Текст книги "Прорываясь к сути страдания. Психотерапевтические диалоги врача с душевно-страждущими (депрессии, неврозы, стрессовые декомпенсации патологических личностей)"

Диалог – Злость

СТРАННИК – Ей чуть за 60,: А все пять лет назад началось, после операции. Ну, приливы начались. И я в постоянном напряжении. Все время прислушиваюсь к себе, порой три раза давление перемеряю, а на четвертый, гляжу, оно и повысилось. Я тогда в панику. И сердце тогда так бухает, так ухает. И страх что остановится, что умру.

СПУТНИК: Таак, узнаваемо, полечим. Ну а вообще как жизнь к пенсии складывается?

СТРАННИК: Да все ничего, доктор, вот недавно с мужем с курорта вернулись, не голодаем слава Богу, порой и в театр стараемся выбраться…

СПУТНИК: Значит такой счастливый закат жизни получается…: – )

СТРАННИК: Ах, если бы доктор. Все бы ничего, да вот зять огорчает. Дочка то у нас одна, умница, на высоких должностях работает, внучку родила, а вот с зятем беда – и девочку нам дает неохотно, потому что сам с ней сидит и не работает, ну разве так мужчины поступают, и с нами сквозь зубы общается, лишний раз слова не скажет, не посоветуется. Не заботится он о нашей дочке то, я то знаю, как ее с утра накормить, а он все о себе думает, такие ботинки себе покупает, ну за 10 тысяч, доктор, да что ж такое, я и дочери уже говорила – выгони, мол его, а она – Да люблю я его, мама, он со мной ласковый, а денег я заработаю. Я уж и к гадалке ходила, та мне сказала, что приворожил он ее. Ну нет, не пьет он и не гуляет, и нас с днями рождения поздравит, но как? Без почтения, без уважения, без тепла, что то пробормочет в телефон, ух, сдох бы он что ли, так подсыпать ему яду что ли, порой думаю, прости Господи, но ведь дочка то без него не выживет, счастлива она с ним.

СПУТНИК: И как давно они так счастливы вместе?

СТРАННИК: Вот лет пять, как ушла она от нас к нему?

СПУТНИК: Так может и не от операции у вас состояние тревожное, а с того, как вы стали злиться на зятя. У вас ведь ощущение подспудное, что дочку у вас отняли и ей недодают потребной ей заботы, что вас при этом недостаточно чтят?

СТРАННИК: А что, разве не так, доктор? Ох он и проходимец!

СПУТНИК: А вот давайте знаете как полечимся? Перестанем ка на недельку выделять во Вселенную негативные эмоции, а? Не допускать не одной дурной мысли о зяте. Ведь главная его заслуга – дочку вашу он сделал счастливой, а под вашим счастьем родительским он не подписывался…

СТРАННИК: Ну он же такой не-

СПУТНИК (перебивая): А вот стоп! Вы ведь хотели сейчас опять сказать нечто скверное о нем, да? Прекратите, пожалуйста. Хотя б в эгоистически лечебных целях. Ведь, если разобраться, ваша тревожность и боязливось, она что? Это всего лишь «прокисшая злоба», которую вы не можете высказать дочке, потому что она вас здесь не слушает и правильно. Ваша задача – выдрать злобу из себя. По возможности, оказать зятю при ближайшем контакте нелицемерную приветливость. Пирожков ему напечь, но не с ядом,: – ) а с чем он любит, предварительно выяснив. И давайте – лечение добром с изничтожением обиды в вашей душе в течении десяти дней, а там приходите, посмотрим, нормализуется ли ваша вегетатика, и безо всяких таблеток. Уговорились?

СТРАННИК: Ох не знаю. Но, коли вы как врач настаиваете…

СПУТНИК: Ага, именно как врач… :-)

Диалог – Стоп

СТРАННИК – очаровательная девушка поздней молодости, преуспевающая в избранном амплуа артистки балета, но «буксующая» в установлении доброкачественных партнерских отношений – романа или брака,:

– Вот, думаю, маму ближе себе поселить. Она в пригороде, говорит скучно ей там одной то. У нас с ней очень близкие отношения – мы как подружки, я с ней всех своих парней обсуждаю. Ну и отдыхать с ней вот недавно ездили, а куда она одна то. Я ведь как единственная у нее должна ее поддерживать. Она тоже очень переживает за мое одиночество. Говорит, что нужно подстраховаться, квартиру себе лучше купить, я сейчас могу это себе позволить.

СПУТНИК – А вот тут осторожнее, сестренка. Я бы назвал порой распространенный сценарий в отношениях стареющих матерей и их хорошо адаптированных дочерей – «комплексом медузы», когда моллюск обволакивает свою жертву и переваривает медленно ее, заключив в себя.

Оно ведь как? Мне доводилось наблюдать как клиентка поглядывала на часы. На молчаливый вопрос прокомментировала – мама так обо мне тревожится, что я должна быть дома не позже девяти вечера, а то у нее от тревоги за меня повысится давление, а если меня не будет дома ночью – так вообще с инфарктом ее увезут. И еще, раз в час должна отзваниваться, рассказывая о происходящем со мной.

Ну это крайний случай. Но вот представь, если влезть очень глубоко в мотивационную систему дряхлеющей женщины. Когда ей будет комфортнее – когда дочь счастлива с мужем и детьми или когда дочь рядышком и поддержит и душевно и материально? Если воспитывая ребенка, мать движима инстинктом сохранения потомства и проявляет само-пожертвование, то наличие рядом взрослого сильного потомства удовлетворяет древний, вшитый в нас природой инстинкт само-сохранения.

Отсюда рекомендация – помедитируй: – ) над тем, что забота матери там где это не требуется и запрос на осуществление подобной заботы над ней может идти вразрез с твоими интересами устройства именно твоей семьи, где мать будет обречена существовать на периферии. Следовательно, обсуждение с ней твоих отношений с потенциальными партнерами может вызывать неосознаваемые ею манипулятивные реакции по введению тебя в заблуждение, дабы ты долее обреталась в позиции «дочери» нежели обрела статус «жены» и, наконец, «матери».

Словом, как это в Евангелии – «Да оставит человек отца и мать свою…» В общем, солидаризуясь с предыдущим поколением, ты существенно обедняешь свои ресурсы для адаптации в нынешнем.

СТРАННИК

– Да это никогда не приходило мне в голову. Но ей же будет больно, если я стану меньше с ней общаться, отдалюсь от нее…

СПУТНИК

– Да, пожалуй. Но хорошая терапия это та, которая приводит к результату. Мы идем только навстречу твоему запросу. То, что у тебя пока это не получалось самой, без помощи специалиста, свидетельствует о некоторой степени дисгармонии. Помнишь, в прошлый раз мы говорили о «короне» на твоей милой головке, «сияние которой выжигает все живое в диаметре пяти метров вокруг тебя». Ты рассказала о том, что корону осознали, сняли и появились уже три потенциальных поклонника.

Итак, внутреннее изменение есть единственный механизм психологической терапии. Но любая трансформация может быть связана с болью. Если рука неправильно срослась – ее ломают – чтобы кости срослись наиболее правильно. Так же с переструктурированием личности – иногда это бывает болезненно.

Диалог – Парность

СТРАННИК. 30 лет,: – А все началось у меня в 18 лет. До этого уверенный в себе и даже безрассудный какой-то, в смысле без комплексов. Это сейчас любой выбор ввергает в шок, боюсь последствий. А когда тогда решил заняться практикой йоги, поразила мысль – наши мысли материализуются. Значит, если из благих побуждений можно сотворить себе хорошую фигуру и здоровье, то плохими, злыми мыслеобразами можно повредить себе. С тех пор и началось – то сердце схватит, то колени подгибаются, то в горле ком. А еще…

СПУТНИК – Нажимаем кнопку «пауза». Итак, ты продолжаешь считать, что мысль непременно превратится в состояние тела и тебе страшно за этим не уследить?

СТРАННИК – Ну да. А разве нет? Вот если человек смотрит телевизор и услышит об авиакатастрофе, неужели он не будет бояться летать в ближайшее время?

СПУТНИК – Представь себе – нет. Гармонично устроенный человек – нет. Как, допустим узнав о смерти детей в Судане от голода он не пустит свое воображение до собственной смерти от нехватки пищи.

СТРАННИК – Ну, как так? Я все распространяю на себя.

СПУТНИК – А давай поменяем аксиомы, пробуем поменять базовые установки, которые заложились в фундамент твоих ценностей? Вот ты движим обеспечением своей безопасности, да?

СТРАННИК – Не только своей но и других. Когда я покупаю игровую приставку ребенку, сыну своих друзей, я боюсь, а не будет ли у него пристрастия к ней и я буду в этом виноват. Или когда я выбираю 3D телевизор как подарок на свадьбу, мне кажется, что по нему они могут получить вредное манипуляционное воздействие, вы же читали об этом, доктор?

СПУТНИК – Много читал, да немногому верю. А вот сейчас, пойдешь по темноте от кабинета до метро и нападут на тебя – так что, пистолет с собой носить? А вот мы беседуем в тепле, а вдруг потолок обвалится – не лучше ли встречаться под открытым небом, там риска нет? Только ветрено и холодно этой осенью…:-)

СТРАННИК – Так что вы мне рекомендуете, – пофигизм?

СПУТНИК – Можно назвать и так. С уточнением – табуирование мыслей о возможных негативных последствиях. Читаешь о катастрофах – щит – «меня это не касается». Ощущаешь дискомфорт в организме – щит – «будет совсем плохо, заберет «Скорая». А пока, за все мысли о себе – щипай себя до боли.

Второе: Знаешь, у по настоящему верующих людей я не встречал тревожных неврозов. У них убеждение – «Боже, если Тебе это надо, я пройду через инфаркт и инсульт». Но с обыкновением доверять, даже инструкциям на приставках и телевизорах у тебя как то не выходит, тогда

Третье: В первой главе Библии написано – «Нехорошо человеку быть одному». А попробуй в терапевтических соображениях жить в паре и передоверить своей подруге заботу о своем здоровье. А сам – сосредоточься на карьере скажем. И пусть то, что тебя волнует – разруливает она. А будет ребенок – так вообще, как вы оба себя чувствуете индивидуально – перестанет вас волновать.

СТРАННИК — Я не очень понимаю, как все это подходит ко мне и почему?

СПУТНИК – Потому что матрица твоих убеждений вызвала понижение порога физиологических ощущений. Если его еще чуть снизить – ты будешь чувствовать шелест бронхов при дыхании, ток желчи из печени в желудок и шуршание течения крови по сосудам.

Лекарствами мы подняли планку осознавания телесных сенсаций. Продолжим еще. Идеал – перевод тела в режим автопилота. И разумное пренебрежение низкими вероятностями риска телесной опасности.

СТРАННИК – То есть вы предлагаете мне стать как алкоголик, которому плевать на все последствия для здоровье?

СПУТНИК – Я предлагаю тебе сознательно перестать быть параноиком, который учитывает ВСЕ возможные опасности для здоровья. Которым таковым и являешься…

СТРАННИК – Я подумаю… Я приду через неделю, хорошо?

СПУТНИК: – Да чтож в этом может быть плохого, сынок?

Диалог – Навязчивость

СТРАННИК: А вот я еще раньше забыл рассказать, что читаешь какие то страшные вещи в святоотеческих писаниях, так и все думаешь, что плохо потом будет.

СПУТНИК: Мы знаем, что у тебя ОКР, то есть любые мысли и страхи могут прицепиться к тебе надолго. В связи с этим предлагаю – читать только ту духовную литературу. Которую порекомендует именно тебе исповедующих тебя батюшка. Из тебя в Таинстве вышли грехи, он их услышал, ему откроется, что тебе надо для эмоционального укрепления на ближайший месяц. И ты на духовном уровне практикуешь аскезу отрицания собственных предпочтений, а на душевном – получаешь безопасность, ведь ответственность за прочитанное тобой лежит на посоветовавшем тебе. И тут не испугаешься, уверяю.

СТРАННИК: А вот я еще чувствую, что недостаточно хорошо работаю. Когда сказать начальству об этом – сейчас или потом, когда буду работать лучше?

СПУТНИК: А вообще не говорить. Оценка работы лежит отнюдь не на тебе, а на дающем тебе работу. Покаяние перед шефом не входит в формат взаимодействий на социальном уровне.

СТРАННИК – И еще, кажется, что в будущем меня ждет участие в «откатах». Ведь это же плохо морально? Как с этим быть?

СПУТНИК: В будущем? Вот тогда об этом и поговорим. Сегодня не надо практиковать «откаты»? Стало быть, «довлеет дневи злоба его».

СТРАННИК: И перед женой я частенько лукавлю. Бывает, куплю книжек на тысячу рублей. Она спросит, где деньги, я что нибудь совру.

СПУТНИК: И молодец. Ведь ты это делаешь для ее эмоционального равновесия? Значит, во благо. Считай, безгрешно, ведь нет такой заповеди «Не обмани».

Вот так и взаимодействуем… Мне отвечать несложно, ему ответы ложатся на душу. Я и не знаю, психотерапия ли это?…:-)

Диалог – Вектор

СТРАННИК, мужчина чуть за 50, – Сердце у меня постреливает, локтор, я не знаю, почему карджиолог к Вам направил…

СПУТНИК: И до этого дойдем… А чем, голубчик, занимаетесь?

СТРАННИК — А зачем вам это? Ну предприниматель я. Но от дел отошел. Так что даже не спрашивайте…

СПУТНИК: – Ладно, не буду. Чем попроще поинтересуюсь… Вот как вчерашний день прошел?

СТРАННИК: – Ну, как у всех. Встал, умылся, позавтракал, на прогулку пошел. Хотел потренировать сердце, но видимо напрягся, оно как то там переворачиваться стало. Я в поликлинику, а кардиолог говорит, никаких изменения на поставленном накануне мониторе и нету. Что со мной, даже и не знаю. И врачи не знают. Беда.

СПУТНИК: – Ну, батенька, есть у нас у врачей здешних одно предположение. Проверим? Вот, по вашим словам, от бизнеса вы отошли. Отдохнуть затеяли, здоровьишко поправить. И вот это было, предполагаем мы, неправильно. Ведь вы перекрыли, установили блок для инвестирования жизненной энергии ВОВНЕ и пустили присущую вам остроту ума и быстроту действий ВОВНУТРЬ. Вы не учли того, что организм должен работать на автопилоте. Вы решили поднастроить неплохо работающих механизм организма…:-) Представьте, что неопытный механик поднял капот неплохо бегающего «Мазератти» и решил что-то подкрутить отверточкой. Сбои там я вам гарантирую. Как и в ващем случае. Вектор внимания направленный вовнутрь организма непременно вызовет какие то игры тела с мозгом. Появятся зажимы, растяжки, учащениия, покруживания, покалывания, подбаливания и чем более они остаются в зоне осознонанного боязливого восприятия, тем более они множатся, разнообразятся, хронифицируются. Поднять порог восприятия, дабы не ощущать, как раздуваются альвеолы, струится желчь в протоках, что-то перемалывается, двигаясь по кишочкам, набухают слизистые, открываются клапаны – нам не нужно этого ощущать.

СТРАННИК: Ну, предположим… А что тогда делать?

СПУТНИК: Коли полностью обследованы и патологии не выявлено – то жить на полную катушку.

Займитесь делом ВНЕШНИМ. Поиграйте в курс ценных бумаг. Отправьтесь на катамаране на Южный Урал. Если неженаты, поглядите на провинциальных молодых девчонок с целью быть реальным «папиком», я имею в виду пополнение семейства. Займитесь боксом, мало ли придется защищать себя. Вспомните, нет ли у вас способностей к живописи или музыке, чем занимались в юности и развейте их, наконец. Поживите три летних месяца трудником в Соловках. Если ничего из предложенного не зацепило, выучите китайский язык – три года напряженной умственной загрузки – гарантирую.

Но, гляжу, вы улыбаетесь… И правильно. Это всего лишь психотерапевтический массаж вашего разума. И последовать любой рекомендации будет ложным, ваше истинное призвание внутри вашего сердца и только вы его знаете. Вглядитесь в себя и начните выполнять свою миссию, ради которой вы пришли в этот мир.

Диалог – Зависимость

СТРАННИК: Я пришла к вам, потому что прочитала ваш блог. Там есть ну прямо про меня. Я думаю, вы единственный, кто мне может помочь.

СПУТНИК: – Ох, ну в моем блоге много чего есть… И про многие случаи. Вы то ко мне по какому из них?

СТРАННИК: – Ну вспомните, вы описали три случаи патологической зависимости от любви. Вот и я в той же ситуации…

СПУТНИК: Да-да, было. Но помните, ни в одном из них я не смог реально помочь…

СТРАННИК: Ну мне хоть выговориться. И это будет лучшая помощь. Потому что это переполняет меня. И я не могу ни с кем поделиться. Мужа обманываю, подруги отшатнутся, родители не поймут.

А затем история. Майе 35, бухгалтер небольшой фирмы. Замужем за Николаем уже 12 лет, встречались со школы, казалось вот уж незыблемый брак. Родила ребенка, потом второго, в общей сложности 9 лет была в отпуске по уходу за ребенком, потом вышла на работу, чуточку отвыкнув и от современной бухгалтерии и чуть потеряв хрупкость фигуры. Коллектив небольшой но приятный и сотрудник Вадим, лет на 5 младше, холостой, ветреный и обаятельный вдруг стал вовсю приударять за ней.

СТРАННИК:

Вначале пригласил в кафе после сдачи годового отчета. Ну что тут, казалось бы… Посидим, расслабимся, выпила сладкого сливового вина и так поплыла – от нежного внимания ли, от атмосферы разомлела, но тут он привлек меня к себе и поцеловал. И, знаете, доктор, я не отстранилась. Это было так приятно, и казалось таким… ну таким… заслуженным что ли, как будто до этого я была обделена простым женским счастьем, производным от такого естественного мужского внимания. стоит ли говорить. что мужа я люблю,

Коля – он родной, но тут не так пресно, а словно вырывает из рутинной действительности. Придя домой и перемывая посуду за семьей я чувствовала себя, такой «микст», – виноватой, грязной, но стремящейся испытать больше. И на работе следующим днем я сама провоцировала Вадика на комплименты, он предложил прогуляться и мы стали обниматься самозабвенно и всерьез, а потом он стал предлагать большее – наверное, раз нас так тянет друг ко другу, то этому не надо сопротивляться, в мире так мало радости и любви и если мы хотим побыть вместе, то надо просто найти место и вот, на следующей неделе, я уже сняла номер в почасовой гостинице и это было великолепно. Нет, не сам секс, хотя и это было здорово, совсем не так как с Колей, а с пряным привкусом запретности и, потом, он не переставал восторгаться моим телом, моим интеллектом, моей душой.

И это длится уже полгода, доктор. Я извожусь, не получив от него нежной смс-ки. И при этом острое чувство вины – а Коля то в чем виноват? Узнай он об этом – семьи уже не будет. А без семьи и без мужа – для меня не жизнь. И спросить совета не у кого. Вот, блуждая по Сети, прочитала ваш постинг и подумала, что только вы поймете. А куда еще?

СПУТНИК: М-да, наверное надо мне открыть Лабораторию Исследования Любовной Зависимости (ЛИЛЗ, сладно, облизывающе звучит…:-) Вот только спонсоров найти…:-)

А если серьезно, то, кажется, в отличие от тех случаев, вам я могу помочь. Потому что у вас есть мотив – свербящее чувство собственной неправоты.

Хотя есть два фактора, смягчающих вашу вину, если только такая задача стоит перед мной. Первое: согласно неумолимой статистике опросов, 30% женщин и 70% мужчин не соблюдают обета беспрекословной верности в браке. И второе – не замечали, что это ощущение недолжности происходящего с вами ведет вас к проявлению дополнительной заботы о семье? Народ – не дурак, сложена ведь циничная поговорочка – «Здоровый левак укрепляет брак».

Но это снятие вины на функциональном уровне, так сказать, в душевно – психологической системе координат. И если мы с вами отважимся на нравственную оценку ситуации, ведь изучая мой ЖЖ, вы столкнулись с моей идентификацией как религиозно-ориентированного психотерапевта, так что хотите продолжить?

СТРАННИК: Да, конечно, я не могу назвать себя воцерковленной, но любое обсуждение, которое покажет для меня путь от безысходности, в которуя я себя загнала, будет, наверное, полезным.

СПУТНИК:

Хорошо. Тогда будем считать, что вы решились на терапию самого высокого уровня. Суть нашего подхода в опоре на традиционные ценности, те, которые оправдали себя устоявшимися подходами к решению проблемы на протяжении тысячелетий. Вдохновлявшими людей и ведущими к раскрытию их горизонтов бытия на новых, более высоких уровнях.

Но начнем не спеша. Итак, пошаговая стратегия. Для начала поймем и примем, что вы абсолютно бессильны перед этим «искушением». Далее. Опираясь лишь на саму себя вы не в состоянии сделать и гага. Ради сохранения семьи вы не готовы прекратить отношения с Вадимом, и ради отношений с Вадимом вы не готовы оставить семью.

Молиться и каяться вы не умеете, да и особо не верите в эффективность этого. Признание себя на площади великой грешницей с публичным раскаянием посреди толпы не для вас, да и правду сказать, не под силу принять апостазийному миру.

Но есть шаги, шажочки, которые вы можете сделать. Для начала, ликвидировать культивируемый вами миф об исключительной радости встреч с Вадимом. Вам надлежит озаботить его тем, что к счастью встреч примешивается боль о том, что вы, по сути, предательница семейного очага в вашем представлении. Весьма верном, в выбранной нами системе восприятия мира.

СТРАННИК: Господи, а он то в чем виноват? Свободный мужчина, имеет право… Зачем я буду доставлять ему страдания? У него и так все непросто.. А вдруг он меня бросит? Это будет совсем невыносимо мне!

СПУТНИК:

О, как много в одном слове…:-) Пошли по пунктам. Начнем с отрезвляющего от апостола – «Или не знаете, что совокупляющийся с блудницею становится одно тело с нею? ибо сказано: два будут одна плоть». (Коринф, 6:16). Так вы с Вадимом одно тело, так что справедливо будет, если вы будете вместе переживать страдания друг друга.

Может он пошлет вас с вашими ламентациями. Тогда все равно будет энергетическое перераспределение, простите за чуть неправославно звучащий, чисто метафорический термин. Словом, нечто изменится, и с этим можно будет работать. Верно?

Далее, имеете ли вы на это право? Так ли безгрешен Вадим? Прислушаемся непосредственно к Спасителю, ну помните про жернов? (А именно – «Сказал также Иисус ученикам: невозможно не придти соблазнам, но горе тому, через кого они приходят; лучше было бы ему, если бы мельничный жернов повесили ему на шею и бросили его в море, нежели чтобы он соблазнил одного из малых сих». ) Хотите спасти Вадика от бросания в море? Пусть попытается что то сделать с той ситуацией которую он инициировал. Откажется – вы возможно, измените свое отношение к нему. Согласится – это откроет новые перспективы осознавания ситуации.

В общем, у вас один враг – трусость. Малодушное стремление оставаться в стагнации и ничего не менять. Рискните на наименьшее – озвучить свое страдание перед человеком, которого, вы как, говорите, по своем, по особенному, в отличие от родного мужа любите. У вас будет (говорю по опыту общения с подобными несчастливками) искушение – ничего не делать и высокопарно страдать. Приводить себе бесчисленные само-жалетельные отмазки, почему не стоит ничего менять. Тогда еще одна возможностьб – если вмешается бес-саботажник, просто напишите мне, почему вы не находите это нужным, приведите аргументы, почему этого не стоит делать. Только не пропадайте, не углубитесь в греховную пропасть безысходного статического могильного молчания, договорились