Раньше мне было комфортно, и мне не хотелось ничего менять. А сейчас представляю, что, наоборот, коллектив очень живой, и это далеко не госслужба.

Я не верил своим ушам. Всего полтора часа назад передо мной была женщина, далеко не готовая к переменам. Всего час назад она говорила про скучную жизнь, которая видела будущее только в сером цвете. А сейчас!

– Я вот думаю. Я же у сестры живу тут почти 5 лет. У неё своя семья, свои дети. Зачем мне там жить дальше? Сестра, конечно, меня не выгоняет никуда. Но я сейчас представляю, что я больше не хочу там дальше жить.

Ничего себе! Она даже решила отделиться от родной сестры!

– Но у меня один вопрос. Олжас, получается, это состояние у меня останется навсегда?

– Конечно.

– Я не вернусь в прежнее состояние?

– Я не думаю. Кажется, мы нашли самый настоящий корень. Если вдруг снова упадёте, значит, есть ещё более ранний инцидент. Но если полагаться на моё профессиональное чутьё, это и есть ваш тот самый ранний корень.

– Я просто не могу поверить своим ощущениям. Такую лёгкость и такую уверенность я в жизни не испытывала. Может быть, только до 5 лет. Неужели вот эта комната и была моей травмой? Там же не было ничего кровавого!?

– Да, в этом-то и была сложность. Мы искали что-то болезненное, а, по сути, корень был в том, что вы просто остались одна. Но вы поймите, для нашей души остаться без внимания и без отношений с окружающими – это очень сильная травма. Даже крики, подавление и насилие не так травматичны, как полная изоляция от общества.

– Да??? – с удивлением спросила она.

– Конечно! Ведь душа, почувствовав себя ненужной, очень сильно страдает. И оттуда и возникают такие установки как нежелание доверять людям, нежелание вступать в отношения, потому что в глубине души происходит сильная обида на общество.

– Я просто в шоке!

Мы ещё несколько минут обсуждали её кейс. И я радовался её столь быстрому изменению. И завершили на этом сеанс.

Итак, вы уже поняли, что отсутствие внимания может очень сильно разрушить психику человека. В первом случае, вы видели, когда это привело к нездоровой ревности. Во втором случае, последствием стала замкнутость и одиночество. Но есть и другие проявления этого авитаминоза. Конечно, хочется поделиться ещё несколькими историями, но тогда на эту главу уйдет целая книга. Поэтому постараюсь очень сжато рассказать о других последствиях нехватки витамина L2:

Первый кейс: Одна 35-летняя женщина страдала болезненным шоппингом. Стоило получить зарплату, как она могла потратить всю сумму на покупку красивой одежды, а потом целый месяц об этом жалеть. Тяга была настолько сильной, что до 35 лет она не накопила денег ни на машину, ни на квартиру и живёт вечно в долгах. Корнем оказался момент из детства, когда бабушка, братья и другие родственники её игнорировали. И поэтому тогда она приняла подсознательное решение постоянно удивлять новыми привычками, новыми знаниями и, конечно же, новым, ярким и красивым видом. Копание дальше вглубь корня этой привычки позволило ей осознать, что, по сути, с помощью новой одежды, она подсознательно пытается получить витамин L2, недополученный с детства. Устранив этот корень, то есть насытив себя в маленьком возрасте вниманием близких родственников, она впервые смогла начать откладывать деньги с заработной платы, так как шоппинг больше не влиял на неё так наркотически, как раньше.

Второй кейс: 30-летний мужчина страдал из-за сильного стыда за своё гомосексуальное прошлое. Когда начали копать причину гомосексуального опыта, оказалось, что его на самом деле не возбуждают мужчины, но ему очень сильно нравилось, когда в ночных клубах он получал много внимания от мужчин старше него. Корнем, конечно, оказался момент из детства, когда папа его полностью игнорировал и не уделял внимания в воспитании.

Третий кейс: Женщина в 36 лет попала в очень глубокую долговую яму, что вся её семья не может справиться с выплатой долгов. Копаясь глубже, мы нашли, что большие долги – это её подсознательный способ привлечь внимание мамы, чтобы она её пожалела, чтобы семья сплотилась ради решения общей проблемы и чтобы не жить скучной одинокой жизнью.

Видите, куда ни глянь, везде эта нехватка витамина L2. Столько людей в глубине души страдают из-за этого авитаминоза. Сколько извращений, проблем и ситуаций подсознание создаёт, чтобы в конечном итоге хоть каким-то способом получить этот витамин. Это очень похоже на то, когда маленький ребёнок из-за нехватки кальция начинает есть глину или лизать цемент на стене.

Существует очень много разных ухищрений, которые придумывает подсознание, чтобы в конечном итоге получить внимание. Об этом мы ещё много раз поговорим в следующих главах.

Поняв важность витамина L2, некоторые из вас, возможно, хотят с болью сообщить мне следующее: «Я знаю, что детям надо уделять внимание, но я не могу. Я устал, я истощен. Мне самому не хватает внимания. Я сам вырос с сильным его дефицитом. Как я могу уделять внимание своим детям, если у меня у самого в душе огромная дыра?» Если бы не было методики пейнхантинг, я бы вам посочувствовал. Но с методикой пейнхантинг, я вам скажу лишь одно: «Идите, прорабатывайтесь. Устраняйте свой дефицит. И когда ваша душа наполнится этим витамином, вам уже не будет так тяжело уделять внимание своим детям».

Ну а теперь, у некоторых из вас, возможно, после прочтения этой главы, возникает другая мысль: «Я, в принципе, уделяю достаточно внимания своему ребёнку. Я с ним с утра до вечера. Но почему он такой капризный и вечно требует моего внимания и не даёт мне ничего делать? Я же круглосуточно даю ему этот витамин, неужели он не насыщается?»

Такой вопрос мне очень часто задают родители гиперактивных детей. Этим детям ставят диагноз СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности), и родители на основе названия диагноза делают вывод, что ребёнку не хватает внимания, и стараются максимального его уделять. Но вместо того, чтобы успокоиться, ребёнок становится ещё более капризным и невыносимым. И тогда родители опускают руки, думают, что эта болезнь неизлечима и просто «принимают» его особенность и подстраиваются под него. И это – ошибка. Потому что ребёнок теперь станет манипулятором, и ещё больше будет «играть на ваших нервах». Эту проблему надо решать совсем по-другому.

На самом деле, в моей практике родители очень легко справлялись с СДВГ. Потому что они поняли, что в этом диагнозе ребёнку не хватает не витамина L2, а кое-чего другого. Об этом и поговорим в следующей главе.

Итак, в прошлой главе мы с вами рассмотрели витамин L2, но у этого витамина есть очень важный дополнительный компонент, который игнорируется многими современными родителями. Для вас это может даже стать великим открытием. Речь идёт о подтверждении. Сейчас разберём детальнее.

Подтверждение – это просто ваша фраза о том, что вы поняли или услышали собеседника. И ничего больше! Это не одобрение, не поддержка, не поощрение, не утешение, не мотивация, не вдохновение – ничего из этого списка! Это просто фраза о том, что вы поняли и услышали ребёнка. Если быть точнее, то это следующие фразы:

«Понял (а)»

«Я тебя услышал (а)»

«Я понимаю тебя»

«Хорошо»

«Спасибо, что рассказал»

«Отлично»

«Супер!»

«Понятно»

«Ясно» и так далее

Почему же эта мелочь, под названием «подтверждение», так важна?

Дело в том, что каждый из нас бывает в разные моменты жизни немного неадекватным, немного странным, немного плохим и это нормально. Мы не роботы и мы не Боги. Иногда нас что-то беспокоит, иногда мы хотим поворчать или просто немного пожаловаться на других, или просто разобраться в своих противоречивых мыслях, и единственный способ это смягчить – это высказаться кому-либо. И задача собеседника, который слушает вас – просто выслушать, понять и дать подтверждение, что он понял, и ничего больше!

Приведу пример. Вы едете домой к маме, и по дороге таксист разозлил вас своими «умными» разговорами о политике, критикой власти и даже назвал весь народ «баранами». Вас это задело, потому что вы тоже являетесь частью этого населения, и будто это вас назвали бараном. Вы не стали с ним спорить из-за приличия и из-за воспитанности, но эмоциональный заряд остался. Вы заходите к маме и сразу начинаете рассказывать о ситуации с таксистом. Вы просто рассказываете, что вам попался ненормальный таксист, который слишком много умничал и разозлил вас. У вас нет цели, чтобы мама вас утешила или нашла этого таксиста и расстреляла, или чтобы написала заявление в полицию или дала вам успокоительные таблетки.

Вам просто хочется, чтобы вас услышал живой человек, просто понял вас и больше к этой теме не возвращаться. Максимум, что вы захотите от мамы в этом случае – чтобы она просто вам сказала: «Да, бывают такие таксисты» или «Поняла тебя, дорогой». Ну или в лучшем случае задали пару уточняющих вопросов: «А что ты почувствовал из-за этого?» или «Тебя это разозлило?», и всё. Вы не пришли на сеанс психолога, вы просто хотите приятно провести время со своим родным человеком, и не хотите тратить дополнительное внимание на этого таксиста.

Поняли эту тонкую грань? Повторюсь, вы не ожидаете утешения, не нуждаетесь в поддержке, не требуете сочувствия, не ищите мотивации, как дальше жить, и уж тем более не нуждаетесь в нотациях о том, как действовать в таких ситуациях. Есть более серьёзные вопросы, помимо этого таксиста, которые вы бы хотели глубже обсудить с родителями, в конце концов.

А теперь представьте, что происходит, когда родители не умеют нормально слушать. Вы, наверное, уже предположили несколько вариантов. Одни начинают затыкать вас, чтобы вы не заражали всех негативом. Другие сразу обижаются, что вы ещё даже за стол не сели, а уже стали их грузить. Третьи начинают сразу вас успокаивать, как будто вас уволили с работы. Четвёртые продолжают развивать эту тему ради приличия, и вы в конце уже сожалеете, что начали эту тему. Пятые просто вас игнорируют, и вы чувствуете себя уже неловко. Шестые критикуют вас и читают нотацию. И так далее и тому подобное.

Именно с таких мелочей начинается большинство ссор в семье. Именно из-за этих ситуаций люди начинают ненавидеть друг друга. И есть несколько страшных последствий нехватки этого витамина, о которых вы, возможно, никогда не подозревали.

Как только вы поймёте, что ваши родители просто не умеют давать подтверждение, вы сделаете вывод, что в дальнейшем будете молчать о своих проблемах. И станете держать все свои беспокойства в себе. Вы будете чувствовать огромное напряжение, участвуя в семейных посиделках. Вы сделаете для себя вывод, что ваши мысли и эмоции – это проблема для окружающих, и поэтому заставите себя «не страдать ерундой». В конечном итоге между вами и родителями появится огромный слой искусственно построенных барьеров.

Теперь для вас дом родителей уже не является тёплым раем, где вас всегда примут со всеми «тараканами» в голове. Теперь ваши родители – для вас целый груз. Вы не только должны молчать о своих проблемах, так вы ещё должны понять их самих. И если у вас возникнут какие-то сложности, и если вы не можете с ними их просто обсудить, вы будете пытаться решить их самостоятельно. И тут возникает следующий этап конфликтов!

Родители, чувствуя, что вы ведёте себя странно, думая, что вы чего-то недоговариваете, начинают расспрашивать ваше окружение и собирать о вас дополнительные материалы. Вместо того чтобы с вами просто по душам пообщаться, они устраивают слежку, проверяют ваши личные вещи, собирают факты о вас от ваших коллег, соседей, внуков и друзей. И потом накручивают разные страшные истории, и начинается следующий этап конфликтов.

Теперь родители начинают вас в чём-то подозревать, в чём-то обвинять, что-то запрещать и устраивать странные допросы. Почувствовав давление, вы начинаете ещё больше чувствовать от них напряжение, и духовное расстояние между вами становится всё длиннее и длиннее. И дальше ситуация становится ещё хуже.

Родители теперь становятся вам врагами, а не союзниками. А вы для родителей становитесь болячкой, а не счастьем, как было когда-то. И обе стороны страдают. Вы можете заедать это напряжение едой или запивать алкоголем, или пытаться забыться через компьютерные игры или букмекерские ставки и, не дай Бог, даже через наркотики. Ну или можете уйти в какую-то секту, где вас понимают, обращаются к вам с уважением и с теплотой принимают в своё общество. А родители в это время пьют валерьянку, ходят по невропатологам и удивляются, откуда у них появилась раковая опухоль или прочие страшные заболевания. И вот таким образом родители и их ребёнок, которые когда-то купались в счастье и были самыми близкими друг другу людьми, становятся огромной обоюдной проблемой.

Звучит ужасно, но началось ведь всё с банальной нехватки витамина L3, то есть ребёнку просто нужно было подтверждение родителей. Необязательно очень глубоко его понимать. Необязательно вникать в суть каждой его проблемы. Поняли поверхностно, задали пару уточняющих вопросов, дали подтверждение и сняли его эмоциональные заряды. Вам даже соглашаться не надо с его аргументами. Пусть он даже скажет, что вы – самый плохой родитель. Вы не обязаны подписываться под это. От вас требуется только подтверждение о том, что вы выслушали, и всё. Ребёнок почувствует, что вы понимаете его. Он поймёт, что родители умеют отличать его истинные потребности от глюков его подсознания. И от этого он начнёт любить вас ещё больше.

Заметьте, ребёнок вам сказал, что вы плохая мать. Вы ответили: «Я тебя поняла, дорогой». Казалось бы, это должно было превратиться в конфликт или в великую войну. Но, на самом деле, вы просто поняли, что это его маленькая обида и вы дали витамин L3. И ребёнок вовремя успокоился! И через пять минут он скажет вам обратное. Скажет, что любит вас. Он даже попросит у вас прощение за свои слова. И вот, на этой позитивной нотке теперь вы можете развивать тему сколько хотите. Когда уже негатив ушёл, вам теперь необязательно давать витамин L3. Вы теперь можете давать другие витамины, то есть L1 и L2.

Но когда ребёнок в негативе, просто попробуйте дать витамин L3. Вы будете удивлены тому, насколько ваши отношения изменятся. Вы поразитесь простоте и могущественности этого витамина.

Ну а теперь перейдём к более сложным ситуациям. Я уверен, что некоторые из вас думают: «Говорить легко, а как это делать на практике? С моим сыном или с моей дочерью такое не прокатит!» Или, возможно, вы думаете: «Конечно, легко так говорить, но когда сын себя так ведёт, или дочь говорит такие обидные слова, простым подтверждением не обойдёшься. Здесь нужен психиатр!» К счастью, хочу вас обрадовать – психиатр вам не нужен. Нам просто нужно разобрать с вами кое-какие тонкости.

Если вам кажется, что подтверждение давать вам очень сложно, это значит, что у вас уже запущенный случай. Значит у вас очень много зарядов, с которыми надо работать. Но выход есть. В этом случае надо с вас снимать заряды. Когда вы сможете абсолютно нейтрально реагировать на любые слова вашего ребёнка, для вас это не составит никакого труда.

Давайте теперь рассмотрим реальный пример.

Кейс №5 – Маргарита

Однажды ко мне обратилась женщина с достаточно сложной проблемой. Она уже год была знакома с методикой пейнхантинг. Обращалась к моим сотрудникам, получала много пользы, но главная её проблема не решалась. Главной проблемой был её сын. Сыну 29 лет. И он доставлял ей много проблем. У него было много кредитов, но не было нормальной работы, его привычки раздражали мать, и порой она доходила до бешенства, пытаясь с ним поговорить.

Когда она мне задала вопрос на первом сеансе: «Как мне восстановить отношения с сыном?», я ответил: «Просто общайтесь, давайте подтверждение и интересуйтесь его внутренним миром». Совет был очень правильным, но нереальным для неё. Ей эта задача показалась абсолютно не выполнимой, сложной и даже бесполезной:

– Вот, Олжас. Я головой тебя, конечно, понимаю. Звучит всё так просто. Слушай, давай подтверждение и не реагируй эмоционально. Но когда он начинает открывать рот, я становлюсь как злая собака. Меня невозможно остановить. Он ещё специально так на мои нервы действует. Специально манипулирует. Специально нажимает на мои больные кнопки, и мы не можем нормально общаться. Но что мне делать? Олжас, помоги. Я больше так не могу. Мне иногда кажется, что никакие деньги, никакая должность, никакое знание мне не поможет, если с сыном у меня такие отношения.

Запрос был ясен. Я предупредил Маргариту, что эта работа займёт не один сеанс. Возможно, потребуется несколько, так как ей было, во-первых, 55 лет. Во-вторых, у неё было очень много зарядов стыда, вины и горя. В-третьих, эти тяжёлые отношения с сыном длятся уже 20 лет! И самое сложное – у неё было закрыто подсознание, картинки не выходили. Подсознание каждый раз выдавало пустоту. Мы общались только через логику и размышление. На первом сеансе мы убрали стыд за бывшего мужа. На втором сеансе мы убрали стыд за секс, за первую брачную ночь, за свою женственность и прочее. На третьем сеансе выяснилось, что весь её стыд начался с того момента, когда ей было 6 лет, мама её ущипнула за то, что она попросила конфетку в гостях, и сказала дочке: «Дура, шлюха ты, уходи отсюда». Её маме, видимо, было неудобно за бестактность её дочери перед гостями, что она решила использовать самые обидные и разрушительные слова. После этого инцидента, у неё хронический страх, что её могут пристыдить, хроническое чувство вины за то, что она делает что-то неправильно, хронические боли в той части тела, где мама ущипнула. С этого момента процесс пошёл.

На четвёртом сеансе Маргарита начала наконец-то видеть образы. Мы наконец-то затронули главную тему. До этого как бы мы ни затрагивали сына, всё внимание уходило в её детство. Теперь она начала более трезво обсуждать проблему. На сеансе она рассказала, что боится, что сын сядет в тюрьму. И оказалось, что сын уже раньше сидел в тюрьме, где-то 5 лет назад, просто она стеснялась мне об этом говорить. Все предыдущие сеансы ушли на то, чтобы она избавилась от страха осуждений, чтобы могла открыто говорить о проблеме. Мы начали работать над её страхами, и выяснилось, что все они у неё начались ещё раньше, до того, как сын сел в тюрьму. Корнем оказались, вы не поверите, – слова гадалки!

Оказывается, около 9 лет назад одна гадалка сказала, что её сын станет преступником и будет сидеть в тюрьме, и он никогда не станет нормальным человеком. Ведь частично эти предсказания сбылись, потому что он уже сидел в тюрьме за воровство. Поэтому у неё в голове остался страх, что остальные предсказания тоже сбудутся, то есть сын никогда не станет нормальным человеком! Вот в чём был корень. Мы, конечно, это полностью убрали. И она наконец-то начала видеть светлое будущее своего сына. Она наконец-то начала видеть, что он становится порядочным, честным и успешным.

На пятом сеансе она рассказала, что сын её уже не так сильно раздражает, как раньше. Он так же манипулирует мамой, так же отвечает грубо, но она уже не выходит из себя. Прогресс пошёл. Но теперь аппетиты выросли. Мама не только хочет просто терпеть сына, а хочет его поменять. Но прежде, чем его менять, надо сначала наладить с ним контакт. Надо научиться с ним разговаривать без агрессий, ссор и истерик. Она это прекрасно понимала. Мы проработали все её болячки, все её потенциальные «кнопки», на которые сын может нажать и вывести ситуацию из-под контроля. И вышло немало болей:

– Маргарита, представьте удачный разговор с сыном.

– Ой, как тяжело представить. Он сразу начнёт мне говорить: «Ты опять начиталась психологии?», «Опять начала свои хитрые штучки?»

– Что вы в такие моменты чувствуете?

– Это же моя боль. Я же не из-за красочной жизни занимаюсь психологией. Я же мучаюсь от своих страхов и комплексов. И когда он говорит эти слова, мне так охота стукнуть его по голове. Я чувствую, что он издевается надо мной и смеётся.

– Я понял. Теперь представьте неудачный разговор с сыном.

– Неудачный разговор – это разговор на 2 минуты. Я спрошу: «Ты нашёл работу?», а он в ответ скажет: «А зачем работать? Я хочу просто воровать!»

– Что вы чувствуете при этом?

– Ой, бешенство. Он же знает, что для меня это очень больно. Он специально так говорит. Да ещё не просто говорит, а реально так и делает. Один раз он сказал: «Сегодня я удачно украл на кассе полмиллиона». Я была в бешенстве. У меня чуть сердце не остановилось. Я ему сказала: «Ты чем думаешь? У тебя есть мозги?», – и у обоих началась истерика. И не получилось нормально поговорить.

– Понял вас. Представьте удачный разговор с сыном.

– Тяжело представить удачный. Его ложь. Его скользкая речь. Его несерьёзность. Аж внутри начинает кипеть, когда он на конкретный вопрос не может конкретно ответить.

Мы это упражнение делали больше получаса. И, конечно же, зарядов становилось всё меньше и меньше. И тут начал появляться свет в конце тоннеля:

– Знаешь, Олжас. Пусть говорит, что хочет. Я уже представила и рассказала тебе все возможные варианты. Сейчас пытаюсь представить его обидные слова, но меня уже не трясёт как вначале. Я уже спокойно представляю, как он кусается, пытается вывести меня из себя, но я абсолютно спокойна при этом. Появилось желание продолжать с ним беседу, не реагируя на его провокации.

– Отлично. Представьте удачный разговор с сыном.

– Олжас, ты творишь чудеса. Сейчас представляю, что он успокоился. И нормально разговаривает и отвечает на вопросы, не уходя от сути. Ведь такое… Такое… Ведь у нас когда-то было такое.

Маргарита заплакала. Но мне стало интересно, когда же у них было хорошее общение.

– Так. Можете подробнее рассказать, когда у вас было глубокое общение с сыном?

– Когда ему было 10—12 лет, мы с ним очень хорошо общались. Он был послушным, спокойным и мы не ругались как сейчас. Я, оказывается, даже забыла об этих тёплых моментах. Сейчас вспоминаю и так тепло стало на душе. Появилась надежда, что эти моменты вернутся.

– Отлично. Помните, Маргарита, вы на первом сеансе говорили, что невозможно давать подтверждение его глупым словам?

– Ой, да! Ужас, сколько тумана у меня было в голове тогда! Я реально представить не могла, что могу с сыном спокойно общаться. Я не могла представить, что он говорит чушь, а я просто даю подтверждение. Сейчас абсолютно спокойно это представляю!

– Круто! Очень рад, что это время настало.

На этом сеанс закончился, и на этот раз Маргарита ушла с домашним заданием. Она должна до следующего сеанса пообщаться с сыном и наладить контакт. Морально мы её подготовили. Как же теперь это сработает в реальности?

Прошло 4 дня, и у нас состоялся шестой сеанс с Маргаритой. На этот раз она меня шокировала своим рассказом:

– Олжас, ты не представляешь, что было позавчера!

– Очень интересно, Маргарита. Слушаю вас.

– В общем, я попросила мужа, чтобы он меня не искал, потому что, возможно, у меня будет долгий разговор с сыном. Я попросила сноху, чтобы она тоже не подходила к нам, если вдруг начнём напряжённо общаться. Я завела его на кухню и просто сказала: «Давай вдвоём чай попьём».

– И?

– Он согласился, но сразу начал ворчать и сказал: «Ты опять хочешь лечить мне мозги?» Я сказала, что не буду ничего навязывать ему. И он с подозрением и опасением смотрел на меня и будто ждал подвоха.

– Дальше?

– Я потом вообще сменила тему, и мы начали обсуждать нейтральные вопросы. Я спросила о его жене, о сыне. И он уже общался намного спокойнее, чем обычно. Через полчаса мы даже смеялись, обсуждая соседей и наших родственников.

– Так, – сказал я, ожидая кульминации.

– И, в общем, в какой-то момент я начала осторожно возвращаться к теме его работы, и он опять начал говорить, что не хочет работать и что ему нравится воровать. Но я тут уже не сломалась как обычно. Я впервые в жизни сказала ему: «Поняла», – и промолчала, дальше наливая себе чай.

– А он?

– Он был в шоке от моего спокойствия, и было ощущение, что он хочет меня перепроверить и снова повторить свои слова. Но тут я включила дурочку и задала другой вопрос.

– Какой?

– Я спросила просто: «Слушай, а ты всегда был таким? Ты всегда любил воровать?». И, боже мой, Олжас. Вы будете в шоке от продолжения.

– Расскажите.

– Я всегда думала, что он начал воровать с 20-летнего возраста. Но я, оказывается, такая слепая, такая дура, что не видела, как этот процесс начался гораздо раньше. Представляете, эти привычки, оказывается, начались, когда ему было 12 лет. Ой, как у меня заболело сердце тогда, когда он рассказал, с чего это началось.