Текст книги "Как я был Анной"

Буханцевы

Профессор Буханцев шёл из университета домой, перепрыгнул лужу и сломал ногу. Он был похож на циркуль, поэтому неудивительно. Его падение заметила жена Буханцева и побежала ему на выручку. Она его всегда искала с момента брака, потому что Буханцев не был профессором и шёл не из университета, а из пивной. У Буханцевой были короткие ноги. Короче, она сиганула через лужу и сломала одну. Тут появилась дочь Буханцевых Полина – не старая ещё девушка с собачьим лицом. Луж она не перепрыгивала, потому что мало интересовалась судьбой родителей и вообще находилась на другом конце города. Полина шла на день рождения в посёлок Рабочий, где по странному стечению обстоятельств было многовато неработи. На дне рождения все перепились, а Сашка полез на Вику в смысле осеменить, а Полина такой безнравственности не стерпела и убила его ножом ради любви. А на суде судья Кокляева говорит: «Буханцевы! Как же так?!» А профессор Буханцев отвечает: «В тот дождливый день я шёл из университета…» Дальше вы знаете. Мать только плакала как дура.

Смертоносное

Пермь. На лавке рядом с хрущёвкой сидят двое в голубых комбинезонах. Курят.

– Как страшно и смертоносно мы живём!

– Боря, не начинай.

– Нет, Валера, но как страшно и смертоносно мы живём! Подумать жутко.

– Боря, мы просто травим тараканов.

– Но ведь смертоносно?

– Ну, смертоносно.

– И тараканам страшно. Им очень страшно!

– Пожалуй.

– Как страшно и смертоносно мы живём! Твари ползают под ногами, а мы их травим. Вот так вот. Таким вот образом!

Борис расхохотался, как сатана. Валера усмехнулся. Травить! Травить и не мешкать! Воистину.

За стеной дома маленькие детишки-тараканчики смотрели на маму грустными глазами и всхлипывали. А мама гладила их усами по головкам, брала за лапки и говорила: «Ну-ну, как-нибудь уж авось обойдётся, не найдут! А давайте я вам сказку расскажу?» Малыши дружно закивали. Они любили сказки.

Борис и Валера надели маски и вошли в квартиру…

Поэтический разбой

Мой знакомый поэт Женя Цаплин однажды загулял. Отмечали день рождения сварщика Ромы. Судя по торжеству, Рома был уникальным человеком, потому что рождался три дня подряд. В первый день пьянство носило пристойный характер – лес, шашлык, умеренная тяга к уважению. Однако утром Женя проснулся от тремора верхних конечностей и кошмаров. В окно заглядывал блестящий июль, а жить не хотелось совсем. Чтобы лучше прочувствовать это поэтическое состояние, Женя вышел на улицу. На улице, кроме витамина D, не было никого. Вдруг из-за угла возник Рома. Явление Ромы граничило с чудом. Женя вскрикнул. На вытянутых жилистых руках юбиляр нёс ящик «Балтики 7». Вскоре вокруг ящика образовалась компания. Ящик напоминал чёрную дыру, притягивающую к себе всё.

Примерно через пять часов Женя решительно разорвал отношения с действительностью. Рома взял его за ноги и потащил в сторону дома. На третий день Женя проснулся поцарапанным. Во рту было сухо и сомнительно. Сообразуясь с предыдущим опытом, Женя пошёл на улицу и позвонил Роме. Тот прибыл сразу, потому что не спал уже два часа, размышляя над бренностью бытия. Денег не было у обоих. Мечты о водке опрокинули горизонт. Поблизости был «Магнит». Приятели рассуждали логично: мы хотим водки, в «Магните» есть водка, осталось только миновать стадию денег – и дело в шляпе. Собственно, эта логика подходит ко многим человеческим желаниям, однако промежуточную стадию денег миновать удаётся редко. Понятно, что надо зайти, взять бутылку и выйти. Но как убедить кассира и охранника в легитимности своих действий?

Здесь Женя проявил себя гибким тактиком. Это был первый случай в истории, когда поэт оказался практичнее сварщика. Рома не мог зайти и начать варить. Зато Женя мог зайти и начать читать. Именно это он и сделал. Вошёл в «Магнит» и с порога объявил:

– Дамы и господа! Русский народ! В наш гнусный век капиталистических ехидн (поэт был левеньким, когда выпьет, и абсолютным центристом на трезвую голову) только великая поэзия способна вернуть нас с земли на небо! Слушайте же, люди! Федерико Гарсиа Лорка – «Круговорот трёх друзей».

Пока Женя читал по памяти пылкого испанца, а охранник, две кассирши, три старухи, пять домохозяек и один стропальщик обалдело внимали этому напору, Рома сунул за пояс две чекушки «Перми Великой» и вышел на свежий воздух. Когда товарищ покинул магазин, Женя ловко закруглил стих на четвёртой строфе, обвёл молчаливую публику грозным взглядом, зачем-то спросил – ну?! – и быстро ушёл.

Победа духа над материей завершилась только под вечер. В течение дня поэтическому разбою были подвергнуты две «Пятёрочки» и ещё один «Магнит». Ничего вкуснее той водки Женя в своей жизни не пробовал. Правда, с тех пор он превратился в алкогольную достопримечательность. Когда у его знакомых кончались спиртное и деньги, они звонили ему:

– Женя, надо в «Семье» почитать. Ужасно хочется вина. Организуй.

– Отстаньте, суки! Это один раз было! Сколько можно вспоминать? Я клоун? Клоун, да? Я вас всех поубиваю! Не звоните мне больше никогда!

И бросал трубку.

До пекарни и обратно

Вышел вчера из дома в приподнятом настроении. Даже шейный платок, которым писатели обычно душат выпендривающуюся образованщину, и тот не повязал. До пекарни пошёл, чтобы чем-нибудь полакомиться, сидя на лавке в лучах осеннего солнца.

Иду, головой верчу, откровенно никого не трогаю. Тут мужичок. Цап меня под локоток, в глаза заглянул и говорит:

– Вы идёте, как молодой Прилепин. Я вас как увидел, сразу вспомнил молодого Прилепина.

И смотрит испытующе, явно чего-то ожидая. Я, конечно, оправдываться:

– Я всегда так хожу. Я не специально. Меня таким вырастили. А если я вот так пойду? Вот так лучше?

Переменил ногу, урезал шаг, прыти убавил.

– Так ещё хуже. Иванов так ходит.

– А так?

Скосолапил ноги, засеменил, вытянул шею.

– Не то. Вылитый Зощенко. Не умеете вы ходить. Я бы на вашем месте сидел всю жизнь.

И ушёл восвояси. Отпустил локоток. Неприятный человек.

Иду дальше. Не знаю даже, как и идти, чтобы ни на кого не походить. Задом наперёд пошёл, так, думаю, точно никто не ходил. Приблизился к пекарне. Завёл руки за спину. Открыл дверь. Протиснулся. Очередь. Занял. Стою. Нос зачесался. Почесал. Сзади кашлянули. Обернулся. Женщина с поджатыми губами стоит. Спросила:

– Зачем вы так нос почесали?

– Как?

– Как Пелевин. Не можете по-своему чесать?

– Я всегда так чешу. Я Пелевина в глаза не видел!

– Врите больше. Один в один почесали, как он.

– Да что вы привязались! Хожу не так, чешу не так! Что вам надо?!

– Лично мне ничего не надо. Мне надо, чтобы вы не обезьянничали. Стыдно, молодой человек.

И отвернулась. Ладно, думаю, буду стоять по стойке смирно и ни в коем случае не чесаться. Достоял. Накупил выпечки. Вышел. Двинул спиной к дому. Сел на лавку. Достал ромовую бабу. Понюхал.

– Разве можно так нюхать, дружочек?

Старичок с тросточкой мимо проходил и отреагировал.

– А как я нюхаю?

– Как Шукшин. Сядет, бывало, Василий Макарыч на завалинку и ровно так нюхает, как вы теперь. Не ромовую бабу, правда, – табачок. И не нюхает, а самокрутку слюнявит. Но точь-в-точь.

– Могу вот так нюхать, вполноса. Хотите, вполноса буду нюхать? Вполноса не похоже на Шукшина?

– Совершенно не похоже. На Аверченко похоже. Вы бы не нюхали, а ели сразу. Не обязательно ведь нюхать. Поешьте-ка в моём присутствии чуть-чуть, вдруг вы и едите не так?

Поел. Раз куснул, два куснул, палец облизнул. Хорошо.

– Вы издеваетесь?

– Чего?

– Вы едите, как Хармс. Вы больной?

– Не больной я! Я с детства так ем! Меня мама этому научила!

– Всыпать бы ремня вашей маме. И вам. Чтобы не ели, как великие люди.

Я убежал в подъезд. Что я за неполноценный человек, ничего своего, все заёмное. Закурил на лестничной клетке. Пока курил – думал. Корил себя за безобразную вторичность. А потом разозлился. Ну, хожу, ну, чешусь, ну, нюхаю, ну, ем. Может, мне и не жить вовсе?! Впал в ярость. Пошли они, думаю, все. Что выросло, то выросло. Тут соседка из 102-й вышла. Клавдия Захаровна Иванищева. Породистая такая старуха, фактурная.

– Здравствуйте, Клавдия Захаровна.

– Здравствуй, Борис.

И замерла. Смотрит прямо. У меня аж мурашки от спины к низу стартанули.

– Ты что вытворяешь, Борис!

– Ничего. Курю.

– Я вижу, я не слепая. Ты куришь, как Блок.

– Как кто?

Глаза Клавдии Захаровны зажглись дореволюционным огнём.

– Как Александр Блок! Брось сигарету немедленно! А ещё ты произнёс: «Глаза Клавдии Захаровны зажглись дореволюционным огнём». Как Ильф и Петров.

Я закаменел подбородком и похолодел сердцем. Растоптал окурок страстной ногой. На моих губах расплылась фарисейская улыбка. Блок, значит. Ильф и Петров. Ну-ну.

– Клавдия Захаровна, я перед вами виноват. Позвольте мне загладить вину. У меня для вас подарок.

– Неужели?

– Да. От всей души. Замечательный шейный платок сдержанных пастельных тонов. Я его сейчас вынесу. Буквально сию секунду!

– Хорошо. Любопытно взглянуть.

Я вбежал в квартиру. Из пасти капала вязкая слюна бешенства. Гардероб. Вот он – волшебный платочек. Отрада моя, мой голубой восторг! Графиня с изменившимся лицом бежит к пруду. Никуда она не бежит. Трепыхается, всплёскивает ручками, хрипит, изгибается напрасной дугой. Ходит, как Тэффи, а туда же. Не надо строить из себя Франсуазу Саган, не в Париже.

– Ыхх… Ыыырр… Кхааа…

– Клавдия Захаровна, вы умираете, как Дездемона. Это неприлично. Умирайте в своём ключе. Чему вы меня только что учили?

Этот день

День Конституции был. Или День России. Или День города. Или Ивана Купалы ночь. Или Пасха. Праздник какой-то. Цвела сирень, ещё какая-то ерунда цвела. Короче – была весна. Или лето. Зиму исключаю сразу, потому что я не идиот. Помню, в тот день светило солнце, а воздух пах так, будто у нас есть шансы. Будто всё сбудется, даже то, что не сбылось. Будто та полюбит, этот поумнеет, а те раскаются вместе со всеми замами.

Я вышел из дома и сразу попал под обаяние обоняния. Неужели, думаю, крякнул Химдым, этот главный поставщик пациентов онкодиспансера? Неужели, думаю, ЗСП закопал свои трубы? Неужели, думаю, пороховой завод захватили пацифисты? Из пекарни веет. Девушки носят юбки. И ноги. И бёдра. И глаза. И декольте. И улыбки.

Очарованно шёл. Пермь ли это, думал я потрясённо. А дальше что? Как жить после такого? В лес захотелось. Найти двух белок и кормить их фундуком от пуза. В детдом ещё пойти. Гладить детишек по стриженым головам. Баянисту на улице Попова подал чуть ли не на новую квартиру. Ни с того ни с сего, запросто. Тут харкнул один на Куйбышева. На асфальт. Чрезвычайно симпатичный асфальт, между прочим. Без ям. Ну, две-три, не больше. Звук, главное. Звук! Такой день нельзя портить скверными звуками. Хррр-тьпу. Это Моцарт? Это Шопен? Что это вообще такое? Подошёл. На светофоре. Кабан в костюме. Нет, хряк. Двое охранников с ним. Не пресекают, мордовороты.

Чего, говорю, ты себе позволяешь, поганец? Харкать в такой день! Ты кто, спрашивает, что ещё за день? Как же, говорю, сирень цветёт! Как же, говорю, белки едят фундук. Как же, говорю, добрые люди гладят стриженых детей в детских домах. Я, говорю, баянисту на квартиру подал, а ты харкаешь, мерзавец. Достань, говорю, платочек и убери «налима» с асфальта. Голубушка Пермь ничем такого отношения не заслужила. Не достаёт. Мордовороты надвигаются. Бог, думаю, с вами. Достал свой платок, вытер харчок, свернул платок, положил в карман. Хряк дивится. Мордовороты пучат глаза. Смотрю вниз – ещё харчок. И окурок. И презерватив с содержанием. Вытер, отнёс в урну. Навёл порядок.

В кафе зашёл. Там туалет. А в туалете кто-то покакал и не тщательно смыл. Прямо глазам больно. Ладно бы когда, а то в такой день. Отдраил. Дочиста. Посветлело на душе. За столом жвачку нашёл. Налепил какой-то бессовестный. Изъял. Тридцать семь штук изъял со всего кафе. А потом думаю – если я их пожую, если совершу такой духовный подвиг, может быть, Господь узрит, и люди больше не будут лепить жвачки на столы в нашем чудесном городе? Пожевал. Каждую. По-моему, три были не жвачками. Не знаю, чем они были. Разложились во рту на молекулы, только их и видели. Весь день по городу носился, пытаясь соответствовать.

Вечером мужика встретил. Идёт, а туфли по локоть грязные. Все чистенькие гуляют, а этот в непотребстве. Купил губку, догнал. Стойте, говорю. Позвольте, я приведу ваши туфли в приятный вид. Привёл. Мне не трудно. До ночи рыскал по городу – вглядывался и начищал. Сумерки опустились, а фонарь не светит. Все светят, а один – нет. Страшная подлость. Хуже харчка. Полез чинить. Током стукнуло. Глаза открыл – менты стоят. Некрасиво так стоят, враскоряку. Людей цепляют. Как, говорю, вы стоите? Вы офицеры, мать вашу! Ну-ка, встаньте нормально! Пузы откуда? Почему в зал не ходите? Разве можно портить пейзаж своей нелепой телесностью? Зачем людей зазря цепляете? В участок отвезли. А там грязно. Есть, спрашиваю, у вас швабра? Дайте, говорю, мне швабру и тряпку, я у вас тут всё помою и пойду сидеть.

Психбригаду вызвали. Упекли на Банную гору. Пригляделся. И чем, говорю, вы людей лечите? До сих пор галоперидолом? Он травмирует мозг! Последствия необратимы. Немедленно это прекратите, изверги! Закололи. В такой-то день. Потом в Большую Сосновку перевели. На ПМЖ. В интернат. Седьмой год тут живу. Сплю и ем. Помню, был какой-то день, а какой – не помню. То ли умер кто-то, то ли воскрес. С медсестрой подружился. Таней зовут. Она мне ноги моет. Она мне инициалы вышила. Она меня любит. На подушке, на одеяле, на платке, на одежде вышила. Раньше я был С. Е., а теперь И. Х. Не знаю, что это значит. Белок по субботам кормлю. Хорошо, спокойно.

Вижу я отца своего

Мой отец говорил, что жизнь похожа на банку тушёнки – ты точно знаешь, чего туда Бог напихал. Я частенько был предметом, но никогда – гордости. Особенно мной любил не гордиться отец. Он так и говорил – как же я тобой не горжусь! Однако по одному поводу он мной гордился. Он так и говорил – как же я тобой не горжусь, это да, но по одному поводу горжусь очень – умеешь ты париться. Когда я был маленьким, отец брал меня в баню, заводил в парилку, поддавал как следует, закрывал дверь и спорил с мужиками на водку – сколько я смогу просидеть в этой жарище. Я сидел до упора, талантливо сидел, я любил отца. Благодаря моему дару переносить высокие температуры отец стал алкоголиком и замёрз в сугробе.

Прошли годы. Смерть отца травмировала меня виной. С тех пор я не хожу в баню. Я думал так – если б я выбегал из парилки раньше, отец бы не выпил столько водки и был бы жив. Однако дар есть дар. Неделю назад, буквально перешагнув через себя, я пришёл в общественную баню, разделся, взял веник и толкнул дверь парилки. В парилке сидели мужики. Я забрался на верхнюю полку и подумал об отце. Прошло минут пятнадцать. Мужики пару раз поддали, но для меня это были семечки. Вдруг в парилку вошёл огромный парень в татуировках и с дубовым веником. Мужики испуганно переглянулись и убежали. Вскоре я понял почему.

Татуированный наподдавал настолько по-зверски, что, клянусь, застонали липовые полки. Я достал веник из тазика. Татуированный достал веник из тазика. Мы двигались как легионеры. Его тело бугрилось мышцами, моё оплывало жиром. Я ничего не понимал, кроме одного – если я его пересижу, то отец меня простит. Если татуированный первым выйдет из парилки – я победил.

Я взмахнул веником, он взмахнул веником. Это было похоже на половецкую пляску смерти. Кто-то сунулся в парилку, но тут же отпрянул, получив по роже кулаком жара. Не знаю, сколько прошло времени. Помню, татуированный спросил – тебе не жарко? А я ответил – ноги мёрзнут. Помню, из полок повылезали гвозди. Помню, замигала лампочка. Помню, я взмахнул уже безлистным веником – и капли крови разлетелись по парилке. Помню, липовые доски свернулись ленточками. Помню, шапки стекли с наших голов на плечи. Помню, ковш завизжал по-бабьи и кинулся к выходу. Помню, я запел – о, вижу я отца своего, вижу я мать и сестёр с братьями, о, вижу я как наяву предков моих всех до единого, они призывают меня, зовут место моё занять рядом с ними, в чертогах Валгаллы, где вечно живут храбрецы!

Помню, в парилку зашёл отец и буркнул:

– Ладно, пошли уже! Горжусь я тобой, мёртвого задерёшь!

И мы пошли. Собственно, вот и всё, что я могу об этом рассказать.

Ната

Мою подружку Нату не брали на работу, потому что, глядя на нее, все думали, что она вот-вот забеременеет. Ната была аппетитной особой со множеством достоинств. Она не стеснялась своих достоинств. Не скажу, что Ната их выпячивала, скорее, она их просто сопровождала. Созерцателей это пугало. Представьте – смотрите вы на атласную грудь четвёртого размера, а тут голос какой-то сверху. Привет, там, или здравствуйте. А ноги? Длинные, смуглые, с икрами, в которые губами охота впиться. И опять голос. Многим мужчинам было очень обидно обнаружить за этаким великолепием личность.

Особенно обидно её было обнаруживать за попой. У Наты не попа – круп. Плюс – глаза влажные, большущие, как у газели африканской. И грива. Волосы то есть. Смоль. Крыло двухсотлетнего ворона. Зачем личность, когда такие волосы? Зачем говорение языком, если таким вот образом сложился женский организм?

А теперь представьте, что Ната не дура. Даже – умница. Более того, с весьма глубокими эстетическими воззрениями. Антониони, опера, Кундера… Дух захватывает, не правда ли? В одном только Нате не повезло – она выучилась на социолога.

Выучившись на эту легкомысленную профессию, Ната пошла наниматься на работу. Конечно, при своих пропорциях она могла бы с лёгкостью раздобыть богатенького мужа и не дуть в ус, которого у неё не было. Но ведь Антониони, опера, Кундера… Такое бесследно не проходит. Поэтому Ната рассматривала себя в русле честного труда и брака по любви.

С идеализмом в душе и других местах Ната стала таскаться по собеседованиям. Буквально повсюду её отвергали, как без пяти минут беременную особь.

Происходило это так.

– Вы замужем?

– Нет.

– Собираетесь?

– Нет.

Ироничная улыбка.

– Дети?

– Нет.

– Сколько?

– У меня нет детей.

– А когда собираетесь заводить?

– Я не собираюсь. Я даже не замужем!

Вторая ироничная улыбка.

– Прекрасно. Мы вам перезвоним.

Как вы понимаете, никто Нате не перезванивал. Её не взяли в школу, центр занятости населения, социологическое агентство и агентство рекламное. Ната озверела. Пренебрежение работодателей разбудило в ней демонов. Что делают разбуженные демоны? Правильно – резвятся. Ната зарезвилась своеобразно. Я виню в этом Антониони, оперу и Кундеру.

На пятое собеседование секретарём в аудиторскую фирму Ната пришла в воинственном настроении. За столом сидела женщина с поджатыми губами.

– Вы замужем?

– Нет.

– Собираетесь?

– Я люблю Полину, но не могу на ней жениться, потому что в России это запрещено.

Поджатые губы поджались так, что исчезли совсем.

– Кого вы любите?

– Полину.

– Кого-кого?

– Девушку по имени Полина. Что с вами?

– Ничего. Дети?

– Какие дети? Я лесбиянка.

– Чего?

– Я лесбиянка.

– А?

– Лес-би-ян-ка!

– Мы вам перезвоним.

Произведённый эффект так понравился Нате, что на шестое собеседование она пошла только ради него.

– Вы замужем?

– Нет.

– Собираетесь?

– Нет.

– Дети?

– У меня нет матки.

– Чего?

– Я попала в аварию, и мне удалили матку.

– Как это?

– Скальпелем.

– Чего?

– Скальпелем. Матку. Удалили.

– Мы вам перезвоним.

Седьмое (и последнее) собеседование началось в похожем ключе. Ната устраивалась администратором в «Ритуальные услуги».

– Вы замужем?

– Нет.

– Дети?

– Я чайлдфри.

– Кто?

– Не люблю детей. Накладно. Едят много. Шумные ещё такие. Всё время им чего-то надо. Хуже собак.

– Почему хуже?

– Собаку покупают, а этих надо рожать. Тело деформируется, растяжки. Грудь ртом измочалят. А в старости, знаете, как бывает?

– Как?

– Сдадут в дом престарелых, и всё. Ради квартиры, например. Да и живут они долго.

– Кто?

– Дети. Собака лет пятнадцать проживёт, и нет её. А дети могут лет семьдесят протянуть. Как люди почти.

– Полностью с вами согласен.

– Что?!

Я встал из-за стола и подошёл к Нате.

– Мы вас берём.

– Серьёзно?

– Конечно. В нашем деле без цинизма и юмора никуда. Мы отлично поладим. Завтра можете приступать.

Ната расхохоталась и ушла. На следующий день она вышла на работу. С тех пор мы с ней дружим. Но без всяких двусмысленностей. Я ведь ей даже на грудь не посмотрел, до того мне вся эта ахинея про чайлдфри понравилась. Личность, потому что. Антониони, опера, Кундера… Люблю.