Текст книги "A6V9"

Начинаю одеваться для выхода на улицу, но меня начинают останавливать расспросами о том, куда я собрался в таком состоянии. Осипшим уставшим голосом отвечаю, что в больницу для фиксирования рукоприкладства, потому что не собираюсь закрывать глаза на такое к себе отношение. Естественно, меня просят обождать немного. Не понимаю, чего ждать. После минутной заминки ставлю ультиматум: либо полиция, либо направление лично от меня к психиатру в психоневрологический диспансер. И тут Виктор с обещаниями меня прикончить вновь норовит приблизиться, но его удерживают уже трое мужчин. Остальные сотрудники плавно подтягиваются на огонёк с удивлением во взглядах и тихим перешёптыванием. Кэп соображает, что, если выберет полицию, репутация центра и имена руководства будут запятнаны, поэтому выбирает диспансер, уводя протестующего Виктора в кабинет и прося секретаршу помочь мне. Вот теперь всё. Всё закончилось.

Уже после оказания первой помощи терапевтом по просьбе начальства подхожу к кабинету Кэпа. Изнутри на весь первый этаж раздаётся его ор в духе «ты опять с ума сошёл?!» вперемешку с невнятными тихими ответами травматолога – видимо, ему знатно влетело… После собственного стука и затихания криков захожу в кабинет с незаполненной формой направления, молча смотрю на Кэпа. Тот уже как-то совсем вымученно кивает мне на своё кресло и даёт ручку. Пишу, выводя каждую букву и оценивая сложившуюся обстановку. Видимо, он и до этого знал об агрессивности своего знакомого, но предпочёл об этом умолчать с надеждой на то, что уж в этот раз всё точно обойдётся. Не обошлось. Вручаю заполненный бланк Виктору и тем же сиплым голосом оповещаю о том, что, если он завтра же не явится на приём, меня об этом незамедлительно оповестят. Он же смотрит как-то сквозь меня невменяемым потухшим взглядом, будто находится в некоей прострации, механически забирает лист и медленно переводит взгляд в сторону. Напоследок Кэп извещает о том, что завтра на работу могу не приходить – мне нужен покой и отдых, а секретарь всех записанных оповестит. Хорошо, пусть будет так.

Выходя из центра, закуриваю и аккуратно затягиваюсь, придавая голосу нотки вменяемости при вызове такси. Первый пункт плана можно считать завершённым.

От 18 января 2016 года

5

Я вымотан. Не столько физически, сколько морально. На моём счету уже вторая бессонная ночь. Не думал, что нехватка отдыха в этот раз скажется так остро – обычно всё проходит куда мягче, и организм почти не замечает изменений. А сейчас я стал более раздражительным, с трудом удерживаю себя от очередного колкого замечания. Что со мной опять не так? Неужто пост-эффект в виде запоздалой психологической реакции? Возможно… Ладно. Нужно лишь поменьше смотреть в зеркало и по мере возможности давать услужливой памяти притуплять воспоминания.

Честно говоря, нет больше нужды публиковать вторую книгу. Не от того, что само желание уже давно пропало, а потому, что больше не вижу в этом смысла. Он потерялся, растворился, стёрся из памяти тогда, как только я понял одну вещь: эти страницы и строки уже ничего не изменят. Как бы я ни тешил себя надеждой на то, что когда-нибудь получу отклик в виде положительного ответа от нужного человека, сколько бы ни находил причин для её публикации, всё перекрывает одно «но»: теперь я точно знаю ответ. И ответ этот – молчание. Это то, чего так боялся, но лучше поздно, чем никогда. Да, вот так всё просто и легко выяснилось… Хочется уйти. Забиться в какой-нибудь угол на месяцок-другой и просто переждать. Но нельзя. Я пытался спорить с реальностью, понастроив кучу ничем не подкреплённых надежд на какое-то там будущее, и вот теперь они всё равно разбились об асфальт этой реальности. Вчерашний день определённо что-то перевернул: нечто такое, до чего раньше никто не мог дотянуться, кроме меня самого. По крайней мере, он заставил посмотреть на вещи более реально, чем когда бы то ни было, сделав меня более жёстким. Я, наконец, понял, что же так сильно отравляло мою жизнь, что порой хотелось взвыть.

Это и была книга, заставляющая по мере её написания раз за разом окунаться во всё то, что уже довольно продолжительный период времени хотелось выкинуть из головы, стереть из памяти и, удовлетворив малодушное желание, сделать вид, будто и не было ничего вовсе. Поэтому больше не будет никаких посвящений, никаких строк, никаких идей. Больше не будет тебя… Чисто из принципа мне удалось закончить её создание, но теперь понимаю, что вообще хоть как-то её сохранив, я тем самым буду продолжать отравлять себя этими глупыми чувствами и дальше. А потому, собрав и выбросив все черновики, с преспокойной душой удаляю её из памяти жёсткого диска своего ноутбука. Нет, силы не были потрачены зря, а эти бессонные ночи так и останутся в памяти, с годами лишь притупляясь, но так и оставаясь воспоминаниями о моей самой сильной любви. Сказать по правде, не знаю, смогу ли так ещё раз – с каждым годом черствею всё больше и больше, становясь более придирчивым и требовательным. Но всё же… Хватит жить надеждами, Вальдемар. Они никогда не смогут принести тебе счастья – только горечь и разочарования. В реальности им места нет.

От 19 января 2016 года

Познай самого себя…

В последнее время в голове всё чаще прослеживается мысль о потребности выполнения какой-то определённого рода глобальной задачи. Не знаю, что это, и откуда такие потребности вообще появились, но по подсчётам они присутствовали с самого начала жизни – просто с возрастом стали давать о себе знать более активно.

Когда в свои шесть лет впервые сел за фортепиано, первой мыслью было что-то в духе «да, вот это мне нужно». После, проучившись несколько лет, забросил это дело. Но не потому, что стало скучно/нудно/неинтересно/сложно, а потому, что понял: всё нужное и необходимое от этого занятия получил. В школьные годы было также – в каждом классе были популярные личности и заводилы, с которыми стремились общаться практически все. Сам же не стремился контактировать со всеми подряд не потому, что это было выражение некоего протеста против авторитетов, бунтарство или же банальная замкнутость, а потому, что сразу приходила мысль о том, с кем стоит общаться, а с кем – нет. То же самое происходило при выполнении домашнего задания – откуда-то просто знал, что нужно выучить и сделать для своего будущего, хоть и учил всё подряд. Ещё до предложения предметов на выбор для сдачи ЕГЭ знал, какие именно нужно сдать, и что для этого потребуется. В итоге, когда очередь дошла до выбора будущей специальности и профессии, точно знал, что нет нужды учиться на юриста, а после месяца протирания штанов на парах перевёлся. Решений под влиянием именно таких вот мыслей была приведена только часть. Ещё бывает так, что знаю о чём-то, но не могу объяснить, откуда именно. Опять же, то самое ощущение, будто заложенное изначально – и сейчас просто надо откопать нужный файл в памяти. Когда начинаю пытаться объяснять, быстро сворачиваю эту затею, потому что сам начинаю задаваться вопросом, откуда это знание вообще взялось. Сложно объяснить это не столько себе (сам-то привык уже), сколько окружающим – просто не могу найти нужных слов для того, чтобы всё рассказать, поэтому приходится ограничиваться фразой «Да не знаю, откуда знаю. Просто знаю, и всё». Иногда возникает мысль, будто после каждого такого решения приближаюсь ещё на шаг к началу выполнения своей задачи. Но в чём суть задачи? Какова её цель? Где её начало и конец? Если меня спросить – не отвечу, потому что сам не знаю, словно что-то оставили, а что-то – стёрли или забыли дополнить. Знаю лишь, что должен что-то сделать… Это даже нельзя назвать интуицией, поскольку интуиция – это чутьё, ощущение, эмпатия. А тут, скорее, инстинкт с подсознанием на основе откуда-то взявшегося знания. Но опять же, откуда оно взялось? Возможно, всё это как-то взаимосвязано между собой.

Ещё свежи в памяти воспоминания о том, как пошёл наперекор собственным мыслям, познакомившись и наладив контакт с человеком, на которого моё подсознание ещё до начала знакомства повесило ярлык «нельзя». И только теперь понимаю, почему: полгода буквально сох по человеку, будто привороженный, оставаясь при этом в его поле зрения лишь слабой тенью, а после чуть ли не бредить им начал, совсем слетев с катушек. То есть это был самый натуральный и пока что самый сильный баг всей моей системы функционирования. Баг, который не привёл ровным счётом ни к чему положительному, и из-за которого даже книга была уничтожена… После всего произошедшего не хочу пока делать какие-то определённые состыковки и принимать какую-то определённую позицию только по одной причине – не могу точно утверждать, что подобные вещи связаны с прошлогодним весенним разговором с Валерием. Пока не увижу каких-либо доказательств, не стану делать поспешных выводов. Прочитав несколько статей и узнав множество точек зрения, понял пока только одно: у некоторых насчёт таких людей слишком шаблонное восприятие. По какой-то причине таких же принято считать разрушителями, производящими чистку населения. Да, были инциденты и с расстрелами, и с убийствами, но ведь это же не означает, что все поголовно такие, что абсолютно каждый способен на такое. Конечно, трудно мыслить здраво и оценивать каждого индивидуально после таких происшествий, но даже спустя какое-то время люди не хотят оценивать ситуацию трезво и не меняют своё мнение, продолжая быть враждебно настроенными. Возможно, немалую роль сыграли слова об очистке. Но очищать ещё не значит уничтожать – возможна также перспектива замещения одного другим. То есть первое-то никуда не денется – оно просто сойдёт с главенствующих позиций. Ещё бы всё это донести до нужных умов…

В общем, довольно сумбурно получилось, но зато высказал то, что так давно хотел высказать.

От 20 января 2016 года

Снова не сплю, перестал нормально есть и воспринимать этот мир как таковой. Это даже не столько нервный срыв, сколько вообще нечто непонятное моему и без того контуженному мозгу. Это глубже – видимо, я таки добрался до своих собственных демонов и пооткрывал все клетки настежь, высвобождая и позволяя сожрать всё на своём пути. Ещё в вечер четверга после сдуру принятых на грудь нескольких рюмок отменного коньяка в гордом одиночестве лёг в постель, приготовился уснуть. Не получилось: лёг, задремал, а после, как по команде «Газ!», открыл глаза и понял, что это – очередной нервный тик. В ту ночь за каких-то шесть с половиной часов начисто смёл все запасы кофе и выкурил две пачки. Весьма своеобразный личный рекорд… В пятницу на работе после той памятной ночи каждый считал своим святым долгом подойти, положить руку на плечо и тихонько так осведомиться на предмет того, отчего у меня вновь проглядываются мешки под глазами. А я смотрел каждому из них в глаза и, видя их души, понимал, что теперь у меня слишком много скелетов в шкафу, чтобы выставить хотя бы один из них на всеобщее обозрение – легче приобрести ещё один шкаф. Четыре месяца крупных проблем, которые приходилось решать не одну за другой, а все и сразу, обдумывая и находя наилучшее решение для каждой. Решить-то решил, да только вот сгорел, обратившись в пепел. Поэтому пока тут даже трогать нечего – прах развеян по ветру. Но… Но благо, теперь на работе меня никто морально не трогает – там всё тихо, мирно, спокойно, потому что все до сих пор в шоке. Виктор уволен и теперь находится на обследовании в диспансере, по полученной информации ему светит диагноз, так что столкновение с ним в ближайшее время пока маловероятно. Остальное там не колышет.

Это – моя девятая жизнь. Последняя. Да, у меня тоже бывают ограничения дозволенного, и теперь я их достиг. Пытаюсь учиться дышать, ходить, воспринимать и хоть что-то делать заново. Вот уж никогда бы не подумал, что и в этот раз жизнь не даст мне времени оклематься… Но тем не менее есть один плюс, до сих пор перекрывающий абсолютно всё – чем сильнее бьёт меня сейчас, тем сильнее я становлюсь потом. Так было всегда и будет в этот раз. Не буду останавливаться и превращаться в нытика – на это нет ни желания, ни причин. Хотя, даже если бы они были, такой исход также был бы маловероятен, ибо я всегда поднимаюсь и иду дальше по своим делам. Сейчас же отхожу, заново учась принимать всё положение вещей как данность. Так тяжелее сейчас: тяжело дышать, тяжело фиксировать что-то взглядом, тяжело думать. Но обезболивающих в моей реальности нет и никогда не будет. Потому что так будет легче потом. Так повышается выносливость. Моя последняя девятая жизнь не угаснет, но она, определённо, будет другой. Я мог бы ещё немного повздыхать, пострадать, поубиваться, но у меня слишком большая тяга к выходу из этого состояния на инстинктивном уровне. Это не мужество, не демонстрация силы духа или чего-то подобного – это именно инстинкт. Механизм, который срабатывает незамедлительно. Да, сегодня с утра я понял, что сломлен. После всех тех событий, произошедших за последние четыре месяца, четверг стал последней каплей, ибо тогда лютый ужас от понимания содеянного овладел мной и держал за горло в своей хватке два дня. Но теперь легче, потому как ничего, кроме внутренней скопившейся тяжести за всё это время, не ощущаю. С тяжестью справлюсь – могу, умею, практикую. Это была та самая встряска, которой я так боялся, но, получив, понял – это было то, что нужно. Потому что это меня пробудило, ведь до сего момента я спал. Благословенно всё то, что заставляет разбиться и очнуться, посмотрев на мир под другим углом. Мне нужно было разбиться. А разбившись, отойти на покой и позволить всем костям начать срастаться заново. Но это терпимо. Это пройдёт. Всё когда-нибудь проходит…

Мне сейчас вновь вспомнилась моя учительница по русскому языку и литературе Раиса Степановна. Я тогда мог накатать идеальное по содержанию и стилистике любое сочинение/изложение/проверочную, за что у меня всегда были высшие баллы, но иногда получалось так, что я где-то забывал поставить запятую или же допускал одну ошибку в единственном слове. Она их исправляла, а после тихонько подходила ко мне и говорила, в каком именно месте я облажался, какой параграф нужно посмотреть/какое слово нужно поискать в словаре и запомнить. А секунду спустя она делала поистине феерическую вещь, которую не делал со мной абсолютно никто ни до неё, ни после: она говорила мне, что у самых умных всегда самые глупые ошибки. То есть она была тем единственным человеком, который в меня верил. И именно эта вера позволяла мне осознавать, что я хоть и умный, но самые глупые ошибки – моя отличительная черта, над которой нужно работать. Я продолжаю работать над ней до сих пор. Но нет больше сожаления и горечи от этих ошибок – есть благодарность. Потому что ошибки – это самый полезный опыт во всём мире, который по силе и мощи своей не сравнится ни с одной теорией нахождения счастья/богатства/удачи/мудрости без совершения ошибок. Это просто невозможно. По крайней мере, не в этом мире… Теперь в мыслях лишь одна цель – выжить. Что бы ни пришлось для этого сделать, к каким средствам ни пришлось бы прибегнуть, кого бы ни пришлось загрызть – нужно выжить. Любой ценой. Выжить, чтобы заново начать свободно дышать. Вырастут крылья, появится вкус к жизни, придут новые люди – всё это будет. А пока нужно учиться заново дышать, заново ходить, заново воспринимать этот мир и заново что-то делать. Всё стерплю. Всё перенесу. Всё перешагну. Всё переживу. Заново.

От 23 января 2016 года

Холодно. Морозный свежий воздух, который больше не привлекает. Он повсюду – как снаружи, так и внутри меня. Он больше не даёт той гаммы ощущений, которая до сего момента приходила всякий раз, когда поутру выходил из подъезда на пробежку. Те ощущения воодушевляли меня, придавали сил, где-то даже подбадривали. Сейчас этого нет… Люблю зиму с постоянным присутствием солнечных дней, ибо именно солнце – моя постоянная энергетическая подпитка. Я словно заяц с батарейкой из той рекламы «Энерджайзера», работающей исключительно от солнца, а сейчас мне холодно не только внутри: ледяные руки, несмотря на перчатки, ледяные ступни, несмотря на тёплые носки и качественную зимнюю обувь, холодный нос (хорошо, хоть не красный). Также и с внутренним состоянием: если солнца нет на горизонте продолжительный период времени в виде недель двух-трёх, начинаю в прямом смысле слова чахнуть и дубеть. Именно поэтому зимой мне иногда очень хочется хотя бы дней на десять бросить всё, послать всех и улететь в какое-нибудь тёплое место. К примеру, в Гавану.

Уже два года хочу там побывать, но постоянно нет ни свободного времени, ни должного уровня средств для того, чтобы хотя бы десять дней не думать ни о чём в этом плане и ни в чём себе не отказывать. С другой стороны, теперь всё не так плохо – уже есть возможность взять полноценный отпуск, а нужными средствами с продажи квартиры в скором времени буду обладать. Поэтому мысленно сейчас уже нахожусь на пляже, развалившись на лежаке в позе «в раскоряку» с кубинской сигарой в одной руке и бокалом с «Пина коладой» в другой, вдыхаю тёплый воздух, впитываю и заряжаюсь солнечным светом, откровенно при этом кайфуя… Ну а в реальности я на работке в предвкушении завтрашнего знакомства с новым травматологом. Сижу в кресле с мерзким навязчивым желанием притащить из дома обогреватель, а также праздничный тулуп, шапку-ушанку и валенки, и вот уже в таком виде отогреваться горячим кофе. Нет, с отоплением помещения всё в порядке – оно работает в штатном режиме. Просто внутри по-прежнему холодно…

От 26 января 2016 года

Казалось бы, есть мысли, есть идеи, есть возможности. Не могу… Не могу сесть и настрочить длинный пост. Как только берусь за это дело, в мозгах что-то переклинивает, мысли сразу же в разные стороны разбегаются, а я ни одну из них даже ухватить не успеваю. Так и сижу около часа, смотря на нетронутые листы ежедневника. А раньше всё выходило как по мановению волшебной палочки. А что тогда будет дальше?..

Господи, если ты вообще есть, услышь меня сейчас: ты уже отнял у меня почти всех тех, кто был мне дорог. Ты уже отнял у меня почти всё то, что было мне нужно и необходимо для адекватного восприятия этого мира и простого выживания. Ты сейчас заставляешь меня мучиться дичайшим ожиданием своего приговора относительно ещё одной потери, самым чудовищным способом связав мне руки. Нет, я не буду спрашивать, за что – я знаю, что сделал, и до сих пор не считаю это решение своей ошибкой. Но ответь мне, сколько всё это ещё будет продолжаться? Почему ты отнял у меня умение собирать мысли в кучу на листах бумаги? Почему не жизнь тогда сразу? Ты ведь и сам прекрасно знаешь, что это – мой последний шанс на исцеление… Почему, как только я начинаю потихоньку отходить от одного события, ты тут же на мою голову обрушиваешь другое? Как-то раз в свои 18 перед тем, как уехать в Москву на несколько лет после принятия решения, чисто из интереса сходил в церковь поболтать с одним из тамошних служителей. На мой вопрос о том, что мне будет, если я поступлю именно так, как считаю нужным, мне ответили: «Тогда Господь тебя покарает, ибо не один из рода человеческого не вправе пойти против Его воли. Если он создал тебя таким, прими это, смирись и научись с этим жить. Посмотри на всех тех, кто пошёл против него: какая у всех них теперь судьба? Разве они теперь счастливы? Они отвернулись от Бога, от его благодати и милости. И Он отвернулся от них… Создай семью, воспитай детей, найди себя в том, что тебе было уготовано изначально. Не иди против Его воли и желания, ибо Он мудрее всех нас, и только Он знает, что нужно каждому человеку на самом деле». Да, ещё несколько лет назад я пошёл против тебя. И что теперь? Будешь каждый раз по частям забирать у меня всё, что дорого? То есть, это твоя кара непокорному рабу?! Ждёшь, что после всего этого приползу к тебе на коленях и буду вымаливать прощение? Нет, не приползу. Мне легче пойти войной на всех тех, кто поклоняется тебе, чем склонить голову. Даже тогда, когда мне будет совсем хреново, я не склонюсь и не приползу. Ибо у меня есть ещё как минимум один выход.

Но знаешь, я пожалел. В конце прошедшей недели я о многом пожалел. И жалею до сих пор. О том, что было сделано. О том, что время не повернуть вспять. О последствиях, которые теперь нужно просто молча вынести. Как только я добираюсь до Рая, ты подходишь к Вратам и одним точным ударом в лоб спускаешь меня обратно на грешную землю. И я кубарем качусь по всем острейшим камням многотысячной километровой горы обратно в пропасть, боясь лишь одного – выжить, но уже навсегда остаться калекой, за которым денно и нощно нужно будет кому-то ухаживать. Но я выживаю. Каждый раз выживаю, начиная восстанавливаться и ненавидеть. Нет, не других – они ни в чём не повинны. Во мне вскипает мощная лютая ненависть к себе и собственной глупости. Тьма всё больше сгущается над моей головой, и остаётся только одно: ждать. Ждать исполнения приговора, который когда-то своими руками не только составил, но и подписал собственной кровью. Пришло время расплаты, да?

От 27 января 2016 года

Знаешь, что именно раздражает меня в людях, которые умеют почти безукоризненно врать, используя множество красивых пустых слов? То, что при таких обстоятельствах я не сразу понимаю, когда именно человек был искренен и честен, а когда это был всего лишь жалкая ложь… Боже, как много прекрасных слов существует в этом мире и как ничтожно мало они теперь стоят! За ними не стоит абсолютно ничего – это всего лишь прогнивший фасад столь же прогнивших пустых душ. Гнилые слова. Гнилые люди. Гнилые воспоминания о первом и втором. Никогда бы не подумал, что кто-то из них может опуститься до такого: сказать так много красивых фраз, а после так жестоко их обесценить, обнажая свою пустоту. Ну а я… Я проглочу. Отдавая дань мастерству, в последний раз проглочу эту гниль, на которую у меня, к сожалению, так и не выработался иммунитет. Но ничего: переболею и в этот раз – благо, он будет последним. Больше не позволю: я ещё помню, кто я, посему настолько низкого поклона никому не было, нет, и не будет. Никогда – мне ещё есть, что в себе ценить. Лучше забыть все гнилые слова, вычеркнуть из всех списков гнилых людей и стереть из памяти все воспоминания об обоих пунктах. Это послужит мне ещё одним уроком, который также прилежно выучу и пронесу через оставшуюся жизнь. Сегодня я потерял ещё одного человека из своего окружения. Но даже так панихиды не будет – хватит.

От 28 января 2016 года

«Яд в моей крови». Отрывок

Я испоганил свою душу. Продался за призрачное счастье. Когда это произошло, я ещё не знал, что натворил. Я тогда был пьян и вообще думал, что это дурная шутка – мало ли, как можно прикольнуться. Естественно, решил, что это просто какой-то особенно упоротый, помешанный на натуралистичном маскараде гот. Нацепил вампирские клыки, увязался за мной в бар и всё что-то впаривал о вечной жизни, Владыке Тьмы, прелестях пребывания в аду и отвратительном сыночке Бога-отца в каких-то там Сияющих Чертогах… Мне было шестнадцать лет, и ничем, кроме секса и тяжёлой музыки, я не интересовался. Ну и вот. Когда этот бледный-бледный чертяка, изрядно смахивающий на Мэрилина Мэнсона, предложил мне загадать любое желание и заверил, что оно исполнится, не забыв добавить, чем я за это заплачу, я со смехом заявил, что желаю однажды проснуться в одной постели с мужчиной, который будет любить меня больше своей жалкой жизни и больше всех продажных баб на свете, вместе взятых. Следуя своей внутренней демонической сущности, я возжелал лучшее, чем мог похвастать этот бренный мир, сам того не осознавая – алкоголь во мне всегда делает своё дело. Ещё не понимал, на что иду ради этого. Предпочел, следуя своему злому року, выбрать самый тяжелый и тернистый путь к смерти. Ну а что? Почему бы и да? Ведь мне тогда было и море по колено, и горы казались мелкими камушками. Блин, он так странно на меня глянул. Хотел было поинтересоваться, до какой же степени мне надоели девушки (да и все люди вокруг), но умолк, оборвав себя на полуслове. Заказал мне ещё водки, сам посидел, сосредоточенно цедя какую-то темноватую гадость из своего бокала, потом неожиданно спросил, не хочу ли я чего-нибудь добавить. Услышав, что нет, он кое-что добавил сам. Кое-что, из-за чего у меня волосы зашевелились на голове. И пока я очухивался от серьёзности тона, которым это было сказано, он уже свалил. Протрезвев на следующее утро с небольшим похмельем, я обо всем забыл. И жизнь текла своим чередом. Если не считать того, что предсказание медленно, незаметно для меня, но всё-таки неумолимо начало сбываться. А вот и его результат…

От 29 января 2016 года

Вчерашний день был весьма богат на разного рода положительные события. Для начала немного предыстории. Ещё в среду к нам пожаловал новый травматолог по имени Марк, с которым Кэп вновь решил сразу же познакомить весь кадровый состав. Я, если честно, был слегка удивлён его внешним видом, который вызвал очередную волну любопытства: средней длины явно крашеные тёмные неухоженные взъерошенные патлы, незаметный изначально кафф с цепями в левом ухе, слегка невменяемый взгляд, переводимый с Кэпа на будущих коллег и обратно. В общем, это был внешний вид потрёпанного подростка, принадлежащего к какой-то субкультуре, притом, что новому коллеге 25 лет. Интересно… Но зато у него отличное чувство юмора: Марк может безостановочно блистать чёрной иронией денно и нощно, что хорошо – так мы быстрее поладим. Сидя с ним в кафе во время обеденного перерыва ещё в четверг, узнал ещё одну новость: Кэп в пятничный вечер собирался устроить его вписку в наш коллектив. Но увы, туда я попасть не смог, ибо вновь паковал дорожную сумку с целью комфортного посещения столицы России.

На то есть причина – ещё одна радостная новость. Вот, кстати, забавная штука: одни друзья про меня забывают, а другие внезапно вспоминают. Но не суть. Уже сейчас в Москве находится прилетевшая из Китая моя Саша. Саша, с которой мы познакомились ещё несколько лет назад, но до сих пор общались лишь посредством скайпа и электронной почты. Саша, которая буквально подсадила меня на k-pop ещё два года назад и которая сама до сих пор держит руку на пульсе последних событий в мире корейской музыки. Саша, которая помогла мне правильно определить положение каждого иероглифа для будущей татуировки, тем самым спасая меня от «ошибки русского». Саша, с которой посредством всё того же скайпа мы оба напились, когда её китайский парень сказал что-то в духе «мои родители сомневаются в том, что ты будешь хорошей женой». За свои уже почти тридцать лет эта хрупкая с виду, но гранитная внутри девушка добилась многого, когда-то самостоятельно отправившись покорять Поднебесную и таки сделав это. Она – тот самый человек, продемонстрировавший мне всю прелесть ведения электронного дневника, и благодаря ей я до сих пор не жалею об этом. Она – тот самый человек, открывший для меня всё тех же «Big Bang», «DBSK» и многих других исполнителей и групп. Она – тот человек, на собственном примере показавший безграничность воли, терпения и стойкости. Именно за всё это я навсегда останусь ей благодарен.

Причины внезапного появления этой девушки в России оказались довольно удивительными. Первая из них заключалась в чувстве обиды и желании на деле донести до своего китайского жениха мысль о том, что так косячить нельзя. А дело было так: 31 декабря прошлого года её мужчина предложил ей официально стать семьёй и в знак серьёзности своих намерений подарил ей довольно недешёвое по тамошним меркам кольцо. Естественно, Саша сначала сомневалась, ведь её карьера не позволяет ей сейчас уделять мужу нужного количества внимания и времени. Но после недельных раздумий согласилась и стала носить кольцо, не снимая. А чуть позже произошло нечто печальное – по истечении двух недель постоянного ношения металл начал блёкнуть, а где-то и вовсе стёрся до серебряного оттенка. Естественно, сконфуженная таким внезапным поворотом вещей Саша сразу побежала к своему кавалеру за объяснениями, на что получила ответ, сконфузивший больше прежнего: у жениха просто-напросто не хватило денег на покупку точно такого же украшения, но из натурального золота с камнями, посему пришлось отдать предпочтение позолоте с кристаллами, ведь так хотелось сделать любимой девушке приятное. После этого прошла неделя молчания, а чуть позже с её стороны в сторону бывшего будущего мужа начались реплики в духе «если кольцо поддельное, то и чувства поддельные», «мог бы и не обнадёживать, а просто подарить без предложения пожениться», «то есть каждый вечер в маджонг с друзьями деньги просаживать можно, а эти же деньги на кольцо отложить – нельзя?!». В общем, поссорились они тогда знатно, и Саша, поставив парню ультиматум в духе «не будет нормального кольца – не будет свадьбы» посчитала нужным посетить Москву.

А ещё она посчитала нужным взять с собой в столицу какого-то китайского парня. Это ещё одна причина. Ещё в те времена, когда Саша жила в китайском университетском общежитии, и мы только-только переместили общение в скайп, в один из таких вечеров на заднем фоне где-то в декорациях промелькнула весьма симпатичная физиономия студента – её одногруппника. Промелькнула, возвратилась, задержалась, уставившись в монитор её ноутбука, а минуту спустя на ломаном картавом английском попыталась со мной познакомиться, но после пяти минут общения застеснялась и удалилась с горизонта. Прошло два года, но мой светлый лик, оказывается, не забыт. Более того – из последнего разговора с Сашей выяснилось, что парень мной интересовался: пытался выпытать у неё номер моего кью-кью (китайская аська), любопытствовал о моём отношении к Китаю и тамошнему менталитету, выспрашивал, есть ли у меня девушка. Всё же хорошо, что у меня нет этого самого кью-кью, иначе бы для лучшего понимания собеседника пришлось бы начать учить китайский, в чём геморроя больше, чем в обучении на психотерапевта. Ну а после, узнав о том, что Саша намеревается полететь в Москву и встретиться со мной, этот парень напросился взять его с собой.

В общем, вчера я добрался до Москвы, а сегодняшним вечером мне предстоит официальное знакомство с этим юношей, получение подарков прямиком из Поднебесной и очередное отнекивание от перелёта в Китай на пмж с целью заработать много-много денег в модельном бизнесе. Надеюсь, английский этого юноши потерпел изменения в лучшую сторону. В любом случае, удачи мне.

От 30 января 2016 года

Смерть не увидит, если сам будешь пахнуть смертью, так ведь? Не хочу сейчас ничего говорить, вообще об этом думать не хочу, но сейчас, собираясь на встречу, взял свои наручные часы, посмотрел на циферблат и учуял слабый запах нафталина. Пойду глотну успокоительного. Это лишь фантазия. Ничего уже не случится. Просто не может, ибо вся моя кожа и так уже пропитана её запахом…