Текст книги "Праздники для взрослых"

Юмористические тосты

Юмористические и пикантные тосты используют крайне осторожно. Не все гости могут оценить их по достоинству, а некоторые так и просто оскорбятся. Обычно такие тосты используют:

– в кругу близких друзей приблизительно одинакового возраста и общего культурного уровня;

– в компании достаточно молодых людей (люди более пожилого возраста консервативнее, а потому нельзя быть уверенным, что они смогут оценить шутку);

– если за столом нет детей, причем не маленьких, которые все равно бы ничего не поняли, а тех, кто в силу своего возраста уже многое понимает и, что важнее, запоминает, не всегда улавливая юмористический подтекст;

– когда за столом нет дам, а если они и есть, то все это старые, проверенные временем «боевые» подруги, с которыми был съеден не один пуд соли.

Львиную долю таких тостов составляют тосты за женщин и за любовь, главным образом, чувственную. Как правило, такие тосты не говорят в самом начале праздника.

Они – для второй половины вечеринки, когда гости уже разгорячены алкогольными напитками и могут позволить себе чуть больше, чем на трезвую голову.

Юмористический тост легко придумать самому. Для этого к анекдоту присовокупляют какое-нибудь пожелание. Например:

«Друг советует другу:

– Не женись в марте, лучше в июне.

– Да, собственно, какая разница?

– Как какая разница?! Два месяца будешь свободным! Выпьем же, друзья, за обдуманные, неторопливые ре шения!»

Как видите, превратить анекдот в тост не так уж и сложно! Главное – подобрать такую концовку, которая бы отражала суть анекдота и при этом была остроумной!

Так будьте здоровы!

Живите богато,

Насколько позволит

Вам ваша зарплата!

А если зарплата

Вам жить не позволит,

Ну что ж, не живите -

Никто не неволит!

У меня африканский тост: за женщин, в тени которых нам хорошо!

Старинная мудрость гласит: умные – это те, кто зарабатывает деньги своим умом; а мудрые – те, на кого умные работают. Так выпьем же за наше продвижение от умных к мудрым!

Японцы говорят: «Когда дикие гуси летят, то даже черепахи топают ногами от желания подняться в небеса». А когда хорошие друзья выпивают, то даже трезвенники скрипят зубами от зависти. Так выпьем за то, чтобы мы были подобны диким гусям в полете, а не жалким черепахам на земле!

Объявление в газете: «Девушка 90-60-90 ищет приключений на свои вторые 90».

Так выпьем же свои 90 грамм, потом еще 60, а потом опять 90 за то, чтобы на нашем пути почаще встречались такие искательницы приключений!

Господа, глупы те мужчины, которые боятся ученых женщин. Я хочу выпить за женщин науки!

Но не за женщин-востоковедов, которые пьют, пока не окосеют…

И не за женщин-медиков, которые пьют до потери пульса…

И не за женщин математиков, которые пьют до бесконечности…

И не за женщин-химиков, которые пьют, пока не выпадут в осадок…

Я поднимаю свой бокал за женщин-физиков, которые пьют до полной потери сопротивления!

Сапожники напиваются в стельку, плотники – в доску, стекольщики – вдребезги, врачи – до потери пульса, химики – до потери реакции, физики – до потери сопротивления.

Так выпьем же за женщин-физиков!

Женщина от 15 до 18 лет – это Африка: девственная и неисследованная.

Женщина от 18 до 30 лет – это Азия: жаркая и экзотичная.

Женщина от 30 до 45 лет – это Америка: исследованная, но не исчерпавшая все свои ресурсы.

Женщина от 45 до 50 лет– это Европа: полностью изученная, но с массой достопримечательностей.

Женщина старше 50 лет – это Австралия: все знают, что она где-то есть, но никого это не волнует.

Так выпьем же за то, чтобы и Австралию не забывали!

Есть любовь студенческая: когда есть с кем, есть чем, но нет где.

Есть любовь одинокая: когда есть где, есть чем, но нет с кем.

Есть любовь несчастная: когда есть где, есть с кем, но нет чем.

Есть любовь философская: когда есть где, есть чем, есть с кем, но – зачем?

Так выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает!

Идет призывная комиссия.

– Ваша фамилия?

– Тр… Тра… Трататамин.

– Ну что, голубчик, в пулеметную роту? Выпьем же за служебное соответствие!

– Я много работаю, – говорит приятель приятелю. – Например, вчера, в лаборатории, я пытался получить динамит.

– А завтра над чем будешь трудиться?

– Ну, как же… Теперь мне нужно получить новую лабораторию.

Выпьем, уважаемые коллеги, за новаторов, благодаря которым развивается наше производство!

Санитарный врач пришел на одно предприятие и был потрясен обилием мух в цехах.

– Послушайте, господин директор, – говорит он, – разве вы не могли купить хотя бы липкую ленту?

– В этом случая я бы разорился.

– Но почему?

– Мухи – единственное, что мешает моим рабочим спать на работе.

Так выпьем же за нестандартные решения!

Инженер делает замечание рабочему:

– У Вас дурная привычка – свистеть во время работы.

– Но я не работаю.

Выпьем же за рациональное использование рабочего времени!

– Скажите, сколько вас здесь работает?

– С мастером – 10.

– А без него?

– Никого.

Я предлагаю выпить за мастеров!

Адвокат сумел помочь своему богатому клиенту.

– Я не знаю, как Вас отблагодарить, – говорит довольный клиент.

– Милый мой, с того момента, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.

Выпьем же, друзья, за умение благодарить!

Встречаются два друга.

– Кто в вашей семье хозяин? – спрашивает один другого.

– Я, о чем речь…

– А почему ты все время спишь у входной двери на коврике?

– Ну… Я же хозяин, где хочу, там и сплю!

Выпьем же, друзья, за настоящего хозяина, который делает то, что хочет!

Сидят 2 ковбоя в баре. Вдруг заходит лошадь, заказывает бутылку виски и огурец, тут же выпивает виски, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит:

– Сколько живу на свете, а впервые вижу, чтобы виски огурцом закусывали.

За нас, мужики, за ковбоев!

– Вася, – спрашивает Петя, – ты в горящую избу войдешь?

– Да ну, – отвечает Вася, – на фиг мне это надо?

– А коня на скаку остановить сможешь?

– Еще чего не хватало!

– Вот за что я тебя уважаю, Вася, так это за то, что ты не баба!

Выпьем же, мужики, за настоящих мужчин!

Курица попала под танк. Выскочила она из-под гусениц, бодро расправилась, почистила перышки и произнесла: «Вот это мужчина!»

Я предлагаю тост за сильных и здоровых мужчин!

Скорпион молит черепаху:

– Пожалуйста, перевези меня на другой берег реки.

– Я не против. Но если ты меня ужалишь, мы утонем.

– Да ты что, черепаха! Клянусь, не ужалю!

Залез скорпион на черепаху, и они поплыли. Где-то на середине реки скорпион не выдержал и ужалил черепаху.

– Но ты ведь клялся, – задыхаясь, сказала черепаха. Скорпион, наигранно смущаясь, ответил:

– Вот такое я говно.

Выпьем же, девочки, за то, чтобы не верить клятвам мужчин! Все они – скорпионы, которые жалят, когда того не ждешь!

Мужчина заходит в почтовое отделение. Смотрит, на витрине лежат красивейшие открытки, на которых написано «Моей единственной». Подумав, мужчина сказал:

– Дайте десятка четыре.

Так выпьем за мужчин, которые не забывают своих возлюбленных!

Посадил садовник розу. Маленький кустик, согреваемый нежным солнцем, прижился и дал маленький бутон. Садовник заботливо ухаживал за цветком, и бутон распустился прекрасной благоуханной розой. Так выпьем же за распущенность!

Если женщина не находит в мужчине никаких достоинств, значит, это мужчина – ее муж.

Если мужчина в кругу друзей взахлеб расхваливает женщину, значит, эта женщина – его любовница.

Так давайте выпьем за то, чтобы жена почаще хвалила своего мужа, а муж не находил в своей любовнице никаких достоинств!

Как-то морозной зимой замерз маленький воробышек. Обледеневшее тельце шмякнулось на землю. Проходившая мимо корова подняла хвост и шлепнула на воробья свою лепешку. В дерьме воробей отогрелся, пришел в себя, высунул голову и на радостях громко чирикнул. Пробегавшая мимо кошка схватила воробышка и съела.

Так выпьем и запомним: не всяк тот враг, кто тебя обгадил, и не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил! А если уж попал в дерьмо, то сиди и не чирикай!

Слепил Бог из глины человека, и остался у Него небольшой кусочек глины.

– Что бы тебе еще слепить, человек? – спросил Господь.

Человек подумал: вроде бы все есть – руки, ноги, голова, – и попросил:

– Слепи мне счастье.

Но Бог не знал, что такое счастье. Отдал он человеку глину и сказал:

– Слепи сам свое счастье!

Так выпьем же за наши успехи в этом деле!

Поспорили вода, солнце и ветер, кто разденет женщину догола. Ветер подул и сорвал с нее только платок. Тогда за работу взялась вода: у женщины быстро все намокло, она сбросила всю одежду, кроме трусиков и лифчика, и начала купаться. Настал черед солнца. Оно согрело женщину, которая вскоре сняла лифчик, а затем и трусики.

Так выпьем же за теплое отношение к женщине!

В 17 веке, торопясь на свидание, влюбленный юноша думал: «Придет ли она?»

В 18 веке: «Подарит ли поцелуй?»

В 19 веке: «Смогу ли я?»

В 20 веке: «Отвяжется ли она от меня?»

Что будет думать юноша в 21 веке, мы пока не знаем. Но на всякий случай выпьем, чтобы свидания были и в 21 веке!

Печник складывает печь и приговаривает, обращаясь к каждому кирпичу: «Как тут был…». На следующий день он приходит, чтобы полюбоваться своей работой. Хлопает ладонью по печи, – и та разваливается у него на глазах.

– Как и не было, – философски замечает печник. Выпьем же за то, чтобы трезво оценивать, свои возможности, даже не будучи трезвыми!

Жил-был Кощей Бессмертный, и было у него три жены: Баба-Яга, Кикимора и Василиса Прекрасная. Однажды Кощею понадобилось уехать в командировку. Перед отъездом он собрал всех своих жен и строго-настрого наказал им не изменять ему. Через две недели Кощей возвратился домой и сказал: «Пусть каждая из вас пройдется. И сколько деревьев вырастет позади вас, столько раз вы изменили мне за время моего отсутствия». Первой прошла Баба-Яга: за ней вырос маленький кустик. Второй прошла Кикимора: за ней выросло несколько деревьев. Последней прошла Василиса Прекрасная: за ней выросла целая роща.

Так выпьем же за таких вот Василис Прекрасных, благодаря которым у нас много лесов!

Карабкается альпинист по скале, из последних сил хватается рукой за выступ, поднимается на локти и видит перед собой небольшую площадку, на которой стоит какое-то лохматое существо.

– Ты кто? – спрашивает альпинист.

– Конец!

– Это что, имя или фамилия?

– Профессия это такая.

Выпьем же, друзья, за счастливый Конец!

Разговариваю 2 холостяка:

– Умных мужей не бывает, – говорит один из них.

– Почему?

– Да умные просто не женятся!

Я предлагаю поднять бокалы за умных!

Дочь делится с матерью:

– Я потрясена. Красивого, умного мужчину «голыми руками не возьмешь».

– Доченька, запомни: таких мужчин берут голыми ногами.

Выпьем же за женские ножки, которые приводят нас, мужчин, в ЗАГС!

У отца было 3 взрослых дочери. Вечером звонит телефон. Отец поднимает трубку и слышит мужской голос:

– Это ты, мой лягушонок?

– Нет, это хозяин лягушатника!

Так выпьем же, друзья, за то, чтобы мы всегда попадали в точку!

Супружеская пара лежит в постели. Жена:

– Ты меня любишь?

– Очень!

– Признайся, тебе хорошо со мной?

– Конечно. Но…

– Что «но»?

– Еще бы пивка…

Выпьем же, мужики, за абсолютное счастье!

Обедают муж с женой.

– Милый, завтра 10 лет, как мы женаты. Давай заколем по этому случаю кабанчика.

– Ты что, с ума сошла?! В чем кабан-то виноват? Давайте выпьем за то, чтобы никогда не искать «крайних»!

Мужик возвратился с работы домой и завалился с газетой на диван. Ну, жена, понятное дело, начала ворчать:

– Валяешься? А дети – не кормленные, грязные…

– Так что ж мне сейчас делать? Этих вымыть или новых «настругать»?

Выпьем же, мужики, за то, чтобы у нас всегда в жизни был выбор!

Старик со старухой ужинают. Неожиданно бабка вскакивает и – раз! – как огреет деда ложкой по голове.

– Ты что, старуха?

– Я тут вспомнила, что ты меня, паразит, невинности лишил.

Едят дальше. И тут дед без замаха бьет бабку по лбу.

– За что? – вопрошает старуха.

– А она была у тебя?

Так выпьем же, уважаемые гости, за приятные воспоминания!

На пригорке стоят два быка, старый и молодой. Недалеко пасется стадо коров.

– Давай быстрее спустимся, – говорит, облизываясь, молодой бык, – и возьмем себе по коровке. Мне вон беленькая нравится…

Старый бык, выдержав паузу, говорит:

– Мы спустимся не спеша и возьмем все стадо. Выпьем же за опытность, друзья!

Богатая женщина спрашивает у культуриста, глядя с восхищением на его мышцы:

– Какой у Вас вес, интересно?

– 130 килограммов… без малого, – отвечает культурист.

– А с малым сколько?

Выпьем же, друзья, за любознательных женщин!

Джентльмен заходит в магазин и говорит:

– Мне нужны маленькие свечки для юбилейного пиро-га в честь моей жены.

– Сколько штук Вам дать?

– 30, как обычно.

Так выпьем за женщин, которые, несмотря ни на что, всегда прекрасно выглядят!

Преподаватель в возрасте «бес в ребро» объясняет студентке: «За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и… Простите, как Вас зовут?»

Выпьем же, друзья, за женщин и за новые романтические знакомства!

Один человек обратился к врачу с жалобой на глаз. Врач осмотрел его и сказал:

– Вы должны или бросить пить, или распрощаться с глазом.

– Эх, пропал мой глаз! – вздохнул больной.

Так давайте поднимем бокалы за зрячих трезвенников!

Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Змея думает: «Укушу– бросит». Черепаха думает: «Сброшу – укусит». Так выпьем же за верную женскую дружбу!

Влюбленная пара зашла в ресторан пообедать. Забыв о заказе, они не сводили друг с друга глаз. Наконец, он сказал:

– Какая же ты сладкая, так бы и съел тебя!

– Я бы тоже тебя съела!

Стоявший у столика официант кашлянул и поинтересовался:

– А что пить будете?

Так выпьем за то, чтобы нам всегда было, что есть, а выпить мы и сами найдем!

В стране ночь. Страна занята делом. В спальне врача слышится:

– Следующий!

В спальне спортсмена:

– Еще раз! Еще попытка! В спальне колхозника:

– Не спеши, Вася, приедут студенты – доделают.

Ночью страной командуют женщины. Так выпьем же за женщин – ночных командиров!

Сидит шах в своем дворце, скучает, не знает, чем себя занять. Хлопает в ладоши – появляется евнух.

– Приведи мне Зульфию, – приказывает шах.

Евнух бежит в гарем, и приводит Зульфию. Через некоторое время шах возвращает Зульфию и требует Гюльсару, затем Зарембу… и так всю ночь. На утро евнух, обессиленный беготней, упал замертво.

Резюме: мужчины умирают не от женщин, а от беготни за ними. Так выпьем же за здоровье, которое бы никогда не покидало нас, мужчин!

Однажды, когда Ходжа Насреддин собирался надолго уехать из дома, жена строго предупредила его, что если он будет ей изменять, то она оглохнет и потеряет все свои волосы и зубы. Через год Ходжа вернулся домой. Он окликнул жену и убедился, что она слышит. Заговорил с ней и увидел, что зубы у нее на месте. Попросил снять платок: волосы не выпали.

– Какая же ты врунья! – радостно воскликнул Насред дин.

Так выпьем же за мужчин, которые всегда верны своим женам!

Друг Ходжи Насреддина, увидев впервые его жену, которая была лысая, хромая, глухая, да еще и заикалась, с ужасом воскликнул:

– Ходжа, как мог ты жениться на этой женщине?! Она же лысая!

– А где я возьму каждый месяц деньги на краску для волос?

– Но она же хромает!

– Зато ей не нужны новые сапоги!

– Но эта женщина глуха!

– Не будет слышать лишнего!

– Да, но она заикается?

– Какой же ты все-таки придирчивый, – рассердился Ходжа. – Ты что, хочешь, чтобы у нее не было ни одного недостатка?!

Так поднимем же наши бокалы за любящих мужчин, которые женские недостатки превращают в достоинства?

Сваха расхваливает жениху невесту.

– Я видел эту девушку, – говорит жених. – Кажется, она кривая.

– Ну и хорошо: чужие мужики не будут на нее заглядываться!

– Но она вроде бы заикается.

– Меньше болтать будет попусту!

– Да и коротышка она.

– Тоже неплохо: материи меньше пойдет на платье!

– Но говорят, что она умом того…

– А ты что же хочешь, чтобы у нее не было ни единого недостатка?!

Так выпьем за терпимость к недостаткам друг друга!

Жил-был один король. И как-то ему предсказали, что жена его родит ребенка не от него. Тогда король заточил свою жену на крыше замка. Но через 9 месяцев королева все равно родила. Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше!

Муж и жена пришли на прием, который ежегодно устраивает фирма мужа. Он показывает своих знакомых:

– Это Петров, это его жена, это его любовница. Это Кузнецов, это его жена, это его любовница… А вон та, рыженькая, – это моя любовница.

– А наша лучше всех, – гордо замечает жена.

Так выпьем же за то, чтобы нам всегда было чем гордиться!

Знаете, что говорят женщины разных национальностей, когда муж неожиданно застает их в постели с любовником?

Француженка: «О, Пьер, присоединяйся. Втроем будет веселей».

Англичанка: «Джон, ты очень непунктуален. Ты должен был вернуться домой на 10 минут позже».

Немка: «Ах, Ганс, это ты? Тогда кто же лежит рядом со мной?»

Американка: «Билл, это рекламный агент фирмы, изготавливающей презервативы. Я же не могла купить, не попробовав…»

Так выпьем же за практичных женщин!

Идет мужчина мимо небоскреба. Вдруг с последнего этажа раздается женский голос:

– Мужчина! Я Вас боюсь!

Он поднимает голову и спрашивает:

– А чего меня бояться?

– Я боюсь, что Вы меня изнасилуете!

– Как же я могу Вас изнасиловать, если я здесь, а Вы наверху?!

– А я сейчас спущусь…

Предлагаю выпить за женскую находчивость, помогающую преодолевать непреодолимые преграды!

Скачет по пустыне храбрый джигит и везет с собой прекрасную девушку. Скачут они неделю, скачут вторую, устали, проголодались. И вот видят они: на дороге пасется жирный откормленный козел. Выстрелил в него джигит – не попал, выстрелил во второй раз – опять мимо, выстрелил в третий раз – вновь неудача. Козел попался уж больно резвый: никак джигит не может его подстрелить. Так и умерли с голоду храбрый джигит и его прекрасная спутница.

Так давайте выпьем за то, чтобы на пути нашего именинника никогда не попадались такие козлы!

Молодой муж жалуется другу: «У моей жены фигура, как у Клаудии Шиффер; она прекрасна, как Венера, и сексуальна, как Мадонна. Одно плохо: она – моя. Вот была бы чужая, как бы я любил ее!» Так выпьем же за мужчин, которые никогда не променяют своих жен на Мадонну, Венеру и Клаудию Шиффер вместе взятых!

Возвращался солдат со службы в родное село Кучка и попросил одну старушку пустить его на ночлег. Та ему говорит:

– Сынок, хочешь – на печке переночуй, хочешь – на кровати, где спит моя внучка.

Подумал солдат и полез на печку. А утром во дворе видит красивую девушку.

– Ты кто? – спрашивает он.

– Я – бабушкина внучка. А ты кто?

– А я – осел из деревни Кучка.

Выпьем же за то, чтобы мужчины никогда не были ослами!

С кем спит мужчина за свою жизнь?

До 5 лет – с соской,

С 5 до 10 лет-с мишкой,

С 10 до 15 лет – с книжкой,

С 15 до 20 – с мечтой,

С 20 до 30 – с женой,

С 30 до 40 – с чужой,

С 40 до 50 – с любой,

С 50 до 60 – с грелкой,

С 60 до 70 – с закрытой форточкой.

Так выпьем за то, чтобы никогда не закрывалась форточка!

По Елисейским полям идет женщина с высоко поднятой головой. Значит, у нее есть любовник.

По Елисейским полям идет женщина с низко опущенной головой. Значит, у нее тоже есть любовник.

По Елисейским полям идет женщина, поворачивающая голову то вправо, то влево. Значит, и у нее есть любовник.

Если у женщины есть голова, значит, у нее есть любовник. Так выпьем же за то, чтобы женщины никогда не теряли головы!

Одна женщина, попав на тот свет, очутилась перед дверьми Рая и увидела, что двери загораживает высокая стена – ни обойти, ни перелезть. Пригорюнилась она и вдруг слышит голос апостола Петра: «Перелезь, душа Божья, через стену по гвоздикам, а гвоздиков найдешь столько, сколько раз ты любила». Полезла женщина наверх, да на середине стены гвоздики-то и закончились.

Так выпьем же за женщин, которые заботятся о дороге в Рай!

Двое англичан, двое французов и двое русских приняли участие в эксперименте на выживаемость в условиях Крайнего Севера, Посадили их по парам в три рефрижератора.

Теплолюбивые французы взяли с собой вино и женщин и выдержали 4 часа при температуре -42 °C.

Мужественные англичане взяли с собой карты и виски и продержались 12 часов при температуре -50 °C.

А русские взяли с собой самогон и закуску и засели в рефрижераторе на 2 недели. Ученые уже решили, что те замерзли. Открывает профессор дверь, а ему дают пинка и захлопывают дверь. Изнутри слышится:

– Вась, ты чего?

– А чего он дверь открывает? Тут и так холодно!

Так выпьем же за то, чтобы в любые холода нас согревала дружная компания!

Идет Баба-Яга по лесу, а ей навстречу Красная Шапочка бежит. Голая.

– И тебе не стыдно? Чего это ты голая бегаешь, чай, не в городе? – спрашивает Баба-Яга.

– Я не голая, а в эротическом костюме! – гордо отвечает Красная Шапочка.

Баба-Яга решила и сама в такой костюм нарядиться. Разделась и улеглась на полянке. Вышел из кустов Леший, головой покачал:

– Бабуся-Ягуся, ты чего это голая?

– Я не голая. Это эротический костюм!

– Так ты бы его хоть погладила…

Так выпьем же за то, чтобы эротические наряды наших дам никогда не нуждались в утюге!

Жена говорит мужу сквозь слезы:

– Хочешь, скажу, почему я плачу?

На что муж ей отвечает:

– У меня все равно нет таких денег.

Так выпьем же за то, чтобы мы всегда могли осушить слезы наших любимых!

– Твой муж помнит дату вашей свадьбы? – спрашивает одна замужняя подруга у другой.

– Нет. И я этому очень рада.

– Почему?

– Я напоминаю ему об этом несколько раз в год – и всегда получаю подарки!

Так выпьем же за умение во всем находить положительные моменты!

Одного мудрого человека однажды спросили:

– Куда бы Вы хотели попасть после смерти – в ад или в рай?

– В раю, конечно, климат лучше… Зато с точки зрения компании, куда как веселей в аду!

Так выпьем, чтобы, при жизни климат у нас был как в раю, а компания была адски интересной!

Наивная, но настырная дама у клетки с шимпанзе пристает к служителю:

– Скажите, а это мужчина или женщина?

– Мадам, – отвечает служитель, – мужчина – это тот, у кого есть деньги. А этот, в клетке, – самец!

Так выпьем же, девочки, за то, чтобы нас окружали настоящие мужчины!

Молодая француженка спрашивает у своей бабушки:

– Что такое любовь?

– Ах, дорогая, – отвечает бабушка, – любовь выдумали русские, чтобы денег не платить!

Так выпьем же за самую бескорыстную любовь – любовь по-русски!

Покупатель в супермаркете, следуя настойчивым уговорам продавца, приобретает спиннинг, сетку, груду банок с приманкой, набор блесен, регулируемое рыбацкое кресло, еще какие-то прибамбасы для рыбной ловли и, наконец, лодку.

– Как же я это все увезу? – спрашивает он.

– А Вы приобретите джип, вот все и уместится. Отличная машина для выезда на природу!

Покупатель выписывает чек еще и на джип. С помощью все того же разбитного продавца грузит все покупки в машину и уезжает.

– Браво! – говорит владелец магазина, – Зайдите ко мне. Я выпишу Вам премию!

– А вы знаете, зачем он пришел? – спрашивает довольный собой продавец. – За упаковкой тампаксов для жены. «Отлично, сэр! – сказал я. – У Вас как раз появится несколько свободных дней. Почему бы Вам ни поехать на рыбалку?»

Так выпьем же за находчивость и дар убеждения!

В Африке очень много диких зверей, которые могут съесть, забодать, лягнуть и пр. И есть очень много ядовитых змей. Если змея укусит за руку, то можно высосать яд и выплюнуть его. Если укусит в ногу, то можно кое-как дотянуться до укуса и сделать то же самое. Но если змея укусит в задницу.

Так выпьем же за тех друзей, которые не оставят нас в трудную минуту!

После кораблекрушения во время шторма тонут старый мудрый боцман и неопытный юнга. Боцман возводит глаза к небу и говорит: «Давай попросим Бога бросить нам для плота столько бревен, сколько раз нам изменяли жены». На юнгу не упало ни щепки, а на боцмана свалился целый плот, на котором утопающие и спаслись.

Так давайте выпьем за отчаянных женщин, которые выручают нас в трудную минуту!

Одному мудрецу задали вопрос: «Какие женщины более верны – блондинки или брюнетки?» Мудрец ответил, не задумываясь: «Седые». Пригубим же наши рюмки за очаровательных дам, которые остаются верными нам до конца дней своих!

Собрались за столом почтенные люди. И возник у женщин спор: «Что такое любовь?».

Одна говорит: «Любовь – это, наверное, болезнь».

Встает врач: «Нет, это не болезнь. Скорее всего, это работа, потому как выделяется очень большое количество энергии».

Встает архитектор: «Ну, какая же это работа?! Ведь все так совершенно! Скорее, это искусство».

Встает искусствовед: «Да нет же. Искусству нужен зритель, а любовь происходит один на один. Скорее, это процесс».

Встает юрист: «Какой же это процесс, когда обе стороны удовлетворены?! Скорее, это наука».

Встает старенький, весь в перхоти, профессор: «Какая же это наука, когда всякий молодой студент может, а я, старый профессор, не могу?!».

Так выпьем за вечных студентов… в любви!

Однажды у армянского радио спросили:

– Может ли мужчина обладать сотней женщин за одну ночь?

– Может, если ночь – полярная.

Предлагаю поднять бокалы за полярные ночи и настоящих мужчин!

Сидит старый Гиви у своего дома. Мимо бежит курица, а за ней мчится петух. Вот-вот догонит… Вдруг петух видит кучку зерна, останавливается и начинает клевать. Гиви сокрушается: «Не дай мне, Боже, когда-нибудь так оголодать!»

Прошу поднять бокалы тех, кто готов присоединится к этим золотым словам!

Никогда нельзя плевать под стол, особенно в разгар веселья. Ведь там тоже могут быть гости! Поднимем же бокалы за хорошие манеры: они так помогают в жизни!

Для мужчины плохо, когда у него молодая жена, которая постоянно болеет, но еще хуже, когда жена – старая, да притом крепкая. Мужики, я предлагаю выпить за «золотую середину»!

Предлагаю выпить за то, чтобы наши враги жили на одну зарплату, а сахар имели только в моче!