Текст книги "Возвращение к жизни. Как спасти семью: конфликты, ссоры, алкоголизм, наркомания"

Им хочется верить, что все будет хорошо, – и они верят, идут навстречу своим страданиям, не обращая внимания на сигналы, предупреждающие об опасности. Даже такой знак, как «он поднимал руку свою жену», не настораживает. Новый брак – это не жизнь с чистого листа. В очередную свою семью человек приносит все свои старые проблемы и добавляет новые, поскольку он вкладывает в нее свою личность. А личность – величина постоянная. Не верите? Оглянитесь вокруг. Вы вспомните не одну женщину, которая развелась с мужем-алкоголиком, вышла замуж за другого – и тот оказался болен. Я знаю семьи, в которых люди были женаты 3–4 раза, и каждый раз супруг или супруга оказывались людьми зависимыми.

Низкая самооценка, с которой невесты вступают во взрослую жизнь, требует обязательной подпитки извне. Жених с проблемами – это поле деятельности, на котором можно проявить свои лучшие качества, до сих пор не признанные. «Уж я-то постараюсь быть ему и верной, и преданной, и хорошей хозяйкой», – решает девушка. Если у жениха есть дети от первого брака и можно заменить им мать, то это шанс стать «героиней». Вопреки мифу о злой мачехе, стать любящей приемной матерью. «Вот тогда любимый меня оценит!»

Девиз невесты: «Я тебе нужна? Возьми меня». Почему-то ей не приходит в голову задаться вопросом: «А зачем он мне нужен? Чтобы я ему доказывала, что я – хорошая? Я и так в этом не сомневаюсь». Но так может думать девушка с разумной самооценкой, ведь ей не надо ничего никому доказывать, она сама ощущает себя хорошей. Другой законный вопрос невесты с адекватной, разумной самооценкой мог бы быть таким: «А какие мои потребности он удовлетворяет? Никакие. Значит, он мне не нужен».

Женщина может стремиться исполнять все желания и прихоти жениха только потому, что ей необходимо зарабатывать подпитку для своей критически низкой самооценки. Самоотверженная любовь… Зачем же терять себя? И если ты сама себя теряешь, то почему же он от тебя не откажется?

Страх быть брошенной, отвергнутой, страх быть ничьей так и гонит замуж. Кажется, в детстве нашей героине тоже не удавалось испытать чувство полной принадлежности отцу и матери, ведь родители держали дистанцию. Принадлежать кому-то – человеку, группе, коллективу, семье, нации – комфортно. Только не надо при этом терять себя. Когда ты с кем-то, кажется, что ты сильнее, что жить так безопаснее. Только все это иллюзия. Женщины, о которых мы говорим, так настрадались в родительском доме, что готовы отказаться от реальности, готовы верить в иллюзии. В выдуманном мире, может быть, и легче жить, однако выход из него и столкновение с реальностью неизбежны. Чем дольше пребываешь в иллюзиях, тем больнее будет узнать правду.

Невесты алкоголиков – люди эмоционально незрелые. По паспорту девушке может быть 20 лет, а ее чувства – как у 12-летней. Большое место в ее душе занимает страх остаться одной, страх перед будущим, невозможность самостоятельно стоять на ногах. Подобно ребенку, она должна обязательно за кого-то держаться, к кому-то склоняться, ей крайне нужна опора.

Одна из книг американского автора Сони Фридман носит название «Мужчины – на десерт». Главная идея книги состоит в том, что женщина – сама личность, ее жизнь может быть полной в любых условиях – в браке и без брака.

Невесты, а затем и жены алкоголиков считают себя придатком к чьей-то жизни. Иногда это выглядит мило: «Позвольте вам представить мою половину». Да? Вы действительно думаете, что вы только половина личности? Брак – это не сумма двух половинок. Брак – это взаимодействие двух цельных личностей. Если умножить половинку на половинку, то в результате будет одна четвертая. И только если умножить единицу на единицу, получится единица, нечто целое, полновесное. Невесты еще не знают, что представляют собой целостную личность, настоящую единицу. Недаром в Библии неоднократно говорится о том, что двое, а не две половинки, составляют одну плоть.

Ее будущее

С ним, женихом-алкоголиком, потом мужем-алкоголиком, она хлебнет горя. Она будет мишенью его агрессии – и словесной, и физической. Может быть, он не жестокий человек, но он не умеет разрешать конфликтные ситуации другими путями. Вы надеетесь, что конфликтов не будет? Будут! Они часто случаются даже в счастливом браке, и это нормально. С мужем-алкоголиком она станет матерью-одиночкой, даже если не разведется. Он будет говорить, что ему некогда воспитывать собственных детей. На самом деле у него нет ответственности перед ребенком, как нет ответственности и перед собственной жизнью. Женщина будет сама обустраивать весь дом, возложит на себя все сто процентов ответственности за семью. В то время как в обычной ситуации каждый из супругов берет на себя лишь половину забот о семье, детях и общем хозяйстве.

Пока не поздно

Дорогая невеста, учись заботиться о самой себе, учись отстаивать свои интересы. Довольно быть созависимой. Дочитай эту книгу до конца и помни, что сценарий жизни можно постараться изменить.

А для начала задай себе всего два вопроса:

1. Куда я иду?

2. Кто меня окружает?

Отвечай на вопросы честно, лучше запиши ответы. Порядок вопросов важен, не переставляй их местами.

Первый вопрос – это вопрос о цели и смысле жизни, о твоих стремлениях, о том, чего ты хочешь достичь. Второй вопрос заставит тебя осмотреться, подумать, какими людьми ты себя окружаешь, в какой компании ты оказалась, кто он, твой главный спутник – жених.

Если ты поставишь себя в положение «страдалицы», если ты «принесешь себя в жертву», то ни ты, ни твой нынешний избранник от этого не выиграет. И тебе, и ему будет плохо. Выбор есть, он за тобой.

Как они находят друг друга?

– До замужества я была уверена, что никогда не стану женой пьяницы. И вот, пожалуйста, я – перед вами: жена алкоголика, – говорит красивая 32-летняя женщина, назовем ее Светой.

– А почему вы так горячо обещали себе не выходить замуж за алкоголика? – спрашиваю я.

– Да потому что мой отец – алкоголик. Насмотрелась я на своего папу. Не хотела для себя такого счастья.

– Как вы познакомились со своим будущим мужем?

– Я была в гостях. К концу вечера смотрю – сидит «оно» в углу, пьяный и несчастный. Мне сразу захотелось спасти его.

Слово «оно» в отношении мужа я неоднократно слышала от жен больных алкоголизмом.

Почему они любят это слово, не знаю. То ли отказывают мужу в признании его мужчиной, то ли в глубине сознания он вовсе и не партнер по браку, а «объект спасания».

– И что вы предприняли тогда, в гостях? – продолжаю беседу.

– Я вызвала такси, буквально погрузила его в машину и отправила домой.

– Вы думаете, что тем самым спасли его?

– Во всяком случае, я была спокойна и уверена, что в этот вечер «оно» не попадет в историю.

Я размышляю над словами Светы «спокойна и уверена». Возможно, в них содержится разгадка ее брака. Возможно, у Светы легко возникает тревога по любому поводу, и чтобы справиться с ней, необходимо немедленно что-то сделать. Кроме того, Света не очень уверена в собственной значимости, и для ее подпитки нужны действия, которые другие люди похвалят, оценят. Вот она и спасает мужчину, которого видит впервые. Награда – больше уверенности в собственной значимости. Может быть, у нее мелькнула невысказанная мысль: «Вот я какая молодчина! Другие пройдут мимо, а я спасу».

Между тем наша беседа продолжается.

– Сколько мужчин было на той вечеринке?

– Человек десять.

– Кто-нибудь пытался ухаживать за вами?

– Да, но они показались мне пресными, неинтересными.

Далее Света рассказывает, какими яркими сторонами своей личности привлек ее будущий муж, пока был трезв. Я же думаю о другом. Если женщине суждено выйти замуж за алкоголика, то из десяти, даже из двадцати мужчин она выберет именно его.

Собственно, что произошло тогда на вечеринке? Он позволил себе быть слабым, беспомощным, даже обездвиженным, его «погрузили». Она проявила себя с лучшей стороны – спасала, сопереживала, действовала решительно. Противоположности встретились.

Сценарий ее жизни

С ранних лет Света видела, что делала в таких случаях мама. На вечеринке она поступила так же. Уроки, выученные в детстве, превращаются в автоматические реакции. Мужчина не может о себе позаботиться – это сигнал к тому, чтобы такие женщины, как Света и ее мама, занялись им, обеспечили его безопасность. Самое главное, что при этом женщины удовлетворяли свою потребность кого-то спасать, кому-то услужить, взять чужую ответственность на себя. Однако это была его ответственность – отвечать за последствия выпивки, даже если бы он «попал в историю». Он слагает с себя ответственность, она подхватывает ее. Ключ подошел к замку.

Как уже говорилось, установлен факт, что около 60 процентов дочерей алкоголиков выходят замуж за мужчин, которые либо уже больны алкоголизмом, либо заболеют в скором времени. Тенденция не нарушается, даже если мать развелась с отцом дочери. По оценке психологов, жизненный сценарий записывается в подсознании девочки очень рано – в возрасте до 6 лет.

Света действовала в соответствии со сценарием жизни. Картина, которую она увидела в гостях, была ей до боли знакома с детства: пьяный беспомощный мужчина. Всю жизнь ее мама возилась с отцом, нянчилась, спасала, передавая дочери скрытое послание о том, что именно в этом и состоит предназначение женщины. Удалось ли маме спасти мужа? Нет, но сценарий был уже готов. Переписать его очень трудно, хотя в принципе можно.

В знакомой ситуации мы все чувствуем себя комфортнее, увереннее, чем в незнакомой. Света оказалась в привычной истории, ведь она вместе с мамой тоже боролась за трезвость папы. В детстве ей это не удалось. Тем сильнее оказалось желание переиграть похожий сценарий жизни, завершив его счастливым концом. Как уже говорилось, низкая самооценка, дефицит самоуважения, неуверенность в том, что женщина может быть любима, что она наделена талантами, – вот психологические особенности женщин, которым грозит трудное замужество.

Иллюзии

Жены алкоголиков безгранично верят в силу любви и в то, что они обязательно «перевоспитают» своих мужей. История собственной семьи и даже история человечества показывают, что никого переделать нельзя. Лишь сам человек может изменить себя, но не другой. А женщины по-прежнему верят в свое могущество, все думают, что они «лепят» мужей: «Я тебя слепила из того, что было…»

Иллюзии возникают тогда, когда человек сталкивается с непреодолимыми трудностями, и приводят к еще большим проблемам. Рано или поздно нужно будет принять реальность. Это больно, но другого пути нет. Иначе мы будем обречены бесконечно ходить по замкнутому кругу, теряя силы и самих себя в стремлении к тому, чего не существует.

Почему они не разводятся?

Моя подруга 30 лет замужем за алкоголиком. Послушать ее, так у нее не жизнь, а одно мучение. Так и хочется спросить: «Почему не разведешься?» Психологи считают, что нет более прочных браков, чем алкогольные. В чем тут дело?

Ученые объясняют этот феномен так. Поведение человека управляется не только сознанием, но даже в большей мере подсознанием, которое подкрепляет удовольствием одни реакции и наказывает болью за другие.

Мотивация поведения связана с психологической наградой – удовольствием и избеганием боли. У больных алкоголизмом происходят нарушения в работе системы награждений. У их жен, наверное, тоже. Они извлекают удовольствие из источников, которые здоровые люди могут отвергнуть. Как этот принцип работает в жизни?

Посмотрим на супружескую жизнь Николая и Ольги. Николаю 50 лет. В течение последних 25 лет, все время, сколько длится их брак, он пьет. Пьет он не каждый день, по 3–5 дней подряд, затем недели две бывает трезв. Он уже трижды лечился от алкоголизма. Трезвость длилась не более полугода после каждого лечения – и снова наступал запой, теперь уже восьмидневный. Назрел кризис в семье и на работе. Поэтому они, Коля и Оля, здесь – у врача. Вот часть нашей беседы.

– Я дошел до предела. Все, хватит. Хочу бросить пить. Столько бед я натворил!

– Кому?

– Жене, детям. Ол я у меня золотой человек, она столько вытерпела. Она просто святая. Как она меня отхаживала после запоя! Без нее я бы просто не выжил.

– Никакая я не святая. (В подсознании же она утвердительно кивает: «Да, да, все так. Без меня он бы пропал». Вслух все это она часто говорит дома).

Сейчас, в кабинете врача, Оля делает серьезное заявление: «Или он прекращает пить, или я развожусь».

На стационарное лечение Коля не согласился, решено было лечиться амбулаторно. Коля и Оля уходят.

Что случилось потом? Какие перемены произошли в их жизни? Повторилась прежняя история: Коля пытался жить трезво, но потом сорвался, не получилось. А что Оля? Развелась? Нет, конечно. Оля сказала сама себе: «Как я могу его оставить сейчас, когда он так старается выкарабкаться из алкоголизма?» Она неоднократно повторяла: «Без меня он пропадет».

Итак, Коля и Оля продолжают жить в своем привычном кошмаре. И самое большое их несчастье заключается в том, что ни один из них не может измениться. Почему вообще возможен этот кошмар? Почему он так долго длится, вот уже 25 лет?

А потому что для каждого из супругов эта ситуация психологически выгодна, она вознаграждает каждого из них чем-то крайне необходимым.

Какие награды получает Коля? В чем его выгода? Ему нравится пить. Подъем настроения, которое он испытывает в опьянении, в трезвой жизни для него недостижим (специалисты называют это явление эйфоризирующим эффектом). Ему нравится, что алкоголь снимает его тревоги и снижает неуверенность в себе (анестезирующий эффект, избегание боли). Ему нравится атмосфера драмы, волнений, которая обычно сопровождает алкоголизм (так называемая иллюзия интенсивности эмоциональной жизни).

Трезвость ему представляется пустой и скучной. Однако периодически он все же живет такой жизнью, что позволяет ему снизить чувство вины, набрать очки в свою пользу, почувствовать себя хорошим человеком: «Я смог продержаться без спиртного полгода! Если захочу, совсем брошу пить!»

Во время всех этих падений в яму и выходов из нее, когда он оказывался в жалком положении, на его долю перепадало немало сочувствия и любви со стороны жены: «Дорогой, ну ты только попробуй не пить, я тебя умоляю. Ты только лечись, а я для тебя (читай „за тебя“) сделаю все, что ты хочешь». Работая в клинике, где лечатся больные алкоголизмом, я наблюдала, как их жены носят им тяжеленные сумки с чем-нибудь вкусненьким, сладеньким. Приятно, не правда ли?

Мужчина снял с себя ответственность за себя, за жену, за детей, за установление с ними душевной близости. Он боится оказаться в близких отношениях, он откладывает их на потом, на трезвый период. А еще алкоголь позволяет избегать близких и ответственных взаимоотношений с самим собой. Проблемы есть, а решать их страшно.

В общем, алкоголь позволяет Коле избегать всего того, что требует от него перестать быть ребенком и стать взрослым. Алкоголь препятствует профессиональному и духовному росту, который требует усилий над собой, а они сопряжены для Коли с болью, и он ее избегает. По той же причине он избегает ответственности и обязательств – недаром алкоголизм называют болезнью безответственности.

А какие выгоды получает Оля? Пусть это не очевидно, но из взаимоотношений с мужем она извлекает не меньше психологических наград для себя, чем он. Перечислим выгоды трезво живущей Оли.

Приятно чувствовать, что уже целых 25 лет ты выдерживаешь такой кошмар, в котором другая женщина не прожила бы и недели. Коля же сам сказал, что она – «святая». Страдание приближает к «святости», к положению «героини». Одна женщина в подобной ситуации воскликнула: «Я достойна того, чтобы меня поставили на пьедестал, потому что 30 лет прожила с алкоголиком!»

Она ощущает себя сильным партнером. Это она – помогающая, заботливая жена, это она принимает правильные решения, это она всегда знает, как надо поступать, поэтому и диктует: «Не пей! Лечись!» Ей очень сладостно повторять: «Без меня он пропадет». Радостно сознавать, что ты лучше, сильнее, компетентнее, чем он. Отсюда она черпает подпитку своему критически низкому самоуважению и чувству собственного достоинства.

На самом деле ситуация выглядит несколько иначе, чем представляет Оля. Коля без нее не пропадет, но она не может быть объективной. Ей необходимо чувствовать себя лучше, чем он, потому что на самом деле ей очень плохо с самой собой. Она ведет постоянную борьбу за первое место, и алкоголизм мужа помогает ей выигрывать первенство.

Пока она полностью вовлечена в его проблемы, у нее есть прекрасный повод избегать своих собственных. Она тоже боится близких взаимоотношений с самой собой. В сознании выстраивается удобная конструкция: у Коли проблема – алкоголь, моя проблема – Коля, в остальном – я в порядке.

Переживание драмы, взлеты, падения: «Он сегодня трезвый. Какое счастье!» Все это дает ей, как и ему, ощущение интенсивности эмоций и наполненности жизни. У Оли есть глубокая проблема в том, что она давно отказалась от своих реальных чувств, это ее метод обезболивания. Она давно живет неактивно, лишь реагирует на события жизни мужа. Правда состоит в том, что проблема Оли – сама Оля, а не Коля. Но она, как и он, предпочитает жить в мире иллюзий, ведь правда о самой себе ее пугает.

Протесты Оли, угрозы развестись – все это только «дымовая завеса». На самом деле Оля, как и ее муж, делает в точности то, что она хочет делать, и живет она так, как хочет жить. Она имеет мужа, которого она хочет иметь. Более того, только такой муж, как Коля, ей и нужен. В совместной с ним жизни у нее есть возможность удовлетворить свои глубинные, жизненно важные потребности: ежедневно подпитывать свою низкую самооценку. Она «зарабатывает» чувство собственного достоинства страданием, прикрывает свою слабость, бессильные попытки направить течение жизни по проложенному руслу. Жизнь не подчиняется ее воле, а признать это – для нее равносильно поражению.

Поскольку Оля заморозила свои истинные чувства, в особенности такие, как любовь, нежность, доверие, спокойствие, а испытывает лишь ненависть, негодование, гнев, страх, то тем самым она отказалась от себя, не желает иметь дело с собой, и все ее чувства стали реактивными (возникали лишь как реакция на больного зависимостью).

На первый взгляд – Оля женщина сильная, самоуверенная, резкая, все умеющая, не боится трудностей. А под этой оболочкой – хрупкое, слабое существо, навеки перепуганная девочка. Она боится, что ее могут бросить, что ее не любят. Замена любви – стремление быть нужной кому-то. Страх быть отвергнутой и нелюбимой движет ею, когда она помогает мужу. Она перегибает палку, ведь он не просил ее брать на себя все. А кто из нас не делает лишнего со страха?

У человека есть потребность принадлежать кому-то, чувствовать себя достойным, значимым, талантливым и способным, есть потребность в самореализации. Оля удовлетворяет эти потребности в браке с Колей. Она испытывает чувство принадлежности Коле, и тогда ощущает себя сильнее, комфортнее, значимее, талантливее. Все это потому, что себя как личность, отдельную от Коли, она ни во что не ставит.

Они никогда не разведутся, весы уравновешены. Они образовали нездоровую систему, в которой одна часть без другой не работает. Его алкоголизм никогда не закончится, поскольку никто не рискует начать перемены с себя. Если можно сравнить ресурсы психики с собственной грядкой земли, то супруги Коля и Оля копают каждый не свою грядку. На чужой грядке получить хороший урожай невозможно. И изменить другого человека нельзя. Достичь иного качества жизни можно лишь путем глубоких изменений в себе.

Я хотела рассказать читателям о том, что скрытые выгоды трудной жизни существуют не для того, чтобы кто-то устыдился. Выгоды эти – закономерный элемент созависимости. А созависимость – это не повод стыдиться себя, а проблема, над которой надо работать. Мы стремимся к более здоровым взаимоотношениям и здоровым выгодам.

Выгоды во взаимоотношениях зависимых и созависимых людей блокируют или замедляют духовный рост и выздоровление этих людей. Если мы обнаружим эти блоки, устраним их, тогда, возможно, продвинемся в деле выздоровления.

Когда я проходила семейную программу по преодолению созависимости в США, я услышала от одной американки, выздоравливающей от созависимости, простое и ясное заявление. Чтобы так прямо сказать о себе, нужно достичь некоторых результатов в преодолении своих проблем. Она сказала следующее: «Когда я была ребенком, мой отец нанес мне сексуальное оскорбление. Последующие 20 лет своей жизни я использовала для того, чтобы шантажировать его эмоционально и финансово. Я всегда могла получить от него деньги, когда хотела. Я не брала на себя финансовой ответственности за свою жизнь».

Когда человек в состоянии посмотреть на свои выгоды честно и без страха, он может позволить себе больше за них не держаться и перестает ими пользоваться. Это и есть выздоровление, которого мы ищем. На смену им придут ценные приобретения от более здоровых взаимоотношений. Мы можем разделить с кем-то свою жизнь, но не можем бросать ее под ноги другого человека.

Шаги к изменению

1. Осознание собственных проблем. Первый шаг – самый трудный. Ни одна жена больного алкоголизмом, а я консультировала сотни людей, не спросила: «В чем моя проблема? Помогите понять». Почти все спрашивают: «Как мне вести себя, чтобы он не пил?» И бывают разочарованы, узнав, что если цель поведения жены – изменить мужа, она не достигнет этой цели. Можно менять лишь свое собственное поведение для решения своих собственных задач.

2. Прежде чем изменить свое поведение, жена больного алкоголизмом может задать себе вопрос: «А что я получаю, поступая так, как я поступаю уже много лет?» Первый ответ будет: «Ничего хорошего я не получаю». Это неправда. Как уже говорилось, все мы извлекаем разнообразную психологическую выгоду из саморазрушающего поведения, как бы горько ни прозвучали эти слова.

3. Желание измениться. Кому из нас хочется начинать ремонт в квартире? Мы делаем его в итоге, но тогда, когда обстоятельства вынуждают нас.

4. Работа над собой. Это долгий путь, может быть, длиною в жизнь. Когда я пришла в семейную программу для родственников больных алкоголизмом, я спросила директора: «А разве достаточно будет тех восьми дней, которые отведены для работы?» Он ответил: «Это хороший старт». Если бы я не прошла этот курс, вряд ли бы я поняла, что мне необходимо в себе изменить.

5. Лучше начать работу над собой в психотерапевтической группе или группе самопомощи, например, «Ал-Анон». А еще – проконсультироваться со знающим специалистом.

6. Надеюсь, что чтение этой книги тоже станет хорошим стартом в новую жизнь.