Текст книги "Возвращение к жизни. Как спасти семью: конфликты, ссоры, алкоголизм, наркомания"

Есть несколько вопросов, которые могут помочь расшифровать сигнал, заключенный в чувстве гнева, и облегчат нам понимание самих себя.

• На что я злюсь?

• В чем проблема, чья это проблема?

• Как мне рассортировать возникшие сейчас проблемы и кто за что отвечает?

• Как мне выразить свой гнев так, чтобы потом я не чувствовала себя беспомощной, обессиленной?

• Когда я злюсь, как мне яснее обозначить свою позицию, не нападая и не защищаясь?

• Что я потеряю, если ясно представлю свое нынешнее положение?

• Если злость мне не помогает, что еще я могу сделать, как я могу действовать иначе?

А если другие заметят вам, что гневаться нехорошо, помните: гнев помогал вам выздоравливать. Выздоровление далеко не всегда имеет красивую «упаковку». Заботьтесь только о том, чтобы гнев не привел к разрушительным последствиям, чтобы дело не дошло до его открытого выражения.

Гневу нужно дать выход, но, конечно, нельзя бить по живому, нельзя и ломать вещи. В крайнем случае ударьте кулаком в подушку, перестирайте кучу белья, займитесь чем-то требующим приложения множества энергии. Когда остынете, задайте себе вопрос: а стоит ли так нервничать, так рисковать собой? Ведь в гневе человек плохо владеет собой и может натворить бед.

Если гнев стал преобладающим чувством в нашей жизни, это сигнал: пора оглядеться в поисках самой себя, смысла своей жизни. Если ваше внимание слишком сконцентрировано на ком-то, значит, из поля зрения выпали вы сами. Вы сами не в фокусе своего сознания. Нет ничего хуже, чем поневоле потерять себя.

Затянувшееся отчаяние

«Нет смысла что-то делать, когда все напрасно. Как я ни старалась, муж как пил, так и пьет, стало только хуже. Я устала нести на своих плечах эту тяжесть. Я больше не могу ничего делать. Я потеряла интерес ко всему. Даже встать с постели, одеться трудно».

Опасный момент. В таком состоянии женщина может прибегнуть к алкоголю или таблеткам и стать зависимой от них. Нежелание жить – это тоже гнев, только направленный против себя. Отчаяние приходит тогда, когда нас покидает надежда.

И все же безвыходных ситуаций не бывает. Когда мы не видим выхода из беды? Когда вообразим, будто решение проблемы зависит только от нас. Алкоголизм – болезнь, при которой люди не склонны просить о помощи. Жены больных тоже не могут попросить помочь им, они обычно хлопочут за больного мужа.

Алкогольные семьи склонны, что называется, «вариться в собственном соку». Они не впускают новые идеи, не чувствуют, когда в дверь стучится помощь. Скажи им: «Обратитесь в „Ал-Анон“[11]11
  Группы самопомощи родственников алкоголиков («Ал-Анон») и наркоманов («Нар-Анон») существуют практически во всех странах мира, в России они работают уже более двадцати лет. Во многих городах есть многолетний опыт работы таких групп при монастырях и приходах Русской Православной Церкви.


[Закрыть]» – никакой реакции, даже любопытства нет: «А что это такое?» Предложи им книгу о преодолении созависимости – никакого интереса. Алкогольная семья – закрытая система, замкнутый круг, в котором бьется отчаяние.

Отчаяние – это маска жалости к самим себе. Если начинаешь жалеть себя, то дальше ничего хорошего не будет. Это тупиковый путь: развивается психология «жертвы», еще больше снижается самооценка. Разумная самооценка, самоуважение, любовь к себе не живут рядом со страхом, стыдом, гневом, затянувшимся отчаянием.

Итак, в палитре чувств жены алкоголика преобладают тяжелые переживания. Типичным является дефицит положительных чувств, и в первую очередь таким женщинам нужно учиться уважать себя, поднимать свою самооценку. Разорвать порочный круг можно, если начать заботиться о себе. Важно перефокусировать свое внимание с проблем мужа на свои собственные. Трудно? Будем учиться. Что невозможно сделать в одиночку, то удается в группе.

Наше мышление – лишь служанка в руках эмоций. Эту мысль мне неоднократно приходилось слышать на лекциях по психиатрии и психологии. Мне не хотелось этому верить. Трудно расстаться с мыслью, что мы плохо владеем своей психической собственностью – потоком нашего мышления. Ясно одно: наши мысли сильно зависят от наших чувств, а изменение чувства влечет за собой изменение образа мыслей – и наоборот.

Начнем думать, что алкоголизм – болезнь, и чувства изменятся, а злость улетучится. Когда я узнала, что это заболевание имеет генетическую основу и предрасположенность к нему передается по наследству, а значит, не зависит от чьей-либо воли, у меня пропало желание морализировать. Наследственность – как солнечный свет, как дождь. Мы можем учитывать природные явления, но не можем на них сердиться.

Недаром психотерапевтическое вмешательство при оказании помощи женам и другим родственникам больных алкоголизмом начинается с определения и изменения чувств.

Когда мы находим нужные слова для обозначения того, что чувствуем, тогда мы получаем возможность вывести наши чувства наружу. Когда мы получаем подтверждение тому, что наши чувства важны, тогда мышление проясняется.

Навязчивые мысли

«Когда мне не спится ночью, я ловлю себя на мысли, что думаю о нем. Все вычисляю, как бы отвратить его от алкоголя. Часами репетирую свой монолог. Вот я ему скажу… вот я найду такие слова… он поймет, как плохо пить…»

«Иногда мне мерещится, что он сильно заболел и не может больше выпивать. Бросают же люди после инфаркта… Господи, неужели я ему желаю такой болезни?»

«А то мне представляется, что муж попал под машину или его избили. И у меня в голове морги, больницы».

Женщины, чьи высказывания я здесь привела, прекрасно отдавали себе отчет в том, что подобные мысли не приносили им ничего хорошего. У них развилась своего рода одержимость, навязчивость мышления. Что сделали эти мысли с их жизнью?

Навязчивые размышления об употреблении алкоголя близким человеком, о последствиях этого мешают женам ясно осознавать реальность, саму проблему. Эти мысли блокируют осознание себя и понимание других людей. Они забирают время, внимание тем, что полностью заполняют нас собой и достигают качества насильственных переживаний. Естественно, что они влекут за собой действия, в лучшем случае бесполезные, а часто вредные и для жены, и для больного.

Почему возникают навязчивые мысли? Они имеют собственную цель, дают нам иллюзию контроля над ситуацией, как будто мы еще управляем своей жизнью. Генератор навязчивых мыслей – это тревога, душевная боль, вызванные постоянно существующей проблемой.

Навязчивые мысли дают ощущение движения. Ситуация не меняется, а постоянный поток мыслей на волнующую тему замещает движение, как бы сулит перемены. Эти же мысли толкают жен к тому, чтобы спасать больных мужей; создается своего рода иллюзия целенаправленных действий.

Блокирование способности осознавать проблему тоже имеет защитное действие – так легче жить. Если посмотреть правде в глаза и понять, что я, жена, бессильна спасти своего мужа, будет еще хуже. Может быть, тогда женщина столкнется с утратой смысла своего существования. Она давно живет не своей, а его жизнью. Он – ее смыслообразующая фигура. Женщина верила в то, что она может все.

Осознать, что жена не может справиться с алкоголизмом мужа, равносильно признанию собственного поражения в жизни вообще. У такой женщины нет здоровых границ личности. Она не знает, где кончается жизнь супруга и где начинается ее собственная, поэтому она пытается управлять его жизнью. Навязчивые мысли об алкоголизме мужа дают ощущение, что она что-то делает с этой проблемой. Это ощущение не подпускает другое – чувство собственной беспомощности.

Навязчивые мысли позволяют женам связывать все свои проблемы именно с проблемой алкоголизма мужа, дают право во всех своих бедах обвинять кого-то – и тем самым полностью освобождают их от усилий для решения своих собственных проблем.

– Я готова сделать все что угодно, чтобы спасти семью от алкоголизма.

– Очень хорошо, что вы готовы. Приходите раз в неделю на групповую терапию.

– У меня нет времени. Я же должна следить за своим мужем.

– Оставьте его наедине с последствиями своего поведения.

– Не могу. Тогда все пойдет прахом.

Не прикладывать усилий к тому, чтобы меняться самой, сосредоточиться на других, иметь право их обвинять – очень сладостно. Эта самопораженческая позиция характерна для любой зависимости. Жена страдает созависимостью, которую Церковь называет человекоугодием.

Навязчивое мышление служит еще одной цели. Оно помогает убежать от страха. Как мы видели в предыдущей главе, у жен алкоголиков страхи занимают в душе много места. Страх всегда связан с чем-то внешним. Пока мысль фокусируется на чем-то вне нас, мы можем не заглядывать внутрь себя, ведь там может обнаружиться непереносимо болезненное чувство страха.

Сердце жены больного алкоголизмом ранено еще в детстве. Девочка, возможно, росла в семье, где папа болел алкоголизмом. В этом случае ни один из родителей не уделял ей достаточно внимания. Она была не в фокусе внимания у родителей, теперь она не в фокусе внимания у себя самой. Родители не уважали ее потребности – например, потребность в признании ее ценной личностью. Теперь она сама не ценит свои собственные потребности. Алкоголизм в родительском доме поглощал всю энергию мамы и папы. Теперь алкоголизм мужа поглощает всю ее энергию. Навязчивые мысли о его проблемах и есть частный случай такого поглощения.

Как писал поэт: «Она в семье своей родной казалась девочкой чужой». Родители отвергали ее чувства, не откликались на них. Пережить такое отвержение еще раз в зрелом возрасте так больно, что легче будет жить в хаосе, в токсических, ядовитых взаимоотношениях. Память этих женщин хранит все, что связано с такой травмой, и долгие годы они чувствуют эту спайку со своей болью. Чтобы выжить, они вынуждены концентрировать свои мысли на внешних событиях, где-то вне себя.

Тревога, навязчивые мысли блокируют творческие подходы к решению проблем.

Склонность к резким суждениям

«Нет, вы мне скажите, права я или не права. Вчера мой муж пришел до такой степени пьяный, что я не пустила его дальше коридора».

Типичная шкала мышления многих жен больных алкоголизмом соединяет два полюса: прав – не прав. Если она права, значит, с ней все в порядке. Если он не прав, то все его достоинства можно зачеркнуть.

Особенность мышления таких женщин заключается в склонности к разделению явлений, событий, причин, качеств и т. д. на два противоположных класса. Это мышление типа «или/или»: хороший/плохой, свой/чужой, друг/враг. Третий вариант отсутствует. В то время как жизнь, естественно, многомерна и объемна, и оценки с применением двоичной системы исчисления не всегда верны.

Жены больных алкоголизмом всегда знают, как должны себя вести другие члены семьи. Они знают, что хорошо для их детей, для их мужей. Их речь насыщена оценками, суждениями. Еще не дослушав до конца, они готовы давать советы. Если в семье больше двух человек, то жены привлекают на свою сторону других членов семьи, добиваются, чтобы и те соглашались с ними. Так образуются коалиции, спорящие друг с другом.

Стремление быть правой, оказаться на высоте, потребность управлять другими, манипулировать своими близкими затрудняет общение как в семье, так и в кабинете психотерапевта. Жены больных алкоголизмом ни с кем не соглашаются, они все знают лучше других. Они производят впечатление надменных и самоуверенных.

На самом деле эти женщины совсем не знают, как решить проблему алкоголизма в семье. Их публичное «Я» – твердое, уверенное, резко судящее – никак не совпадает с истинным «Я», с которым они остаются один на один. В глубине души жена больного алкоголизмом не знает даже, кто она такая и что она собирается делать со своей жизнью. Она беспомощна и считает себя никчемной.

Мышление по типу «все или ничего», «или/ или» возникает у людей эмоционально незрелых, неспособных объять все цветное многообразие мира. Их картинка мира – черно-белая. Эти люди, скорее всего, долгое время находились в состоянии бесплодной борьбы за какую-нибудь неверную идею. Например, вся семья боролась с алкоголизмом своего близкого. Кстати, я думаю, что слово «борьба» не подходит, когда речь идет об алкоголизме. Нам предстоит не бороться, а помогать больным людям. В борьбе характер ожесточается, неудачи привносят горечь восприятия окружающего мира. В результате жены больных алкоголизмом начинают мыслить резко, часто осуждающе. А заповедь, данная Господом, призывает нас не судить.

Окружающие люди не могут победить алкоголизм человека. Своим поведением они могут лишь помочь больному начать двигаться в сторону выздоровления.

Границы личности

«У нас проблема. Мы пьем. Мы уже лечились дважды, но беда нас не покидает».

Матери больных часто говорят: «Мы болеем уже два года», «Мы употребляем героин», «Мой ребенок…» Если переспросить: «Ребенок? Он что, еще в школу ходит?» – «Нет, что вы! Мы уже и институт закончили».

В нашем языке нет случайных слов. Даже ошибки и оговорки несут некоторый смысл. Это милое «мы» в устах созависимых означает размытость или полное отсутствие границ между теми, кто составляет «мы». Каждый воспринимает проблемы больного как свои собственные. Фактически вся жизнь в доме начинается с больного и вертится вокруг него. Жена отдала ему власть определять ее настроение, ее реакции. По мере прогрессирования алкоголизма границы все больше размываются. Жена или мать алкоголика или наркомана не воспринимает его как отдельного от себя человека. Так было всю жизнь, и слияние границ произошло задолго до развития болезни.

Границы нам нужны для того, чтобы обозначить себя среди людей.

Как мы даем знать ближним, где проходят наши внешние границы?

1. Никто не может дотронуться до меня без моего разрешения.

2. Если я разрешаю до себя дотрагиваться, то только комфортным для меня образом.

3. Это моя ответственность – контролировать, как, когда, где и кто будет меня касаться.

Физические границы видимы глазом, они проходят по краю нашего тела. Кожа – это наша физическая граница. Она служит для того, чтобы отделить от внешнего мира наши кости, ткани, кровь, удерживать в целостности и единстве наши внутренние органы. Мы усваиваем с детства, что кожей ограждена наша собственная территория, владельцем которой является тот, кому кожа принадлежит. Если на человека в детстве поднимали руку, у него нет чувства, что кожа – это начало его владений, что никто другой не может вторгаться на его суверенную территорию. Тогда у него могут возникать сложности с границами как физическими, так и психическими.

Примерно то же самое происходит с очертаниями нашей психической собственности. Только здесь нет видимой границы, поэтому ее труднее себе представить. Психические границы защищают наши чувства, мысли, намерения, желания, стиль поведения, мировоззрение, наши установки и убеждения, духовную составляющую. Из чего состоят эти психические границы?

В основном из ощущения себя цельной личностью с уяснением того, что принадлежит мне, а что – другим. Кирпичиками психических границ могут быть слова или бессловесная коммуникация, точно выражающая наше отношение к происходящему. Самое важное слово для построения границ – это слово «нет». Если мы даем кому-то понять, что подобное поведение или отношение к себе мы позволить не можем, мы тем самым устанавливаем границы.

Кто отвечает за установление границ и поддержание их в хорошем состоянии? Сам человек, который заботится о своей психической собственности. Мы сами себе пограничники. Если меня отвлекают от важной работы телефонным звонком, то это моя обязанность сказать: «Извините, я рада бы с вами поговорить подольше, но не могу себе этого позволить. Меня ждет неотложная работа». Если мне наступили на ногу в трамвае, это моя обязанность сообщить об этом и попросить убрать ногу с моей ноги. Если я не буду этого делать, я начну злиться, мои отношения с людьми испортятся, я стану человеком, не знающим своих границ и не умеющим их защитить.

Кто чаще всего нарушает границы? Тот, кто не ощущает своих собственных. У созависимых людей границы либо размыты, нечетки и не воспринимаются ими, либо они представляют собой толстые неприступные стены, делающие невозможным любое общение.

Оля, жена больного алкоголизмом, рассказывает:

«Когда у моего мужа с похмелья болит голова, со мной происходит тоже самое. Когда его тошнит, меня тоже тошнит, даже если я нахожусь в другой комнате. И если он не в духе, то и у меня портится настроение».

У Оли нет границ, во всяком случае границ ее чувств.

Мария, живущая в браке с больным алкоголизмом уже 21 год, рассказывает:

«Мы с мужем иногда по три месяца не разговариваем.

В крайнем случае оставляем друг другу записки».

У Марии выстроены не границы, а баррикады. Она живет в бункере, созданном из молчания. Когда у нас есть нормальные границы, мы в состоянии делиться с другими и слушать их без гнева и страха. Мария пока не в состоянии это сделать.

Созависимые люди либо обвиняют других в своих мыслях, чувствах, своем же собственном поведении, либо винят себя за чьи-то мысли, чувства и действия.

Здоровые границы личности не должны быть ни слишком размытыми, ни слишком жесткими. Они должны быть гибкими и полупроницаемыми.

Осознание своих границ означает, что я знаю:

• как далеко я могу зайти в наших отношениях с тобой;

• что я от тебя стерплю;

• что я для тебя сделаю;

• чего я никогда от тебя терпеть не буду;

• чего я никогда для тебя (точнее, вместо тебя, и эта оговорка очень важна, когда речь идет о созависимых людях) делать не буду;

• что я позволю другим людям делать с собой, а чего я никогда не разрешу.

Есть такое правило: если у вас не ладятся важные для вас отношения, пересмотрите границы. Может быть, именно в этой области вы обнаружите нарушение. Восстанавливать здоровые границы, поддерживать их в хорошем состоянии – это ваша ответственность. И не жалуйтесь, что муж систематически поднимает на вас руку. Он это делает с вашего позволения.

Каждый человек сам заботится о своих границах.

Как мы видим, проявления созависимости довольно многообразны. Они касаются всех сторон психической жизни, мировоззрения, поведения человека, его здоровья, в том числе духовного. По моим наблюдениям, среди созависимых много людей верующих. Часто оказывается, что к вере они пришли во время болезни своего близкого и видят опору в Боге, молитва дает им поддержку и облегчение. Но даже их взаимоотношения с Богом иногда омрачаются вспышками раздражения и негодования. Возникает острый вопрос, которым задавался еще праведный Иов: «За что мне такое мучение?»

Частный случай созависимости: невеста зависимого

Брак с алкоголиком или парнем, который со временем заболеет алкоголизмом, – это закономерность. Научными исследованиями установлено, что дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголиков. Механизм выбора брачного партнера непонятен, но факт установлен.

Страдания жены алкоголика некоторые понимают как реакцию на несчастье в доме. Особую психологию женщины как будто формирует многолетний опыт трудной жизни в атмосфере, созданной болезнью близкого человека. И хотя у невесты такого опыта пока нет, психологически некоторые девушки готовы к трудностям жизни в проблемном браке.

«Меня как магнитом притягивают только трудные мужчины. Почему?» – спрашивала меня одна невеста алкоголика. Я не знаю почему, но вижу сходную тенденцию и в других письмах.

Вот фрагмент одного из них.

«Я дружу с парнем, который болен алкоголизмом. Ему 25 лет, мне 20, мы встречаемся 8 месяцев. Бросать я его не хочу и не буду, потому что я его очень люблю и хочу, чтобы он стал человеком. Научите меня, как вести себя, когда он пьян, и что говорить ему трезвому, как мне добиться, чтобы он бросил пить. К моим родителям обращаться бесполезно, они вообще мало знают про мою личную жизнь. Если я спрошу их, как вести себя с парнем-алкоголиком, скажут, чтобы я бросила его. Его родители могут только кричать и ругаться. Отец пил раньше, теперь не пьет, вот уже 15 лет, сейчас ему 50. Дедушка моего друга тоже пьет, но уже реже. Когда мы с моим женихом приезжаем к его родным, дедушка обязательно угощает спиртным.

Мой жених был женат, есть ребенок. Причина развода мне известна в общих чертах: муж пил, были скандалы. Соседи, его дружки, все алкоголики, ему с ними интересно. Других друзей, непьющих, он заводить не хочет».

Это письмо представляется мне типичным для невесты алкоголика.

Обратим внимание на то, что она ничего не пишет о себе. Есть в письме только один штрих – она вышла из семьи, где было не принято доверительно обсуждать тайны личной жизни. Значит, отношения невесты с родителями не назовешь близкими. Скорее всего, ее родительская семья – проблемная.

Девушка сейчас сфокусирована на проблемах жениха, их у него много. Семья, из которой он происходит, типично алкогольная – в ней больны отец, дед. В прошлом у жениха был опыт неудачной семейной жизни, он поднимал на жену руку. Алкоголизм и насилие часто соседствую друг с другом и передаются из поколения в поколение.

Невеста, автор письма, по-видимому, думает, что ей удастся избежать участи первой жены своего жениха. Боюсь, что и вторую жену он будет обижать точно так же.

Девушка не чувствует опасности для себя, она упорно верит, что все это (и алкоголизм, и жестокое обращение с женой) в ее семье не повторится. Как сильна вера невесты в силу любви, как твердо она об этом высказывается! У нее как будто отключен аппарат, который должен улавливать сигналы опасности. Жених недвусмысленно подает сигналы, а невеста их не различает. Это мифологическое мышление, вера в иллюзии.

Но почему она любит не ныне живущего парня, а того, будущего, как будто он еще и не человек – как она пишет, «…хочу, чтобы он стал человеком»? Она непоколебимо убеждена, что может «сделать» его таким. Как будто кого-то можно «сделать», особенно мужчину, который сам сопротивляется всякому влиянию. Как он может измениться, если выбирает себе друзей только среди пьющих? Человек стремится в ту среду, где он может реализовать свои наклонности.

Может быть, это главная черта невест алкоголиков – безграничная вера в свою способность переделывать, перевоспитывать своих женихов, вершить их судьбы.

Да может ли один человек, даже если это мать, отец или учитель, управлять судьбой другого, создавать людей по своему замыслу, держать их жизнь под контролем? Нет, конечно. Себя самого по добровольному желанию изменить трудно, а другого просто невозможно. Ставить себе такую цель бессмысленно. Люди не поддаются переделке, они обладают таким свойством, как «сопротивление материала».

Уверенность невест и жен алкоголиков в успехе своего замысла по отучению любимого от спиртного видна в каждом письме. Они даже не спрашивают, возможно ли это. Они требуют – научите, как вести себя.

«Конечно же, я знала, что выхожу замуж за пьющего. Но тешила себя мыслью, что смогу исправить его», – пишет жена алкоголика.

Далее в этом письме она признает, что «исправить» его не удалось. Брак – не исправительное учреждение, это скорее добровольное сотрудничество двух партнеров.

Одна женщина выразилась на этот счет еще яснее: «Когда я выходила замуж, видела, что он алкоголик. Что же я за женщина, если не смогу перевоспитать своего любимого!» Финал этой истории тот же – перевоспитать не удалось.

Итак, невесты алкоголиков сосредоточены на проблемах своих женихов, а не на своих собственных. Проблемные люди их притягивают, вызывают повышенный интерес. Есть объект для приложения своих недюжинных сил. Еще ни одна женщина в мире не «перевоспитала» алкоголика, не получила желанную трезвость в обмен на свою любовь. Однако полет бабочек на губительный огонь не прекращается – такова сила саморазрушающего поведения.

Ее детство

Возможно, наша героиня была старшей или единственной дочерью в семье. Детство ее было довольно трудным, возможно, из-за того, что отец или дед был болен алкоголизмом, или ее мама была очень требовательной, властной, постоянно критикующей.

Будущая невеста алкоголика была очень хорошей девочкой. Она так хорошо училась в школе, так чисто прибирала в доме, так старалась преуспеть в других делах – и все время надеялась на похвалу родителей, но тщетно.

Мама дочкиных достижений не замечала, поскольку была занята борьбой с мужем-алкоголиком. Мама практиковала ту ядовитую педагогику, которая не позволяет хвалить дочку – «а то испортишь, и она на голову сядет».

Что бы девочка ни сделала хорошего, сколько бы пятерок ни принесла, родителям всего этого мало, чтобы вознаградить ее теплом, лаской, выражением любви, теплым прикосновением, чтобы воскликнуть: «Мы гордимся тобой, доченька! Ты у нас такая замечательная».

Родители оставались для дочери либо физически, либо эмоционально недоступны. Папа мог уйти из семьи, мама, возможно, работала на двух работах. Впрочем, даже если отец жил дома, но часто был нетрезв или занят своими делами, душевно с ним не пообщаешься. Так выглядит эмоциональная недоступность. В результате у дочери возник неутоленный эмоциональный голод – дефицит любви.

Отсутствие похвал и резкая частая критика со стороны самых значимых людей – родителей – приводят к еще одному важному для выбора будущего супруга результату. У дочери сформирована отчаянно низкая самооценка. Где-то в глубине души эта девочка, затем девушка убеждена, что недостойна «носить шелка» и будет чувствовать себя комфортно в чем-нибудь «грубо холщовом». Она не видит себя достойной уважения личностью, что-то значащей в этой жизни. Как она может иметь ценность в своих собственных глазах, если для родителей была пустым местом?

Ей очень хочется доказать, что у нее все будет хорошо, что она умеет добиваться поставленной цели. Иногда эти девушки клянутся, что в собственных семьях все будет по-другому, совсем не так, как у папы с мамой. Чем сильнее это желание – создать другую семью, тем больше вероятность повторить мамину судьбу. Отрицать тот уклад жизни, в котором прошло детство, – значит оставаться привязанным, но не позитивным, а негативным образом к своей родительской семье. Быть привязанным – значит быть несвободным. Этот «поводок» мешает свободному выбору. Чтобы образовать новые эмоциональные связи, например, с супругом, нужно вырасти и освободиться от детских.

Невестам алкоголиков редко приходит в голову такая простая мысль, как «я – достойная уважения женщина». Наоборот, им свойственно желание кого-нибудь спасать, удерживать от падения в пропасть, жертвовать собой. Им нужен героизм, чтобы обрести чувство значимости своей личности.

Ресурс самоценности у невест алкоголиков такой слабый, что им нужна подпитка извне. Им неведомо, что самоуважение, разумная самооценка – это глубоко внутренние качества, убежденность, не зависящая от фактических наших достижений. Это качество сильно зависит от того, кем тебя считали в детстве самые значимые для тебя люди – мама и папа. Видели тебя хорошим человеком, любили без всяких условий, а не за послушание или примерное поведение, – значит, самооценка разумная, значит, в жизни будет меньше проблем.

Родители девочки, будущей невесты алкоголика, могли ссориться. Дочь видела свою роль в том, чтобы примирить их или не допустить ужасных последствий ссоры. Когда дух войны проносится по дому, ребенок как-то быстро понимает, что нужно сделать, чтобы дело не дошло до вызова полиции, чтобы папа не обидел маму, чтобы соседи не слышали криков. Ребенок быстро спрячет лежащий на столе нож, может выключить телефон, задернуть занавески на окнах. Да мало ли что еще, ситуация сама подскажет.

Так девочка вырастает сверхбдительной. Она все детство простояла на вахте, всегда была начеку, а потому росла очень смышленой, решительной, серьезной и ответственной. В будущей жизни с мужем-алкоголиком эти качества будут востребованы ежедневно.

Естественно ли для ребенка быть буфером между конфликтующими родителями? Естественно ли для кого бы то ни было жить, не зная отдыха, не доверяя окружающему миру? Ожидать все время подвоха, как будто каждую минуту может случиться нечто трагическое? Дети из алкогольных семей могут думать, что это естественно. Они не знали другой жизни.

Потребность управлять

Тому, кто вырос в трудной, проблемной семье, постоянно хочется усилием воли переделать все плохое в хорошее. Такие люди стремятся изо всех сил не допустить, чтобы жизнь протекала свободно и естественно, без нажима и вмешательства с их стороны. Они не позволяют жизни состояться, они стремятся ею управлять. Они верят, что могут контролировать течение неблагоприятных событий. «Я отучу его от спиртного», «Любовь и преданность творят чудеса, и у меня он пить не будет», «У хороших жен мужья не пьют», – вот их кредо.

Тот факт, что в детстве будущей жене алкоголика не удалось добиться, чтобы папа не пил, для нее не имеет значения. Тем сильнее будет в зрелом возрасте стремление повторить этот семейный сценарий, и на этот раз обязательно со счастливым концом.

Корень потребности управлять лежит в бессилии, в страстном желании быть сильнее, чем ты есть на самом деле. Однажды девочка, невеста алкоголика, уже была бессильной – этого достаточно.

Выскочить замуж

Детство у нашей невесты было таким непростым, что из него хотелось поскорее убежать и переделать свою жизнь на иной лад. О невесте алкоголика можно было бы сказать словами классика: «В детстве у нее не было детства». Недетское это занятие – мирить родителей, утешать обиженную мать. Ребенок не должен и не может быть психотерапевтом в семье. Можно надорваться и в таком благородном порыве, как сильное желание порадовать родителей. Ребенок старается сверх своих сил, а маме с папой его достижений всегда мало.

Жизнь в родительском доме нелегка. И как только девушка достигает совершеннолетия, ей очень хочется поскорее его покинуть. Поэтому такие женщины часто выходят замуж стремительно быстро. Правда, почему-то им обычно попадаются женихи с алкогольными наклонностями.

В поисках опоры

Многие женщины выбирают себе в мужья тех мужчин, которые внешностью или манерами напоминают отца. Равно как и мужчины склонны жениться на тех девушках, которые похожи на мать.

Отбор совершается на подсознательном уровне. Опасная ловушка! Для создания стабильной семьи необходим брачный партнер, с которым можно делить ответственность за общий дом. Маменькины сынки и папенькины дочки – люди инфантильные, к ответственности они не готовы. В браке они реализуют детскую фантазию: «Когда я вырасту, я женюсь на тебе, мама».

Помните, что в детстве у будущей невесты алкоголика образовался неутоленный эмоциональный голод? В ее семье не удовлетворялись такие мощные потребности, как потребность в прикосновении, в ободрении, в принятии. Голодный человек плохо делает покупки. Может быть, поэтому девушки не выходят, а выскакивают замуж за «своих алкоголиков». И любое сближение, прикосновение принимают за любовь, о которой долго мечтали.