Текст книги "Шагом марш!!! Анекдоты про армию"

– Эй, – окликнул его взбешенный сержант, – куда это вы направляетесь?

– С меня хватит, – ответил молодой солдат, – я не могу иметь дело с командиром, который не знает, чего он хочет.

* * *

Перекличка в военном училище:

– Иванов!

– Я!

– Петров!

– Я!

– Череззаборногуперекиныценко!

– Я!

– Ни фига себе фамилия!

– Я!

* * *

Поручик Ржевский и корнет Оболенский собираются на бал. Тут корнет видит, что поручик кладет в карман брюк банан.

– Зачем вам в кармане банан? – удивляется корнет Оболенский.

– Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

* * *

Наташа жалуется поручику:

– Поручик! Мне бы чуточку похудеть и я стану неотразимой.

– Не стоит, мадам. Мужчина не собака, на кость не бросается.

* * *

Командир танкового подразделения выслушал доклад о безобразном поведении сержанта Иванова в увольнении.

– Лейтенант Петров, – спросил он, – вы уверены, что сержант был пьян, когда вы его видели на улице?

– Да, командир. Он нес крышку люка от танка и кричал, что пока он в танке, он непобедим.

* * *

Проверяющий из штаба неожиданно прилетает на вертолете в отдельную роту. Приземлившись в ее расположении, он сразу заметил, что территория подразделения давно не убиралась – кругом мусор, окурки. Это взбесило полковника. К тому же все солдаты, проходя мимо, как будто не замечали его – воинскую честь так никто и не отдал. А когда, открыв дверь и войдя в казарму, он не услышал команды: «Смирно!» – не выдержал и закричал:

– Да что тут, черт возьми, за шарашкина контора?

И здесь из канцелярии выбегает маленький офицер и представляется:

– Товарищ полковник, командир роты – капитан Шарашкин.

* * *

Командир вызывает матроса.

– Ты веришь в загробную жизнь?

– Нет.

– Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.

* * *

Солдат в своем письме домой написал: «Эта армейская жизнь так меня измотала, что я стал походить на свою фотографию на удостоверение личности военнослужащего».

* * *

Полковник спрашивает поручика Ржевского:

– Поручик! Это правда, что вы спите с моей женой?

На что поручик, возмущенно:

– Ну и что? Вы же спите с ней каждый день.

* * *

– Поручик, а вам не кажется, что вы как-то странно держите саксофон?

– Я хочу кончить на лирической ноте!

* * *

Плакат на советской военной базе в Афганистане: «Советские солдаты! Если вы себя хорошо проявите здесь, Родина пошлет вас на отдых в Югославию!»

* * *

Солдат – солдату:

– Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а в военное – панику.

* * *

На стрельбах прапорщик обращается к солдату:

– Выдать автоматы!

– Какие?

– Военные!

* * *

Поручик Ржевский недолюбливал женщин… Он просто не успевал…

* * *

Военный врач, стоматолог, удалив больной зуб у солдата, спросил, было ли ему больно.

– Да, было, – признался солдат, – но это стоило того, чтобы услышать впервые от офицера команду «Откройте свой рот».

* * *

В военно-морском училище на экзамене курсанту был задан вопрос:

– Кем был Джордж Вашингтон: солдатом или моряком?

– Конечно, он был солдатом, ведь у нас висит картина, на которой он пересекает реку Делавэр, стоя в лодке. Каждый моряк знает, что это нельзя делать.

* * *

– С вами все в порядке, – успокаивающе сказал военный врач, вызванный к солдату, заболевшему во время отпуска. – Здоровье у вас отменное, и пульс бьется как часы.

– Но, сэр, – запротестовал солдат, – вы держите руку как раз на моих часах.

* * *

Во время военных маневров объявлено, что мост условно взорван. Поставленный у моста часовой не пропускает по этой причине какую-то женщину. Та, разозлившись, поворачивается к другому солдату:

– Но ведь мост абсолютно целый! А этот сумасшедший утверждает, что мост взорван!

– Не могу ничего сказать, мадам. Я сам уже два дня как убит.

* * *

У Ржевского спрашивают:

– Поручик, у вас в молодости было хобби?

– Да, даже два – охота и женщины.

– И за кем вы охотились?

– За женщинами!

* * *

Наташа с поручиком Ржевским едут в купе. Поручик читает газету, Наташа тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает:

– Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне?

– Знаете, Наташа, просто не хочется.

* * *

Прапорщик идет по военному городку. Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.

– Товарищ солдат, как вы честь отдаете?

– Товарищ прапорщик, а это я по новому уставу, вы разве не читали?

– Я и сам знаю. Только резче надо, резче!

* * *

Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал:

– Я вижу, дисциплина у вас хромает.

Израильский генерал окликает солдата:

– Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

* * *

Генерал идет по аллее военного городка, навстречу ему солдат. Прошел и не отдал честь. Генерал сделал ему замечание и потребовал объяснений. Сославшись на Устав, солдат ответил:

– В Уставе, товарищ генерал, на этот счет есть указание, – и назвал номер страницы и параграф. Генерал удивился и пошел дальше. Вечером он отыскал нужную страницу и параграф в Уставе и прочел: «Солдат должен быть умен, находчив и смекалист».

* * *

Молодой солдат, приехавший домой в отпуск, рассказывает своим родителям о военной жизни. Вдруг он замолк и уставился в окно на четырех проходящих девушек. Мать шепнула отцу:

– Смотри, наш сын уже вырос. До армии он на девушек не смотрел вообще.

Сын внимательно смотрел за девушками, пока они не скрылись за углом. Затем он повернулся и огорченно сказал:

– Одна из них шла не в ногу.

* * *

По рапорту сержанта одного из солдат увольняли из армии.

– Ты, я думаю, ненавидишь меня лютой ненавистью, Робертс? – с иронией спросил сержант солдата. – И наверное, уже решил, что дождешься моей смерти, чтобы… плюнуть мне на могилу.

– Вы ошибаетесь, сержант, – ответил рядовой. – После того как я сброшу военную форму, я не собираюсь вставать в очередь, которая образуется у вашей могилы.

* * *

Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего полковника.

– Полковник обычно задает три вопроса: «Сколько вам лет? Как долго вы служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится – военная или гражданская?» Ваши ответы должны быть такими: «Двадцать лет», «Шесть месяцев» и «Обе». Зарубите эти ответы себе на носу.

В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился к одному из них:

– Как долго вы служите?

– Двадцать лет, сэр.

– Сколько вам лет?

– Шесть месяцев.

Полковник наклонился к солдату и тихо, по-дружески спросил его:

– Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?

– Обе, сэр.

* * *

Уставший поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими минутами тишины и спокойствия. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике – сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:

– Господа, на каком масле жарят яйца? Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле.

Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные – поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ!

Поручик открывает один глаз:

– Но кто на это согласится, господа.

* * *

Наташа в разгар ссоры говорит поручику Ржевскому:

– Поручик, а у вас х…й как лондонский экспресс.

– Такой же длинный?

– Нет – стоит только две минуты.

* * *

Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в их частях.

– Я слышал, что в вашей части офицеры очень демократично относятся к своим подчиненным, а сержантов и рядовых просто водой не разольешь, – сказал один из них.

* * *

– Насчет того, что водой не разольешь – это точно, – согласился второй собеседник. – Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре, то вызывают обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.

* * *

Во время информационного часа капитан втолковывал новобранцам, что главное для военнослужащего – защита своей страны от враждебных сил, которые еще существуют в мире. Затем он поднял одного рядового и задал ему вопрос:

– Почему солдат должен быть готов умереть за эту страну?

Новобранец почесал в затылке и сказал:

– Вы правы, сэр. Действительно, почему?

* * *

Военный водитель вел грузовик по грязной дороге и вдруг увидел знакомого солдата, у которого из грязи торчала, по сути дела, только одна голова.

– Эй, – крикнул ему водитель, – могу подвезти.

– С какой стати? – был ответ. – Я сам еду на уазике.

* * *

Учительница ведет разговор о будущем.

– Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?

– Милиционером.

– А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить некого.

– Тогда пожарником.

– Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?

– Тогда пойду в офицеры.

– Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.

– Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!

* * *

Однажды поручик Ржевский остался ночевать в борделе. Утром, завязав галстук и надевая ботинки, он вдруг услышал женский голос:

– Постойте, поручик! А деньги?

– Простите, с дам денег не берем-с!

* * *

Собрались гусары в казино. И решили после игры позабавить себя анекдотами. Поручик, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур:

– Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.

Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором.

– Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис!

* * *

Идет мужик вдоль забора мимо военной части и слышит по ту сторону:

– Зеленым вверх! Смотрит, а там прапора деревья сажают.

* * *

Молодые военнослужащие в/ч 40885, недовольные неуставными взаимоотношениями совершили марш-бросок по просьбе сержанта.

* * *

– Где вы потеряли руку? На фронте?

– Да нет. Когда в военкомат тащили.

* * *

– Что такое шестидневная война?

– Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.

* * *

В глухом райцентре, в военкомате:

– Где работают родители?

– Мама – в совхозе, а родители на ферме.

* * *

Кого больше всего надо боятся водителю:

Военных – им пофигу куда ехать, им приказывают.

Таксистов – им пофигу куда ехать, им платят.

Женщин – они сами не знают, куда едут.

* * *

Разговаривают жены двух военнослужащих:

– Знаешь, мой муж в таком возрасте – и уже импотент!

– Да? А мой-то дурень, все еще сержант!

* * *

Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный.

– Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!

* * *

Поспорили как-то гусары на ящик шампанского, кто из них с самой молодой женщиной переспал. Ну, один говорит:

– Я с 19-летней.

Второй:

– Я с 15-летней.

Третий:

– Я с 12-летней.

Тут вмешался в разговор Ржевский:

– А я, помнится спьяну на 2-летнюю залез.

Гусары:

– Как это вам удалось? Вы, наверное, врете поручик.

– Как, как, распряг да залез.

* * *

Решил как-то поручик Ржевский после дальней дороги остановиться отдохнуть в монастырь. Монахи к нему пристали и давай выспрашивать:

– Поручик, расскажите нам, на что похож женский половой орган перед сношением, а то мы тут уже забыли.

– О, господа, это нежный нераспустившийся бутон.

– А что такое женский половой орган во время сношения?

– О, это благоухающий цветок розы.

– А на что похож он после сношения?

– Господа, вы видели когда-нибудь морду бульдога, объевшегося манной кашей?

* * *

Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелко нарезанного мяса кролика.

– В обычной пропорции, – ответил повар, – один кролик – одна лошадь.

* * *

– У меня боли в брюшной полости, – пожаловался врачу рядовой.

– Запомните молодой человек, – заметил ему военный врач, – в брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов – в животе, а у рядовых – в брюхе.

* * *

Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.

– Что, жениха в армию забрали? – спрашивает часовой с сочувствием.

– Да. Всех пятерых сразу.

* * *

Мюллер призван на военные сборы. Вскоре жена получает от него телеграмму: «У нас маневры. Вышли 300 марок на сигареты и прочее». Ответ гласил: «Высылаю 30 марок на сигареты. Прочее получишь дома бесплатно».

* * *

Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук:

– Завтра выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.

– А оружие брать с собой или на месте выдадут?

* * *

Старшина инструктирует военнослужащих:

– Носки у военнослужащих должны быть синие или черные.

И показывает: одну ногу в синем носке, другую – в черном.

* * *

В школе военных радистов на экзамене спрашивают:

– Как устранить эту неисправность в радио?

– Выключить его, сэр!

* * *

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: «Эта армейская жизнь – сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра».

* * *

Поручик Ржевский решил пригласить своих друзей по казарме в гости к Ростовым. Перед этим он два часа объяснял гусарам, как нужно выражаться в гостях, как вести себя за столом, какие слова произносить можно, какие нельзя. Наконец, почистив сапоги, костюмы, а кое-кто и зубы, друзья пришли в дом Ростовых. Наташа, усадив всех за стол, вдруг спохватилась:

– Господа, а где же еще одна свечка? Подсвечник есть, а вставить нечего!

– Молча-а-а-ть!!!! – заорал догадливый поручик.

* * *

Поручик Ржевский и Ростова танцуют на бале. Наташа, плача и вздыхая, жалуется поручику, что ночевать ей негде и что жизнь кончена и т. д. Поручик, как джентльмен, предлагает ей провести ночь у него. Приходят они после бала в скромную комнатушку поручика, где последний предлагает Наташе свою постель, а сам будет спать в чулане. Ночь. Поручик засыпает. Наташа:

– Поручик, мне холодно.

Поручик встает, достает второе одеяло, укрывает Наташу и уходит в чулан. Через некоторое время опять:

– Поручик, мне холодно.

Ржевский встает, достает свой тулуп, шинель, укрывает ее и опять уходит в чулан. Через некоторое время снова:

– Поручик, мне холодно.

– Сударыня, но у меня больше нечем вас укрыть.

– Поручик, мой покойный супруг согревал меня своим телом.

Поручик смотрит на часы:

– Сударыня, сейчас час ночи и я не пойду выкапывать тело вашего мужа.

* * *

Сторож военных казарм придумал, как сохранить зеленую траву около зданий, так как табличка «По газонам не ходить» никакого действия не возымела. Вместо этого он написал: «Военный объект. Прохожие будут забраны в армию». С тех пор все стало нормально.

* * *

На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант пытается дать первую команду:

– Взвод! Напра… Нале… Кругом… Бегом… Об стенку лбом!… Ик… Отставить! Сам сделаю!

* * *

Социологический опрос: «Как военное положение влияет на семейную жизнь?» Самый популярный ответ: «Очень хорошо! а) Жена в противогазе молчит все время. б) Лица жены я под противогазом не вижу. в) А если находясь в постели дырочку в баллоне заткнуть, то она даже пошевелиться может».

* * *

Наташа решила поговорить с поручиком на светские беседы:

– Скажите, поручик, а что вам больше нравится, полька или менуэт?

– По правде, сударыня, и то хорошо, и это. Но лучше всего, когда вместе.

– Как же это, поручик, они же такие разные!

– Ну почему же. Как раз давеча мне одна полька минет делала…

* * *

В офицерском собрании после бала и гусарской попойки. Групповуха. Десятки копошащихся тел. Из этой кучи выползает поручик Ржевский и говорит:

– Господа, давайте же, наконец, определимся, а то я уже у двоих отсосал.

* * *

На доске приказов в роте было помещено такое распоряжение: «Нижеперечисленным военнослужащим прибыть в 12:00 в помещение склада для получения медали „За безупречную службу“. Невыполнение распоряжения повлечет за собой применение дисциплинарных мер».

* * *

– Этот Дед Мороз все перепутал, – сказал призывник.

– А в чем дело? – спросил его товарищ.

– Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

* * *

На светском рауте Ржевский:

– Господа, я знаю интереснейший фокус, хотите фокус?

– Хотим, хотим!

Приходят все в хлев, поручик берет ведро и с размаху бьет ведром по морде корову, после чего у той отвисает челюсть. Тогда Ржевский достает из штанин свой пенис и кладет корове в рот.

– Ну что? Кто может повторить фокус?

Молчание. Потом выходит Наташа и говорит:

– Я могу повторить, только ведром по лицу не надо.

* * *

На военном параде проходит пехота, танки, пушки, ракеты. После парада отец спрашивает маленького сына:

– Ну, как ты думаешь, что прошло лучше всего?

– Мороженое, папа.

* * *

Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:

– Мам, а мам. Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.

* * *

Группа иностранных туристов в Вашингтоне смотрит на новое здание рядом с Пентагоном.

– Для чего нужен этот небоскреб? – спрашивает один турист.

– Это место, где военные хранят дела дезертиров, – объясняет гид.

* * *

Новоиспеченного военного полицейского спросили, что он испытывает, когда рядовые называют его «свиньей».

– Это меня не волнует, – ответил он. – Я никак не могу привыкнуть к тому, что меня называют «сэр».

* * *

Один из офицеров гусарского полка уговорил Ржевского подняться на высокую башню, обещая, что это оставит у него незабываемые впечатления. Всю дорогу Ржевский ныл и причитал, но, наконец, они забрались.

Восхищенный офицер:

– Поручик, вы только гляньте, какая красотища внизу!

– Ну вот, красота внизу, а мы черт-те куда залезли.

* * *

Ржевского отправили в ссылку в дальний среднеазиатский гарнизон. Пробыл он там полгода, но за это время ни разу не видел ни одну женщину. Немного освоившись, Ржевский является в офицерское собрание.

– Господа! Как тут у вас насчет дам-с?

Ржевскому показывают верблюда. Поручик начинает грустно расстегивать штаны.

– Полноте! Поручик! Мы на нем к дамам ездим!

* * *

Председатель призывной комиссии допризывнику:

– Как вас зовут?

– Александр Сергеевич Пушкин.

– Что-то имя больно знакомое.

– Конечно, у меня папа в военкомате работает!

* * *

Подвыпивший молодой человек выходит из ресторана и, увидев на ступеньках адмирала, бросает ему:

– Швейцар, такси!

– Вы явно ошиблись. Я – адмирал, – сухо замечает ему военный.

– Прекрасно! Тогда – катер!

* * *

– Алло, это база?

– База.

– Кто у телефона?

– Иванов.

– Так это что, военная база?

* * *

Полковник, советский военный советник, попал в плен в Мозамбике. Вождь племени приказывает:

– Белого на ужин, кожу – на барабан.

Полковник хватает вилку и яростно вонзает ее себе в лысину:

– Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!

* * *

Как-то на балу поручик Ржевский предложил Наташе ростовой пойти с ним уединиться. Ну, Наташа подумала и согласилась. Зашли они в комнату и поручик говорит Наташе:

– Раздевайтесь.

Наташа подумала, что поручик что-то новое в сексе придумал, и с охотой разделась.

– А теперь станьте на голову перед зеркалом, к зеркалу лицом, – сказал поручик.

Потом посмотрел в зеркало, думал и говорит:

– Нет-с… Борода мне не пойдет!

* * *

Человек, проходя по военному кладбищу, читал надгробные надписи. Его внимание привлекла могильная плита, на которой было написано: «Здесь место успокоения Джона Гринвуда, великого генерала и хорошего человека».

– Опять в Пентагоне борьба за экономию, – проворчал прохожий. – Уложили двух покойников в одну могилу.

* * *

Занятие на военной кафедре:

– Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 см, а от приклада до мушки 73 см.

– Этого не может быть!

– Поясняю на примере из жизни: от среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды!

* * *

В медицинском институте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента:

– Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях?

– Я болел эндометритом (воспаление матки), – отвечает студент.

Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот:

– Я с твоим эндометритом всю войну прошел.

* * *

Поручик Ржевский, беседуя с дамой, рассказал ей пошлый анекдот. Дама:

– Поручик, вы такой пошляк!

Ржевский:

– Мадмуазель! Я не пошляк. Я – эротический шутник.

* * *

На медкомиссии в военкомате спрашивают у призывника-грузина:

– Ты мальчик или мужчина?

– А как это?

– Ну, мужчина спит с женщинами, а мальчик – нет.

Немного подумав, грузин отвечает:

– Пиши – мальчик. Разве с ними уснешь.

* * *

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:

– А знаешь, чем наш майор от осла отличается?

Из-за спины майорская морда, ехидно:

– Ну и чем же?

– Ничем, товарищ майор!

– Вот. То-то же у меня!

* * *

Генерал отчитывает Ржевского:

– Вы опять нажрались, как свинья. Явились в эскадрон пьяный, да еще какую-то тачку с собой приволокли!

– Господин генерал, вы, может быть, вспомните, что в этой тачке были вы?

* * *

– Где вы работаете?

– Это государственная тайна!

– А что выпускает ваш завод?

– Это военная тайна!

– А сколько вам платят?

– Мало, пять марок за гранату…

* * *

Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет новобранец. На его внушительного размера «инструменте» вытатуировано «Made in USSR». Подавив слезу умиления, капитан промолвила:

– Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!

* * *

Лежит афганский душман-снайпер в окопе. Смотрит – появляется военный, а на погоне полоска. Заглядывает в справочник: «Ефрейтор, премия 5 афгани». Только собрался выстрелить, как видит – другой военный, с двумя полосками. Заглядывает в справочник: «Младший сержант, премия 10 афгани». Поднял винтовку – пропал куда-то сержант. Смотрит – появляется другой военный, со звездочкой на погонах. Не долго думая, стреляет, смотрит в справочник: «Прапорщик, штраф 50 афгани».

* * *

Молодой курсант военного флота определяет свое местоположение и объявляет результаты адмиралу. Тот встает по стойке «Смирно», снимает фуражку.

– Я прошу прощения, г-н адмирал, это что, традиция на судне – хранить минуту молчания, когда определяют местоположение?

– Нет, мой юный друг, но, если верить вашим расчетам, то мы находимся в Шарторском Соборе!

* * *

Изрядно набравшийся поручик Ржевский с бутылкой пива неожиданно вваливается в публичный дом.

Администратор обращается к нему:

– Вы хотите женщину?

– Нет.

– Девушку?

– Нет.

– Мальчика?

– Нет.

– А чего вы хотите?

– Рыбки солененькой.

– О! Гусары знают толк в извращениях!

* * *

Расстроенный поручик Ржевский жалуется корнету Оболенскому:

– Какое страшное время. Сейчас все мужики – гомосексуалисты.

– Ну, ты шутник. Ты глупо шутишь!

– Да-да, все педерасты. Даже ты.

– У тебя что, с головой не в порядке?

– Я тебе говорю, что ты педераст, как и все другие. Если я предложу тебе 5 тысяч, ты будешь спать со мной?

– Да не болтай, поручик, я же могу разозлиться.

– Ладно, десять тысяч. Нет. Тридцать тысяч. Слышишь, я предлагаю 30 тысяч, чтобы переспать со мной.

– Нет, нет, подожди, ты что, серьезно говоришь?

– А вот видишь, у нас не педерастов не хватает, а денег.

* * *

Военный парад на Красной площади.

– Здравствуйте, товарищи танкисты!

– Здра! жела! това! маршал!

– Здравствуйте, товарищи артиллеристы!

– Здра! жела! това! маршал!

– Здравствуйте, товарищи чекисты!

– Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал.

* * *

Майор ВВС решил остановить военнослужащего, не поприветствовавшего его отданием чести, и сделал ему внушение о воинской вежливости.

– Сержант! – окликнул он, но военнослужащий даже не обернулся. И тут майор разглядел, что перед ним не сержант, а старшина ВМС.

– Почему вы не выполняете приказания старшего по званию? – спросил он старшину, все-таки остановив его.

– Но, сэр, – объяснил старшина, – я и не знал, что вы обращались ко мне. Я не сержант.

– В таком случае скажите, какое звание вы имели бы в ВВС?

– О! – воскликнул старшина. – В ВВС, полагаю, я был бы майором.

* * *

– Капитан Хендерсон, – сказал военный прокурор, – объясните военному суду высшей инстанции, что произошло у вас в роте седьмого сентября.

– В этот день я проводил занятия по строевой подготовке и подал рядовому Гейнсу команду «Бегом!», но он ее не выполнил. Я вновь подал команду «Бегом!». Но рядовой продолжал идти шагом.

– Рядовой Гейнс, – обратился председатель суда к нарушителю дисциплины, – отказываясь выполнять приказания офицера, вы тем самым совершаете серьезное преступление. Почему вы не выполнили приказ?

– Сэр, – ответил рядовой, – как вы знаете, согласно уставу после предварительной команды должна подаваться исполнительная команда.

– Да, это так, – подтвердил председатель суда.

– Но все дело как раз в том, что капитан подавал только предварительную команду «Бегом!», а исполнительную команду «Марш!» не подавал.

Решением суда рядовой Гейнс был признан невиновным.

* * *

– Так что же с вами происходит, рядовой Бриджис?

– У меня видения, сэр.

– Что еще за видения?

– Когда в прошлое воскресение я был в городе, мне на каждом углу виделись военные полицейские. Меня это очень нервировало.

– Хочу дать вам совет, рядовой. Когда в следующий раз будете отлучаться из расположения части, имейте при себе увольнительную записку.

* * *

– Вдруг вижу – на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня так, будто у меня нет увольнительной.

– И что ты сделал?

– Я посмотрел на него так, будто она у меня есть!

* * *

Военный дорожный полицейский был недоволен: дежурство на трассе подходило к концу, а он не задержал ни одного нарушителя правил дорожного движения. Мимо проехал грузовик, и полицейский решил последовать за ним на своем мотоцикле. Они проехали около десяти миль, и водитель не дал ни малейшего повода для неудовольствия полицейского. Наконец полицейский решил остановить грузовик и выразить благодарность водителю за его исключительно осторожное управление машиной. Рядовой Смит посмотрел на полицейского осоловелыми глазами и сказал ему, еле шевеля языком:

– Когда крепко выпьешь, надо ехать осторожно!

* * *

Инструктор по военной топографии спросил курсанта, какой наилучший способ по определению своего местонахождения он знает.

– Спросить местного жителя, сэр.

* * *

У поручика Ржевского как-то спросили:

– Поручик, почему вы играете на деньги?

– Играть на деньги можно в трех случаях. Первое. Если есть способности и деньги. Второе. Если нет денег, но есть способности. Третье. Если нет способностей, но есть деньги.

* * *

Корнет Оболенский обращается к поручику Ржевскому:

– Говорят, ты меняешь женщин, как перчатки? Тебе что, жены не хватает?

– Не в этом дело. Я ищу поперечную, а попадаются все продольные.

* * *

Инструктор на занятиях с рейнджерами (военнослужащие диверсионно-разведывательных подразделений) поучал:

– Хороший рейнджер всегда внимателен к окружающей обстановке, к людям и зверям. Он должен уметь определять вид животных и даже их число по звуку. Сейчас я посмотрю, на что вы способны.

С этими словами он исчез в кустах, откуда проревел три раза, очень искусно подражая ослу. Вернувшись к группе, он задал вопрос:

– Ну, какие животные и сколько их было в кустах?

– Один осел, – последовал дружный ответ.

* * *

На диспансеризации психиатр задавал вопросы военнослужащему с целью проверки его интеллекта.

– Что случится, если у вас отрежут ухо?

– Я буду плохо слышать.

– А если отрезать и второе ухо?

– Я не буду видеть.

– Почему?

– Потому что шлему будет не на чем держаться, и он упадет на глаза.

* * *

Рядовой Браун, который всегда находил причину для освобождения его от нарядов, и на этот раз направился в лазарет с той же целью. По пути в лазарет он зашел на почту, где получил продуктовую посылку, присланную родителями, которым он постоянно жаловался в письмах на плохо питание в армии. Начал накрапывать дождь, и Браун засунул посылку под шинель. Военврач, увидевший Брауна в окно, объявил своим коллегам:

– Посмотрите, к нам опять направляется рядовой Браун. На этот раз он будет просить освобождение от нарядов по причине его беременности.

* * *

В пункте приема в армию офицер по определению военноучетной специальности беседовал с рекрутом.

– Мы хотели бы определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая ваша гражданская специальность?

– Я был сборщиком налогов.

– Отлично! Мы сделаем из вас сигналиста. Будете играть сигнал «Подъем» по утрам. Вы уже привыкли к тому, что люди ненавидят вас.

* * *

Военный водитель рядовой Смит был доставлен к начальнику полиции. Начальник обратился к дорожному полицейскому:

– Итак, вы предполагаете, что водитель управлял грузовиком в нетрезвом состоянии?

– Здесь и предполагать нечего, – ответил полицейский. – Он целый час простоял перед красным фонарем, установленным перед местом, где ведутся дорожные работы, ожидая, когда тот сменится на зеленый свет.

* * *

Час пик. Едут в набитом трамвае Наташа Ростова и поручик Ржевский. Толпа с силой прижимает их друг к другу. Через некоторое время Наташа говорит:

– Поручик! Вы затронули мою честь! Ну, потрогайте еще.

Ржевский отвечает:

– Только не надо держать меня за дурака. Мне больно.

* * *

Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.

* * *

Военное обозрение. На правом виске у военнослужащих находится мощная эрогенная зона. Поэтому, отдавая честь, они испытывают сильное наслаждение и могут даже потерять сознание. Не надо винить их в этот момент за легкое постанывание и покусывание старшего по званию.

Странные вещи подчас случаются у военных. Однажды большой начальник поручил одному из своих офицеров подготовить доклад о тяжелых средствах поражения. Офицер то ли из-за нехватки времени, то ли по лености переписал несколько статей из Большой Британской Энциклопедии по данному вопросу и подал их по инстанции. Через некоторое время министерство сухопутных войск разослало по частям циркуляр, составленный на основе известного нам доклада, но уже с грифом «Совершенно секретно».

* * *

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:

– Поручик, среди нас женщина!!!

Ржевский, задумчиво, глядя на часы:

– Вы думаете, успеем?

* * *

На экзамене в школе военных регулировщиков курсанту был задан вопрос, может ли он отличить военный грузовик от гражданского.