Текст книги "Провести красную черту. Всё о личных границах и помощи себе"

3. Шесть ключевых утверждений, необходимых для выстраивания личных границ

Алгоритм Instagram[11]11
  Принадлежит компании Meta, признанной экстремистской организацией на территории РФ. – Прим. ред.


[Закрыть] регулярно выводит на экран моего телефона посты других психологов и иные публикации, связанные с эмоциональным здоровьем. Я человек открытый и восприимчивый, но, должен признаться, что, дочитывая материалы о выстраивании границ, я обычно прихожу к одним и тем же выводам. Авторы либо концентрируются на том, чего вы должны достичь, но не рассказывают как, либо слишком подробно описывают технические приемы, высказывания и ситуации, не анализируя мотивов, которые должны побудить человека решительно оградить красной чертой свое пространство.

Устанавливать границы необходимо. Это вы уже знаете. Но как это сделать? И почему, даже зная, как это делать, иногда вы не можете применить свои знания на практике? Что вам мешает? Если вы уже читали какие-то из моих книг, то должны были заметить, что я люблю обращаться к истокам проблемы. Лучший способ остановить текущую воду – перекрыть кран, а не вычерпывать ее ведром. Если вы хотите погасить огонь, направляйте огнетушитель к основанию пламени. Всегда, когда есть возможность, нужно искать источники проблемы.

Поэтому я, верный своим принципам, не стану проповедовать одно, а делать другое, и поделюсь с вами шестью ключевыми утверждениями, шестью опорами, шестью основами, необходимыми для установления личных границ.

Не усвоив этих утверждений, вы вряд ли сможете оградить себя от токсичных людей. Именно на этих шести опорах строятся те самые личные границы, в которых вы так нуждаетесь. Давайте к ним перейдем. Начнем с самооценки.

Самооценка

Каждый день нам приходится обращаться к своей самооценке: когда мы сдаем экзамен, когда мы заявляем о своих правах, когда мы устанавливаем личные границы. Самооценка бывает нашей лучшей союзницей и худшим врагом, поскольку способна как придать новый импульс нашей жизни, так и сурово ее обеднить.

Жизнь может сложиться по-разному, а мы, сами того не замечая, лишь по вине своей низкой самооценки, часто отказываемся от более насыщенной жизни в пользу жизни более ограниченной, соответствующей нашей оценке своих способностей, того, что нам «не дано», мы не сможем, мы ничего не заслуживаем.

Низкая самооценка приводит к тому, что мы отказываемся от любых подвернувшихся возможностей, сужаем круг общения, путаем восторженное отношение с любовью, ищем протекцию за любую цену, не доверяем себе и своим суждениям и в конце концов оказываемся рядом с самовлюбленным эгоистом или превращаемся в неуверенного в себе человека с повышенной тревожностью и подавленным настроением.

Мы ограничиваем себя и прибедняемся, хотя на самом деле обладаем гораздо большей силой, чем думаем, гораздо большими ресурсами, чем предполагаем, и большим выбором, чем нам кажется. Но увидеть можно только то, на что смотришь в упор, а с низкой самооценкой мы не заглядываем дальше нами же установленных пределов, которые подчас не соответствуют ни действительности, ни нашему потенциалу.

Мы таковы, какими себя видим, а хоть нам кажется, что мы хорошо себя знаем, наши познания о себе в значительной степени определяются фидбеком[12]12
  От англ. feedback – отзывы, обратная связь.


[Закрыть], полученным от близких людей. Когда ваши родители, тетушки, дядюшки и школьные учителя рассказывают вам, что вы собой представляете, они не всегда правы, поскольку их мнение – лишь мнение, основанное на домыслах и страхах, на их собственных демонах и ожиданиях, на желаниях и разочарованиях. Но в детстве мы, жаждущие познать мир и нуждающиеся в опытном проводнике, принимаем эти суждения за чистую монету.

Самооценка проистекает из нашего представления о себе. Мы многое принимаем на веру, но обычно сильно ошибаемся в восприятии самих себя. У нас есть большой запас предположений относительно жизни, людей и себя. Нам кажется, что мы отлично знаем свои возможности, свою натуру, но часто ошибаемся в худшую сторону.

Надо сказать, что основание, на котором мы выстраиваем свою самооценку, является очень шатким, неустойчивым и однобоким, но другого у нас нет. Оно определяет наши решения, приоритеты и взаимодействие с внешним миром и другими людьми. Это наше представление о себе, которое будет сопровождать нас всю жизнь или, как минимум, до того момента, когда мы решимся его пересмотреть.

Мы не рабы своей самооценки, мы – свободные люди, которые должны избавить себя от ее оков и гнета.

Самооценка формируется в детстве, но мы безусловно можем работать над ней всю жизнь, актуализировать ее и улучшать, и этот факт внушает надежду. Самооценка ограничивает, но не определяет нашу жизнь, она не постоянна, она не навсегда.

ИСТОРИЯ КАРЛЫ

Карла никогда не забудет тот день, когда услышала, как ее мать спросила свою сестру, в чем она ошиблась, почему у нее выросла такая дочь, а затем добавила, что чувствует себя обманутой и, когда станет бабушкой, постарается, чтобы ее внуки не были похожими на Карлу. Это очень жестоко, такое и врагу не пожелаешь услышать.

Восемь подходов к формированию здоровой самооценки

Предлагаю вам обновить свою самооценку подобно тому, как вы обновляете программное обеспечение своих мобильных телефонов. Для этой цели используйте те восемь подходов, которые я изложу ниже и которым вам нужно будет следовать, чтобы укрепить уверенность в себе и повысить свою самооценку. Проделаем этот путь вместе?

1. Если вас не ценят, это не значит, что вы никчемный человек. Бывает, что нас затмевает собственный брат, не ценит отец, самовлюбленная мать умаляет наши достижения, и тогда мы начинаем верить, считаем естественным, что та ничтожная, назначенная ими цена и есть наша истинная стоимость, хотя на самом деле это не так.

Есть еще один важный момент. Все родители обязаны ответственно подходить к воспитанию своих детей, дарить им безусловную любовь и уважение. Но реальность не всегда такова. На свете есть миллионы людей, совершенно безразличных своим родителям и одновременно очень ценимых и даже служащих эталоном в работе, учебе или социальной жизни, пользующихся уважением миллионов других людей. Более того, возможно, именно поэтому они и вызывают такое восхищение. Дефицит уважения со стороны родителей заставляет их искать одобрения других людей и подталкивает к покорению других вершин – ценимых абсолютно всеми на свете. Часто люди, пользующиеся уважением и преклонением миллионов почитателей, не слышат ни слова похвалы от своих родителей и, ложась спать, мечтают – тайно, в глубине души – о том, чтобы в один прекрасный день их равнодушный отец или эгоистичная мать хоть как-нибудь высказали им свою гордость за их успехи, любовь и восхищение.

Что происходит, когда мы сами себя не ценим? Мы преподносим себя окружающим как ничего не стоящую личность, мы не способны продемонстрировать весь свой потенциал, все свои возможности. Довольно, этому надо положить конец! Отправляйтесь туда, где вас будут ценить, где вы сможете показать себя таким, какой вы есть. Уезжайте туда, где люди признают ваши достоинства, способности и потенциал.

Не соглашайтесь на жалкие крохи

Когда мы вырастаем одинокими, не познав любви и заботы, не имея нормальной самооценки, любая компания кажется нам подходящей. Но мы не должны довольствоваться крохами, спорадическими демонстрациями любви, жизнью подле человека, неспособного обеспечить нам спокойное существование. Ищите тех людей, которые сумеют вас оценить.

2. Если вы кому-то не нравитесь, это не значит, что вы не можете понравиться многим другим людям. «На вкус и на цвет…», гласит пословица, и я с ней абсолютно согласен. Каждый человек имеет право на собственные предпочтения и вкусы. Конечно! И вы – в первую очередь! Я убежден, что лучше всего вы будете чувствовать себя в компании близких вам по духу людей. Мы всегда легче общаемся с теми, с кем разделяем вкусы, предпочтения и интересы.

Все эти аргументы, такие, казалось бы, естественные и неоспоримые, забываются сразу, как только кто-то нас отвергает. Но помилуйте! Иной раз – смотря кто именно нас отверг – этим даже стоит гордиться, даже упомянуть об этом в своем curriculum vitae[13]13
  Жизненный путь, резюме (лат.). – Прим. ред.


[Закрыть] или в профиле социальных сетей. Например: «Со мной перестал общаться зять, тиран и мачист, превративший жизнь моей сестры и племянников в ад». Разве плохо, что он перестал с вами общаться?..

Мы придаем заоблачное значение таким простым вещам, как личное суждение. Не будем ходить далеко: взгляните на меня, человека, у которого столько же почитателей, сколько хейтеров. Каждый человек имеет право выбирать то, что ему нравится, но и вы имеете право не соответствовать представлениям других о себе.

А было и такое: меня один и тот же человек сначала не ценил, потом оценил, потом снова перестал ценить. Другими словами, одному и тому же человеку я сначала не нравился, потом нравился – сильно и долго – а потом перестал нравиться вновь. У меня нечто похожее случилось с хумусом… От чего это зависит? От изменившихся предпочтений, от всяких параной… поди знай, от чего еще. Но я тут точно ни при чем. Хумус тоже не обвинишь; наверно, я просто устал постоянно есть его в таких количествах.

Никогда не старайтесь кому-то понравиться, прикидываясь другим. Нет, не так: вообще никогда не старайтесь понравиться… И особенно – всему белому свету. А! Чуть не забыл! Подозреваю, что вы никогда не стали бы встречаться с неприятным вам человеком, но точно так же, хоть это и больно слышать, вы не можете вынудить другого человека интересоваться вами, вы никому не можете понравиться насильно.

3. Вы слишком к себе строги. Одна из характеристик личности с заниженной самооценкой – склонность к излишней самокритике и суровому отношению к себе. Конечно, мы должны быть требовательными к себе, но только в привязке к контексту. Зачастую мы ставим себе такие задачи, которые не ставим больше никому на свете.

Личность с заниженной самооценкой относится к себе сурово, требовательно и беспощадно. Другими словами, она нетерпима к своим ошибкам и самым суровым образом реагирует на все свои промахи и неудачи, как реальные, так и воображаемые.

Так что будьте самими собой

Никогда не прикидывайтесь другим человеком. При знакомстве, на первом свидании будьте таким, какой вы есть: без прикрас, макияжа, показухи и дорогих нарядов. Кого должен полюбить тот, кто пришел к вам: вас или некий образ, слабо напоминающий реальность? И как вы думаете? Что произойдет, когда вы больше не сможете поддерживать этот образ? Возможно, вы кому-то не понравились, но это не значит, что вы не понравитесь миллионам других людей. Я совершенно уверен: какими бы мы ни были, найдется огромное множество людей, способных нас оценить.

Обращаясь с собой сурово, мы не только привыкаем к грубому обращению и такой требовательности, которая разрушает нашу самооценку, но и возводим все это в норму, и тогда возникает настоящая проблема. Проявляя к себе повышенную строгость, мы свыкаемся с ней, и нам уже не кажется ни странным, ни диссонирующим дурное, жесткое, необоснованно требовательное отношение к нам со стороны других людей.

Относитесь к себе заботливо, смотрите на себя благожелательно, оценивайте свои мысли, чувства и действия только в привязке к определенному контексту и, не отказываясь от требовательности к себе, все же не переусердствуйте. Любите и балуйте себя.

Как вы обращаетесь с собой?

Мы плохо обращаемся с собой и поэтому нам трудно заметить, когда с нами плохо обращаются другие. Если вы себя не уважаете, то не сумеете заметить, что вас не уважают другие. Это очевидно.

4. То, что о вас говорят, совсем не обязательно правда. Люди много говорят, но из этого вовсе не следует, что они всегда говорят что-то дельное или хотя бы правдивое. Мы не можем зависеть от чужих слов. Люди имеют право говорить, высказывать свое мнение, даже распускать сплетни, но и мы можем полностью игнорировать их высказывания и соображения.

Наши родители, дядюшки, тетушки, дедушки, бабушки, дальняя родня, учителя, начальники, коллеги и друзья всегда готовы высказать свое мнение, но это только чье-то мнение, а не истина в последней инстанции. Следуйте своим путем, не нагибаясь за каждым брошенным в вашу сторону камнем. Иной раз можно даже гордиться тем, что кто-то отзывается о вас плохо. Открыть вам один секрет? Я никогда не читаю критических заметок о своих книгах. Вы, возможно, не поверите, но и к похвалам я отношусь равнодушно. Просто двигаюсь вперед, пишу о том, что мне интересно, стараюсь вложить в каждую страницу все лучшее, что во мне есть, и знаю: всегда найдутся те, кто мои книги ругает, и те, кто от них в восторге.

5. Не бойтесь конфликтов. Если вы вступаете с кем-то в конфликт, это не значит, что вы склочный человек. Более того, не бойтесь конфликтной ситуации. Жизнь – это борьба за достойное существование, за возможность заработать деньги на необходимые траты, даже за то, чтобы попасть в переполненный автобус. Да, жизнь – это борьба за ограниченные ресурсы, и некоторые люди умеют затевать конфликты специально для того, чтобы победить в этой борьбе и завладеть желанным ресурсом.

Что ж, дело житейское. Иногда вы становитесь жертвой такого конфликта, иногда – даже бессознательно – устраиваете его сами, но это ни в коей мере не означает, что вы – конфликтная личность.

В конфликте как таковом не надо видеть ничего другого, кроме последствий человеческих взаимодействий или стратегии достижения желаемого результата. На протяжении жизни мы, так или иначе, оказываемся вовлеченными в определенные конфликты. Преследуя свои интересы, мы иногда наносим ущерб интересам другого человека, и тот в ответ затевает конфликт. Поводом может быть последний кусочек торта в холодильнике, отпуск в Риме, повышение зарплаты или место на парковке – то, что желаете получить вы, желают получить и другие. Конфликтная ситуация налицо, но это не повод для переживаний. Боретесь ли вы за повышение зарплаты, за тортик или за отпуск в Риме, это не значит, что вы плохой человек, это всего лишь говорит о том, что вы не готовы отказываться от желаемого, но у вас есть безусловное право хотеть все, что вам заблагорассудится.

С некоторыми людьми невозможно жить рядом

Некоторые люди до такой степени деспотичны, до такой степени отравляют наше существование, что с ними просто невозможно ужиться. Уйти от такого человека – наша первостепенная задача. Иногда это невозможно, но нужно проявить изобретательность, поискать помощи, даже обратиться к социальным службам, и все же найти быстрый и надежный выход. Поезжайте учиться или работать в другую страну, в другой город – часто это лучший способ защититься от тиранических притязаний людей, с которыми нам приходится сосуществовать.

6. Уход оттуда, где вас не любят, – это не побег, а разумное решение. Мы не обязаны дружить со всем белым светом и не обязаны весь белый свет терпеть. Мы рождаемся в каком-то месте по воле случая. Нам может достаться нежная, заботливая мать, а может – самовлюбленная эгоистка, манипуляторша, токсичная личность. Ничего страшного, никто нас к этому месту не приковал. У нас всегда есть возможность поехать учиться или работать куда-нибудь подальше от дома.

Некоторые люди рассматривают свою жизнь как испытание, заключающееся в том, чтобы стерпеть нестерпимое. Это бессмысленная задача. Если человек вас не любит, не надо добиваться его любви. Если он вас не уважает, не надо оставаться возле него. Если он причиняет вам боль, не надо играть роль мазохиста.

Уезжайте, выбирайтесь из-под власти такого человека и не рассматривайте свой поступок как слабость, как поражение и тем более как бегство, потому что это обыкновенное благоразумие.

7. Ваши приоритеты ничуть не менее важны, чем приоритеты других людей. Личность с заниженной самооценкой обычно придает гораздо больше значения приоритетам других людей, чем своим собственным. Это похоже на чрезмерную любезность, неверно истолкованную воспитанность, своего рода дружелюбие, вредное для них самих.

Но вы теперь знаете, что ваши интересы ничуть не менее важны, чем интересы любого другого человека, и вы не должны отказываться от них или отодвигать их на второй план. Более того: следуя за своими интересами, вы не должны испытывать чувство вины. Чуть позже я посвящу этому целую главу.

8. Не надо считать себя плохим человеком. Нет ничего проще, чем заставить человека с заниженной самооценкой почувствовать себя виноватым. Взгляда, жеста, фразы бывает достаточно, чтобы внушить ему чувство вины и в результате заставить отказаться от первоначальных намерений, от своих приоритетов и целей в пользу приоритетов и целей более доминантной, более циничной личности.

Запомните: вы не должны считать себя скверным человеком только потому, что не всегда готовы предоставить себя в распоряжение другого человека, не всегда пребываете в хорошем настроении, не всегда согласны с собеседником, отвечаете на что-то отказом, хотите самостоятельно распоряжаться своим временем, установили личные границы, выдвигаете на первый план свои потребности, изменили свое мнение, хотите оставаться самим собой – пусть даже если это кому-то не нравится – и в тысяче других случаев.

Своими действиями мы иногда причиняем вред другим людям, но это не повод, чтобы считать себя плохим человеком. Если ваш партнер ждет, что вы оставите свою профессиональную карьеру ради того, чтобы переехать с ним в другой город, а вы на это не согласны, ваш отказ причинит ему боль, но, возможно, и его требование не слишком правомерно. На днях я прочитал, что знаменитая певица Шакира впервые рассказала об отношениях со своим бывшим партнером, футболистом Жераром Пике. На пресс-конференции она поведала журналистам, что ради Пике отказалась от своей карьеры. Дорогой читатель, дорогая читательница, не отказывайтесь от всего на свете ради своего партнера. Я не знаю ни единого случая, когда подобное решение закончилось бы чем-то хорошим; к тому же, когда связь обрывается, тот из двоих, кто все бросил ради другого, остается ни с чем.

Вы не станете плохим человеком из-за того, что не сразу ответили на сообщение, из-за того, что не хотите никого видеть и весь день просидели в одиночестве, из-за того, что противитесь какой-нибудь глупой затее своего партнера, из-за того, что у вас нет настроения заниматься сексом, из-за того, что вы ждете от партнера взаимности, – вы не станете плохим человеком из-за всех тех ситуаций, которые, по вашему мнению, делают вас плохим…

ИСТОРИЯ КАРЛЫ

Карла привыкла к тому, что самое лучшее для нее – молчание. Каждый раз, когда она произносила вслух свои мысли, говорила о том, в чем нуждается и во что верит, на нее сразу обрушивался суровый гнев. «Поглядите-ка, что удумала!». И так раз за разом. Наконец Карла решила, что ей лучше молчать, потому что ничего дельного она все равно не скажет.

Некоторые приемы, позволяющие укрепить уверенность в себе

Вы уже стали экспертом в вопросе самооценки, но мне бы хотелось, чтобы вы стали экспертом в области уверенности в себе, чтобы вы расстались со своей робостью, связанной с заниженной самооценкой, и почувствовали себя более компетентным.

Это главное: чувствовать свои возможности. Но начнем с самого начала и договоримся о том, что, если вы чувствуете себя некомпетентным, это не всегда правда. Всё когда-нибудь случается впервые, и для некоторых людей любой первый шаг может стать детонатором страха, который их парализует и заставляет чувствовать неуверенность в себе.

Я предлагаю вам обрести уверенность в себе при помощи восьми простых подходов.

1. Уверенность в себе зависит от собственных оценок. Как оценить то, что с вами происходит? Очень часто ваша неуверенность в себе имеет свой катализатор: ваши оценки происходящих событий. В жизни мы постоянно, даже бессознательно, воспринимаем миллионы разных мелочей и автоматически мгновенно оцениваем, должен ли полученный сигнал вызывать страх.

Как только мы приходим к выводу, что полученный психологический стимул может вызвать неуверенность в себе, активизируется страх. Отвечает за его активизацию миндалевидное тело, маленькая область мозга, расположенная в лимбической системе. Когда мы фиксируем опасную ситуацию, миндалевидное тело активизируется и включает страх и беспокойство.

Обычно мы обрабатываем сигналы наших органов чувств на бессознательном уровне. Но что придает смысл оценкам? Референтные рамки. Они представляют собой нечто вроде руководства, разработанного нашим мозгом для взаимодействия с внешним миром.

Референтные рамки очерчивают основные линии, придающие смысл всему, что происходит в нашем мозгу; они напоминают некий справочник, базу данных, разработанную нашим мозгом за долгие годы жизни.

Если вы приучили себя к мысли, что выступать на публике, путешествовать и оставаться одному опасно, то каждый раз, когда ваш мозг будет обнаруживать нечто похожее на публичное выступление, путешествие или риск одиночества, он будет возбуждать в вас самую отчаянную неуверенность в себе, самый отчаянный страх. Кроме того, он воспользуется вашей тревогой и заставит вас как можно скорее избавиться от вышеупомянутой угрозы. Другими словами, мозг вынудит вас нервничать до тех пор, пока вы не убедитесь, что вам не придется публично выступать, ваше путешествие отменяется и вы не останетесь один.

Неприятность состоит в том, что тревога, спровоцированная вашей миндалевидной железой в ответ на приказ зафиксированной в памяти метки, ничего не знает о причинах и процессах, а потому для нее не имеет значения, с кем именно вы остаетесь, главное – с кем-нибудь, и не важно, относится ли этот «кто-то» к вам по-человечески, главное – что вы не один. И даже это не главное. Главное – избавиться от одиночества. И как можно скорее.

Вы согласитесь со мной, что в жизни мы приобретаем множество знаний, но не все они оказываются полезными, применимыми или улучшают качество нашей жизни. Поэтому я призываю вас пересмотреть некоторые оценки относительно произошедших с вами событий, потому что обычно они – даже искаженные – играют более важную роль, чем реальность.

Да, именно так: ваша вера во что-то может быть сильнее реальности. Эта уверенность внутренне связана с референтной рамкой в вашем мозгу. Если вы убедите себя, что не сможете справиться с определенной ситуацией (а это не так), вы ничего не сможете с этим поделать. Здесь кроется понимание того, как мы интерпретируем происходящие события и насколько мы чувствуем себя способными с ними справиться.

2. Ключ к обретению уверенности в себе: анализ вместо мгновенной реакции. Люди чрезвычайно быстры на реакцию. Невозможно себе представить, чтобы человек, обладающий самым развитым мозгом среди всех живых существ, способный отправиться на Луну, не мог предварить реакцию анализом. Нам уже давно не приходится ночевать в пещерах, и, наверно, стоило бы постепенно привыкнуть к тому, что сначала нужно проанализировать и только потом – отреагировать.

На днях я шел по улице с одним своим знакомым. Он сунул руку в карман и вдруг закричал: «Черт! У меня украли телефон!» Опуская руку в карман, он по привычке ожидал нащупать телефон и, не обнаружив его, сразу же решил, что телефон у него украли. Затем он ощупал второй карман брюк и четыре кармана пиджака. «А, нет, – успокоился он. – Нашел. Вот он, в кармане пиджака».

Вся сцена заняла нескольких секунд. Предположим, только предположим, что он мог сначала проверить все карманы и только потом так отреагировать: решить, что его обокрали.

А с вами такое случалось?

Никогда не реагируйте in a primitive style[14]14
  Примитивно (англ.).


[Закрыть]! Анализируйте, думайте, не спешите. Привнесите осознанность в свои мыслительные процессы. Это важнее, чем кажется на первый взгляд. Когда вы привносите осознанность в мыслительный процесс, вы подавляете неуверенность в себе, не принимаете импульсивных решений и благодаря этому рассуждаете более здраво.

И еще одно замечание. Анализируя, вы должны помнить, что вы все равно можете ошибаться. Исходить нужно из того, что чувство неуверенности в себе часто возникает из-за заученных когда-то шаблонов, поэтому всегда лучше дать себе альтернативное объяснение, позволяющее подавить неуверенность. Чтобы научиться думать конструктивно, правильно направлять свои мысли, я предлагаю вам прочитать мою книгу «Думай красиво», представляющую собой полное руководство по данному вопросу.

И не забывайте, что процесс обдумывания нужно увязывать с контекстом и не спешить с выводами, которые вам подсказывает низкая самооценка. Призовите на помощь всю свою внимательность, чтобы избежать ошибок, связанных с вашей неуверенностью в себе и привычными шаблонами поведения.

3. Пересмотрите свое представление о себе. Сегодня, сию минуту, пришло время обновить себя до версии 2.0. Да, точно так же, как вы обновляете версию операционной системы мобильного телефона или компьютера, вам нужно актуализировать до новой версии себя.

Предположим, вы верите всему, что о вас говорят, предположим, вы немало времени занимаетесь самоанализом, но все же попробуйте узнать себя заново. Мы эволюционируем как личности, мы способны научиться новым приемам, расширить свою базу данных со стратегиями выживания.

Постарайтесь узнать себя лучше. Уделите себе время, научитесь анализировать себя. Обратитесь за помощью к профессионалу. Не надо верить всему, что о вас говорят. Не надо думать, что вы хорошо себя знаете. Взгляните на себя в другом ключе. Позвольте себе расти и эволюционировать, учиться и развиваться, поверьте в свои способности. Вы обладаете гораздо большими возможностями, чем вам кажется. Ваш потенциал намного шире, чем вы думаете. Важно, по-настоящему важно, не то, какой вы сейчас, а то, каким вы можете стать в будущем. Люди пластичны, податливы, гибки. Освойте те области знаний, которые вас интересуют, думайте о том, чего бы вы хотели, а не о том, чего у вас нет. Сконцентрируйтесь на своих способностях и займитесь их развитием. Доведите свое представление о себе до реального, более вдохновляющего и мотивирующего уровня, тесно увязанного с вашими возможностями.

Актуализируйте свою «я-концепцию». Возможно, в прошлом вы в себе сомневались, но теперь, узнав то, что узнали, избавились от этого чувства.

4. Научитесь отличать угрожающее от незнакомого и непонятного. Мы ассоциируем все незнакомое с угрозой, хотя на самом деле просто столкнулись с неизведанным. Некоторые явления действительно опасны, но это не значит, что мы не можем научиться им противостоять. Каждый раз перед выступлением на публике (и смею вас заверить, что провел их великое множество) меня охватывает определенное беспокойство; нервозность и неуверенность в себе пытаются взять контроль над всем моим организмом. В такие моменты я всегда говорю себе одно и то же: «Конечно, ты нервничаешь, ведь тебе предстоит говорить перед большой аудиторией, где каждый слушатель держит в руках мобильный телефон и готов, не задумываясь, запостить любую твою ошибку», а это, уж вы мне поверьте, действительно устрашает. Каждая моя лекция, сколько бы я их ни проводил, остается реальной угрозой.

Но из этого вовсе не следует, что я не готов с такой угрозой справиться. В моих силах хорошо подготовиться к выступлению, продумать большинство вопросов и разработать план действий на тот случай, если я растеряюсь. Кроме того, я читаю лекции только на темы психологии и душевного равновесия, а это моя специальность. Рассудив таким образом, придав рациональность своим чувствам, я становлюсь союзником своей тревоги, подстраиваю ее к своим нуждам и заставляю работать на себя, преобразуя в здоровое, полезное делу оживление.

Я принимаю тот факт, что волнение перед выступлением – это совершенно нормально, и уверен, что смогу обернуть его себе на пользу, адекватно воспринять. Жизнь – это перемены, это динамика, это непрерывный вызов. Но помните, что у вас есть все необходимое, чтобы справиться с неопределенностью, нестабильностью, неконтролируемостью жизни.

ИСТОРИЯ КАРЛЫ

Карлу столько раз называли никчемной, что она и сама в это поверила. Она привыкла прятать лицо за своей прекрасной шевелюрой, быть незаметной, не искать ничьей дружбы, никому не докучать своими скучными разговорами. Она не знала, что ее представление о себе очень далеко от реальности, от той чуткой, толковой, неординарной личности, каковой она на самом деле являлась, и именно этот факт послужил причиной того, что в ней взращивали неуверенность в себе.

5. Добавьте в свой арсенал стратегии противостояния. «За одного битого двух небитых дают», говорят нам бывалые люди, но, если это так, то самое лучшее, что мы можем сделать, – приобрести опыт. Однако здесь я должен подчеркнуть важный нюанс. Опыт приобретается в процессе активных действий, а не просто со временем. Некоторые люди способны за год прожить тысячу лет, а другие за десять лет едва проживают год.

Приобретайте знания, действуйте и поощряйте себя к действию, дерзайте, читайте, путешествуйте, общайтесь с людьми. Созидайте, будьте активны, делайте свою жизнь ярче. И, конечно, не забывайте о главном: мы должны выбирать такой жизненный путь, который поможет нам приобретать опыт. Не останавливайтесь на достигнутом и относитесь ко всему как исследователь. Будьте любознательны, легки на подъем и открыты всему новому. Встречайте всё неизведанное и незнакомое с удовольствием и будьте готовы учиться, всегда учиться.

6. Пересмотрите свою манеру общения с самим собой. Вы когда-нибудь обращали внимание на то, как вы разговариваете с собой? Предлагаю вам упражнение на осознанное восприятие. Я хочу, чтобы вы в течение нескольких дней анализировали, как вы общаетесь с собой. Да, такое необычное упражнение. Большинство людей разговаривает с собой грубо и неуважительно, не проявляя ни капли снисхождения.

Как правило, разговор с собой у нас короткий. Мы концентрируемся на проблемах, а не на решениях, и всегда настроены критично. Поэтому очень важно посмотреть на то, как вы с собой разговариваете, то есть к себе относитесь. Проанализируйте фразу, с которой вы обращаетесь к себе, и вам откроется много интересного.

Давайте заменим недовольство на доброжелательность. Конечно, не все на свете прекрасно, конечно, у нас есть трудности, но у кого их нет? Здесь, в Пиринеях, всегда шутят над каталонскими крестьянами. Говорят, что они постоянно жалуются. Когда светит солнце, они недовольны тем, что нет дождя; когда дождь слабый, они жалуются, что его недостаточно для хорошего урожая, когда на улице льет, как из ведра, они сокрушаются, что урожай погибнет, когда холодно, их печалят заморозки, когда стоит жара – засуха. Как бы ни старалась природа, они всегда недовольны.