Текст книги "Твёрдая глина"

13. Семья – центр мироздания

Согласен и ступаю по пути Твоему, как Ты сказал и указал.

Каждая нация имеет свои традиции, обычаи и методы воспитания детей. Интересен пример японцев, когда они до пяти лет позволяют своим детям вытворять всё, что придет им в голову. В этом возрасте им позволено все. Причина в одном: чтобы ребенок на своих поступках осознал, что есть горячо, колется, кусается, холодно, жестко, грязно или мокро. С пяти до пятнадцати идет жесткое воспитание, какое только можно себе представить. В этом возрасте они проходят все ступени воспитания от отношений друг с другом, родными и взрослыми, до всех тонкостей жизни, чтобы они могли найти свое достойное место в будущем. В пятнадцать лет жесткость воспитания резко прекращается, и дальше в ход идут только словесные объяснения и взаимное понимание ситуации. То есть до пятнадцати лет они являются детьми, а после пятнадцати уже друзьями для своих родителей, результатом чего становятся сплоченность и такие понятия, как уважение, поддержка и забота по отношению к взрослым, старикам и детям, которые находятся на должном уровне.

Средний Восток. При жизни пророка, когда к нему привезли младенца, которому было сорок дней от роду, и спросили, когда родителям ребенка начать его воспитывать, пророк ответил, что они уже опоздали на сорок дней.

Запад. Свобода волеизъявления. Демократия от малого до великого. На воспитание детей обращают особое внимание, и порой дети имеют больше прав, чем родители. А в некоторых странах специальные отделы опеки при их правительствах могут запросто лишить родителей прав на своих детей только за то, что они ненароком накричали на ребенка или ударили его по ручке, когда он взял, например, нож, чтобы, насмотревшись современных триллеров, поиграть с братиком в «плохих полицейских».

Есть случаи еще более тяжелого характера. В США, например, ребенка с раннего возраста учат самозащите с использованием огнестрельного оружия. И был случай, когда 6-тилетний ребенок застрелил своего младшего братика, не поделив с ним игрушку. А дети повзрослее приносят с собой оружие в школу и стреляют по своим одноклассникам, в конце застрелив и себя.

Как бы вы ни воспитывали своих детей, вам нужно полагаться на конечный результат. И нужно приложить немало усилий, чтобы результат оправдал все исключительно положительные ожидания. Воспитание детей подобно ремеслу гончара, который, добавляя в песок воду, создает глину и лепит из нее кувшин. Не всегда кувшин получается той красоты и изящества, которые хочет видеть гончар. Но он не сдается, и каждый раз начинает лепить заново. Так, раз за разом, пока он не достигнет совершенства, пока кувшин не выйдет именно таким, каким он хотел его видеть. Далее он ставит его на солнце, чтобы он высох и окреп. После он наносит на него орнамент.

Ваши дети подобны этому кувшину, вы воспитываете их, далее объясняете, а после только советуете. Но, пройдя все эти три этапа, вам нужно постараться, чтобы результат был более чем превосходным. Ведь вы, воспитывая детей, вносите свой вклад в будущее вашего общества. Возможно, именно ваш ребенок будет ответственным за те или иные события, которые перевернут общество, перенаправят его в иное русло…

Вполне с Тобой согласен, Создатель.

Посему мы дни, месяцы и годы проводим с нашими детьми, заботясь и воспитывая их, чтобы они нашли свое достойное место в жизни. Сын или дочь, каждый ребёнок требует к себе внимания, ласки и заботы, но часто не все родители в состоянии уделить своему чаду должное внимание. В большинстве своем это происходит из-за недостатка времени, поэтому общество постепенно делится на карьеристов и семьянинов. Но те родители, которые достигли «золотой середины», достойны уважения.

Одни из вас утверждают, что воспитание сына как главы семьи требует больше усилий, нежели дочери. Другие твердят, что дочь как держатель очага воспитывается труднее и больше требует внимания, нежели сын. Не забывайте, что каждый из них требует своего усилия и внимания по отдельности.

В воспитании детей не должно быть большего или меньшего, так же как и не должно быть превосходства одного пола над другим. Ваши дети есть ваше отражение, и если они пойдут по ложному пути, предо мной вы будете ответственны за последствия. И не будет вам оправдания в том, что они взрослые и имеют право самостоятельного выбора, ибо будут они во всем следовать сознательно или без, по тропе, протоптанной вами.

Абдулазиз, доводи до своих, что при воспитании сына необходимо обращать внимание на следующие аспекты. С раннего детства ему необходимо понять, что именно он будет главой семьи, и на нем будет вся ответственность за защиту и пропитание семьи, за достаток, тепло и крышу над головой. Естественно, примером всему этому является его отец. Если отец курит, пьет, позволяет себе ругань и рукоприкладство в семье, как к жене, так и к детям, то это будет прямым отражением в подрастающем сыне. Если отец не занимается спортом, переедает, тем самым набирая килограммы на диване у телевизора, с охмеляющим напитком в руках, как это часто имеет место в вашем обществе сегодня, это все отразится на его сыне. Также, если он проводит больше времени с друзьями, нежели с семьей, приходя домой не в «лучшем состоянии», это все отразится на его сыне. Подобно тому, как дети в своем сознании следуют путями сказочных героев, отцу вверено быть его героем номер один. Эти короткие моменты жизни, в виде правил, будут строить его мировоззрение по кирпичикам. Подобно сумке с набором инструментов, эти правила будут выниматься в определенный момент, когда что-то «в жизни ломается». И я надеюсь, чтобы в его жизни так же, как в той сумке, хватило инструментов на каждый случай жизни и нужного калибра…

Согласен с Тобой, Создатель. Ты как никто описал эту тему кратко и ясно.

Пример. Есть в памяти случай, когда в одной семье отец довольно часто приходил домой в нетрезвом состоянии. В семье росли двое сыновей и несколько дочерей. И, как это обычно бывает, самым шустрым был младший сын, который всегда знал, что его брат его прикроет, защитит и «поднимет» при необходимости. Для младшего его отец был идеалом во всем, так как он был военным, а мальчики в большинстве своем хотят носить форму и «быть солдатами». Естественно, он подражал своему отцу во всем, включая его пристрастие к спиртному. И, возможно, он был первым из братьев, кто попробовал спиртное задолго до совершеннолетия, чтобы понять, что делает его отца «столь веселым». Ведь в его глазах потребление спиртного казалось весельем, и все, чего он хотел, это побыстрее вырасти, чтобы «жить весело».

И он вырос, обзавёлся семьей, начал зарабатывать неплохие деньги. Но он также начал «жить весело». Как у нас говорят, «весел для себя, но не весел для семьи», в которой растут сын и дочь. Благо то, что его сын понимал, что не в бутылке счастье. Недовольство жены, т. е. матери этих детей, всегда встречало рукоприкладство «веселого мужа». Сын видел это и жаждал вырасти и окрепнуть с одной единственной целью – защитить свою мать. В один прекрасный день сын встал на защиту своей матери, когда очередным вечером на пороге появился «веселый папа» с руганью и рукоприкладством, мол, почему он весь изляпан грязью, а жена его не купает и не чистит его пропахшее спиртным белье. Видя, что слова на отца не действуют даже тогда, когда он трезвый, так как следующим вечером все «встает на круги свои», он решает его связывать каждый раз, когда он приходит домой в нетрезвом состоянии, чтобы он не покалечил ни себя, ни жену, ни даже внуков, которых он хочет обнять, а они пугаются и убегают, а он гонится за ними с руганью. Есть еще соседи за стеной, слух которых каждый вечер «ласкает» его «веселый голос с неформальной речью». Сын обращается к деду, дядям и тетям, чтобы они могли как-то вразумить его. Собирается делегация – семейный совет, не раз и не два, чтобы он прекратил пьянство и вернулся к нормальной семейной жизни.

Те, кто знают отца «веселого сына», в один голос кричат «яблоко от яблони». Услышав такое, отец отказывается от своего пьяного сына, произнося неприятные слова, которые имеют место на востоке, когда отец, стоя перед Господом, перед Тобой, произносит, что у него далее нет такого сына. И Ты знаешь эту историю и ее конец…

А конец заключается в следующем: в один прекрасный день, когда он, как обычно не вернулся домой (возвращался либо под утро, либо несколько дней спустя, и никто не знал, где он проводит сутки), семья не обратила на это отсутствие никакого внимания. И несколько дней спустя, когда родные этого «веселого человека» стали спрашивать о нем, все поняли, что он пропал. Его нашли в морге. Поверхностный анализ показал, что его сбила машина, и кто-то, найдя его холодное тело у обочины, привез в морг. Без документов и особых опознавательных предметов. Так он пролежал несколько дней в «бесхозном» состоянии, пока братья и сестры не узнали и не объявили о его похоронах. Похороны, к удивлению окружающих, проходили в двух домах (в доме отца усопшего и в доме его детей), так как каждая сторона претендовала на это «тело» как на члена своей семьи. И было множество версий его кончины, и было ему тогда чуть больше сорока лет…

Я видел это, наблюдал за происходящим. И я заметил, что дед того парня, который, будучи его внуком, связывал своего нетрезвого и буйного отца, знал о происходящем и в старости понимал, что это целиком его вина. Но было поздно. Сын «взял свое» воспитание. И, чтобы это не перешло дальше дозволенного, я забрал «веселого папу» к себе…

Нет определенного периода в жизни, когда нужно сажать сына за парту, так же как и дочь, и пройтись по всем жизненным проблемам и сразу дать им решение, чтобы они записали и запомнили, подобно какой-нибудь математической теореме. Дети воспитываются изо дня в день, на базе поступков родителей.

С раннего детства детей нужно приучать к самостоятельности и ответственности, что и делают, и успешно, многие семьи. И это меня радует. В процессе дети научатся самостоятельно принимать решения и быть ответственными за последствия принятых решений. Роль же родителей весьма важна и заключается в том, чтобы наблюдать, контролировать, помогать, поправлять и направлять детей в нужное русло. Объяснять детям, что есть до и что будет после – какие последствия их ожидают, прими они то или иное решение, сделав то или иное действие. Это называется коррекцией решений и действий. Каждый родитель был когда-то ребенком и совершал те же действия, которые сегодня совершают их дети. Разница лишь в годах практики и мудрости. Вчера их поправляли их родители, сегодня они, являясь родителями, играют роль «корректоров» своих детей.

Дети спотыкаются, поднимаются, задают вопросы. А родителям нужно, чтобы ни один вопрос не оставался без ответа, так же как и ни одно действие не должно остаться без должного внимания.

Так же и наши поступки… Прием гостей или друзей в доме, пища и питьё на столе, тип музыки, которую мы слушаем, разговор, который мы ведем, жесты, которые мы показываем, шутки, которые мы произносим – все это копируется один в один нашими детьми. И в их сознании это превращается в правила жизни.

Именно, Абдулазиз, и если в доме что-то ломается, отец мастер на все руки. Его сын присутствует при любой починке, будь то розетка или выключатель, смеситель или водопроводный кран. Если отец работает во дворе, в огороде, строит клетку для кур или кроликов, красит двери в подсобке, стрижет газон или ухаживает за деревьями, убирает сарай или топит сауну для семьи, сын должен присутствовать, ибо всё это будет полезными «инструментами» в его сумке жизни.

У нас на Востоке говорят: «Каждый сын, будучи мужчиной, должен уметь справляться с не менее сорока видами дел».

Сын, повзрослев, станет отцом, а это опора дома, защитник семьи, добытчик, воспитатель и учитель.

Не скажу, что мягкость по отношению к сыну запрещена, но ее чрезмерность может испортить его мужское начало, мужские принципы. Важно, чтобы он чувствовал любовь и заботу, но больше, чтобы он умел это отдавать, чем брать. Уметь воспитать в себе чувство ответственности и использовать его по отношению к тем, кто младше и под его опекой. Обычно для этого родители покупают ему домашнего питомца и учат сына за ним ухаживать, и это правильно. Эта школа дает ему возможность уже с ранних лет развивать в себе чувство заботы, своевременного внимания, ответственности, быть главным добытчиком и защитником младших и меньших.

История Адама, пророков Давуда и Сулеймана – все это прекрасный пример отца, содержания семьи, заботы о ближнем…

Согласен. Скажу без тени сомнения, что здесь, на Востоке, воспитание дочери в разы труднее, чем сына, ибо времени, отпущенного для дочери, всегда недостаточно. Точнее будет сказать, что трудно уследить за дочерью, чтобы она оставалась более домашней, чем «свободолюбивой и независимой», чем отличаются и коими являются ее западные сверстницы.

На Западе все намного проще. Сегодня гендерное равенство дает свои «плоды», и равноправие между сильным и прекрасным полами все больше и больше стирает грань различия. Мужчины меньше берут на себя ответственность за семью, а женщины, по природе своей, будучи более ответственными, начинают зарабатывать больше и уходят ввысь по карьерной лестнице в ущерб семье. Поступая таким образом, пары забывают о своей главной цели, с которой они пришли в этот мир – продолжение рода Адамова.

Вы меняете для себя ценности жизни. Зачастую большинство вашей молодежи уже не знает, за чем гнаться в этой жизни. Уехав из семьи, они напрочь забывают о своих родных и близких, целиком и полностью отдавая себя псевдосвободе. В их понимании – они начинают жить, но в глубине души им чего-то не хватает. Они быстро и бурно тратят свои молодые годы, чтобы успеть попробовать все, что можно, независимо от того, дозволено это моими Законами или нет. Они меняют мимолетное наслаждение на болезни, а местами и на конец своего пути, не понимая этого. Молодые все дальше и дальше уходят от семьи, все больше предаваясь одинокому существованию…

Если даже молодые как-то находят точки соприкосновения с противоположным полом (тогда как однополые пары также уже давно не новость) и создают хоть какое-то подобие семьи (точнее будет сказать, метода совместного проживания), то они предпочитают свою любовь и заботу тратить на домашних питомцев, а не на детей. Например, в той же самой демократически развитой стране США на сегодня на каждого гражданина страны приходится более двух домашних питомцев. Но почему-то с детьми такого нет.

Другие пары не утруждают себя необходимостью заключить брак передо мной в церкви, мечети или синагоге, оправдываясь тем, что им нужно время, чтобы лучше узнать друг друга. Но порой эти «дознания» длятся слишком долго, так и не найдя своего высшего проявления. Стоит отметить, что это не мешает парам рано вступать в половую связь, зачастую о которой их родители даже не подозревают. И это дает им другой повод искать себе идеал, все больше и больше обращая внимание на лица, улыбающиеся им с обложек глянцевых журналов, нежели на реальных людей, которые их окружают.

Открытые границы и глобализация позволяют нашим детям надолго, если не навсегда, покинуть нас и уехать туда, где им комфортно, во всех смыслах этого слова. Тогда как другие просто собираются в определенные группы под названием «Страна для коренных» (непроизвольное название, чтобы не задеть интересы отдельных лиц и групп), где-то в подвалах. Они же организовывают всякие разбои и демонстрации, предъявляя свои псевдодемократические взгляды, и требуя всех, кто не их национальности, убраться восвояси, чтобы освободили для них «их рабочие места». И определенные люди управляют этими толпами в своих личных интересах, а те, как послушные овцы, идут туда, куда не надо, только чтобы оставаться сытыми и иметь теплую и сухую постель.

И здесь задается вопрос – где их родители? Что вы упустили в воспитании, что сделали не так, что они так быстро меняют свой верный путь жизни на непонятный?

Сегодня это чувствуется как никогда сильнее. Мы не можем удержать их, если они хотят летать, но мы всегда надеемся, что они выберут верный маршрут и будут хоть иногда возвращаться в свои гнезда. И я полностью осознаю и принимаю, что это целиком результат того, что мы взрастили в своих детях. Это целиком на нас. Это наша ответственность – родителей…

Это результат того, что каждое подрастающее поколение берет от современного, быстроразвивающегося мира, только то, что ему нравится или выгодно, а не то, что ему полезно. Эти изменения стирают все границы морали, этики и культуры, тем самым отдаляя людей от духовного и приближая к материальному. Они не берут в пример истории своих предков и делают свой выбор, зачастую не осознавая, что вредят себе, и вред этот они чувствуют уже при этой жизни, не говоря о жизни грядущей…

И это меня пугает, Создатель. Я боюсь за мое общество, за мой народ, за будущее всего человечества. Глобализация делает свое дело, и это не лучшее, что есть у нас сегодня…

На Востоке дело обстоит иначе. В каждой семье последний сын остается в доме родителей, и он не будет называться неудачником, как это имеет место в некоторых странах, так как там, повзрослев, дети обязательно должны покинуть отчий дом. Ответственность должна быть неотъемлемой чертой характера каждого сына, что мы далее и рассмотрим.

Другие сыновья с помощью и при поддержке всей семьи и, в частности, родителей, заводят свой отдельный дом, обычно неподалеку от «родительского гнезда», чтобы иметь возможность посещать и заботиться о родителях. Пока жив первый мужчина в семье, последнее решение всегда за ним. Естественно, совет мудрой и заботливой жены – матери всегда имеет свое место. Есть высказывание по этому поводу: «Когда старого главу семьи спросили о том, кто принимает жизненно важные решения в семье, он ответил, что все важные решения всегда, будучи главой семьи, принимает он, а мелкие – его жена. И добавил, что имея возраст, равный почти 100 годам, ему никогда не приходилось принимать важных решений…».

Весьма поучительное высказывание. И такие семьи меня радуют. Они эталон здорового общества и пример для подражания.

А дочери, естественно, выходят замуж и переходят на попечение своих мужей. Поэтому выбор жениха, которые сватаются к нашим дочерям, задача не из легких, так как мы знаем, что, как только она выйдет замуж, она покинет отчий дом, и ее дальнейшая судьба будет целиком в руках ее мужа. Поэтому родители всегда опасаются за дочь, пока она не займет свое достойное место в обществе и не выйдет замуж также за достойного человека.

Поэтому здесь, на Востоке, говорят: «Сын – моя собственность, а дочь – собственность не моя…». Так как насколько достойной женщиной она стала, будут оценивать муж и его семья.

Я вижу, и это меня радует, что нет отца, который не любил бы свою дочь и не лелеял бы ее словно принцессу, вкладывая в нее, наверное, больше любви, чем в сына. Ибо твердость для сына полезна, так же как и мягкость для дочери. Но дайте также знать вашим дочерям, что тот очаг, заботу которого она возьмёт на себя, не будет столь теплым и ярким, каким был очаг в доме ее отца. Возможно, нужно будет показывать и доказывать, что жизнь там, у других, не будет столь сладкой и безупречной, как здесь; чтобы она была готова ко всему. Ведь в отличие от западных ее сверстниц, которые живут более свободной жизнью, отдельно от большой семьи, лишь со своим мужем, у вас на Востоке, Абдулазиз, невестке придется жить под пристальным вниманием всей семьи мужа. Этот тип восточной жизни имеет свои положительные стороны, но и немало здесь отрицательных аспектов…

Согласен, Создатель. Любой человек, впустивший в себя Тебя, имеющий в душе Бога, непременно будет своей невестке не меньше уделять внимания, чем ее собственный отец. Но если жизнь подарит не тот «подарок», примеры которых я встречаю довольно часто на своем пути, жизнь дочери в доме ее мужа превратится, мягко выражаясь, во что-то «неординарное».

За тот короткий промежуток времени, который дочь, взрослея, проводит в доме своих родителей, ей нужно научиться быть у них не только дочерью, но и женой и матерью. В доме «других» ее обязательно, и это происходит в 6 случаях из 10, подвергают суровому экзамену, который нужно сдать «здесь и сейчас», чтобы сразу побежать к родителям невестки и в свое удовольствие упрекнуть их в недостаточном воспитании дочери. Это минусы Востока…

Пример. Вспомнил историю, где девушку из образованной и культурной семьи выдают замуж за, якобы, такого же образованного и культурного парня. Как обычно бывает на Востоке, роль «крутого посредника» на себя берет известная личность в семье. В данной ситуации оказалась тетя жениха, которая имеет весьма высокий статус в обществе. За ее «ширмой» родители девушки не замечают «подводных камней» псевдокультурной и образованной семьи, в которой, якобы, все очень прекрасно и безоблачно. Как только выдают ее замуж, рождаются дети, и проблемы (никогда не любил это слово, в своем словаре я его заменяю на «задачи») не заставляют себя долго ждать.

Все уже знают, что чем больше детей, тем меньше шансов, что она уйдет и подаст на развод. А на Востоке на разведенных женщин смотрят как на, грубо выражаясь, изгоев общества, а их родителей упрекают в том, что они не справились с такой простой задачей, как воспитание дочери.

В этом плане я «снимаю шляпу» перед западной практикой, где свобода мысли и выбора позволяет девушке легко избавиться от своего гражданского мужа (словами «извини, дорогой, давай останемся друзьями, так как после 7 лет совместного проживания я поняла, что ты не мой тип»). А далее взять короткий «тайм аут» (это своего рода передышка перед следующим марафоном) и свободно находить другого. Далее «поэкспериментировать» с ним и, если повезет, выйти замуж. И так по 2–3 раза за жизнь, даже не уведомляя об этом своих родителей. Конечно, в этом, как и во всем, есть другая сторона медали, но обо всем по порядку.

У нас же не так все просто. И это часто бывает в домах, где последние или единственные сыновья живут с родителями. Здесь невестке придется жить со свекровью – матерью жениха (свёкор – отец жениха, совсем не представляет проблем, более того, частенько он встает на сторону невестки). И именно в большинстве таких семей, что бы ни происходило в стенах этого дома, крайней всегда будет невестка. Ибо с возрастом все равно в семье «рулят» женщины.

В этом примере именно это и произошло, и невестка, как всегда, виновата во всех смертных грехах. Плюс к «прекрасной и отзывчивой» свекрови муж этой невестки, мягко выражаясь, альфонс, который, мало того, что не работает и живет полностью на средства, заработанные его женой, так еще и умудряется пропадать в ночных клубах и транжирить деньги жены на своих друзей и выпивку.

А в семье дальше спектакль только набирает свои обороты (и, как обычно, этот «плотный серый туман» приходит со стороны матери жениха), свекровь вдруг начинает ревновать своего сына к невестке и в каждом ее действии видеть злейшего врага. Такое ощущение, что она проходит вторую фазу в свой жизни, когда нужно сполна насладиться «правосудием», вспоминая каждый момент, когда ее свекровь вытворяла подобное с ней. И этот круговорот отмщений продолжается из поколения в поколение, если она не побоится Бога и не поставит точку на этом, чтобы не пропустить «такой мусор» через себя.

Но нет, почему это она должна жертвовать собою, когда есть такая приятная возможность насладиться сполна «победой над злейшим врагом», взяв реванш.

В результате «войны», где против невестки встают два «огромных войска» – муж-«альфонс» и непонятно ревнивая свекровь, родители девушки решают вмешаться и как-то исправить ситуацию. Далее, не раз проходя через «семейные советы», где стороны приглашают старейшин, «крутого посредника», соседей – свидетелей семейных драм, стороны пытаются вразумить свекровь и жениха и направить их на путь истинный. Через определенное время, видя, что «театр кукол» возобновляется вновь и вновь, каждый раз выкидывая все новые и новые «сценарии к исполнению», сторона дочери все-таки принимает решение разводить эту пару.

И теперь, когда все успокоились и определились, как жить дальше, они высылают все новых и новых парламентеров, прося ее, невестку, вернуться, обещая ей все что угодно. Но по канонам Ислама, чтобы второй раз выйти за первого мужа, девушке нужно «обновить свою ауру», выйдя за другого человека. А так как первый опыт весьма печален, девушка и не думает выходить замуж и полностью предается карьерному росту, тем самым замыкая круг.

Видя все это, порой появляется такое чувство, что вы действительно растите свою дочь и разом теряете ее, подарив другой семье в служанки, или еще того хуже. И я рад, что такие случаи не повсеместны, но они все же имеют место в вашем обществе. Должно быть стыдно таким семьям, которые позволяют себе подобную низость в этой жизни, не думая, что в жизни грядущей с них будет спрошено за это, и будет тяжела ноша от меня за содеянное ими!

По моему велению, еще раз и основательно, последний пророк, будучи уроженцем Востока, возвысил статус женщин и дочерей. Я видел, и это меня злило, что их оскорбляли, унижали, избивали и закапывали живьем только за то, что женщины не могли брать в руки оружие, чтобы встать на защиту клана. И как высока была цена сына, тогда как цену дочери не брали в счет. Тогда передал я пророку, что: «За воспитание каждой дочери родителям откроется по одной двери Рая, а за любовь и заботу по отношению к женщинам, мужчины будут вознаграждены отдельно. И награда та будет от меня, и запишется мужчине благо за улыбку своей жене, благо за объятие и благо за слово ласковое, тогда как за их унижение, оскорбление и избиение будет с каждого спрошено мной наихудшим спросом!».

И пророк донес это до нас, Создатель, и мы сегодня переняли этот посыл, это правило, этот Твой Закон.

И посему каждый родитель делает все, чтобы воспитать и обучить свою дочь следующим навыкам:

1. содержать дом и преподносить пищу;

2. следить за одеждой мужа, детей и других членов семьи, в которой она живет;

3. преподносить себя мужу, принимая его, единственного, и отдавая себя, единственную;

4. преподносить себя родителям, родным и родственникам мужа;

5. следить за собой, оставаясь желанной;

6. заботиться о муже, детях и членах семьи, в которой она живет;

7. быть образованной как религиозно, так и современными науками, чтобы поддерживать разговор с мужем, а также с членами его семьи, если будет на то необходимость;

8. уметь находить ответы на вопросы, которые задает жизнь;

9. подстраиваться под интересы мужа и уметь менять их, если они противоречат общим канонам культуры, этики, эстетики, религии и общества;

10. сдерживать эмоции и уметь сглаживать ситуации, обходя «острые углы»;

11. наводить «мост мира» между двумя семьями;

12. уметь воспитывать не только детей, но и мужа;

13. уметь быть мудрой не по годам, чтобы давать советы и направлять мужа;

14. уметь прощать.

Это лишь те базисные навыки, которыми вверено владеть дочери и не только Востока…

На плечах дочери будут два весомых направления, с которыми столкнётся каждая женщина – это быть ЖЕНОЙ и быть МАТЕРЬЮ! Возможно, многое из вышеперечисленного придется ей рассматривать и учиться, уже будучи замужем, но все же иметь хоть какие-то теоретические знания будет к месту, так как в отличие от сына, дочь будет вдалеке от родительских советов, и вполне вероятно, при возникновении «вопросов от жизни», единственная, на кого она будет полагаться, это она сама и «сумка инструментов». И, открыв эту сумку, она подсознательно будет сравнивать возникшие «вопросы жизни» с ситуациями, которые она имела шанс наблюдать, будучи дочерью своих родителей в отчем доме. Именно здесь пройденный вами путь будет для вашей дочери тем нужным инструментом, чтобы безболезненно решить возникший вопрос.

Но, если все вышеприведенное поставить на одну чашу весов, то на другой чаше будет стоять куда более ценный груз, чем все ее навыки, умения и знания. Если девушка будет лишена этого по собственной воле, то грош ей цена. Это то, чего боятся все отцы больше всего и даже больше прихода смерти, ибо, если это потерять, отцы сами идут на смерть, накладывая на себя руки. И это меня беспокоит. К сожалению, Восток имеет в своей истории немало случаев, когда отцы, дабы избежать позора, заканчивают жизнь через самоповешенье. Это меня печалит.

Этот ценный груз – девственность. Как только дочь начинает взрослеть, отец и мать вовсю стараются оградить свою дочь от быстро развивающегося мира, где, увы, остаться девственницей в подростковом возрасте все больше и больше принимается обществом как нечто из ряда вон. Это неверный путь. Чистота дочери и ее печать – вот что есть верный путь. Ибо обо всем этом я говорил с самого начала во всех моих книгах. Но сегодня почему-то это отошло на второй план.

Принимаю, Создатель. Поэтому мы стараемся пресекать любое общение дочерей с противоположным полом. Возможно, это неправильно, ибо они из-за этого не научатся общению с ними. Мы стараемся следить за тем, как они одеваются, как себя ведут в обществе, с кем общаются. Мы держимся на расстоянии, чтобы не травмировать излишним вниманием психику дочерей, но в то же время не допускаем их удаления из поля зрения. Часто мы шутим, что при воспитании дочерей приходится играть роль «невидимых следаков-шпионов».

Этот показатель должен стоять первым требованием при выдаче дочери замуж не только на Востоке, но и на Западе. Я не помню, чтобы я отделял в подобных вопросах Восток и Запад.

Лишь это является залогом и подтверждением ее чистоты, неприкасаемости и непорочности. В отсутствие этого высокий сан дочери будет под сомнением. Есть случаи, когда девушка подверглась насилию. Это совсем другая история и не может быть приписана к своевольным действиям со стороны девушки. Но, когда девушка своевольно отдается парню, не будучи с ним в браке, вряд ли такое действие должно считаться обыденным или приемлемым в соответствии с общими нормами этики и культуры поведения. И если вдруг такое имеет место, и это обнаруживается после свадьбы, в первую брачную ночь, то это позор для всей семьи, что и является причиной того, что родители идут на суицид.

Абдулазиз, пойми простую истину и доведи до своих. Вопрос не в том, чтобы быть девственной или нет до брака, а в том, что сам брак является священным союзом, который объединяет души в единый божественный центр, которым является семья. Во всех моих писаниях, во всех религиях и обществах люди вступают в брак перед Господом, перед ликом моим, как я в свое время соединил крепким союзом ваших родителей Адама и Еву, чтобы они создали семью, а не предавались лишь плотским наслаждениям. Любовь и страсть должны зиждиться на постулатах семьи. Ложе любви должно быть в пределах брака, в рамках семьи – союза мужа и жены. Когда страсть и любовь между мужчиной и женщиной имеет место лишь после моего согласия – брак, никах, женитьба, когда муж и жена дают обет и клятву лишь передо мной, только тогда они будут жить в счастье и гармонии. Только в таких семьях будут рождаться праведные, культурные, воистину прекрасные представители человеческого общества. Не отходя далеко, обрати внимание на свое общество сегодня и сравни его с обществом прошлых поколений, когда люди создавали семьи после брака и рожали детей с согласия Господа. И ты поймешь, почему люди последние сто лет так сильно погрязли в грязи – в похоти, пороках, суициде.