Текст книги "Возвращение к жизни. Как спасти семью: конфликты, ссоры, алкоголизм, наркомания"

• Готова ли я узнать, кем являюсь на самом деле?

Выгоды от прекращения контролирующего поведения – это высвобождение энергии и приятное ощущение, что жить стало легче.

Когда я поняла, что у меня есть проблема контролирующего поведения, причем по отношению к себе самой, я начала избавляться от нее с помощью нескольких упражнений.

«Будь тем, кто ты есть»

Довольно критиковать себя. Хватит говорить себе, что то, что ты думаешь, чувствуешь и хочешь, неверно. Или не совсем верно. Когда ты становишься для себя цензором, ты задерживаешь свое развитие, ты отстаешь. Твоя творческая жилка, твоя интуиция, голос твоей души могут быть услышаны только тогда, когда цензор спит и в душе тишина.

Почему я занималась критиканством? Может быть, когда я росла, кто-то зажимал мой внутренний голос, мою природную интуицию, мое знание мира? Может быть, моя правда, мое видение жизни создавало неудобство или напряжение для окружающих меня близких людей? Поэтому они говорили мне «замолчи»? Так им было спокойнее. Они чувствовали себя комфортно, когда я молчала. И я научилась «затыкать» саму себя. Это помогло мне выжить.

Теперь нет нужды думать об удовлетворении потребностей тех людей. Сейчас нет необходимости бояться себя, бояться встретиться со своим внутренним «Я». Нет нужды убегать от себя, прятать и «затыкать». Я – человек творческий, любящий, и моя жизнь имеет свою значимую цель.

Наступило время открыться самой себе, идти навстречу своим мечтам и устремлениям, своим реальным склонностям и желаниям, своему пониманию того, что верно, а что неверно. Слушай себя. Выражай себя. Радуйся себе. И тогда другие тоже будут получать удовольствие от общения с тобой.

Домашнее задание

1. Напишите список своих потребностей, которые вы начали удовлетворять.

2. Если вы не можете позаботиться о себе сами, рискнете ли просить об этом надежных людей? К примеру, спросите ли дорогу?

Попросите хороших людей обнять вас? Попросите ли надежного человека (чаще всего имеется в виду супруг) выслушать вас и т. п.?

3. «Отделение»

Наша задача – понять необходимость отделиться с любовью от близкого, страдающего зависимостью от психоактивных веществ, и обсудить, как это можно сделать.

Перспектива отделиться, отстраниться пугает созависимых. Они путают здоровую заботу о своих близких, любовь к ним с чрезмерным вовлечением в проблему химической зависимости.

Отстранение – это не холодная враждебная замкнутость и не лишение значимого близкого любви и заботы.

Отстраниться означает выпутать себя психологически, эмоционально, а иногда и физически из сетей нездорового, мучительного включения в жизнь другого человека. Отстраниться означает отступить на некоторую дистанцию от проблем, которые мы не можем разрешить.

Отстранение базируется на том положении, что каждый взрослый человек ответственен за себя. Мы не можем разрешить проблемы другого. Когда мы отстраняемся, мы убираем руки с пульта ответственности за других людей и стремимся лишь к ответственности за себя. Если вы считаете, что ваша семья сейчас переживает особенно острую кризисную ситуацию, вы, конечно, не будете готовы к тому, чтобы отстраниться. Тогда вы можете отвлечься от предложенной темы и поработать над разрешением кризиса. Поскольку кризисы часты в семьях, где есть зависимые, то это упражнение будет полезным.

Упражнение «Кризис: опасность и возможности»

Кризис – это событие или ряд событий, которые принуждают нас делать выбор или несколько важных выборов.

Постарайтесь ответить на несколько вопросов.

1. Переживала ли я кризис, который могу выделить особо?

2. Как я реагировала на ту ситуацию?

3. Каким образом я могу изменить свой привычный способ реакции на кризис в моей жизни?

Вот несколько тезисов, которые полезно иметь в виду при столкновении с трудной ситуацией.

1. Я не одинока.

2. Стоит отойти на некоторое расстояние от происходящего, чтобы видеть перспективу и возможные варианты выхода.

3. Не теряйте общение с Богом. Конструктивно пересмотрите свой день, свой страх, жалость к самой себе, нечестность, негодование. Стремитесь к открытости, честности. Помните слова из молитвы: «Да будет воля Твоя».

4. Обратитесь к группе самопомощи.

5. Выйдите из дома, чтобы пообщаться с людьми или погулять на природе.

6. Дайте право на существование всем своим чувствам, уделяйте им внимание, не судите свои чувства, но спросите: о чем они мне говорят?

7. Сконцентрируйтесь на том, что есть сейчас, а не на том, что могло бы быть.

8. Задайте себе вопросы с разными логическими ударениями: «Чего я хочу? Чего я хочу? Чего я хочу?»

9. Сбалансируйте свой образ жизни: еда, сон, работа.

Когда вы проработаете эти вопросы и определите свой путь выхода из кризиса, можно продолжить работу над идеей отделения, отстранения.

Вы уже много сделали для того, чтобы разрешить проблемы своего близкого. Если их все же не удалось решить, нужно учиться жить, несмотря на трудности или вместе с ними. Подумайте о том, что есть хорошего в вашей жизни сейчас.

Перечислите все, за что вы можете поблагодарить Бога. Не забудьте о простых вещах – о чистом воздухе, солнце и т. п. Этот прием позволяет немного отойти от проблемы, в которую вы так глубоко вовлечены.

Отстранение означает приобретение навыка жить «здесь и сейчас». Жить в настоящем времени без любимой оговорки «ах, если бы…». Этот подход поможет искоренить сожаления о прошлом и страхи по поводу будущего. Мы говорим прошлому «спасибо», а будущему – «здравствуй». Отстранение предполагает принятие реальности, оно требует веры – в себя, в других людей, в естественный ход событий, в промысел Божий. Отстранение – это здоровый нейтралитет.

Награда за достижение отстранения велика:

• ясность восприятия действительности;

• чувство покоя;

• способность давать и получать любовь;

• прилив энергии;

• повышение самооценки;

• свобода находить реальное решение проблемы.

«Когда я не умела отстраняться от проблем своего мужа и дочери, – говорит выздоравливающая созависимая Ирина, – я чувствовала себя… недочеловеком. Я была как будто придатком. Сейчас я впервые стала попадать в фокус собственного сознания».

Как достигается отстранение? Для этого необходимы три условия:

• Четкое осознание своих проблем.

• Желание изменить привычный ход своих реакций.

• Немного практики.

Впрочем, все эти условия необходимы для выздоровления от созависимости в целом. Практически тот же смысл содержится в правиле «У-у-у-ух», которое помогает прививать и укоренять новые навыки общения в семье. Главное – желание что-то изменить в себе.

Правило «У-у-у-ух»

• Увидеть, чего не хватает вам или вашей семье.

• Упорство.

• Уверенность.

• Уход от старых форм общения.

• Хорошие, новые взаимоотношения в семье.

Если созависимый человек научился открывать и выражать свои чувства, если он отказывается от контролирующего поведения, если он умеет или хочет понимать свои нужды, ему легче достичь отстранения.

В этом деле помогает релаксация, концентрация внимания на своем дыхании, на своих нуждах. Главное – перенести фокус внимания на себя.

Домашнее задание

1. Есть ли в вашей жизни проблема или человек, о которых вы чрезмерно тревожитесь? Напишите об этом в дневник.

2. Что может случиться, если вы отстранитесь от этой проблемы или от этого человека?

3. Помогало ли до сих пор делу ваше состояние, ваша тревога, одержимость, навязчивые мысли о проблеме, попытки контролировать?

4. Если бы в вашей жизни не было этой проблемы или этого человека, что бы вы делали со своей жизнью сейчас?

5. Потратьте несколько минут на то, чтобы представить, как вы живете собственной жизнью, несмотря на нерешенную проблему, чем занимаетесь, как себя чувствуете, какие люди вас окружают.

4. «Акция – реакция»

Наша задача – убедиться, что многие наши чувства, мысли и действия возникали лишь как реакция на больного зависимостью. Нам нужно стремиться перейти от реакции к акции, то есть к действиям, идущим от нас самих.

За годы жизни с больным зависимостью от психоактивных веществ его близкие (созависимые) привыкли жить в большей степени реактивно (то есть реакциями на его состояние и поведение), чем активно, то есть от своего собственного имени, в соответствии со своими собственными потребностями и в конце концов с учетом своих собственных интересов.

Примеры реакции:

• «Когда мой муж страдает от похмелья, у меня тоже болит голова. Его тошнит, и меня тошнит».

• «Особенно сильно я реагировала на кризисы и думала, что почти вся наша жизнь была одним сплошным кризисом. Некоторое время я пыталась скрывать панику, но она нарастала во мне, и взрыв совершенно неуправляемых чувств был неизбежен. Вся моя жизнь была реакцией на жизнь других людей, их желания, проблемы, недостатки, успехи. Я была как кукла с ниточками.

Ниточки были выведены наружу, и я как будто приглашала любого человека, любое событие подергать меня за них».

• «Я прочитала в статье, что 60 процентов дочерей алкоголиков выходят замуж за алкоголиков. Я была одной из таких женщин. Во мне поднялось возмущение, гнев на автора, как будто меня лично оскорбили. Это была автоматическая реакция, без участия логики».

Большинство созависимых являются людьми реакции. Они реагируют чувствами гнева, вины, стыда, ненависти, тревоги, боли, контролирующими жестами, актами излишней заботы, депрессией, отчаянием, паникой, яростью, неистовством. Но более всего они реагируют страхом и тревогой.

Реагирование – часть нормальной жизни. Все дело в том, что созависимые реагируют так сильно, что сила реакции переходит нормальные границы. Любые события – маленькие, большие – обладают властью над ними. Когда созависимые реагируют, они теряют свое личное право думать, чувствовать и вести себя в своих интересах. Кризисные реакции вошли в привычку. Созависимые реагируют так, потому что думают: случившееся не должно было случиться.

Они уверены, что не должны так сильно волноваться, что им навязали эти чувства. Постараемся понять, что мы не должны терять наше право на спокойствие, не обязаны так серьезно и так близко к сердцу принимать все на свете.

Обращаем внимание на пусковой механизм реакции. Если созависимый человек почувствовал страх, возмущение, оскорбление, если ему кажется, что его отвергают, не любят, или ему стало стыдно, тревожно, это может быть началом цепных реакций, от которых мы пытаемся избавиться. Давайте подумаем: как долго вы хотите чувствовать себя именно таким образом? Что вы хотите со всем этим сделать?

Противоядие от чрезмерных и необоснованных реакций – стремление привести себя в комфортное состояние. Для этого нужно как можно меньше говорить и действовать, пока состояние реакции не пройдет и не восстановится привычный уровень спокойствия и умиротворенности. Нужно сделать что-нибудь безопасное – прочесть молитву, глубоко подышать, пойти прогуляться, отправиться к друзьям, вымыть кухню, почитать книгу, повязать себе в удовольствие. Можно сходить на собрание сообщества «Ал-Анон» или «Нар-Анон».

Несколько успокоившись, созависимый человек сможет понять, что произошло – большое событие, незначительное событие, или что-то привычное, что и раньше случалось много раз. Если вам трудно разобраться в одиночку, попросите о помощи окружающих. Уясните, что вам необходимо сейчас сделать.

Вам необходимо извиниться?

Хотите ли вы пустить события на самотек?

Требуется ли вам поговорить с кем-то по душам?

Нужно ли вам принять еще какое-то решение?

Как говорят о себе созависимые и люди со здоровой взаимозависимостью

Жизнь созависимых управляется чувствами, выздоравливающих от созависимости – ценностями. Главное в жизни созависимых – иметь, у обычных людей – быть. Круг озабоченности у созависимых широк, что порождает негативную энергию и приводит их в позицию жертвы. Круг собственного влияния у выздоравливающих узок, а их энергия – позитивная. Последствия действий созависимых людей для них неожиданны, у обычных – предсказуемы. Первые не дают себе права на ошибку, вторые признают их и исправляют. Ошибки – источник мудрости.

Упражнение «Не реагировать, но откликаться»

Задание: заполните таблицу, поместив ответы в пустые клетки. Во втором столбце опишите свои возможные реакции на чувства, обозначения которых приведены в соответствующих клетках первого столбца. Помните, что реакция – это импульсивный, нездоровый вид поведения, имеющий целью пресечь то или иное чувство. В третьем столбце в соответствующих клетках опишите подходящие ответные действия, которые вы могли бы предпринять, когда такое чувство появится. Помните, что отклик – правильный вид поведения, которое способствует раскрепощению чувств. (См. таблицу.)

Домашнее задание

1. Является ли ваша реакция на кого-то или на что-то тем поведением или тем чувством, которое вы выбрали бы, если бы у вас была такая возможность?

2. Используйте навыки отстранения от того события или того человека, которые вас беспокоят больше всего.

3. Действия какого рода помогают вам чувствовать себя спокойно и комфортно?

Возможные реакции или отклики на чувства

5. «Границы»

Наша цель – научиться различать наряду с внешними границами еще и внутренние. Приобретение навыков отстаивания собственных границ и уважения границ другого.

Когда созависимые жалуются, что другие заставляют их думать, делать, чувствовать так, а не иначе, что «другие нажимают на мои кнопки», это значит, что они не умеют защищать свои внутренние границы.

Границы созависимых либо смешаны, аморфны, слишком близки к границам значимых близких вплоть до полного исчезновения индивидуальности, либо слишком жестки. В то время как нормальные границы – полупроницаемы: мы делимся с другими своим внутренним миром, и наоборот.

Если мы чувствуем, что с нами жестоко обращаются, используют, не считаются с нами, если мы чувствуем, что сами действуем против себя, значит, необходимо устанавливать границы. Надо показать окружающим, что они у нас есть. Это поможет нам общаться. Пусть кому-то не понравится, что мы теперь действуем иначе, чем до этого, но зато нас больше не будут использовать. Родные могут постараться внушить нам чувство вины, чтобы добиться снятия границ. Не отступайте, укрепляйте свою «территорию».

Обозначьте родным, где проходит ваша граница, говорите об этом тихо, спокойно. Установление границ требует времени и вдумчивого подхода, а их удержание – энергии и настойчивости.

Устанавливать границы – значит хорошо чувствовать предел, до которого я могу дойти. Что я могу сделать для тебя и что не могу. Что я могу стерпеть от тебя, а чего не вынесу.

Границы могут меняться, они действительно гибкие, но не восковые и не железобетонные (как, например, «стена молчания»). Границы, как и многие другие психические явления нашей жизни, нужно осознавать.

Установлению здоровых границ помогает такой прием, как принятие – себя и другого. Старайтесь чаще повторять утверждения, которые дают чувство принятия.

• Я поняла, что и ты, и я чувствуем себя счастливее во взаимоотношениях друг с другом, когда поддерживаем ощущение, что мы – отдельные люди. Каждому из нас лучше, когда мы принимаем другого как отдельного человека.

• Чувство отдельности говорит, что ты и я – это два уникальных и не связанных намертво индивида. У тебя есть свои собственные чувства, свое отношение к жизни и свои ценности. И то, что ты собой представляешь, очень хорошо для меня. А то, что я из себя представляю, – хорошо для тебя.

• Чувство отдельности говорит, что ты можешь позаботиться о себе, а я могу позаботиться о себе. Для каждого из нас забота о себе – тоже обязанность. Я не отвечаю за твою судьбу, а ты не отвечаешь за мою судьбу (мы говорим о взаимоотношениях взрослых).

• Означает ли это, что каждый из нас идет по жизни своим путем и мы ничего общего не имеем? Нет, не означает.

• Я бы хотела, чтобы ты продолжал беспокоиться обо мне, интересоваться мною и событиями моей жизни точно так же, как я интересуюсь твоей жизнью. Но чтобы поддерживать чувство отдельности, я не могу позволить себе давить на тебя заботой и заставляла стать тем, кем я хочу, чтобы ты стал. Равно я не могу позволить тебе давить на меня и стереть мою индивидуальность.

• Если я действительно забочусь о тебе и люблю тебя, то я позволю тебе быть капитаном своего корабля, который может придерживаться собственного курса. Если ты любишь меня, ты позволишь и мне делать с моей жизнью то же самое.

• Мне не всегда нравится то, что ты говоришь или делаешь, и временами ты будешь не одобрять того, что я говорю или делаю. В такие моменты я не буду заставлять тебя измениться. И я буду ценить, если и ты не будешь пытаться изменить меня. Но я искренне выражу свои чувства, если мне станет грустно от того, что ты сделал или сказал. А изменишь ли ты то, что сказал или сделал, это твой выбор.

Я буду ценить, если ты поделишься со мной своими чувствами, в том числе неприятными, вызванными тем, что я делаю или говорю. Но позволь мне самой решать, менять мне свое поведение или нет.

Выздоравливающие созависимые осознают свои границы примерно так.

• Я не позволю кому бы то ни было оскорблять себя словами или действиями.

• Я не позволю обманывать себя и не буду поддерживать ложь. Я не буду никого вызволять из ловушки алкогольного, наркоманического или любого другого безответственного поведения.

• Я не буду финансировать алкоголизм (наркоманию) или безответственное поведение.

• Я не буду врать, защищая алкоголизм (наркоманию) близкого.

• Ты можешь испортить свой день, свой отпуск, свою жизнь, это твое право. Но я не позволю испортить мой день, мой отпуск, мою жизнь.

• Я хорошо понимаю, что я буду делать для тебя, а чего я для тебя (правильнее – за тебя) делать не буду. Я знаю, что я могу стерпеть, а чего не потерплю.

Осторожно: не делайте заявлений, которые вы не сможете выполнить. Иначе кто же будет вас после этого воспринимать серьезно? Не грозите разводом, если не собираетесь уходить.

Мать 20-летней дочери, больной наркоманией, грозила выгнать ее из дома и больше никогда не впускать. Дочь ответила ей: «Ты прекрасно знаешь, что я прописана в этой квартире и имею право здесь находиться. И ты прекрасно знаешь, что ты меня не выгонишь». Матери ничего не оставалось, как согласиться. Надо ли говорить, что эта тактика не помогает наладить взаимоотношения с дочерью и не прекращает развитие ее болезни.

Домашнее задание

1. Возьмите за правило в общении с членами семьи мысленно брать свою ушную раковину между большим и указательным пальцами и слегка наклонять голову к говорящему. Вы сумеете удерживать свои границы, если будете слушать говорящего, а не пускать в ход автоматические реакции гнева, стыда и прочие орудия зашиты.

2. Представьте себе свои внутренние границы в виде кольчуги. Кольчуга имеет дверцу на груди. Дверца открывается изнутри и только вами. Никто не может ее открыть снаружи.

3. Мысленно повторяйте про себя следующие утверждение о собеседнике, они помогут вам выровнять ситуацию, ясно представить себе что происходит:

«Все, что ты чувствуешь, о чем ты думаешь и что намерен делать сейчас, связано с твоим прошлым, твоей личностью, а не с тем, что я сказала или сделала, если, конечно, я тебя не оскорбила». Теперь повторите это утверждение применительно к себе (то есть наоборот): «Все, что я чувствую…»

6. «Родительская семья»

Наша задача – поработать над незавершенными переживаниями детства, родительскими наставлениями, болезненными чувствами, посмотреть на родительскую семью с точки зрения взрослого зрелого человека и приблизиться к необходимости простить родителей.

Мы все – дочери и сыновья. Попробуем рассмотреть наши взаимоотношения с родителями, независимо от того, живы они сейчас или нет. Мы можем не осознавать, что до сих пор выполняем их предписания, носим в себе послания из детства.

Попробуем ответить на следующие вопросы: «Просты ли наши взаимоотношения с мамой, с отцом? Есть ли у нас желание изменить эти отношения? Если вы чувствуете его, в чем могли бы заключаться желанные вам перемены? Есть ли в нашей семье кто-то, кто держит эмоциональную дистанцию?»

Подчеркнем, что, как правило, у созависимых людей простых взаимоотношений с родителями не бывает. У большинства из них они сложные, часто болезненные. Но проблема не в этом, она заключается в том, что мы застряли в этих переживаниях.

Одна 48-летняя женщина, жена алкоголика, рассказывает: «На одном кладбище в Подмосковье похоронены 8 моих родственников, в том числе отец. Он умер 20 лет назад. У нас с ним были конфликтные отношения, он был алкоголиком, обижал маму. Все эти 20 лет я регулярно хожу на кладбище, привожу в порядок могилы родственников. Но на участок к отцу я прихожу в самую последнюю очередь. Мне не хочется даже приближаться к его могиле. Я до сих пор не могу его простить. Когда я подхожу к этому участку, у меня горло сжимается, но не от жалости к нему, а от злости».

Если взрослый человек испытывает гнев на родителей, обвиняет их, значит, он еще не может принять себя, он злится сам на себя.

Если взрослый держит эмоциональную дистанцию, значит, еще болят сердечные раны, не перегорело топливо реакции на родителей. В результате он не может обрести целостность и принести нечто достойное в новые взаимоотношения. Все, что не разрешилось в родительской семье, будет положено в фундамент новых историй.

Эмоциональная или географическая дистанция – если и помогают, то только на короткое время. Нам нужно сделать первый и важнейший шаг – нарушить молчание и прекратить борьбу. На групповой терапии человек может отрепетировать эти навыки. Созависимые имеют возможность в безопасной для себя обстановке выговориться, облечь в слова свои переживания, чтобы затем говорить о них в семье, со своими родными.

Изменить родителей невозможно, и нужно с самого начала отказаться от этой ложной цели. Важно признать различие взглядов на одну и ту же проблему, согласиться, что в любом вопросе содержится больше, чем одно-единственное решение.

Если мы не признаем различия между собой и родителями, это неприятие будет блокировать установление доверительных взаимоотношений между нами.

Из всего сказанного следует, что нам, созависимым, стоит прекратить:

• критиковать родителей;

• убеждать родителей.

Нам нужно начать:

• делиться с родителями своим внутренним миром;

• уважать право родителя думать так, как он думает;

• принять его право реагировать иначе, чем реагируем мы;

• уважать право родителя чувствовать иначе, чем чувствуем мы.

Когда мы стремимся к отделению от тех, от кого мы зависим, когда мы стремимся к собственной зрелости, наши близкие делают все, чтобы послать нам сигнал: «Изменись обратно».

Наши родители часто оказываются не настолько эмоционально зрелыми людьми, чтобы быть готовыми психологически отпустить детей. Они могут нуждаться в болезненной близости с нами.

Если вы все же решили стать более зрелой и самостоятельной личностью, нужно учитывать возможность сопротивления и стойко держаться курса на позитивные изменения. Худшим временем для обсуждения наших отношений как с родителями, так и с другими людьми будут моменты, когда мы напряжены, обижены, полны гнева. Для трудных разговоров больше подходят спокойные периоды.

В каждой семье есть свои «горячие точки». Что это такое? Если семья постоянно возвращается к одному и тому же вопросу, обсуждает его с напряжением, этот сюжет и есть их «горячая точка». Если родные не могут обсуждать какую-то серьезную тему (алкоголизм кого-то из домашних, суицид, родственник в тюрьме) – это тоже «горячая точка».

Обсуждение «горячих точек» с родителями помогает увидеть их как других людей со своим прошлым.

Для улучшения отношений очень полезно собрать побольше информации о них. Это важная часть собственного «Я» созависимых, в данном случае взрослых детей.

Если мы, созависимые, начинаем перестройку взаимоотношений, мы отвечаем за поддержку эмоциональной близости с родными. Иначе мама, отец будут чувствовать себя отвергнутыми, обиженными, а дочь – тревожной и виноватой. И тогда обе стороны подсознательно захотят вернуться к прежнему укладу жизни.

Как избежать эмоциональной дистанции? Интересуйтесь жизнью, работой, интересами родителей, расспрашивайте их о прошлом.

Возможно, раньше созависимая дочь строила взаимоотношения с родными не прямо, а в союзе с матерью. Мать всегда кажется более близким человеком, чем отец, а если между родителям длительный конфликт, то собственных отношений с отцом у женщины может и не быть.

Теперь дочь может выйти из зоны конфликта и строить свои взаимоотношения с отцом один на один. Она в состоянии почувствовать себя независимой.

Отец мог концентрироваться на своей работе и держать дистанцию – это типичная реакция на тревогу у мужчин. Для улучшения контакта с отцом от созависимой дочери требуется настойчивость и спокойствие. Она может поделиться с ним чем-то важным и сделать это прямо и без обвинений. Если отец давно ушел из семьи, можно написать ему, чтобы оставить линию коммуникаций открытой.

Если мы простим родителей, мы избавим себя от груза, который мешает нам жить в мире с самим собой. Если мы простим родителей, мы наконец станем взрослыми. Кто-то из классиков очень точно подметил: «Взрослый – это тот, кто сумел усыновить своих родителей». Но простить трудно, это не однократное действие, а процесс.

Упражнение «Как простить?»

1. Возьмите карандаш и блокнот. Найдите уединенное место, где вас не будут прерывать. Посидите спокойно в тишине несколько минут.

2. Когда вы почувствуете, что расслабились, напишите:

«Сегодня я принимаю решение простить…»

Прочтите то, что вы написали, вслух.

3. Затем продолжайте:

«Сегодня я принимаю решение простить такие действия и поступки, которые были совершены в отношении меня…»

Прочтите то, что вы написали, вслух.

4. Теперь громко прочитайте следующее:

«Пусть уходят в прошлое все вышеперечисленные события и мои реакции на них. Я искренне желаю вышепоименованным людям добра. Если кого-то из них уже нет в живых, я желаю им упокоиться в Царствии Небесном. Делая это, я хочу освободиться от власти прошлого надо мною и от душевной боли, связанной с прошлым. Пусть люди и события, которые я простила, больше не имеют власти надо мной.

________ Дата _______ Подпись».

Упражнение «Принять семью, в которой мы выросли»

Принятие семьи, из которой мы происходим, может помочь открыть себя и свои ресурсы, ведет к развитию другого отношения к событиям и других форм поведения в отношениях с родными.

«Я выбрасываю старые послания»

Кто сказал мне, что я – плохая, или не такая, как надо? Слушай себя тихо и спокойно. Чей голос ты все еще слышишь? Мамин? Этот голос тебя ранит? Этот голос все еще принижает тебя, мешает твоему счастью, не позволяет принять себя, мешает радоваться, любить?

Сделай глубокий вдох и подыши любовью, умиротворением и радостью. Выдыхай негативные послания. Итак, вдох – любовь, выдох – негативные предписания. Прочувствуй, как они зависают, разрываются и уходят. Прочувствуй, как очистилось твое сердце и разум. Ты не должна позволять другим забирать твою силу и радость. Оставь свою привычку жить с болью старых, негативных посланий. Ты уже перестала замечать, как сильно они тебя ранили.

Избавляйся от этих посланий. Выдерни их из души, как если бы это были ножи. Вытаскивай их один за другим и выбрасывай подальше. Тебе больше не надо тратить силы на то, чтобы справляться с болью, которую они причиняют.

Позволь себе выздороветь. Найди новые послания, которые укрепляют твои силы, подпитывают тебя любовью. Найди послания, которые делают тебя свободной.

7. «Самооценка»

Наша цель – выработка навыков разумной самооценки.

Здоровая самооценка – это внутренний опыт нашей собственной ценности, осознание внутри себя того факта, что мы имеем некоторое достоинство. Наше человеческое достоинство – это нечто отдельное от того, что мы делаем, как мы выглядим, что говорят о нас окружающие. Формула здоровой самооценки может вы глядеть так: «Я не хуже других, но я и не лучше других, и я больше не сравниваю себя с другими».

У созависимых людей самооценка резко снижена, хотя часто они выглядят самонадеянными, надменными. Фасад псевдовеличия им необходим для того, чтобы скрыть истинные и горькие чувства, вызванные ощущением своей никчемности.

Что нам дает позитивная самооценка?

• Мы любимы и способны любить.

• Мы можем расти духовно.

• У нас нет нужды опекать и контролировать других.

• Нам не нужно подпитывать самооценку за счет трудоголизма, болезненного человекоугодничества и потери себя.

• Мы хорошо себя чувствуем.

• Хорошо выглядим.

• Мы – эффективны и продуктивны в работе.

Самооценка детей зависит от отношения к ним значимых близких, то есть родителей. Самооценка взрослых зависит от качества их детства, от положительных и отрицательных событий жизни и их собственного отношения ко всему перечисленному. Вот этот последний пункт, то есть собственное отношение, мы можем изменить.

Положительная самооценка – это мое решение уважать и ценить себя. Не за что-то конкретное, а потому, что человек ценен по факту рождения.

Укреплению позитивной самооценки помогает следующее упражнение, несложное в выполнении, стоит только сделать его несколько раз.

В левой части листа напишите негативное утверждение о самой себе, продиктованное чувством стыда. Затем закройте эту часть и в правой запишите утверждение, прямо противоположное первому по смыслу. Не смущайтесь, если вы не очень верите в то, что приходит в голову, выполняйте упражнение механически, как будто вы составляете список антонимов.

Затем закройте левую часть листа и прочитайте только правую колонку. Читайте правую колонку позитивных утверждений не менее двух раз в день. Особенно полезно делать это перед сном. Уставший за день мозг будет воспринимать эти утверждения без сопротивления и критики. Через месяц вы почувствуете себя лучше. Ваш список утверждений о себе может выглядеть примерно следующим образом.

Список утверждений о себе

Чем длиннее список негативных утверждений, тем больше детского стыда скопилось в нашем сердце. Этот перечень нужно продолжать до тех пор, пока сознание не перестанет подсказывать нам новые неприятные определения.

Вспомните ситуации, когда из-за чувства собственной малоценности мы отказывались действовать в своих интересах.

• «Когда я почувствовала, что устала, и захотела прилечь, сразу подумала, что свекровь заклеймит меня позором, и вообще я, наверно, ленивая и работаю меньше всех в доме. Я пересилила себя и сделала то, что нужно было сделать, – поехала в торговый центр. Но на самом деле нуждалась в отдыхе».