Текст книги "500 анекдотов про новых русских"

– Вижу!

– А я не вижу!

* * *

Очень солидный кабинет. В кресле сидит не менее солидный бизнесмен. Входит секретарша.

– Иван Иванович, я прошу прощения, вы не забыли, что под нашим патронатом находится Медицинский университет?

– Не-а, не забыл, а что?

– Сегодня звонили из анатомического театра. Просили помочь.

– Да сколько же можно, а?

– Да они просят инструменты и оборудование. Трупов им уже достаточно.

* * *

Новый русский на шестисотом никак не может обогнать фермера на «Запорожце». Наконец, обогнав и подрезав его, он вылезает и говорит:

– Ты кто?

Тот, испуганно:

– Фермер я, фермер.

– Фермер-то фермер, ты скажи, братан, ты кто? Кто ты?

– Ну, фермер я, в поле работаю, сено вожу.

– Не, ну кто ты, в натуре?

– Фермер. Коз, быков выращиваю…

Новый русский, перебивая:

– А… Извини, братан, не признал.

* * *

Новый русский зовет приятеля в гараж:

– Друг, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль справа! Посмотри!

Приятель молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает: «Да, круто – руль справа, но педали-то слева!»

* * *

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет новый русский со своими детьми. Тот в шоке.

У подножия горы спрашивает:

– Вам не было страшно?

Новый русский:

– Мне нет, детям немного. Они ведь у меня не пьют!

* * *

Гаишник останавливает черный «Мерседес 600» с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывается стекло, там новый русский, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:

– Гав!

Гаишник отскакивает и таращит глаза. Новый русский улыбается и говорит:

– Не бойся, – и показывая на ремень безопасности, – видишь, я привязанный.

* * *

Новый русский. Спорт:

1. Бейсбол – Кидалово.

2. Баскетбол – Попадалово.

3. Водное Поло – Мочилово.

* * *

Новый русский, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:

– Вован, поскорее купи какую-нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт!

* * *

Классическая авария: «Запорожец» и «Мерседес». Из «Мерседеса» выходит новый русский, из «Запорожца» – неновый мужичок. Новый русский:

– Да я не понял, да ты вообще, да ты кто такой?

– Ну, я – типограф.

– А я что? Типа быдло, что ли?

* * *

Судья – обвиняемому новому русскому:

– Ваше последнее слово.

– Миллион, и ни цента больше!

* * *

Приехал как-то новый русский из Франции, а его спрашивают:

– Как же вы там жили, проблем с языком не было?

– Ты что опух, мужик, какие у меня могут быть проблемы, это у них там во Франции – к кому не подойти вообще ни бе ни ме не понимают да еще никто ничего сказать не может – одно бульканье какое-то!

* * *

Приходит раз к чукче новый русский и спрашивает:

– Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают?

Чукча подумал, подумал и говорит:

– Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего, мы с тобой являем ни что иное, как симбиозную аттаракцию субапрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан?

* * *

Новый русский занялся кинобизнесом. Как-то утром секретарша ему докладывает:

– Вас ожидают.

– Кто?

– Шварценеггер!

– Пусть еврей заходит, а негр подождет.

* * *

Один новый русский решил с шиком отметить день рождения своей дочери.

Украсил свою фазенду цветами, лентами, торты, пирожные, игрушки, позвал кучу гостей с детьми и заказал клоуна смешить детей. За час до прихода гостей в калитку постучались два бомжа, просящие еду. У нового русского было очень хорошее настроение, и поэтому он позволил бомжам поколоть дрова для баньки за харчи. Те, довольные, пошли колоть. Тут раздается телефонный звонок и заболевший клоун говорит, что он не сможет прийти сегодня. Что же делать, как веселить детей? И тут Новый Русский увидел, что один бомж крутит сальто во дворе, высоко подпрыгивая и совершая всевозможные кульбиты и перевороты.

Офигевший новый русский зовет второго бомжа и говорит:

– Слышишь, мужик. Твой приятель не хочет это все повторить для детей?

Стольник баксов дам!

Тот кричит другу:

– Вася, за стольник второе яйцо под полено подставишь?!

* * *

К мужику, проходящему мимо Сбербанка, подбегает парень и говорит:

– Мужик! Выручай – пиво поставлю!

– А что сделать-то надо?

– Да видишь, в этом банке моя любовница работает. Ну, она замужняя и все такое… А в соседнем окне ее свекровь сидит. Как меня увидит – сразу все просечет и сыночку доложит… Ты бы моей передал записку и ответа подождал, а я тут постою. А потом с меня пиво, водка – как сам скажешь…

– Какие проблемы, все сделаю, как сказал.

Мужик берет записку, заходит в Сбербанк, подходит к третьему окошку, протягивает девушке, та берет записку, читает и просит подождать…

Через 2 минуты мужика, полумертвого и избитого, увозят менты…

В записке надпись: «ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ! ДЕНЬГИ НА БОЧКУ!»

* * *

Мужик в баре рассказывает друзьям:

– Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала.

Кто-то из друзей отвечает:

– Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.

* * *

Шотландец приходит домой и говорит жене:

– Дорогая, я вспомнил, что сегодня у тебя не только день рождения, но еще и именины, поэтому я решил сделать тебе не один подарок, а целых два.

И достает пару перчаток.

* * *

– А чем питается ваша собака?

– Да вчера укусила за коленку вон того мужика.

– Зачем? Ведь теперь есть новый «Чаппи» со вкусом коленки вон того мужика.

* * *

Новый русский встречает другого на улице и говорит:

– О! Колян! Мы так о тебе беспокоились: врач нам сказал, что ты был очень тяжело болен. Я очень рад, что ты выздоровел!

– Да выздоровеешь тут с такими расценками на похороны!

* * *

Глубокая ночь… Я просыпаюсь, поворачиваюсь и смотрю на тебя… Ой, блин! Значит, это был не кошмар!

* * *

Глухонемой приходит в банк. Подходит к стойке.

– Что вы хотели? – спрашивает девушка.

Он делает пальцы ромбиком и облизывает их языком изнутри.

– Что, что?

Глухонемой пишет на бумаге:

«Хочу купить „Рено“ в лизинг».

* * *

Новому русскому звонит секретарша, вся в слезах, и говорит:

– Я тут монитор протирала, тряпочкой, и один ярлык случайно стерла.

* * *

Мужик, 50 лет куривший «Приму», продал свои органы. После его смерти его легкими заасфальтировали 2 км дороги.

* * *

Нового русского спрашивают:

– Почему ты на разборки одеваешь пиджак красного цвета?

– Это если меня ранят, чтобы братки не заметили и не дрогнули!

– А зачем одеваешь коричневые брюки?

* * *

Встречаются двое новых русских один на «Мерседесе 600», другой на «Мерседесе 300».

Первый:

– Вот вчера купил себе машину. Все дела, броня, кожа, руль деревянный с всеми прибамбасами. Круче не бывает.

Второй:

– Ну и сколько отдал?

Первый:

– 200 000 долларов.

Встречаются через неделю. Второй тоже на «Мерседесе 600».

Первый:

– Ну а ты сколько отдал.

Второй:

– 210 000.

Первый:

– Да ты врешь! Мне сказали, что круче моего не бывает.

Второй:

– Вот, был я у доктора. Он мне очки выписал, а я переднее стекло минус один поставил!

* * *

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.

Первый:

– Вот у меня сын молодец, по моим стопам пошел – недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится: недавно другу квартиру в Париже подарил.

Второй:

– У меня тоже молодец – автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу. Другу «Ferrari» подарил недавно.

Третий:

– И у меня молодец – банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.

Тут залетает четвертый новый русский:

– О чем говорите?

– Да, о детях.

Четвертый:

– А мой – гомик, блин! Но у него квартира в Париже, «Ferrari», а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет – и как это ему удается?

* * *

Два новых русских лежат в реанимации. Оклемались немного… Один говорит:

– Как попал-то сюда?

– Да вот прикола ради заказал себе «Порш» в виде «Запорожца»… Движок там поршевский, все остальное… Еду по трассе, гляжу – «Мерседес 600» км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего… А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все… я здесь… А ты как?

А тот отвечает:

– Еду на своем «Мерседесе 600», на спидометре 200 км/ч… вдруг меня, как стоячего, «Запорожец2 делает… Я думал, правда стою, взял и вышел…

* * *

К новому русскому-бизнесмену пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. Бизнесмен кричит в приемную:

– Валя, приготовь мне кофе, а этим трем идиотам – чай!

Вдруг один из делегации говорит:

– Двум идиотам, – я переводчик.

* * *

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы…

Первый говорит:

– Братан! Ну ты в натуре крут! Как ты столько наловил? Е-мое!

Второй ему отвечает:

– Братан, это просто… Берешь в каждую руку по пять удочек, растопыриваешь пальцы и закидываешь…

Первый:

– Тормози! А как же наживка-то?

Второй:

– Братан, лови на понт…

* * *

Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает друзьям:

– Виски, пляж, жара, телки все в купальниках. Ну, я тоже не лох – кожаная куртка, норковая шапка!

* * *

Разговаривают два новых русских.

Первый:

– Толян, ты что, в натуре, дом престарелых под крышу взял?

– Ага…

– А на фига?

– Так мне ведь сказали, что там бабок не меряно…

* * *

Появился новый сотовый телефонный тариф «Браток+».

Все разводящие звонки бесплатно.

* * *

Залезли как-то несколько альпинистов на Эверест. Радуются, флаги ставят.

Тут видят, машины стоят, шашлыки и все подобное.

Альпинисты спрашивают:

– Вы чего тут делаете?

Новые русские:

– Не знаем, но тот, кто нам забил здесь стрелку – ответит.

* * *

Орет новый русский на секретаршу:

– Ты вообще, что о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в койку положил, так тебе уже и не работать можно?

– Можно!

– Кто тебе такую ерунду сказал?

Та, с улыбочкой:

– Гинеколог и адвокат!

* * *

У постели смертельно больного нового русского столпились родственники. Новый русский мечется в бреду:

– Гады, сволочи, мерзавцы, ублюдки!

Врач произносит:

– Ну что ж, случай не такой уж безнадежный, своих он еще узнает.

* * *

Останавливает гибэдэдэшник «Мерседес 600», проверяет документы и спрашивает:

– Как здоровье?

Новый русский:

– Отлично! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с девчонками в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в магазине пузырь взял (достает из кармана бутылку Абсолюта) вот еду, догоняюсь!

Гибэдэдэшник, удивленно:

– Ну-ка, дуньте в трубочку!

Новый русский:

– Да ты что, командир?! Не веришь, что ли?!

* * *

Господин Лaврентьев, выйдя из мaгaзинa, никaк не мог зaвести свой aвтомобиль. Тогдa он взял ручку и нaчaл прокручивaть мотор вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и, протягивaя 100 бaксов, спросил:

– Слушaй, мужик, a «Лaмбaду» твоя шaрмaнкa игрaет?

* * *

Приходит новый русский в похоронное бюро:

– Мне гроб нужен 4 ́ 4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела…

– Противоугонную систему, какой фирмы господин предпочитает?

* * *

Новый русский покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения:

– Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши…

Он на все лениво взирает из окна лимузина.

– А вот там ваш будущий замок. Первая половина ХVIII века…

Новый русский, встрепенувшись:

– Так, минуточку, а где вторая половина?

* * *

Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой.

– На медведя охотились? На тигра? На слона?

– Это все я попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее.

– Понятно. Вася, это твой клиент.

Заходит здоровенный детина:

– Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются. Обязательно оденьте красный пиджак.

Выезжают в загородный лес, Вася:

– У вас сколько с собой наличными?

– Около штуки долларов.

– Хорошо. Подождите здесь несколько минут, я схожу к той группе охотников-загонщиков, договорюсь.

Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженных ружьями:

– Братва, вон тот козел в красном задолжал мне штуку!

* * *

Паркуются рядом «Мерседес» и «Запорожец».

Оба водителя выходят из машин и хозяин «Мерседеса», косо поглядывая на «Запорожец», говорит:

– Ездят тут всякие «мичуринцы» долбанные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают!

Водитель «Запорожца» согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:

– И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!

* * *

У нового русского спрашивают:

– Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги – газета. Почему так?

– Так это… Ностальгия…

* * *

Купил новый русский себе компьютер, поставил на стол в конторе. Разложил перед ним кучу бумаг, счетов и т. п. Сидит и смотрит на него. Приходит к нему еще один такой же и спрашивает:

– А чего ты, собственно, ждешь от компьютера?

– Так в рекламе было сказано, что именно он решит все мои проблемы…

* * *

Собрание новых русских. Сидят, пьют, делают вид, что разговаривают.

Распахивается дверь, и в помещение вплывает еще один, – мрачнее ночи. Все бросаются к нему – дескать, что, как, отчего такой смурной?

Тот, глотая скупую слезу:

– У меня сгорела библиотека… Обе книги…

Одну я даже не успел раскрасить…

* * *

У кассы аэропорта новый русский вкладывает в паспорт 1000 рублей и подает кассиру:

– Один билет на Москву!

– Билетов нет! – и возвращают паспорт.

Пассажир добавляет еще 1000 руб.

– Ну дай билет! Я ужасно спешу!

Кассир снимает трубку телефона:

– Девушка, дайте мне областного прокурора.

Новый русский испугался: «Ну все, сейчас повяжут…»

Но слышит дальше:

– Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Полетите завтра.

* * *

Новый русский своей обольстительной жене:

– Дорогая, я, конечно, не имею ничего против, но ради Бога, объясни мне, зачем ты сегодня купила новый «Мерседес», точно такой же, как и вчера?

– Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на примерку, мне надо было срочно ему позвонить, а ближайший телефон был в салоне фирмы «Мерседес», я позвонила, а потом, посуди сам, я же не могла уйти оттуда с пустыми руками!

* * *

Новый русский приходит в магазин спорттоваров:

– Покажите мне отдел, где продаются детские велосиПИДОРЫ!

– Гражданин, что это за выражения? Вы где находитесь?!

– А что – по вашему, велосиПЕДИКИ звучит лучше?

* * *

В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.

* * *

Два новых русских хвастают друг перед другом.

Первый:

– Моя семья в этом году отдыхала на Канарах, а живут в особняке в Подмосковье…

Второй:

– А мои отдыхали в Подмосковье…

Первый:

– Фууу…

Второй:

– …а живут на Канарах.

* * *

Словили бандиты зажиточного нового русского связали, отвезли на реку и давай пытать. Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:

– Деньги есть?!

– Нет!

Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:

– Драгоценности есть?!

– Нет!

Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:

– Золото есть?!

– Нет! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже дна вообще не видно!

* * *

На вечеринке у новых русских присутствует дама – знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:

– Ну, как?

– Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.

– Понял, учту.

На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:

– Ну как?

– Все отлично, но опять нет щипцов.

– Как нет? Есть.

– Почему же я их не вижу? Где они?

– Как где? В туалете!

* * *

Приходит новый русский в ювелирный магазин и спрашивает продавца:

– Здравствуйте, у вас хлеб есть?

Продавец:

– Нет, мы золотом, бриллиантами… торгуем.

Новый русский:

– Так что, вы мне хлеба не продадите?

Продавец:

– Нет.

Новый русский:

– Так что, я отсюда без хлеба уйду?

Продавец:

– Выходит так.

Новый русский как ударит ему по морде.

На следующий день продавец стоит с фингалом. Заходит новый русский и все повторяется.

На третий день снова приходит он:

– Здравствуйте.

Продавец судорожно начинает выкладывать хлеб:

– Пожалуйста – белый, черный, батоны, булочки – с маком, с повидлом…

Новый русский:

– Да нет, спасибо, я хлеб уже в аптеке приобрел, я к вам за майонезом зашел.

* * *

Едут два новых русских на джипе и видят знак «ГАИ – 100 м».

Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу:

– Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!

* * *

Новый русский перед сном маникюр делает. Пилочкой ногти подправил. Лаком покрыл, подсушил. Еще пилочкой подправил. Утром встает, ногти все поломаны, поцарапаны, под ногтями грязь и вонь.

Новый русский:

– Ну, вот, так и знал, опять чесался!

* * *

Горничная приходит в дом нового русского устраиваться на работу. Хозяйка показывает дом и между делом задает вопросы.

– Скажите, а как вы относитесь к попугаям?

– Не беспокойтесь, я ем все.

* * *

Разговор двух новых русских:

– Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают – покоя нет.

– А ты купи мелок для тараканов.

– А что, помогает?

– Конечно. Видишь – сидят в углу, рисуют…

* * *

«Запорожец» врезается в «Мерседес». Из «Мерседеса» выходит новый русский и говорит:

– Ты, козел, не видишь, куда едешь? Ща бабки поснимаю!

А мужик ему отвечает:

– А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь.

* * *

Пригласил как-то Якубович на Поле Чудес нового русского – Вована.

Якубович:

– Пожалуйста, крутите барабан.

Вован покрутил барабан…

Якубович:

– Поздравляю, у вас 750 очков, назовите букву.

Вован:

– Буква Ю.

Якубович:

– К сожалению, такой буквы нет.

Вован:

– А мне все равно, ищите.

* * *

Дочка нового русского приходит домой из школы и говорит матери:

– Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.

– Хм, надеюсь, это была ты?

– Да нет, наша учительница!

* * *

Новый русский на «Мерседесе 600» вылетает на встречную полосу и продолжает, не снижая скорость, ехать по трассе. Милиционер, видя такое, свистит и жестикулирует машине. «Мерседес 600» делает вираж и, затормозив прямо возле ног Гаишника, открывает дверь и говорит:

– Что свистишь, денег не будет!

* * *

– Позовите к телефону Ивана Николаевича.

– Его нет на месте, а что ему передать?

– Передайте ему штуку баксов, я должен был…

* * *

Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов.

Клиент:

– Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.

Продавец:

– А вы руководство по эксплуатации читали?

Клиент:

– Нет конечно, я что, идиот?

* * *

Москва – единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречной.

* * *

Едет мужик на своей «Копейке» и на светофоре врезается в «BMW». Из нее выходят четыре лица кавказской национальности, типа новых «русских» с очень недружелюбными лицами и направляются к мужику, явно собираются его побить.

Мужик:

– Эй, постойте, погодите, четверо на одного – это нечестно.

Кавказцы:

– Так, Гиви, давай на его сторону.

Мужик:

– Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.

Кавказцы:

– Мага, давай тоже за них будешь.

Мужик опять не унимается:

– Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое.

Кавказцы:

– Эй, мужик, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмешивайся в наши дела, мы сами разберемся!

* * *

Новый русский заходит в магазин и говорит продавцу:

– Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.

– Узнаю. Вам еще шариков?

– Нет. Я к вам с жалобой – они бракованные.

– В чем дело – воздух не держат?

– Да нет, с этим все в порядке.

– Так в чем же дело?

– Не радуют они меня.

* * *

У нового русского началась депрессия. Братва не знает, что и делать:

– Может хочешь чего? Денег хватает. Все организуем.

Новый русский:

– Ничего не хочу. Деньги достали меня уже. Может, если только – на природу. Отдохнуть.

Братва:

– Канары? Мальдивы? Мальта?

Новый русский:

– Да нет. В лесную деревеньку бы. В баньку. На озеро.

Братва прямиком в Подмосковье. Нашли озеро в лесу. Деревню построили. Баню купили, привезли. Участок для пляжа в лесу вырубили на южной стороне озера. Песком засыпали. Электронагреватели в озеро сунули (температуру воды поддерживать). Форели в озеро напустили. Истребители наняли – облака разгонять. Приехал новый русский. Порыбачил. В баньке попарился. Искупался. Загорает, лежит и думает:

– Да. Природа! Ни за какие деньги не купишь.

* * *

Приходит как-то новый русский в милицию и говорит:

– С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.

– Письма, естественно, анонимные?

– Нет, подписанные.

– Кем?!

– Начальником налоговой инспекции.

* * *

2050-й год. «Мерседес 6000» подрезает горбатый «Запорожец» и резко тормозит перед светофором. «Запорожец», естественно, бьет «Мерседес» сзади. Из «Мерседеса» выходит сверхновый русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из «Запорожца» неторопливо выходит дедок и говорит:

– Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал…

* * *

Новый русский спрашивает друга:

– Ты давно знаешь эту девушку?

– Да так себе… Пару раз…

* * *

Утро в квартире новых русских. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец:

– Что за гадость у тебя громыхает?!

– Пап, это же «Рамштайн»!

– Суровую музыку твой еврей пишет.

* * *

Задают новому русскому вопрос: Что быстрее всего на свете?

Первый отвечает:

– Ну я думаю, это слово. Вылетело и не поймаешь.

Второй:

– А я думаю это свет. Включил его и он горит, заметить не успеешь.

Третий:

– Ну не знаю, не знаю. У меня вот тут понос был, так я ни слова сказать не успел, ни свет включить!

* * *

У нового русского спрашивают:

– Скажите, как найти площадь Ленина?

– Надо высоту Ленина умножить на ширину Ленина!

* * *

Купил новый русский «Роллс-Ройс» с правым рулем. Все класс. Только, когда в окно плюет – на жену попадает.

* * *

Встретились два бывших однокашника. Один из них новый русский. Ну поговорили о том, о сем, новый русский спрашивает старого друга:

– Ну а ты где, как?

– Да так себе, уличный торговец.

– Вот это ты даешь! И почем сейчас одна улица?

* * *

Новый русский – владелец пейджера:

– Девушка, до меня не доходят сообщения!

Оператор:

– Прочтите их еще раз.

* * *

Новый русский приходит в салон красоты:

– Я тут на стреле ноготь на ноге поломал, мне бы подреставрировать его надо.

Ему говорят:

– Проходите, усаживайтесь в кресло, сейчас мастер подойдет.

Приходит (голубой) мастер и говорит:

– Здравствуйте.

Новый русский с удивлением:

– Здорово, ты кто?

– Я, мастер педикюра.

– Слышишь, Юра, я, наверное, домой пойду…

* * *

Встречаются два приятеля новых русских. Оба недавно женились. Один говорит:

– Ты знаешь, я ведь со своей до свадьбы ни разу не спал. А ты?

– Ну, ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

* * *

Двое новых русских читают газету, один другому говорит:

– А ты знаешь, что новые русские (НР) купили фирму Sonу?!

– Ну, ты и дебил! НР это Нewlett Рackard!

* * *

Один новый русский говорит другому:

– Знаешь, скоро деноминация.

А тот и спрашивает:

– А что это значит?

Первый ему и отвечает:

– Это когда нули убирают!

Второй, возмущенно:

– Так это что получается, Я должен на «шестерке» ездить?

* * *

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь, смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы, и говорит:

– Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдемте-ка, дунем!

Водитель:

– Не-е-е, я все…

* * *

Новый русский привел к себе девушку и спрашивает ее:

– А тебе, сколько лет-то?

– 13…

– Сколько? А ну оделась и пошла отсюда!

– Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

* * *

Приводит новый русский девушку в дорогой ресторан. Заставил стол по полной программе.

Девушка же принялась за трапезу (когда еще случай такой представится столько всего попробовать). Вот смотрит новый русский на девушку и думает: «Вот, стерва, есть сюда пришла…»

В этот момент девушка поперхнулась, закашляла и говорит:

– Ой, не в то горло попало.

– Так ты, падла, еще и двумя горлами ешь?!

* * *

В связи со сменой спонсора новомодный певец Димa Билaн меняет фамилию на Мтэс.

* * *

Сын нового русского рассказывает в школе стихотворение:

– Наша Таня, типа, плачет, Уронила, типа, мячик, Не могла прикинуть дура, Не утонет он в натуре!

* * *

Новый русский заваливается к директору одной фирмы на работу (все как полагается – сотовый телефон, малиновый пиджак). Директора нет на месте. Секретарша предлагает:

– Вы телефончик оставьте, он позвонит.

Новый русский:

– Да ты что, дура, ошалела, труба штуку баков стоит!

* * *

Вскрывают в морге труп нового русского. Вскрыли череп, а там одна нитка натянута. Собрали консилиум и решили проверить, что будет если ее разрезать. Разрезали – уши отвалились.

* * *

Идет новый русский по набережной, грустный, печальный, жизнь не удалась, пьет с горя бургундское из горла…

Подходит к нему старушка:

– Сынок, ты когда попьешь, бутылочку не выбрасывай, оставь ее здесь…

– Да ты что, бабуля, это ж бургундское, 1812 года, такие у нас не принимают!

– Не беда, сынок. Буду во Франции – сдам.

* * *

Банальный случай: в «Мерседес 600», остановившийся на красный свет светофора, влетает «Запорожец». Выходит из «Мерседеса» новый русский, видит деда, сидящего за рулем «Запорожца», спокойно достает револьвер, нацеливается и стреляет – убивает деда насмерть.

После этого спокойно звонит по телефону:

– Еще один! Сколько еще их осталось?

* * *

Вернулся новый русский из Франции. Друзья собрались, расспрашивают: что, как, почем, где. Ну, он рассказывает:

– Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие внимательные и сообразительные! Вот – сижу я в кафе – напротив – француженка. Молодая, красивая. Хочется поговорить с ней, а я – не бельме по-французски. Тогда я беру салфетку, рисую рюмочку и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она – кивает. Поужинали. Еще выпили. И тогда она – представляете! – берет салфетку и рисует кровать! И тут я обалдел: ну как, как она могла догадаться, что я директор на мебельной фабрике!

* * *

Новый русский уехал на Канары погреться, а самого жаба душит, как там жена дома, чем занимается и т. д. Вечером ей звонит:

– Как дела, что делаешь?

– Сплю, милый.

– Ну спи с Богом.

– С кем, с кем? (плохая связь)

– С БОГОМ! Борисом, Олегом, Григорием, Олегом, Михаилом.

– А с Олегом, зачем два раза? Он что, твой партнер по бизнесу?

* * *

Новый русский – жене:

– Нет, крошка этим летом мы не поедем на Канары. Подумай о наших долгах.

– А почему о них нельзя подумать на море?

* * *

Новый русский идет по Брайтон Бич и видит вывеску у одной двери: «Русская рулетка». И заходит туда… В красивом холле его встречает почтенный мужчина и предлагает ему «специальный сервис»: за 100 долларов – час любви с шестью девушками. Понятное дело, не долго думая, новый русский соглашается. Через час, справившись с шестью девушками как мог, он выходит, довольный, на улицу и тут, как будто что-то вспомнив, возвращается и спрашивает у того же почтенного мужчины:

– Скажите, а почему ваше заведение называется «Русская рулетка»?

Почтенный мужчина:

– Очень просто – одна из этих девушек больна СПИДом…

* * *

Приходит новый русский в ресторан.

– Я здесь вчера ужинал?

– Тут.

– А 10 тысяч долларов я у вас пропил?

– У нас.

– Ф-фу… Слава Богу, а я думал, что потерял!

* * *

Пьяный новый русский звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:

– Мне на пятый!

* * *

Нового русского замучил недуг и решил он к доктору сходить.

Заходит в кабинет и говорит:

– Доктор, мне все удивляются!

– Вау! Кто это к нам пришел!

* * *

ОМОН останавливает «Мерседес 600». Начинают проверять документы.

Водитель «Мерседеса 600» говорит:

– Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною тут гонятся ваши коллеги.

* * *

Новый русский заходит в ресторан, садится на заранее заказанное место и говорит официанту:

– Будьте любезны, приготовьте торт и сделайте на нем надпись: «Дорогому Васе!»

Через полчаса официант приносит торт и спрашивает:

– Вам его запаковать?

– Зачем? Я его здесь съем!

* * *

– Почему новые русские не ездят общественным транспортом?

– «Мерседес 600» в двери трамвая не лезет…

* * *

Купил себе новый русский золотую печатку граммов так на 100 с крупными камнями, едет домой из ювелирной лавки, а похвастаться не терпится. Останавливается на красный свет рядом с ним такой же, как у него М – 600SEL. Мужик, не долго думая, расставляет пальцы, высовывает руку в окно и начинает у соседа с понтом интересоваться, как проехать туда и туда. Тут сосед открывает дверь, высовывает ногу в золотом ботинке и начинает ему объяснять, что два квартала прямо, потом направо и т. д., и при этом показывает ботинком в нужных направлениях.

* * *

Проходя по подземному переходу, мужик бросил десятку нищему. Неожиданно тот посмотрел на часы, скинул рубище и под ним оказался красный пиджак. Нищий вынул из него радиотелефон:

– Маша? Ждите меня через полчаса.

Мужик:

– ?!

– А что делать, братан? Бизнес есть бизнес…

* * *

Детей новых русских можно узнать сразу – они не знают, что в Москве есть метро!

* * *

Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету, пропадают продукты. Спрашивает, это могут быть хакеры или вирус?

* * *

Приходит муж с работы, а жена вся расстроенная.

Муж:

– Что случилось?!

– Мама умерла… да погоди радоваться, твоя…

* * *

Новый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь в церкви. После проповеди он спрашивает попа, хорошо ли получилось.

Тот отвечает:

– В принципе, ничего, сын мой. Но красный пиджак поверх рясы одевать не стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не веером, а крестить паству крестом, а не радиотелефоном.

* * *

ТВ-шоу «О, счастливчик». Новый русский добрался до последнего вопроса. Ведущий задает его:

– Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?

У нового русского остался «звонок другу» и он попросил позвонить. Друг уверенно ответил «кукушка», новый русский согласился с этим вариантом и с триумфом выиграл миллион.

На вечеринке, посвященной этому радостному событию, новый русский долго рассыпался в благодарностях и поинтересовался, откуда другу был известен правильный ответ.

Тот отвечает:

– Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

* * *

Встретились два друга: