Текст книги "Я такая классная, почему же меня никто не замечает?"

Запомните, что во время письма у вас должна формироваться определенная культура общения и отношения к обсуждаемым темам. Если вы поклонница повсеместных интернет-сокращений типа спс (спасибо), употребляете американизмы – bb (bye-bye, то есть до свидания), делаете ошибки, забываете расставлять знаки препинания, тогда вам стоит всерьез поработать над своей письменной речью.

Постарайтесь избавиться от слов-паразитов даже при общении с друзьями, чтобы привыкать к новой отточенной письменной речи грамотного и образованного человека. Не думайте, что сокращение слов сильно экономит ваше время, – это обман. На самом деле вы не сильно устанете, дописав пару букв, но все это в целом положительно скажется на вашем имидже и образе, который вы себе хотите сформировать.

А еще подумайте о том, какое впечатление вы производите, используя такую манеру письма. Безусловно, людям, которые будут читать ваши опусы впервые, вы покажетесь несобранным, несерьезным, необразованным и безответственным. Нет, вы не сможете добиться к себе уважения, не подчеркнете свой уровень профессионализма и не заручитесь поддержкой нужных вам людей, потому что для этого нужно придерживаться формальных правил в письменной речи, оставаясь на достойном уровне культуры и взаимоуважения в процессе ведения беседы.

Вообще сегодня наблюдается рост культуры. Я замечаю на собственном примере и на примере своих знакомых, что критерии оценки личности начинают меняться, и далеко не на последнем месте стоит грамотная письменная речь.

Очень хочется сказать именно женщинам, что вы должны быть верхом культуры и образованности в легком флере утонченности. Поэтому от сокращений, употребления жаргонных слов и безграмотности необходимо уходить. Если вы испытываете трудности при написании, не ленитесь заглянуть в словарь и проверить себя.

Следующий, четвертый пункт в структуре персонального имиджа – это коммуникативный имидж. Коммуникативный имидж представляет собой то, как именно мы говорим. Это и навыки общения, и стратегия речи, и принципы презентации, и навыки публичного выступления.

Стратегий речи четыре:

● авторитарная;

● демократическая;

● стратегия компромисса;

● стратегия избегания.

Авторитарная стратегия речи – это речь в формате «как я сказал, так и будет». Она безапелляционная, в ней используются только утвердительные выражения типа «надо», «пришел», «пошел», «получил». Для устной авторитарной речи характерно использование строгого, слегка властного голоса, а целью является донесение выбранной мысли без возможности ее пересмотра, обсуждения и согласования с другими участниками разговора.

Демократическая стратегия речи применяется в более лояльном формате, в ней используются вопросы: как вы думаете, как вы считаете, правильно ли будет, возможны ли еще какие-то варианты. То есть очевидно, что эта речь отличается вариантностью возможностей, предполагает рассмотрение разнообразных версий ответов и многостороннего обсуждения.

Стратегия компромисса – эту стратегию можно условно обозначить «ни мне, ни тебе». То есть разговор ведется в таком русле: «Возможно, мы могли бы договориться, но в случае если…» Эта стратегия самая неуверенная, она слабая, даже слабее стратегии избегания, и демонстрирует неумение принимать решения, отстаивать свою позицию.

Стратегия избегания – это четкий и конкретный выбор, предполагающий уход от разговоров, обсуждения и решения каких-либо задач. Например, «я не хочу разговаривать», «у меня сейчас нет настроения», «решайте этот вопрос сами».

Пятый пункт – кинетический имидж. Походка, осанка и жесты. У некоторых эмоциональных людей иногда отмечаются проблемы с излишней жестикуляцией. Как с этим бороться? Вы должны постоянно следить за своими движениями, думайте об этом, пытайтесь их контролировать.

Не менее важный момент в кинетическом образе – мимика. Есть такой особый прием у фотографов, он называется «улыбаться глазами». Вот и вам надо научиться улыбаться от души, ведь это особенно важно в личных отношениях.

Шестой пункт – социально-ролевые характеристики. Миссия, легенда, цель, репутация, амплуа. Миссия – смыслообразующий элемент в жизни каждого человека. Это своего рода ценностно-эмоциональный аспект жизни человека. Цель – это рациональные желания, к которым мы стремимся. А миссия – то, ради чего. Довольно часто влияние этих вещей на впечатление, которое о вас формируется, недооценивают. Приведу пример: однажды мне предстояла длинная поездка с коллегами. Я была за рулем, и, когда все заскучали, мне захотелось как-то развеселить себя и окружающих. Я решила задать всем такой вопрос: как вы думаете, что такое счастье и существуют ли оно вообще. Один молодой человек ответил, что счастья вообще-то и нет вовсе. По его мнению, его придумали сами люди. А для чего? Да просто потому, что нам все время нужно искусственно стимулировать себя, делать свою жизнь разнообразной и стремиться к новым вершинам, вершинам того самого эфемерного образа – счастья. Но на самом деле мы просто занимаемся подменой понятий, путая обычную удовлетворенность от жизни с этим самым недостижимым моментом счастья, который даже не успеваем фиксировать. Однако на этом наш разговор не закончился.

Молодая женщина сказала, что счастье во всем, что нас окружает: в людях, природе, наших эмоциях. И само счастье – это не какое-то всеобъемлющее, глобальное понятие, а всего лишь личное умение человека сосредотачиваться на обыденных вещах и получать от них разного рода удовлетворение: эмоциональное, эстетическое и т. д. И получается, что мы ежедневно можем делать себя счастливыми или, наоборот, считать несчастными.

Какой эмоциональный портрет этих людей можно нарисовать, не видя их, а выслушав их представления о счастье? Молодой человек сразу представляется нам педантичным и слегка черствым. В диалоге он чаще выбирает авторитарную стратегию. А женщина кажется нам милой, приятной в общении, скорее всего, она предпочтет контактировать с людьми в демократичном формате.

А теперь представим, что о всеобъемлющем счастье, присутствующем в каждом обозримом и ощущаемом объекте, говорит бизнес-леди в строгом деловом костюме. Сразу же возникает своеобразный разрыв шаблона, не правда ли? То есть в глаза бросается несочетание ее имиджа со словами, поэтому они будут казаться нам лживыми. Это и есть несоответствие образа миссии. Запомните, что такой диссонанс внешнего образа и социально-ролевых характеристик будет препятствовать продвижению как делового, так и личного образа.

Седьмой пункт – индивидуально-личностные свойства. Хобби, увлечения, свободное время. Это почти как «скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты». Последняя книга, которую вы прочитали. Фильм, который вы рекомендовали бы посмотреть.

В восьмой пункт мы внесем все остальное. Это те характеристики, которые включают некоторые авторы в структуру персонального имиджа: средовой имидж (то, что вас окружает: квартира, машина, порядок на столе в офисе и т. д.), этикет (деловой и столовый этикет; знание норм и их соблюдение), харизма и обаяние.

Итак, вот восемь пунктов, на которые необходимо обращать внимание при формировании имиджа. Почему важно задумываться о каждом? Потому что основные структурные элементы имиджа в ходе его восприятия подвергаются процессу верификации, то есть сопоставления с реальностью. Давайте приведем утрированный пример. Девушка говорит, что она суперхозяйка, дома чистота и порядок, при этом у нее грязные волосы и обкусанные ногти на руках. С точки зрения восприятия мы ставим под сомнение ее слова. Мы верим либо тому, что видим (грязные волосы и неухоженные ногти), и не верим словам. Либо верим словам и не верим внешним сигналам. Второй вариант происходит крайне редко и только у самых одаренных ораторов, которые обладают искусством убеждать. В большинстве случаев мы верим невербальным сигналам (внешний вид, социально-ролевые характеристики, кинетический имидж и т. д.).

Еще важно понимать, что существует два типа мотивации, которые побуждают человека меняться, работать над собой и впечатлением о себе.

1. Психологическая мотивация.

Когда мы говорим, что первичная цель – все-таки изменение представления о себе. Образ, создающийся о нас у окружающих, в данном случае будет вторичен. В первую очередь важно нравиться себе в зеркале, идти «гордой походкой», чувствовать себя иначе.

2. Прагматическая мотивация.

Когда изменение образа у окружающих выходит на первый план. То есть в первую очередь необходимо добиться определенной цели. Самооценка тут вторична. Хотя я надеюсь, что вам уже очевидно, что одно без другого не работает. Мы в любом случае говорим о взаимодействии двух параметров: идеального образа себя и образа, создающегося о нас у окружающих. Вопрос лишь в том, что выходит на первый план.

В идеальной картинке, конечно, прагматическая и психологическая мотивации совпадают. Например, когда черты успешного руководителя входят в представление об идеальном себе. Каким должен быть руководитель? Ответственный, исполнительный, целеустремленный, жесткий, конкретный, трудолюбивый. И представление мужчины, допустим, об идеальном муже такое же: ответственный, исполнительный, целеустремленный, жесткий, конкретный, трудолюбивый. В таком случае мы скажем, что мотивации совпадают. В случае же девушки, которая ненавидит мыть посуду, но понимает, чтобы быть хорошей хозяйкой, посуду надо мыть, психологическая и прагматическая мотивации не будут совпадать. Так как если цель будет формулироваться как «произвести хорошее впечатление на будущего мужа», то мыть посуду будем. Прагматическая мотивация побуждает человека двигаться в сторону субъекта, на который он хочет воздействовать. Это происходит тогда, когда реализация личных качеств, которые входят в «представление о себе» и «идеальное я», в каких-то обстоятельствах не будет способствовать достижению социальных целей, ориентированных на успех в конкретном деле. Именно поэтому портрет субъекта, его предпочтения (психологические, эмоциональные, материальные) будут играть определяющую роль в формулировке образа, к которому мы стремимся. Соглашусь с вами, что в данном случае велика вероятность заиграться и совсем потерять себя. Именно поэтому во второй главе мы остановимся на том, в чем разница между образом и маской и как не «потерять лицо». Но в контексте данной книги мы обязаны рассмотреть процесс прагматической мотивации, так как он является неотъемлемой частью процесса управления индивидуализацией образа, управления впечатлением, умением создать тот образ, который бы повышал вашу личную эффективность.

Итак, два типа мотивации не являются взаимоисключающими. Один и тот же образ может выполнять и те, и другие функции. Но в чем же разница? Разница в выборе стратегии.

В случае с психологической мотивацией образ создается «стихийно». Сегодня такое настроение, что захотелось сходить в парикмахерскую. И чаще всего нам это надо прямо здесь и сейчас, прямо сегодня, пока есть порыв. Такой порыв приводит к кардинальным изменениям самоощущения, при котором редко задумываются о цели произведенного впечатления.

Прагматическая же мотивация заставляет человека действовать более осознанно, задумываясь о том, какое впечатление он хочет произвести и что ему для этого необходимо сделать. При создании такого имиджа существуют две стратегии взаимодействия с партнером:

● атака;

● приспособление.

Атака предполагает быстрый результат с очень большим риском. Вы получаете либо все, либо ничего. Вероятность провала? 50 %! Но если вы готовы поставить на карту все, то этот вариант вам идеально подходит. Вспоминаются слова Р. Киплинга:

…Умей поставить, в радостной надежде,

На карту все, что накопил с трудом,

Все проиграть и нищим стать, как прежде,

И никогда не пожалеть о том…

Итак, «атаковать» можно ТОЛЬКО при следующих условиях:

1. Вы взаимодействуете с лицом противоположного пола.

2. Вам необходим быстрый результат.

3. Вы понимаете, что рискуете, но готовы на это. Потому что определенность в вопросе для вас важнее, чем затягивание.

4. Вы снизили риск неудачи и нашли запасные варианты.

Во всех остальных случаях предпочтительнее будет выбирать стратегию приспособления. При такой стратегии ваш образ должен быть четко проработан с точки зрения всех аспектов персонального имиджа, которые мы рассматривали выше: габитарный, кинетический, речевой, средовой имиджи, социально-ролевые характеристики, пропагандируемые идеи и базовые ценности.

При работе над каждым пунктом в структуре персонального имиджа вам важно ответить на вопрос, как вам необходимо одеться, что, как и о чем говорить, какие ценности транслировать, что про себя рассказывать, общаясь с тем или иным объектом, на который вы хотите произвести впечатление.

Конкретные примеры с кейсами мы будем рассматривать в пятой главе. Сейчас вам важно понять, что каждый из вышеперечисленных пунктов должен соответствовать вашей цели. Плюс к этому, создавая приспособительный имидж, помните о двух важных моментах.

Во-первых, никогда не идеализируйте свой образ. А лучше сразу продумайте один-два реальных своих недостатка, которые сможете продемонстрировать с минимальным риском для себя и его симпатии (я имею в виду симпатии субъекта, с которым происходит взаимодействие). Почему это необходимо? Я проводила большое количество экспериментов, когда в аудитории сидели от 50 до 200 женщин, а на сцену выходил мужчина и рассказывал о себе. Его задачей было рассказать о своих положительных сторонах и умолчать о недостатках. Мужчины говорили примерно одно и то же. Я записала речь одного из них: «Здравствуйте, меня зовут Александр. Мне 32 года, я не женат. Работаю в крупной федеральной компании в должности руководителя среднего звена. Мне нравится моя работа, потому что она позволяет мне реализовывать мои амбиции. Я три раза в неделю хожу в спортзал, зимой катаюсь на горных лыжах, летом на велосипеде. Сейчас я строю дом. Я всегда мечтал жить в своем доме, чтобы мои дети не были ограничены четырьмя стенами. Что еще я люблю? Люблю путешествовать, но только не стандартными пакетными турами. Люблю сочинять музыку, даже попробовал себя в качестве диджея, но понял, что публика – это не мое. Домашний я очень. Вечерами дома люблю быть, а не в клубах гулять…» Дальше задачей слушательниц было ответить на вопрос, что они думают об этом мужчине? Какое впечатление у них складывается? Результаты шокирующие. Абсолютно все отмечают, что этот человек что-то скрывает. Доверие он вызывает лишь у 3 % слушательниц. Все остальные убеждены, что он либо врет, либо приукрашивает. Представьте себе, насколько может быть губительна идеализация своего образа. Даже в том случае, если вы абсолютно искренни. Я не сомневаюсь в правде того, что рассказал нам Александр. Я знакома с ним давно и точно знаю, что он завидный жених. Как вымерший тип динозавров. Таких очень мало. И вы спросите, почему он до сих пор не женат? А я вам отвечу. Слишком все хорошо. Все настолько «слишком» правильно, что девушки боятся. Боятся, что их вводят в заблуждение, что так хорошо не бывает. И выбирают «того обычного парня». Мне кажется, что каждый из нас сталкивался в жизни с ситуацией, когда выбор делался не в вашу пользу, а в пользу другого человека, который очевидно вам проигрывал, и вы не понимали почему. Могу привести много примеров из собственной жизни, когда я была подростком, я хорошо училась, работала, красиво одевалась, следила за собой, а он выбирал «ту дуру из соседнего двора», которая курила и была страшненькой. Почему? Да потому что с ней все понятно. Когда мы видим недостатки, пусть и маленькие, есть ощущение открытости человека. А с положительными героями не все ясно. Там еще есть скелеты в шкафу, с которыми придется иметь дело. Представляете? Так что запомните: никогда не идеализируйте свой образ. Не рассказывайте на собеседовании, что вы образованный, ответственный, исполнительный сотрудник, который готов работать за минимальную заработную плату, потому что всю жизнь мечтал попасть в эту компанию. Вернее так, вы можете все это рассказывать, только обязательно добавьте ложку дегтя в бочку меда. Потому что в ней и будет ваша индивидуальность, которая еще и продемонстрирует открытость и смелость показать свои слабые стороны. Это было лишь во-первых.

Во-вторых, в вашем образе должно быть несколько элементов неясных, непонятных для партнера. Это необходимо для того, чтобы вызвать у него интерес. Такими элементами, например, могут выступать аксессуары, многослойность одежды, цветовые сочетания и т. д.

Рассмотрев основную стратегию приспособления, давайте вернемся к атаке.

На самом деле, в любой конфликтной ситуации мы с вами стараемся «атаковать». Но дело в том, что мы не доводим начатое до конца. У атаки, как у любой стратегии, есть свой план действий, четкое соблюдение которого будет сводить риски к минимуму.

1. Вывести человека из состояния психологического комфорта.

Если сказать другими словами, то вам необходимо человека разозлить, встревожить, удивить неожиданным заявлением. Что это может быть? Опоздать, когда человек будет нервничать и долго вас ждать. Не брать трубку телефона, договориться о встрече и не прийти. Примеров масса, начиная с очевидных и заканчивая любыми средствами, на которые у вас хватит фантазии. «Случайно увидел переписку» или «услышал разговор» тоже довольно распространенные примеры.

Иногда с первого раза не получается вывести человека из состояния равновесия, тогда потребуется цикл мероприятий, чтобы добиться нужного эффекта. Но когда он достигнут, сразу переходим ко второму этапу.

2. Четко обозначить свои цели и условия.

Допустим, «я хочу свадьбу в этом году» или «я не готова больше работать на таких условиях». Важно четко и спокойно обозначить, чего вы хотите. И сразу же приступить к следующему этапу.

3. Уйти и оставить собеседника в раздумьях.

Вы должны хорошо понимать, что если не уйдете, то начнется самый обычный конфликт. Вспомните, вы ведь сначала вывели собеседника из состояния психологического комфорта, он на вас злится, а вы ему еще условия свои ставите. Понимаете, о чем я? Заранее спланируйте, куда вы уйдете: в соседнюю комнату позвонить маме, на обед или на встречу. Вариантов здесь тоже масса. Но самое главное – не забыть про четвертый этап.

4. Вернуться и спросить, что человек решил.

Поймите, нам всем свойственно думать, что «все как-нибудь само собой разрешится», что «он это сгоряча сказал», «сейчас сходит, развеется, и все будет хорошо, как всегда». Вам обязательно нужно спросить, это показатель того, что вы настроены решительно и отступать некуда.

Помните, на любом из этих шагов все может пойти не по плану. Уже на первом этапе человек может выйти из себя, и вы получите обратный эффект. Именно поэтому атака считается очень рискованной стратегией, но если вам удастся довести ее до конца, то, скорее всего, вы получите положительный результат.

Приведу вам пример атаки в личной жизни и в деловых отношениях.

Начнем с деловых отношений. Дело было давно, два молодых человека предлагали мне совместную реализацию проекта. Суть проекта сейчас не имеет никакого значения, важно, что мы никак не могли договориться об условиях. Я предлагала свои, они свои. Переговоры тянулись уже больше двух месяцев, проект стоял. Я приняла для себя однозначное решение, что либо работаем по моим условиям, либо мне вообще это не интересно, и начала «атаковать». Договорились о встрече. Я точно знала, что выйду из офиса, только когда мне позвонят и спросят: «Ты где?» То есть я ждала, пока переговорщики начнут злиться в ожидании меня и позвонят. Мы договаривались на 18.00, в 18.45 мне позвонили, приехала я в 19.15. И без предисловий выпалила: «У меня есть 15 минут, я очень тороплюсь. Давайте уже перестанем тянуть резину и примем решение сегодня. Я свое решение уже приняла, я готова начинать дело, только если мы работаем на моих условиях. Если нет, то ищите другого человека. Пока вы думаете, я пойду в бар возьму себе чашку кофе». И удалилась к бару, наблюдая издалека, что молодые люди даже не обсуждают ситуацию, настолько они ошарашены моим заявлением. Когда через 10 минут я вернулась, один из них сказал: «Начинаем через неделю». Переговоры на этом завершились. Проект начался. Важно понимать, что на следующий день я вернулась к своей привычной модели поведения: отзывчивая, добрая, слушающая, идущая навстречу.

У атаки есть одна очень важная особенность. Вы не «атакуете» одного субъекта чаще, чем раз в полгода. Иначе это станет вашей стандартной моделью поведения, и она не будет иметь нужного эффекта.

Пример атаки в личной жизни выглядит довольно банально. Молодые люди живут вместе 5 лет. Девушка хочет свадьбу и детей, а мужчина еще не готов. Сразу скажу, что данную стратегию я не испытывала на себе. Несколько лет назад ко мне пришла клиентка с таким запросом. Я зашла в поисковую систему и ввела в строке что-то вроде «живем вместе, а замуж не зовет» или «методы выйти замуж, когда уже живем вместе». И наткнулась на статью, автора которой, к сожалению, сейчас не смогу назвать (даже пыталась снова найти, но не удалось это сделать). Та статья запомнилась, потому что вызвала у меня негодование. Я тогда подумала: «Как так можно?!» Я никогда не буду советовать такое клиентке. Только спустя несколько лет я осознала, что это был яркий пример атаки. Автор статьи утверждала: если ваш мужчина не делает вам предложение, вы обсудили с ним этот вопрос много раз, но он говорит, что не готов, то надо приступать к действиям. У вас есть два варианта развития событий: свадьба и расставание. И если вас устраивает любой вариант, можете приступать. Однажды прекрасным вечером вы говорите своему мужчине следующие слова: «Милый, у нас с тобой честные, открытые и доверительные отношения. Именно поэтому я хочу тебе сказать, что я хочу замуж, хочу семью. Мы с тобой уже сотню раз обсуждали этот вопрос, я помню, что ты не готов, поэтому я буду искать себе другого мужчину». Это будет та фраза, которая выведет его из состояния психологического комфорта. Помните, первый этап – разозлить человека. Вот это как раз он и есть. Очевидно, что мужчине такое заявление совсем не понравится. Вы продолжаете: «Я обещаю, что не буду допускать ничего «лишнего», не буду целоваться, обниматься и тем более все остальное. Но я тебе говорю открыто – я буду знакомиться, общаться, присматриваться». И уже на этом этапе риск очень высок. Мужчина может сразу же выставить вас за дверь, а может подумать: «Да кому ты нужна, ищи кого хочешь». После этого заявления не забывайте про следующий шаг – уйти, чтобы избежать конфликта.

Дальше вам необходимо действовать. Найти коллегу, друга, старого знакомого, чтобы было с кем сходить на свидание. Вечером надеть красивое платье, сделать макияж, быть в отличном настроении и пойти. Скрывать, что вы идете на свидание, не надо. Возвращайтесь домой веселая и счастливая. Не надо цветов, подарков, чего-то вызывающего. Главное – это ваше настроение. Не поддавайтесь его крикам и упрекам. Говорите всегда спокойно одну и ту же фразу: «Я перед тобой честна и открыта. Я ничего не скрываю. Я же не могу еще непонятно сколько лет прождать…» Автор статьи утверждала, что край – это три свидания, которые выдержит ваш мужчина. А дальше те самые два варианта: либо кольцо, либо «до свидания». Суть атаки понятна. Степень риска – тоже. Ну и главное, что это работает, я теперь не сомневаюсь. Уже позже я встречала большое количество клиентов, которые рассказывали мне истории о своей свадьбе. И я поняла, что 80 % мужчин делают предложение либо после атаки, либо из-за беременности. В иных случаях свадьбу мужчины предпочитают откладывать. Они не то что не хотят, просто мотивации нет. «В следующем году, через годик обязательно, милая».

Важным элементом в процессе управления впечатлением являются исследование, наблюдение и анализ того, на что обращают люди внимание, – внешние факторы восприятия. Какой образ руководителя существует в обществе, какие социальные ожидания от его поведения. Ведь создавая образ, допустим, идеальной жены, надо учитывать, кто и что понимает под этим термином. Как говорится, не просто «сколько вешать в граммах», а главное, что вешать.

Существуют различные подходы к вопросу того, на что же обращают внимание люди в восприятии вашего образа. Каковы критерии и параметры оценки вашего имиджа при прочих равных условиях (социальный статус, семейное положение, рост, вес, пол и т. д.)? Восприятие – это набор категорий, которыми люди мыслят, пытаясь соотнести вас с определенным видом. Обобщенно категории можно сформулировать следующим образом:

1. Внешний вид.

2. Выраженность половой принадлежности.

3. Динамические характеристики поведения.

4. Способность говорить лично от себя.

5. Профессиональные, личные качества.

Для разработки определенного образа необходимо представлять, во-первых, набор позитивных качеств по каждому критерию в соответствии с целью и задачей. Во-вторых, набор ассоциаций (предметы, образы, эмоции и т. д.). По сути, целевой аудитории, для которой будет создан имидж, необходимо задать два вопроса, например, назовите 10 качеств хорошего руководителя и с чем обычно ходит руководитель (метод свободных ассоциаций). Ответы на первый вопрос дадут эмоциональную составляющую, которую должен нести образ. Ответы на второй вопрос продемонстрируют понимание стереотипов восприятия определенной социальной роли. И только после этого мы переходим к выбору технологий по управлению впечатлением и созданию персонального имиджа. Эти технологии мы рассмотрим в третьей и четвертой главах.