Текст книги "Шагом марш!!! Анекдоты про армию"

* * *

Утром генерал просыпается с глубокого похмелья, во рту – коты насрали. Не помнит, что с ним было вчера. Рядом стоит денщик и гладит его китель. «Облевался, – с ужасом подумал генерал. – Ничего, выкручусь».

– Знаешь, вчера такая ерунда со мной приключилась. Приехал в полк, а тут из-за угла пьяный поручик Ржевский на меня налетел и весь китель мне, гад, обделал.

– Ну, а вы что, ваше превосходительство?

– Ну, а я, как положено – 10 суток ему, паршивцу, влепил.

– Мало дали, господин генерал.

– Почему?

– Этот наглец вам еще в штаны наложил…

* * *

Поручика Ржевского спрашивают:

– Поручик? А сколько будет дважды два?

– Пять.

– ???

– Ну, шесть, ну семь, но никак не больше восьми.

* * *

Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:

– Вы дневальный?

– Я, – говорит тот и продолжает читать.

– Хорошо устроился!

– А вы кто? – не отрываясь от книги.

– Командир полка!

– Тоже хорошо устроились!

* * *

Курсант во время политзанятия спрашивает офицера:

– Товарищ офицер! Вот сейчас все говорят: доллары, доллары… Ну чем же отличается доллар от рубля?

– Основная разница состоит в том, что доллар подкреплен золотом, а наш рубль – танками.

* * *

В одной деревне проходили учения наших войск. Через день после их окончания на одном из дворов петух нашел гранату, оставленную кем-то из солдат, пришел в курятник и говорит:

– Я, конечно, никого не хочу обидеть, но посмотрите, какие яйца несут некоторые из солдат!

* * *

В офицерском собрании корнет Оболенский и поручик Ржевский завели разговор о театре. Корнет спрашивает:

– Поручик, а что такое трагедия?

– Есть кого, есть где, но чем?

– А комедия?

– Есть кого, есть чем, но негде!

– А трагикомедия?

– Есть чем, есть где, но некого!

* * *

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:

– Любите ли вы Шекспира?

– Трудно сказать. Скорее мы просто приятели.

* * *

На политзанятии офицер говорит:

– Американские империалисты изобрели такое орудие, при взрыве которого все люди погибают, а все материальные ценности остаются.

Курсант Иванов спрашивает:

– А какую бомбу они взорвали во время перестройки, когда все люди остались, а в магазинах все пропало?

* * *

Дежурный по части докладывает командиру:

– Товарищ полковник! За время моего дежурства ничего существенного не произошло. Только кобель сдох.

– Почему кобель сдох?

– Конины объелся.

– Откуда конина.

– Мерина застрелили.

– Зачем?

– Загнали. Воду возили. Был пожар – штаб сгорел.

– С этого бы и надо начинать!

– Я с этого и начал докладывать вашему заместителю, так он сразу скончался.

* * *

Два авиатора разговаривают:

– Что-то у нас взлетная полоса такая короткая…

– Зато какая широкая!

* * *

На занятии по тактической подготовке инструктор ставит перед курсантом боевую задачу:

– Представьте, что вы передвигаетесь по пустыне, и вдруг видите, что за камнем вас подстерегает снайпер противника. Ваши действия?

– Я постараюсь выстрелить первым.

– Вы нажали на курок, но оружие дало осечку.

– Тогда я брошу в противника гранату.

– Вы бросили, но взрыватель не сработал, и граната не взорвалась?

– В стремительном броске я ударю снайпера штыком.

– Вы ударили, но он отвел удар, и штык сломался о камень?

– Я влезу на дерево.

– Но в пустыне нет деревьев!

– Послушайте, товарищ инструктор! Вы на чьей стороне воюете?

* * *

Один военный, желая иметь постоянно карманные деньги, сообщает жене, что по его вине во время армейских учений затонул в болоте танк, и теперь с него ежемесячно будут высчитывать по 50 рублей. Через год жена его пожаловалась командиру части. Тот вызвал к себе ее мужа:

– Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой-то вшивый танк не доносить жене 50 рублей? Я своей за целую подводную лодку недодаю всего 30 рублей!

– Товарищ полковник, а какую сумму, по вашему мнению, я должен недодавать жене за танк?

– Думаю, что не больше 10 рублей.

– Тогда, прошу вас, напишите своей рукой небольшую справку и укажите в ней сумму.

Дома лейтенант подает жене эту справку:

– Я же просил, чтобы ты не ходила к командиру части. Вот полюбуйся: он накинул к той сумме еще 10 рублей! Теперь я буду выплачивать ежемесячно по 60 рублей!

* * *

Бал в офицерском собрании. Молодой корнет спрашивает у поручика Ржевского:

– Господин поручик, вы, говорят, большой специалист в этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?

– Которая? – переспрашивает Ржевский.

– Вон та, в желтом платье.

– Ну, я со спины сказать не могу, – пожимает плечами поручик.

В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально смотрит ей в лицо и говорит:

– Эта – берет.

Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются. Через некоторое время корнет возвращается, довольный:

– Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!

– Послушайте, корнет, – веско произносит поручик Ржевский. – Рот есть – значит берет!

* * *

Из военного госпиталя пришло письмо в конструкторское бюро:

«Уважаемые конструкторы! Опытным путем нами была обнаружена ошибка в "Руководстве по управлению самолетом" на стр. 19. Просим исправить. С уважением пилот Иванов, штурман Безбородько».

* * *

Разговаривают два офицера:

– Ну и противный же голос у новой связистки на коммутаторе!

– Не говори! У нее, наверное, и ноги кривые.

* * *

Морского офицера спросили:

– Назовите, пожалуйста, самый сильный шторм в вашей жизни.

– Литературный.

– В каком смысле?

– Это когда моя жена прочитала, что у моряка в каждом порту по жене.

* * *

Как-то Пьер Безухов обратился к поручику Ржевскому:

– Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?

– Да-с, чистая правда.

– Но как вам это удается???

– Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться.

* * *

Поручик Ржевский рассказывает своим приятелям-офицерам в собрании:

– Иду я по улице. Вижу – девочка играет в песочнице. Девочка подходит ко мне, просит денег и обещает, что исполнит все мои желания.

– Ну и что ты сделал? – спрашивают его друзья.

– Я плакал… Е…ал и плакал…

* * *

Лейтенант прибыл в новую часть, дела уладил, идет по улице рядом с частью. Увидел девушку симпатичную – подошел, познакомился и взял быка за рога:

– Я к тебе сегодня ночью приду, любовью позанимаемся!

Девушка в ужасе от такого поклонника делает ноги, прибегает домой (а папа – генерал – командир части), глаза круглые:

– Папа! Папа! Тут у тебя лейтенант новый, ушлый такой, – ну и все обжаловала отцу.

Папаша успокаивает:

– Не бойся, я тебя сторожить буду – в шкафу спрячусь.

Ближе к ночи генерал – в шкаф, дочка – в постель. Вскоре заявляется лейтенант со своим взводом. Командует:

– Отделение на кухню, отделение на балкон, отделение к двери, отделение к шкафу! – и сам к дочке. Утром, после ухода лейтенанта и взвода, дочка в восторге к генералу:

– Папа! Папа! Какой мужчина этот лейтенант!

– Фигня это, дочка! А вот какой командир!

* * *

Перехват разговора штурмана с диспетчерской:

– Земля, земля, я – «Чайка». Высота – две тысячи метров, видимость – ноль, горючее – ноль. Что делать? Дайте инструкции!

– «Чайка», «Чайка», я – земля. Даю инструкцию: «Отче наш, иже еси на небеси…»

* * *

Диалог у входа в солдатскую столовую:

– Рядовой Голобородько, почему в столовую с автоматом?

– Так надоело, товарищ лейтенант, который раз без компота оставляют!

* * *

Во время учений командир просит начальника инженерной службы доложить, как переправляются на другой берег солдаты. Тот отвечает:

– Если моя оценка толщины льда была правильной, то они переправляются по льду, если же нет, то вплавь.

* * *

Старшина сердито спрашивает:

– Рядовой Петров, почему назвали дураком рядового Иванова?

– А что, это разве военная тайна?

* * *

Чудный вечер, небо все в звездах, как в алмазах. Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:

– Какая луна, какие звезды…

– Твою мать, твою мать, твою мать… – по привычке отзывается эхо.

* * *

Молодой офицер поручику Ржевскому:

– Поручик, как вы относитесь к гомосексуалистам?

– Да-с, вот, отношусь.

* * *

Старшина спрашивает:

– Для чего нужны танки?

Ответ:

– Для того, чтобы меньше изнашивалась обувь.

* * *

Ротный перед взводом на учениях по тактике:

– Представьте, что из-за того холма вылетает винтикрыл…

– Товарищ капитан, наверно, не винтикрыл, а вертолет.

* * *

– Фамилия?

– Петров, товарищ капитан.

– Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй! И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу.

– Товарищ капитан, наверно, не ядрену бомбу, а ядерную бомбу.

– Фамилия?

– Петров, товарищ капитан.

– Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй! И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу. Что вы все будете делать?

– Лягу ногами к взрыву, а голову накрою плащ-палаткой…

– Спрячусь в окоп поглубже…

– Спасать командира…

– Фамилия?

– Петров, товарищ капитан.

– Выйти из строя! Взво-о-од! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать…

* * *

Дневник гусарского полка. День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Вые…ли всех баб и выпили все вино и шампанское. День второй. Вые…ли весь крупнорогатый скот и выпили весь самогон. День третий. Выпили все, что горит и вые…ли все, что движется. День четвертый – приехал поручик Ржевский! Ну, тут такой разврат начался!!!

* * *

Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:

– Под нами неопознанная подводная лодка!

Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснит принадлежность лодки. Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает:

– Лодка японская!

– Почему? – спрашивает командир.

– На корпусе нарисованы иероглифы!

– Недостоверно – заявляет командир, – сегодня японцы производят 50 процентов такой техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой!

Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:

– Лодка английская!

– Почему?

– Я ухо к борту приложил – там по-английски разговаривают!

– Да в мире 30 процентов народа говорит по-английски! Ныряй по новой! – говорит командир. Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:

– Лодка была чукчинская!

– Почему?

– А я постучал в люк, а они открыли.

* * *

Три солдата с признаками умственного расстройства из-за перенесенной контузии в бою были доставлены в госпиталь. Их сопровождал молодой врач в звании сержанта. День прошел, второй и третий, а молодой доктор все не возвращался в свою часть. Командир части позвонил в госпиталь и спросил, прибыли ли к ним три пациента.

– Четыре пациента, а не три, – последовал ответ.

– Что вы подразумеваете под словами «четыре пациента»?

– Трех солдат и одного сержанта, страдающего манией величия и утверждающего, что он доктор. Его случай самый сложный из всех.

* * *

Кореец пришел служить пограничником. Через несколько дней он съел всех дозорных собак. Осталась только одна. Командование стало думать – что делать. Решили вызвать гипнотизера. Тот приехал и внушил корейцу, что он – украинец. Тогда ему дали собаку и послали в дозор. Но прошло много времени, а он все не возвращался. Наконец его нашли и увидели, что кореец стоит перед собакой на четвереньках, смотрит ей в глаза и говорит:

– Ты – не собака, ты – свинья, ты – не собака, ты – свинья.

* * *

Поручик Ржевский прижимается в постели к Наташе Ростовой.

– Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, – делает комплимент поручик Ржевский.

– Что, такая теплая?

– Да нет, такая ребристая.

* * *

Поручик Ржевский собирается на бал в офицерское собрание. Денщик поручика видит, как тот одеколоном смазывает свой конец.

– Ваше благородие, зачем вы это делаете?

– Да так, на всякий случай.

Через некоторое время поручик начинает смазывать одеколоном задницу.

– А это зачем, ваше благородие?

– Да случаи они разные бывают.

* * *

Капитан прочел лекцию и заканчивает ее следующими словами:

– В наш век космических скоростей и технического прогресса каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию. Всем понятно? Рядовой Корозябко!

– Оно, конечно, действительно то, что действительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись оно что – вот тебе и пожалуйста. А так все ясно, товарищ майор!

* * *

После учебных стрельб обеспокоенный командир взвода пришел с докладом к комбату.

– Сэр, у новобранцев в моем подразделении какие-то странные привычки. После отстрела упражнений из личного оружия они вытирают отпечатки пальцев платком.

– Скажите мне, из какого они штата?

– Из Техаса, сэр.

* * *

Рядовой Джонс был разжалован, узнав, что разговоры о повышении денежного содержания так и остались разговорами, и обратился к своему командиру с таким предложением:

– Сэр, если они не могут повысить наше денежное довольствие, то пусть хоть чаще выдают его.

* * *

Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе его в другой огневой взвод.

– Почему вы просите об этом? – спросил командир.

– Из-за шума, – объяснил артиллерист. – Я готов стрелять хоть целый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.

* * *

Курсант на танцах пригласил девушку, стали они танцевать. Он ей говорит:

– Скажите, а вам по голове сапогом никогда не попадало?

– Да что вы такое говорите?!

– Да это я так – чтобы разговор завязать.

* * *

На берегу реки сидят мужики и ловят рыбу. Вдруг всплывает подводная лодка, открывается люк, и из него выглядывает голова капитана:

– Скажите, мистер, где мы находимся?

– Тише ты… Всю рыбу распугаешь!

Капитан кричит в лодку:

– Господа, мы в России.

* * *

Поручик Ржевский как-то возвращался из Москвы в Петербург на ночном поезде после прощальной вечеринки с друзьями. Ему стало плохо, и он попытался забыться сном. Тем временем его молодой попутчице с нижней полки продолжают беспрестанно звонить по мобильному телефону и тем мешают поручику спать. Намучившись с полночи, Ржевский обращается к попутчице:

– Простите, мадам, а у вас случаем нет вибратора?

– Изволите спросить, есть ли у меня виброзвонок?

– Нет, но это оригинально – вибратор со звонком!

* * *

Отставной гусар сетует поручику Ржевскому в офицерском собрании:

– У меня нет никого, кроме этой сучки. Она для меня как дочь.

– А ты заведи кобеля, и у тебя будут внуки.

* * *

Командир батареи осмотрел через бинокль пустынную местность и с трудом два небольших темных пятна, выделяющихся на однообразном фоне. Он немедленно дал приказание подчиненным:

– Левое пятно – ориентир номер один, правое пятно – ориентир номер два. Когда через некоторое время батарея была готова открыть огонь, передовой наблюдатель доложил:

– Сэр, ориентир номер один оседлал ориентир номер два и уехал.

* * *

Командир роты осматривал казарму в сопровождении дежурного по роте.

– Посмотрите, дежурный, сюда и объясните, что это такое? – строго спросил он, указывая на паутину на потолке.

– Как я полагаю, сэр, это антенна новой конструкции, – невозмутимо ответил дежурный.

* * *

Возле КПП раздается оглушительный грохот. Выскакивает дежурный и видит, что в забор въехал грузовик, который вел пьяный в стельку лейтенант.

– Товарищ лейтенант! Куда же вы въехали?!

– В, и-ик, ворота.

– Но там же нет ворот!

– Теперь, и-ик, и сам вижу.

* * *

Идет политзанятие. Капитан спрашивает:

– Рядовой Иванов, приведите пример того, как можно внедрять демократические отношения в армии.

– Ну, например, беру я гранату, выдергиваю чеку, собираю пацанов, и мы вместе решаем, куда ее бросить.

* * *

Два танкиста обсуждали недавний инцидент в части.

– Не думаешь ли ты, Джо, что командир слишком строго обошелся с рядовым Формсом?

В конце концов, единственное, что он сделал, – это вошел в его палатку без разрешения.

– Да, но только не вошел, а въехал в нее на танке.

* * *

Во время учений НАТО командир инженерной части наблюдал, как колонна танков въезжает на мост, построенный по его расчетам. Когда голова колонны достигла середины моста, он рухнул.

– Черт возьми! – воскликнул инженер. – А я думал, что это была не запятая десятичных дробей, а пятнышко, оставленное мухой.

* * *

Курсанту пехотного училища поручили провести занятия по строевой подготовке со взводом курсантов. Он начал занятия, но плохо знал команды, постоянно с ними запаздывал. Когда взвод приближался к глубокому рву в конце плаца и надо было изменить направление движения, незадачливый командир никак не мог вспомнить нужную команду. Ситуация накалялась. Наконец из строя послышался умоляющий голос:

– Скажите хоть: «Прощайте, братцы!»

* * *

Командир роты рассказал новобранцам о важности их службы для страны и в конце выступления предложил:

– Ну а теперь тех, кто хочет заслужить медаль «За долголетнюю и безупречную службу», прошу встать.

Все солдаты, за исключением одного, быстро поднялись.

– А вы, Смит, – спросил его офицер, – почему не встаете?

– Потому что капеллан вчера сказал в своей проповеди, что говорить неправду – это грех.

* * *

Поручик Ржевский своему денщику:

– Если меня будут спрашивать, скажи: дома нет.

– Слушаю, ваше благородие. Гость спрашивает денщика:

– Дома барин?

– Никак нет.

– А когда их можно застать?

– Я сейчас пойду и спрошу их благородие.

* * *

Светский бал. Играет музыка. Все танцуют. В самый разгар бала заходит поручик Ржевский и тянет на веревке унитаз. Затягивает унитаз на середину зала, снимает штаны, садится на него и говорит:

– Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю?

* * *

Генерал проводил совещание с офицерами. Один лейтенант своими замечаниями, вставляемыми где надо и не надо, нарушал ход совещания.

– Лейтенант, – сдержанно сказал генерал, – вы больше узнаете об армейской жизни, если будете держать уши открытыми, а рот закрытым!

– Не думаю, что ведя себя таким образом, можно дослужиться до вашего звания, – возразил молодой офицер.

– До моего нет, – ответил командир, – а до вашего следующего звания – капитан, может быть.

* * *

Инструктор по тактической подготовке дает задание:

– Курсант Иванов, представьте, что вы командир моторизованной разведывательной группы и за вами со скоростью 70 км/час движется противник. Ваши действия?

– Буду двигаться со скоростью 80 км/час!

* * *

Поручик Ржевский, томно шевеля усами и обхватывая тонкую талию Наташи Ростовой, вздыхает:

– Ах, Наташа, я люблю вас.

– Поручик, вы произносите слова, за которыми ничего не стоит!

– Отчего же…

* * *

На войне. Артобстрел. Прибегает к командиру старшина, а тот сидит и пилочкой ногти шлифует:

– Товарищ командир, немцы на опушке цепью на нас идут, что делать?

Никакого внимания. Старшина убежал. Через некоторое время прибегает снова:

– Товарищ командир, немцы к нашим окопам подходят, что делать? Ноль внимания.

Снова убежал. Опять через минуту:

– Товарищ командир, ну что делать, сейчас немцы в окопы прыгать будут!

– А среди них голубоглазые блондины есть?

– Никак нет!

– Огонь, беспощадный огонь…

* * *

Командир спрашивает танкистов:

– Что главное в танке?

– Орудие, – отвечает один танкист.

– Броня, – отвечает другой.

– Гусеницы, – отвечает третий.

– Нет, ребята, главное в танке – не дрейфить! – говорит командир.

* * *

Поручик Ржевский в офицерском собрании рассказывает гусарам свой сон.

– Иду я по лесу и вижу…

– Жопу!!! – кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.

– Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу…

– Жопу!!! – кричат гусары.

– Да нет же, дверь, вхожу я, значит, в эту дверь и вижу…

– Жопу!!! – кричат гусары.

– Да, – растерялся Поручик Ржевский, – а что, я вам этот сон уже рассказывал?

* * *

Проходит занятие для морских офицеров. Капитан говорит:

– Что вы станете делать, если упала главная грот-мачта, а в вашем распоряжении юнга и команда из восьми человек?

Все стали предлагать различные способы поднять мачту. Капитан:

– Неверно, товарищи офицеры! Вам нужно просто сказать: «Юнга, установите на место мачту!»

* * *

– Солдат ответственен за доброе имя своего подразделения и своего командира, – поучал на занятиях инструктор. – Есть ли среди вас человек, который не вступится за своего командира, если его будут оскорблять?

Из-за последнего стола поднялся рядовой маленького роста.

– В чем дело, рядовой Джонс? – воскликнул инструктор. – Вы не вступитесь за своего офицера, когда его будут оскорблять?

– О, простите, сэр! Мне показалось, что вы сказали «убивать».

* * *

На строевых занятиях в составе взвода новобранец подвернул ногу и был вынужден покинуть строй. Взводный, не поняв, в чем дело, закричал на солдата:

– Рядовой Бернс, к какой чертовой матери, по вашему мнению, вы направляетесь?

Рядовой не заставил себя ждать с ответом:

– А к какой чертовой матери, вы полагаете, я направляюсь?

Командир взвода немедленно остановил колонну и подошел к новобранцу.

– Что вы сказали?

– То, что вы слышали.

– Рядовой Бернс, вы будете у меня заниматься строевой подготовкой до самой ночи сегодня, завтра и послезавтра.

– Но за что?

– За сквернословие.

* * *

У командира сломалась рация. Он построил личный состав и говорит:

– У меня на бронетранспортере сломалась рация. Кто починит – поедет в отпуск.

Из строя раздается голос:

– Товарищ командир, у вас рация на чем, на полупроводниках или на лампах?

– Для дебильных повторяю – на бронетранспортере!

* * *

На командном пункте подводной лодки капитан выясняет обстоятельства ЧП:

– Кто нажал красную кнопку?!

Все молчат.

– Кто нажал красную кнопку?!

Все молчат.

– Да хрен с ней, с Америкой, но дисциплина-то должна быть в лодке! Кто нажал красную кнопку?!

* * *

Обманутая дама, всхлипывая:

– Поручик, вы обещали на мне жениться.

– Ну, мало ли я что НА КОМ обещал!!!

* * *

Вышли Наташа Ростова и поручик Ржевский в сад. Ночь. Луна.

– О чем вы думаете, поручик?

– О том же, о чем и вы, Наташа.

– Фу, поручик, ну и пошляк же вы!

* * *

Скучающий поручик Ржевский подходит к всезнающему корнету за новой историей:

– Корнет! Расскажите мне какую-нибудь историю поинтереснее, чтобы я потом мог ее рассказывать дамам. Только поприличней.

– Хорошо, поручик. Вы знаете, как в Африке ловят страусов?

– Нет.

– Туземцы бреют налысо голову и зарываются в песок по уши. Страус думает, что голова это яйцо, и садится на нее. Тут-то они его и хватают.

Поручик поблагодарил корнета, и тут же решил рассказать эту историю офицерам, которые были в казарме:

– Господа! Вы знаете, как в Африке ловят страусов? Бреют налысо голову, зарываются в песок по уши, и когда страус проходит мимо, хватают его за яйца!

– Постойте, поручик! А зачем брить голову.

– Ну… Тут уж ничего не поделаешь, Африка, господа, Африка.

* * *

Встретились в море три корабля: русский, английский и американский. Решили их капитаны проверить, у кого самые смелые моряки. Английский капитан говорит:

– Смит! Залезьте на мачту и прыгните в воду.

Матрос сделал то, что приказал капитан, и вылез на борт. Русский капитан говорит:

– Иванов! Залезьте на мачту и спрыгните на палубу.

Матрос так и сделал, спрыгнул и разбился насмерть.

Американский капитан говорит:

– Армстронг, залезьте на мачту и прыгните с нее в дымовую трубу.

– Пошел ты на… Сам туда прыгай!

– Видите, господа, – сказал американский капитан, – смелость бывает разного рода.

* * *

– Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс, – сказал командир части своему заместителю.

– Почему?

– У нас катастрофически увеличивается число больных.

* * *

На танкодроме командир танковой роты высказал свое мнение командиру танкового взвода о его механике-водителе, чье вождение танка они наблюдали:

– Быстрый как молния, не так ли, лейтенант?

– Да, – согласился командир взвода, – и так же все время бьет в деревья.

* * *

В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят. В кадре – большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой. Начальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую – и то же самое.

Фильм снят, приносят на просмотр командиру части. Тот просмотрел, и говорит замполиту:

– Да-а-а-а-а, нас бы так кормили…

– Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить!

– А скажи, Степаныч, когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать – там же не поместится сразу на 500 человек?!

– Да что вы, товарищ подполковник, мы эту курицу просто к черпаку привязали!

* * *

Перед взлетом самолета с курсантами-парашютистами:

– Иди, скажи этим воякам, чтобы перестали выпрыгивать из самолета – мы еще не взлетели!

* * *

На политзанятии капитан объясняет непонятливому курсанту:

– Ну сколько тебе объяснять, что Карл Маркс и Фридрих Энгельс – это не муж и жена, а четыре разных человека, а «Слава КПСС!» – это вообще не человек!

* * *

Гусары отмечают Новый год в своем загородном клубе. Еще не пробило и 12 часов, как все гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами, произносит:

– Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!

Поручик, разбуженный гулким басом полковника, поднимает голову и восклицает:

– На конец? Как жестоко.

* * *

Наташа Ростова и поручик едут в поезде. Наташа, решив поддержать беседу, спрашивает:

– Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?

– Да, один раз ехал в Швейцарию в купе с генералом и его дочерью, так вот когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери тр… нул самого генерала.

* * *

Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в части, спросил сержанта, ответственного за хранение, что сделано для ее очистки.

– Первым делом мы прокипятили ее, сэр.

– Хорошо, – одобрил генерал.

– Затем мы пропустили ее через фильтры.

– Отлично, – отметил командир.

– И после этого для полной гарантии мы решили пить пиво.

* * *

Однажды сержант Сэнди Мак-Нэб был назначен начальником караула. Через установленный промежуток времени он послал разводящего, капрала, для последней смены часовых в 4 часа утра. Добираясь до отдаленного поста, разводящий оступился, упал со скалы и разбился насмерть. В это время сержант заполнял постовую ведомость, готовясь к смене караулов. В конце ведомости есть графа «Происшествия в карауле». Сэнди Мак-Нэб, не зная о гибели капрала, написал в этой графе: «Происшествий не случилось». Когда ему доложили о несчастном случае, он, не имея другого экземпляра ведомости, послал в ротную канцелярию уже заполненный, надеясь, что и так сойдет. В 10 часов прибывшему в канцелярию командиру роты доложили о случившемся. Затем он прочитал запись в караульной ведомости, ничего не понял и вызвал сменившегося начальника караула.

– Сержант, – сердито сказал он, – в своей ведомости вы пишете, что происшествий не случилось, а в это время ваш разводящий гибнет. Как это понимать?

Сержант, оказавшись в затруднительном положении, взял себя в руки и, сохраняя спокойствие, ответил:

– Я не вижу в случившемся чего-то особенного. Таковым оно было бы, если бы капрал, упав с высоты ста метров, остался бы жив.

* * *

Поручик у Наташи Ростовой за обедом решил поддержать беседу и поговорить о войне. Наташа:

– Ох, война, война. Холод, голод.

– Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!

– За что? Неужели за яйца?

– Да нет-с, за шею.

* * *

Новобранец жалуется прапорщику на обмундирование:

– Товарищ прапорщик! Ну что это за обмундирование! Брюки и рукава – до колен, гимнастерка – до пупка, сапоги – как лыжи!

– Так и должно быть, рядовой! Настоящий воин должен одним своим видом наводить страх на противника!

* * *

Дочь возвращается домой под утро. Мать строго ее разглядывает и спрашивает:

– Как это ты колготки порвала?

– Да об танки, мамаш, об танки.

– Да какие танки? Где?

– Да на погонах, мамаш, на погонах.

* * *

Во время учений американских войск в Западной Германии отдельный бронетанковый батальон получил задачу наступать в направлении Нюрнберг – Мюнхен. К вечеру третьего дня наступления батальон оказался в нескольких километрах от Дуная, западнее города Ингольштадта. Командир батальона получил приказ возобновить наступление в 4 часа утра и переправиться на другой берег Дуная по понтонному мосту, который саперы наведут за ночь. Утром опустился такой густой туман, что нельзя было увидеть своей вытянутой руки. Многие бронемашины батальона, начав движение, потеряли ориентировку. Около пяти часов утра главный посредник вызвал по радио посредника, наблюдавшего за переправой, и попросил его доложить обстановку.

– Боевые подразделения еще не подошли к переправе, – сообщил посредник.

– Но штабная рота и походная кухня уже переправились на тот берег и возглавили атаку.

* * *

– Старшина, к тебе жена пришла.

– Не к «тебе», а к «вам».

– Да нет, точно к тебе. К нам она вчера приходила.

* * *

По причине приезда генерала старшина дает задание рядовым вычистить свои казармы до блеска. Приезжает генерал и проверяет казармы. Проводит пальцем за тумбочкой, на пальце остается пыль:

– Это еще что такое?

– Настоящая свинья всегда грязь найдет, товарищ генерал, – оправдывается старшина.

* * *

На балу пьяный поручик Ржевский как всегда решил привлечь к себе внимание, вышел на середину зала и громко заявил:

– Господа, я пошел ссать!

Дамы в ужасе, гусары смущены. Наташа Ростова к нему подходит и говорит:

– Поручик, нельзя же так, надо что-нибудь покультурнее.

– Например?

– Ну, например, я пошел смотреть на звезды.

Поручик опять привлекает внимание к себе:

– Господа, извините, я пошел смотреть на звезды.

Через пять минут поручик возвращается – на столе огромный торт. Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой. Опят все смущении. Наташа:

– Поручик, ну что вы…

– Господа, не волнуйтесь, телескоп я держал другой рукой.

* * *

Командир части снял трубку зазвонившего телефона.

– Сэр, с вами говорит начальник городского автобусного парка. Это настоящее безобразие! Когда автобус 14-го маршрута проезжает мимо казарм вашей части, солдаты открывают по нему стрельбу.

– Они попали в кого-нибудь?

– К счастью, нет. Но они с удивительной точностью бьют по шинам.

– С удивительной точностью, говорите? Тогда это не мои люди. Большинство моих солдат профессиональные мазилы.

* * *

Во время учений командир попросил начальника инженерной службы доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег реки.

– Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, – был ответ.

* * *

Сержант, инструктор по строевой подготовке, проводил первое занятие с новобранцами. Одна команда следовала за другой: «Вперед – марш!», «Стой!», «Направо!», «Налево!», «Кругом!» и т. п. Рядовой Олсон терпел это 10 минут, а затем бросил винтовку на землю и направился в казарму.