Текст книги "Суть островá"

– Мелисса, спасибо тебе за кофе… и вообще. Тебя подвезти до дому?

– Нет, что вы, я сегодня сама на моторе… завтра как обычно?

– Тебе да, а у меня отгул. Предупреди там кого надо… И держи меня в курсе.

– Да, хорошо. Вам действительно следует отдохнуть. Вы очень устали, мы все это видим. И переживаем за вас.

– Кто это – мы???

– Не злитесь так, шеф, я неправильно выразилась. Пусть не мы – я. Я за вас переживаю. – И покраснела при этом. – Остальные просто сочувствуют.

– С-с-с… Извини, я не на тебя вспылил, честное слово! Я – на себя. Ты – иди, а я чуть позже, кабинет я сам закрою.

Мелисса ушла, а я стал собираться. Думал с пола стереть… свои следы… – Мелисса уже озаботилась, и когда успела? Тогда пора и мне. Я вынул из сейфа револьвер и сунул сначала за пояс, а потом передумал и просто в карман пальто, потому что кобура под мышкой была занята, как всегда, моим любимым «антикварным» парабеллумом. С недавних пор я предпочитаю два ствола на себе носить, чтобы в случае чего – по полной программе подискутировать с кем бы то ни было…

Придя домой, я даже ужинать не стал: сделал обязательный обзвон – матушке, отцу, Жану и Элли, детишкам – обоим отдельно, потому что у них теперь у каждого трубка… нынче-то это не роскошь, даже я давно уже собственную ношу, и сам трафик оплачиваю, не обременяя этими пустяками родную бухгалтерию… Позвонил и на кровать прилег. И провалился вмертвую, аж до девяти утра.

Что первое делает холостяк утром, только что проснувшись? Нет, а после туалета, я имею в виду? Именно: споласкивает руки и лицо и пьет кофе. Если он, конечно, правильный холостяк. И только потом уже – делает зарядку, принимает душ, чистит зубы, бреется, шевелит мыщцой перед поясным зеркалом… Витает нечто праздничное в понимании, что после всех вышеупомянутых ритуалов нет нужды переходить к следующим: к глажке, одеванию, причесыванию. Я как был в трусах и тапочках взялся за дело: большой аврал по дому. Мусор – да я его килограммов двадцать пять извел в то утро, включая банки из под сока и старые носки, а ведь еще и пыль по углам накопилась, и стоптанные ботинки, и старый утюг… А новый, кстати, все равно пришлось задействовать, льняную рубашку выпрямить по спине и обшлагам. И обязательно воротник… и между пуговицами. Помню, как после армии я еще года полтора не мог избавиться от привычки выутюживать на рубашке поперечную складку между лопатками… Но постепенно разум даже и в рефлексы вернулся. А вот сны армейские… До сих пор регулярно снятся: как же так, – кричу я сам себе в этом кошмаре, – почему я опять здесь? Ведь я уже отбыл полностью, у меня справка о дембеле имеется, почему, ну почему опять меня забирают!?..

Да уж! Подметание – это хорошо, пыль с углов и с мебели – тоже, мусор вынести – святое дело, поступок мужчины, рубашку себе выгладить… – в общем… тоже куда от этого денешься… Но как ни тяни время – от тотального мытья полов не уклониться. Да, да, да и туалет с ванной, не надо хныкать. До полного блеска. Люди придут, глянут – что подумают о хозяине дома? То-то.

– Але?.. Так. Да. Пусть подготовят на подпись мне, а уж совсем приспичит если по времени – Глен подпишет, или его первый зам. Угу, пока.

Человек сам себе главный изводила: какого черта, спрашивается, мне мыть целых три окна? Полов мало? Совокупная поверхность унитаза и ванной показалась недостаточна? Окна – коварная вещь: их сначала начинаешь мыть, а потом соображаешь, что очень много там поверхностей, нуждающихся в мыле, воде, губке и тряпке. При двойном или тройном остеклении каждое окно оборачивается для поборника чистоты четырьмя полновесными стеклянными поверхностями: наружное стекло, внутреннее стекло, наружные части обоих стекол, внутренние части обоих стекол. И все это великолепие умножить на три, ибо, как я уже говорил, в доме у меня три окна. И подоконники.

Ложился спать я – в препоганейшем настроении, проснулся – не в лучшем, но поразительна пластичность человеческой психики: пока я, почти голый, в одних «семейных» трусах, надрывался в недрах собственной квартиры, намывая и протирая, утюжа и подметая, у меня внутри тоже: всю тяжесть с души – словно вымело; ничего на свете мне неинтересно, кроме как отжать тряпку – и по подоконнику, отжать посуше и еще раз протереть, и опять ее в мыльную воду… Полная иллюзия душевного равновесия! Почему иллюзия? Да потому что стоит мне бросить тряпку в мешок с мусором, воду вылить, руки вымыть и брякнуться в кресло – все хреновое немедленно вернется в мое сердце, все воспоминания, угрызения и прочая тоскотня, от слова тоска… Однако, у меня на сегодняшнее грядущее совсем иные планы, и будет очень странно, если я не сумею претворить их в… если я не сумею их исполнить.

Это очень удачно, что никто не теребит меня, не мешает, ни о чем не спрашивает… На работе люди понимающие: если уж понадобилось срочно – они звонят, а я отвечаю, а во всем остальном – отгул, он для того и берется, чтобы предаваться иным заботам, никак не связанным со служебными обязанностями.

Так, постепенно, от окна к окну, от пола на кухне, к полу в комнате, я передвигался с орудиями уборки в руках, пока даже ее величество кухонная плита не оказалась дочиста отдраенной! Все грязное белья – белья у меня не много, я еще раньше заправил в стиральную машину, так что к концу уборки мне оставалось лишь вынуть его из недр чистилища, да расправить, да встряхнуть, да развесить где придется. Но кучно: в основном в ванной, и частично на кухне. Домашних животных, за которыми надобно ухаживать, у меня нет, равно как и растений, налицо изрядная экономия времени и сил. Я даже в семье недолюбливал цветы, если они, конечно, не росли в горшках, под бдительным присмотром… женской половины семьи, с корнями, с землей – цветите, растите. И не приветствовал срезанные, которые пихают в специальные вазы с водой… Нет уж: ваза для цветов – все равно, что детский сад для мертвых детей, на фиг мне такая красота?

Теперь можно и в кабинет, который по совместительству и гостиная, и спальня. Все сияет чистотой, даже лампочка под абажуром в последний момент была уличена и лишилась серенького слоя пыли, но это не значит, что вся уборка закончена… А ноут??? Ноутбук надо открыть и постепенно, файл за файлом, все проверить, нещадно уничтожая все, что не предназначено для чужих глаз, от черновиков писем, до ссылок на посещенные сайты… Корзину очистить, кэш очистить, диск дефрагменитровать. Может, форматнуть для верности? Нет, это лишнее. Просто перезагрузим для верности и выключим вовсе.

И мой добрый верный компьютер Мак, тезка одного моего знакомого писателя, я зову его Мак, потому что он из славного семейства «макинтошей», в отличие от ноутбука, который – плод совсем иной ветки компьютерного древа. Мак, старина… Что же мне с тобой-то делать… Если стереть все к чертовой матери, как я первоначально запланировал, то… жалко будет. Ведь это же годы работы. Никому никогда не нужной работы. Почему это – никому и никогда. А мне. А я не считаюсь. Кроме меня – никому. Но я же не спрашивал особо, не знакомил, не публиковал, не предлагал, не навязывал, в конце концов. Было бы что показать – показывал бы. Ты показывал, твой отец смотрел и хвалил увиденное. Он отец, что он еще может сказать родному сыну. Кроме того, он понимает в живописи еще меньше твоего. Работа, курам на смех, а не работа.

Нет!

Внутренние диалоги – сродни игре в шахматы, когда ты играешь сам с собой: либо это откровенные поддавки, либо мучительное и бессмысленное топтание на месте, обязательно сменяющееся попеременными за каждую сторону поддавками.

Пусть будет как будет. Мак был мне верным товарищем все эти годы, и я его не трону.

Я пошел в прихожую, вынул из пальто револьвер, высвободил из кобуры, висящей на вешалке, артиллерийский парабеллум и вернулся в кабинет, к письменному столу.

Револьвер слева кладу, пистолет справа. Потому что он любимец, потому что я ценю старые, верные мне вещи, потому что он проверен во всяких разных передрягах и ни разу меня не подводил… Это я его подводил, когда дважды вынужден был отдавать его в чужие руки, а он меня – нет. И револьвер классная штуковина, штатовский «Кольт Метрополитен» тридцать восьмого калибра, дырки сверлит будь здоров! Переложу-ка я их наоборот, кольт с правой руки, а парабеллум с левой… Нет, не эстетично. Кольт – он такой кургузый в сравнении с пистолетом, грубый, большеротый, а парабеллум – само совершенство. Кольт любое живое препятствие в клочки разносит, но на близком расстоянии, а с парабеллумом на охоту ходить можно, и калибр – тоже боевой, хотя и поменьше, чем у кольта. Возвращаем на место. Поскольку я правша неравнорукий, на что мне справедливо указали недавно, то окажу последнюю честь своему любимцу. Справа тебе, а слева – тебе.

Даже сегодня, в эпоху глобализации и расцвета информационных технологий, очень многие из нас путают, а то и вовсе не знают разницу между револьвером и пистолетом. Шонна, к примеру, так и не сумела этого выучить. Однако, существует очень простое и эффективное мнемоническое средство для запоминания: вставьте по одному единственному патрону в барабан револьвера и магазин пистолета, сядьте в кресло поудобнее и попытайтесь поочередно сыграть «в русскую рулетку». Начав с пистолета, вы сразу же поймете разницу между двумя этими способами общения с действительностью и никогда уже не перепутаете их. С чего начнем?

Ха-ха-ха. Вопрос для наивных дурачков: начнем мы с проверки магазинов и барабанов. Они пусты, и я даже не подумал удивиться этому обстоятельству, потому что сам вытряхнул патроны оттуда и оттуда, прежде чем положил оружие на стол. Тогда зачем я вновь проверяю патронные емкости и стволы? – Выучка тому причиной, навыки – суть условные рефлексы, доведенные почти до уровня безусловных. Это чтобы не произошло роковой случайности, связанной с неосторожным выстрелом. Ха-ха-ха, смешно.

Ну, что? Каждому по патрону, чтобы никому не обидно было? Или обоим по ватерлинию? Да, по одному патрону, именно в этом более полная справедливость, нежели я каждому накачал бы полный боевой объем, потому что у парабеллума емкость магазина в полтора раза больше, чем барабан у кольта.

Можно попытаться выстрелить одновременно с обеих рук, но, думаю, с точки зрения физики Ньютона – дохлая это попытка. Какова скорость вылета пули? Даже если по небольшой одинаковой считаем, по «кольтовской», предположим, двести метров в секунду. Руками я смогу почувствовать временную разницу… пусть как глазом: в одну двадцать пятую секунды… за которые пуля из кольта успеет вылететь сквозь голову на восемь метров, прежде чем я опоздавшею рукой дожму спусковой крючок парабеллума. Гипотетические восемь, потому что стена будет раньше. Если же наоборот – допускать опережение в пользу пистолета, то оно еще более разительным окажется. Если осечка воспоследует на одном из патронов, тогда – да, залп из двух стволов надежнее. Ну а что мне надежность? Осечка – еще раз повторю, хоть пять раз подряд, да только не жду я осечек, поскольку за оружием и боеприпасами всю жизнь бережно ухаживаю… ухаживал.

Зачем я собираюсь так сделать? Жить надоело?

Хм… Интересный вопрос… Нет, по большому счету не надоело мне жить и даже не наскучило. И плоть моя трепещет, жизни жаждет. Пить, есть, дышать, смеяться… Совершать утренние пробежки… В туалет вон, запросилась… Это идея, кстати. Покойник – он за своими мышцами и рефлексами следить не умеет… Так, братцы, лежите здесь и не ссорьтесь, я скоро вернусь…

Нет, мой организм крепок и полон сил, он не против продолжить земное существование. Только вот какое существование, – вопрошает моя надстройка над базисом? Растительное? Почему это – растительное? Да потому. Кто я такой, зачем я прожил столько, что я сделал в этой жизни, чего в ней добился и кому нужен? Ну, давай, отвечай!

Была у меня семья – рассыпалась на осколки. Была любовь – не уберег я любовь, упустил, а вернее и точнее – сам ее разрушил. Отца презирал… да, было дело, чего уж там… Теперь-то я – конечно… когда он мега и мульти… лучше к нему отношусь… Но в этом нет никакой моей заслуги. И в том, что дети у меня выросли такие хорошие – тоже моей заслуги совсем немного, ну-ка посчитать: сколько живого времени я их видел за все эти годы?.. А вот в том, что они об отце вспоминают реже, чем бы мне этого хотелось, – здесь есть моя заслуга, это уж несомненно. Если даже Элли стесняется прыгнуть ко мне на руки, или обнять меня… суровый папа, называется… Вот и досуровел. Как я гордился своими детективными победами и карьерным ростом, – а стариков, отца и Яблонски, от кучки уголовников защитить не сумел. Не я ли думал, что в драках мне сам черт не брат, и что любого на одном кураже заломаю, когда всерьез приспичит! Приспичило – и как я выглядел? Только и знал, что в обмороках валяться, когда в соседней комнате родному отцу хотели руки или ноги рубить… Не я его – он меня спас, старый и слабый…

Мужчины – мстят, они покоя не знают, ни сна ни еды им не надо – пока не отплатят своим обидчикам – а я? А я – сморщился позорно, чуть ли ни простил – и урку Стивена, и этого… гипотетического любовника моей бывшей жены. Или не гипотетического, я же так и не удосужился выяснить, хотя умею это делать… если я вообще чего-то умею делать! Со всех сторон, главное, со всех сторон крахи посыпались…

Рисование мое, трехмерные идеи… Папахен конкретен: захотел – в шахматах применяет свои находки (или завихрения, это не важно, главное – результат), захотел – биржевую методику какую-то задействовал, захотел – Яблонски ему остров ищет… А я? Много я нарисовал? Когда в последний раз садился? Рафаэль, небось, успел за такие годы родиться и помереть, отвлекаясь на возню с красками, а я?

Проще простого оправдываться тем, что некогда мне. Да! Всем гениям – было когда, и только мне – ну никак с силами не собраться! Может, оттого так, что я не гений? Но зачем я тогда рисую, если я не гений? Посредственности противопоказано рисовать, петь, играть в футбол, писать стихи – если в профессиональном поле, разумеется, а не для развлечения, – это портит человеческую породу. Зачем тогда я рисую, раз я не гений? Но я и не рисую… Так легко заблудиться в поисках совершенства, и все потерять в погоне за ним. Гораздо тяжелее решиться на поиски и погоню. То, для чего я создан на белом свете – я не делаю. Имел для этого все возможности, включающие в себя жизнь посреди цивилизации, здоровье, деньги, какую никакую – голову, семью, идею фикс… Не воспользовался почему-то. Раньше я считал, что до меня Природа занималась суетой и пустяками, но вдруг выяснилось по всем параметрам «уникального» моего бытия, что мир готов легко, без трагического надрыва, расстаться со мною навеки. Нет ни одной выставки или галереи на белом свете, где бы люди перешептывались в недоумении, обнаружив отсутствие моих работ. Жена бывшая напишет очередной отличный материал, сегодня, завтра, послезавтра, абсолютно независимо от факта моего бытия или небытия, хотя, допускаю, что всплакнет разок, в память о прошлом. Чили Чейн и Мак Синоби вздохнут, выпьют в память обо мне – и закончат очередной свой день так же, как и предыдущий, здоровым крепким сном… Матушка… Тут – да, дело горькое… Но у нее есть дочь и, судя по некоторым ее пробивочным намекам, намечается личная жизнь с каким-то целомудренным от возраста вдовцом. Дети… Ох, дурной пример я им подам, хоть назидательную записку оставляй… «Самоубийство, дети, еще никого не доводило до добра»… Угу. Нет, нечего мне на это сказать и не знаю как возразить. У них своя жизнь, среди своего поколения, свои мечты, свои амбиции, это важнее. Вот и все. Про работу уж я и не говорю, там желающих смочь и заменить – всегда в достатке.

Вот именно. Хватит выискивать зацепки и оправдания, они смешны человеку трезвому и взрослому. Если ты сумел, хотя бы однажды, подпрыгнуть над суетой и оглянуться в прыжке и узреть свое истинное, а не воображаемое место в мире – ты должен взять себе это знание и жить с ним. Или с ним умереть. Выбор всегда прост, если хорошо и холодно подумать. Итак, господа стволы…

Ч-черт… И тут достанут, в такой момент…

– Але? Да, папа… Да. Ну… Относительно. Чем я занят?.. Сижу за письменным столом, привожу в порядок кое-какие дела… Буквально минуты. Секунды… Это по поводу… – Тут я задеваю пальцем случайную кнопку и обретаю громкую связь.

– Да. Проект «Остров». Он принимает реальные очертания с дополнениями. Меня не устраивает простое имущественное владение, желаю полноправного суверенного владычества. А заодно и твой странный «музей» хочу посещать, очень хочу. Видишь, я все запомнил и ничего не забыл. Мне нужен сподвижник, помощник, наследник и сам себе свободный творец, раз уж мне по жизни не досталось. Не только формальный, но и душою, не только для нас с Яблонски, но и для себя. Готов?

– Вот прямо так, сейчас?

– Что сейчас?

– Ну… все вопросы решить думаешь?

– Нет. Поэтому и зову на обед. Ты, я и Яблонский, компашка тесная. Так что?

– Хорошо, папа.

– Приедешь?

– Да.

– Часам к пяти.

– Да, папа.

– Не опоздаешь?

– Нет. Не опоздаю.

– Пока.

Пока, пока… Хм… Как интересна жизнь, как она падка на всякие выверты. Минутой бы позже – долго бы он мне названивал…

Совсем не просто перестраиваться с одного намерения на другое, даже если ты затеял самоуничтожение… С другой стороны, беда самоубийц в том, что они слишком несерьезно к себе относятся. Да, но только что, буквально секунду назад, я получил подтверждение, нет, опровержение моим мыслям, что, мол, я никому не нужен и рисунки мои… жизнь моя никому, кроме меня не нужны. Оказалось – нужен, обо мне думают, мне верят, в меня верят, на меня надеются. Странно… Форточки и окна вроде как закрыты плотно. На меня словно полевым весенним ветром подуло снаружи… Как странно ощутить себя частью чужого личного мира, который тебе не совсем чужой, даже ценной его частью… Только что не было в моей вселенной ни людей, ни сезонов, одна лишь вечность вокруг – пятое время года…

Вот что, возьму-ка я пистолет в белу ручку, да пихну-ка я его в ящик письменного стола, да задвину ящик на место… Ишь, как заерзал, не хочет он в деревянный ящик, мяса требует…

Туда, рядом, и револьвер поместится, я однажды промерял от безделья. Но револьвер мне и здесь пригодится. Да, пригодится, и сию же минуту. Патрон я вставил в барабан? Вставил. Труд затрачен. Кто-то хорошо сказал: грехи – это камни за пазухой у Царства небесного. Но я не верю ни в бога ни в черта, а страшусь, как выяснилось, не грехов, а немногого: всего лишь быть живым… страшился. Теперь же я вдруг наоборот: оробел умирать. О-о, подлое трусливое человечество, в лице своего мелкого жадного представителя. У тебя есть шанс продолжать пить и дышать полной грудью, человечек… Есть такой шанс, есть… Как знать, быть может, Рик, ты не безнадежен и способен на то, для чего рожден. Да, способен жить не зря и творить, зачеркнуть старое и круто начать новое. Но и то плохое, что ты сделал самому себе и множеству других, отдельных от тебя людей, то мелкое и подлое – оно взывает, если не к расплате, то к очищению. Очистись, оставь за порогом прежнее бренное Я, выжги оттуда суету и перейди в другую бренность, столь же мимолетную перед вечным пределом, что и раньше, но – иную. Готов ли ты? Отведай же поцелуй судьбы, узнаешь, насколько он свеж и сладок. Вперед, Рик.

Я готов, я отведаю. Я стану другим. Я… не думаю, что я жил таким уж плохим человеком и надеюсь – ведь я все-таки нужен кому-то – надеюсь, что имею право побыть еще на этом свете… И сотворю то, для чего рожден, к чему призван… Если сотворю, если призван.

Я не боюсь мира, но боюсь, что он справедлив ко мне.

Шестнадцать целых и шесть в периоде после запятой процентов…

Если бы в барабане было одно свободное гнездышко, эти шестнадцать процентов надежды были бы такими маленькими, такими крохотными, такими безнадежными для сердца! Но вставлен только один патрон, и те же самые шестнадцать целых шесть в периоде – страха, – вдруг вырастают в грозных и неумолимых великанов, которые сейчас и немедленно покарают тебя за все дрянное, что есть в тебе и грязным следом жизни осталось за тобой. Возьми, приставь и нажми.

Да, я нажму, всего-то делов – барабан крутануть. Сейчас… сию минуту… сию секунду…

И заодно узнаю: обманул я отца, в недавнем разговоре с ним… Или правду сказал.

КОНЕЦ