Текст книги "500 анекдотов про новых русских"

– Вы знаете, это очень любопытная философия! И она мне чем-то даже нравится. Только иногда краеугольные камни почему-то становятся надгробными плитами.

* * *

Встречаются два бывших однокурсника. Один – коротко стриженый, с золотой цепью на шее.

– Как живешь?

– Как сыр в масле…

– А где работаешь?

– Нигде не работаю.

– А что делаешь?

– Ничего не делаю.

– Ей-богу, отличное занятие!

– Зато какая огромная конкуренция!

* * *

– Ты говоришь, что этот галстук стоит семьдесят пять долларов? Да за такие деньги ты мог бы себе купить пару отличных ботинок!

– Дура! Как же я с ботинками на шее выглядел бы?!

* * *

Двое детей новых русских разговаривают в школе:

– Мой папа банкир! – гордо говорит один мальчик другому.

– А мой в ОМОНе, – отвечает другой.

– Он что, мент?

– Нет. Просто они его поймали.

* * *

Бомж стучит в дверь роскошного особняка:

– Господа хорошие, подайте на пропитание, я три дня ничего не ел!

Дверь открывается, и хозяйка говорит:

– Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни копейки. Приходите завтра!

– Ну нет! Я уже однажды разорился, давая кому попало в кредит!

* * *

Двое новых русских в фирменном магазине «Кристиан Диор».

– Зачем ты покупаешь жене новое платье? Ты же, в роде, разводиться с ней собрался.

– Да понимаешь, братан, в старом ее ни за что не заманить в суд!

* * *

В кафе сидят и беседуют два приятеля, новые русские.

– Ну, мне пора бежать, – встает один, – через минуту у меня встреча с человеком, которому я должен двести баксов.

– А где у тебя встреча-то назначена?

– Как где? Да прямо здесь!

* * *

Осмотрев дачу своего приятеля, другой новый русский говорит ему:

– Однако шикарная у тебя фазенда! Я бы сказал, что за такую и пять лет получить не обидно.

* * *

Новый русский жалуется приятелю:

– Меня просто душат налоги. Половину доходов отнимает налоговая инспекция.

– Это фигня, – утешает его приятель, – ведь остальные девять десятых остаются у тебя…

* * *

Новый русский однажды прочитал «Анну Каренину».

– Во дела! Оказывается в России на богатых наезжать начали еще в позапрошлом веке!

* * *

Как-то нового русского, неизвестно почему, занесло в Эрмитаж, и он, увидев там художника, копирующего картину Рембрандта, поинтересовался у хранителя:

– А что вы сделаете со старыми картинами, когда эти новые будут закончены?

* * *

Приехал пожилой новый русский из Англии. Ходит задумчивый, под впечатлением от поездки. Молодая жена спрашивает:

– Ну, и как там, в Лондоне?

– Что в Лондоне? В Лондоне смог.

А жена ему на это:

– Лучше бы ты дома смог!

* * *

Директор крупного производства говорит своему заместителю:

– Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, спустя два месяца вы стали бригадиром, через месяц – табельщиком, через три месяца – сменным мастером, затем – инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, еще через два месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это мне скажете?

– Спасибо, папа!

* * *

Кому на Руси жить хорошо? Пока точно не выяснено, но следствие ведется.

* * *

Двое новых русских после напряженной торгово-закупочной вахты зашли в кафе передохнуть. Сидят, пьют кофе.

– Слушай, – говорит один, – чего это мы с тобой в делах погрязли? Давай детство вспомним? Давай я тебе загадку загадаю? Так просто, по жизни.

– Ну, давай.

– Зимой и летом одним цветом – что это такое?

– Анаша.

– Почему анаша?!

– Так, я думаю, неужели ты меня не уважаешь, про елку загадывать будешь?

* * *

Встречаются двое новых русских, и один просвещает другого:

– Слышь, братан, – говорит первый, – слыхал старую – добрую песню про нас, новых русских?

– Нет, а какую?

– «Весь покрытый зеленью, абсолютно весь…»

* * *

Киллер вбегает в кабинет следователя:

– Я убил нового русского!

– А к нам зачем приперся?! Иди к тем, кто тебе убийство это заказывал. А мы тебе денег не заплатим, даже не надейся!

* * *

Новый русский в магазине похоронных принадлежностей рассматривает гробы.

– Как вы думаете, какой гроб лучше купить?

– Трудно сказать, – отвечает продавец, – это зависит от ваших предпочтений. Цинковые, конечно, долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

* * *

Секретарша упрекает нового русского:

– Вот, ты приходишь утром в офис и сразу же говоришь мне: «Раздевайся!» Нет, чтобы поговорить об искусстве, о литературе…

– Пожалуйста! Ты Рембрандта читала?

– Нет, а что?

– Тогда раздевайся!

* * *

Гаишники останавливают «Мерседес 600», петляющий по шоссе:

– Гражданин, мы должны проверить вас на алкоголь!

– Отличная идея, братва! А где у вас тут поблизости бар или ресторанчик?

– А я, папа, на службе. Для меня все покупатели одинаковы!

* * *

Отдыхающие выловили на пляже бутылку. Открыли ее, и оттуда выпало письмо:

«Я живу на необитаемом острове. Здесь нет ни бандитов, ни кредитов, ни дебиторов, ни кредиторов, ни ментов, ни налоговых, ни коммерсантов, ни банкиров, ни терок, ни разборок… Чтоб вы там все лопнули от зависти!»

И ниже – подпись: «Новый русский».

* * *

Собрание. Выступает директор треста столовых и ресторанов.

– Заведения, в которых мы работаем, пока государственные. Но милицию, мафию и налоговую инспекцию мы уже приватизировали.

* * *

Двое новых русских загорают на пляже на Канарах. Один хлопает другого по животу и говорит:

– Ну и пузо, братан, ты отрастил!

– Вот все втирают мне: пузо, пузо! Разве ж это пузо?

– А что же это?

– Это комок нервов!

* * *

Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.

– Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.

– А у меня – секретарша.

* * *

Новый русский возвращается из отпуска. Его встречает секретарша и говорит:

– Шеф! У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начинать?

– Начинай с плохой.

– Наш банк закрыла налоговая!

– … мать…! А какая хорошая?

– Вы не страдаете бесплодием!

* * *

Два новых русских туриста въезжают на автомобиле в небольшой французский городок. Один говорит:

– Вась, глянь, где мы находимся? Вася достает путеводитель, листает его и говорит:

– Мы на сто пятидесятой странице.

– Отлично. Двигаем дальше. К вечеру надо успеть доехать до сто семидесятой.

* * *

Некий московский журналист придумал самое точное слово для обозначения новых русских – «нувораш» (см. в словаре иностранных слов русское значение слова «нувориш»).

* * *

У нового русского спрашивают, чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей.

– Это очень просто: хорошая секретарша каждое утро говорит тебе: «Доброе утро, шеф!», а очень хорошая: «Уже утро, шеф!»

* * *

К врачу приходит новый русский и жалуется, что у него не сгибаются пальцы.

Врач осуществляет какие-то манипуляции с пальцами нового русского, отгибает сначала мизинцы, затем указательные пальцы. Новый русский радостно кивает головой. Врач далее отгибает все остальные пальцы. Новый русский пробует их согнуть – не получается.

– Ты че натворил, Склифосовский? Как же я теперь с братанами общаться буду?

* * *

Беседуют двое новых русских.

– Мама дорогая, как надоела мне эта работа! Каждый день происходит одно и то же, морды вокруг одни и те же. Совсем устал! Свалить бы на недельку на Канары!

– Согласен, работа не самая приятная вещь на свете. Но посмотри с другой стороны: ведь нужно же куда-то уходить по утрам от жены! А на Канары ведь она поедет вместе с тобой!

* * *

Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего «Мерседеса» и орет на пострадавшего, который с трудом поднимается с земли:

– Осторожнее, придурок!

– А что? Вы еще хотите и задний ход дать?

* * *

Новый русский звонит другому:

– Добрый вечер! Михаил Васильевич дома?

– Нет. У нас большое несчастье – его посадили.

– Да что вы говорите! Такой человек, такой специалист! Двадцать лет на своем заводе.

– Да-да, и завод отобрали!

* * *

У нового русского сгорела вилла. Она была застрахована. Страховой агент говорит потерпевшему:

– Согласно страховому полису, мы вместо денег построим вам новую виллу.

– О! Поскольку у вас так принято, – задумался новый русский, – то я, пожалуй, застрахую свою жену.

* * *

Встретились две подружки. Одна говорит:

– Обрати внимание на того нового русского. Я сделала его миллионером!

– Каким образом тебе это удалось?

– Очень просто. Когда я с ним познакомилась, он был миллиардером.

* * *

Сын спрашивает у нового русского:

– Папа, скажи, а что такое филиал?

– Сынок, ты помнишь свой горшок?

– Да, папа.

– Так вот, твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

* * *

Начинающий новый русский просит у банкира кредит в сто тысяч долларов, обещая весной вернуть двести тысяч. В залог он предлагает партию товара. Сделка совершена, и новый русский собирается уходить.

– Подождите, пожалуйста! – окликает его банкир. – Я боюсь, что весной вам будет все-таки трудно вернуть сразу двести тысяч долларов. Не лучше ли будет для вас, если половину вы отдадите уже сейчас, а половину весной, а?

Почесав затылок, новый русский соглашается и возвращает банкиру только что полученную сумму. Бредя в офис, он задумчиво бормочет:

– Странно. Товара нет, ста тысяч нет, еще столько же должен, а если разобраться, то все правильно!

* * *

– Объясни мне, почему тебе в школе достаются только двойки? – спросил новый русский у своего сына.

– Не знаю, папа. Наверное, более высокие оценки у них идут на экспорт.

* * *

К новому русскому пришел в гости приятель. Сидят на кухне, пьют коньячок, беседуют о том о сем. Неожиданно приятель замечает на стенке две репродукции «Моны Лизы».

– А чего это у тебя на стенке две «Моны Лизы» висят? Мне одной хватает.

– Это у тебя «Мона Лиза» висит. А у меня – «Стерео»!

* * *

Новый русский заходит в дорогой парфюмерный магазин. Показывает на пузырек и спрашивает, что это. Продавец:

– Это туалетная вода.

– Туалетная? Дайте-ка понюхать. Так, сколько нужно пузырьков, чтобы заполнить бачок?

– Нет, вы меня не поняли, это – туалетная вода.

– Слушай, ты не умничай, ты скажи, сколько?

* * *

Два новых русских, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.

– Привет, как дела?

– Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.

– Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.

После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:

– Слушай, а расскажи-ка поподробнее, как ты устроил наводнение?

* * *

Надпись на могиле нового русского:

«Здесь покоится прах Леши Иванова, чья безутешная вдова держит ресторан „У Вики“ на Тверской улице (открыто круглосуточно)».

* * *

Один новый русский хвастается другому:

– Помнишь мою квартиру? Прикинь, я вчера в ней трамвай запустил, рейс по всем комнатам.

– Блин, в натуре, круто как!

– Да… Круто. Только вот, когда в туалет спешу – все равно такси ловить приходится.

* * *

Решили новые русские альпинизмом заняться. Накупили крутого снаряжения, лезут на гору. Вдруг один из них срывается в пропасть. Другой спокойно достает мобилу и набирает номер:

– Вован! Ты живой?

– Ну!

– Руки – ноги целы?

– Целы!

– А глубоко упал?

– Не знаю, еще не долете-е-е-л!

* * *

Встреча новых русских. Каждый привел с собой по огромному охраннику.

И только у одного – щуплый, низкорослый, болезненного вида.

– Он у тебя крутой боец?

– Да нет, совсем никакой.

– Снайпер?

– Никогда оружия в руках не держал.

– Так зачем ты его за собой таскаешь?

Новый русский, поглаживая охранника по голове:

– А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.

* * *

Заходит новый русский в гостиницу и прямо с порога орет во весь голос:

– Ну и где тута у вас сортир?!

У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:

– Где сортир, я вас спрашиваю?!

Тогда бармен ему отвечает:

– Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой «Gеntlеmеn». Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.

* * *

Новый русский ругается с женой:

– Если бы ты научилась готовить и убираться, мы бы могли уволить горничную и повара.

– А если бы ты научился меня удовлетворять, мы бы могли уволить шофера и садовника!

* * *

Едет разговорчивый новый русский со своим водителем по делам. Новый русский, обращаясь к водителю, который обиженно уткнулся носом в руль:

– Колян, ну что ты такой грустный может я тебе мало плачу – 1000 баксов не хватает?

В ответ – молчание.

– Колян, ну что ты такой грустный, ведь я тебе дом купил.

Опять молчание.

– Колян, ну чо ты такой грустный, ведь я тебе дачу купил.

Опять молчит.

– Колян, ну что ты такой грустный, ведь мы вместе семьями на Канары ездим отдыхать, ты скажи что не так, ну что я могу сделать?

– Так я хочу, чтобы ты меня теперь возил!

* * *

Одному новому русскому доктор сказал, что у него тяжелая болезнь, и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит:

– Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й «Мерседес» и купи себе «Таврию». Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде…

– И что, я проживу от этого дольше?!

– Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью…

* * *

Новый русский говорит жене:

– У нас тамагочи забеременел.

– Это как?

– Смотри.

Достает приборчик, нажимает кнопку, появляется надпись: «Я беременна».

Жена, возмущенно:

– Дурак, это же пейджер!

* * *

Разговор двух детей новых русских:

– Я вчера влез на папашин компьютер, там такая классная игра оказалась… «1С Бухгалтерия» называется. Я до третьего уровня дошел.

– А дальше?

– Дальше меня налогами задавили.

* * *

Новый русский решил вспомнить молодость и прокатиться на троллейбусе.

Но ничего у него не вышло – «Мерседес 600» в троллейбус не влезает…

* * *

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение.

Через некоторое время ему позвонил реставратор:

– Тут такое дело… Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась «Мадонна» Рафаэля, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу, или уже хватит?

* * *

Пособие по английскому языку для новых русских:

«Неопределенный артикль „a“ переводится на русский как „типа“, а определенный артикль „the“ – как „конкретно“.

* * *

Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:

– У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?

– Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.

– Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.

Жена, с надеждой:

– Ну, а хорошая?

– Это мое казино оказалось!

* * *

Выходят двое русских из японского ресторана. Один другому:

– Ну что, теперь пошли поедим.

* * *

– Дорогой, а что это вы отмечали? Звоню на сотовый, а там шум, веселье, пьяные голоса…

– Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.

* * *

Зима. На окраине поля стоят два «Мерседеса 600», возле них два новых русских разговаривают. Тем временем по полю к ним навстречу мчится тройка коней, запряженных в сани.

Один другому говорит:

– Это мой сынишка на коньках кататься учится!

* * *

Картинная галерея нового русского:

Историческая часть коллекции начинается с полотна:

«Иван Грозный производит контрольный выстрел в голову своего сына»…

* * *

– Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает, ставлю – опять пропадает, ставлю – пропадает, ставлю – пропадает…

– Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта?!

– Как это нет, вот, заходишь в комнату и сразу стеклянные дверцы…

– Колян! Это окно!

* * *

Убили, короче, Толяна. Собрались братки чиста похоронить – помянуть. С кладбища, натурально – в ресторацию.

Встает друг Толяна и говорит:

– Вот, братва, и нет с нами Толяна, осиротели мы… давайте встанем и помянем нашего Толяна, чтоб земля ему пухом и т. д.

Встали. Помянули. Друг не садится. Ну и все, натурально, стоят. А чего ждут? Он дает знак разлить по второй. Разлили.

Друг поднимает рюмку и произносит:

– Ну, и чтоб два раза не вставать: за прекрасных дам!

* * *

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших новых русских, ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один из них гордо, показывая рукой в сторону, говорит:

– Вон, видишь блондинку с огромным бюстом – это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов – это моя любовница!

Второй новый русский посмотрел внимательно и изрек на все это в ответ:

– Странно, а у меня почему-то все наоборот…

* * *

Сын нового русского идет в школу. В одной руке портфель, в другой пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Навстречу останавливается джип, оттуда выходит его приятель – тоже сын нового русского:

– У вас что, в компьютерном классе бумага кончилась?

– Да нет, сбор макулатуры. А ты чего в школу на джипе?

– Да, так. У нас сегодня сбор металлолома.

* * *

Выясняет один новый русский у другого:

– Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов. Вот я их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через месяц вернешь?

– Слово честного человека!..

– Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи, поглядим, поразговариваем.

* * *

Новый русский вызвал службу по ремонту компьютеров.

Приезжают служащие и видят, что в углу монитора огромная дыра.

– Что ты с ним делал? – спрашивают те.

– Да я тут весь город развожу, а мне какая-то скрепка у виска крутить будет?!

* * *

Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит:

– Елочка, зажгись!

Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгоранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает в трубку:

– Мама, я задерживаюсь – здесь елка не зажигается.

* * *

У нового русского спрашивают:

– Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным?

– О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника!

– Чем же он был так замечателен?

– О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того дня у меня нет никаких проблем!

* * *

Дочь нового русского говорит своему мужу:

– Ты знаешь дорогой, мой отец обанкротился!

– Я так и знал, что этот скряга найдет причину, чтобы нас разлучить.

* * *

Приехали новые русские из провинции в столицу.

Нагулялись они, наотдыхались. Назад едут и решили зайти в мавзолей. Тут – облом – выходной. Мыкались, мыкались… Подходит один из новых русских к часовому, накалывает ему на штык сто баксов.

Часовой:

– Внутрь пройдете, или вам вынести?

* * *

– Ты не можешь вернуть мне 50 долларов, которые брал у меня в прошлом году?

Должник достает блокнот:

– Смотри сюда, брат. Одному я должен 1000 баксов, другому – 900, третьему – 800… Ты у меня в списке только 17-й. Либо потерпи, либо дай мне еще немного в долг, и я передвину твою очередь вперед.

* * *

Около Храма в толпе раздается радостный крик:

– Чудо, чудо! Он снова будет ходить, он снова будет ходить!

Все летят посмотреть на это чудо. Видят, посреди стоит новый русский и матерится. Около него стоит другой мужик и орет:

– Братья, сестры, он снова будет ходить! Это чудо, чудо!

Кричащего окружают люди:

– Расскажите подробнее, как произошло это чудо!

Новый русский:

– У меня только что угнали машину!

* * *

Нового русского судят за угон автомобиля. Судья его спрашивает:

– У вас есть «Мерседеса», «БМВ» и «Ниссан-патрол». Почему же вы угнали эти старенькие «Жигули»?

Новый русский оправдывается:

– Гражданин судья, я был настолько пьян, что не рискнул ехать на своей машине.

* * *

Звонок в дверь:

– Деда Мороза заказывали?

– Да.

– Давай деньги!

– А где же Дед Мороз!

– Ты че, братишка, в памяти? Ты ж его заказал!

* * *

Два новых русских:

– Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль, она запах хозяина узнает, и если вдруг не твой – взрывается!

– Круто, блин! В натуре, надо позвонить, узнать, где достал!

– Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить!

* * *

Сын нового русского подходит к матери и говорит:

– Мам, дай мне, пожалуйста, взаймы десять долларов.

– Хорошо.

– Нет, подожди, отдай мне только пять, тогда ты мне будешь должна пять долларов, и я тебе пять. И мы в расчете.

* * *

Едет крутой бизнесмен на джипе, и вдруг у него спускается колесо.

Он, конечно, останавливается и начинает менять колесо; в этот момент мимо проезжает трактор, останавливается, оттуда выходит мужик и спрашивает:

– Ты чего делаешь, мужик?

– Не видишь, колесо снимаю!

Мужик поднимает с земли здоровый камень, и с размаху разбивает стекло джипа:

– А я себе магнитофончик возьму…

* * *

Новый русский стоит и смотрит, как горит его особняк. И задумчиво рассуждает:

– Ну, если и после этого тараканы не исчезнут…

* * *

Новый русский приходит в книжный магазин и спрашивает:

– У вас книги есть?

– Есть.

– Дайте две.

* * *

Два пенсионера собираются на прогулку. Один другого спрашивает:

– А не боишься, что пока мы гуляем, твою квартиру обворуют?

– Да нет, не боюсь, я записочку оставляю.

– Какую?

– На, возьми, почитай:

«Здорово, Вован я отвалил на стрелку. Выйди на Лысого или Плешивого скажи, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг».

* * *

В купе поезда бабуся говорит новому русскому, соседу по купе:

– Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?

– Могу, мамаша! Какие проблемы! Тебе в каком купе?

* * *

– Сколько?

– 200 долларов!

– Да вы что?! За углом – 150!

– Там не то! Вы посмотрите, какие изящные формы. А кожа! Бархатистая, шоколадного цвета! Вам позавидует любой встречный!

– Ладно! Давайте ваш чемодан!

* * *

Приходит новый русский домой. Жена:

– Ужинать будешь?

– А что есть?

– Ну, омары, икра, вино бургундское…

– Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!

– А ты зарабатывай, как все нормальные мужики, будет тебе тогда картошка с квасом!

* * *

Новый русский приходит в правительство и говорит:

– Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?

Ему вежливо отвечают:

– Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.

Долгая пауза…

Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот – его. Новый русский недоуменно:

– Ну, чего молчишь?

Чиновник:

– А что я могу еще вам сказать?

Новый русский:

– Как это что?! А Казахстан сколько стоит?

* * *

Один из новых русских встречает на улице своего школьного приятеля, который не смог «подняться». Ну, слово за слово, пригласил его к себе домой и начал хвастаться своей десятикомнатной квартирой:

– Здесь прихожая, отделана мрамором, там кухня и столовая, там апартаменты жены и детская комната, это – бильярдная и курительная комнаты, а вот моя гордость – ванная с джакузи!

Приятель смотрит во все глаза на эту роскошь, а когда дело дошло до джакузи, с опаской заглянув за дверь, говорит:

– Слушай, я никогда не купался в джакузи, уважь, разреши попробовать!

Новый русский соглашается. Приятель быстро раздевается и скрывается в ванной. Хозяин приоткрыв дверь и взяв с полки мегафон, кричит в него:

– Только за буйки не заплывай!

* * *

Вычитал мужик в газете объявление: «Продам „Мерседес“ за 5 долларов». Удивился, но все-таки решил поехать, узнать. Приехал, и правда «Мерседес» за 5 долларов! Ну купил, едет домой уже на новой машине, пока ехал, решил у хозяйки машины поинтересоваться, почему же она продала машину так дешево.

А она ему и отвечает:

– Да, мой муж сбежал со своей секретаршей, а мне сказал, чтобы я продала его машину, а деньги ему на счет положила. Ну я и продала!

* * *

Дети в школе:

– А у моего папы сотовый телефон!

– А у моего – «Мерседес 600»!

– А у моего – вот такая крыса в подвале!

Все хором:

– Да ты что?! Покажи!

* * *

Новинка деловой литературы:

А. Калашникова, П. Макарова «Решение споров с налоговой полицией».

* * *

Жена нового русского приходит домой.

– Вася, ты один? – кричит она в спальню.

– Ну, типа, один.

– А чего так неуверенно, будто сомневаешься?

– Ну, это, не знаю, служанка, типа, считается или нет?

* * *

В храме после службы к священнику подходит здоровенный бритый детина и говорит:

– Ну ты, фраер, в натуре, классно лепишь, блин!

– Как вы разговариваете со священником? Выйдите вон из храма!

– Ну, как знаешь… А я-то хотел храму десять штук баксов пожертвовать.

– Десять штук?! Ну ты, братан, в натуре, козырный кореш!

* * *

Приспичило новому русскому покупать компьютер. Подкатывает он в контору, и менеджер давай с ним общаться:

– Вот, посмотрите, это 386 прекрасной сборки. А вот это 486, гораздо более шустрый… А вот перед вами 586…

Новый русский перебивает его:

– Слышь, чувак, обижаешь! Давай уж сразу шестисотый!

* * *

Приходит, понимаешь, новый русский в компьютерный магазин, складывает пальчики и говорит:

– Ну-ка быстренько мне машину сварганьте: 600-ый Реntium, малиновый монитор, сотовый модем, кожаную мышку, ну и в том же духе.

Сели продавцы и думают:

– Три ЦП по 200 – будет 600, монитор покрасим, мышку обклеим, а вот где мы ему клавиатуру под такую распальцовку найдем?!

* * *

Приходит новый русский в роддом, и спрашивает:

– Ну что?

Врач:

– Поздравляем, у вас родился мальчик.

– Хорошо, сколько?

– Три пятьсот!

– Нет проблем, раз, два, три, пятьсот.

* * *

Как-то сын нового русского спрашивает Маму:

– Мам, а как я на свет появился?

– Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.

На следующий день в школе:

– Тань, плюнь в стакан.

– Да ты что?

– Ну, плюнь.

– Тьфу.

Сын тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром сын со стаканом подходит к матери:

– Мам, раздави внука – на сына рука не поднимается.

* * *

Сыну нового русского в школе на уроке задают вопрос на сообразительность:

– Чем отличаются куст от преступника?

Он отвечает:

– Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

* * *

– Сынок, где твой школьный дневник?

– Его Колька взял. Родителей пугать будет.

* * *

В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников, сыновья новых русских, и беседуют.

Боря:

– Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет…

Вася:

– Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?

Вовочка:

– Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?

* * *

Внук из города приехал к деду в деревню. После того как дед показал все хозяйство, внучок заскучал. Дед говорит:

– Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?

Внук обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:

– Дед, а у тебя еще собаки есть?

* * *

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с сыном нового русского. Учительница, недавно начавшая преподавать очень волнуется, но урок вести надо.

Учительница:

– Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его переведете на русский.

Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение:

– Кто теперь переведет?

Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.

Вовочка:

– Была бы юбка по короче…

– Что?! Вон из класса!

Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:

– Идиот! Не знаешь – не подсказывай!

* * *

Мальчик-первоклассник спрашивает у своего папочки-математика:

– Пап, а пап. Как пишется цифра 8?

Папочка, не отрываясь от формулы:

– Бесконечность, развернутая…

* * *

Новый русский повел сына в зоопарк. Подошли к клетке с огромным сибирским тигром. Папа рассказывает сыну, какое это опасное и свирепое животное. Сын слушал, слушал его и наконец спрашивает папу озабоченно:

– Па, а вот если тигр вырвется из клетки и скушает тебя…

– Да, сынок, – спрашивает папа, – так что?

– А каким мне тогда автобусом домой добираться?

* * *

Телефонный звонок. Новый русский снимает трубку:

– Да?

– Алло, Машеньку можно?

– Нет, у нее занят рот. А кто это? Когда я кончу, она перезвонит. Вешает трубку и говорит довольно:

– Не туда попали…

* * *

В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:

– Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.

– А что должно измениться?

– Нашли, в конце концов, здесь нефть или не нашли?

* * *

Встречаются два новых русских, у которых дети маленькие одного возраста.

Первый:

– У нашего уже два зубика прорезалось.

Второй:

– А я своему уже все золотые вставил.

* * *

Новый русский в магазине просит десять золотых колец с бриллиантами. Надел их все на руки и, переворачивая руки ладонями вверх, говорит:

– Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с братвой говорить буду?!

* * *

Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский – другому, указывая в сторону сцены:

– Бетховен?

– Со спины не разобрать.

* * *

Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонных средств для новых русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы, и сирена орет:

– Я не понял, что за дела, в натуре.

* * *

На уроке анатомии учительница спрашивает сына нового русского:

– Расскажи нам о человеческом сердце.

– Ну… – отвечает тот. – У сердца есть ноги…

– Как это так? – удивляется учительница.

– Ну… Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: «Сердце мое, раздвинь свои ноги!»

* * *

Мальчик вбегает в дом:

– Мама, мама! Нашего папу задавили!

– Как?! Кто?!

– Трехколесный велосипед!..

– Слава богу! Что у тебя за шутки…

– …который асфальт катает.

* * *

Заика и горбатый дружили долго, долго. Еще даже малыми семьями дружили. Ну и решил как-то раз горбатый заику приколоть. Приходит к нему и говорит:

– Слышь Вась а я тебе классную работу нашел!

Заика (радостно):

– Кккакккую???

Горбатый:

– Диктором на радио! Ха-ха-ха!!!

Ну заика обиделся. И решил на следующий день приколоть горбатого.

Приходит к нему и говорит:

– Зззаббери сссввою фффоттку.

Горбатый (удивленно):

– Почему?!

Заика:

– Ааальльббом нне зззакрывваеттся.

* * *

Приходит сын нового русского из школы и говорит папе:

– Папа сегодня мы рисовали в школе кружочки. У всех такие кривенькие, а у меня такие ровненькие красивенькие. Это потому, что я сын нового русского?

– Да сынок.

– Папа вчера мы считали до десяти, все посчитали до семи, восьми, а я до двадцати. Это потому что я сын нового русского?