Текст книги "Авторский метод разговоров за едой в семье, или Как прекратить детские истерики и капризы за столом"

5. Обязывающие фразы

Обязывающие фразы превращают еду в обязанность, поскольку они содержат утверждение, что ее нужно хотя бы попробовать. Эта разновидность разговоров за столом встречается в трех вариантах, основанных на идеях необходимости, нехватки или ответственности. Каждый подвид утверждает, что что-то непременно нужно сделать, и использует язык принуждения, который превращает еду в обязанность, основываясь на каких-то убеждениях, многие из которых вполне обоснованны, но не являются мотивирующими с точки зрения ребенка. Жемчужина обязывающих разговоров за столом – это правило «попробуй кусочек» (также известное как «правило одного кусочка» или «съешь кусочек, чтобы отказаться»). Мы подробно изучим это ниже.

Разновидность 1. Необходимость

Это заурядная разновидность обязывающих фраз, состоящая из типовых формулировок и вариаций на тему «ты должен», связанных с едой.

Что говорят родители:

«Попробуй это; оно полезное».

«Ты должен попробовать по крайней мере один кусочек».

«Просто попробуй это снова; может, в этот раз тебе понравится».

«Тебе нужно попробовать это, прежде чем решить, что тебе не нравится». («Еще двадцать девять попыток!»)

«Не обязательно, чтобы тебе нравилось, но ты должен попробовать».

«Ладно. Ну, покажи мне, что ты пробуешь».

Что слышит ребенок:

«Ты не знаешь достаточно, чтобы самостоятельно принимать решения о еде. Я знаю, что лучше для тебя. Съешь это в любом случае. Я буду доставать тебя, пока ты не положишь себе в рот хоть что-то. Затем (может быть) ты расскажешь мне, что ты чувствуешь».

Самая известная тактика разговоров за столом – «попробуй кусочек» – обычно призывается на помощь, когда ребенок не хочет есть конкретный продукт. К ней обращаются в надежде на то, что ребенок примет во внимание мнение родителя. («Попробуй немного. Может, тебе понравится!») Но она парадоксальным образом терпит провал, потому что лишает ребенка реального права выбора. Этот тип языка проявляется не только в вопросах питания. Он возникает и в других ситуациях, когда родители убеждают детей сделать что-то, что те предпочли бы пропустить, например прибраться в комнате. Как следствие, могут возникнуть нытье и прокрастинация, какой бы простой ни была задача. В конечном итоге ребенку приходится подобрать игрушки и носки, хочет он этого или нет. В результате родители чувствуют себя вправе сказать: «Не обязательно, чтобы тебе нравилось. Просто нужно это сделать!» Может, для повседневных обязанностей это работает, но в применении такого подхода к еде есть что-то неправильное, потому что питание отличается от других жизненных навыков (см. главу 1).

Самые большие проблемы с обязывающими фразами во время еды заключаются в том, как они подавляют любопытство и лишают детей инициативы в отношении питания. Но отказаться от фраз этого типа может быть сложно сразу по нескольким причинам.

• Некоторые родители считают, что их ребенок не станет пробовать новые продукты, если не будет обязан это делать.

• Они исходят из предположения, что подобное применение силы в итоге приучит детей любить или, по крайней мере, терпеть конкретный продукт.

• Они думают, что обязывающие фразы дают детям возможность решать, в особенности если их версия стратегии «попробуй кусочек» включает разрешение не любить еду.

Это глубоко знакомый тип разговоров за столом, напоминающий им о языке, который они сами слышали в детстве.

Из-за этого, чтобы преобразить то, что вы говорите за столом, вам понадобится изменить и свои слова, и свое мировоззрение.

В отношении обязывающих фраз, звучащих за едой, ясно одно: дети, которых заставляют попробовать новую еду, даже если им «разрешено» ее не любить, запоминают не столько сами эти продукты, сколько то, как они себя чувствовали, когда им приходилось их есть. Неудивительно, что такая еда им обычно не нравится (по ассоциации или по другим причинам). Если вы просите ребенка попробовать что-то, говоря ему, что любить это не обязательно, то поддерживаете три нежелательных следствия.

• Дети учатся меньше полагаться на свои внутренние ощущения, связанные с пищевыми предпочтениями, голодом и сытостью.

• Дети чувствуют себя обманутыми из-за того, что они могут высказать мнение о еде, но не решать (и не высказываются в деталях об этом), хотят ли они ее съесть.

• Дети упираются изо всех сил, чтобы продемонстрировать свою независимость в питании.

Многие из моих взрослых клиентов делятся историями о том, как в детстве устраивали настоящие сражения из-за еды, в результате чего у них на долгое время оставалась неприязнь к определенным продуктам.

Разновидность 2. Нехватка

Фразы, связанные с нехваткой, развивают идею о том, что у других меньше, чем у тебя. Часто они происходят из намерения рассказать детям о привилегиях и ценности еды, а также помочь им осознать, что важно не тратить ее впустую. К несчастью, при этом произносятся слова в духе «клуба чистых тарелок», превращающие стыд и вину в стимулы для еды.

Что говорят родители:

«Тебе повезло, что у тебя овсянка на завтрак! Многим детям хотелось бы, чтобы у них была эта еда».

«Некоторые дети сегодня ложатся спать голодными, так что, пожалуйста, съешь свой ужин».

«Ты это себе положил, так что теперь тебе придется это съесть».

«Перемешивай это всё, как хочешь, но выкидывать я не позволю».

Что слышит ребенок:

«Ты должен стыдиться, что плохо справляешься с едой».

Нехватка еды (и во всем мире, и в Соединенных Штатах) – невероятно серьезная проблема. По данным организации Feeding America (2018), один из шести американских детей регулярно голодает (это было до пандемии коронавируса). Это, безусловно, ужасно в «изобильной стране», и еще многое необходимо сделать, чтобы покончить с детским голодом. Тем не менее родителям лучше избегать разговоров за столом, которые исходят из предположения, что дети будут есть хорошо из сочувствия к другим, знакомым или незнакомым – кому-то, кто испытывает мучения из-за нехватки пищи. Когда ваш ребенок повзрослеет, можете поговорить с ним и привлечь его к активизму по борьбе с голодом, но если вы будете упоминать об этих проблемах, чтобы заставить его лучше есть, это не приведет ни к чему хорошему.

Если вы заставляете ребенка съесть овсянку, потому что он должен быть благодарен, что она у него есть, вы оказываете на него давление, приправленное осуждением. Фразы, намекающие на стыд, такие как: «Что с тобой не так? Ты должен ее поедать со всех сил!» – могут вызывать негативные ассоциации. Стабильный доступ к еде – это то, за что можно быть благодарным, но это опасный ресурс, чтобы заставлять детей есть, потому что он делает негативные эмоции, направленные на себя или на ситуацию, предпосылкой для еды.

Представьте, что используете эквивалент фраз, упоминающих нехватку, убеждая ребенка взяться за книгу, которую он не хочет читать. Иногда это будет звучать в таком духе: «Тебе повезло, что у тебя есть эта книга! Просто посмотри на все эти главы – и этот восхитительный сюжет! В этом мире множество детей, которые хотели бы это прочитать». Звучит довольно странно, если речь идет о чтении, но когда дело касается еды, подобные фразы срываются с языка.

Разновидность 3. Ответственность

Разновидность обязывающих фраз, связанная с ответственностью, направляет на ребенка внешнее давление, побуждающее его съесть еду, поскольку она связана с чьими-то усилиями или жертвами.

Что говорят родители:

«Ты же знаешь, еда денег стоит».

«Мы много работаем, чтобы покупать хорошую еду. Пожалуйста, не трать ее впустую».

«Земля вырастила эту еду для нас».

«Я потратила много времени, чтобы это всё приготовить, так что я была бы рада, если бы ты хотя бы попробовала».

Что слышит ребенок:

«Питание – это долг. Ты обязан есть, потому что люди (и окружающая среда) усердно трудились, чтобы это стало возможным. Ешь, иначе тебя ждет позор и стыд».

Также он может услышать:

«Ты неблагодарный».

«Ты в долгу передо мной».

«Я сделала это для тебя. Теперь ответь мне тем же. Съешь это ради меня».

Несомненно, еда стоит денег, ее приготовление требует усилий, она драгоценна, но если убеждать людей поесть с этой позиции, это вряд ли вызовет благодарность. Упрашивать детей поесть исходя из чувства долга – это источник чувства стресса и стыда. Подобное отношение к питанию может сформировать убеждения, от которых содрогается сердце. Глория, моя давняя клиентка, однажды сказала об отношении к еде в детстве: «Меня приучили, что лучше запихнуть в себя, чем в мусорку».

6. Фразы, формирующие ожидания

Фразы, формирующие ожидания, транслируют ребенку мнение родителя о том, как он будет (или должен) чувствовать себя в отношении еды или приема пищи, рассказывают ему, чего ожидать или что испытывать во время трапезы.

Что говорят родители:

«Я приготовила всё точно, как ты любишь!»

«Это очень вкусно! Думаю, тебе это правда понравится!»

«Твоя еда остынет и станет невкусной».

«Но в прошлый раз, когда мы это ели, тебе ведь понравилось?!»

«Корочка – самое вкусное!»

«Наверное, ты сейчас не очень голоден».

«Ты почти справился!»

«Это просто курица, ты ее обычно ешь».

«На вкус это прямо как Х, а он тебе нравится».

«Если ты как следует это попробуешь, то привыкнешь к новым вкусам».

«Это очень вкусно! Я бы не стала кормить тебя чем-то невкусным».

Что слышит ребенок:

«Ты должен испытывать именно это. То, что нравится или не нравится тебе, менее достоверно, чем мои знания, мнения или воспоминания о том, что тебе нравится или нет».

Это псевдоодобрение не помогает ребенку есть лучше. «Я думаю, что эта еда восхитительна, а значит, и ты должен так думать» – это не тот аргумент, который пробудит в нем интерес к новому продукту. Наоборот, это вызывает чувство сопротивления. Капризные и скептичные ценители кулинарии, дети хотят принимать пищу на своих условиях. Они сами, а не родители, должны формировать собственные ассоциации, убеждения и представления о еде.

То же самое касается напоминания детям о том, что в прошлый раз какой-то продукт им нравился. Поскольку еда всегда происходит в настоящем моменте, упоминание о том, что было раньше, не помогает заставить ребенка съесть что-то сейчас. Возможно, в прошлый раз он съел это, просто чтобы родитель от него отстал! Даже если ребенок не испытывает абсолютного отвращения к какому-то продукту, если ему говорят, что он должен чувствовать по его поводу, это может вызвать неприязнь, которая заслонит всё остальное. Если заставлять детей есть с позиции «Видишь, я же говорил!» – это не поможет им полюбить новые продукты или поверить в свои возможности в вопросах питания.

7. Одобряющие фразы

Одобряющие фразы обозначают, что вы благодарите ребенка за то, что он хорошо справился с едой.

Что говорят родители:

«Спасибо, что попытался».

«Спасибо, что по крайней мере попробовал!»

«Спасибо, что хорошо вел себя за столом».

Что слышит ребенок:

«Когда ты ешь правильно, это меня радует».

Это подразумевает, что то, насколько доволен родитель, имеет значение и ценность в оценке питания ребенка.

Одобряющие фразы – это выражение благодарности в отношении некоторых аспектов того, как ест ребенок, и они выглядят привлекательно, поскольку порождают надежду выработать условный рефлекс по Павлову. Родители охотно хвалят удачные действия ребенка во время еды и надеются, что подобные фразы укрепят желательное поведение. С первого взгляда многие родители удивляются: что же не так с одобряющими разговорами?

Теперь вы уже не удивитесь, когда узнаете, что вместе с похвалой к ребенку поступает нежелательное сообщение. Одобряющие разговоры за столом привязывают осознание ребенком своей самостоятельности в питании к оценке родителей и их мнению о том, как он справляется с едой. Очевидное осложнение заключается в том, что родители сами помогают ребенку есть, но возможность похвалить его усилия – это упущенный шанс повысить его уверенность к себе. Чтобы преобразить одобряющие разговоры за столом, лучше задавать детям открытые вопросы вместо пустых похвал – этому вы научитесь на практике в главе 7.

8. Закрытые вопросы

Разговоры за столом в форме закрытых вопросов происходят, когда вы формулируете вопрос так, что он предполагает очень короткий, часто однословный ответ вроде «да», «нет» или «потому что».

Что говорят родители:

«Нравится ли тебе морковка?»

«Ты собираешься попробовать бобы?»

«Можешь сказать мне, почему тебе не нравится?»

«Помнишь, как ты был голоден, когда не поужинал?»

Что слышит ребенок:

Уговоры или настойчивые просьбы, выраженные в идее: «Возможно, я спрашиваю тебя о мыслях или чувствах в отношении еды, но моя задача в том, чтобы заставить тебя это съесть».

Центральная тема в моих исследованиях разговоров за едой заключается в том, что родители редко произносят за столом фразы, сформулированные в виде вопросов, а если и задают их, то они обычно бесполезные (закрытые). Закрытые вопросы препятствуют усилиям родителей приучать ребенка к здоровому питанию (больше в главе 6). Я выделяю данную категорию разговоров за едой по нескольким причинам. Во-первых, это самая распространенная ошибка. А во-вторых, родители, которые исправляют такой вид произносимых за столом фраз, сообщают, что в связи с едой возникает меньше ссор с детьми, даже если они не вносят никаких других изменений.

От описаний восьми типов разговоров за столом у вас голова может пойти кругом. Нелегко принять, какие последствия могут иметь ваши старые фразы, произносимые за столом, в особенности если все они звучат слишком знакомо. Не сомневайтесь, ваша реакция нормальна. И по моему опыту, это ненадолго. Тем не менее полезно запомнить, что негативные эмоции в адрес самих себя, того, что вы говорите за столом или как это действует на вашего ребенка, не улучшат результат. Вы достаточно хороши. Вы делаете отличную работу и преображаете то, как выстраиваете отношения с детьми в вопросах питания. Теперь, не забывая об этом, сделайте следующий шаг – изучите, к каким фразам тяготеете вы сами.

Какой эффект имеют ваши слова?

Все восемь разновидностей разговоров за столом возникают из благих намерений, однако они обычно подрывают усилия родителей, направленные на то, чтобы их дети хорошо питались. Воздействие типичных разговоров за столом можно суммировать в трех универсальных тезисах.

1. Это не помогает детям питаться лучше.

2. Они многословны. Родители постоянно повторяют одно и то же с одним и тем же результатом.

3. И родители, и дети ощущают бессилие.

Понимание того, к чему вы склонны в разговорах за столом, дает вам возможность освободиться от этих слов и перейти к более осмысленной и эффективной коммуникации с детьми во время еды. Следующее упражнение – простое задание на установление соответствий, позволяющее выявить характерные для вас фразы, звучащие за столом.

Упражнение

Аудит фраз, которые вы говорите за едой

Откройте список фраз, звучащих за столом, который вы к этому моменту собрали в своем дневнике. Используйте таблицу ниже, чтобы сравнить ваши слова с примерами из этой главы. Где слова совпадают? Какие примеры сильнее всего похожи на фразы из списка? Это ваши доминантные типы разговоров за столом. Отметьте их в дневнике.

Восемь разновидностей фраз, звучащих за столом

Большинство родителей используют за столом два-три вида фраз. Другие используют смесь всего по чуть-чуть в зависимости от ситуации. Нет смысла сравнивать, сколько и каких категорий реплик произносите вы или ваши знакомые, потому что ни один вид разговоров за столом не хуже другого. Пожалуйста, не думайте, что вы ужасно справляетесь со своими обязанностями, если узнаете свой голос в каждом из перечисленных типов. Всё это нужно, чтобы помочь вам идентифицировать и понять вашу обычную риторику, чтобы оценить ситуацию издали и начать работать с ней.

Как только вы идентифицируете главные виды фраз, которые произносите за столом, ваша задача – отметить, какой эффект они несут. С дневником в руке в течение следующих нескольких дней обращайте внимание на то, как ваш ребенок реагирует на эти слова. Что он делает, ест и говорит в ответ? Внимательно смотрите и слушайте, а затем запишите, что вы наблюдаете, опираясь на следующие инструкции.

Дневник самоанализа

Вверху чистой страницы напишите: «Воздействие разговоров за едой». В течение следующих трех дней отслеживайте, что, по вашим наблюдениям, происходит в связи с фразами, которые вы произносите за столом. Например, как ребенок взаимодействует с вами в процессе еды, что он ест или отказывается есть, как ведет себя во время приемов пищи и перекусов. Нужны непосредственные данные из-за вашего собственного стола, так что записывайте всё, что слышите и видите. Быстрее всего можно сделать это, отвечая в дневнике на следующие вопросы.

• Мой ребенок отвечает на типичные фразы, которые я произношу за столом, следующими словами: __________

• Мой ребенок отвечает на типичные фразы, которые я произношу за столом, следующими действиями: __________

• Используя типичные фразы, которые я произношу за столом, я чувствую себя: __________

Через три дня просмотрите всё, что записали. Как эти результаты соотносятся с тем, к чему вы стремитесь? Пока что не пытайтесь изменить то, что произносите за столом, но наблюдайте за корреляциями. Устанавливайте связи между тем, что вы говорите, и тем, как отвечает ребенок – словами и поведением. Не забывайте, что исследование ваших разговоров за столом может казаться одновременно просветляющим и пугающим. Занимайтесь самонаблюдением, не впадая в самоосуждение. Если это кажется сложным, перечитайте в конце главы 2 раздел о том, как перестать осуждать себя (и других) за то, что вы говорите во время еды.

Закончив изучать фразы, которые произносите за столом, вы приходите к определяющему моменту. Вам предстоит изменить то, что вы произносите сейчас. Поэтому нужно провести границу между тем, что вы говорили до настоящего момента, и новыми и улучшенными фразами, которые вам предстоит усвоить. Для этого дальше мы будем называть произносимые за столом фразы старыми (прежними) или новыми. Таким образом, неконструктивные реплики, которые мы пытаемся заменить, станут называться старыми или прежними (примеры приводятся в главе 3). Более желательные фразы, которые вы будете осваивать, начиная с этого момента, станут называться новыми. На протяжении остальной части книги вы будете двигаться от старых разговоров за едой к новым.

Разобравшись в терминах, вы теперь готовы заложить фундамент для новых слов, потому что они будут наиболее действенными, если вы хорошо осознаете, откуда они берутся. Фундамент для нового подхода к разговорам за едой – это любопытство и чувство общности, и именно о них и пойдет речь дальше.

Глава 4. Знакомьтесь: за столом – ваш ребенок

Шестимесячная Сури вот-вот попробует твердую пищу. Она в восторге от еды, хотя еще ни разу не откусила ни кусочка. Она пристально наблюдает за тем, как едят другие люди, открывает и закрывает крошечный ротик, словно жует воздух. Так все и начинается. Утонченное подражание становится отправной точкой в путешествии длиною в жизнь – познании своих отношений с едой.

Этот момент уникален и для Сури, и для ее родителей. Каждый продукт, который она встречает, – совершенно нов для нее. Сури в восторге! Она видит, чувствует запахи, прикасается, высовывает язык и сжимает в кулачках детские ложки, которые для нее больше похожи на катапульты, ударные инструменты или предметы, которыми можно подавиться, чем на столовые приборы. Каждый кусочек еды за столом – приключение для Сури. И за едой при этом почти ничего не говорится.

Сури наблюдает за внешними подсказками и пытается приспособиться. Она соотносит то, что замечает в отношении питания, со своим сенсорно богатым внутренним опытом. Настройка на этот внутренний мир подразумевает установление связей с более опытными едоками, которые есть рядом, а затем исследование собственного поведения и приведение его в соответствие с тем, что она видит и слышит с их стороны. А они предлагают ей искреннее одобрение и поддержку. Люди, которых она любит и которым доверяет, сосредоточенней всех подбадривают ее. Это важнейший момент в ее развитии.

Что, если бы будущая взрослая Сури могла вспомнить такой образ своих отношений с едой? Врожденное любопытство и чувство общности с другими, на которые она полагается, устанавливая отношения с едой и ключевыми элементами процесса приема пищи – ее бесценные воспоминания. Сури заслуживает определенной свободы и удовлетворения, полагаясь на них во время приема пищи – и она в изобилии получает их и от родителей, и от самой еды.

До полномасштабных истерик за столом Сури остаются месяцы, а то и годы. И у ее родителей есть совершенно конкретные способы строить отношения с ней во время еды. Они используют умения и действия, укорененные в любопытстве и чувстве общности, что в этом возрасте автоматически передается от родителей к детям. Говоря о любопытстве, я имею в виду искренний интерес, который порождает вопросы. А под чувством общности (связанности) подразумеваю совместный опыт, основанный на ощущении равного сотрудничества.

Если сейчас у вас есть ребенок, который только начинает есть твердую еду, материал из этой главы будет как раз кстати. Для остальных из нас, пожалуй, момент, увы, уже упущен. Но никогда не поздно переосмыслить, как вы удерживаете интерес детей к еде. Любопытство и связанность помогают вам улучшать взаимодействия, связанные с едой, вне зависимости от того, кормите ли вы маленьких детей или тинейджеров. Даже если скандалы из-за еды случаются каждый день (или при каждом приеме пищи), еще не всё потеряно. Осмысленные изменения начинаются с понимания того, как вернуть любопытство и чувство общности вашим словам и действиям, когда вы оказываетесь за столом вместе с детьми. Чтобы все это звучало менее туманно, давайте отмотаем часы назад, ко времени, когда связанные с едой проблемы не были такими вездесущими. Именно там скрываются полезные подсказки, которые помогут решить ваши сегодняшние трудности с питанием ребенка.