Текст книги "Обсессивно-компульсивное расстройство в отношениях: основанное на КПТ руководство по преодолению навязчивых сомнений, беспокойства и страха перед обязательствами в романтических отношениях"

Глава 3. Тревожность в сексе

Предполагаю, выбрав партнера и мечтая о совместном будущем, вы не собирались устраивать секс втроем (по крайней мере, не сразу), и все же, несмотря на ваши попытки вытолкать тревогу за дверь, вот она – сидит на краю постели непрошеным третьим лишним. Может, она нашептывает вам на ухо сомнения, когда вы касаетесь друг друга, или проскальзывает между вами и партнером и напоминает обо всем том, чего вы не чувствуете, обо всем прошлом опыте, что, возможно, был у вас с другими людьми, бесконечно выясняя, является ли нынешний опыт правильным, со всеми правильными ощущениями. Тревога непременно просачивается как раз тогда, когда вы начинаете расслабляться, и спрашивает: «Разве то, как делал это твой бывший, не было приятнее?» Она раздражающе интересуется: «Разве тебе не должно это нравиться больше?»

Тревога слишком опытно вытаскивает вас из ваших телесных ощущений и возвращает туда, где хочет вас видеть, – в голову, наполненную мыслями. Если у вас ОКР в отношениях, скорее всего, вы сталкиваетесь с навязчивыми мыслями во время секса, а в другое время – о сексе: с ложной тревогой, которая запускается, когда вы представляете близость с человеком, которого любите. Один из фундаментальных страхов при ОКР в отношениях: «Не будет ли мне больно, если я позволю себе быть уязвимым в этих отношениях?» Этот страх приводит многих людей с тревожностью в отношениях к избеганию более глубокой привязанности и связи, включая и физическую связь. Так происходит, потому что в физической близости мы, вполне возможно, становимся наиболее уязвимыми рядом с другим человеком. Мы обнажены и распахнуты, наши причуды, фантазии и страхи выставлены на всеобщее обозрение. У вашей тревоги единственная миссия – защитить вас от этой возможности любой ценой, и потому она испускает навязчивые образы и мельтешащие мысли, из-за которых вы можете почувствовать себя не в состоянии выбраться из головы и войти в тело – вместилище желания и возбуждения.

Теперь примем в расчет присущую сексу внутреннюю уязвимость и добавим поколения религиозных и культурных стигматизаций и подавления. Добавим ложечку разжигаемых СМИ сомнений в собственном теле, щепотку перфекционизма мифа о том Единственном относительно того, каким должен быть секс, и готово! Рецепт катастрофы в постели. Напряжение, которое проявляется в том, как вы целуете другого человека или принимаете поцелуй, или тревога, которую вы ощущаете, когда представляете, как становитесь инициатором секса или получателем подобного приглашения, невероятно сложны. Это результат соединения религиозных, культурных, биологических и психологических факторов, и, хотя в фильмах это порой выглядит не требующим усилий, реальность заключается в том, что секс – это моральное поле битвы, и он был таким веками. Везде, где присутствует возможность морального проступка, присутствует и тревога. Так что можете представить, что отсоединение того, что мы называем здоровым сексом, от этой паутины смятения требует некоторых усилий и понимания, и может потребоваться какое-то время, чтобы достичь этого вместе с партнером. И да, миф о том Единственном нагло заявляет: если между вами и вашим партнером есть должная связь, вам никогда не придется над этим работать – к черту поколения социокультурной обусловленности!

Истина в том, что…

Мне кажется интересным тот факт, что, хотя мы как общество терпимо (правда, не слишком) относимся к работе над отношениями, мы почти не проявляем подобной терпимости к своей сексуальной жизни. Что делает секс уникальным? Почему он должен быть сферой отношений, освобожденной от внимания, теории и применения инструментов и стратегий? Мы замыкаем секс в безвоздушном пространстве и позволяем ему зачахнуть и умереть, потому что так боимся того, что увидим, если поднимем его на поверхность, так страшимся историй, что расскажет нам мозг о наших отношениях и о нас самих, если мы отважимся пойти в это пространство.

Зачастую пара, переживающая затишье в сексе (оно есть в каждых отношениях), чувствует себя одинокой и исключительно ущербной, но истина в том, что то, о чем мои клиенты хотят говорить во время сеанса неделя за неделей, включает детали их сексуальной жизни. Они хотят поговорить о том, что нормально, что нет и как их ОКР в отношениях затрудняет близость с человеком, которого они хотят больше всего. Они чувствуют, что их душат ожидания насчет того, что секс должен быть непринужденным, страстным и чарующим на протяжении всей жизни, и ощущают стыд, поскольку верят в то, что необходимость трудиться означает, что химии просто нет и никогда не будет.

Ничто в отношениях не может развиваться просто на автопилоте, и все же секс, как и сами отношения, оказался включенным в миф о том Единственном. Нам говорят, что химия и притяжение должны быть спонтанными, и у пары либо есть сильная сексуальная связь, либо ее нет – нет такого понятия, как развитие желания и хорошего секса. Согласно мифу о том Единственном, всё, что слабее совершенной и непрерывной связи, звучит как катастрофа – естественно, что ваша психологическая ищейка (миндалевидное тело) реагирует на весомость этих ожиданий, отправляя подобные послания: «Смотри! Говорило же я тебе, что это не твой человек! Между вами просто нет связи!».

Миф о том Единственном хочет заставить вас поверить в следующее:

• Вы должны ощущать немедленное и мгновенное желание всякий раз, когда ваш партнер хочет секса.

• Вам должно нравиться, как ваш партнер касается вас, у вас не должно быть необходимости объяснять, когда вы возбуждены, а когда нет. Он должен просто знать это.

• Вы должны заниматься сексом несколько раз в неделю.

• Единственное, что можно считать реальным сексом – половой акт.

• Если вы не можете достичь оргазма вагинально или вам требуется смазка, это означает, что партнер недостаточно вас возбуждает.

• Вам должно всегда нравиться, как пахнет ваш партнер и какой он на вкус.

• Вы никогда не должны фантазировать ни о ком другом, кроме вашего партнера.

• Сексуальное желание и интерес должны оставаться в высшей мере устойчивыми на протяжении всех отношений.

Знаете, я бы поспорила с каждым из этих утверждений. Но, прежде чем мы погрузимся в то, как на самом деле выглядит здоровый секс, важно отметить, что, как и в случае со всей работой, предложенной в этой книге, ничто из обсуждаемого нами не относится к отношениям или сексу, в которых нет согласия, присутствует жестокость или неуважение. Никакие из этих действий нельзя применять в насильственных или токсичных отношениях любого рода, где сексуальная тревога может иметь под собой вполне рациональную основу. Подобно этому, если вы пережили сексуальную травму в прошлом или стали жертвой изнасилования, чувство тревоги и страха относительно секса – уместная реакция адаптации, и необходимо разобраться с травмой, прежде чем работать по этой книге.

Если же, однако, вы находитесь в здоровых и любящих по своей сути отношениях, где существует взаимное уважение и желание, но просто чувствуете определенный дискомфорт, скорее всего, в этом виноват миф о том Единственном. Это лишь одна нить из сложного сплетения факторов, которые подогревали вашу тревогу относительно секса, и именно с этого мы и начнем. Работа над сексом всегда глубока и сложна, и не стоит ожидать, что от этой разновидности тревоги, как и от любой другой, можно избавиться за одну ночь. Однако, начав понимать, как различные факторы усугубляют и запускают тревогу относительно секса, можно начать процесс освобождения себя от них; вы предпримете первые важные шаги. Информация в этой главе поможет вам. Если то, что вы читаете, найдет в вас отклик и вы захотите узнать больше, в конце этой книги я привожу дополнительные ресурсы для продолжения изучения этой темы.

Первое, что вам следует знать о сексе – что…

Один размер не подходит всем

Так и хочется получить четкое определение того, как выглядит здоровый секс, чтобы можно было в совершенстве следовать правилам и обыграть систему, но поиск определенности – ловушка. Истина заключается в том, что здоровый секс не выглядит одинаково – это не про те случаи, где «один размер подходит всем». В какие-то дни здоровый секс может быть диким и страстным, как в фильмах, а в другие он похож на уютные объятия на диване. Здоровый секс включает занятия любовью, равно как и секс «по-быстрому». Он может подразумевать нескольких партнеров, а может и ни одного, за исключением вас самих. Вот почему миф о том Единственном хочет заставить нас поверить, что единственный достойный секс – секс двух супермоделей, одновременно достигающих оргазма и не использующих для этого ни капли смазки. Миф о том Единственном хочет, чтобы мы верили, что есть правильный и неправильный способ пребывать в сексуальных отношениях, и он определенно не признает тот факт, что обретение и поддержание хорошего секса, здорового секса – сфера, которая требует труда и вложения сил в ходе долгосрочных отношений.

В здоровом сексе мы осознаем:

• Нет такого понятия, как правильное количество секса; есть только количество и частота, которые подходят вам и вашему партнеру.

• Партнер не умеет читать ваши мысли, так что, скорее всего, вам придется объяснять, что вас заводит, а что нет, и регулярно говорить о своих потребностях и желаниях.

• Все формы близости, включая поцелуи, объятия и мастурбацию, можно назвать сексом – не только половой акт.

• Смазка или использование игрушек не имеют ничего общего с тем, как сильно вы хотите или не хотите секса с партнером, и не являются показателем вашего уровня возбуждения.

• Фантазии о других людях совершенно нормальны.

• Сексуальное желание растет и убывает со временем, на него влияют многие факторы, а не только то, насколько вас привлекает ваш партнер.

Как и любая другая сфера человеческого опыта, ваши (и вашего партнера) уровни влечения, возбуждения, желания и интереса в сексе испытывают приливы и отливы. На них влияют многие факторы. ОКР в отношениях говорит, что единственная причина чего-то меньшего, чем крышесносный секс мифа о том Единственном несколько раз в неделю, – отсутствие совместимости. Но я видела глубоко совместимые пары, у которых секс был раз в месяц, поскольку эта частота подходила им и удовлетворяла их потребности. Точно так же я видела пары, что уединялись три раза в неделю, но все же испытывали тревогу в сексе и хотели поработать над качеством своих отношений. А использование смазки или вибратора для того, чтобы выбраться из своей головы и оказаться в моменте, не имеет ничего общего с сексуальной химией, хотя миф о том Единственном и хочет заставить вас поверить, что любые изменения в вашем уровне возбуждения происходят потому, что партнер просто недостаточно вас заводит. Это нелепое представление совершенно игнорирует тот факт, что физиологическое возбуждение (увлажнение, влечение, эрекция) зачастую является чувственным, а не спонтанным – ключевое различие в нашем исследовании тревоги в сексе.

Спонтанное возбуждение описывает внезапную всепоглощающую потребность в обладании партнером, обладании прямо сейчас – такое возбуждение мы видим в фильмах, где оно предшествует сексуальной активности и может быть запущено одним прикосновением. Такое возбуждение может показаться жадным, мгновенным, что отлично смотрится в фильмах, и, хотя кажется, что все должны испытывать подобное возбуждение, исследования показывают, что о наличии спонтанной разновидности возбуждения говорят 75 % мужчин и только 15 % женщин (Nagoski, 2015). С другой стороны, чувственное возбуждение отличает 5 % мужчин и 30 % женщин и описывается как «медленный разогрев». Какова бы ни была ваша гендерная идентичность или сексуальная ориентация, если вы человек с чувственным стилем возбуждения, вы, вероятно, не слишком активно думаете о сексе или хотите его. Но это не означает, что вы не получаете от него удовольствия! И уж точно это не означает, что с вами что-то не так. Это просто значит, что вашему телу нужны сексуальные подсказки в окружении, чтобы почувствовать возбуждение. Чувственное возбуждение активируется в ответ на то, что происходит что-то сексуальное – касания, поцелуи или желание со стороны партнера. Все верно! Для многих секс не несет никакого интереса, пока на самом деле не случается.

Независимо от того, чувственен или спонтанен ваш стиль (или соединение стилей, что тоже нормально), это имеет мало общего с сексуальной химией, но полностью связано с вашим биологическим и психологическим устройством. Так легко ощутить стыд от «низкого либидо», когда все, что происходит на самом деле – у вас просто иной стиль возбуждения, нежели у партнера или того, в чем убеждают вас СМИ. Также легко почувствовать, что что-то, должно быть, не так с вами или вашими отношениями, когда тревога блокирует вам доступ к желанию и возбуждению – эту связь мы рассмотрим позднее в данной главе. Вот почему понимание того, каковы совершенно нормальные разновидности нашей биологии и психологии, может быть важным. Когда мы обнаруживаем, как разнообразна человеческая сексуальность, мы лишаем миф о том Единственном его силы и влияния. Тогда можно начать работу по открытию не того, что должно сработать для вас и вашего партнера, а того, что на самом деле работает: какой ритм, игрушки, позы, расписание и предварительные ласки подходят для вашего уникального партнерства. Узнавание того, что подходит вам самим и вам обоим, может занять некоторое время, и не всегда это бывает легко или комфортно. Это, несомненно, бельмо на глазу для мифа о том Единственном, – мифа о совершенной легкости и отсутствии усилий. Но силы, которые вы вкладываете в открытие и празднование вашей уникальной связи, – именно то, в чем и заключается весь здоровый секс. Один размер не подходит для всех.

Фантазии – это нормально

Каждый день нас учат, как должен выглядеть и как ощущаться хороший секс, и учат не психотерапевты и доктора, а суррогатный секс-наставник – СМИ. Шквал заблуждений захлестывает нас: исследования показывают, что сексуальный контент, будь то явный или скрытый, появляется в 85 % фильмов и в 82 % телепередач, которые мы смотрим каждый божий день (Ward и др., 2016). Список нереалистичных ожиданий, которые нам преподносят, бесконечен, но есть несколько видов лжи, что привлекают особое внимание, те, что я так часто вижу во время своих сеансов, что они заслуживают особого освещения. Среди них – представление о том, что, если вы с правильным партнером, вы никогда не должны пускаться в фантазии о сексе с кем-то еще и подобное – признак беды в отношениях или, даже хуже, равноценно предательству.

Однако наука просто не подтверждает это – исследования показывают, что колоссальные 80 % женщин и 98 % мужчин фантазировали о сексе с кем-то кроме их текущего партнера (Hicks и Leitenberg, 2001). Это огромное число, оно показывает, что гораздо более редкой является ситуация отсутствия фантазий, чем их наличие! И все же вас, вероятно, очень тревожит, что говорят фантазии о ваших отношениях и уровне сексуальной удовлетворенности. Это потому, что миф о том Единственном заставляет нас верить, что содержимое фантазий представляет собой наши тайные желания и, кого бы ни касались эти фантазии, именно с этим человеком мы на самом деле хотим быть и именно таким человеком на самом деле хотим быть. Миф о том Единственном говорит нам, что фантазии в контексте моногамных отношений морально предосудительны, а те, кто фантазирует, – плохие люди в неподходящих отношениях.

Представление о фантазиях как о моральном падении – в высшей мере неточно и значительно повышает уровень тревоги. Что еще хуже, это лишает фантазию ее истинной цели – быть ареной игры воображения и исследования, тем, что добавляет жизненную силу и энергию в ваши сексуальные отношения, а не отвлекает от них. В фантазиях у нас есть пространство для безопасного исследования других вариантов и граней нашей личности, не ставящего под угрозу наши главные отношения; мы можем разыграть воображаемую ночь, и для этого нам даже не нужно выходить из дома!

Мои клиенты признавались, что фантазировали о сексе с коллегами, женатыми друзьями и людьми, которых встретили на улице. Они описывали фантазии об однополом сексе, фантазии о доминировании и подчинении и даже об изнасиловании. Многие беспокоятся о последствиях подобных фантазий, задаваясь вопросом: «Не означает ли это, что я отрицаю свою подлинную сексуальность? Я ужасный человек, которого заводит причинение боли другим людям?» или «Что, если фантазия означает, что я больше не люблю своего партнера?» И я говорю им то же, что говорю вам: что фантазия может оставаться в сфере воображения вечно, если вам того хочется, а ее содержимое не обязательно означает, что вам бы на самом деле понравилось заниматься этим при свете дня. Выбор за вами, позволить ли фантазии разыгрываться в ваших отношениях (если того желает ваш партнер) или просто наслаждаться ею в полном одиночестве – все зависит только от вас!

Красота фантазий заключается в том, что они могут быть средством исследования, связи и наслаждения, позволяют нам изучать мир возможностей внутри структуры своих отношений. Конечно, подобно всему остальному, фантазия также может стать компульсивной. Если вы замечаете, что фантазируете о других людях всякий раз, как вступаете в близость с партнером, или используете фантазии, чтобы игнорировать реальные проблемы в отношениях, обращение к которым кажется слишком пугающим, тогда вам стоит пересмотреть это. Также следует проявлять осторожность и не разыгрывать навязчивые мысли в духе «что, если», принимая их за фантазии. Тревожная проверка: «Меня больше возбуждает мысль о сексе с коллегой, чем мысль о сексе с партнером? Надо проверить», – компульсия, что подпитывает ОКР и может привести к отдалению в отношениях. Если вы замечаете, что вовлекаетесь в нездоровые отношения с фантазией и используете ее как компульсивное избегание, необходимо провести дальнейшее исследование. Но для подавляющего большинства моих клиентов с ОКР в отношениях фантазия является просто еще одним фрагментом здоровой сексуальности, хотя миф о том Единственном убедил их, что это опасно. Это еще одна ложь, которую нужно распутать и осознать.

Выбирайте качество, а не количество

Еще один миф, который стоит развенчать, заключается в том, что секс должен случаться несколько раз в неделю, а менее редкий секс – признак опасности или приближающегося конца отношений. Нас учили, что есть правильное количество секса и неправильное, так что понятно, почему вы начинаете беспокоиться, как только перестаете соответствовать мифу о том Единственном. Но это зацикливание на соответствии сексуальным нормам совершенно упускает из виду качество нашего секса. Оно полностью игнорирует гораздо более важный вопрос о том, приятен ли секс или нет (будь то оральный секс, с использованием рук, мастурбация или близость любого рода), служит ли он созданию или поддержанию связи между вами и вашим партнером.

Более того, фокусируясь на количестве, а не на качестве, мы игнорируем нашу глубинную человечность. Мы закрываем глаза на тот факт, что вы и ваш партнер – реальные люди, что испытывают напряжение и изменения, что всегда бывают времена большей близости и времена меньшей связи, и ни одна сфера человеческой жизни не является совершенно постоянной. Мы делаем механическое допущение о том, что пара должна столько же раз заниматься сексом и после рождения детей – сражаясь со слабостью или потерей здоровья, во времена тяжелой работы или стресса в семье, как и прежде, хотя стресс однозначно отключает желание и приглушает либидо. Проще говоря, число сексуальных сношений не является точным показателем здоровья отношений. А когда мы измеряем свои отношения количественным стандартом, мы забываем об истине: гораздо лучше заниматься сексом столько раз в неделю, месяц или год, сколько подходит вашему уникальному партнерству, и наслаждаться сексом, что у вас есть, вместо того чтобы позволять мифу о том Единственном диктовать вам ритм.

Когда вы бросите вызов уверениям мифа о Единственном о том, каким должен быть секс (Диким! Страстным! Всякий раз крышесносным!) и примете более уравновешенные взгляды (поймете, что секс зависит от контекста, сложен и отличается с каждым партнером), у тревоги останется меньше топлива для того, чтобы разгореться. Вы поймете, что многое из того, о чем вы тревожитесь как о признаке несовместимости, является на самом деле совершенно нормальным. И, хотя я и не могу пообещать вам, что ваша тревога в сексе – исключительно результат факторов, исследованных в данной главе (мы не говорим об уверенности, помните?), могу заверить вас, что обман мифа о том Единственном ничуть не облегчает ситуацию. Когда вы отказываетесь от невозможных стандартов в применении к своей сексуальной жизни, вы открываете пространство для расцвета полной близости. Вы начинаете видеть в вашем партнере того, кем он на самом является, а не кем должен быть, и на основе этого можете сформулировать, что для вас значит здоровый секс – это единственно важное мнение.

УПРАЖНЕНИЕ

Возьмите дневник или блокнот и перечислите послания мифа о том Единственном, которые вы усвоили, о том, каким должен быть и как ощущаться хороший секс. Затем пересмотрите этот список и подумайте, от каких посланий вы хотите избавиться. Спросите себя: «Цепляясь за это послание, я укрепляю связь и близость в моих отношениях или скорее отдаляюсь и тревожусь?»