Текст книги "500 анекдотов про новых русских"

– Да сынок.

– Папа на прошлой неделе мы ходили с классом в бассейн. В душе я видел, что у всех такие маленькие, лысенькие. А у меня такой большой, волосатенький. Это потому, что я сын нового русского?

– ЭТО ПОТОМУ, ЧТО ТЕБЕ ДВАДЦАТЬ ОДИН ГОД ДЕБИЛ!!!

* * *

Говорят два новых русских – Колян и Вован:

Колян:

– Вован, а ты что перестал на гитаре играть?

Вован:

– А ты знаешь, Колян, на гитаре шесть струн, а у меня всего пять пальцев.

Колян:

– Вован, а ты знаешь, сколько на пианино клавиш? Представляешь, какие там мутанты играют?

* * *

Газуют на перекрестке два «бумера». Желтый сигнал уже почти закончился и, вот-вот, снимая сцепление внезапно между ними с треском пролетает «запор». Ну значит, братки выползают из своих поцарапанных тачек мочить «запор», как вдруг за ними останавливается навороченный джип. Из него выходит новый русский и говорит:

– Пацаны, вам гол!

* * *

Сын нового русского спрашивает у папы:

– Папа, что такое стреляющая в глаза роскошь?

– Это, сынок, рогатка инкрустированная золотом и бриллиантами.

* * *

Ночь. Пост ГАИ. Стоит гаишник и видит, что со скоростью 150 км/ч несется «Газель». Ну, понятное дело, останавливает ее. Из «Газели» выходит бритый мужик и молча дает гаишнику сто долларовую купюру.

Гаишник:

– Ты что, новый русский?

– В натуре, начальник.

Гаишник ему не верит, подходит к машине и видит, что действительно сиденья кожаные с подогревом зада, в руле дырки для пальцев:

– Да ты что? Ведь тебе надо на «Мерседесе» или «БМВ» ездить. А это что – грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?

Водитель:

– Это не кузов – это чейнджер на сто тысяч компакт-дисков.

* * *

Сидит новый русский в баре. Скучно ему. Поговорить не с кем. Ну вот, видит – мужичонка сидит такой в костюмчике, в очках и чего-то там потребляет. Ну, подсаживается он к нему, широким жестом хлопает по спине и говорит:

– Здорово, пацан! Ты сам-то вообще, по жизни, чем занимаешься?

– Да я это… Кроликов развожу.

Новый русский, обиженно:

– Не-е-е-е, мужик, гнилой базар, кроликов развести нельзя!

* * *

Сидит новый русский в скверике на скамеечке и считает доллары.

Внимательно слюнявит каждую купюру, короче, занят по уши.

Мимо бежит рысью мужичонка-спортсмен, видит нашего героя, подбегает к нему и спрашивает:

– Простите, не подскажете, сколько сейчас времени?

– …пятьсот, пятьсот десять.

– Извините, я спрашиваю – сколько времени-то?

– …семьсот, семьсот пятьдесят.

– Сколько сейчас времени, не подскажете?!

Новый русский, отрывая мутный взгляд от купюр, презрительно оглядывает собеседника:

– Слушай, делом займись!..

* * *

Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Дорогу ему пересекает старушка. Согнулась старая в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке кружка.

В голове нового русского мгновенно проносится: «Одинокая старость, инфляция… рыночные цены… нищенская пенсия… «Ему становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку… И неожиданно слышит истошный вопль старушки:

– Иро-о-о-од! Ты мне, что в сметану кинул?!

* * *

Едет женщина в машине, ее гаишник тормозит.

Гаишник:

– Ваши права.

– Какие права?

– Водительские.

– Мне муж покупал машину без всяких прав.

– Где я могу поговорить с вашем мужем?

Женщина набирает номер телефона и говорит своему:

– Володя, у меня требуют какие-то права!

Гаишник выхватывает у женщины трубку и говорит:

– Володя как вы могли купить автомобиль без прав.

На том конце провода:

– Для кого Володя, а для кого Владимир Владимирович!

* * *

Сидят на лавке трое новых русских: глухой, слепой и лысый.

Глухой говорит:

– Я такое по радио слышал!

Слепой:

– Я такое по телевизору видел!

Лысый:

– Пацаны, у меня от ваших разговоров волосы дыбом встали…

* * *

Встречаются два новых русских в Лондоне. Один другому говорит:

– Вот, смотри, галстук купил за 1500 баксов!

А тот – ему:

– Ну, ты лоханулся! Тут за углом такие же по 2000!

* * *

Приходит маленький грузин к папе и спрашивает:

– Папа, а я грузин?

– Конечно грузин.

– И мама грузинка?

– И мама грузинка.

– А брат Гоги?

– А брат Гоги – новый русский!

* * *

Новый русский ставит охранку на свой любимый «Мерседес 600» и спрашивает у продавцов:

– Пацаны, какие гарантии, что не угонят?

Те ему отвечают:

– Если ты крутой – «пожизненные», если «всмятку» – три минуты и «посмертные».

* * *

Новый русский на заборе своей дачи написал: «Осторожно, злая собака». Кто-то взял и приписал: «Правда, она без зубов».

Новый русский подумал, подумал и приписал: «Но засосет до смерти!»

* * *

Приходит новый русский в Швейцарский банк и просит кредит на год $100. Ему предлагают оставить залог. Он оставляет в залог свой «Мерседес 600». Через год снова заходит новый русский в швейцарский банк, отдает $103. И на удивленный вопрос клерка отвечает: «Где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку?»

На дороге: «Запорожец» лоха подпирает сзади «мерс 600» нового русского.

Новый русский:

– Ты что, мужик, о…ел?

Лох:

– О, прости, не досмотрел!

Новый русский посмотрел – ну что с него взять? И поехал дальше. На следующем перекрестке лох опять врезается в нового русского. История повторяется еще два раза. На четвертый раз новый русский в бешенстве выскакивает из машины. Лох сидит, не выходит и из салона машет рукой:

– Да свои, то, свои.

* * *

Встречаются два новых русских после отдыха. Один другому:

– Я на Канарах отдыхал, такой класс, такие девки. Я в ластах, в масочке поплавал, на берег выхожу – все на меня смотрят. Здорово!

– А чего они все на тебя смотрели-то, в натуре?

– Да ты че, в натуре моего прикида не знаешь – малиновый пиджак, галстук от Кардена, штанишки крутые…

* * *

Жаркий солнечный денек. Едет новый русский на нулевом «мерсе», костюмчик от Версачи, все дела. Вдруг останавливается перед лужей, выскакивает из машины, бухается в лужу и начинает лакать оттуда… Все смотрят на него:

– Мужик! ты че? В таком прикиде и в лужу – двинулся, что ли?

– Да вы фишку не просекаете! ИМИДЖ – НИЧТО! ЖАЖДА – ВСЕ!

* * *

Новый русский пришел в тир, порaжaет все мишени. Ему дaют приз – живую черепaшку. Новый русский спускaется в бaр, через некоторое время возврaщaется обрaтно, уже изрядно покaчивaясь, и сновa удивляет всех меткой стрельбой. Ему вручaют плюшевого медвеженкa. Новый русский смотрит зaтумaненным взглядом:

– А можно мне еще один пирожок с мясной нaчинкой и хрустящей корочкой?

* * *

Новый русский сидит на берегу и ловит рыбу. Час сидит, другой – не клюет. Смотрит мужик рядом сидит и одну за другой рыбу вытаскивает. Новый русский:

– Ты на что ловишь?

Мужик:

– На красного червяка.

Новый русский:

– А я на белого…

Мужик:

– Тебе тоже на красного надо.

Новый русский взял своего белого червяка и на нем написал «КРАСНЫЙ ЧЕРВЯК» Закинул. Вдруг у него начало клевать. Новый русский вытаскивает большое бревно. На нем написано «О…ый ЛЕЩ».

* * *

Сидит Вовочка (сын нового русского) в классе на уроке: сидит, значит, и размышляет, что за жизнь – абонентское обслуживание рagerа кончается, телефон уже отключили, папашу пацаны нагрузили да так, что никак не расплатится, Машенька залетела… Мария Ивановна:

– А скажи нам, Вовочка, сколько там будет 2 ́ 2?

Вовочка:

– 4 Марь Иванна, мне бы ваши проблемы…

* * *

Встречаются два новых русских. Один другому говорит:

– Я слышал, ты крокодила приобрел…

– Да это когда было, я вот ему недавно золотые зубы вставил! Теперь проблем с кормежкой не оберешься!

– Ну ты крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой корми, если ему жевать трудно.

– Да пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык!

* * *

Сидят в кабаке два новых русских и едят. Один все время заглядывает под стол. Второй не выдерживает, подходит к первому и смотрит: у того на коленях лежит ма-а-аленький теннисный корт размером с коробку конфет и ма-а-аленькие теннисисты рубятся в теннис. Ма-а-аленькие зрители болеют, в общем, обалдеть.

– Братуха! Где ты взял такую крутоту!

– Да, понимаешь, у меня друг есть – джинн. Так он желания исполняет. (2):

– А можно я чего-нибудь загадаю?

– Можно. Только он немного глуховатый.

– Да ладно… Хочу, чтобы на меня падали баксы!!!

Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем, забросало его этими самыми факсами. Мужик вылезает из-под кучи факсов…

– Да на фига такой джинн нужен!

– А ты думаешь, я у него просил 30-сантиметровый теннис?

* * *

Над океаном разбился самолет. В живых остались только двое новых русских. Один другому, выныривая из-под воды:

– Ну, в натуре, улетели! Нас не могли подождать?

* * *

Встречаются два новых русских. Один другому говорит:

– Вчера подписал контракт с испанской фирмой. После, как обычно, хорошо отметили. Испанец научил меня испанскому ругательству.

– Скажи, – просит другой.

– Как сказать, не помню, а переводится «фак».

* * *

Приходит новый русский в бассейн продлять абонемент. Ему тамошний начальник отказывает.

Новый русский:

– Я не понял. Че такое?!

– А вы в бассейн ссыте!

– Ну и че? Все ссут.

– Дык все ссут в воде, а вы с вышки!

* * *

Куплю мебель производства Польши: кухни, стенки, спальни – на дрова для камина. Новый русский.

* * *

Звонит отец новому русскому и приглашает его в деревню помочь заколоть поросенка. Базара нет, говорит новый русский, приезжает, как положено, на 600-м «мерсе» и резво помогает папе.

Новый русский:

– Значит так, я с собой возьму передний, задний мост и раму поросенка.

Отец:

– …???…

Проходит год – та же история. Закололи зверя.

Новый русский:

– Ну, папа, я – как обычно.

Отец:

– Э нет, сынок, теперь ты возьмешь передние фары, кардан, и выхлопную трубу.

* * *

Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель.

– Вы застрелили нашего официанта!

– Не волнуйтесь, впишите его в счет.

* * *

Новый русский входит в магазин и спрашивает красной материи, очень четко выраженного красного цвета, чтобы была не слишком толстая, не слишком тонкая. Одну за одной продавщица приносит ткани, перечисляет цены, расхваливает качество; все прилавки завалены грудами тканей. Прошел час, наконец, новый русский нашел то, что искал.

– Сколько метров? – спрашивает продавщица.

– Вы знаете, я привез из-за бугра куклу, так у нее язычок куда-то потерялся…

* * *

Один новый русский спрашивает другого:

– Братан, ты стометровку за сколько пробежишь?

– Ну, баксов за 600, думаю, пробегу.

* * *

Новые русские приехали в Америку. Денег много, а английского абсолютно не знают. В первый же день один купил машину (денег-то куча) и поехал по фривею. Останавливает его полиция, а он не понимает, за что. Надели на него наручники. Привезли в участок. Через переводчика говорят, что он сильно превысил скорость, лимит 65, а он ехал 100.

Он:

– Не понял, на фривее везде написано – «101»!»

Ему переводчик говорит:

– Дурак, это же номер фривея!

Тут русский начинает дико хохотать.

– Что случилось? – его спрашивают.

Он говорит:

– А мой дружбан сейчас по 580-му фривею едет!

* * *

Новый русский приходит к гробовщику (во ситуация!!!).

Новый русский:

– Слушай, гроб сделаешь, в натуре?

Гробовщик:

– Какой желаете? Из сосны, из дуба, из папье-маше.

– Ну, я думаю, что из палисандра хорошо будет.

– А обивку внутри какую? Шелк, бархат, атлас.

– Братки парчу советуют.

– Ну, ручки там медные привинтим.

– Зачем медные. Давай сразу золотые.

Собрался уходить, а гробовщик его окликает:

– Извините, совсем забыл, а размер какой делать?

– Ну, я так думаю 2 ́ 2.

Гробовщик:

– ???

– Ну я то так лягу, то так.

* * *

Новый русский приходит в книжный магазин:

– У вас книжки есть?

Продавец:

– Конечно.

– Мне нужна книга «Тридцать щенков».

Продавец все каталоги перерыл:

– Нет, такой у нас нет.

– Ну как же, мне тут дочь написала.

– Дайте посмотреть… А, так вам Зощенко нужен.

* * *

Попал как-то новый русский в художественный музей. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит:

– Да-а, бедновато у вас тут… Но чисто!

* * *

Заходит новый русский в турфирму и спрашивает агента, что у них есть экзотического.

Агент:

– Сафари не желаете?

– Да не… Там львов-то не видать – братки кругом…

– А охоту на акул в Тихом океане?

– Тоска… В прошлом году охотился – акул нету, одни наши морды…

– Тогда, может быть, в Альпы?

– А чо там? А: Ну как же… Природа, солнце, горные козлы…

– Козлы?! Я же сказал, НАДОЕЛИ НАШИ МОРДЫ!!!

* * *

Едет «мерс». На перекрестке его догоняет «Запорожец». У «Запорожца» плавно опускается стекло на боковой двери. Водитель «Запорожца» стучит водителю «мерса» и говорит:

– У тебя есть в машине проигрыватель компактов?

– Нет.

– На тебе кучу дисков, они мне уже надоели. Дома послушаешь.

На следующем светофоре «Запорожец» опять догоняет «мерс». Опять стук в окно.

– Слышь, у тебя в машине видик есть?

– ??? Нет.

– На вот тебе кучу кассет – дома посмотришь. Мне они уже надоели.

На следующем перекрестке та же история, только вопрос про холодильник, и в подарок – ящик шампанского. На следующем перекрестке «Запорожец» опять-таки догоняет «мерс». Тишина – никто в окно не стучит. Водитель «мерса» удивляется, выходит из машины и стучит в окно «Запорожца». Никто не отвечает. Следующий перекресток. «Запорожец» опять догоняет «мерс». Водитель «мерса» опять выходит и стучит в окно «Запорожца». Окно открывается.

– Слышь, а ты чего на прошлом перекрестке не открывал?

– А, дык я ни хр…а не слышал, я в ДУШ ходил.

* * *

Разговор двух новых русских:

– Я пентиум купил 120 герц!!!

– А что такое 120 герц?

– ???… скорость вращения вентилятора!!!

* * *

Работяга попадает в рай. Смотрит – на арке надпись: «Исполнение желаний половины работяг России». Он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом доползает до выхода и спрашивает:

– Что это было?

– А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.

* * *

Открыта клиника для новых русских. В списке услуг:

– Вживление золотых цепей.

– Татуирование красного пиджака.

– Гнутие пальцев.

* * *

Встречаются два мужика.

– Я на днях фирменный красный пиджак оторвал.

– От кого?

– Он так быстро убежал, что я не успел спросить.

* * *

Гаишник останавливает новый шестисотый, за которым едут скорая и пожарная машины.

Гаишник скорой и пожарной:

– Проезжайте, проезжайте.

Из «мерса» выходит браток.

Браток скорой и пожарной:

– Стоять!!!

– Как это стоять? что вы себе позволяете!

– Они со мной!!!!

– Как это с вами? Зачем?

– Да вы постоянно приклепаетесь… Где аптечка, где огнетушитель?

* * *

В школе училка ругает сына нового русского.

– Это очень плохое слово. Где ты его слышал? Ты даже не знаешь, что оно означает.

– Знаю. Это значит, что папин «Мерседес» не заводится.

* * *

Купил новый русский себе компьютер, поставил на стол в конторе. Разложил перед ним кучу бумаг, счетов и т. д. Сидит и смотрит на него. Приходит к нему еще один такой же.

– А чего ты, собственно, ждешь от компа?

– Так в рекламе было сказано, что именно он решит все мои проблемы…

* * *

Сходняк новых русских. Сидят, пьют, делают вид, что разговаривают.

Распахивается дверь, и в помещение вплывает еще один – мрачнее ночи. Все бросаются к нему – дескать, что, как, отчего такой смурной?

Тот, глотая скупую слезу:

– У меня сгорела библиотека… Обе книги… Одну я даже не успел раскрасить…

* * *

Едет новый русский на джипе.

Останавливает его милиционер.

– Предъявите документы.

Новый русский предъявил права, техпаспорт. Ну все, что нужно. Милиционер решил до него докопаться.

– А почему машина грязная?

Новый русский отвечает:

– Вот справка. Это машина повышенной проходимости, я только что с проселочной дороги вырулил, не успел отмыться.

Милиционер требует осмотреть машину. Открыли багажник, а там труп. Милиционер восклицает:

– А это что такое?!

Новый русский:

– Вот справка – эта машина может перевозить трупы.

– А почему у него в заднице паяльник торчит?

– Вот справка – это последнее желание клиента.

* * *

Новый русский подходит к пивному ларьку и протягивает в окошко десять долларов. Из окошка высовывается рука и протягивает ему пятерку сдачи.

– Ты че, братан?! Когда это я, в натуре, у тебя сдачу брал?!

– Так сегодня, извините, пива нету…

* * *

Новый русский женился во второй раз. Спрашивает своего маленького сына:

– Как тебе нравится новая мама?

– Папа, мне кажется, тебя киданули, не такая уж она и новая.

* * *

У кассы аэропорта новый русский вкладывает в паспорт 1000 рублей и подает кассиру:

– Один билет на Москву!

– Билетов нет! – и возвращают паспорт.

Пассажир добавляет еще 1000 руб.

– Ну дай билет! Я ужасно спешу!

Кассир снимает трубку телефона:

– Девушка, дайте мне областного прокурора.

* * *

«Мерседес 600» въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по сотовому телефону своему гаишнику.

Через некоторое время останавливается милицейский автомобиль, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, oтвoдит его в стoрoну и задушевно шепчет:

– Ну, рассказывай. Как oбгoнял… Как подрезал…

* * *

Новый русский приходит в магазин:

– Мне, пожалуйста, «Порш»…

Сказано – сделано! Обслужили его по высшему разряду, и уехал новый русский на шикарном «Порше».

Через час приезжает снова:

– У меня там… коробка полетела…

Мужики смотрели, смотрели, точно! Коробка действительно поломалась!

Проблем нет. Машина на гарантии, быстро все починили. Но через час он снова возвращается с той же проблемой.

Мужики:

– Слушай! Давай мы тебе ради смеха нашего механика посадим, уж больно интересно, как она вылетает!

– ОК!

Едут. Первая скорость – 60, вторая – 100, третья – 180, четвертая – 250, пятая – 310, шестая – 360…

– А теперь… РАКЕТА! – сказал новый русский, врубая рычажок туда, где буковка R нарисована…

* * *

Сидит новый русский у себя в офисе. Раздается звонок по мобильному, он снимает трубку:

– Алло! Да. Узнал. Да… Понял. Быстрее, у меня мало времени. Да… $350 000 на год? Ого! Хорошо, дам… Да. Под 67 % годовых. Но под залог чего? Дом? Но это несерьезно. Что еще? Машина? Да. Но это процентов 20. Что еще? Бриллианты? Нуда, да… Конечно, помню: серьги по 7 карат, тот большой перстень и диадема. Все. Хорошо. Я дам тебе $350 000 под 67 % годовых, беру под залог дом, машину, все эти драгоценности… Да, да. Ну все, все… У меня мало времени. Пока, мама.

* * *

Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит:

– Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает…

Новый русский:

– А хватает нормально?

Учительница:

– Ну, хватает, то есть ест нормально…

Новый русский:

– Ну, так я не врубаюсь – все ништяк или что?

* * *

Звонит новый русский на радио:

– Поставьте, пожалуйста, песню для моей подруги!

– Какую?

– А кто ее знает, она не сказала…

– Как зовут подругу?

– Сейчас посмотрим…

Листает записную книжку.

– Ага, вот – для Наташки. Хотя нет, с этой я, кажется, на прошлой неделе… Для Светки!

– Так для Наташи или для Светы? И от кого?

– Да так и скажи: «Для всех телок от Вована!»

* * *

Привез новый русский с поездки грудного негритенка.

А жена ему на это говорит:

– Дорогой, а на фига он нам нужен?

Новый русский:

– Да пусть валяется, подрастет – детей английскому научит.

* * *

Едет Путин на крутейшем «Роллс-Ройсе». Номер на машине: 00–01. Естественно, кругом – сопровождающие автомобили, кортеж. Едут, дорогу расчищают и следят, чтобы, не дай Бог, кто-то обогнал. Вдруг из-за поворота вылетает точно такой же автомобиль, несется с бешеной скоростью, обгоняет правительственный кортеж. Путин смотрит, номер на машине – 00–00. Ну, конечно: «Что такое? Догнать срочно!» Машину кое-как догнали, к обочине прижали, выходи, говорят. Выходит новый русский, подходит к Путину и говорит:

– Так, я не понял, что за дела? Я – Боря Пупкин, слышал?

– Нет.

– Ладно, а сам-то ты кто?

– Я – Путин, Владимир Владимирович, слышал?

– Нет. Но, судя по номерам, тоже неплохо.

* * *

Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка и ведет с ним деловую беседу:

– Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.

А директор ему на это отвечает:

– У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

* * *

Новый русский жалуется своему приятелю:

– У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляешь? Я прихожу с работы – печет, ухожу – печет! И ведь кто-то жрет эти пироги!

* * *

Плывут в лодке новые русские – Вован и Толян. Вован говорит:

– Ты погреби, а я посплю…

Толян гребет, гребет… Надоело. Взял весло и как влепит Вовану между глаз. Вован аж подскочил от неожиданности. А Толян ему смиренно-смиренно говорит:

– Что, не спится? Ну, на, погреби…

* * *

Останавливает гаишник «Запорожец», и из него выходит шестнадцать нетрезвых людей.

– Мужики, – говорит гаишник. – Я вас не задерживаю ни за перегруз машины, ни за управление в нетрезвом виде с одним условием – завтра утром вы покажете, как в вашем автомобиле 16 человек умещается.

На следующее утро в «Запорожец» залезло только пятнадцать человек, а 16-й ну никак не умещается, хоть тресни.

– Парень, а может, ты вчера ночью с нами и не ехал? – спрашивают пассажиры «Запорожца».

– Да вы что, парни, совсем память потеряли? А кто ж вам тогда на баяне играл?

* * *

Гаишник останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную девушку, жену нового русского:

Гаишник:

– Вы превысили скорость.

Девушка:

– Да?… Скорость… А что это такое?

Гаишник:

– ?! Предъявите права!

Девушка долго роется в сумочке потом достает документы и подает их гаишнику.

Гаишник:

– Это не права, это техпаспорт.

Девушка:

– Техпаспорт?… А что это такое?

Гаишник:

– Это документ на машину, a нужны права – документ, разрешающий управлять машиной!

Девушка снова роется в сумочке (очень долго) и наконец находит права. Гаишник, разозленный, идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:

– Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ничего не понимает.

– А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой.

– Чего?!

– Подойди, подойди, не пожалеешь!

Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине.

Девушка, увидев его, возмущенно:

– Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь?!

* * *

Стоит милиционер на трассе. Думает: «Надо бы денег подзаработать».

Видит – едет новый русский на своем «Мерседесе 600». Поднимает палочку и говорит новому русскому, когда тот останавливается:

– Так, вопрос: если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса?

Новый русский, подумав:

– Не знаю…

Милиционер:

– Плохо, надо знать, с вас штраф $100.

Ну заплатил ему новый русский.

Стоит дальше, думает: «Вот хорошо надул – надо еще».

Едет еще один новый русский. Палочку поднял, тот остановился.

Милиционер:

– Если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса?

Новый русский:

– Не знаю.

Милиционер:

– Плохо, надо знать, с вас штраф $100.

Заплатил. Ну, милиционер расслабился, стоит, довольный собой. Тут вдруг видит – едет «Запорожец». Ну, палочку поднял, а там такой русский мужичок сидит в тельняшке.

Милиционер:

– Если у тебя свечки выкрутить спустятся ли колеса?

Мужичок подумал, подумал и говорит:

– А если тебя монтировкой по голове стукнуть, развяжутся ли ботинки?

* * *

Звонок в милицию:

– Алло, милиция?

– Да, чем могу помочь?

– Помогите, у меня машину обчистили!

– А что именно пропало?

– Да все, вытащили, все! Магнитофон, приборную панель, даже руль с педалями!

– Ни фига себе, выезжаем! Сообщите, где вы находитесь.

– …

– Алло!

– …

– Алло, вы меня слышите?

– А… Да, я вас слышу, только машину можете не высылать.

– Почему?

– Да я уже все нашел, просто сел случайно на заднее сиденье.

* * *

Маленький мальчик спрашивает у папы:

– Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?

– О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз – появятся сто долларов, махнешь второй – еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.

Наутро сын опять пристает к отцу:

– Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!

– Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!

– А-а-а, знаю: «Крибле, крабле, бумс!»

– Нет, сынок, другие: «Предъявите ваши права и техталон!»

* * *

Гаишник останавливает машину. В машине муж, жена и четырехлетний ребенок.

Гаишник:

– Ваши документы?!

Водитель, стараясь не дышать:

– Пожалуйста.

Гаишник:

– По-моему, вы выпили.

Водитель:

– Да вы что!

Гаишник:

– Кстати, нам новый прибор поставили, сейчас мы вас на нем и проверим.

Водитель дышит в трубку прибора. Трубка синеет.

Гаишник:

– Я же говорил!

У вас прибор неисправен, вон пусть моя жена дыхнет. Она совсем не пьет.

Жена дышит. Трубка синеет.

Гаишник:

– Да вы оба пьяны!

Водитель:

– Я вам говорю – у вас прибор неисправен. Вон, пусть ребенок дыхнет.

Ребенок дышит. Трубка синеет. Обалдевший гаишник с извинениями отдает права.

Отъехав немного, муж говорит жене:

– Я же говорил 50 грамм ребенку не помешает.

* * *

К милиционеру подбегает мужик и кричит:

– Помогите, помогите! У меня машину угнали!

– Видел, видел… Профессионально работали, черти!

* * *

Возле гаишника останавливается иномарка, и из нее выходит японец, подходит к гаишнику и говорит (с характерным акцентом):

– Хоу сян кутен сяуси сикамото матате тсюн сикава Кока-кола.

Гаишник призадумался:

– Значит, вы хотите узнать, как проехать к ближайшему фирменному магазину и купить там 2 бутылки чего, извините, я не расслышал, Фанты?

* * *

Из протокола ГАИ.

Произошла авария: «Запорожец» с открывшейся дверью поцарапал «Мерседес», остановившийся рядом на перекрестке. От полученных травм водитель «Запорожца» скончался…

* * *

На Лубянке раздается телефонный звонок.

– Алло?

– Алло. Это ФСБ?

– Да. Что вы хотели?

– Я хочу донести на моего соседа. Он прячет марихуану в своем дровяном сарае.

– Понято.

На следующий день оперы нагрянули к соседу. Они обыскали весь сарай, покололи все дрова, никакой марихуаны не нашли, обложили соседа матюгами и уехали.

В доме у соседа звонит телефон.

– Привет, сосед! К тебе ФСБ приезжала?

– Да!

– Они тебе дрова все покололи?

– Да, все.

– Ну, хорошо, теперь твоя очередь звонить. Мне нужно огород вскопать.

* * *

Едет, значит, адвокат в своей машине, к своему новому клиенту – новому русскому, а найти его никак не может. Вот уже через третьи ворота проехал, а его дома все нет и нет. Подъезжает он к человеку и спрашивает, как ему к дому-то проехать, однако человек бросает на него недоуменный взгляд, а затем показывает адвокату, что тот, дескать, того, сбрендил.

Ну, адвокат прикола не понял. Едет дальше, подъезжает еще к одному человеку, и опять спрашивает, как к дому – то проехать, но его опять посылают…

В общем, его так еще раз пять посылали, и тут он вдруг увидел, собственно своего клиента, нового русского. Он к нему на машине подъезжает, хочет уже начать свою речь, однако новый русский его опережает и говорит:

– О, а вот и наконец-то ты, я заждался, пойдем за мной, – а потом добавляет. – Слышь, дружище! Может хватит по моей квартире в своем автомобиле ездить?!

* * *

Новый русский сдал анализы, приходит к доктору.

Доктор:

– Вынужден с прискорбием вам сообщить, что вы ВИЧ – инфицированы.

Новый русский:

– Как, не может быть, внутривенно ничего не втыкаю. И если честно, я уже много лет импотент.

Доктор:

– Постарайтесь вспомнить, может быть, все-таки были какие-нибудь контакты?

Новый русский:

– Да говорю же вам, нет! Хотя пару недель назад мне один мужик на «Запорожце» в зад въехал…

* * *

Новый русский решил приобщиться к классичной музыке, заказывает на одно лицо концерт. Выступление заканчивается, новый русский в восторге вбегает на сцену, начинает жать руки музыкантам. Его спрашивают:

– Ну, как?

– Мужики, в натуре, здорово… Вон тот чувак, на пианине, в кайф играл (ему подсказывают, на рояле)… Ну да, ну да, на рояле. И тот вон, на дудке, тоже ничего себе так дудел (подсказывают, флейта). Ну да, да, на флейте. Вона с гитарой офигенной, чувак, здорово наяривал (подсказывают, с виолончелью). Ну да, на этой, на ланчеле.

Затем новый русский подходит к дирижеру, раскачивая растопыренными пальцами:

– Ну чувак, а с тебя я вообще тащусь! (размахивая пальцами) МАЭСТРО!!!

* * *

Смотрит новый русский новости по телевизору, там вещают:

– Цены на кофе и импортные коньяки повысились в 3 раза.

Новый русский:

– Ничего, пили и будем пить!

По телевизору:

– Доллар вырос до 20 рублей.

Новый русский:

– Ничего, покупали «Мерседесы», и будем покупать!

По телевизору:

– Завтра в Москве дожди, похолодание до плюс 3–5 градусов.

Новый русский:

– Вот сволочи в правительстве! Ну, что хотят, то и творят!

* * *

Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо. В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа. Подходит.

– Эй бомж, просыпайся! Приехали!

Бомж просыпается и отвечает:

– Я не бомж, я новый русский!

– А что же ты тогда тут делаешь, в таком виде? – спрашивает милиционер.

– Заплатил налоги и спокойно сплю, а ты проваливай!

* * *

Пришел новый русский компьютер покупать.

Новый русский:

– Короче, мне надо такой грамотный компьютер, все дела.

Продавец:

– Пентиум?

Новый русский:

– А круче можешь?

Продавец:

– Пентиум про.

Новый русский:

– Ну давай про.

Продавец:

– Памяти 16 Мегов?

Новый русский:

– А круче можешь?

Продавец:

– Ну, 128 могу.

Новый русский:

– ОК.

Продавец:

– Монитор 15"?

Новый русский:

– А круче можешь?

Продавец:

– 25".

Новый русский:

– ОК. Да, кстати, тетрис нормально будет работать или еще чего надо?

* * *

Приходит новый русский в книжный магазин и говорит:

– Дайте мне латино-русский словарь.

– А зачем вам?

– Да вот с пацанами в Латинскую Америку собрались…

* * *

Объявление в журнале:

«Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря, цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы. Тел. 8 916 1234567».

Р. S. Звонить ТОЛЬКО С МТС!

* * *

Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Держит одной рукой за грудки своего сына-первоклассника и, тряся его, говорит:

– Ну, если ты еще раз будешь мною пугать учительницу!

* * *

Едут как-то на «Мерседесе» новый русский и водитель «Запорожца».

Водитель «Запорожца» спрашивает:

– Вот, как вы так ездите, нарушая все дорожные правила, и вам хоть бы что?

– Вон видишь того человека в фуражке с полосатой палкой в руках?