Текст книги "Шагом марш!!! Анекдоты про армию"

– Отпускаю тебя в увольнение. Вот тебе целковый, найди себе бабу, да смотри, чтоб здоровая была…

В понедельник поручик спрашивает:

– Ну как, нашел бабу?

– Так точно, ваше благородие! – отвечает служивый.

– Здоровая ли была?

– Ух, куда здоровее – насилу целковый отобрал!

* * *

В офицерском собрании как-то зашел разговор об эхе. Все стали вспоминать, где кто слышал подобное отражение звуков.

– Что все ваши, господа, заграничные гробы, ущелья и пещеры, – заявил поручик Ржевский. – У меня в саратовском имении, в саду – вот это эхо! После вечернего чая выхожу я обыкновенно на балкон да крикну: «Здорово, ребята!» А эхо из кустов: «Здравия желаем, Ваше-ство!»

* * *

Генерал просыпается среди ночи и видит картину: его жена занимается любовью с поручиком Ржевским:

– Поручик, – восклицает полковник, – что это такое?

– Это сон, – отвечает Ржевский.

– Боже мой, – вновь засыпая, вздыхает полковник, – третью неделю подряд один и тот же сон.

* * *

В театре при офицерском собрании поручика Ржевского попросили сыграть Отелло. Он отказался, но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту он приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.

– Дездемона! Зараза, сука, сволочь! (Смотрит на бумажку). Молчи, пауза, три ха-ха!

* * *

Командир дивизии решил зайти в казарму одного из подразделения. Перепугавшийся дневальный вскочил, вытянулся и, забыв уставные требования, произнес:

– Доброе утро, сэр!

Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту, которая показалась тому целой вечностью, и наконец сказал:

– Надеюсь, что в следующий раз, когда я приду, я дождусь от вас отдания чести, а не доклад о погоде, который к тому же неточен.

* * *

Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.

– Зачем это вам?

– Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.

– Зачем?

– Это моя мечта, сэр, оттрахать сержанта.

* * *

Закончился смотр строевой подготовки батальона. После этого, как положено, командиры отходят в сторону, а инспектирующий генерал обходит строй солдат на предмет выявления жалоб. Один солдат поднимает руку.

– Слушаю вас.

– Рядовой Геращенко. Меня прапорщик все время будкой называет, а у самого – посмотрите – будка еще больше, чем даже у вас, товарищ генерал.

* * *

Обед. За столом сидит семья графа Ростова, кушают. Покушали, убирать со стола никому не хочется. Решили, что тот, кто первый заговорит, будет убирать. Вдруг приходит поручик Ржевский. Со всеми поздоровался – молчание. Поручик:

– Пожалуй, я покушаю.

Молчание. Поручик в недоумении пообедал. Решил развлечься.

– Граф, вы не будете против, если я развлекусь с вашей дочерью?

Молчание. Ржевский сделал свое дело.

– Граф, вы ведь не против, если я развлекусь с вашей женой?

Молчание. Ржевский опять поразвлекался. Утомившись, решил идти домой. Подходит к зеркалу и видит, что губа немного обветрилась. Обращается к графу:

– Послушайте, граф, у вас не найдется немного вазелина?

– А вот этого не-ен-адо! – сказал граф и молча пошел убирать посуду.

* * *

Поручик Ржевский и Наташа Ростова собрались идти в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из лоджии и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами, и справил нужду возле него. Затем вернулся в лоджию к Наташе и спросил:

– Много ли я пропустил из второго отделения?

– Пропустил? Ты сыграл в нем главную роль!

* * *

Полковник пришел в гарнизонную парикмахерскую, сел в кресло и попросил подровнять отросшие волосы. Рядом уселась огромная овчарка и уставилась на него. Полковник спросил:

– Она не кусается? Что-то подозрительно смотрит.

– Нет, не кусается. Просто я могу случайно ухо отрезать…

* * *

Сын генерала говорит отцу:

– Пап, купи мне автомат Калашникова.

– Зачем тебе?

– Пап, ну купи.

– Что еще за дурь тебе в голову пришла!

– Ну че тебе, трудно?! Купи мне автомат Калашникова!

– Не смей повышать голос на главу семьи!

– Вот купишь мне автомат Калашникова, тогда посмотрим, кто глава семьи!

* * *

Сидят за столом два брата. Один – простой советский обыватель, другой – весь из себя крутой.

– Ты в войну полицаем был, а я – командиром партизанского отряда. Почему же ты теперь на Мерседесе ездишь, а я – в метро?

– Когда ты анкеты заполнял, ты писал: – «Мой брат в годы войны был полицаем», а я писал – «Мой брат был командиром партизанского отряда».

* * *

В военном училище проходят занятия по политподготовке. Лейтенант рассказывает, что ради Родины любой советский человек провезет в чемодане бомбу и установит ее на вражеской территории. Из аудитории раздается вопрос:

– Ну я понимаю, что бомб у нас много, но где же взять столько чемоданов?

* * *

На приеме у психиатра поручик Ржевский:

– Доктор, я люблю свою лошадь!

– Ну и что? Множество людей любят животных. У нас с женой, например, есть собака, которую мы оба очень любим.

– Ах, доктор! Это не то. Я испытываю физическое влечение к своей лошади!

– А… – проговорил доктор. – А какая это лошадь: жеребец или кобыла?

– Кобыла, конечно! За кого вы меня принимаете? Я же не гей!

* * *

На светском рауте во время разговора с Наташей Ростовой поручик Ржевский попросил извинения отлучиться и вышел во двор. Возвращается весь мокрый. Наташа его спрашивает:

– Что, дождь?

– Нет, ветер.

* * *

Старшина возвращается утром в гарнизон весь в грязи и синяках. Его спрашивают, что случилось. Старшина отвечает:

– Ну, был я в ресторане, поспорил там с мужиком, а он позвал еще троих, они меня отдубасили. Вышел я из ресторана, смотрю – лом на земле валяется. Ну, я позвал их. Сейчас, думаю, отомщу, а лом к земле примерз. Ну, они добавили и ушли.

* * *

Новичков-курсантов собрали в аудитории. Один из них спрашивает:

– Товарищ капитан, а может ли служить в армии пацифист?

– Не знаю, но проконсультируюсь с полковником.

На следующем сборе капитан говорит:

– Кто в прошлый раз меня спрашивал?

– Я.

– Так вот, рядовой. Если вы педераст, то служить можете.

* * *

Самолет набит молодыми десантниками.

– Внимание! – кричит сержант. – Сейчас начнем прыгать. Друг за другом становись!

Солдаты один за другим подходят к двери и прыгают. Вдруг один из них подбегает к командиру.

– Мой сержант, Дюран прыгнул без парашюта…

– Как! Опять?!

* * *

Три разведчика после провала учебного задания явились для отчета к командиру.

– Что это, я вас спрашиваю? – кричит он. – Как вы могли испугаться пьяного пехотинца с игрушечным пистолетом?!

– Да мы, товарищ командир, просто не поняли, кому персонально он угрожал!

* * *

Поручик Ржевский на балу танцует с девушкой и начинает гладить ей спину. Она возмущенно говорит:

– Как вы смеете, поручик! Что вы делаете?!

– Ищу грудь-с.

– Но это же спина!

– Впереди я не нашел-с…

* * *

Генерал причесывается перед зеркалом и говорит своему адъютанту:

– Что-то у меня волосы стали выпадать.

– В нашем колхозе, товарищ капитан, всякая скотина линяет, – отвечает адъютант.

* * *

На строевом смотре в воинской части проверяющий подходит к одному узбеку и говорит:

– Как служба? Молчание.

– Я спрашиваю, как командир к тебе относится?

– Командир плохо: чурка, твою мать, по морде.

– А как замполит? Ну, политрук?

– Политрука? Он хорошо. Он сказала: мамка помрет, отпуск поедешь.

* * *

Две капитанские жены встретились после отдыха и разговорились:

– Мы отдыхали в Крыму.

– А мы не смогли – танк сломался…

* * *

Поручик Ржевский хвастается своим приятелям-офицерам в собрании:

– Господа, я за одну ночь наставил рога сразу троим.

– Как это может быть, поручик?

– Я провел ночь с собственной женой.

* * *

Наташа Ростова и поручик Ржевский собираются в театр. Он ждет, пока она оденется, и, видимо, терпение уже на исходе, он кричит жене:

– Ну, сколько же вам нужно времени, чтобы собраться? Посмотрите на меня: кусок ваты в ухо – и я готов!

* * *

В офицерском собрании поручик Ржевский жалуется своим приятелям:

– Ну и жизнь наступила: курить нельзя, пить нельзя, ухаживать за женщинами нельзя…

– Вы заболели?

– Да нет, женился!

* * *

После крушения корабля спаслось четверо моряков. Их привели к вождю племени людоедов. Тот посмотрел и сказал:

– Первого убить и съесть на завтрак. Второго убить и съесть на обед. Третьего убить и съесть на ужин. А четвертого отвезти на большую землю – как-никак я с ним когда-то в военно-морской академии вместе учился.

* * *

Надпись в курсантской столовой: «Товарищи курсанты! Просьба в соль пальцами и яйцами не тыкать!»

* * *

Чукча попал в погранвойска. Ну, его послали в заставу подальше от границы. Вдруг он возвращается.

– Товарищ командир! Я нарушителя встретил, застрелить пришлось!

– Как!? А ну, рассказывай!

– Ну сижу я в засаде, вдруг вылезает здоровый такой мужик с рюкзаком за плечами. Я его спрашиваю: «Ты кто?». Он говорит: «Начальник партии». Я его сразу шлепнул, я то знаю, кто у нас начальник партии!

* * *

На стене одного из учебных классов в военном училище повесили плакат с надписью: «Товарищи курсанты! Сдадим свои посредственные знания на „хорошо“ и „отлично“!»

* * *

Командир отчитывает старшину:

– Сколько можно пить? Твоя жена уже столько раз приходила и жаловалась, что ты все деньги пропиваешь, дети голодные сидят. Сделали бы эту водку по сто рублей за бутылку!

– Все равно пить буду!

– И по двести будешь?

– Буду!

– И по триста будешь?

– Буду!

– Ну а по рублю?

– Не-е… Быстро помру…

* * *

Молодой безусый корнет как-то спрашивает у поручика Ржевского:

– Поручик, это правда, что в молодости вы собирались стать членом суда?

– Ах, молодость, молодость! Членом – туда, членом – сюда.

* * *

Обращается к поручику Ржевскому корнет Оболенский:

– Скажите, поручик, какие основные симптомы венерических заболеваний?

– Ну, судя по Венере Милосской прежде всего отваливаются руки.

* * *

Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир проводит инструктаж:

– В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получать вознаграждение.

Наконец самолет приземлился. Звучит команда «Разойдись!» и все разбегаются. Через некоторое время возвращаются, неся с собой человеческие головы. Они подходят к командиру и требуют награду. Командир смотрит на них и еле слышно шепчет:

– Ребята, вы что, это же еще Ташкент.

* * *

Рядовой предстал перед командиром роты за оскорбление сержанта.

– Вчера, когда вы вернулись из увольнения, вы назвали сержанта лжецом?

– Да, сэр!

– И чокнутым?

– Да, сэр!

– А пучеглазым слабаком, косолапым истуканом и хриплым индюком вы его называли?

– Вот этого я уже не помню, сэр!

* * *

На учениях командир роты отдает приказ:

– Дать ориентировку! Ориентир один – сосна с березовой верхушкой.

* * *

Старшина идет домой со службы. Вдруг с крыши одного из домов ему на голову падает кирпич. Старшина снимает фуражку, стряхивает с нее пыль и думает: «Да-а… Штатского убило бы!»

* * *

Полковник, новый командир части, собирает офицеров для представления:

– Товарищи офицеры! Я ваш новый командир части и с завтрашнего дня устанавливаю следующий распорядок несения службы: понедельник – отдых после выходных дней, вторник – подготовка к рабочему дню, среда – рабочий день, четверг – отдых после рабочего дня, пятница – подготовка к выходным дням, суббота и воскресенье – выходные дни. Вопросы есть?

Встает молодой лейтенант:

– Товарищ полковник, лейтенант Иванов. Что же это получается? Целую среду вкалывать?!

* * *

Командир роты вызывает к себе прапорщика и задает ему вопрос:

– Вот сколько ты сможешь булочек натощак съесть?

– Ну, пять.

– А вот и нет! Первую-то ты натощак съешь, а остальные уже нет!

Через некоторое время. Прапорщик:

– Иванов! Ко мне! Сколько ты сможешь булочек натощак съесть?

– Ну, восемь!

– Эх, не мог пять сказать, такой прикол сорвался!

* * *

Во время поездки на поезде по маршруту Москва – Петербург поручик Ржевский наблюдает, как беседует молодая пара. Она восклицает:

– Ах! Как быстро ехать в поезде! Будто одной ногой стоишь в Москве, а другой уже в Петербурге!

Он мечтательно шепчет:

– Да, дорогая. Но как бы я ночью хотел оказаться где-нибудь посередине, скажем в Бологом!

Поручик презрительно бросает:

– Был я в этом Бологом. Такая, знаете ли, дыра!

* * *

Поручик Ржевский хвастается в офицерском собрании перед своими приятелями:

– Вчера был у графини В. И неожиданно пришел ее муж.

– Ну и что же? Что вы сделали?

– Защитил честь офицерского мундира.

– !!!

– Перебил всю моль в шкафу.

* * *

Группа новобранцев прибыла на стрельбище. Командир приказал установить мишени на расстоянии одного километра. Никто из новобранцев, выполняя упражнение, не задел даже края мишени. Командир распорядился уменьшить расстояние до восьмисот метров. Снова все дружно промазали. Командир продолжал сокращать расстояние до тех пор, пока оно стало не больше тридцати метров. Солдаты продолжали мазать. Командир потерял терпение.

– Примкнуть штыки! – подал он команду. – Вперед, на мишени! Это ваш последний шанс.

* * *

Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман, ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт. Командир хватает мегафон и кричит:

– Немедленно определите себя!

– …

– Я сказал, немедленно определите себя, иначе я вас всех сейчас к чертям разнесу!

– …

– Еще тридцать секунд, и я открываю огонь!

Ленивый голос из тумана:

– Открывайте огонь, когда будете готовы. Перед вами линкор «Миссури».

* * *

Встретились два офицера. Один говорит:

– Ну и будильник подарила мне жена на день рождения! Звонит не хуже очереди из Калашникова!

– Но зато ты, наверное, сразу же просыпаешься и встаешь?

– Да нет, лежу, как убитый!

* * *

Поручика Ржевского судят на суде офицерской чести за то, что одна дама, проезжая мимо его дома, случайно выпала из кареты.

– Да я не сделал ничего особенного! – оправдывался Ржевский. – Я просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук, пенсне и тапочки.

* * *

Поручик Ржевский, гуляя в лесу, увидел на поляне задремавшую обнаженную графиню и овладел ею.

– Я вас не испугал? – спросил он ласково.

– Нет.

– А еще раз не испугаю?

– Нет.

Он овладел ею еще раз и собирался было уходить. Графиня говорит:

– А вы не могли бы меня испугать еще раз?

* * *

Командир построил роту на плацу и спрашивает:

– Рядовой Иванов, что делал вчера после отбоя?

– Скамейку трахал, товарищ капитан!

Капитан думает, что ослышался, и продолжает спрашивать дальше:

– Рядовой Петров, что делал вчера после отбоя?

– Скамейку трахал, товарищ капитан!

«Что-то здесь не так», – думает капитан и спрашивает дальше:

– Рядовой Сидоров, что делал вчера после отбоя?

– Скамейку трахал, товарищ капитан!

«Ну хорошо же!» – думает капитан и объявляет:

– Кто вчера трахал скамейку – шаг вперед!

Все, кроме одного, сделали шаг вперед.

– Фамилия? – спрашивает капитан у оставшегося.

– Рядовой Скамейка!

* * *

В летной академии проходит занятие по пилотажу:

– Вы, наверное, уже слышали о том, что самая сложная фигура высшего пилотажа – это «штопор». Выполняется она так: бросил штурвал и жди.

* * *

Старшина ругает рядового:

– Рядовой Иванов, вы – просто кобель женского рода! Нельзя же ломать все, к чему прикасаешься! Надо же на чем-то и сидеть!

* * *

Капитан говорит старшине:

– Товарищ старшина, меня срочно вызывают в штаб. Замените меня на занятии по политподготовке.

– Так точно!

Проходит час, капитан возвращается и спрашивает:

– Ну что, провели занятие?

– Так точно!

– На какую тему?

– О космических войнах.

– Вопросы поступали?

– Так точно! Рядовой Петров спрашивал о внеземных цивилизациях.

– Ответили?

– Так точно!

– Как ответили?

– Уклончиво.

– Именно?

– Послал на фиг!

* * *

Две молоденькие гимназисточки шушукаются между собой:

– Наташа, я беременна.

– Ты знаешь от кого?

– Да, от поручика Ржевского.

– Как он к этому отнесся?

– Как настоящий гусар. Он попросил извинения.

* * *

Графиня Ростова дочери:

– Наташа, вы уже женаты с поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей…

– Ой, мама, чтобы я хотя бы раз смогла проглотить эту гадость…

* * *

Инструктор предложил вводную экипажу бомбардировщика:

– На борту возник пожар, и вы должны покинуть самолет. Однако фонарь кабины не отстрелился, а крышку штурманского люка заело. Ваши действия, лейтенант Смит?

– Я буду катапультироваться через фонарь, – ответил командир воздушного корабля.

– О'кей, – сказал инструктор, – самолет вы покинете, но разобьете голову и погибнете. Второй пилот, ваши действия?

– Я покину машину через отверстие, проделанное командиром.

* * *

– Что такое командир?

– Это мозг экипажа!

– Что такое штурман?

– Это глаза экипажа!

– Что такое бортинженер?

– Это руки экипажа!

– А что такое второй пилот?

– А это, э-э, член экипажа!

* * *

Распродажа мебели в имении Ростовых. Дело доходит до комнаты Наташи.

– Мадам, сколько стоит эта кровать?

– Она не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.

– Мадам, а сколько стоит этот рояль?

– Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.

– Мадам, а сколько стоит этот шкаф?

– Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.

– Позвольте, но тут остается только одна люстра…

– Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был ба-льшим затейником.

* * *

Пьер Безухов вызвал поручика Ржевского на дуэль.

– Пожалуйста, я согласен, – сказал Ржевский, – но предупреждаю: если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду набью!

* * *

Старушка заходит в автобус, оглядывается по сторонам и видит: офицеры сидят, никто места уступить не хочет. Бабуля тянет плаксивым голосом:

– Да-а, нет нынче в армии гусар…

– Почему же нет? – раздается голос. – Гусары-то есть – мест нету!

* * *

Лейтенант Манукян вышел во двор и дрессирует овчарку:

– Лежать, да?

Собака легла.

– Сидеть, да?

Собака села.

– Лежать, да?

Легла.

– Сидеть, да?

Села.

Так продолжается около часа. Наконец собака не выдерживает и на очередной приказ отвечает:

– Отвали, да?

* * *

В офицерском собрании подвыпивший и разгоряченный офицер спрашивает у поручика:

– Ржевский, ваше самое безумное желание?

– У меня никогда не было родового поместья.

– ?!!

– А так хочется его пропить.

* * *

Молодому командиру полка присвоили звание полковника. Надев только что полученную папаху, он отправился в казарму – себя показать и поглядеть, как к этому отнесутся подчиненные. Дневальный по роте встретил его командой «Рота, смирно!», а дежурный подлетел с рапортом: «Товарищ подполковник…». Удрученный тем, что нового его звания не заметили, полковник начал терпеливо подводить сержанта к тому, чтобы тот исправил свою ошибку:

– Скажите, сержант, вы знаете, кто у нас в стране папахи носит?

– Гуцулы, товарищ подполковник! – бодро ответил сержант.

* * *

Адъютант докладывает офицерам, собравшимся на совещание к начальнику штаба:

– Товарищи офицеры! Только что позвонил товарищ генерал и сказал, что задерживается: если сможет – на два часа, если нет – будет через пятнадцать минут.

* * *

Две еврейки встретились в одесском дворике. Одна говорит:

– Софочка, ты шо – заболела?

– С чего ты взяла?

– Так от тебя же утром вышел доктор!

– Ну и что с того? Если от тебя вышел майор – что, значит, война началась?

* * *

Капитан после проверки учебных мастерских отчитывает солдата:

– Не порядочек, рядовой Иванов, почему не убрали рабочее место?

– Виноват, товарищ капитан, но подумайте сами – всем бы было так легко это сделать, как вам: рот закрыл и порядок!

* * *

Генерал поручику Ржевскому в собрании:

– Скажите, поручик! Что такое монархия?

– Это когда страной правит король!

– А если король умрет?

– Тогда королева!

– А если умрет королева?

– Валет!

* * *

Поручик Ржевский приглашает молодого корнета Оболенского порыбачить.

– Да я, поручик, и рыбу-то ловить не умею.

– Да чего там уметь? Наливай да пей.

* * *

К одному из офицеров, живущих в общежитии, приехал отец. Подошел к двери комнаты, постучал и говорит:

– Извините, лейтенант Нечибаба здесь живет?

– Здесь, здесь заносите! – ответил молодой женский голос.

* * *

Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает:

– Мне доложили, что вы распускаете слухи, что нашу дивизию расформировывают. Это ерунда, и я вынужден вас наказать.

В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал, прочитал и спрашивает:

– Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем расформировании?

– На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сказала.

– Голубчик, а вы сможете еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать, куда меня переведут?

* * *

Пограничник говорит другу:

– Сегодня у меня первое свидание. Я решил произвести незабываемое впечатление – надену все белое: рубашку, носки, брюки…

– Только фуражку не снимай, – говорит друг.

– Это еще почему?

– Будешь, как настоящая бутылка кефира!

* * *

Проходит конференция на тему «Что такое половой инстинкт?». Выступает врач и говорит, что это болезнь, так как необходим постельный режим.

Затем выступает физик и говорит, что это работа, потому что затрачивается энергия.

После физика выступает техник и говорит, что это не работа, так как основной инструмент стоит: значит, это искусство.

Критик говорит, что искусство принадлежит народу, а эти двое никому не показывают. Значит, это афера.

Юрист говорит, что это не афера, так как обе стороны остаются довольными.

На самом деле это сделка.

Бизнесмен не соглашается: это не сделка, так как затрачиваемые средства больше полученного результата. Это наука.

Академик говорит, что это не наука, так как студенты это могут, а он – нет. Это война.

Наконец встает офицер и заявляет:

– Что это за война, когда один все время атакует, а другой никогда не обороняется?!

* * *

Поручик Ржевский гуляет по парку с Наташей Ростовой. Что-то постоянно позвякивает.

– Шпоры-с? – спрашивает Наташа.

– Ногти-с, – отвечает поручик.

* * *

Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит:

– Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?

Грузин говорит:

– Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.

Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов. Подползли обратно – смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые душманы сидят… Грузин крутит каски и кричит:

– КРУЧУ – ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ, ГДЕ ГРАНАТА?

* * *

Огромный военный корабль плывет в условиях плохой видимости. Вдруг прямо перед ним возникают огни. Команда в панике:

– Эй… Мать, не видите что ли, это судно размером в сорок тысяч тонн! Сворачивайте!

– Сами сворачивайте! Не видите, что ли, что это маяк?!

* * *

Четыре офицерских жены рассказывают друг другу о том, что каждая из них говорит мужу, если он застает ее с любовником: Немка говорит:

– Фриц, где твоя пунктуальность? Ты пришел на пять минут раньше!

Француженка говорит:

– Поль, быстрее присоединяйся к нам!

Еврейка говорит:

– Изя, это ты? А кто же тогда рядом со мной?

Русская говорит:

– Ваня, голубчик, только по лицу не бей – мне еще в магазин идти!

* * *

Командиру полка докладывает дежурный по роте:

– За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по роте рядовой Иванов!

– Иванов!

– Так точно!

– А кто ты по национальности?

– Чукча, однако.

– А почему Иванов?

– Так в Уставе записано.

* * *

Корнет Оболенский спрашивает у поручика Ржевского:

– Когда тебе удалось поцеловать девушку первый раз в губы?

– Да на второй же день после знакомства.

– И что же она сказала в ответ на такую резвость?

– А я не слышал: она мне уши коленями сжимала.

* * *

Приехал поручик Ржевский только что из Англии и сразу же отправился к своей любовнице – графине. Ходит по комнате задумчивый, под впечатлением от поездки. Любовница спрашивает:

– Ну, как там в Лондоне?

– Что, в Лондоне? В Лондоне смог.

А любовница ему на это:

– Лучше бы ты здесь смог.

* * *

Майор стал подозревать свою жену в измене и решил проверить, действительно ли у нее есть любовник. Сказал ей, что уезжает, а сам спрятался и стал ждать. Видит: жена готовит, на стол накрывает. Через некоторое время позвонили в дверь, и она проводила в комнату молоденького курсанта. Они сели, выпили, закусили, а жена и говорит:

– Давай играть в маму и сыночка?

Курсант с радостью согласился. Жена раздела его и закутала в простыню, а потом говорит:

– Сыночек кашки хочет?

– Хатю-ю, – улыбаясь, отвечает лейтенант.

Тогда жена идет на кухню и варит кашу. Майор не выдерживает, выходит из укрытия и что есть сил бьет курсанта коленкой ниже пояса. Тот издает странный звук. Прибегает жена и говорит:

– Что случилось с моим сыночком? Будешь кашку?

Тот бледнеет и молчит.

– Может, молочка?

Курсант бледнеет еще больше.

– Может, титьку дать?

Курсанту совсем плохо.

– А, наверное, мальчик описался? – говорит жена обрадованно. – Сейчас снимем простыню и посмотрим… Фу! Так ты еще и обкакался!

* * *

– Кто идет?!

– Старшина! Фамилия?

– Рядовой Иванов!

– Сколько человек в роте?

– Девяносто!

– Сколько человек в батальоне?

– Триста двадцать!

– Что же ты, подлец, военную тайну раскрываешь? А если я шпион?

Раздается выстрел. Рядовой Иванов:

– Ишь ты, сволочь империалистическая! Как под старшину-то замаскировался?!

* * *

Старшина дает задание курсантам:

– Услышав лай караульной собаки, передать сигнал быстро, громко, без искажений!

* * *

Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир причитает:

– Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал…

Штурман:

– Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал…

Бортинженер:

– Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил…

Второй пилот (отряхиваясь):

– Блин! Чуть не убили, сволочи!

* * *

В офицерском собрании разговаривают три гусара:

– Я люблю иметь дело со зрелыми женщинами. Ты ее чему-нибудь научишь, и она тебя чему-нибудь научит.

– А я люблю девушек: предпочитаю покровительствовать, учить сексу.

– А я вот с бабками люблю.

– Да ты что, Ржевский, с ума сошел?!

– Э-э, не скажите. Старушка каждый раз думает, что это – последний, и такое вытворяет!..

* * *

В туалете своей любовницы графини Ланской поручик Ржевский расстегнул китель и скинул сапоги. Даму передернуло:

– Фи, поручик, да вы когда-нибудь носки меняете?

– Очень редко и то на водку!

* * *

Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет.

– У нас, – говорит американец. – Мы можем целый танковый батальон загрузить.

– Ха, – начал англичанин, – а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров.

Русский подумал и говорит:

– Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту: «Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек – жужжит там что-то подозрительно». Ну, Иван на мотоцикле и погнал. Часа через два возвращается и докладывает: "Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит.

* * *

Поручик Ржевский вместе с денщиком возвращаются с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Видит купающуюся белотелую женщину с длинными распущенными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:

– Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.

Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к Ржевскому:

– Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина, картишек они могут-с, а насчет так далее – никак-с, они поп-с.

* * *

На светском рауте Ржевский спрашивает у изысканной и утонченной дамы:

– Скажите, а вы могли бы отдаться мужчине, которого не любите, за сто тысяч рублей?

– Без малейшего сомнения.

– А за один рубль?

– За кого вы меня принимаете?

– Пардон, я просто хотел выяснить минимальный тариф.

* * *

Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.

– Позови командира!

– А кто спрашивает?

– Позови командира, твою мать!

– А спрашивает кто?

– Позови командира!

– А кто это?

– Кто, кто – чмо в розовом пальто!

– А, это вы, товарищ майор…

* * *

Новый командир воздушно-десантной бригады знакомится с личным составом.

– А вы, рядовой Пилипенко, сколько раз с парашютом прыгали?

– Один.

– Почему один?

– Парашют не раскрылся.

– А запасной?

– Тоже.

– А что же спасло вам жизнь?

– Да разве это жизнь? Уже полгода без отпуска!

* * *

Общее построение партизанского отряда. Командир:

– Кто разложил костры на посадочной площадке?

– Партизан Иванов, Вы?

– Я!

– Вы?!

– Я!

– Вы что, идиот?! Понимаете, что немцы могут налететь?!!

– Яа-Яа!

* * *

Старшина командует:

– Форма одежды – голый торс. Все, что останется от голого торса, положить на скамейку.

Курсанты раздеваются.

– Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись! Построились.

– Руки вниз! Рядовой Белопузько! Что вы вытаращили на меня свое лицо? И закройте свой язык! Все согнуть носок в колено. И не тяните резину в долгий ящик! Иначе занятие выеденного гроша не стоит, и вам это чревато боком! Начали!

* * *

Денщик прибегает к поручику Ржевскому:

– Поручик, Наташа умерла от рака!

Ржевский, потирая ус:

– Да, это была ее любимая поза!

* * *

Наташа Ростова танцует вальс на балу с поручиком Ржевским. Поручик страстно прижимает ее к стене.

– Ой, поручик, вы хотите меня распять?

– Да нет, раз шесть.

– Что вы имеете в виду?

– Что имею, то и введу.

* * *

Капитан пьет пиво в гарнизонном баре. Заходят несколько студентов и начинают подкалывать его:

– Капитан, а кто такой Ньютон?

Капитан молчит.

– Капитан, а объясните нам теорию относительности.

Капитан молчит.

– Капитан, а чему равны «пифагоровы штаны»?

Тут капитан не выдерживает и язвительно замечает:

– Если вы такие умные, то почему строем не ходите?

* * *

Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:

– Ну, вот пришел ты, что было первое?

– Интим… – краснеет солдат.

– А второе?

– Опять интим…

– Ну, а третье? Опять интим?

– Да нет. Лыжи снял.

* * *

Командир ругается:

– Я же приказал размести все лужи по плацу, чтобы офицеры по дороге домой не мочились!

* * *

Плакат над входом в артиллерийское училище: «Наша цель – коммунизм».

* * *

Девушка на территории военной части окликает офицера:

– Товарищ прапорщик, товарищ прапорщик, вы случайно не капитан Силантьев?

* * *

Молодой офицер попадает служить на боевой корабль, который немедленно направляется в длительный поход. «Товарищ капитан первого ранга, я и с девушкой-то не успел побыть, а тут такой длительный поход» – жалуется он командиру. «Ничего, лейтенант, у нас для этих целей кок есть». «Как можно – возмущается лейтенант – ведь он мужчина». «Ну не хотите, как хотите, но если что, посодействую». Проходит три месяца. Лейтенант подходит к командиру: «Товарищ капитан первого ранга, вы что-то насчет кока говорили…» «Мичман! – зовет тот, – приведи кока в каюту лейтенанта и не забудь взять еще троих». «Зачем троих? – смущается лейтенант, – а нельзя ли нам с коком один на один?» «Ты один с ним не справишься, сынок. Его же сначала надо с ног сбить и к кровати прижать».