Текст книги "Возвращение к жизни. Как спасти семью: конфликты, ссоры, алкоголизм, наркомания"

Часть 4
Преодоление созависимости

Кто вразумляет сам себя, тот вразумляет и другого; кто учит себя, тот учит ближнего…

Прп. Ефрем Сирин

Введение в психотерапию

Итак, мы убедились, что созависимость причиняет страдания как самим носителям этой проблемы, так и их семьям.

Если созависимость – беда, то здоровая взаимозависимость – норма в отношениях между людьми. Вспомним, что семья – это союз, основанный на взаимодействии. Поэтому будем стремиться к здоровой взаимозависимости с нашими родными и близкими. И для этого будем выздоравливать от созависимости.

Для преодоления созависимости потребуется обдумать несколько важных вопросов. Некоторые из них я привожу здесь.

1. Какой была ваша роль в родительском доме? Приходилось ли вам брать на себя ответственность за других? Чувствовали ли вы себя угнетенной, ощущали ли давление со стороны родителей?

Ответ, скорее всего, будет утвердительным. Рассказывая о своей жизни в родительском доме, женщина, возможно, поймет связь между своим нынешним положением в браке с больным зависимостью и той ролью, которую она невольно исполняла с детства. И тогда важной задачей, связанной с преодолением созависимости, станет осознание, что помогать можно не только другим, но и самой себе. Вы не должны тратить всю энергию лишь на то, чтобы решать проблемы мужа и удовлетворять потребности остальных членов семьи. Вам нужно научиться осознавать собственные потребности и сконцентрировать на них внимание и силы.

2. Что вы чувствовали по отношению к своему мужу, когда вступали в брак? Не было ли у вас такого ощущения, что он ждет от вас готовности взять на себя ответственность за его радости и горести?

Алкоголизм редко начинается внезапно. Почти все мужья-алкоголики выпивали в период ухаживания за будущими женами и уже тогда вели себя безответственно, причиняли страдания своим невестам, как бы испытывая на прочность их терпение. Убедившись, что женщина может выступать в роли матери, готова нянчиться с ним, алкоголик – осознанно или неосознанно – решает, что именно она ему и нужна.

3. Чего, по вашему мнению, муж ожидал от вас в браке больше всего – заботы, материнского отношения, уюта в доме или порядочности, уважения к нему?

Здоровые супружеские отношения предполагают совместное строительство семейного очага с четким распределением ролей и разделением ответственности. В «алкогольном» браке вся ответственность ложится на плечи трезвого супруга.

4. Как ваш супруг заботится о том, чтобы ваша жизнь была интересной и наполненной? Намекает ли он вам (или даже требует), чтобы вы продолжали образование, совершенствовались в своей профессии, реализовали свои способности?

В семьях больных алкоголизмом интересы трезвого супруга чаще всего приносятся в жертву алкоголику, а если реализуются, то с большим трудом. У жены порой даже возникает чувство вины за продолжение учебы. В то время как развитие собственных способностей – это задача каждого человека. Чувство вины только мешает внутреннему росту таких женщин, что не приносит пользы и супругу-пьянице.

5. Чего вы ожидаете от супруга для себя лично? Высказываете ли вы ему претензии или довольны тем, что можете служить ему и другим, быть полезной для семьи?

Жены алкоголиков чаще довольствуются тем, что «стараются делать все для семьи», и в первую очередь для мужа, совершенно не заботясь о самих себе. Такое поведение опасно: оно приводит к формированию психологии жертвы.

6. Из каких источников вы черпаете основания для своей самооценки? Не является ли таким источником главным образом ответственность и забота о других? Как отразится на вашей самооценке ситуация, когда необходимость в вашей заботе у родных исчезнет?

Последний вопрос, скорее всего, вызовет ужас у женщин с пониженной самооценкой. Поэтому в работе с женами алкоголиков ее повышение, как мы уже поняли, должно стоять на первом месте.

7. Что вы делаете для себя лично, чтобы раскрыть собственные способности, удовлетворить свои интересы и склонности?

В девяти случаях из десяти для жены алкоголика такой проблемы просто не существует. В этом проявляется ее пониженная самооценка. Девиз такой женщины – жить интересами других.

8. Не зависит ли ваше самочувствие целиком от внешних обстоятельств?

Вспомните основной признак созависимости – ориентация на внешние события, оценки других, на впечатление, которое мы производим на окружающих.

9. Вы потратили много усилий, пытаясь помочь мужу-алкоголику и скрывая от окружающих его пьянство. Составьте список тех действий, что вы предприняли в этом направлении. Поставьте знак «плюс» против тех шагов, которые были успешными, и «минус» рядом с теми, которые оказались безрезультатными. Насколько, по вашему мнению, целесообразно продолжать делать то, что оказалось бесполезным?

Даже успешные вначале действия со временем перестают работать, поскольку алкоголизм, как и шило в мешке, не утаить. Помочь же алкоголику невозможно, пока он сам не возьмется за эту работу.

10. Каким сторонам вашей жизни мешает пристрастие мужа к алкоголю? Какие грани вашей личности не раскрылись?

Обдумывая этот вопрос, важно подробно перечислить свои нереализованные возможности, чтобы понять, какое влияние оказало на вас пьянство мужа.

11. Получаете ли вы для себя лично какие-то выгоды от болезни мужа? Стали ли вы более самостоятельной, компетентной, независимой? Сочувствуют ли вам люди в том, что вам приходится много работать и выносить тяготы брака с алкоголиком?

Обсуждение «списка выгод» помогает нам уяснить те мотивы, над которыми мы раньше не задумывались: какие психологические выгоды (а они есть у всех жен алкоголиков), возможно, препятствуют преодолению проблем мужа.

12. Теперь сравните потери, указанные в пункте 10, и выгоды, отмеченные в пункте 11. Как вы оцениваете полученный результат относительно себя самой? Что он означает для решения проблем семьи, особенно связанных с развитием детей?

Эти вопросы помогают нам задуматься, не пренебрегли ли мы в погоне за мнимыми выгодами собой и интересами детей.

13. Ваш муж употребляет алкоголь и постоянно думает о том, где бы его достать. А чем по большей части заняты ваши мысли? Думаете ли вы постоянно о супруге, его выпивках, их последствиях и способах всего этого избежать?

Мысли жены алкоголика в большинстве случаев настолько поглощены проблемами мужа, что она не может думать ни о чем другом. Это отвлекает ее от работы, нормального общения с детьми, не говоря уже о собственных потребностях. Здесь проявляется сходство между зависимостью мужа от алкоголя и созависимостью жены.

14. Что является определяющим в вашей супружеской и семейной жизни – ваши неустанные заботы о доме, близких людях, умение решать важные вопросы или пьянство мужа?

Этот вопрос помогает женщине осознать, что, несмотря на все ее старания, направленные на поддержание нормальной жизни, ситуация в семье полностью определяется пьянством мужа.

Обдумывая и обсуждая эти вопросы, жена алкоголика сможет осознать, что алкоголизм – это болезнь, причем крайне серьезная и затрагивающая всю семью. Она получит возможность переключить свое внимание с мужа-алкоголика на себя, свою семью и детей. Дети, наконец, освободятся от необходимости скрывать «семейную тайну», свои чувства, вызванные болезнью родителя, и смогут свободнее общаться со сверстниками. Само собой разумеется, что этих результатов нельзя достичь «коротким штурмом». Необходима долгая и упорная работа каждого члена семьи и всех вместе, желательно при поддержке специалиста.

Программа работы с созависимостью

Курс преодоления созависимости включает образовательную программу по зависимости от психоактивных веществ, созависимости, дает представления о семье как системе, предполагает тренинг и освоение навыков здоровых взаимоотношений с родными на основе уважения, учит способам выражения чувств, особенно любви к детям и другим членам семьи. Выздоровление от созависимости пойдет успешнее, если члены семьи будут сочетать специальную программу групповой психотерапии с сеансами индивидуальной, супружеской и семейной психотерапии, а также посещением групп «Ал-Анон», «Нар-Анон», чтением полезных книг по теме.

В лечебных центрах США семейные программы проводят в стационаре, участники заняты работой с 8 утра до 22 часов вечера. Каждый день они посещают лекции специалистов и выздоравливающих больных, осваивают «Программу 12 шагов» в малых группах, смотрят фильмы, проходят индивидуальные консультации, читают статьи и книги, заполняют опросники, ведут дневники чувств.

В России помощь созависимым включает: лекции, индивидуальное и семейное консультирование с составлением частичной родословной (генограммы), индивидуальную и групповую психотерапию; редко, по показаниям, участникам назначают прием лекарств. Практикуется ведение дневника, выполнение домашних заданий, чтение полезной литературы. Психотерапевт рекомендует и поддерживает посещение групп самопомощи.

Групповая психотерапия – главный метод преодоления созависимости.

Психотерапевт предлагает лечение, но эта работа проводится добровольно, если созависимые пациенты решаются ее начать. Сопротивление любому вмешательству – типичная характеристика созависимых. Их девизом могли бы стать слова: «Умру, но не изменюсь».

Формирование психотерапевтической группы происходит после индивидуальных консультаций, во время которых изучается внутрисемейная ситуация пациентов, характер взаимоотношений между членами семьи, их «горячие точки», а еще психическое состояние обратившегося за помощью, степень выраженности его созависимости. Желательна консультация или даже участие в групповой работе самого больного зависимостью.

Обычно первыми за помощью обращаются жены больных алкоголизмом или матери наркоманов. Их зависимые родные обычно уже находились на лечении у кого-то из врачей учреждения или начинали лечиться, когда родственники принимались за работу по программе преодоления созависимости. Лечение может проходить и одновременно: для больного – в стационаре, для родственника – в дневных группах. Около половины тех больных, которые раньше отказывались от лечения, приходили к нам с просьбой о помощи по завершении их родными работы в группе.

Мы использовали группы открытого типа, затем стали работать в закрытых группах, то есть после образования сообщества новые члены уже не принимались. Группы закрытого типа более комфортны для участников терапии. Оптимальная численность – 10–12 человек. Если участников окажется меньше, тогда ситуации и мнения, которые служат основой и предметом для обсуждения и освоения новых навыков взаимоотношений в семье, будут не слишком разнообразными. Если численность группы превысит 12 человек, не все смогут «выговориться», и у кого-то из участников может остаться чувство неудовлетворения.

Частота психотерапевтических занятий – один раз в неделю, продолжительность занятия – 2–3 часа. В стационаре такие занятия можно проводить каждый день.

Собственно групповой психотерапии предшествует или включается в нее образовательная программа с изложением концепции зависимости и созависимости, рассказ о дисфункциональной семье и прочих теоретических положениях.

Каждое занятие начинается с короткого рассказа каждого из участников о себе и своем самочувствии, при этом мы говорим о том, что мы чувствуем, а не о том, как мы себя чувствуем. Этот прием учит различать свои чувства.

В качестве обратной связи с группой мы используем практику обязательного подведения итогов каждого занятия (участники делают это по желанию), чтобы обобщить все сказанное и выразить благодарность за участие в группе с перечислением и подчеркиванием того, что именно делали сегодня участники группы.

Кроме того, мы практикуем составление записок, в которых просим наших пациентов написать три положения, которые они выносят сегодня из группового занятия. Этот ход дисциплинирует мышление, помогает закреплению материала и дает полезную информацию ведущему психотерапевту. Содержание записок не разглашается без разрешения авторов, но может использоваться в дальнейших занятиях.

Приводим тезисное изложение тем, которые мы обсуждаем в группах преодоления созависимости.

1. «Работа с чувствами»

Цель – научиться определять свои чувства, попрактиковаться в их выражении словами или на языке тела, увидеть сходство своих чувств с чувствами других людей, осознать, что у нас имеется «резерв» неиспользуемых чувств, понять, что все наши чувства нами приняты.

На примере одного из чувств (например, страха, гнева, которые так часто встречаются у созависимых людей и заставляют их страдать) мы можем понять, как они могут быть выражены не разрушительным, здоровым способом.

Что вы чувствуете?

После самоотчета о своих чувствах можно предложить выполнить упражнение со списком чувств.

Слова, выражающие самовосприятие человека (чувства):

Что нам дает такая «инвентаризация» чувств? Когда участники терапии пытаются самостоятельно узнавать свои чувства, они испытывают некоторые трудности и называют всего 3–5 из них. Затем они смотрят в список, отмечают свойственные им чувства вообще или в данный момент (задачу можно поставить так и так).

Созависимые с радостью обнаруживают, что их эмоциональная палитра богата и они обладают многими из перечисленных в списке чувств. Стоит поразмышлять, какие чувства у вас сильнее выражены в данный момент. Из этого упражнения можно сделать вывод, что у всех людей имеются сходные чувства (приятно, что «я не одна такая»).

После работы со списком созависимые начинают осознавать, что в их внутреннем мире преобладают тяжелые чувства. Поскольку такая картина наблюдается почти у всех них, нужно подумать о том, как выходить из этого состояния. Помните о том, что изменения возможны.

Через некоторое время мы можем вернуться к этому упражнению снова, чтобы убедиться, что палитра наших чувств сдвинулась в сторону позитивных изменений – в ней появилась радость, любовь и т. д.

Попробуйте ответить на такой вопрос:

Зачем говорить о чувствах?

А при подведении итогов помните вот о чем:

• Чувства доставляют нам удовольствие.

• Чувства помогают понять, что идет не так, чего нам не хватает, в чем мы нуждаемся, к чему на самом деле стремимся сердцем).

Следующий вопрос:

Какие чувства вас пугают?

А какие не вызывают сопротивления?

Кто-то из нас может сказать: «Когда я чувствую гнев, ненависть или ревность, я боюсь, что не смогу контролировать себя». Или: «Подавленность меня пугает, и я заставляю себя думать о чем-то хорошем». Обычно сопротивления не вызывают так называемые хорошие чувства – любовь, радость.

Наша задача – понять, что все чувства естественны, но нам нужно учиться давать им естественный и здоровый выход.

Законы жизни чувств

Чувство находит свое выражение постепенно. Если мы не даем ему здорового выхода, оно найдет нездоровый: болезни на нервной почве; нервозность, раздражительность, грубость по отношению к людям; неадекватность реакций на происходящее (включая алкоголь, наркотики, лекарства).

Чувства можно проявлять по-разному:

Показываем предметы или их рисунки, с помощью которых можно выразить чувства.

Рассмотрим, как мы защищаемся от чувств

Рис. 7. Чувства (внутри круга) и защита от чувств (снаружи круга)

Защита от чувств

Роли:

• шутник;

• обвинитель;

• воплощение спокойствия;

• болтун.

Что в них общего? Эти роли защищают людей от выражения истинных чувств.

Как люди защищаются от чувств?

• Они лгут.

• Лицедействуют.

• Винят других.

• Молчат, замыкаются в себе.

• Живут мечтами.

• Без умолку болтают.

• Стараются угодить окружающим.

• Притворяются всезнайками.

• Проявляют агрессивность.

Правила защитного поведения

1. Защитное поведение преследует определенную цель: облегчить боль, набраться храбрости, получить передышку в напряжении.

2. Все мы используем защитное поведение и учимся этому в раннем детстве.

3. Мы обязаны сознательно отказаться от защитного поведения. Необходимо взглянуть в лицо своему собственному страху, своей боли. Разобраться в причинах и выразить свои истинные чувства здоровым способом.

Поразмышляем.

1. Можете ли вы вспомнить, когда в первый раз попытались «защититься»? Как вы себя вели?

2. Вспомните еще три случая, когда вы в детском или подростковом возрасте использовали изобретенную вами защиту.

3. Приведите примеры тревожных или других неприятных чувств, от которых вы пытались защититься.

Вспомните, когда вы использовали защиту в зрелом возрасте. Какие внешние обстоятельства заставили вас к ней прибегнуть?

5. Как помогает вам защитное поведение?

6. Перечислите три способа, которые могут помочь вам ослабить свои защитные механизмы.

Возьмем себе за правило – проявлять чувства здоровым способом. Выражать их можно по-разному, но нельзя при этом причинять вред себе, окружающим людям и предметам.

Иными словами, нельзя бить себя или окружающих, не надо пинать животных. Запрещается бить по предметам, ломать их, кроме тех случаев, когда дешевая посуда предназначена специально для этого. Можно побить боксерскую грушу или подушку, но нельзя швырнуть игрушку в телевизор (вред имуществу). Можно уйти в свою комнату, чтобы побыть одному. Но если вы полностью отвернетесь от людей, вы нанесете вред себе. Можно сказать подруге, что вы сердитесь на нее за то, что она выдала ваши секреты. Но нельзя сплетничать о ней, это шаг к тому, чтобы нанести вред окружающим людям, которые ни в чем не виноваты и ничем вас не задели.

Постараемся ответить себе на следующие вопросы:

1. Какие чувства считались нормальными в вашей семье?

2. Проявления каких чувств были под запретом?

3. Были ли в вашей жизни события, которые заставили вас отгородиться от определенных чувств?

• Развод родителей.

• Наркомания или алкоголизм одного из членов семьи.

• Оскорбление – физическое, эмоциональное, сексуальное.

• Насмешки окружающих, болезненные прозвища.

• Что-то еще.

4. Какие события помогли вам восстановить способность испытывать всю гамму чувств?

• Родители всегда выслушивали меня и позволяли обсуждать с ними все мои переживания.

• Учитель, тренер, воспитатель проявляли ко мне живой интерес.

• Начались занятия в группе психологической поддержки.

• Душепопечитель помог мне уже в зрелом возрасте осознать свои внутренние проблемы.

• Что-то еще?

Упражнение «Избавляемся от страхов»

Страх часто испытывают как зависимые, так и созависимые люди. Это выученная эмоция, а значит, мы можем научиться его обуздывать.

1. Перечислите 1–2 из своих страхов, которые вы испытывали сегодня.

2. Как эти страхи ограничивали вашу жизнь в этот день?

3. Что вы можете сделать, чтобы уменьшить эти страхи?

Страх – это чувство беспомощности, тревоги, беспокойства, ужаса, вызванное ожиданием опасности, боли, несчастья. Что мы можем сделать со своими страхами?

1. Мы можем выбросить из своего лексикона негативные слова и фразы типа «Я ничего не могу с собой поделать…».

2. Мы можем заниматься в психотерапевтической группе или в «Программе 12 шагов».

3. Мы можем сбалансировать свою жизнь.

4. Мы можем расширить зону комфорта, идя на риск.

5. Мы можем упражняться в технике расслабления.

Список можно продолжить.

Попробуйте составить такие же перечни вопросов и способов решения для другого мучительного чувства – стыда. А что это такое, как он проявляется в нашей жизни? Стыд – это:

• чувство;

• физическое состояние (взгляд вниз, покраснение, соответствующая поза тела);

• предсказуемое поведение, когда хочется спрятаться, «провалиться на месте», замкнуться в себе;

• неудобные мысли типа «я – неудачница»;

• духовное отчаяние («я – неисправим, я – ужасен»).

Все перечисленное верно. Да, стыд – это болезненная убежденность в своей дефективности (реже в неполноценности других). Если чувство вины связано с тем, что я что-то сделала не так и сожалею об этом, то чувство стыда связано с тем, что я не такая, какой должен быть человек. Вина возникает, когда я сделала нечто такое, что не соответствует моему моральному кодексу. Это моя ошибка, я переступила через какую-то норму. Стыд свидетельствует о моем глубоком недостатке, я – такая, что стыжусь себя. Стыд и вина часто идут вместе и возникают одновременно. Но стыд глубже и губительнее вины. Стыд и вина – это межличностные чувства, они указывают на то, что в отношениях между нами и миром что-то идет не так.

Люди переоценивают положительное значение стыда. Стыд ценен только в малых дозах, а в больших количествах он разрушителен. Стыд можно разделить на конструктивный и чрезмерный.

Если в человеке надолго поселился стыд, он боится отвержения. Стыд как бы говорит нам: кто же может ценить меня? Когда человек испытывает чувство вины, он боится наказания. Вина сообщает нам: придется поплатиться. Сплав вины и стыда рождает вопрос: как я могла такое сделать?

Излечиться от чувства ложного стыда труднее, чем от чрезмерной вины. Излечение от стыда – это новый взгляд на себя, достижение нового уровня самоуважения. Речь идет о медленном и болезненном процессе.

Неизлеченный стыд приводит к печальным последствия. Среди них может быть:

• паралич действий;

• украденная или заблокированная энергия;

• убегание от проблем;

• замкнутость (которая может сопровождаться маской улыбки, угождением другим, а на самом деле человек остается погруженным в себя);

• критицизм (когда мы критикуем других – мы критикуем себя);

• ярость («зацепить» достоинство человека, носящего в себе стыд, – значит разбудить фурию);

• перфекционизм (когда человек старается все делать наилучшим образом, но никогда не бывает достаточно хорош в своих собственных глазах);

• алкоголизм, наркомания;

• созависимость.

Домашнее задание

1. Запишите в дневник чувства, которые сейчас испытываете. Перечитайте, какими переживаниями были наполнены ваши «шлюзы».

2. Найдите доверенного человека, которому можно о них рассказать. Подходящим собеседником будет хороший знакомый, который умеет хранить тайны и слушать, готов принимать вас такой, какая вы есть, который не будет давать советов и пытаться вас «спасти». Теперь поменяйтесь ролями и постарайтесь сами стать таким слушателем. Запишите свои чувства в дневник.

3. Упражняйтесь в размышлениях. Одна из возможных тем: «Сегодня я буду помнить, что чувства – важнейшая часть моей жизни.

Я постараюсь оставаться открытой для моих чувств в семейной жизни, в дружбе, на работе. Я позволю себе испытывать любые чувства и не буду отчитывать себя за это. Люди могут лишь провоцировать те или иные чувства, но все чувства принадлежат мне. Я отвечаю за них».

2. «Контролирующее поведение»

Попробуем понять для себя бесплодность контролирующего поведения и постараемся отказаться от него, чтобы не только перестать «держать в узде» других, но и начать заботиться о себе.

Ответьте на следующий вопрос: «Какими способами вы пытались или сейчас пытаетесь сдерживать пьянство (или употребление наркотиков) своего зависимого члена семьи?»

Теперь отметьте те действия, которые приводили к желаемому результату, и те, которые оказались напрасными.

Почти все действия родных, как мы помним, окажутся неэффективными. В лучшем случае им удается лишь отсрочить употребление психоактивного вещества, и то редко. Таким образом, неэффективность контролирующего поведения становится очевидной.

Истоки такого поведения, как мы уже говорили, лежат в родительской семье, которая ценила слабость, послушание, безынициативность, отбирала право на риск. Она нарушала права ребенка, лишала его возможности быть самим собой. Появившееся в тот момент чувство бессилия привело к необходимости контролировать других. Нас контролировали, и мы контролируем.

Ребенка учили: то, что ты хочешь делать, не совпадает с тем, что ты можешь. Сделаешь то, что хочешь, и у тебя будут неприятности. Ребенок привык избегать проблем и поступает так, как хотят другие. Так появилась полная концентрация внимания на жизни других и вера в возможность управлять состоянием зависимого больного.

Обдумайте несколько вопросов.

1. Сколько времени вам потребовалось, чтобы осознать неэффективность контролирующего поведения?

2. Сближает ли вас с членами семьи контролирующее поведение?

3. Вы не устали чувствовать себя ответственной за все и за всех?

4. Осознаете ли вы, что ваша энергия не безгранична?

5. Как реагируют другие на ваш контроль?

6. Видите ли вы связь между контролирующим поведением и своим хроническим чувством неудовлетворенности жизнью?

7. Как бы вы могли конструктивно использовать свои способности и силу?

8. Ощущаете ли вы себя в глубине души сильной? Ваша беспомощность лежит лишь на поверхности?

Источник потребности контролировать других заключается в том, что нам всем необходимы любовь, безопасность и ощущение своей силы. Мы любили – нас отвергли. Результат – усиление контроля. Мы пытаемся управлять другими и получать от них то, что нам нужно.

Контролирующее поведение сопровождается таким чувством, будто ситуация вот-вот выйдет из-под контроля и возникнет угроза опасности. Мы боимся потерять контроль и над другими, и над собой, и для обретения безопасности навязчиво контролируем.

У всех у нас есть осознанное или неосознанное желание чувствовать себя сильнее, чем мы есть на самом деле. Это тоже источник желания контролировать других. Власть над другими дает ощущение силы.

Мы обманываем себя, когда думаем, что другие нуждаются в нашем контроле. Это мы нуждаемся в том, чтобы наше поведение давало нам чувство надежности и прочности наших отношений с родными.

Каковы последствия контролирующего поведения?

• Оно мешает нам чувствовать.

• Лишает возможности видеть реальность.

• Приводит к напряжению во взаимоотношениях.

• Блокирует доверие.

• Блокирует отдачу и получение любви.

Особенно наглядными будут тяжелые последствия контролирующего поведения, если рассмотреть их влияние на взаимоотношения в долгосрочной перспективе. Между членами семьи нарастает отчуждение, как, например, между строгими родителями и взрослыми детьми; происходит разъединение и в супружеских отношениях.

Чтобы не усиливать собственное чувство вины, нужно помнить, что контролирующее поведение – не плохое и не постыдное, но знак стресса, признак того, что что-то идет не так, и нам, контролирующим людям, плохо.

Если мы контролируем, значит, мы не можем получить от других то, что нам нужно, другим способом, или мы очень боимся потерять то, что имеем.

Контроль скрывает такие чувства, как страх, доверие, любовь, честность, обида, сильное желание чего-то, гнев. Эти чувства нужно научиться выражать здоровым образом.

Как распознать в себе потребность контролировать других? Такими знаками могут служить:

• напряжение (например, если я решила что-то сделать для других и чувствую напряжение, предвидя их сопротивление; если другие пытаются контролировать меня, я испытываю чувство сопротивления);

• обвинение («А ты вечно…», «А ты никогда…»);

• чувство безотлагательности (контролировать, «чтобы что-то получилось» или «чтобы что-то не случилось ни за что на свете»);

• отказ чувствовать (уменьшение, отрицание, игнорирование как своих чувств, так и чувств другого).

Когда мы ставим человека в положение, в котором у него нет выбора, мы контролируем. Нам нужно научиться «отпускать» события, пусть они развиваются естественным путем. И пусть наши близкие сами несут ответственность за себя.

Один наркоман жаловался на то, что мама диктует ему, с кем дружить, а кому звонить не надо. Спрашиваю, как он при этом себя чувствует. Он отвечает вопросом на вопрос:

– А кому такое понравится?

Я не знаю ни одной семьи, в которой контролирующее поведение сближало бы родных.

Неизбежно возникает вопрос: а как вести себя в кризисной ситуации? Например, когда наркоман чуть ли не на глазах родителей готов сделать себе инъекцию героина? Контроль не нужен в хронической стадии болезни, но в острой стадии – при интоксикации, при обострении влечения к наркотику – вмешательство близких и врача необходимо. Поместить больного в нужный момент в безопасное место – не значит практиковать контролирующее поведение. Но держать его месяцами запертым в комнате с отключенным телефоном – пример самого грубого контроля.

Контролирующее поведение имеет такие характеристики.

1. Это автоматическая реакция, в основе которой лежит чувство бессилия.

Из-за сомнения в своих глубоко спрятанных чувствах контролирующий человек не делает того, что он хочет. Хотел попросить о помощи – не попросил. Хотел сказать «нет», а сказал «да». В основе такого поведения лежит заблуждение, что удовлетворять свои желания, нужды – нехорошо.

3. Контролирующее поведение – это привычка. Нам и голову не приходит, что есть выбор, что на свете существуют другие формы поведения.

4. Практика контролирующего поведения приводит созависимых к умозаключениям, которые заставляют их чувствовать себя еще хуже. Например, «я никому не нужна».

5. Созависимые получают то, чего добиваются, – внимание. Только речь идет о негативном внимании, или близкие в ответ начинают игнорировать созависимых, что усиливает их низкую самооценку.

Чтобы преодолеть контролирующее поведение, нужно наблюдать за этой привычкой, решить довериться своим чувствам и восприятию жизни. Сказать себе: то, что мы чувствуем, – нормально. То, что мы видим, – реальность.

Каждый раз нам нужно отмечать для себя альтернативу и возможные последствия каждого нашего выбора. Необходимо пересмотреть свои предположения в отношении других и попытаться представить, что они чувствуют и думают.

И самое главное – нужно начать удовлетворять свои собственные нужды или хотя бы искать такие возможности.

Контролирующее поведение обслуживает на шу потребность в безопасности. Однако безопасность не достигается через контроль. Следовательно, нам предстоит сменить тактику – решиться доверять, укреплять веру в свои силы. А еще – мы рискнем доверять тем, кого мы любим.

Контролирующее поведение защищает нас от чувства бессилия во взаимоотношениях с родными. Если мы почувствуем себя увереннее, отпадет сама потребность контролировать других. Постараемся сфокусировать свою энергию на собственном поведении, на своем выборе, на своих целях и спросим себя: «Как я себя сейчас чувствую? Чем я доволен в себе, а чем недоволен?» Попробуйте задержать внимание на том, что вам в себе нравится.

Полезно обдумать такие вопросы:

• Чувствую ли я себя виноватой или ответственной за поведение другого человека (члена семьи)?

• Я действительно принимаю тот факт, что не могу контролировать ни его поведение, ни его употребление алкоголя (наркотиков)?

• Уяснила ли я для себя, что попытка изменить другого человека приводит его только к сопротивлению, которое выражается в форме грубости, негодования, враждебности?