Текст книги "На Алжир никто не летит"

Работники рехаба – консультанты – были, в общем, ничего. Когда-то и сами были пациентами.

Например, Лариса. Собранная, опрятная, какая-то физкультурная. Дельная. Без особых примет.

Или Леонид. Бородатый, суровый, как триста спартанцев. Иногда только улыбался – зато широко, от души, – как будто нарушал диету суровости, посчитав, что по такому случаю может себе позволить.

Среди всех выделялся Саня – не то мастер спорта по боксу, не то черный пояс по карате, короче, маэстро мордобоя. Но агрессивных наклонностей он отнюдь не проявлял – напротив, он был весел и явно расположен к людям. Какой-то он был другой, чем остальные консультанты, более щедрый, более широкий, что ли. Мне он сразу понравился. От него прямо веяло здоровьем и доброй силой. Одно его присутствие порождало чувство защищенности, безопасности. Чисто психологическая штука – ведь никакой опасности поблизости и не было. Однако вот так.

Сане явно не хватало росточку – оттого он, наверно, и любил иногда стоять буквой «X» («икс»), расставив ноги и скрестив руки на груди. Чтобы все видели его могучую спину, широченные плечи, накачанные руки из коротких рукавов рубашки. Я улыбался. Маленькая слабость великого человека.

Только с Лехой Саня немножко суровел, порой даже хмурился – что было для него крайне нехарактерно. Как-то раз сказал Лехе:

– Я вижу, терять тебе нечего, кроме своих мозгов. Ладно, давай. Можно жить и без мозгов.

Подъем.

Я заправлял кровать. Откровенно паршиво, она была вся в буграх, как я ее ни разглаживал, перестилал, но она все равно оставалось бугристой. А время поджимало. Кто-нибудь, или консультант, или кто-то из постояльцев – тот же Леха, заходил проверить. И, разумеется, оставался неудовлетворен. У меня опускались руки. Заработаю я себе ОЗБ.

Уборка.

Как, мать ее ити, устроена эта поломоечная машина? Я и не знал, как к ней подступиться. Заглядывал Леха или кто-нибудь из девчонок, делали все за меня, показывали. А назавтра я опять забывал. Не вбить было в голову, хоть режь. Давали швабру, а я не мыл, а только размазывал грязь. У них-то как все получается? Они работали шустро, споро. И только я, старый осел, немилосердно тормозил. За меня все время что-нибудь доделывали, молча, избегая на меня смотреть. А я стоял и сгорал со стыда. Мучился беспомощностью. И томился благодарностью.

Даже Леха, готовый светить и грешнику, и праведнику, стал поглядывать на меня с раздраженным недоумением. Ну как можно быть таким безруким?

Но я видел в этом смысл и решил терпеть. Ничего, мне полезно. Научусь я и кровать заправлять, и полы мыть. В этом был даже какой-то азарт.

Зарядка.

Прыгать, кое-как двигаться по команде у меня получалось. Чтобы и этого не получалось – надо быть инвалидом. На зарядке я отдыхал.

Здесь все вели «дневник чувств». Надо было записывать все чувства, посетившие тебя в течение дня, а вечером зачитать записанное перед строем. В смысле, в комнате для собраний, или как там ее. Консультанты все это комментировали. Я не расставался с ручкой и тетрадкой. Но как-то жидок я оказался по части чувств. К концу дня у меня накапливалось штук семь. А Леха сказал, что надо бы семьдесят. Сколько?! Я с ног сбивался, Марсель Пруст в гиперрежиме. Ох, будет мне ОЗБ…

Я зачитывал свои крайне неинтересные чувства и слушал такие же. Однако Лариса, например, им внимала и, неожиданно интересно прокомментировав, переводила спокойно-заинтересованный взгляд на следующего. Ее было слушать интереснее других консультантов, и уж тем более интереснее, чем «выбесило то», «нагрело это».

Приходил и психолог, и даже акробатка. Помню, как я корячился у стены, стоя на голове, негибкий в членах, смех и грех, мать твою…

Играли в разные игры. Не помню уже, в какие. То надо было угадать слово. То надо было поучаствовать в сценке: тебе предлагают выпить, а ты отказываешься, или, наоборот, – это ты предлагаешь выпить…

Мне все это было ни капли не весело, скучно, муторно…

Но я убеждал себя, что мне это нужно. Я просто чего-то не понимаю. Но я должен через это пройти.

Во мне видели лишь обобщенный контур Алкоголика. Ни я сам, ни мое жизненное барахло, накопившееся за сорок пять лет, их не интересовали. Я пытался им что-то объяснить про себя, но слушать они не желали. Здесь умели корректно затыкать рот.

Я поначалу еще пытался что-то там гундосить. Что-то в духе:

– Безусловно, всем алкоголикам присущи общие черты. Тем не менее…

И тут же осознавал, насколько глупо и пошло звучат здесь мои слова. Я был, как Смердяков, уже в малолетстве набравшийся наглости спросить, богохульствуя: откуда же свет-то сиял в первый день?

Говорят, не бывает двух одинаковых людей. Алкоголики, видимо, бывают. Оставалось либо заключить, что алкоголик – не человек, что разрушало бы ученический силлогизм, либо, не желая заходить столь далеко, приписать алкоголю все неприятные человеческие качества. Что здесь и делалось.

«Алкогольным» объявлялось решительно всё, все человеческие качества, хоть и несимпатичные, но отроду присущие человеку. Глупость, лживость, зависть, лень, эгоизм, жестокость, безответственность, сумасбродство, склонность во всем обвинять других – я бы не удивился, если таковой была бы признана и дефекация, имей она хоть какое-то отношение к проблеме алкоголизма. Алкоголизм, несомненно, до критической степени обостряет многие из этих качеств, делая практически неразличимыми другие, однако он лишь обостряет, может быть, выявляет, но не создает. Наверно, они это понимали. Может быть, и нет. В любом случае, выходило не столь просто и приятно. Так недолго докатиться и до того, чтобы возиться с каждым алкоголиком индивидуально. Формально они и возились. Да только каждому, пусть иногда и с нетривиальными модификациями – отдаю должное, – говорили одно и то же. Что же они говорили?

Я не помню. Помню только общее впечатление – каша на воде. Я не в состоянии запомнить кашу, разве что на вкус. Что я, собственно, и сделал.

Отдельные фрагменты их речей звучали интересно, я к ним прислушивался, но если сложить всё вместе – получалось ничего.

Причем в ответ и слова не скажи. Или скажи, но лишь такое, которое бы им понравилось. А не понравится – то это у тебя «отрицание», «алкогольное мышление» или какое-нибудь другое спецслово, означающее что-то нехорошее. Грешник упорствует в грехе.

Я и пытался говорить так, чтобы им понравилось, истово себя обманывая. Но притворщик из меня плохой, даже (или тем более) с самим собой. А потом и притворяться прошла охота.

Может, я чего-то не понял. Может, плохо слушал (хотя и старался). Но вот что правда, то правда: никакой коммуникацией здесь и не пахло, хоть издалека и походило на нее; на самом же деле – тебе говорят, ты слушаешь.

Я не знаю, может быть, оно и правильно. Никогда не лечил алкоголиков. Но мне это не нравилось. И, что хуже, я не представлял, как все это способно помочь лично мне.

Честно, я был открыт новому. Я хотел стать хорошим и, разумеется, непьющим. Но здешняя обстановка стала постепенно меня бесить.

Опять. Опять я там, где не хочу быть, и не могу больше видеть этих консультантов. Но чем они так уж плохи? Да, в общем-то, ничем. Я долго терпел, «не рубил сплеча», «мне ведь это нужно, не им», уговаривал себя и уговаривал, – а потом сразу взорвался. Возможно, потому, что я слишком многого ждал от них, считал их немного жрецами, причастными тайнам, а они оказались совершенно обыкновенными людьми, поставленными над другими, такими же.

Возможно, хотя и не обязательно. В любом случае, это ничего не меняло. Я не могу их больше видеть. Не могу выносить.

И потом: я тут что, «трезвею»? Нет. Я тут хренею. И нет тут никаких «тайн». Никакого их кретинского «духовного роста». Обрывки каких-то брошюр…

Саня был единственный, в ком мне виделось подлинное человеческое отношение, а не консультантское. Да и сочетание «совершенно обыкновенный» с ним как-то не вязалось. У других же консультантов и отношение было консультантское. Как они ни имитировали честность, открытость, неравнодушие – я их в них не видел. Да и вряд ли они что-то имитировали – просто такая была у них работа. Пенопластовый торт. Человеческого бы мне, хватит с меня рехабовского профессионализма! Я тут не гастрит лечу.

В общем, все шло к тому, к чему и должно было прийти: я перестал спать. То есть не сразу, пару дней я просто плохо засыпал, рано, мгновенной судорогой, просыпался, но в эту ночь я уже и вовсе не сомкнул глаз.

Сначала, сразу же после отбоя, я еще пытался убедить себя в том, что смогу заснуть, я даже очень и очень старался, но провалявшись и проворочавшись часа, по-моему, два, бросил бороться с очевидностью. Я открыл глаза и лег на спину. Теперь надо лежать и ждать подъема. В голове была ночная, трезвая явственность, какой не бывает днем. Все вокруг замерло и молчало.

Я уйду отсюда. Я больше не могу здесь находиться. И я ничего не желаю знать.

Таблетки от давления я не пью. Точнее, мне их не дают. А их надо пить. Я ненавидел это место и понимал, что ищу предлог, но, вместе с тем, не я же придумал себе гипертонию с высокой степенью риска осложнений (в просторечии – инфаркта или инсульта), не я же прописал себе таблетки на каждый день, таблетки, состоящие из двух компонент – блокатора медленных кальциевых каналов и бета-адреноблокаторов. Дорогие, кстати. Вот только получится ли отсюда уйти? Я был практически уверен, что не получится, но терять мне было нечего.

Час тянулся за часом. Из часа вытекал другой час. Из причины – прошедший час – вытекало следствие – час начинающийся. Я плохо помню тревожное, тяжелое смятение, царившее у меня в голове. Зато отчетливо помню, где находилось мое тело – на койке.

Два-три раза я выходил покурить, до ужаса боясь разбудить кого-нибудь; первый раз я дико испугался, не сумев совладать с дверью – подумал, что на ночь их окончательно запирают, и теперь для меня не будет даже пятиминутных передышек, а потом чужими губами курил чужую сигарету, держа ее в чужих пальцах, глядя на чужой ночной двор. Я прошелся в тапках по двору, оглядывая его там и сям, рассчитывая найти какой-нибудь изъян в его устройстве, который мог бы дать мне шанс. Но не нашел. Даже ноги не успели отсыреть. Это тебе не психоз, это жизнь.

И опять – идти обратно, лежать и ждать.

…Я не помню, когда я почувствовал, что в заведении началась кое-какая жизнь и уже можно идти в последний бой, к которому, как всегда, я не был готов. Преодолевая этапы, узлы заведения, я добрался до вахты, где дежурил незнакомый мне человечек (не всех тут я еще успел узнать). Я сказал человечку, что хочу уйти, понимая, что он меня не отпустит, – но тут главное было начать. Человечек и не отпустил, было, однако, видно, что он самую малость изумлен. Не надеясь на успех, я начал возражать, говорил, что они не имеют права держать меня здесь насильно, но он искренне меня не понимал.

– Иди, иди отсюда, – говорил человечек.

Я понимал, что это всего лишь попка, от которого ничего не зависит, но и понимал также, что чем раньше начну, тем лучше.

Какое-то мутное, непонятно где проведенное время. Непонятно где в рехабе.

Наконец, появился Саня.

Не хотелось его расстраивать. Но я сказал ему:

– Саня, я хочу уйти.

– Чего? Сдурел? Зарядка сейчас, иди собирайся.

И я как-то просел. Силен был этот Саня, и не потому что здоровый. Просто отмахнулся от дурацкой выходки и забыл.

– Дай хоть давление померить.

– Давай, следуй распорядку. Потом померяешь.

И я поплелся вместе с другими…

Я прятался в воспоминания, оказалось, это очень действенный способ. Моей неспавшей голове это было нетрудно.

Сырая, тускло отсвечивающая земляная дорога среди темного леса. Электросварка в темноте за окном. «Желудок у котенка – не больше наперстка», – сказал ласковый женский голос из телевизора. Наконец, в голове загудело с детства волновавшее меня:

 
Во Францию два гренадера
Из русского плена брели…
 

Это было спето голосом отца.

Еще не дойдя до места, я подошел к Сане и, побледнев, тихо сказал ему:

– Саня, я уйду.

Он ничего не ответил, продолжал идти. Его белая куртка блестела в темноте.

– Ты меня слышал, – сказал я ему вслед.

Он опять ничего не сказал, но я понял, что теперь он, действительно, услышал.

Все построились на зарядку, а я не стал. Я устроился немного поодаль и закурил.

Они делали зарядку, иногда с любопытством оглядываясь на меня. Мне было пофиг на их взгляды.

Внезапно мной овладел глумливый ржач, когда я в очередной раз взглянул на этих, прыгающих. Хорошо хоть не вслух.

Саня был хмур, но меня не трогал.

Зарядка кончилась, и мы пошли назад, точнее, все пошли, а я побрел, среди кромешного зимнего мрака.

Ко мне сунулся Леха.

– А ты чего зарядку не делал?

– Я ухожу.

– Уходишь?

– Да.

Он еще что-то попытался спросить, до всего ему было дело, но я только слабо махнул рукой: не до тебя сейчас. Он отстал.

Во Францию два гренадера из русского плена брели…

Вернулись.

– Саня, ты сказал, давление.

– А, да. Умеешь с этой хреновиной обращаться?

172/104.

Примерно этого я и ожидал. И знал, что это только начало.

Надо сказать, уже давно перед глазами проплывали черные мошки, затылок не то чтобы болел, но я его чувствовал, противно подташнивало. Я игнорировал все это, но постепенно игнорировать становилось все труднее. Откуда я знаю, какой у меня предел? Может, три километра до, а может, и три сантиметра. Ведь не мальчик уже. Но выяснить это, похоже, можно только постфактум. Не хотелось бы выяснять.

Саня куда-то делся, потом снова появился.

– Мне нужна таблетка.

– Какая еще таблетка? – сразу насторожился Саня.

– Да нормальная, нормальная. От давления. У меня есть.

– И что ты хочешь?

– Да как что, ты чего? Таблетку, естественно.

Саня задумался. Совсем я его, беднягу, запутал.

– Ты же их вроде не пил?

– Не надо было. А сейчас у меня давление скакнуло, понимаешь?

Вроде бы понял. В смысле понял меня, но не что ему самому делать.

– Лариска придет, с ней говори. А я, – Саня покачал головой, пожал плечами, – а я не знаю.

– И когда же она придет?

Саня посмотрел на часы.

– Да вот… Скоро уже должна.

Все и дальше пошло согласно распорядку. Мы собрались, и это было логично, в комнате для собраний. Я понял: мой утренний демарш хотят сделать несуществующим. Нет, ребята, вы меня не поняли.

Я заявил:

– Я хочу уйти.

– Но почему? – наивным тоном спросила Лариса, видимо, уже все знавшая.

Потому что у вас у всех фимоз головного мозга, доктринеры тупорылые, гробы повапленные, потому что заставляете меня всякой херней маяться и потому что таблеток от давления не даете. Не будь хотя бы последнего фактора…

– Я не обязан объяснять.

– Но так же нельзя. Ты тут и недели не пролежал.

– Почему нельзя? Меня не насильно сюда доставили, и, вообще, вы права не имеете меня держать.

Клянчить было бесполезно, и я решил говорить почти все, что думаю.

– Давай-ка, я тебе кое-что расскажу. У нас был случай…

– Вот этого только не надо, – я разозлился.

Фалуют меня, как бабу.

– Ты сам потом спасибо скажешь, вот увидишь. А сейчас ты просто не можешь решать. У тебя недавно психоз был. Выпьешь по новой – он опять начнется. Я много такого повидала. Может быть, сейчас твой последний шанс.

– С каких… С чего ему начаться?

– Ну, ты же пить пойдешь, – с грустью констатировала Лариса.

– Откуда ты знаешь, куда я пойду?

Да хоть бы и пить. Ваше, что ли, дело?

Лариса смотрела на меня, несмышленыша, почти с материнской заботой.

– Ну а куда еще. Это ж все известно.

– Чего тебе известно? Так, а начальство ваше где?

– Их сейчас нет. Да и пойми ты, не их дело тебя отпускать.

– Как это «не их»? Как я могу им позвонить?

– Я не знаю.

– А кто еще может решить этот вопрос?

Дальше пошла вовсе уж ахинея: Кузьмич заболел, дядя Леня в запой ушел, баба Зина ключи потеряла. Не могу воспроизвести.

– Вы как разводилы рыночные, – сказал я.

Присутствующий здесь Саня громко хмыкнул и посмотрел в потолок. Ничего не сказал, вообще в разговоре он не участвовал, лишь этим хмыком обозначив свое присутствие. Что-то потихоньку он стал соображать. Или мне показалось.

Пациенты молчали, иногда переглядываясь.

Рулила всем Лариса. Она, похоже, и впрямь считала себя причастной тайнам. Альпинистка моя, гуттаперррчевая.

Манипуляциями здесь отучали алкоголиков и наркоманов от манипулятивного поведения, вероятно, руководствуясь принципом similia similibus curantur.

Когда я выходил из комнаты для собраний, до меня донеслось:

– …да ну, держать его еще! – в Ларисиных словах все-таки чувствовалась некоторая уязвленность.

Меня тоже, как ни странно, несколько покоробило. Но вообще-то дело в другом: она говорила так, как будто удержать меня и в самом деле было в ее власти. И действительно: почему бы, собственно, и нет? Что я им сделаю? Слов они не понимают.

Скверно выходило.

Не уходи, побудь со мною…

Я зашел в свою палату, чтобы отдохнуть от впечатлений, которые, судя по всему, обещали быть все многочисленнее и ярче. Подкопить сил для них. Нахально лег на бездарно заправленную кровать, что днем не поощрялось.

Это там я включил напористого. На деле у меня дрожали ноги. А сейчас и всего стало потряхивать. Наконец, разболелась голова – не то, чтобы сильно, а так, в самый раз. Я закрыл глаза. Перед ними все дергалось. Я мял и мял веки большим и средним пальцем. Надо отлежаться. А может, и срубит? Чем черт не шутит, и иди оно все…

Мне даже не удалось забыться, но сил я поднабрался, порядком пролежав. Я встал, вышел, стал бродить, где попало, забыв про распорядок. Я всех уже поставил в известность, что шлю их лесом. Какой еще, на хрен, распорядок?

Теперь даже пациенты дружно решили поучаствовать в моей перековке – посовещались, что ли? Я проходил мимо общей комнаты, они как раз были там. Повскакали, увидев меня.

– Не уходи!

– Нельзя!

– Нельзя!

Это было так неожиданно, что я в изумлении взглянул на этих зверенышей, тявкающих, словно из темноты. Господи, и они туда же, мать моя родная… Я задержал взгляд на этих лицах, бездна разверзлась предо мной…

Но сейчас было не до нее.

…Я шатался, волоча ноги, по рехабу, досадуя, что он такой маленький, – я постоянно натыкался на одно и то же. Еще и бессонная ночь дереализировала все, утрировала. Меня старались не замечать. Хорошо хоть, перестали наставлять на путь истинный.

Наконец, меня отловила Лариса. Она говорила уже по-другому. Четко, вежливо, эмоционально-нейтрально, хорошо поставленной устной речью. Этот вопрос я решить не могу, покинуть реабилитационный центр – твое право, но все решать будет твой доктор, что никоим образом не является покушением на…

Ясно.

– Таблетку хоть дадите?

– Какую таблетку? – встревожилась она.

Я засмеялся. Она взглянула на меня, как на чокнутого, и ушла.

Мой доктор. Это значит – Илья Николаевич. Ну, этот нарешает, можете быть уверены… Но ничего не оставалось, как его ждать.

Долго ли, коротко ли я маячил туда-сюда. Черные мошки перелетали с одного места на другое.

Радуйтесь, смертные, Илья Николаевич, наконец, пожаловал.

Он взял меня под локоть, отвел в сторонку, и, в процессе дружеской прогулки, у нас происходил интимный тет-а-тет:

– Я помогаю вашей семье в качестве консультанта, но я был бы плохим консультантом для вашей семьи – и для вас тоже, если бы не объяснил вам, что сейчас происходит. Покинуть реабилитационный центр – это совершенно естественное желание для любого алкоголика, страдающего абстиненцией. Но вы поймите…

Бла-бла-бла. И где он так чесать научился? Как адвокат из кино.

Он продолжал говорить, а я смотрел на его подбородок. Как он так бреется? У меня так гладко не получается. Опаской, что ли? Но что-то неприятное было в этой идеальности. Просилось противное слово «освежеванный».

«Кремом бритвенным пахла харя».

Черт. Не отпустит он меня.

Я опять начал нудить про таблетку и давление.

Давление мне все-таки дали померить. Верхнее плавно перекатилось за 190.

– Да разве это давление? – после некоторой паузы сказал Саня. – У моей бабушки – 230. Вот это давление!

– Да оно ж будет повышаться… – я уже едва не стонал. Это соответствовало действительности, я себя знаю. – Вам что, таблетки жалко?

Я действительно не понимал. Не понимал, хоть режь.

Двинешь тут, чего доброго, кони, и совершенно по-дебильному – из-за трех дебилов. Точнее, из-за двух. Я чувствовал, Саня дал бы мне уже проклятую таблетку. Он утешить меня пытался бабушкиным давлением. Но не он был здесь главным.

Да что они тут, просроченных нейролептиков обожрались?!

Издевательство над здравым смыслом – вот что меня добивает. И повышает давление. Эх, вот бы мне научиться всеприятию мира! Если я выйду отсюда, я обязательно научусь.

Я смотрел на Илью Николаевича и видел, насколько ему плевать, какое у меня давление – сто, двести или пятьсот. Ему заплачено, и дальше этот механизм будет действовать согласно заданному алгоритму.

Вообще-то, честно говоря, в ту минуту я бы их расстрелял. Замочил бы на хер и обоссал на прощанье. Их и тем более их мародерское начальство. Скромный обелиск: «Здесь расстреляны и обоссаны работники реабилитационного центра такого-то». Оставил бы только Саню. Ну и пациентов, конечно.

И, должен признать, мне было стыдно. Да-с, мне было стыдно перед ними.

Стыдно за мой безответственный гипертрофированный миокард – ему только кислород подавай да разную прочую хрень ничем не лучше, а на людей ему начхать. А ведь они старались, душу вкладывали, посвятили себя служению. А артериальное давление – ему абсолютно плевать на духовность и возрождение к новой жизни. Оно тупо давит на сосуды в моем мозгу, рискуя вызвать осложнение, – но ведь это существенно лишь для моего тела.

Самое смешное, что я вовсе не шучу. В этом самый смех.

– Звоните в «скорую», – сказал я.

– Звонить? – это Лариса.

– Звонить, звонить.

Лариса взяла трубку, но так и осталась стоять с ней в руке, не прикасаясь к телефону.

– Так, значит, звоню? – еще раз спросила она, пытливо на меня глядя, будто проверяя.

Не беру ли я на понт, что ли? Хотя странно – подумаешь, «скорая». Странно. В высшей степени.

– Да, – ответил я с усталой досадой, – вызывай «скорую».

Лариса положила трубку. Великая инквизиторша, птыть.

И таблетку мне дали. Почему-то. Оказалась даже вода в графинчике.

Появился Леха.

– Этот опять наблевал, – сообщил он Сане.

– Новенький? А на чем он?

Леха сказал незнакомое слово и добавил:

– Я эту шляпу знаю. Обычное состояние: спишь – блюешь, спишь – блюешь.

– Проснется – швабру в зубы. А ты уж пока, Лех…

– А я знаю, когда он проснется?

Спяще-блюющий новенький явился спасителем. Саня и недовольный Леха пошли наверх, переговариваясь на ходу. Не помню, оставалась ли еще Лариса. Я подошел к шкафчику, нашел свое шмотье и стал как можно быстрее одеваться.

Паспорт на вахте, да черт с ним, потом.

Илья Николаевич патетически взирал на происходящее. Мне показалось, что он таки сдался. Вскинув голову, он выкликнул на прощанье:

– Вы идете – пить! – и выбросил руку перед собой, трагик.

И я выломился из помещения, преодолев две тяжелые, наваливающиеся санкт-петербургские двери.

Я как заново проснулся, обнаружив себя посреди воздуха, света, снега. Дома я увидел на миг позже. И первый глоток воздуха, уже другого – уличного, холодного, настоящего, стал первым глотком свободы.

Было первое декабря.

Дорогу было не перейти, транспорт несся как угорелый, и я рванул к далекому светофору. Добежал почти без одышки. Светофор долго и невозмутимо горел красным, приводя меня в бешенство своей невозмутимостью. Я чуть не сиганул наудачу, но, с натугой призвав весь свой здравый смысл, удержался. И еще раз удержался. Дождавшись, перебежал через переход, потом через полоску безопасной суши и был остановлен следующим светофором. Там дальше, кажется, маячил еще один, но врать не буду, не помню.

Я стоял перед вторым светофором и старался просто ждать. Потерять рассудок – здесь, в открытом мире – роскошь непозволительная.

Я все еще не верил, что ушел от них. Правильно не верил: кто-то сзади тряс меня за плечо, я обернулся, это был Саня.

Что ж, все нормально. Чудес не бывает.

– Ты куда ломанулся? Без паспорта, без вещей?

– Потом заберу…

– Не дури, давай-ка пойдем.

– Вы меня не отпустите…

Я еле говорил. И, понятно, даже и не пытался вывернуться от державшего меня Сани, бежать было бы тоже бессмысленно.

– Кто тебя не отпустит?

– Я им не верю, – сипел я, как старый пес, голос куда-то подевался. – Не верю…

– А мне – веришь?! Ты мне – веришь?!

Сане приходилось орать через весь этот транспортный Содом. Он смотрел мне глаза в глаза.

– Тебе верю… – просипел я, задыхаясь.

Тут я несколько слукавил, но и в самом деле, Сане я верил в тысячу раз больше, чем всему рехабу, вместе взятому.

– Тогда пойдем. Давай, я помогу.

И Саня быстро, твердо потащил меня назад, я болтался рядом, семеня ножонками.

Такого вот, сиплого, задыхающегося, едва держащегося на ногах, вконец офонаревшего, Саня меня и приволок.

Однако второе пришествие оказалось вовсе не столь драматичным, как я думал, точнее, был уверен.

– А с паспортом вашим что прикажете делать? Нам он не нужен! И вещи ваши мы хранить не намерены! – какая разница, кто это сказал.

Они что, серьезно? Собираются отпустить меня?

Парадоксально, но факт.

Да.

Я разом окреп. Взял паспорт, мобилу, объемистую сумку, тяжело набитую домашним барахлом, – как на полюс снаряжали, – и спокойно вышел.

Все. И хрен с ними. Теперь надо было сообразить, что делать дальше.

– Ну, я погнал. Удачи! – сказал мне на улице Саня, вышедший, как оказалось, вместе со мной, сжал мне руку, прыгнул в тачку и укатил.

Ах, да… Я слабо улыбнулся ему на прощанье, но увидел только уносящийся затылок в полуоткрытом автомобильном окне.

Так что же все-таки делать дальше…

Что-то я и в самом деле не того… Как, что? Надо поехать домой. Автоматически я подумал о метро, но денег не было ни копейки. Может, где-то завалялся жетон? Я обследовал, облазил, ощупал все карманы. Жетона не было, были, правда, ключи от дома. Но кто там сейчас? Может, сожительница? Может, никого, – но тогда, опять-таки, придется ее ждать. Но я не знал, в каком она сейчас статусе, – может, ее давно уже турнули оттуда. Я было дернулся к вновь обретенной мобиле, но на полдороге остановился. Интересно, а кто возьмет трубку? Может, те, кто меня упрятал, – отец со своей компашкой? В смысле, кто-то из них. А может, и сожительница меня сдаст из благородных побуждений, – и они тут же нарисуются и запихают меня обратно. Далеко я не убегу. Да и вообще, куда мне идти, зимой, без денег, а самое главное – к кому? Сколько я в состоянии пробродить по Васильевскому или еще где? А ночевать – в сугробе или на скамейке? И так, и так холодно. Может быть, менты отогреют. И отправят обратно или, скорее, куда похуже.

Ничего другого в голову не приходило. Я опять инстинктивно потянулся к мобиле, но тут же отдернул руку.

Я стоял недалеко от богоугодного заведения, только немного отошел. Как минимум, надо свалить отсюда подальше, не искушать судьбу.

И я стал валить, в непонятном направлении, понимая только, что оказываюсь все дальше и дальше. Роль преследуемого так въелась в меня, что я полубежал, не разбирая дороги, хотя никто меня не преследовал, и где-то на краешке я понимал, что дорогу не худо бы и разбирать. Боги, кажется, все-таки решили меня погубить – я ощущал, как ум заходит у меня за разум. Хорошо хоть, черных мошек давно не видел. И тошнота отпустила. Но я все равно продолжал нестись, ломиться невесть куда.

А папашка-то мой молодец. Я и не думал, мне в бреду не снилось, что он умеет такое. Вот именно это умение и вызывало даже не ненависть, а скорее омерзение, гадливость. Как к сколопендре.

– Макиавеллиевский «Государь», – злился я вслух, для бодрости.

На прохожих мне было начхать. Серый кардинал, мастер аппаратных интриг, мать твою, картина «Брежнев, разящий Хрущева». Но что-то не бодрило.

«Подлец» – именно этим словом я охарактеризовал отца, думая, что это последняя характеристика, ему мной выданная: предмет исчерпал себя. Теперь у меня нет отца, у отца нет сына, это немножко печально, но не очень существенно – главное, выжить. Именно этот термин приходил на ум, когда возвращались мысли об оставленной мной душеспасительной душегубке. Как минимум, надо не загреметь обратно. Или в ей подобную. Меня это страшило, словно речь шла о настоящей душегубке, приснопамятной.

А остальные тоже-таки хороши: я ведь всех их знаю, считай, всю жизнь и ничего плохого никому из них не сделал. И хоть бы одна тварюга пикнула против! Просто слили на хрен, «без дыма, без огарка».

Однако с паническим бегством я переборщил. Сколь ни трудно это было, но я все-таки заставил свои отказывающие мозги хоть как-то мне служить. Сами собой ноги меня никуда не выведут – я не лошадь. Я остановился. Закурил.

Итак, что же все-таки делать? Было только одно место, куда я мог пойти, – домой. Это было ясно с самого начала.

Повалил снег. Его было не слишком много, но появился он так внезапно, так быстро валился, еще и белыми мокрыми зигзагами – из-за конвульсивного ветра, который я сразу ощутил на собственной шкуре, едва только увидев зигзаги. До этого я ветра не замечал, хотя были все основания назвать его «пронизывающим». Хорошо, что одет я был тепло.

Я огляделся. Не так уж далеко я и ушел – это был все тот же Васильевский остров, что не было непредсказуемым, – Неву я не форсировал, ни Большую, ни Малую, в Финском заливе тоже не купался. Если бы это было не так, я бы заметил, потому что был бы весь мокрый. Что, однако, было скверно, так это то, что я был в понятной, сто лет знакомой части Васильевского, – и тем не менее не имел ни малейшего представления, в какую сторону мне надо идти. Я пыжился и тужился, но мой умишко как будто разбил паралич. Я медленно подошел к ближайшему дому. Потом долго шел вдоль, пока не увидел название улицы. Потом, дождавшись просвета между машинами, зачем-то перешел на другую сторону. Там тоже была табличка, но название было уже другим. Я не вмиг сообразил, что оба названия отличаются лишь цифрами. Не сразу дотумкал, что это линия Васильевского острова, здесь так и положено. И я как-то ослаб, в который уже раз за этот день, или их было два. Дебилам недаром рекомендуется держаться группами. А я один. Я не выберусь отсюда. Между выцветших линий на асфальт упаду. Какими пророческими оказались эти слова.

Однако, преодолев минутную слабость, я опять пошел. Надо, как минимум, идти в сторону уменьшения номеров. А моя цель – Нева, точнее, Дворцовый мост, который соединит меня с Медным всадником, Дворцовой площадью и Чебоксарским переулком. А пока – всего только Нева, а там надо всего лишь спросить, в какую сторону поворачивать – в правую или в левую. Нет, так не пойдет, просто спросить, в каком направлении Дворцовый мост.