Читать книгу "Интересно?.. Наблюдай ответы"

– Только я для себя выход нашел, как ты его тут же запер.

– А это и не выход был. Повторю, как кратковременный инструмент при выполнении объемной сложной задачи он очень даже применим, но всё равно после него понадобится отдых, причем более продолжительный. Поэтому эффективность в итоге получится невысокой.

– Так давай выход искать! Мне бы твое спокойствие.

– Тебе от меня только спокойствие нужно или то, как это спокойствие было получено, тоже отгрузить?

– В смысле?

– Помнишь, когда мы про эпидемии говорили, к чему пришли: защита должна быть выставлена всегда. Так вот, эта защита есть не что иное, как осознанность! Другими словами, понимание того, что происходит, что это для тебя значит, как себя вести, как с этим поступать. Мое спокойствие – результат осознанности при выставлении защиты. Чем сильнее «атака вирусов», тем сильнее должна быть защита, чем сильнее защита, тем крепче будет спокойствие.

«Вирусы» и прочая «зараза» чаще всего «нападают» сезонно, например по понедельникам, но могут сделать это и «без объявления»…«Витамины» не спасут, тут нужна заранее выставленная осознанность.

– Допустим, и что же?..

– Когда не поздно выставлять защиту?

– До начала нападения.

– Правильно, а как это применимо в нашем случае?

– Быть готовым к… Так, мы говорили про переживания, значит, мы должны быть готовыми к переживаниям.

– Почти правильно. Уточню: мы должны быть готовы не к переживаниям, а к приходу переживаний. Разницу понимаешь?

– Да, сейчас уже понимаю: так как мы знаем, что придут переживания в любом случае, поэтому мы осознанно их встречаем, то есть мы просыпаемся не с переживаниями, а с защитой от переживаний.

– Добавить нечего. Хотя нет, добавлю. Переживания придут в любом случае, так как мы на выходных отдыхали, а не «принимали витамины». Даже если они не придут, ну, всякое бывает, это не значит, что выставлять защиту не нужно – лишнее спокойствие еще никому не повредило.

– Всё, со следующего понедельника объявляю охоту на переживания! Прямо чувствую, как сижу в засаде и поджидаю первую из них.

– Ну-ну, «охотничек нашелся», как говорил Матроскин. Будь готов проиграть первые битвы – ты еще только тренируешься. Поначалу просто фиксируй и наблюдай их. Потом начинай отделять себя от переживаний – ты же на них охотишься, а если не отделишься, то можешь в себя «попасть». Дальше, когда наблюдать их научишься и от себя отделять, переходи к охоте.

– Расскажешь как?

– Это игра, осознанная, беспощадная по отношению к переживаниям, но игра. Поэтому твори: кто-то в них из «пушки палит», а кому-то достаточно просто «пальчиком дотронуться». Ищи свое, то, где тебе будет весело и…

– Интересно?

– Оно!

Знаешь, что еще хорошо работает? Приготовь список вопросов к своему переживанию (можешь, чтобы не забыть, на бумажке записать) и, когда оно придет, забросай его этими вопросами. Но это если придет: чаще всего оно боится тех, кто их с вопросами поджидает.

– А что это за вопросы?

– «Что это для меня значит?», «Мне это на пользу?», «Есть ли варианты?», «Предложи выход!», «Как бы поступил?..» – любые вопросы. Главное, задавать их не себе, а переживанию.

– «Предложи выход!» – надо точно попробовать! Всё, пошел охотиться!

Глава 11
На приеме у психолога

Телефонный звонок.

– Привет! Тут один человек с тобой пообщаться хочет. Можем встретиться?

– Привет! С чего ты решил, что нам обоим это будет полезно и интересно?

– Он психолог… или психиатр… не помню точно. Мой хороший знакомый. Очень умный и начитанный, человека прям насквозь видит. Вчера встретился с ним случайно и о наших с тобой разговорах ему поведал. Он сказал, что ему нужно обязательно с тобой пообщаться. Вам обоим будет полезно. Ты же любишь вопросы?

– Я уже говорил тебе, что вопросы для меня – это ключи к ответу, часть пути к интересу. У меня имеется опыт общения с психологами (я все-таки надеюсь, что твой знакомый – психолог, а не психиатр), и чаще всего их интерес в том, чтобы просто применить свои знания, а не в том, чтобы дойти до сути, а тем более насладиться процессом поиска сути вопроса.

– Ну а как же закон «передачи кирпичей»? Неужели ты не хочешь потренировать свои навыки?

– Я пока не вижу своего интереса в этой встрече.

Большинству людей знания только мешают, но понимать это они начинают слишком поздно, если вообще смогут понять. Мне не хочется утонуть в потоке убедительных доводов и научных терминов, пытаясь донести простоту того, как я воспринимаю свой опыт. Пока! До встречи!

Телефонный звонок.

– Привет! Опять я.

– Не поверишь, но я уже об этом догадался.

– Мой знакомый очень настаивает на встрече. Сказал, что ему буквально пару моментов уточнить и что «грузить» не будет.

– Знаешь что, приходи-ка тоже на эту встречу. Думаю, ему понадобится помощь в твоем лице.

– Что ты задумал?

– Это не я – это он задумал. Только он не знает, как это на самом деле работает… А я знаю!

– Откуда тебе знать, что он задумал? Ты его ни разу не видел.

– Представь, что ты находишься в одной комнате со своим врагом. Твой враг безоружен, а у тебя граната. Как ты поступишь?

– Эта задача не имеет решения: либо ты взорвешь гранату и уничтожишь обоих, либо это сделает твой враг.

– Вот именно это и объяснишь своему приятелю. Самое безнадежное, что он не только не понимает, что делать с «гранатой», он не понимает, что тот, кого он принял за «врага», – отражение в зеркале!

– Становится интересно! Ты думаешь, я справлюсь?

– Это не мои проблемы. До встречи!

Где-то в кафе.

– Здравствуйте! Очень рад с Вами познакомиться! Мне мой друг очень много о Вас рассказывал! Мне всё это очень близко – то, чему Вы его обучаете. Спасибо, что нашли возможность встретиться со мной!

– Добрый день! Надеюсь, мы вынесем пользу из нашего разговора.

– Абсолютно точно! У меня всего пару вопросов. Скажите…

– Можно на «ты».

– Что, извините?

– Можешь обращаться ко мне на «ты».

– Хорошо… Тогда Вы… извините… ты тоже можешь обращаться ко мне на «ты».

– Спасибо! Итак, пару вопросов?

– Да, пару вопросов. Скажи… то, чему ты обучаешь, откуда эти знания? К какой школе или течению относятся?

В этот момент у психолога зазвонил телефон.

– Одну секундочку, я отвечу!

Пока психолог разговаривает по телефону.

– Спасибо, что пришел! Мой приятель просто летел на эту встречу, я еле за ним поспевал. У меня еще одна девушка горит желанием с тобой пообщаться. Думаю, скоро будем масштабные встречи устраивать: я чувствую, насколько этим нужно делиться и передавать, но у меня таланта не хватает до людей донести, а тебе с каждым общаться времени не хватит.

– Постараюсь несильно его расстраивать, но такой боевой настрой часто мешает спокойно исследовать. Перед тем как найти общий интерес для нас троих, придется снять с него эти «доспехи». Ну что, в путь, он как раз заканчивает разговор.

– Извините, нужно было обязательно ответить: очень важный звонок!

– В чем его важность?

– Что, извините?

– Можно на «ты».

– Да, Вы… ты уже говорили… говорил об этом. Я помню.

– Отлично! Так в чем его важность?

– Кого его?

– Звонка.

– А, звонка. Ну, это важный корпоративный клиент… Подождите, это вообще-то я собирался задавать вопросы…

– Можно на «ты».

– Да, я помню…

– Но не делаешь.

– Стоп, стоп, стоп! Что происходит? Вы можете ответить на вопрос?

– Можем. Отвечаем: ниоткуда, ни к какой!

– ???!!!

– В чем его важность?

– Кого его? Звонка?

– Да.

– При чем здесь звонок? Можно по порядку?

– Я именно так и делаю – по порядку. И хочу тебе в этом помочь.

– Каким образом? Задавая один и тот же вопрос, который не имеет никакого значения?!

– Хорошо, что перед тобой бумажка и ручка, записывай:

• ты попросил о встрече – я согласился, хотя мог этого не делать;

• я попросил перейти к общению на «ты» – ты согласился, хотя мог этого не делать;

• ты задал первый вопрос и тут же отвлекся, хотя очень рвался на эту встречу, видимо, считая её важной для себя;

• мне пришлось ждать, пока ты закончишь «важный» разговор. А так как он показался более важным для тебя, чем наша встреча и твой вопрос, я поинтересовался, что для тебя более важно, чтобы сделать встречу полезней и интересней;

• ты проигнорировал мой вопрос, видимо, посчитав, что мои вопросы менее интересны, чем твои;

• также ты забыл о моей просьбе перейти на «ты» – я об этом тебе напомнил, и ты повторно подтвердил свою готовность;

• видя, что ты в замешательстве, я повторно задал вопрос о важности звонка;

• попытавшись самому понять, в чем его важность, и, видимо, не найдя достойного ответа, дал понять, кто здесь, по-твоему, главный и кому позволительно задавать вопросы;

• при этом опять забыв о нашей договоренности об общении на «ты»;

• я в третий раз напомнил об этом, а также о том, что, несмотря на нашу договоренность и мои напоминания, ты её не соблюдаешь;

• ты стал нервничать, так как ситуация стала выходить из-под твоего контроля, и, в четвертый раз забыв о договоренности, попытался восстановить привычный тебе ход вещей;

• поняв, что мои вопросы не имеют для тебя важности, а также что моя просьба трудно реализуема для тебя, я ответил на твой первоначальный вопрос;

• по твоим округленным глазам было понятно, что ты сам забыл свой вопрос, поэтому мой ответ оказался таким неожиданным для тебя;

• после я в третий раз задал вопрос о важности звонка;

• не попытавшись понять причину моей настойчивости в вопросе о телефонном звонке, ты призвал меня к порядку;

• мне ничего не оставалось, как разобраться в том, кто из нас нарушает порядок и договоренности, а также какое место в нашем разговоре занимает внимательность друг к другу и уважение.

– То, что ты решил, что мой вопрос «не имеет никакого значения», это твое личное решение. А вот мое решение: либо ты мне ответишь, в чем важность того телефонного звонка, либо наша встреча окончена!

– Что?! Как?! Почему?! Я не понимаю, при чем здесь этот чертов звонок?!

– Так он «очень важный» или все-таки «чертов»?

– Друзья, может, что-нибудь закажем уже? Мне советовали обязательно попробовать тирамису. Говорят, он здесь бесподобен.

– Я себе, пожалуй, закажу фруктовый чай. Или нет, принеси, пожалуйста, какой-нибудь согревающий, а то сегодня такой ветер прохладный… да, имбирный, с медом. Спасибо!

– Можно мне эспрессо… несладкий?

– А мне американо черный с тростниковым сахаром и тирамису. Спасибо!

– Почему ты решил стать психологом?

– Хотел понять причины поведения людей.

– Это как-то связано с твоим детством?

– Конечно, всё связано с нашим детством.

– И чьи причины ты хотел понять, родителей?

– Отца!

– Он любил тебя!

– Надеюсь, что да.

– Ты не понял: это не вопрос, это утверждение.

– Как ты можешь это утверждать?

– А как ты можешь утверждать обратное?

– Он уделял мне мало внимания, постоянно ругался, бил. Он даже не всегда поздравлял меня с днем рождения, а когда поздравлял, то лучше бы и не поздравлял…

– Хорошо, но почему ты решил, что он не любил тебя?

– Разве когда любят, так поступают?

– А как поступают?

– Это же элементарно: общаются друг с другом, поддерживают, радуются, говорят приятные вещи, вместе путешествуют или просто ходят в кино и прочее.

– С чего ты решил, что так поступают те, кто любит?

– В смысле?!

– С чего ты решил, что таким образом, как ты только что перечислил, поступают те люди, которые любят друг друга?

– Я думал, что это и так понятно…

– Если понятно, то объясни, почему ты так решил?

– Поступая таким образом, ты помогаешь другому развиваться, расти во всех сферах, чувствовать уверенность, заботу…

– Почему любящие люди должны поступать так, как ты перечислил, и не должны поступать так, как твой отец?

– Это глупый вопрос.

– Это вопрос, на который у тебя нет ответа! Твой отец любил тебя!

– Но он…

– Ты ждал большего от него.

– Да, естественно.

– Естественно для тебя, но не для него.

Психолог глубоко задумался и спустя несколько секунд, всё еще находясь в задумчивости, произнес:

– Он дал мне жизнь…

– Он дал тебе жизнь, не зная тебя. Просто надеялся, что этот парень будет достойным продолжением. Ты стал достойным продолжением?

– Я стараюсь, я всегда старался!

– Ты стал достойным продолжением?

– У меня нет ответа.

– Достоин ли ты его любви?

– Я всегда хотел, чтобы он мной гордился, даже когда ненавидел всем сердцем!

– Достоин ли ты его любви?

– У меня нет ответа.

– Он жив?

– Я не знаю…

– О, наконец-то наш заказ принесли. Угощаемся, господа.

– Что-то мне ничего уже не хочется.

– Знаешь, что я очень хотел бы услышать в ответ на мой вопрос: «Что важного в этом звонке?»

– Что?

– «Это был звонок от отца!»

– Я сам бы этого… очень… хотел.

– Почему так печально говоришь об этом?

– Скорее всего, он не позвонит.

– Он знает твой номер, он должен хотеть общения с тобой, у него есть шанс связаться с тобой?

– Возможно, его даже нет в живых.

– Даже если это и так, что мешает тебе быть достойным его любви, быть наилучшим его продолжением?

– Я не хочу быть таким, как он.

– Каким таким?

– Я тебе уже говорил.

– Ты не хочешь любить свою семью, своих детей?

– Он не лю… Да, помню: «Как я могу утверждать обратное?»

– У тебя есть семья?

– Была. Мы разведены. Дочь живет с моей бывшей.

– То есть у тебя есть семья?

– Я же только что сказал, что была, а не есть.

– Да, а еще ты сказал, что у тебя дочка и жена, хоть и в статусе «бывшая». Разве наличие тебя, дочки и жены (бывшей) не говорит о том, что у тебя есть семья?

– У нее уже другой.

– Она просто нашла того, кто вместо тебя будет заботиться о вашей семье.

– Это чушь! Полная чушь! Ты абсолютно ничего не знаешь о наших проблемах и почему так произошло! Ты пытаешься манипулировать мной! Так же, как ты манипулируешь моим приятелем! Но со мной это не прокатит!

– Уже прокатило.

– Как? Что? Что именно?

– Самое главное, что ты выдал сам себя, а точнее, цель своего визита: доказать мне, что ты меня раскусил и манипулировать ты мне больше не позволишь. Второе: я знаю твою боль, а значит, я могу спокойно тобой управлять. Третье: наконец-то перешел на «ты». Четвертое…

– Хватит! Да, я пришел сюда сказать, как я презираю таких, как ты! Сидишь, разглагольствуешь о смысле жизни, о понимании причин поведения, рассуждаешь о любви, важности, семейных ценностях. Ты полный дилетант! У тебя есть психологическое образование, у тебя есть публикации, у тебя есть ученые степени, годы практики? Ты своим словоблудием заводишь людей в тупик, в пропасть, из которой даже самый лучший психолог не сможет их вытащить.

– Есть какой-то выход из этой ситуации?

– Займись своим делом и не пудри людям мозги.

– Могу я предложить тебе то же самое?

– Я, в отличие от тебя, занимаюсь тем, в чем разбираюсь, в чем я профессионал и чему обучен.

– Ты занимаешься психологией. Верно? Можно тебя спросить, что такое психология?

– Психология – наука, изучающая закономерности возникновения, развития и функционирования психики и психической деятельности человека и групп людей. Объединяет в себе гуманитарный и естественно-научный подходы. Если тебе это о чем-то скажет.

– Насколько мне известно, «психо» по-гречески означает «душа». Так?

– Так. И что с того?

– То есть психология должна изучать душу?

– Это очень примитивное суждение.

– Тем не менее оно фундамент и причина появления психологии.

– Такое положение было верно на заре психологии и сохранилось до начала XVIII века. Нельзя сравнивать уровень данной науки тогда и сейчас.

– Тогда что является предметом изучения в психологии сейчас?

– Для современных ученых поиск предмета психологии по-прежнему остается актуальным.

– То есть по факту варианта два: либо что-то пока непознанное, либо душа?

– Это твое субъективное суждение, основанное на полном отсутствии знаний, опыта и практики. Я тебе уже говорил: займись своим делом. Наука психология не стоит не месте, она развивается и обогащается постоянно. Я понимаю, к чему ты клонишь: ты хочешь спросить у меня, что такое душа, и, когда я скажу, что у меня нет ответа, ты подытожишь это фразой типа: «Тогда что Вы вообще изучаете?» Не думай, что ты самый умный и что такие вопросы мне до этого не задавали.

– Что такое душа?

– Ты издеваешься?!

– Нет, нисколько. Ты психолог, психология – это наука, которая по определению должна изучать душу. Это же так здорово – «наука, изучающая душу»! Я тебя как специалиста спрашиваю: «Что такое душа?» Или ты думал, что я не спрошу у тебя, что меня на самом деле волнует, в чем мой интерес, в чем я вижу важность для себя?

– Как я могу объяснить за несколько минут то, чему обучался несколько лет?

– Тебе самому удалось это понять?

– Понять что? Что такое душа? Я изучал сущность психических явлений, управление ими, как можно использовать полученные знания для повышения эффективности различных отраслей практики.

– Тебе удалось понять, что такое душа? Если надо, я спрошу в третий раз.

– В современной науке термин «душа» имеет свой синоним – «психика». Можно встретить также такие понятия, как «внутренний мир человека», «переживание», «сознание». Предметом же психологии является психика (если угодно, душа) как высшая форма взаимосвязи живых существ с предметным миром, выраженная в их способности реализовывать свои побуждения и действовать на основе информации о нем.

– Я понимаю: ты боишься себе признаться, что на какие-то вопросы у тебя нет ответа. Тогда скажи, хотелось бы тебе узнать и понять, что такое душа?

– Я же изучаю психику, а психика – это синоним слова «душа».

– Ты считаешь, что душа и психика – это одно и то же?

– В науке да…

– А в жизни?

– Нельзя утверждать однозначно.

– Вот и я думаю, что надо попросить, чтобы в чайник водички добавили. Как тирамису?

– Божественно!

– По тебе видно.

– Друзья, мне нужно бежать: еще несколько встреч сегодня запланировано. Хочу с вами попрощаться.

– Опять эта важность.

– Это именно то, о чем я и хотел попросить: у меня осталось очень много незакрытых тем после сегодняшней встречи. Можем ли мы еще раз увидеться и обсудить?

– Что конкретно?

– Важность, отношения с отцом, отношения в семье.

– В следующий раз, возможно, эти темы уже не зайдут, поэтому попробуй сам с учетом сегодняшнего вектора разобрать и исследовать интересующие тебя вопросы. Понимаю твое волнение: эти области, как ты вновь почувствовал, очень важны для тебя, но прими как факт – не на все вопросы ты получишь ответы!

– И у меня тоже есть вопрос.

– Давай проводим твоего приятеля.

– Спасибо за встречу, было очень… необычно, что ли.

– Здесь всегда так.

– Спасибо тебе! До встречи!

– Почему ты не дал мне задать мой вопрос в его присутствии? Ты же знал, о чем я хочу спросить?

– Ему хватит на сегодня «необычного».

– Согласен.

– Надеюсь, мой пример с «гранатой» тебе стал очевиден и понятен? У него всегда были претензии к отцу, которого он считал своим врагом. Но сегодня увидел, что всю жизнь не понимал, что такое любовь, придумывая себе врагов, а получив максимум того, что мог получить, требовал еще больше, не давая ничего взамен.

Не переживай за него – мы все такие. Найди у себя подобные истории, где ждешь от людей любви, не понимая, чего на самом деле ждешь, и поделись с ним, так как он обязательно тебя об этом спросит.

– А что ты имел в виду, когда говорил, что он что-то задумал, сам того не зная?

– Я так говорил?

– Да, когда я второй раз тебе позвонил договориться о встрече.

– Возможно, я ошибся. Не помню, что имел в виду.

– Это и весь ответ?!

– Знаешь, что полезного я вынес из сегодняшней встречи?

– Пока нет, поделись.

– Я хочу, чтобы ты знал: этот вывод я сделал исключительно благодаря тебе, твоему присутствию!

– Прям очень-очень интересно!

– Глядя на тебя сегодня, я абсолютно твердо для себя решил, что обязательно приду в это кафе снова и закажу американо с тирамису.

Глава 12
Глазами женщины-1

– Привет! Как сам?

– Привет! Ты что такой довольный?

– У меня для тебя сюрприз!

– Хорошо, сделаю вид, что обожаю сюрпризы. Ух ты! И какой же?!

– Мне сегодня мой приятель-психолог звонил! Хочет при встрече рассказать, что у него за два дня произошло, и еще раз поблагодарить!

– Для психолога он странный.

– Почему?!

– Обычно они меня грязью поливают, даже если соглашаются.

– А почему они должны с тобой соглашаться?

– Я не говорил, что они должны со мной соглашаться или вообще что-то мне должны. Но замечание хорошее.

– «Даже если соглашаются» – твои слова? Что ты хотел этим показать?

– Я же не сказал «даже если СО МНОЙ соглашаются». То, что мы с ними обсуждаем, – это некий путь, по которому идем вместе с ними, а не заведомо известная мне информация, которую я хочу им выдать, чтобы они со мной согласились. Понимаешь, в чем мое видение? Они соглашаются с путем, а не со мной и не с информацией.

Например, один богатый родственник оставляет своему большому семейству наследство. Нотариус рассылает всем указанным в завещании родственникам сообщение, что им надлежит прибыть туда-то в такое-то время. У родственников есть интерес?

– По-любому!

– Как ты думаешь, путь они уже прокладывают?

– Наикратчайший!

– Только кому-то нужно просто этажом ниже спуститься, потому что с нотариусом в одном здании работает, а кому-то из-за океана прилететь. То есть эти родственники находятся в разных стартовых позициях, с разными стартовыми возможностями (у кого-то, может, даже денег на билет нет, а кто-то, например, в больнице лежит и физически не может приехать). Интерес у них один, а пути его достижения разные. И если я начну рассказывать тому, кто этажом выше находится, что ему нужно на самолете сначала прилететь, ну, сам понимаешь… А кто-то из них скажет: зачем ему лететь за этими «копейками», да еще с этими «родственничками» лишний раз видеться – и не поедет. Первичен интерес, потом путь, а информация уже сложится в соответствии с первыми двумя пунктами. Индивидуально. Понятно? Поэтому меня как обладающего информацией в процессе общения (в том числе с психологами) нет. Там есть я как наблюдающий путь к интересу.

– «Старые песни о главном».

– Главное, чтобы улеглось.

– А ты с ними соглашаешься?

– Мое согласие с ними не имеет смысла ни для них, ни для меня. Они предлагают соглашаться с информацией, знанием, предыдущим опытом, набором инструментов. Я не против всего этого, но в контексте пути к своему интересу. Большинство психологов видят своей целью найти проблему и решить её при помощи своей компетенции и профессионализма. Я же предлагаю направить весь фокус на интерес.

Приведу пример: у кого-то диагностируют неизлечимую болезнь. Чтобы уменьшить боли, ему нужен дорогостоящий уход. Но в этот же момент он вспоминает, что всегда мечтал отправиться в круиз на океанском лайнере и шансов у него реализовать мечту не осталось – либо сейчас, либо никогда. Стоимость ухода и путевки в круиз сопоставимы. Что бы ты посоветовал?

– Ты хочешь, чтобы я сказал, что нужно обязательно выбрать круиз? Ведь физическую боль можно потерпеть ради мечты всей жизни?

– Я хочу сказать, что нужно идти к интересу. Помимо мечты о круизе, возможно, у человека есть какие-то обязательства, которые гораздо важнее, чем покачивания на волнах, и которые он может выполнить, только находясь дома и при отсутствии болей.

– Да, как всё сложно…

– Уверен? Думаешь, идти к интересу сложно?

– Просто только я решу, что уже во всем разобрался, как ты еще что-то подкидываешь, и приходится думать.

– Вот и психологи живут с убеждением, что они «во всем разобрались» – для человека это недостижимое состояние…

– О! Как раз та девушка сообщение прислала.

– Мы разве о девушках сейчас разговаривали?

– Я тебе в кафе тогда про девушку говорил, которая очень на встречу напрашивалась. Она из другого города и вот прислала сообщение, что на вокзале сейчас и просит встретить.

– Что-то эти твои интонации в голосе напомнили анекдот про «поцелуй меня в плечо».

– В смысле?!

– Ну, как бы ты тоже издалека начал.

– Очень смешно, только, действительно, я без машины сегодня. Ты же всё равно сейчас в сторону дома поедешь, давай мимо вокзала проедем, её заберем и в гостиницу закинем? Это же всё по дороге. Заодно она с тобой пообщается.

– Ты про «передачу кирпичей» помнишь?

– Да, классная тема! Стараюсь её всюду применять.

– Здесь тогда почему все «кирпичи» в меня побросал?

– А тебе разве…

– Представь, ни разу…

– Но…

– Давай не «нокай», а включи закон «передачи кирпичей», или ты меня окончательно расстроишь и отобьешь всё желание.

– Ты крепкий орешек.

– В жизни пригодится. Давай тренируйся.

– С чего начать?

– Представь, что у нас секс.

– Что???!!!

– Расслабься.

– Как я после такого расслаблюсь?

– Ой, точно, извини, этот инструмент у меня для общения с женщинами. На самом деле, почему-то на мужиках никогда не срабатывает, а у женщин прям легко получается, даже в людных местах.

– Тьфу ты, извращенец.

– Ну, если не хочешь секса, то давай «кирпичи передавай».

– Еще слово, и я на такси поеду… Ах ты засранец! Я тебя раскусил… Ты этого и добивался!

– Честно? Нет. Но я потом подумаю, что сработало и почему так легко мог от тебя отделаться. Переходи к «кирпичам».

– Понял, почему мне сложно: ты же результат уже знаешь, к чему я тебя склонять буду.

– К сексу?

– Вот сейчас прям самый последний раз был!

– Я просто тебе подыграл, типа не знаю, к чему ты меня склонять будешь.

– Чем сложнее, тем интереснее. Хорошо, попробую.

Тем более, меня сейчас больше другой вопрос интересует: что же такого она в нашем общении услышала, какие изменения во мне почувствовала, что первым делом, приехав в наш город, попросила встречу с тобой организовать?

– Задумчивость потренируй: какая-то неискренняя получается. Ладно, по дороге потренируешь.

– Получилось?

– Не выходи из роли. Поехали.

По дороге на вокзал:

– Ты часто женщинам так же помогаешь найти путь к интересу?

– Слово «помогаешь» не совсем верное, точнее, вообще не верное. Помощь другому человеку имеет смысл только в том случае, если ты на сто процентов уверен, что именно это и нужно сделать, с учетом всех возможных последствий. Когда ты не знаешь, что произойдет через секунду, как ты можешь знать, как аукнется твоя «помощь» через год, например? Останется ли она благом или обернется против того, кому помогли? Слово «помощь» я всегда беру в кавычки, так как в социуме оно имеет статус аксиомы, как нечто хорошее и необходимое, но я в нем вижу другое – снисхождение, самопожертвование, эгоизм, закладывание выгоды, то есть никаких положительных черт. Пойми правильно, я не против тех действий, которые, как нам кажется, направлены на благо другого человека, – я против того, чтобы называть это помощью.

Если чувствуешь интерес, сделай, но не называй это помощью. Может, это только ты посчитал, что это помощь, а Вселенная решит, что ты, наоборот, испортил весь её замысел. Кто окажется прав?

Если ответить на твой вопрос, то да, я часто общаюсь с женщинами по вопросу пути и интереса, но не «помогаю», как они того хотят, – просто иду рядом.

А им нужна именно «помощь», и их пугает моя отстраненность от их страхов, переживаний, проблем. Они считают меня бездушным роботом. Поэтому редко когда наши встречи повторяются, даже если их головы полны вопросов ко мне.

– Смотрю, тебя это не особо заботит.

– Я «бездушный робот», так что при всем желании…

– Меня тоже иногда настораживает твоя холодность по многим вопросам.

– Придумай еще синонимы к словам «бездушный» и «холодный».

– «Пустой»…нет, «пустой» не подходит. Может, «отстраненный»? Хотя тоже не то. «Нейтральный», да, вот что мне нравится, «нейтральный»!

– Так какое слово больше подходит ко мне: «бездушный», «холодный» или «нейтральный»?

– «Нейтральный», конечно!

– Всего-то нужно было еще один шаг сделать, чтобы понять, что человек не бездушный, а просто нейтральный. Как думаешь, много людей этот шаг делают? Я имею в виду не по отношению ко мне, а вообще. То есть он смотрит на какой-то предмет и сразу делает вывод, вешает ярлык на него, вместо того чтобы сделать хотя бы еще один шаг для понимания сути предмета.

– Думаю, люди даже не знают, что такое возможно: сделать еще один шаг и увидеть предмет совершенно с другой стороны. Покажи на примере, как это можно тренировать, так как я вижу невероятный потенциал в этом.

– Это не твоя подруга там стоит с тремя огромными чемоданами?

– Да, она. Ну, ты пример покажешь?

– Какой у нас с тобой интерес прямо сейчас?

– Знакомую мою в гостиницу отвезти.

– Да, но сначала чемоданы убрать и её в машину посадить, а то такой ветер на улице. А у нее какой интерес?

– Такой же.

– Я тебе на вопрос ответил?

– Нет.

– А должен был?

– Тоже нет.

– Тогда что мы сейчас делаем?

– Вас понял, господин Нейтральный!

– Привет, привет!!! Это все твои вещи?

– Привет!!! Как здорово, что ты смог приехать! Ты про эти чемоданы? Нет, это соседки по купе. Она бегает мужа своего ищет. Попросила за вещами посмотреть, пока они подъедут. У меня вот – небольшая сумка, я же на пару дней всего. Кто это с тобой? Познакомишь?

– Это мой приятель, с которым как раз ты так хотела встретиться. Когда ты написала сообщение о своем приезде, мы были вместе и он любезно согласился помочь… согласился проехать через вокзал и гостиницу.

– Мне очень приятно! Надеюсь, у нас будет достаточно времени для общения! Как я могу к Вам обращаться?

– Только что Ваш приятель назвал меня господин Нейтральный. Мне нравится это имя. В свою очередь, не буду говорить банальные вещи, что мне тоже приятно с тобой познакомиться, потому что любой человек для меня приятен. Хочу только заметить, что мне нравится твоя усталая улыбка.

– Спасибо! Да, давно я не ездила на поезде, отвыкла и немного устала. А Вы не хотите спросить, как меня зовут, или меня уже представили?

– Ты думаешь, что на свете существует имя, которое в полной мере охарактеризовало бы тебя так полно, как ты того заслуживаешь, с учетом твоих возможностей, твоего внутреннего мира, мечтаний, талантов, чувств, эмоций? Если есть такое имя, то назови его.

– Я даже немного растерялась, хотя на меня это не похоже. Думала, просто назову свое имя, которое мне дали родители, мы пожмем руки со словами «будем знакомы» и продолжим общение. А теперь, видимо, буду искать свое Имя, господин Нейтральный.

– Ты сама просила о встрече, так что…

– Хочешь её в чем-то обвинить?

– Больше предостеречь.

– Думаешь, ей есть чего опасаться? Я имею в виду – обоснованно опасаться?

– Ты меня неправильно понял! Я хотел сказать: «Так что наслаждайся каждым мгновением!»

– Почти поверил.

У тебя есть телефон соседки по купе? Долго нам еще охранять её чемоданы?

– Уже отправила ей сообщение…

Созидающая!!!

– Что «созидающая»?!

– Всё созидающая Созидающая!

– Неплохо.

– Ребята, можно вас спросить: вы сговорились? Что это сейчас было?

– Имя. Это было Имя.

– Ну, вы даете. Скорее бы уж эта соседка забрала свои вещи. Где она ходит?