Текст книги "500 анекдотов про новых русских"

– Ну допустим я продам свой «Ролс-Ройс» и куплю 5 «Мерседесов 600», но чтобы из-за первой попавшейся сносить верхние 3 этажа моей дачи?! Так не пойдет.

* * *

Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом Правительства) останавливается джип с явным желанием припарковаться. К джипу подходит милиционер:

– Здесь нельзя парковаться – это Дом Правительства, здесь депутаты кругом.

Хозяин джипа:

– Ничего, у меня хорошая сигнализация…

* * *

Замучила мужика жизнь – с работы уволили, жена ушла, денег нет – короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника – преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:

– Вот тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40 000.

Мужик приносит $40 000, друг отсчитывает ему из них $20 000:

– Это тебе за услуги.

И так каждый день.

Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все хмурее и хмурее. Его друзья и спрашивают – что, дескать, такой грустный.

Он и говорит:

– Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

* * *

Новые русские хоронят своего друга. Приходят в похоронное агентство и говорят гробовщику:

– Чтоб гроб был из красного дерева, чтоб с музыкой был! И чтоб на крышке было 4 дырки и внизу 16 дырок.

Гробовщик:

– Я все понимаю, но зачем 4 дырки на крышке?

Новые русские говорят:

– А куда он, по-вашему, будет пальцы сувать-то?

– Ну ладно, a 16 дырок внизу?

– А как мы его понесем-то?

* * *

Новый русский приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает рот, и дантист обалдевает: верхняя челюсть платиновая, а нижняя – золотая! Обалдевши, дантист спрашивает:

– А чем я могу помочь?!

– Как чем? Ты сигнализацию поставь.

* * *

Два киллера стоят и ждут их мишень – нового русского, но клиент задерживается.

Один говорит другому:

– Слушай, где он, может, случилось чего?

* * *

Звонит новый русский приятелю:

– Вася, сколько будет 2 ́ 2?

Вася на другом конце задумывается:

– А ты покупаешь или продаешь?

* * *

Новый русский на «мерсе» врезается на светофоре в КАМАЗ… Водитель КАМАЗа смотрит в зеркало, выругивается, вылезает из машины и идет к новому русскому:

– Ну, что, мужик, разбираться будем? И главное вчера только новое ведро на бампер повесил…

* * *

Приходит новый русский в магазин «Ткани» и говорит продавщице:

– Отрежьте мне 100 метров ситца «в горошек».

– Готово.

– А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и заверните в отдельный пакетик…

* * *

Надпись на могиле нового русского:

«Спи спокойно, понял, падла?»

* * *

Тост:

Повстречались как-то на дороге фонарный столб и «Мерседес 600».

Выпьем же за маленькие радости трудового народа!

* * *

Новоиспеченный новый русский приходит в дорогой ресторан в Париже. На него никто не обращает внимания. Ему надоело ждать и он кричит громко:

– Мне блюдо на штуку долларов!

Проходящий мимо официант замечает:

– Мы порции на четыре части не делим.

* * *

Едут два новых русских на «Мерседесе 600», и вдруг обгоняет их заделанная «Феррари».

Хозяин «Мерседеса», обращаясь к своему спутнику:

– Все, завтра куплю себе Феррари!

– Слушай, давай я тебе куплю.

– А чего вдруг?

– Ну, ты меня вчера кофе угощал…

* * *

Приходит новый русский к старому еврею и говорит:

– Папа, дай денег!

* * *

Новый русский приезжает в Испанию, в отель и говорит горничной:

– Ту ти ту ту ту!

Горничная не знает, что делать, ничего не понимает. Бежит к официанту в той же гостинице, который оказался, на счастье, русским.

Он ей говорит:

– Это значит: два чая в 22-ой номер!

* * *

Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено, раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела…

К нему тут же подбегает менеджер:

– Чего изволите?

– Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого.

– Может быть, желаете на Багамы?

– Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь, братишка, надо отвлечься от проблем, от работы.

– Да, да, понимаю. Ну… хотите в Альпы?

– Да не-е. Тоже было!

– Я знаю, что вам нужно – Сафари!

– А это как?

– На джипе покатаетесь, постреляете…

– Это как на работе, что ли?!

* * *

Черный новый русский решил купить «Мерседес».

Приходит в автосалон и говорит:

– Подберите мне, пожалуйста, «Мерседес» черного цвета. И чтобы все стекла были затемненные. И чтобы колпаки на колесах были черные. И внутри все было обито черной кожей.

Ну, справили ему такой автомобиль. Он, довольный, достает сотовый телефон и звонит жене:

– Привет, жена, только что купил «Мерседес». Как какого цвета? Телесного, конечно!

* * *

Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь – сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и вздыхает:

– Живут же люди…

* * *

Вопрос: В чем сходство нового русского и картофеля?

Ответ: Или весной посадят, или осенью уберут!

* * *

Интервью с новым русским, который недавно купил «Мерседес 600»:

– Как же вам это удалось, и почему это заняло столько времени? Вы целых три года его покупали!

– Ну, пока купишь, пока пригонишь – вот и три года!

– Пойдемте, посмотрим ваш «Мерседес».

– Пойдемте.

Открывает гараж и начинает экскурсию:

– Вот первый «Мерседес», вот второй, третий, четвертый,… 598-й, 599-й…

* * *

Сидят два новых русских.

– Слушай. Прикинь, у меня вчера тачка не завелась!

– Да ну? А ты фары протирать пробовал?

– Пробовал.

– И что, не завелась?

– Нет.

– А стекло лобовое хорошо протер?

– Хорошо.

– И что, не завелась?

– Нет.

– А дверки поплотнее захлопывать пробовал?

– Да.

– И что, не завелась?

– Да нет же!

– Ну, братан, тебе машину менять пора…

* * *

Перекресток, красный свет, в «Мерседес 600» врезается «Запорожец». Как всегда, начинается разборка.

Новый русский:

– Ну что? Прибить тебя, что ли?

Водитель «Запорожца»:

– За что? Я ведь не нарочно!

– Ну, денег с тебя все равно не взять.

– Не надо! Пожалуйста. Я научу, как машину бесплатно отремонтировать!

– Это как?

– Ты вон какой мужик здоровый, справишься. Надо только в выхлопную трубу подуть посильнее, машина вся и распрямится.

Ну, новый русский начинает дуть в выхлопную трубу, водитель «Запорожца» – за руль и смотался.

Новый русский дует, дует, никак не получается. Красный уже стал от натуги.

Тут еще один на джипе подкатывает.

– Ты что, братан?

– Да вот, подсказали, как машину на халяву отремонтировать. Я уж тут дую в трубу, дую – ничего не получается.

– Так и не получится, братан!

– А почему?

– Да ты люк в крыше забыл закрыть!

* * *

Пришел новый русский как-то в церковь. Ну, прикид как обычно: малиновый пиджак, золотой крест на пузе, пальцы соответствующей стреловидности и т. д. Идет он к алтарю и видит – батюшка стоит. Тоже себе в навороченной ризе, крест не меньших размеров и стоит, кадилом машет. Глянул на него новый русский, подошел и говорит:

– Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!

* * *

Чебурашка не может быть новым русским – уши настолько большие, что в них сотовый телефон проваливается.

* * *

Звонит один новый русский другому:

– Вась, как дела?

– Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.

– Бли-и-ин! Кто это тебя?!

* * *

Один новый русский говорит другому:

– Прикинь, я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь, пацану десять лет, а он уже из дома тащит…

* * *

Приходит в ресторан новый русский.

Официант говорит ему:

– Могу предложить вам наше коронное блюдо – «телячий язык»

Новый русский возмущенно:

– Вы что думаете, что я буду есть то, что было у кого-то во рту?

– Тогда, может быть, яичницу?

* * *

Новый русский звонит в контору, оказывающую помощь по «устранению конкурентов»:

– Ну, это… Мне тут один тип мешает, его надо убрать!

– Ну, что вы! Мы этим не занимаемся…

– Миллион плачу!

– Вот так бы сразу! Адрес?

– Марксовская, дом 58, квартира… сейчас вспомню…

– Не утруждайте себя, номера дома вполне достаточно!

* * *

Новый русский на даче сидит в туалете. Когда вставал, у него из кармана рубль выскочил, и вниз в самую кучу упал. Новый русский заматерился, снял с себя пиджак, и тоже вниз кинул. Потом туда же кинул сотовый телефон, все кредитные карточки, снял с руки Роллекс и тоже туда бросил. Товарищ его спрашивает:

– Да ты что же это делаешь?

– А ты думал, я за рублем в г…но полезу?

* * *

Атрибуты нового русского:

Малиновое кашемировое пальто, «Мерседес 600», сотовый телефон.

Атрибуты нового чукчи:

Малиновые нарты и 600 собачек в упряжке.

Атрибуты нового хохла:

Малиновые шаровары, 600-тонный саловоз и галстук на чубе от Кристиана Диора.

* * *

Сидят четверо новых русских и разговаривают. Вдруг у одного из них зазвонил сотовый телефон. Он достает его из кармана, поговорил и положил на место.

Второй:

– А вот у меня более совершенный телефон. Мне его прямо в руку вживили. Если зазвонит, то подношу руку к уxу, и все дела.

Третий:

– Это что. Вот у меня телефон в мозг вживлен. Стоит только мне мысленно набрать номер телефона – и тут же соединяют!

Четвертый молчал, молчал, потом вдруг наклонил голову вперед и высунул язык, чуть ли не до подбородка.

Его друзья, удивленно:

– Ты чего?!

А тот им:

– Факс пошел!

* * *

Для новых русских фирма Sonу выпустила телевизор, сделанный из цельного куска золота.

– А как его смотреть?

– А его не смотрят. Его показывают.

* * *

– Какой компьютер у нового русского?

– 600-тый Рentium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.

* * *

– Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин?

– Два. По одному говорить, а другим указывать на то, что ему завернуть.

* * *

Встречаются две акулы после отпуска. Одна говорит:

– Знаешь, дорогая, была на Канарах. Просто прелесть: вода чистая, воздух прекрасный… А главное – там есть новый сорт людей, новые русские называется. Так вот, у них слой жира – слой мяса, опять слой жира и опять мясо… Вкуснотища!

Вторая ей на это отвечает:

– Я, конечно, на Канары не плавала… Но тоже так, неплохо отдохнула – в Крыму. Вода там, конечно, гаденькая, воздух – не очень. Но питание тоже, ничего так. Новых русских там нет, конечно. Зато есть тоже неплохой сорт людей – журналисты. Ни жира ни мяса у них нет. Но печень…

* * *

Выдержки из писем в редакцию:

«Мой дед в колхозе быкам хвосты крутил, отец катал девок на тракторе, а я уже на иномарке отстегиваю баксы гибэдэдэшнткам – разве не прогрессирует человечество?»

* * *

Столкнулись два «мерса». Из них выходят водители, новые русские, и один другому говорит:

– Слышь, братан, давай разъедемся с миром?

– Что ты гонишь? И какой я тебе вообще братан?

– Да понимаешь, мой отец таким котярой был!

* * *

Новая народная сказка для детей новых русских:

«Семеро козлят избивают копытами волка. Тот вопит:

– Да вы что творите, волки позорные?!

– Молчи, козел!»

* * *

Новый русский спрашивает у секретарши:

– Когда ты позвонила моей жене и сказала, что я допоздна задержусь в офисе, как она реагировала?

– Она спросила: «Могу ли я на это твердо рассчитывать?»

* * *

Дома за ужином жена спрашивает у нового русского:

– Я слышала, у тебя новая секретарша?

– Да, новая, первый день работает.

– Ну и как она?

– Обыкновенная, какая же еще?

– Красивая?

– Женщина как женщина…

– Ну как она хоть одевается?

– Очень быстро!

* * *

Новый русский въезжает на мост под «кирпич» и резко тормозит, пролет моста разобран. Мимо «Мерседеса» с белой тросточкой идет слепой и направляется прямо к проему. Новый русский, сопереживая, наблюдает за слепым:

– Дык!.. Дык!.. Дык!.. Ну все, блин!

* * *

Новый русский встречает американского партнера и показывает ему Москву.

– Вот это Кремль, это Большой театр, здесь наш филиал, тут мы построим ресторан и торговый центр…

Нищий хватает его за рукав пиджака:

– Помогите, чем можете, на хлебушек!

Новому русскому и неудобно перед иностранцем, и денег жаль. Он вытаскивает из кармана десятирублевую монетку и царственным жестом протягивает ее нищему:

– Держи, братан, и ни в чем себе не отказывай!

* * *

В турбюро заходит братва и заказывает путевки в Малайзию.

– Нам братаны знакомые рассказывали, классно там можно расслабиться. Это правда?

Агент начинает им рассказывать про отели, курорты, достопримечательности.

– Слышь, ты, давай попроще. Ты нам объясни без всяких слов непонятных, можно там классно расслабиться или нет.

Агент снова перечисляет им пляжи, рестораны, рассказывает про особенности климата.

– Ну мы же тебя в натуре просили – проще говори! Короче, там бабы есть?

– Ну, с этим вопросом в Малайзии полный порядок. Но есть одна национальная особенность. Население, в особенности женская часть, поголовно больна – или СПИДом, или туберкулезом.

– Мужик, ты чего-то нас опять запутал.

– Короче, братва! Брать только тех, которые кашляют!

* * *

Новый русский пригласил к себе домой на обед молоденькую секретаршу. У девушки прекрасный аппетит, и она с удовольствием съедает все изысканные и дорогие блюда.

– Вы так же питались и у своего папаши? – с иронией в голосе спрашивает он.

– О нет! – отвечает девушка. – Ведь он же ничего не требовал от меня на десерт.

* * *

Бизнес по-старорусски:

Мужики сперли ящик водки, продали, а деньги пропили.

Бизнес по-новорусски:

Один новый русский спрашивает у другого:

– Тут у меня вагончик «сникерсов» завалялся. Возьмешь?

– Да какие проблемы! Сумма-то плевая.

И расходятся. Один – искать «сникерсы», другой – деньги.

* * *

Новый русский приходит к врачу и жалуется на бессонницу, недомогание. Врач внимательно исследует его:

– Знаете, вы совершенно здоровы. Наверное, вам следует просто что-то поменять в своей жизни.

– Ты чего несешь? Да я за последние три года сменил четыре квартиры, три виллы, семь «Мерседесов», пять банков, три «крыши», пять любовниц… Что же еще менять-то?!

* * *

Впереди шлагбаум, идет локомотив. Новый русский думает, что проскочит, жмет на газ… и проскакивает.

– Есть! – торжествующе кричит новый русский. Едет дальше.

Опять впереди шлагбаум, и опять приближается локомотив.

Новый русский:

– Проскочу!

Жмет на газ. Проскакивает.

– Есть! – радостно кричит новый русский. Едет дальше.

Опять шлагбаум. Новый русский:

– Проскочу!

На переезде в него врезается локомотив.

– Есть! – победно кричит машинист.

* * *

Сотрудники ОБЭПа спрашивают у нового русского:

– У вас есть алиби?

– Есть. Хотите валютой?

* * *

Новый русский с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им различные спиртные и безалкогольные напитки. Наклоняется к новому русскому и спрашивает:.

– А, что обычно пьет ваша жена?

– Мою кровь.

* * *

У нового русского за всю жизнь накопилось много грехов, его мучила совесть, преследовал страх. Однажды ночью он проснулся от шороха. Позвал охранника. Тот обшарил все углы и говорит:

– Никаких бандитов в доме, кроме вас, шеф, нет.

* * *

Стук в дверь к новому русскому. На пороге стоит мощный молодой человек, весь в коже:

– Разрешите представиться: я ваш новый участковый рэкетир. Надеюсь на взаимное уважение и понимание.

* * *

Двое новых русских отдыхают на Канарах.

– Потерять в весе можно и не разъезжая по курортам. Я, например, – говорит один, – потерял всякий вес после первой же налоговой проверки.

* * *

Агент по продаже недвижимости показывает старинную виллу на Канарах новому русскому:

– Вот большой холл, его площадь двести восемнадцать квадратных метров. Вот в этом камине пятьсот лет назад рыцари мальтийского ордена жарили целых быков… с этой террасы открывается прекрасный вид на пик Тенерифе… в подвале находится шикарный винный погреб.

– Я все понял, – говорит новый русский. – Мы поступим следующим образом: вы называете цену, которую рассчитываете с меня получить, мы с вами от души смеемся, дегустируем вина из этого погреба, а уже потом приступаем к серьезному разговору.

* * *

Новый русский с сыном пошли в зоопарк. Подходят к клетке с обезьянами. Сын спрашивает:

– Папа, эта обезьяна мужчина или женщина?

– Это самец, – отвечает новый русский.

Подходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает:

– А это мужчина?

– Запомни, пацан, мужчина тот, у кого есть деньги! А это – самец!

* * *

Новый русский возвращает в магазин электротоваров электропилу.

– В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А мои бойцы на вилле, как ни стараются, больше двух не успевают.

Пожав плечами, продавец решает ее проверить и включает пилу в электросеть.

Новый русский вздрагивает и спрашивает.

– А чего это она зажужжала?

* * *

В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного нового русского, заснувшего лицом в салате:

– Почему ты этого хмыря не выкинешь на улицу?

– Зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он думает, что я принес ему закуску, и оплачивает счет!

* * *

Старенький новый русский женился на двадцатилетней девушке. Молодость жены его очень волнует.

– Не знаю, как мы будем жить, – жалуется он своему приятелю, – мне все-таки семьдесят, а ей двадцать. Что мне делать?

– А ты найми молодого секретаря, – советует ему друг.

Встречаются через год.

– Как, жена? – интересуется приятель.

– Спасибо, она беременна.

– Поздравляю! А как твой секретарь, все еще работает?

– И с секретарем все в порядке. Она тоже беременна.

* * *

– Хотел бы я иметь столько денег, чтобы мог купить слона!

– Ты что, заболел? На фига тебе слон?!

– Я не говорил, что мне нужен слон. Мне нужно столько денег!

* * *

Одним новым русским заинтересовалась налоговая инспекция:

– Как это вы, нигде не работая, официально не имея никакой фирмы, умудряетесь покупать уже четвертый «Мерседес»?

– Между прочим, когда я служил в армии, то, получая три рубля семьдесят копеек, имел целый танк!

* * *

Судья – обвиняемому новому русскому:

– Ваше последнее слово.

– Миллион – и ни центом больше!

* * *

Новый русский звонит своему приятелю:

– Ты слышал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают!

– А что именно?

– Представь себе: совершенно голая баба на слоне!

– Пожалуй, схожу. Слона уже лет десять не видал.

* * *

– Решил уволить секретаршу, – говорит один новый русский другому.

– Почему? – спрашивает тот.

– Да вот, в день своего рождения встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Подвез ее до дому. Она пригласила меня на чашечку кофе.

– Так это же хорошо!

– Ты слушай дальше. Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.

– Ну это же прекрасно!

– Не перебивай, пожалуйста. Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели все мои подчиненные.

– Так это же здорово!

– Еще как здорово, – мрачно сказал новый русский. – Ты представляешь, в каком виде я туда вошел?

* * *

Стоят на посту два гаишника – старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой в это время остановил «Мерседес» нового русского за превышение скорости. Водитель прилепил гаишнику двадцать долларов на лоб и со словами: «Подавись, собака!» – поехал дальше. Старый гаишник отлепил со лба молодого банкноту и, аккуратно сложив, сунул ее к себе в карман:

– Это я собака, а ты еще щенок!

* * *

Дочь нового русского знакомит отца со своим женихом. Когда тот ушел, отец спросил:

– Ну, и сколько зарабатывает твой будущий муженек?

– Вы, мужчины, все друг на друга походи! Когда я с ним познакомилась, он первым делом спросил: «А сколько зарабатывает твой отец?»

* * *

Банкир – новому русскому:

– Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в двести миллионов долларов?

– Как же, как же, прекрасно помню.

– А раз помните, то скажите, когда я получу свои деньги обратно?

– А я-то откуда знаю? Что я, пророк что ли?

* * *

Старая бабка обращается к новому русскому:

– Молодой человек, как пройти на улицу Горького?

Он презрительно отвечает:

– Во-первых, не молодой человек, а братан. Во-вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит. А в-четвертых, – вон, у мента спроси. Бабка подходит к милиционеру:

– Братан, как кинуть кости на Пешков-стрит?

– Ну ты даешь, бабуля! Такая старая, а все в новые русские лезешь?

* * *

Новый русский никогда не давал милостыню нищим и объяснял это так:

– Если бы я подавал милостыню всем просящим, то стал бы таким же нищим, как и они.

* * *

Один новый русский говорит другому:

– Братан, дела у меня – дрянь! Позарез нужны деньги, а я понятия не имею, у кого бы их раздобыть.

– Ну слава Богу, а то я подумал, что ты хочешь занять их у меня.

* * *

Новый русский диктует свое завещание нотариусу:

– Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу – сто тысяч долларов, племяннице – свой шестисотый «Мерседес». А моему сыну, считающему, что главное богатство – это честный труд и здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.

* * *

Жена говорит мужу – новому русскому:

– Дорогой, ты будешь мною доволен. Я целых шесть раз проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал, и я даже ни с кем не столкнулась! На сэкономленные деньги я купила себе новую шубку!

* * *

Однажды новый русский серьезно заболел, а когда выздоровел, спросил врача:

– Скажите, доктор, как человек может десять-двенадцать дней ничего не есть – и не умереть от голода? Ведь это феномен!

– Вы знаете, это очень сложный физиологический процесс, – ответил врач, – и современная наука до конца еще в нем не разобралась, но ясно, что это происходит только при повышенной температуре тела.

– А жаль. Как было бы здорово устроить такой физиологический процесс моим подчиненным!

* * *

Идут по улице новый русский Казанова и бандит. Навстречу им – симпатичная девушка. Оба смотрят ей вслед. Казанова восхищенно:

– Вот бы ее раздеть и завалить в постель!

– Нет, мужик. Валить ее не надо! Лучше на пузо горячий утюжок поставить!..

* * *

Действие происходит в самом дорогом меховом магазине столицы. Жена нового русского покупает себе новую шубу.

– Простите, что мешок с деньгами такой мокрый! Муж у меня так рыдал, так рыдал!

* * *

В дверь квартиры нового русского стучат рэкетиры. Из-за двери:

– Кто там?

– Не бойтесь, не гости!

* * *

Сын обращается к новому русскому:

– Пап, ну дай мне, пожалуйста пару штук баксов на кофе!

– Две тысячи долларов? На кофе?!

– Но я же не могу в таком тряпье в кабак пойти!

* * *

– Очень странно, что вы отдаете свою дочь замуж за этого типа!

– А чем он плох?

– Он рэкетир, недавно его выпустили из тюрьмы, где он просидел пять лет.

– Во гад какой! А мне сказал, что только три!

* * *

Из суда одновременно выходят новый русский и его адвокат.

– Ну, довольны ли вы? – спрашивает адвокат.

– Не нахожу слов, чтобы выразить вам свою благодарность. Об одном я только жалею.

– О чем же?

– Ваша речь была такой талантливой, такой чудесной, так растрогала судью, что я мог бы значительно больше украсть – и все равно оправдали бы!

* * *

– Чего ты так вырядился? В казино выиграл, что ли?

– Наоборот. Перестал играть.

* * *

В дверь квартиры нового русского стучат рэкетиры.

– Кто там?

– Скажите, здесь живет бизнесмен Сидоров?

– Нет, не здесь. Он живет этажом выше, и его фамилия не Сидоров, а Петров!

* * *

В банке происходит ограбление. Налетчик, молодой и симпатичный человек, сгребает деньги в мешок. Кассирша говорит:

– Здесь ровно триста тысяч долларов. Это так же верно, как-то, что меня зовут Лена, я живу на Ленинском проспекте, дом 142, квартира 18, телефон 221-23-14!

* * *

Нового русского спрашивают:

– Это правда, что ваш бухгалтер сбежал вместе с деньгами и вашей дочерью?

– Увы, правда. Но он оставил мне записку, в которой клянется, что все честно вернет. Дочь он уже прислал обратно.

* * *

К адвокату приходит новый русский и начинает долго и нудно говорить о своем деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой:

– Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А дело я запутаю сам.

* * *

Приехав в Монте-Карло, новый руcский в первый же вечер встретил в казино своего старого друга, игравшего в рулетку.

– В каком отеле ты остановился?

– Честно говоря, еще не знаю: я здесь только третий день.

* * *

– У вас две судимости, – говорит судья, – и сейчас вас судят в третий раз. У вас есть родственники?

– Есть…

– Кто они?

– Отец в тюрьме, мать – на химии, сестра – в публичном доме. Есть еще брат, но он в музее.

– Хоть один порядочный человек!

– Куда уж там!

– Понимаю, вы ему завидуете.

– Кому?! Ему?!

– Конечно!

– Да вы с ума сошли. Чему завидовать? Он родился с собачьей головой, его заспиртовали и отправили в Кунсткамеру.

* * *

Жена нового русского говорит соседке:

– Мой муж такой умный и авторитетный человек, он так много знает, что даже милиция обращается к нему за консультацией. Когда где-то украдут что-нибудь большое или кого-то с контрабандой на таможне поймают, милиция сразу к нам приходит и спрашивает у мужа, кто бы это мог организовать.

* * *

Встречаются двое новых русских. Один держит руки так, будто что-то несет.

– Где был?

– В казино играл.

– Ну и как, выиграл что-нибудь?

– Проигрался весь.

– Много?

– Триста тысяч баксов.

– Ого! За такие проигрыши мне жена яйца бы оторвала.

– А ты думаешь, что я в руках несу?

* * *

Новый русский ругает сына-подростка:

– Я тебе «Мерседес» купил?

– Купил.

– Ты его разбил?

– Разбил.

– Я тебе еще один «Мерседес» купил?

– Купил.

– Ты и его разбил?

– И его.

– Смотри, кретин, я покупаю тебе третий «Мерседес», разобьешь – опозорю на весь свет – куплю красный «Запорожец»!

* * *

Вор, почуяв скорую кончину, пригласил приятеля и продиктовал завещание:

– А бриллиантовое колье стоимостью сто тысяч долларов завещаю тебе…

– А где оно?

– Недалеко от Сан-Франциско, на вилле одного барыги, в его спальне. Как влезешь с балкона – справа от двери висит картина, за ней замаскирован сейф. Там колье и лежит.

* * *

– Братан! У тебя изумительная дача! А какой у тебя крутой «Мерседес»! Теперь тебе, наверное, уже ничего не нужно?

– Еще как нужно, братан!

– Что?

– Алиби или блат в прокуратуре!

* * *

Старушка продает на рынке лекарственные травы. К ней подходит новый русский и спрашивает:

– Бабушка, а эти травы хоть помогают?

– Еще как помогают, сынок! Старшему сыну «БМВ» купила, теперь вот младшенькому собираюсь «Вольво» покупать.

* * *

Новый русский приезжает в дорогой отель на Канарах в сопровождении слуги-мулата, который несет за ним лыжи.

– Но, мистер, – говорит портье, – я думаю, что вы несколько заблуждаетесь. У нас никогда не бывает снега!

– Я знаю, – обрывает его новый русский, – снег мне будет доставлен грузовым самолетом.

* * *

Два куриных яйца в кастрюльке на плите на кухне у нового русского. Одно яйцо говорит другому:

– Смотри-ка, всего десять минут варимся, а уже такие крутые!

* * *

У нового русского спрашивают:

– Это правда, что вы на свои доходы каждую неделю по «Волге» покупать можете?

– Правда, но мне не нужно столько воды и пароходов!

* * *

В элитной гимназии учительница спрашивает у учеников, где работают их папы.

– Мой папа директор страховой компании.

– Мой папа банкир.

– Мой папа биржевик.

– Мой папа хозяин автосалона.

– Мой папа работает в НИИ инженером.

Весь класс засмеялся.

Учительница:

– Дети, не смейтесь. У мальчика такое горе…

* * *

– Беда, – вздыхает новый русский, – люди ничего не покупают, все дорожает… Надо, ребята, снизить цены.

– Хорошо, босс, но на какие товары и на сколько снизить?

– Вот, к примеру, эти туфли стоят сорок тысяч. Напишем на ценнике: «Прежняя цена – пятьдесят тысяч, новая цена – сорок пять тысяч».

* * *

Секретарша, хихикая, сообщает новому русскому:

– Вы знаете, какую пенку отмочил наш Птицын? Обалдеть можно!

– И чего же он отмочил?

– Он не только продал новому фермеру доильный аппарат для одной-единственной коровы, но и ухитрился взять эту корову в залог до полной выплаты рассрочки!

* * *

Новый русский взял в любовницы бывшую проститутку. Одел ее, купил «Мерседес 600», квартиру. И открыл счет в банке.

– Вот тебе чековая книжка. Когда понадобятся деньги, заполнишь и подпишешь здесь.

– Неужели? И мне выплатят?

– Конечно.

Девочка оказалась транжиркой, и вскоре счет в банке опустел, но она продолжала выписывать чеки. Банк, соответственно, предупреждает нового русского. Как-то утром директор банка получает записку:

«Вы просто грязный доносчик…»

* * *

Новый чукча купил джип. Приехал на север к родственникам. Один из родственников смотрит на фары:

– Однако глаза!

Другой, похлопал по крыше:

– Однако крепкая шкура!

Третий смотрит на выхлопную трубу:

– Однако самец!

* * *

Известный новый русский миллионер дает таксисту на чай десять долларов.

– Обижаете, – говорит таксист, – вчера я подвозил вашего сына, так он мне дал двадцать долларов.

– Любезный, у него отец миллионер, а я – круглый сирота!

* * *

Пьяный в дугу новый русский садится за руль своего «Мерседеса 600». К нему подходит автоинспектор:

– Гражданин! Вы с ума сошли? Разве можно в таком состоянии управлять автомобилем?

– А что я могу поделать? Вы же видите, я не могу ходить пешком!

* * *

Секретарша вводит в кабинет нового русского молодого парня.

– Петр Васильевич, я привела к вам своего жениха, чтобы он убедился, что вы старый, толстый и лысый.

* * *

Новый русский на приеме у юриста:

– Сосед меня обозвал толстой свиньей. Что мне с ним теперь делать?

– С ним ничего делать не надо. А вы постарайтесь похудеть.

* * *

– Можно сказать тебе по секрету одну вещь?

– Конечно. Я буду нем как могила!

– Понимаешь, я тут крепко попал на одной сделке и мне теперь срочно нужны деньги.

– Не беспокойся. Можешь считать, что я ничего не слышал.

* * *

Новый русский познакомился на фуршете с известным актером.

– Вы актер? А я банкир. Мне стыдно признаться, но я не был в театре десять лет.

– Не стыдитесь, – сказал актер, – я вообще ни разу в жизни не был в банке.

* * *

– Какая самая любимая новорусская эротическая поза?

– Согнуться раком над пачками денег.

* * *

– Не знаю, доживу ли я до того дня, когда ты возвратишь мне долг?

– Ну, при твоем железном здоровье этот вопрос не уместен!

* * *

Новый русский для остроты ощущений выполняет затяжной прыжок. Видит – на облаке сидит архангел.

– Эй ты, с крылами! – орет новый русский.

– Ты че тут на облаке тусуешься?

– А я архангел, мне положено.

– Ну и что?!

– А то, что я все могу!

– А цепь золотую, килограммов на десять, и малиновый пиджак мне можешь сообразить?

– Могу…

Новый русский восхищенно смотрит на грудь, щупает пиджак, в изумлении разглядывает цепь.

– Во! Клевый прикид!

Вдруг он замечает, что с появлением цепи и пиджака рюкзак с парашютом у него отстегнулся и исчез.

– Эй, ворона лохматая! – кричит он. – А ну гони взад парашют!

Архангел, зевая, смотрит вниз – новому русскому лететь осталось метров пятьдесят.

– Нет проблем, – кричит он вдогонку, – только обращайся чуть попозже, и в более высокие инстанции.

* * *

– Обойти конкурента! Утопить в лживой информации! Увести у него клиента! Поссорить его с партнерами! Запомните – это краеугольные камни нашей работы! – поучает новый русский своих работников. Подчиненные и коллеги – само внимание. И вдруг раздается голос: