Текст книги "Русский человек войны"

Вы с самого начала поставили нам цель и сказали, что в доме ничего интересного для вас нет. За язык вас никто не тянул. Мы нашли интересное именно в доме, по пути выполнив задание. Что и сколько, касается только нас. Вы мне ставите задачу – я её выполняю, но я, опять-таки, не камикадзе и хочу жить, и жить хорошо, по возможности – до самой старости, а то и древности. Если мне удастся увидеть внуков Лейлы, а ещё лучше правнуков, я не обижусь.

Как оказалось, Батыру нравятся малолетние гречанки, а Лейла просто-таки обожает загорать голышом на носу яхты. Купаться в фонтане ей тоже понравилось, хотя вода могла бы быть и потеплее. Я не могу отказать своим друзьям в таких мизерных радостях жизни. Мне-то самому много не надо. Понадобится, я буду спать на голых камнях, наслаждаясь жареными крысами и печёными улитками. В учебке меня учили жрать живьём и такие деликатесы, которые бегают, ползают и летают по Афганистану, но я не хочу делать это всю свою жизнь, а особенно на закате этой самой жизни.

Подобные фантики жизненно необходимы для обеспечения необходимого уровня наших развлечений, а лезть в ваш карман, чтобы купить пачку презервативов, я считаю ниже собственного достоинства. Десять процентов вам и по полтора процента вашим бестолковым «пернатым» – это слишком недостойно и слишком жирно. Недостойно для вас и жирно для «пернатых» – их слишком много. Мы разоримся их содержать. Лучше я буду содержать Лейлу, от неё намного больше пользы и море удовольствия.

Такие бессмысленные траты средств на пустоту в штанах по плечу только вам, но одну золотую цепь мы можем презентовать. Посадите на неё Густава и пристегнёте к своему «мерседесу», чтобы не убежал. Густав, а не «мерседес», хотя, если он слегка напряжется, то унесёт вашу машину под мышкой вместе с вами и цепью. Ради созерцания таких удовольствий я разорюсь даже на большой бинокулярный телескоп.

– Кстати, Джокер! Действительно. Зачем вы забрали костюмы и ботинки охранников и оторвали ручки на внутренних дверях?

Удивление в голосе старого предателя было неподдельным, а я мечтательно улыбнулся: Батыр тоже этого не понимал.

– Ручки на дверях – это что! Я оторвал ручку у вантуза и утащил кухонные приборы и солонки с перечницами. Мы вытряхнули все карманы и забрали часы, ручки, пепельницы и безделушки с секретера. Сгребли все стволы с боеприпасами и бронежилетами. Сумок и чемоданов не хватило, я сделал из шикарного шёлкового постельного белья несколько узлов и валом смёл всё туда вместе с вышеупомянутыми ручками. А вы говорите – деньги! У нас было столько работы, что мы не останавливались ни на секунду. Вы себе представить не можете, какое количество интересных вещей можно найти в большом доме, хозяин которого любит блестящие предметы, раскиданные в самых неожиданных местах.

Батыр, матерясь на двух языках, отрывал эти ручки стволом израильского автомата вместо монтировки. Недаром перед этим я ругал эти автоматы – «калашом» было бы значительно удобнее и быстрее. При желании привычным для нас автоматом можно забивать или вытаскивать гвозди. «Калашу» ничего не будет, а «галил» сдохнет от любой из этих операций.

Поставьте себя на место полиции. Они демонстративно ведут хорошо известного всем бандита, который сидит в своей крепости. Я почти уверен, что это была не слежка, а демонстративная внешняя охрана от таких же бандитов. Этакое толстое предупреждение для всех заинтересованных лиц. Куча местных фантиков, по недоразумению называемых деньгами, в воскресенье вечером подтверждает этот бесспорный факт как ничто другое. Наверняка недельный оборот от продажи наркоты, пойла, игорных автоматов и прочих нелегальных, но денежных развлечений курортного рая. Полиция здесь тоже очень любит хорошо кушать, а работы как таковой для неё в курортном городе совсем немного. Зато у них есть хороший друг, который помогает им материально, а также профессионально чистит поляну от беспредельщиков и приезжих воров, которые иногда по незнанию добираются-таки до городка.

Внезапно этот незаменимый и горячо любимый всеми местными полицаями друг исчезает в неизвестном направлении вместе с телохранителями и «мерседесом», наплевав на все предварительные договорённости. Горящие праведным гневом полицейские заходят в крепость и обнаруживают, что бастионы пали от банального внешнего наезда.

Верёвочки с кошками я оставил специально для полицейских экспертов. Потожировые следы на них есть. Батыр оторвал эти верёвочки в местном парке развлечений. Криминалисты будут мучительно долго разбираться в хитросплетениях различных жиров, а следователи схватятся за голову от бесконечного количества образцов. Они могут подумать, что крепость штурмовала четверть города.

Открыв ворота крепости, они тут же выскакивают на улицу от запаха и общего вида своих внезапно скончавшихся друзей. Подождав заказанные противогазы и с некоторым трудом проникнув внутрь, они с изумлением обнаруживают, что крепость полностью очищена двумя кретинами, которые забрали одежду пятьдесят второго и пятьдесят четвёртого размера, рост – метр девяносто, размер обуви – сорок четыре, но оставили костюмы пятьдесят восемь на рост метр с кепкой и обувь в сорок второго размера. При этом эти кретины позарились на никому не нужные из серьёзных людей стволы, боеприпасы, бронежилеты и все (я подчёркиваю: все!) золотые, серебряные, мельхиоровые и позолоченные вещи. Они оторвали даже позолоченные ручки у дверей и золотую ручку у вантуза, которую хозяину ради смеха подарили какие-то ухари. Не удивлюсь, если те же самые полицейские. У них с юмором не очень, видимо, издержки профессии. Уперли не слишком большое, но очень тяжёлое серебряное зеркало. Тяжёлое, потому что полностью серебряное и очень старинное. Навскидку оно стоит, как все остальные безделушки вместе взятые плюс недельный оборот фантиков. Мы заколебались его грузить в багажник! Пришлось выкинуть запаску и домкрат.

Сейчас всё побережье замерло в ожидании, что за кретины потащат продавать золотые зажигалки и «паркеры» с золотым пером. Про коронки я вам уже сказал. Батыр разнёс охраннику всю рожу, выковыривая коронки вместе с дальними зубами тем же стволом автомата и помогая себе ножом, взятым у этого «быка». Без понятия, как называются эти клыки, я ни разу не стоматолог, но вышеупомянутая водичка на туалетном столике стоит раз в сорок дороже всех коронок вместе с челюстью и «быком» в придачу. Дантисты на всякий случай тоже напрягли свои многострадальные анусы. Это у них профессиональное, но я тоже не знаю, как реагировать, если такой отморозок притащит мне подобные коронки с остатками зубов.

Мы полночи закапывали весь этот хлам, пробив шахту чуть ли не до центра этой долбаной планеты. Сделать это было значительно сложнее, чем всё остальное, но мы справились. Батыр в силу своей армейской специальности прекрасно обращается с пехотной лопаткой.

С «мерседесом» уехали три с половиной бутылки коньяка из бара, очень приметные золотые часы с руки телохранителя, четыре пачки баксов под ковриком запаски, золотая зажигалка с бриллиантами и сигары хозяина в бардачке. О россыпи местных фантиков под названием драхмы на заднем сиденье шикарной автомашины и в сумке со стволами, из которых мы работали, говорить не стоит. Стволы однозначно залапают своими пальцами, ведь фантики лежат в основном под пистолетами россыпью. Сколько там, я не знаю. Не было времени. Сыпанули не жалея. Для удобства новых хозяев «мерина» я разрядил пистолеты, засыпал патроны в сумку вместе со стреляными гильзами и вытащил обоймы. Заряжая свои новые игрушки, они наставят на патронах свои пальцы и поиграются с гильзами. Удачи им. Она им очень понадобится. Когда этих тупорылых хулиганов найдут, им невероятно сложно будет объяснить, куда они дели всё остальное великолепие и зачем они завалили лучшего друга начальника полиции этого городка. «Мерин» отстоял на стоянке пляжа не более пяти минут – я позабыл на крыше машины полбутылки потрясающего коньяка и ключи от замка зажигания. А то вдруг не сразу заметят? Через шесть минут мы проехали мимо. Бибики уже не было.

– Да-а-а! Джокер! Удивили! Не ожидал! – Куратор был ошарашен.

Про пистолеты я сказал правду, а про деньги насвистел. У нас они что, лишние? Я их лучше на девочек потрачу, а ребятишкам хватило и коньяка с сигарами. Накатавшись на машинке, они потащат продавать часы и зажигалку, а будь у них бабки, процесс растянется на неопределённое время. Неизвестно, какие у них запросы. Машину они могут скинуть, а пистолеты, часы и зажигалку однозначно оставят для личного пользования и обязательно дождутся того счастливого момента, когда их знакомые, видевшие, на каком «мерседесе» они рассекали, вломят их заинтересованным лицам. По психотипу это те самые кретины, что оторвали ручки у дверей. Умный человек никогда не подойдёт к такому «мерседесу».

– Хорошо. Подождём. Твои условия принимаются. Наёмников я уберу. Резиновых баб купят себе сами. Раз не умеют думать головой, накажем долларом. По поводу легализации согласен. Что-нибудь ещё тебе надо?

Каким Куратор стал заботливым, однако. Это тебе не с «пернатыми» работать, они думать по определению не умеют, но приказы выполняют дословно.

– В общем, нет. Мне нужны ещё люди и время. В принципе нужна ещё одна Лейла, а лучше – две, но для этого мне надо попасть на родину к Батыру, Лейле и, как это ни странно прозвучит, Балодису. Может понадобиться отправить Батыра в командировку по родным местам, но только после легализации. Вполне возможно, понадобятся люди типа наёмников для выполнения грязной работы на вышеупомянутых родинах кроме родины Батыра. Там он найдёт таких людей сам.

По объекту и насущным проблемам составлю список. Лишнего не попрошу, но если мы влезем в этот бизнес, придётся изменить систему общения, оплаты, а также, как я уже говорил, увеличить материальную базу и набрать дополнительных людей. Хочу, чтобы вы понимали. Этот бизнес наверняка поделен между серьёзными людьми. Дилетанты им ни к чему. Поэтому нельзя гадить там, где живёшь. Подумайте об этом.

Нам, в общем, всё равно. Свистните. Помашем Элладе ручкой и сквозанём в другую страну или на другой континент. Там тоже наверняка есть отели и фонтаны. Моря есть не везде, но во многих местах есть океаны и, соответственно, яхты, а Лейлу мы возьмём с собой – мы к ней привыкли. Она прикольно визжит, когда делает вид, что тонет, а также забавно стонет и кричит, когда изображает экстаз. У нас есть её сольные выступления, но это не то. Живой концерт всё же значительно лучше, и всегда можно поучаствовать в развлечении.

Глава 7
О пользе внимательного наблюдения за индивидуумом нетрадиционной сексуальной ориентации

Через восемь дней мы встретились с Куратором и забрали заказанное мной «железо». Все восемь дней мы гуляли по побережью и снимали Батыру девок, а то на троих мы только изображаем, и подвывать всухую, глядя, как мы дурачимся с Линкой, напарнику надоело. Куратор не поскупился и пригнал небольшой разъездной грузовичок. Сказал, что тележку можно не возвращать. Видимо, подрезал вместе с «железом» на армейском складе. При расставании отдал папочку на изучение. На изучение я взял три дня.

Конечно же я наивный и, наверное, не знаю про маячки слежения, но мы с Батыром построили передачу необходимого нам груза так, что проследить за нами было бы очень большой проблемой. На отходе в нескольких очень удобных местах Батыр воткнул деревяшечки с гвоздями. Мы с напарником надеемся, что подручные Густава оценили наш дружеский привет. В тех местах шиномонтаж не появится ещё лет пятьдесят, а пешком они ходить не привыкли. «Пернатые» должны быть благодарны, что не нарвались на растяжку, но в следующий раз обязательно, и пусть потом не говорят, что мы их не предупреждали.

Загнав машину в снятый мной гараж, мы полночи перекидывали всё полученное хозяйство в купленный мною же гараж через две линии от арендованного. Куратор притащил всего и много, а по стволам – в тройном комплекте, что наталкивает меня на грустные размышления. Очень похоже, что он перепутал меня с наёмниками.

В процессе разгрузки я пожалел, что не заказал одноразовых гранатомётов и гранатомётов вообще, а поизучав папочку, сначала наглухо охренел. То есть ненадолго выпал из реальности, а потом, вдумчиво перечитав информацию и прокрутив в голове недавние события, пришёл в жуткое веселье. Захотелось на радостях нажраться, но я сдержался, и мы просто посидели в хорошем ресторанчике, а потом разбежались по очередному номеру люкс. В том смысле, что мы спим с Линкой, а Батыр – на соседней кровати.

Выключив свет и обняв удобную девочку, я вспомнил информацию из папочки и заржал так, что чуть было не раздавил Линку. От неожиданности Батыр включил свет и увидел катающегося по кровати меня и мою малость ошизевшую даму. Они никогда не слышали, как я смеюсь по-настоящему, но мне было по фигу. Я катался по кровати в состоянии, близком к истерике. В костюмах Адама и Евы мы втроём смотрелись отпадно. Мы давно перестали друг друга стесняться. После Пакистана и последних сексуально-показательных оргий это просто глупо.

Через несколько минут я вроде успокоился, но Линка потянулась за бутылкой с водой, и я, увидев грациозную даму моего сердца во всей её красе сзади, как идиот, заржал опять. Отчего был облит водой. Больше смеяться я уже не мог и, допив воду, принялся рассказывать. Закончить свою историю я не успел. Теперь они ржали уже без меня. Правда, недолго. Я тоже тут же подключился.

Проржавшись, мы заказали в номер хорошего вина и гору фруктов и сыра. Ни водку, ни виски, ни «Метаксу», ни шампанское мы не пьём. Выливаем. На боевых операциях – ни-ни, а что такое женский алкоголизм и алкоголизм вообще, мы знаем все втроём. Мы родились, выросли и выучились в одной стране, а школа поднимать стакан в разных регионах одинакова. Для расслабухи у нас секс и обучение.

Я учу их всему одновременно. Языкам, приёмам рукопашного боя, наблюдению за объектами, аналитике, ножевому бою и прочим прикладным дисциплинам. Заодно учусь до изнеможения сам. Всему, что пропустил за годы вынужденного безделья: языкам, криминалистике, геополитике, экономическому анализу и многому другому. Я отвечаю не только за себя, но и за всех, кто меня окружает, и допускать ошибки права не имею.

Угомонились через несколько часов, выпив всё заказанное вино и обожравшись фруктами и сыром. Уснули мы с Линкой почти одновременно, как только я её обнял, и в просто потрясающем настроении.

Послезавтра порадую Куратора встречей. Жаль, что на встречу с ним нельзя взять ребят. Они тоже хотят посмотреть на его рожу. Взять нельзя, но диктофонные записи я веду, а потом разбираю на занятиях по аналитике и психологической подготовке. Им надо учиться, чтобы выжить в этом новом для них мире.

* * *

– Скажите мне, Куратор, кто готовил такую уникальную аналитическую справку? Я плакал от смеха, хотя обычно мы с вами ругаемся, потому что я не сильно люблю, когда из меня делают идиёта. Не надо так сильно напрягаться, за вас уже постарались мои родители, но речь не об этом. Прочтя этот опус, я ржал так, что Лейла отпаивала меня водой, а Батыр пытался отоварить бутылкой. Я бился на полу в истерике, и попасть ему не удалось, зато Лейла облила водой нас двоих.

Сейчас я буду рассказывать этот анекдот, а вы держитесь за стул крепче. Хорошо, что столы и стулья деревянные, а не пластиковые, если упадёте на стол, пострадаете вы, а не стол. Вы сами хоть читали то, что вы мне принесли, или доверились тому кретину, что наблюдал за клиентом? Не удивлюсь, если это индивидуум, аналогичный вашим «диким пернатым». Опущу все ужасающе анекдотические подробности и перейду к самой сути, а она такова.

Есть человек, которого все хотят. Но главное, его хотят мужчины, и он совсем не против. Однажды мне рассказали, что в этом удивительном мире есть уникальные мужчины, которые тоже не против с мужчинами и в том числе с нашим дорогим, во всех смыслах этого слова, клиентом. Получается, что наш клиент – гей, то есть мужеложец. В русском языке тоже есть несколько определений данному безобразию, но озвучивать я их не буду, чтобы не покраснел кактус на окне.

Теперь – внимание! Ключевой вопрос: по какой причине ваш охраняемый мужественными мальчиками гомосексуалист никакого внимания не обращал на не менее мужественных «пернатых», поигрывающих бицепсами, трицепсами и прочими цепсами? Я понимаю, что своя охрана ему приелась. Но тогда почему он чуть было не залез на Лейлу, купающуюся в фонтане? Он рвался к ней так, что раскидывал своих мужественных мальчиков, а Лейла – совсем не мальчик. Она умеет и туда, но она предпочитает мужиков, и клиент тоже должен предпочитать мужиков.

Вывод: это большая, многослойная и качественная подстава для ваших «диких» и им подобных «пернатых». Задумка хорошая, но… организатору всего этого бардака я повесил бы на спину знак качества с закруткой на грудине. В качестве мишени, когда он будет убегать от разъярённых заказчиков данного безобразия. Ибо идея хорошая, а исполнение гав… на троечку.

Это двойник. Можете проверить на бабах, а можете и на мускулистом пришлом мальчике, который западёт на клиента, а после пришлёте нам денег. Мы вам их сильно сэкономили. Сумма на ваше усмотрение, но лучше всё же гражданство Греции на всех нас.

Загоните в фонтан пару десятков моделей, но не сильно грудастых. Судя по реакции на Лейлу, у клиента всё же нормальные предпочтения. Грудастая может и утонуть, а доставать её будет не сильно удобно – сиськи однозначно будут перевешивать.

Понятно и поведение клиента. Он всё время ходит под транквилизаторами, потому что каждую секунду ждёт пулю, но, видимо, деваться ему просто некуда, и на Лейлу он среагировал как на отдушину в непрекращающемся кошмаре. Если посчитаете время прогулки этого бедолаги, то легко сможете понять, какие препараты и в каких количествах ему колют.

А я всё думал, зачем его так подставляют? Ваш псевдогей болтается по улицам как заведённый, но только по некоторым улицам. Я прикинул по карте и понял, что это одна большая засада. Любое удобное для нападения место накрывается пулемётами с пересекающихся точек и легко закупоривается грузовиками, стоящими в переулках. Даже меня впечатлило количество неудачных нападений. Мне страшно себе представить, сколько таких двойников уже перебили и сколько на организацию всего этого передвижного цирка вбухали денег. Вполне могут отправить космическую экспедицию на Луну и Марс, да и то дешевле обойдётся. Организаторы этого цирка на конной тяге могут спокойно покатать Лейлу до Луны. Лейле понравится, а экипаж получит массу новых впечатлений и стопудово задумается, ту ли профессию они всем скопом выбрали.

Не верите мне, возьмите любого военного эксперта или профессионального телохранителя, выдайте им карту маршрута и совместите с картой города. Результат будет одинаковый, хотя опыт у них разный. Один стреляет, а второй уворачивается, но точки у них не будут отличаться. Совпадут даже окна, в которых стоят пулемёты и сидят снайперские пары.

Мы с Лейлой провоцировали на реакцию и действия охрану в нестандартной ситуации, а получилось спровоцировать клиента. Лейла рухнула в фонтан и брызгами достала до очков гомосексуалиста, и он их снял, а обычно не снимал. Глазки у него больные! И забыл надеть. Он вообще забыл, что у него есть очки и больные глазки, потому что Лейлу надо видеть этими глазками и желательно дотянуться ручками. И не только ручками, но и ножками и не только ножками, а вообще слиться с ней в экстазе. Клиент прилип к бортику фонтана и взглядом прикипел к аккуратной фигурке Лейлы.

Мы задолбались искать по магазинам такой короткий и максимально прозрачный пеньюар, по недоразумению называемый платьем. Трусов Лейла не носит принципиально и тщательно бреется, а надеть на неё бюстгальтер – это оскорбить грудь потрясающей формы. Странно, что главная героиня этого спектакля не сорвала аплодисменты, как у ресепшена в отеле, но я мысленно аплодировал охране – выдержка просто потрясающая. Телохранители тоже каждую секунду ждут пулю, хотя наркоту не принимают. От смущения Лейла потеряла равновесие и рухнула обратно в фонтан. Клиент, несмотря на количество принятой наркоты, чуть было не прыгнул следом, но его перехватила мужественная охрана.

Это то, о чём я говорил вам в Пакистане: грация и пластика, гибкость и сексуальность. Но денег всё равно пришлите и не забудьте про Лейлу. В фонтане погибло её любимое платье.

Куратора надо было видеть. Сцена «К нам приехал ревизор» и рядом не валялась. Мне на пару мгновений даже показалось, что к нему внезапно придёт Кондратий Кондратьевич. С низкого старта Куратор рванул так, что занавески на окнах закрутило вокруг несчастного кактуса.

«Мерин» Куратора взревел, взвизгнул покрышками и умчался вдаль, но папочку Куратор упёр с собой. Это он молодец. Жечь её мне было лениво. Рапорта потом замучаешься писать. Всё же секретная документация. Я надеюсь, что он всё же довезёт её до того кадра, что скидывает всем нам такие необычные заказы. Вместе посмеются. Самое главное, чтобы Куратор не научился по пути летать. Мне будет обидно – я только начал развлекаться.

Хорошо всё же, что я не дал прибить Лейлу в Пакистане. Иначе мы вылезли бы прямо под засадные пулемёты в окнах вторых этажей. Для неё я тоже денег выбью или поделюсь своими нечестно заработанными финансами. Мне не жалко. Она спасла мне жизнь, потому что я собрался лезть туда в одно лицо, и завалил бы клиента, потому что знаю, как.

Рядом с наблюдателем, который чуть было не подавился своей рацией, стоял очень хороший бельгийский пулемёт «FN Minimi»[1]1
  5,56-мм ручной пулемёт FN Minimi – ручной пулемёт калибра 5,56x45 мм производства FN Herstal (Бельгия), серийное производство началось в 1980-х.


[Закрыть]. Я увидел только силуэт в глубине комнаты, но мне этого хватило. И я даже знаю, как его захватить и как всех отвлечь. В отличие от охраны, зевак и «пернатых», я не глазел на Лейлу, а внимательно смотрел по сторонам глазами, прикрытыми очками с мощными, но простыми стёклами. Вот только при таком раскладе уйти будет очень сложно, а я ни в каком месте не камикадзе.

Дело в том, что я могу выполнить практически любое задание Куратора в одиночку. Меня этому учили в одном из лучших военных училищ некогда великой страны, и я учился сам в кровавой мясорубке, смущённо прикрытой лозунгом выполнения интернационального долга, но тогда у всех окружающих возникнет слишком много вопросов, так как таких знаний и умений не может быть даже у необычайно везучего старшего сержанта ВДВ. Потому-то я и обставляюсь Лейлой, Батыром и всеми остальными, вместе взятыми. Даже наёмников я использую как мальчиков для битья, но это слишком до поры до времени.

Со временем у нашего Куратора возникнет слишком много вопросов, на которые я не захочу отвечать. И что мне тогда со всеми этими Кураторами делать? Закапывать – сложно. Плодородной земли в этой стране крайне мало, а в горах киркой не намахаешься, ибо начальство никогда не ходит в одиночку.

Нашего Куратора, к примеру, всегда сопровождает Густав с двумя своими отморозками. Вряд ли его Куратор чем-то от него отличается. Он вполне может притащить с собой роту настоящих «зелёных беретов». Я, конечно, приготовлюсь к очередной встрече на Эльбе, но для этого мне нужны пара сотен килограммов взрывчатки и Савинич с танком.

Топить дуболомов в зелёных панамках – тоже не слишком удачная затея. И море жалко, и оно не тонет, и Лейле нравится кататься по этому морю на яхте. Наслаждаться морскими видами, расталкивая форштевнем яхты отходы жизнедеятельности белоголовой курицы, навечно прописавшейся на полосатом матрасе[2]2
  белоголовая курица – Белоголовый орлан, национальный символ США. Полосатый матрас – флаг США.


[Закрыть], то ещё удовольствие.

После всех этих никому не нужных телодвижений нам обязательно понадобится подводная лодка или аэроплан, ибо сваливать отсюда придётся как можно быстрее, пока пиндосы не подогнали очередной авианосец. Ронять его на дно – те ещё проблемы, так как у меня не та специализация. Для этого нужно хорошо подготовленное земноводное, которое, кстати, надо будет поискать на нашей бывшей родине. К тому же у побережья Средиземного моря это корыто не утонет – глубины всё же не те.

Ко всему прочему, из засланного дырявого корыта вылезет полторы тысячи обозлённых до полнейшего изумления рыл, которые примутся плеваться в сторону моего аэроплана, а об истребителях и вертолётах на палубе я уже и не говорю. Не дай бог взлетит какой-нибудь желторотик. Жалко салабона, ему некуда будет садиться, а приводняться на головы плавающих моряков – это зверство, за которое накажут сами плавающие моряки. Опять-таки, жалко желторотика. Абсолютно неженственные американские моряки порвут ему его красивый лётный комбинезончик сзади.

Понятно, что командование потом выдаст этому невольному гомосексуалисту нарядную медальку, но это моральная травма на всю его жизнь, а морякам – пофигу. Они и командованию порвут мундирчики сзади, если дотянутся до командования. Белый адмирал на чёрном стволе орудия главного калибра корабельного боцмана тот ещё натюрморт.

Единственное, что меня радует во всей этой истории, так это то, что плеваться мне вслед будут американские моряки, а не русские. С этими беспредельщиками боятся связываться даже сомалийские пираты, а на американских моряков те же самые пираты кладут большой, толстый и чёрный.

Просто в этом случае на местных пляжах все особи женского пола будут ждать русских моряков и в волнении комкать синие платочки, которые они нарежут из формы местных полицейских, а сейчас они ждут только меня. Поэтому нафиг-нафиг. Лучше уж моряки американские. Их, по крайней мере, можно убить, а на своих водоплавающих у меня не поднимется рука. Придётся бегать, а это процесс с непредсказуемым результатом, так как бегать нас учили в одной стране. Могут догнать и попробовать порвать мне мундирчик сзади. Это, конечно же, нашим морякам не удастся – я не дамся. В том смысле, что они меня хрен догонят, но время мы однозначно потеряем. Так что по-любому американские моряки лучше.

Вот только есть одна серьёзная проблема. Если американские моряки доберутся до берега, то загадят все пляжи. Отчего лучше обойтись без кураторского экстрима. К тому же кто на вольных хлебах будет нас так вкусно кормить и катать Лейлу на яхте?