Текст книги "Прорываясь к сути страдания. Психотерапевтические диалоги врача с душевно-страждущими (депрессии, неврозы, стрессовые декомпенсации патологических личностей)"

Диалог – Игра

СТРАННИЦА: Ну почти двадцать лет мы в браке. И претензий нету и я счастлива. И каждый раз он проходя мимо меня то прижмется то поцелует в щечку, то ласково проведет по попе. Но главного то нет. Секса нету, уж вы простите, доктор. Да и не было в общем. Ну да, дочери пятнадцать. Он теперь отговаривается – а мы старики, на не надо уже. Я его, бывало, прижму, настаиваю – давай, а то я любовника заведу. Он говорит, что я повернутая на сексе. А ме получается выпросить 2—3 раза в год. Он говорит – а хочешь торт, но после этого ты успокоиься. Или скажет – а пойдем погуляем, пойдем в ресторан, пойдем колечко куплю, а главного то меня здесь нет. А это надо. И я никого другого не хочу. И кто то сказал, что есть такая специальность – и они решают эту проблему. Вот я и у вас

СПУТНИК: Да. Нечастый запрос. Эх, если б Вы ко мне обратились на третьем году брака, было бы легче. Сейчас это вошло в семейные устои. Но. Попробуем переменить, опираясь на ценности Вашего мужа. А именно – верность и обязательность…

СТРАННИЦА: Да, да, это есть

СПУТНИК: Итак, техника «целебного обмана»…:-) Ему Вы говорите, что сегодня были в поликлинике. Но, упаси, не у психотерапевта, а у, скажем, гинеколога и эндокринолога. И тот говорит Вам, что для здоровья потребен половой акт раз в семь дней. Иначе Вы увянете, появится целлюлит, морщины и обвисшая грудь. Вы этого не хотите и просите у мужа помощи, ибо более неоткуда. Он на это пойдет?

СТРАННИЦА: Должен, по идее.

СПУТНИК: Составляете календарь график, рядом с кроватью, в котором день целебной любви отмечен сердечком.

СТРАННИЦА: Он согласится. Но потом начнет уклоняться по обыкновению…

СПУТНИК: А вот теперь дело зависит от Вас. Вы ставите его, как в определенных кругах говорят, «на счетчик». Уклонится один раз – в следующий день календаря ему придется сделать два. И так выдрессируете. Если Вам это действительно нужно. И, более того, – хитрите и играйте – можете говорить, что Вам самой этого не хочется, но доктор сказал. А Вы только слушаетесь. Значит при добром расположении к Вам неминуемо слушаться и ему. Только месяц и у него выработается условный рефлекс на обязательный секс, скажем, по субботам. Только сделайте это нетвратимым. Это основной принцип бихевиоральной терапии, которую мы с Вами сейчас используем.

СТРАННИЦА: Обещаю. Не уклонюсь. У Вас – через месяц. Достаточно для формирования ревлекса «собаки Павлова»?

СПУТНИК: А тогда и поймем. Полагаю что – да.

Диалог – Гнев

СТРАННИЦА: Док. Мне очень плохо. Никак не могу успокоиться: то плачу, то сердце болит, то зубы стучат… Мне страшно. Мне очень больно. Такое ощущение, что я где-то не здесь. Хочется кричать. Психотропные не помогают.

Я никого не хочу видеть, меня словно тошнит от одного вида человеческого лица. Кричу на родителей. Почти каждое их слово вызывает у меня гнев. Я веду себя по-свински.

Еще, переживаю насчет грехов… На следующей неделе мне нужно идти на исповедь. И как всегда, не хочу идти. Не знаю, что говорить. После нашего вчерашнего разговора я поняла, что я в прелести, я недостойна называться христианкой. Простите меня.

СПУТНИК: Святитель Игнатий Брянчанинов писал: «Прелесть есть повреждение естества человеческого ложью. Прелесть есть состояние всех человеков, без исключения, произведенное падением праотцов наших. Все мы – в прелести. Знание этого есть величайшее предохранение от прелести. Величайшая прелесть – признавать себя свободным от прелести.»

Потому состояние твое есть чисто душевное, ко спасению твоей внутренней сущности – души – отношения не имеющее. У нас в терапии происходит некоторая перестройка, я ворошу то что прочно внутри тебя слежалось, дабы оно приняло иной, более естественный и добрых порядок. А когда тревожится воспаленное – больно по всему телу.

Вот когда кость неправильно срастается – ее ломают, чтобы дать ей возможность восстановиться как надо. Это весьма болезненный процесс. Нечто подобное и у нас с тобой происходит. В твоих силах все это малодушно прекратить и не делать более попыток меняться. Но тогда вся жизнь будет пусть в облегченном варианте, но подобием сегодняшнего нервного срыва.

И главное – ничего тут нету такого, что было бы у тебя одной… Ну да, ну навязчивости, ну депрессия, ну неуютно ни внутри ни в мире. Многие это переживают. И если правильно к этому подойти – оно проходит. как то так…

СТРАННИЦА: За прошлое письмо – спасибо. Но, Док, я снова в панике. В воскресение у меня все-таки получилось пересилить себя и зарегистрироваться в православной социальной сети. Я просматриваю страницы участников, сообщества… Смотрю, смотрю… И… Все. Я понимаю, что мне абсолютно нечего сказать людям. Абсолютно. Это просто какая-то пытка. Док, что делать?

СПУТНИК: Нечего сказать, кроме – ага, бывает… Причем со всеми… А с невротичными, типа нас с тобой, еще чаще, потому что нам надо не просто сказать, а что то такое, за что бы не было стыдно. И тут не надо пересиливать себя и вымучивать что то умное или необычное. В общем, тусоваться надо в тех местах, где скорее хочется не что то СКАЗАТЬ, а что то СПРОСИТЬ, что действительно интересно… И выслушать ответ. И уточнить. Людям приятно рассказывать о том, что они видели, знают или успешно пережили… Попробуй. Буду удивлен, если это не так. :-)

Диалог – Робость

СТРАННИЦА, вторая встреча, на первой вскрыт доминирующий аффект вины: – Ну вот случай, буквально вчера. И где я была неправа? Но чувство, что я что то сделала не так. Ну, по порядку. Оказалась, по далам работы в незнакомом районе, ищу адрес по мобильнику. Тут женщина подходит, громко говорит, что голодна, просит милостыни. Вижу – цыганского типа, ведь подозреваю, что не так что то, но вспоминаю Евангельское: «Просящему у тебя дай» (Мф. 5, 42) и протягиваю ей 200 рублей. Она тут же жалобно, но укоряюще требует – «Нет, надо еще триста». Меня совесть бичует, предлагаю: «Пойдемте в магазин, я вам куплю что нужно». Идем. Она набирает на полторы тысячи и, отталкивая меня в дверях, быстро уходит. У меня осадок остается, но ведь я православная?

СПУТНИК: – Ага. Православная. Православная терпила. Она же светская дура. Вы понимаете, что поступили губительно для себя и для нее?

СТРАННИЦА: – Нет. Не знаю. А как можно иначе? Чтобы хоть как то помочь этому миру?

СПУТНИК: – А если б Христос, желая помочь этому миру, ответил бы положительно на искушение ничистого в пустыне и полетал бы всласть над Иерусалимом? Может история пошла бы иначе? Но Он отверг. А вы – нет. Вы вчера нанесли удар по устроению своей душе насилием над здравым смыслом и поспособствовали гибели души этой мошенницы поощрением ее лживому образу жизни.

СТРАННИЦА: – Нет, если просят, то по вашему, как надо?

СПУТНИК: – Я духовные советы давать не уполномочен, я в белом халате, а не в черном подряснике и не в позолоченной епитрахили. Хотя… Диплом «Учитель закона Божия», выданный мне в 1992 году, кажется действует. Так вот, обличенный полномочиями его я так предложу. Если у Вас возникли сомнения – не давайте. Только тогда давайте, когда почувствуете, что не сможете не дать. Но и далее поступайте с рассуждением. Тут аксиома, что просящий примет с благодарностью сколько бы вы ни дали. А тат вам светофором был красный свет, когда та милостыне-вымогательница потребовала еще.

И вот вам еще более конкретная рекомендация. Даже две. Применяйте обе, варьируйте или сочетайте. Оказались в ситуации, когда Вам кажется, что Вы должны помочь, ощутите себя реальной благодельницей, а не кидающей мелочь царицей. Присядьте. Расспросите. Пожертвуйте своим временем. Будьте столь настойчивой в расспросах, сколь и готовой к сострадаю. И, уверяю вас, профессиональный нищий от вас убежит через минуту в поисках более легкой и надменной жертвы.

Второй прием. Дайте оскорбительно мало. Монетку в два рубля. Реально нуждающийся будет благодарен, тогда через три минутки можно вернуться и дать в сто раз больше, как вы сделали цыганке, чтобы просто отмахнуться, спеша. Зарабатывающий же этим профессионально, обидится и кинет в вас вашей денежкой. И вот тогда утритесь, смиритесь и укрепитесь в мудрости диакризиса – различения духов. Вот это будет спасительно для обоих. И, извините, если не то сказал во время консультации за положенный мне гонорар.

СТРАННИЦА – Нет, спасибо, именно то. То, что проясняет и хоть сбивает с моего пути, но, наверное, путь был не тот…

СПУТНИК: – Очевидно не тот, если мы с вами здесь повстречались…

Диалог – Диссонас

СТРАННИЦА: – Ну я прям не знаю… Знаю, что мне готовиться к исповеди. И вот – согрешила я или не согрешила. А вдруг я руки не помыла, чтобы дотронуться пальцами до иконы? А вдруг, то мне удобно принять позу ногу за ногу свидетельствует о моем сладострастии? Мне в этом исповедаться? Да, и еще… Я никак не могу найти себе мужа… Я плАчу… Мне плохо…

СПУТНИК: – Ну давай так… новый год всеж таки отметишь? Символически шампанское будет? Так вот за то, чтобы 2016 не принес тебе парня-принца. Ибо ты к этому неготова.

СТРАННИЦА: – Как так? Я все время жду, я все время хочу, я все время огорчаюсь что не выходит…

СПУТНИК: – Тебе лишь 22, девочка. Давай один год запретим себе ожидания, поставим тумблер возможной встречи на «стоп» и займемся деланием себя, чтобы быть иной в 2017.

СТРАННИЦА: – Ну я так не могу… Он может появиться… Я должна быть готова.

СПУТНИК: – Хуй тебе в жопу!

СТРАННИЦА: – А Вы сейчас действительно говорите как православный?

СПУТНИК: – Именно. Как он. Просто поставлен якорь. Ты вспомнишь мой глум и это предостережен тебя от соблазна миражных возможностей.

СТРАНИЦА: – Ага, got it. В смысле ухватила посыл. Это сработает, если я это приму?

СПУТНИК: – Не сработает, если не примешь. А за позитив отвечают Небеса. А я работаю эдаким ловцом во ржи. Да, и, кстати, Сэллинджера, таки прочитай… Не Токарева, конечно, но доступно…

СТРАННИЦА: – Мне трудно будет

СПУТНИК: – Знаешь, у нас по Библии – рожать предстоит трудно, напутствовал Господь после пинка из Рая. А рожать себя новую – без боли тоже не выйдет.

СТРАННИЦА – Ну вроде все, я пошла?

СПУТНИК: – Вперед. И помни про якорь… :-)

Диалог – Совместимость

СТРАННИЦА: Здравствуйте, Сергей! Христос Воскресе! У моего мужа три года назад был психоз. После интенсивного лечения психиатр назначил риспаксол 2 г в день. Но мира в семье нет. Муж не доволен мной, постоянно обижается, замыкается в себе, отказывает в помощи, критичен, считает меня неженственной, непослушной, непокорной, хотя и говорит, что любит. Я действительно много кручусь по дому (у нас маленькие детей), работаю, большинство вопросов приходится решать самой. Мои вопросы: такое поведение и отношение мужа это проявление болезни, побочное действие препарата или характер. К кому мне обращаться за помощью к священнику или врачу? Как правильно мне вести себя по отношению к мужу?

СПУТНИК: Здравствуйте Ксения. Воистину воскресе!

Психоз, как заболевание души не проходит без последствий. Ваш муж серьезно ранен и поэтому относиться к нему надо как к немощному существу.

То, что Вы продолжаете с ним жить – Ваш подвиг и Ваш крест. Можно смиренно надеяться на улучшение эмоционального состояния Вашего мужа, но я бы поостерегся советовать Вам быть уверенной в этом.

Авторитетный церковный документ «Основы социальной политики» допускает развод в случае душевной болезни супруга, но, несомненно, это для слабых духом.

Это как оставить раненого товарища на поле битвы и спастись самому. Невелика заслуга.

Ни поддерживающее лекарство, ни характер тут не при чем. Это оно – горе душевной болезни. Иногда оно уврачевывается терпением, состраданием, заботой, любовью.

И, конечно, чем чаще врач психиатр видит и Вашего мужа и Вас – вместе, а порой по отдельности, дает терапевтические рекомендации – как лекарственные так и поведенческие – это вполне может привести позитивные гармонизирующие результаты.

Помощь священника – она хороша всегда. Но в данном случае она третьестепенна, ибо в нормализации душевного состояния Вашего супруга на первом месте – Вы, на втором – врач-психиатр.

Так что крепче молитесь о даровании Вам сил, они вам понадобятся надолго…

А если отважитесь поблагодарить, за то, что Вы уподобляетесь ангелу, служа раненому мужу то жизнь обретает высокий смысл.

Спаси Господи вашу семью…

СТРАННИЦА: Дорогой Сергей, какие же утешительные слова! Спаси Вас Господь! Буду пробовать с Божьей помощью!

Диалог – Родня

СТРАННИЦА: Христос воскресе! Здравствуйте, Сергей. Меня зовут Лариса. Мне 46 лет. Примерно с 14 лет не могу общаться со своей матерью-человеком деспотичным и эгоистичным. Каждый наш разговор заканчивается скандалом или слезами. Она пытается меня убедить, какие у нас плохие родственники, только она одна хорошая и все ее обижают. При этом она требует от меня поддакивать ей. Если я заступаюсь за родственников, то она называет меня предателем. На днях она заставила моего мужа сажать землянику в одну грядку с гладиолусами!? Это значит, что когда придет время собирать ягоды, к землянике будет трудно подойти и она опять будет кричать» Не наступите на цветы!» У меня не хватает терпения общаться с ней. Ведь она моя мать, а я не люблю и не уважаю ее… Помогите, пожалуйста, подскажите какой метод общения с ней будет правильным, чтобы не злить ее и не злиться самой…

СПУТНИК: Подскажу в этой ситуации не я, скромный психотерапевт Сергей, а пусть подскажет Спаситель… А Он говорит: «Да оставит человек отца И МАТЬ свою». Вот Вам и исчерпывающая рекомендация. отдаляйтесь, рвите пуповину, которая еще в каком то виде осталась в виде непроработанной эмоциональной взаиморанящей связи. Почему это не получается? Не знаю, тут нужна личная беседа. Но некоторые рекомендации могут быть актуальными и здесь:

1) Не позволяйте себе думать о матери плохо, осуждать ее, ставить диагнозы типа «деспотичная» и др. Не Ваше дело судить и определять. Предоставьте это ей и Богу.

2) Вы должны ей по заповеди одно – «почтение». А это значит – «Да мама, ты права, конечно, делай как считаешь нужным, ты взрослее и я благодарна тебе за факт моего появления на свет».

3) Когда она начинает что то комментировать, оценивать, давать советы – постарайтесь в это время чтобы звуки ее голоса не затрагивали струн Вашей души – молитесь или напевайте про себя:

 
«Поговори со мною, мама,
О чём-нибудь поговори,
До звёздной полночи до самой,
Мне снова детство подари», :-)))
 

или умножайте 13 на 4. :-)))

4) Не прерывайте ее неуважительно, но и никак не комментируйте что говорит она. Ей за долгие годы манипулирования Вами удалось нащупать Ваши слабые места, возможно она «питается» Вашими эмоциями. Перекройте для нее эти источники «вампиризма»…:-), оставайтесь корректно недоступно вежливой, иногда отвлекаясь переспрашивайте, – а?, что? и тут же спокойным голосом подтверждайте – ааа, ну да, я тебя слышу, ну наверное, по твоему это так да…

5) Тренируйтесь эмоционально не вовлекаться в беседу, разделяя себя на внимательно слушающую и думающую о своем, при этом не допуская никаких негативных мыслей типа – «ах, за что мне это, опять она о своем, ну сколько можно».

6) Ни за кого не заступайтесь и не пытайтесь ее переубедить.

7) Не считайте себя ответственной за нее перед соседями и родными.

8) Не относитесь серьезно к любому укору Вас, кротко ответьте – «Да, мам, я тебя поняла, может ты права», даже 100% зная что это не так.

9) Защитите своего мужа, сделав так, чтобы она его ни о чем не могла попросить, здесь уместно некоторое лукавство типа – «Да, конечно, но позже, сейчас некогда, много работы».

10) Перестаньте ее бояться. Вы моложе. Вы сильнее. Вы добрее.

11) Вы стойкая, милостивая и могущественная. Будете…, если поспешите выйти из детства и наконец то подвести черту под прошлым.

12) Вперед, Лариса!

Диалог – Тренинг

СТРАННИК: Здравствуйте! Меня раздражает жена, я жду, когда она уйдет на работу. А гулять я люблю в одиночестве с мыслями. Вот как не обращать на женские речи, может Вы как спец поможете…

СПУТНИК: Благодарите Создателя за жену – тренажер смирения. Как только она перестанет Вас раздражать и Вам станет уютно в ее присутствии знайте – Вы недалеко от спасения…

Диалог – Принадлежность

СТРАННИК: Здравствуйте, Ваши коллеги советуют обращаться даже к неправославным психотерапевтам. А можно ли соглашаться, если такой специалист предложит в качестве метода лечения что то не соответствующее церковному сознанию? Вопрос связан с тем, что православного психотерапевта вне столицы найти проблематично.

СПУТНИК: Совершенно необязательна православная идентификация продавца мороженого, хирурга и психотерапевта. Среди неправославных психотерапевтов много хороших и умных, наша профессия предрасполагает к добру. Главное, сделать так, чтобы во время первой встречи от Вас прозвучало, что Вы практикующий православный и чтобы психотерапевт это учитывал, применяя к Вам те или иные методики. Не стесняйтесь задавать вопросы о возможной их душевредности. И, как знать, возможно общение с Вами приведет доброго психолога в Церковь, такое случается…

Диалог – Свеча

СТРАННИЦА: Мы в браке много лет, но муж совершенно равнодушен к вере, а я воцерковилась и выходит, что семейного корабля нет, плывём – каждый на своём плоту и в разные стороны. Чего ждать от такой семейной жизни в одиночестве? Я даже Пасхальную радость не могу с ним разделить, когда важнейший для меня возглас «Христос Воскресе!» для него ничего не значит. И, вот Вам вечный вопрос – что делать?

СПУТНИК: Ответ на Ваш вопрос находится у апостола Павла: «Неверующий муж освящается через верующую жену». И Вы легко можете привести его к вере если поставите подобную задачу. У нас в Церкви говорят – «Православие не доказуется, а показуется». Если муж будет видеть Вас счастливой, радостной, приветливой, довольной жизнью, помогающей, неунывающей, придумывающей интересности – в путешествиях, досуге, кулинарии, наконец, – он задастся вопросом – Если Христианство сделало мою супругу такой счастливой, то почему я еще не Там? Вот такая Ваша задача на этот год и если постараетесь, то Вы ее выполните и закат земной совместной жизни у вас будет теплым и радостным, только для этого немножко поработать надо, стяжая и делясь Вашей Пасхальной радостью… Воистину воскресе!

Диалог – Природа

СТРАННИЦА: Здравствуйте, у меня вопрос интимного характера. Говорить мне очень тяжело об этом… Я случайно обнаружила в электронной почте мужа переписку с незнакомой мне женщиной, где они занимаются по видео тем, что в нравственном богословии назвали бы прелюбодеянием. Мне мучительно было это видеть, т, долго не решалась об этом писать, думать мерзко и противно, не то что говорить, простите… Я даже не знаю, какого ответа я хочу от Вас – как от мужчины или как от врача-психолога…

СПУТНИК: Как тут ответишь…? Тяжко Вам… Вы просите ответа как у мужчины или как у врача или как у христианина? Во всех трех случаях ответ будет разным. Начнем с мужского ответа. То, что Ваш муж, добрый хороший парень, не особенно обремененный рамками христианского духовного роста находит удовольствие в общении с принципиально разными САМКАМИ это нормально, естественно, оправданно. Такова природа мужчины, унаследованная от орангутангов – разбрасывать свое семя как можно шире :-) Так что в плане верности семье не сомневайтесь, он Вас любит, это просто в нем разгулялась природа.

Непорядок, конечно… И тактика Вашего поведения должна быть тут предельно проста – довести до его сознания что это, в каких бы ни было видах _ Вам больно. Если он поймет это и боль любимой женщине будет противостоять разгулу плоти – в Вашей семье будет долгий мир, Если нет, то не хочется об этом и говорить, давайте надеяться на лучшее в эти Пасхальные дни…

Диалог – Насилие

СТРАННИЦА: Здравствуйте, Сергей! Христос Воскресе! Я не знаю, встречались ли Вам в Вашей практике такие случаи, когда человек ведет себя крайне противоречиво, причем постоянно. Он словно играет со мной в какую то игру. То он милый, обаятельный, дарит цветы и говорит про вечную любовь, то исчезает на несколько дней, так что его телефон выключен. Пожалуйста, объясните мне возможные мотивы такого поведения. И самое главное, как себя вести с такими людьми. Я просто в замешательстве, у меня затмение разума и чувств. Уйти от него не могу, но общаться тяжело, помогите…

СПУТНИК: К Вам применено мощное манипулятивное оружие, которое чаще всего используют т. наз. пикаперы, которое именуется у них «опыт контраста». Для того, чтобы привязать к себе женщину действует безотказно и суть его в резкой смене отношения к ней – от пренебрежения и негатива, до раскаяния и превозношения.

Кажется, Вы на крючке. Если Вы не можете прекратить отношения то лучший способ остановить это оружие – вести себя словно в коконе показно равнодушно доброжелательной корректности. Сначала это приведет к ярости Вашего партнера, затем либо он проникнется к Вам теплой уважительности, либо отвалится от Вас сам, безболезненно и совсем, как отработанная ступень ракеты. Будь сильной женщиной, сестренка, живем не в девятнадцатом романтическом веке, поди… И никогда не ставь привязанность выше своей ценности, выше себя той, за которую умер и воскрес наш Бог.