Текст книги "У меня свой сценарий. Как сделать свою семью счастливой"

Роли выживания: в школе, дома, на улице и во взрослой жизни

Американский исследователь Брайан Робинсон всю свою профессиональную карьеру посвятил проблемам детей из дисфункциональных семей. И никогда не стеснялся признаться, что он сам был таким ребенком. По моему приглашению Робинсон приезжал в Россию, был гостем Национального научного центра наркологии, где я работала. Наблюдать, с какой любовью и профессионализмом он работает с русскими ребятишками, родители которых в это время лечились в клинике, было одним удовольствием.

Робинсон также читал лекции специалистам, описывая эмоциональные трудности ребенка из неблагополучной семьи. Ведь он сам прошел путь от «заброшенного ребенка»[14]14
  «Заброшенный ребенок» – термин из классификации Б. Робинсона, о которой мы поговорим дальше.


[Закрыть], через невероятный трудоголизм до статуса университетского профессора и уважаемого ученого. Об этих детях Робинсон пишет с большой любовью.

Тщательно исследуя как свою собственную историю, так и жизнь сотен и тысяч детей, Робинсон предложил характерные признаки, которыми отличается в жизни школьник из проблемной семьи, причем независимо от того, что стало тому причиной[15]15
  Источник: Robinson B. E. Working with children of alcoholics. Lexington Books: D.C. Health and Company/Lexington, Massachusetts/Toronto. 1989. 253 p.


[Закрыть].

Поведение

▪ Ему трудно концентрировать внимание, он постоянно отвлекается.

▪ Часто пропускает занятия в школе.

▪ Приносит плохие отметки и/или часто просто не выполняет домашние задания.

▪ Получает низкие баллы по тестам, определяющим уровень интеллекта.

▪ Его поведение может внезапно и резко меняться (тихий, угрюмый ребенок вдруг превращается в нарушителя дисциплины в школе и что-нибудь «выкидывает»).

▪ Можно заметить у ребенка признаки заброшенности или сурового обращения с ним (синяки, ссадины, нечищеные зубы, немытые волосы, мятая одежда и т. п.)

▪ Он склонен к поступкам, в которых нет никакой рационально объяснимой нужды: переедание, сверхдостижения, курение, употребление наркотиков или алкоголя и т. д.

▪ Робость, замкнутость и застенчивость при общении со сверстниками.

▪ Частые ссоры в школе, разногласия с учителями, отказ подчиняться им и сотрудничать с одноклассниками.

▪ Постоянные проблемы со здоровьем (головные боли, боли в животе и т. п.).

Что переживает такой ребенок

▪ Отсутствие самоуважения.

▪ Тревогу, беспричинные страхи.

▪ Его легко расстроить, довести до слез.

▪ В нем бурлит подавленный гнев.

▪ Он предпочитает не преодолевать трудности и проблемы, а избегать их (проблемы в его понимании не поддаются контролю – так лучше с ними вовсе не сталкиваться).

▪ Склонен к депрессиям; часто бывает печален, подавлен, удручен.

▪ Ему трудно приспособиться к каким-либо изменениям в жизни. Это вовсе не означает, что все эти признаки должны обнаружиться в одном ребенке: какие-то могут присутствовать, какие-то нет. Но если в вашем окружении есть мальчик или девочка, поведение которых напоминает описанное выше, – может оказаться, что проблема совсем не в ребенке со «скверным характером», а в его семье. Не спешите судить таких детей!

Проблемы в семье – как то: равнодушие и отстраненность родителей, деспотизм отца или матери, зависимость одного из них – это серьезный и хронический стресс. Чтобы выжить, к нему приходится приспосабливаться. Поэтому как взрослые, так и дети в неблагополучных семьях неосознанно используют такой трюк: принимают на себя определенные роли. Роль может сложиться очень рано – скажем, уже в двухлетнем возрасте.

Исследователи говорят о четырех типичных «ролях выживания» (они так и называются, поскольку для ребенка это – способ уцелеть):

«Герой семьи»

Это ответственный, трудолюбивый ребенок, везде первый, везде лучший, часто он лидер в классе или в компании, он берет на себя инициативу, когда нужно действовать. «Герой», таким образом, достигает немалых успехов в учебе или в спорте, однако своим личным интересам, любимым делам уделяет совсем немного внимания. Почему так? Да потому что для него на первом месте – интересы других! Часто такую роль берет на себя старший или единственный ребенок в семье.

«Проблемный ребенок», «козел отпущения», «бунтовщик»

Полная противоположность «герою»! И он, и друзья из его окружения постоянно попадают в какие-нибудь истории. Его легко вовлечь в какие-нибудь сомнительные предприятия, он рано пробует алкоголь и наркотики, может хамить учителям. Все эти «безобразия» на самом деле – только способ привлечь к себе внимание. Такой ребенок чувствует себя отвергнутым, ненужным. Своим поведением он бросает вызов семье.

«Потерянный ребенок»

Он, наоборот, кроткий, тихий, незаметный. Держится как бы особняком от всей семьи, предпочитая жить в мире фантазий. Любит проводить время в одиночестве, за чтением или играет сам с собой. Родители словно оставляют его в покое, считая, что малыш сам себя чем-нибудь займет и не нуждается во внимании. Он же этого внимания к себе и не требует! И дисциплину не нарушает!.. А на самом деле «потерянный ребенок» жестоко страдает от одиночества. Его положение может сделать его чутким к страданиям других: он любит помогать оказавшимся в беде, только вот свои трудности считает куда менее важными, чем трудности других – иными словами, пренебрегает собой. По мере взросления у «потерянного ребенка» есть риск стать наркоманом – то есть, как он уже привык, тихо, наедине с самим собой употреблять вещества, которые временно дают ему ощущение комфорта и счастья.

«Талисман семьи»

Такую роль очень часто берет на себя младший ребенок в семье, всеми любимый, обожаемый. Его поведение не принимают всерьез в силу его возраста. А между тем «талисман семьи» гиперактивен, постоянно дурачится, шутит, выдумывает всякие проделки, чтобы привлечь к себе внимание, играет роль клоуна. Это его неосознанный, детский способ смягчить, разрядить тяжелую атмосферу, царящую в семье.

Есть в этом списке и другие роли – «приспособленец», «миротворец». В этой книге я опишу их лишь вкратце:

«Приспособленец»

Часто эту позицию выбирает средний или младший ребенок. Его конек – изумительная гибкость, всем своим поведением он как бы воплощает девиз: «Поместите меня в любую трудную ситуацию, и я к ней приспособлюсь». Это значит, что, если родители скандалят, он может уйти гулять или заняться каким-то делом у себя в комнате, никак не реагируя на крики из соседней комнаты. Зачастую такую реакцию принимают за эгоизм, но нет – ребенок просто адаптируется к ситуации, как бы ограждая себя от разрушительного стресса.

«Миротворец»

Такой ребенок разнимает ссорящихся, утешает и успокаивает плачущую маму, может развеять страхи и тревогу брата или сестры, утихомирить разгневанного отца. Он приносит в семью комфорт, временное перемирие.

Такие разные роли, но в них есть кое-что общее. Вы не заметили, что именно? Приглядитесь: и «миротворец», и «герой», и «бунтовщик» неосознанно делают все, чтобы сохранить, скрепить семью, которую разрывают на части серьезные проблемы. Каждая такая роль – это попытка ребенка своими детскими силами, доступными способами облегчить жизнь родных.

Так, например, «герой семьи» – отличник, спортсмен, лидер – своим примерным поведением, своими достижениями и добрыми делами словно бы возвращает семье честь и достоинство. «Бунтовщик», казалось бы, все делает наоборот! Но и в его поведении есть смысл: своими выходками он как бы сдвигает фокус с истинных проблем семьи на свои вопиющие выходки. Так у матери с отцом появляется общее дело, общая головная боль – справиться со своим «непутевым» сыном или «развинтившейся» дочерью. Когда их вместе вызывают в школу к директору или в полицию, дело сделано – хулиган и бунтовщик сплотил семью! Хотя, конечно, эта сплоченность – мнимая …

Или «потерянный ребенок» – этот тихоня, ничего не нарушающий, всегда послушный – своим поведением как будто призывает в дом спокойствие, тишину, мир. Если в семье и так много бед, зачем еще раскачивать лодку? Быть ниже травы, тише воды – вот его скрытый девиз.

«Талисман» сплачивает семью своим юмором: там, где есть серьезные проблемы, как раз и не хватает шуток, безобидного дурачества, развлечений, смеха – словом, того, без чего не обходится нормальная семья.

Идем дальше! «Приспособленец» – казалось бы, вполне здоровая, полезная в жизни позиция. На деле же логика такого ребенка следующая: «А что я тут могу поделать? Ничего! Лучше я отстранюсь». Все верно. Но отстранение от проблем во взрослой жизни уводит такого человека все дальше от их решения… А пока ребенок-«приспособленец» сплачивает свою семью тем, что попросту не добавляет масла в уже пылающий огонь.

«Миротворец» на первый взгляд – хорошая, положительная роль: без этого ребенка все было бы куда еще хуже! Его роль в укреплении семьи очевидна. Но как она отражается на нем самом?

Общей тяжелой ношей таких детей, какую бы из ролей они ни исполняли, станут их хорошо спрятанные от посторонних глаз чувства: душевная боль, страх, стыд, вина…

Интересно, что один и тот же ребенок в разное время может выступать в разных ролях, и, кроме того, он способен одновременно сочетать в себе их черты. Например, когда взрослеет и уходит из дома «герой семьи» – уезжает на учебу или в армию, – его младший брат, слывший «бунтовщиком», вдруг становится серьезнее, ответственнее и потихоньку занимает место «героя».

Детские роли и взрослая жизнь: кто кого?

Итак, мы выяснили, что в детстве «роли выживания» действительно помогают ребенку. Но детство рано или поздно заканчивается… И тот способ выживания, который работал в 10 лет, в 20–30 лет будет мешать человеку строить свою жизнь.

Как, например? Скажем, «герой семьи», вынужденный очень быстро повзрослеть, фактически лишенный нормального детства, в зрелом возрасте будет продолжать считать себя ответственным за все происходящее вокруг (как он когда-то отвечал и за младшего братика, и за отца, и за мать). Такой человек очень часто становится трудоголиком, не умеющим прощать себе ошибок, расслабляться, а значит, не способным справляться с трудностями.

«Бунтовщик» имеет все шансы в подростковом возрасте стать преступником – это худший сценарий. Но и при благополучном раскладе ему все равно будет трудно адаптироваться в обществе, которое он с детства привык провоцировать. Этот стиль поведения во взрослом возрасте осложнит его личную жизнь, отношения на работе, с друзьями.

«Потерянный ребенок», вырастая, может так и остаться человеком замкнутым, сохранить привычку тихонько, в одиночку заниматься своими делами. А это – плодоносная почва для депрессии. Кроме того, испытывая голод на любовь и внимание, взрослый «потерянный ребенок» может жестоко обмануться в жизни, приняв первое же теплое прикосновение или ласковое слово за любовь. Доверие таких девочек часто становится приманкой – вот вам и нежелательная беременность в пятнадцать лет. Либо другая крайность – вечное одиночество.

«Талисман семьи» рискует перенести из детства во взрослую жизнь привычку быть в центре внимания и, главное, непреодолимую потребность в нем! Он и дальше смешит других, оставаясь при этом не вполне взрослым. Интересно, что такие люди и в пятьдесят продолжают представляться: «Шурик», «Юрок». Если что-то в их жизни идет не так, такой человек легко глушит тоску в алкоголе и наркотиках.

Вот и выходит, что проблемы детей из трудных семей не заканчиваются в тот счастливый момент, когда они выпорхнули, наконец, из родительского гнезда! Увы, они успели усвоить установки и стиль поведения, который способен омрачить их собственную взрослую жизнь. Но трудное детство – не приговор, выход всегда есть – психокоррекция, если говорить профессиональным языком, то есть проработка своих проблем со специалистом. Эти усилия дополнят ту духовную работу по очищению души, которую человек проводит вместе со священником.

Давайте перейдем к конкретике. Я расскажу несколько реальных семейных историй из своей практики – разумеется, изменив имена и некоторые обстоятельства, – в них детские «роли выживания» видны как на ладони.

«Герой семьи»

– Как сказываются ваши отношения с женой на самочувствии сына? – спрашиваю я строгого с виду и довольно раздражительного отца.

– Я стараюсь, чтобы он не видел наших ссор. Сын меня очень любит, – уклончиво отвечает тридцатишестилетний инженер.

Потом я беседую с мальчиком, сыном этого пациента. Мой собеседник – тринадцатилетний Алеша. Он действительно очень хороший парень, как и говорил его отец. Девизом его жизни могли бы быть слова: «Я справлюсь с этим». Но…

Детство

Алеша – первенец в семье. Он рос нежным, чувствительным, смышленым и не по годам серьезным мальчиком. Родители не могут припомнить, чтобы Алеша когда-нибудь шалил, кривлялся или дурачился, как все дети в определенном возрасте. Родился – и словно бы сразу стал ответственным, все понимающим! Замечу, что отношения его родителей дали трещину еще до рождения сына.

Когда Леше было четыре года, он перенес психологическую травму. Дело было так: семья гостила в деревне у бабушки, и мальчика днем уложили спать. Отец в это время ушел куда-то к друзьям, а бабушка – на речку полоскать белье, хотя уже выпал снег. Когда мальчик проснулся, он понял, что остался в избе совсем один, испугался и со слезами пошел по деревне, босой, искать папу. То ли от испуга, то ли по другой причине, но с тех пор парень слегка заикается, иногда у него подергиваются мышцы на лице – это нервное расстройство, тик.

На момент нашего знакомства Алеша – уже подросток. Он по-прежнему чувствует себя одиноким. При этом мальчик очень сильно, ну прямо болезненно, любит животных: всегда хотел, чтобы дома была собака, или хотя бы птичка, или рыбки. Просил маму: «Роди мне, пожалуйста, братика». И братик родился, когда Алеше было восемь лет, но только чувство одиночества, увы, никуда не пропало…

Отец на Алешу не обращал внимания, его часто просто не было дома – работал, отдыхал где-то на стороне, а если и был, то оставался эмоционально далек от сына – не умел, не мог внимательно выслушать, поговорить, провести время со своим ребенком. Вот и получалось, что никаких совместных занятий и приключений у них не было. А что было? А была фраза, которую сын часто слышал: «У меня нет времени на игры, извини, сынок». У мамы этого самого драгоценного времени тоже не было – она работала. Алеша догадывался, что время – это что-то очень важное, но поскольку у родителей этого важного на Алешу никак не находилось, он чувствовал, что попросту недостоин. Не особенно ценен. Так у мальчика формировалась катастрофически заниженная самооценка.

Как-то отец пообещал, что в воскресенье они с сыном сходят в зоопарк. Пришло воскресенье.

Обещание папа благополучно забыл, воскресенье ушло у него на какие-то свои дела. Еще не раз папа что-то предлагал и не выполнял. «Теперь я к этому привык и особенно ничего не жду. А вот братишка еще маленький, он плачет и обижается, когда отец что-то пообещает и забудет», – рассказывает Алеша.

Не все понимают, что детям в любой семье очень нужен порядок, постоянство и предсказуемость, какие-то ясные правила и закономерности.

А что происходит в проблемной семье – в семье Алеши, если говорить конкретно? По мере того как периодические ссоры и скандалы превращаются во взаимное отдаление, мама все больше и больше погружается в эту проблему, все ее мысли – о поведении мужа. Постоянство и порядок уходят из семьи, и дети чувствуют это: они никогда не знают, чего им ждать от папы – вернется ли он с работы домой, или исчезнет на пару дней; в каком настроении он появится: сносном, и с ним можно будет поиграть, или будет раздражительным и мрачным, и тогда надо держаться тише воды, ниже травы. Мама тоже не отличается постоянством эмоций.

Если в семье нет порядка, ребенок ищет его сам – потому что ему так комфортнее, легче.

«Герой семьи» – это обычно старший или единственный ребенок в семье. Им может быть и девочка. У одной такой девятилетней девочки, не менее ответственной, чем Алеша, над рабочим столом висело множество записок со списком дел, которые нужно успеть переделать после школы. Никто не заставлял ее брать на себя уборку дома, она сама решила, что это – ее ответственность: папа где-то пропадает, родители совсем не ладят друг с другом, мама работает с утра до ночи. А старшая дочь каким-то образом понимает, что она хоть как-то может смягчить атмосферу в доме, если пропылесосит ковер, вытрет пыль, грязное белье бросит в стирку, сходит за продуктами в магазин, вымоет посуду. Младшим брату и сестре она раздает указания, куда им можно идти, куда нельзя. Благодаря этому младшие дети («ну, эти вот, мелкие» – как их часто называют старшие, очень ответственные дети) доставляют меньше хлопот маме и папе, так что вроде бы выигрывают все!

А что происходит на самом деле? Появляется иллюзия порядка в семье, тогда как на деле своим поведением ребенок словно закрепляет главную семейную проблему: отцу и матери не приходится задумываться о том, что надо меняться, когда старшая дочь или сын с таким успехом берут на себя часть их задач; и маме уже легче погружаться в проблемы мужа, когда дети такие умные и самостоятельные и не «перетягивают одеяло на себя».

А знаете, что происходит с таким ребенком? Он скрывается от душевной боли, которую причиняет ему неладная обстановка в семье, скрывается за постоянным перечнем дел, целей, задач. Есть цель – и все силы, вся энергия направлены на ее достижение, нет времени переживать. И потом, ответственных детей все хвалят – и это делает их жизнь легче, приятнее. Они привыкают планировать жизнь, ставить многочисленные краткосрочные цели и командовать другими – вначале братьями и сестрами, а потом и родителями.

«Герои семьи» очень часто становятся лидерами в классе, капитанами в спортивной команде, старостами в университете и т. п. Правда, они не очень-то популярны среди сверстников: с ними не поваляешь дурака, не особенно пошутишь – все-то у них распланировано, все серьезно! Такие маленькие старички…

Согласитесь, в нашей культуре принято восхищаться и гордиться не по возрасту взрослыми детьми. Не все же знают, что кроется за этим «фасадом».

Отрочество

Мы продолжаем разговор с Алешей.

– Алеша, – прошу я, – нарисуй свою семью.

– Как это?

– Да очень просто. Как тебе хочется, так и нарисуй.

Мальчик подумал немного и нарисовал маму, папу, пятилетнего братика.

– А где ты на рисунке? Я тебя не вижу.

– Себя я не рисовал.

– Почему?

– Ну… я не важный человек

– Как это не важный? В своей семье ты – не важный?!

– Ну, ладно. Сейчас я себя нарисую.

И заполнил пустое место на листке. Фигурка вышла меньше других по величине – где-то на уровне подсознания Алеша уравнял себя с пустым местом. Как выглядел теперь рисунок семьи? Словно некая портретная галерея: папа, мама, Алеша, его братик разделены перегородками, никто никого не держит за руку, каждый обособлен на этом рисунке. И он отражает их реальную жизнь. Семья распадается, не в юридическом смысле, а в психологическом: нет эмоциональной привязанности в кругу семьи.

Кто-то скептически отнесется к такому тесту: а может, подросток случайно именно так нарисовал семью? Может, у него было такое настроение в тот момент…

Спустя несколько дней я снова прошу Алешу: «Нарисуй, пожалуйста, свою семью в тот момент, когда вы что-нибудь делаете вместе». И получаю новый рисунок.

На нем – все при деле: мама со сковородкой у плиты, папа смотрит футбол по телевизору, младший брат занят своими игрушками, а сам Алеша пол моет. И снова – каждый за своей перегородкой! Значит, действительно вместе они ничего не делают, никак не взаимодействуют.

Объясню, почему так важны и показательны рисунки детей. Дело в том, что, когда человек говорит, сознание, словно некий цензор, контролирует его слова. И Алеша тоже тщательно подбирает выражения: ни о ком из членов семьи плохо не отзывается, сам на жизнь не жалуется. Помните про «секрет семьи»? Он привык его держать – ни слова о ссорах, ни единого упоминания даже о недавней яростной стычке между родителями. А вот когда человек рисует, «верховный цензор» как бы теряет бдительность или спит. Рисунки гораздо лучше слов выражают то, что человек на самом деле чувствует.

Рисованный Леша моет пол – и в жизни это его типичная роль: с появлением братика круг обязанностей мальчика расширился. Алеша нянчит брата, приносит продукты из магазина, убирается в квартире, разогревает обед, ежедневно забирает брата домой из детского сада (мама в это время на работе, она приходит только в половину восьмого, а на папу никогда нельзя положиться).

Человек, который не знает «внутренней кухни» Лешиной семьи, видит все в другом свете: в школе мальчик учится хорошо, занимается спортом, правда, недавно отказался от занятий в фотостудии – не успевает, потому что именно в эти часы надо забирать братика из детского сада. К своим обязанностям и в школе, и дома Алеша относится с недетской серьезностью. Кто-то посмотрит на него, такого дисциплинированного, умного, ответственного, способного парня – и скажет: «Вот видите! И беда (проблемная семья) бывает на пользу человеку: много ли вы видели таких ответственных тринадцатилетних ребят?»

А мне за Алешу тревожно… Он, если пользоваться терминологией психологов, типичный «герой семьи», то есть такой правильный ребенок – успешный и в учебе, и в других сферах, серьезный и ответственный. Впрочем, мы подробно разбирали эту роль раньше, помните? Одним словом, можно сказать, что в семье так много неразрешенных проблем, что этот мальчик будто зарекся не доставлять маме с папой дополнительных трудностей своим поведением. Более того, он становится как бы суррогатным родителем и супругом: Алеша ведь заботится о младших братьях и сестрах так, как это подобает делать именно родителю. Кроме того, что парень убирается дома и ходит в магазин за продуктами, он еще и психолог для мамы (выслушивает, поддерживает – как супруг!). Конечно же, такое бремя ответственности – явно не для хрупких детских плеч.

Внешне – взрослый и благополучный, внутри Алеша испытывает гамму тягостных чувств и эмоций. В первую очередь ему одиноко, и он чувствует себя беспомощным. Что ни делай, как ни старайся – отец ближе не становится. Мальчик считает его отстраненность своим провалом, поражением. Помножьте это на низкую самооценку – и вы получите, увы, готовую почву для депрессии в будущем.

Беда заключается еще и в том, что «герой семьи» успевает во всех областях, кроме одной – понимания самого себя и любви к себе. Он жертвует своими интересами и потребностями ради других (помните оставленную фотостудию?). А еще, Алеша почти не умеет играть, резвиться, получать удовольствие от жизни, ведь его главное стремление – доставлять удовольствие другим. Такой ребенок «пропускает детство».

Привычка к постоянному контролю, постоянное напряжение становятся нормой жизни – он начеку, зорко следит, чтобы папа не обидел маму или чтобы друг не зашел в дом во время семейной ссоры. Алеше будет стыдно. А чего стыдиться? Сам мальчик ничего предосудительного не делает.

Расслабляться он не умеет и таким останется и в зрелом возрасте. Как говорила одна взрослая женщина, выросшая в похожей на Алешину семье: «Я живу так, будто на границе вахту несу. Я всегда должна быть собранной, бдительной, серьезной».

Взрослая жизнь

Очень вероятно, что, когда Алеша вырастет, он станет очень успешным в выбранной профессии, будет много работать, возможно, станет трудоголиком, продолжая вызывать восхищение окружающих. Но что бы он ни сделал, чего бы ни достиг, он никогда не будет доволен собой. И никогда не даст себе права на ошибку. Эти жесткие требования к себе, скорее всего, он будет применять и к другим. Жизнь по стойке смирно продолжается, и однажды «герой» может попросту не выдержать постоянного напряжения и сломаться – заболеть депрессией или алкоголизмом (к которому может быть предрасположен генетически, если в родительской семье эта болезнь присутствовала).

Как сложится семейная жизнь такого человека? Трудно сказать. Он выжил в сложных условиях проблемной семьи, это значит, что ему скорее всего, трудно даются доверительные, теплые отношения. Их ведь не было с детства, таких отношений, не было и доверия к самым близким людям – родителям. А без доверия и здоровой самооценки не стать хорошим семьянином.

Такие дети, как Алеша, привыкли полагаться только на себя. От них можно услышать: «Я привык, что я будто бы сам по себе». Они давно усвоили: если хочешь добиться какой-то стабильности, мира в семье – обеспечь его себе своими силами. «Если хочешь, чтобы что-то было сделано как надо, сделай это сам» – знакомая формула, правда?

Мы познакомились с Алешей, с его жизнью и его переживаниями. Не он выбрал для себя титул «героя семьи» – дети неосознанно приходят каждый к своей роли выживания, она навязана им бедой (правда, ответственный ребенок – это такой статус, к которому родители могут подталкивать сына или дочь).

В семьях со здоровыми взаимоотношениями естественная роль ребенка – быть ребенком! Соответствовать своему возрасту – значит быть не опорой всей семьи и другом, которому обиженная мама может поплакаться в жилетку, жалуясь на папу, а объектом их безусловной любви и ежедневной заботы.

Как помочь сверхответственному ребенку?

Давайте посмотрим, что могут сделать взрослые – родители, учителя, соседи, родственники. Прежде всего, уделяйте ему внимание. Да, у него, конечно же, никогда нет времени, он занят. Так помогите ему найти баланс между обязанностями и игрой, работой и нормальной детской жизнью. А от внимания никакой ребенок не откажется, эта потребность – общая и для обычного ребенка, и для такого маленького взрослого.

Убеждайте его не приносить в жертву свои интересы – занятия в кружках, общение со сверстниками, спорт, школьные экскурсии и так далее. Дайте ему понять: все то, что тебе интересно, должно присутствовать в твоей жизни.

Наоборот, отучайте от привычки брать на себя какие-то непосильные дела – пусть делает то, что может. «Герой семьи» легко откликается на сверхожидания – скажем, экстерном сдать школьные экзамены и на год раньше поступить в институт; каждый год выигрывать городские олимпиады по трем предметам; заниматься в школе олимпийского резерва, как мечтал папа, и заодно в музыкальной, как грезила мама. И так далее. Избегайте поощрять такие сверхзадачи, не ожидайте от ребенка слишком многого, потому что он и так склонен перегружать себя.

Пусть он узнает, что расслабляться время от времени и ничего не делать – это нормально, это хорошо! Убедите его, что он не должен всегда и везде угождать кому-то – взрослым, братьям и сестрам, учителям, радовать их своими успехами. Нет ничего плохого в том, чтобы порадовать себя (ничегонеделание тоже сгодится!). Пусть дети остаются детьми – шутят, смеются, дурачатся, кувыркаются, выдумывают всякие нелепые истории. Они не должны проводить время только со взрослыми.

Дайте понять сверхответственному ребенку, что его ценят не за пятерки и медали, а за то, какой он есть. Нет, не надо впадать в противоположную крайность и обесценивать успехи! Разделяйте с ним радость достижений, это всем нужно. Будьте рядом, когда случаются крупные неудачи, чтобы сказать: «Послушай, это не поражение! Неудачи – нормальная часть жизни, мы все делаем ошибки». Объясните, что быть совершенным во всем не нужно ни ребенку, ни взрослому.

Побуждайте его пробовать что-то такое, чего он не планировал. И пусть он выражает себя в творчестве – будет это рисунок, лепка или просто беседа на какие-то интересные, серьезные темы.

Окружающие привыкли к тому, что «герой» со всем справляется сам. Но вы не оставляйте его один на один с решением каких-то трудных для него вопросов: он ребенок, ему тоже нужна помощь и руководство взрослого.

Если вы сами были с детства сверхответственным человеком, то все эти советы могут пригодиться вам сейчас: примените их к себе! Баланс между работой и развлечениями, помощью другим и заботой о себе никогда не поздно отрегулировать.

Как помочь себе, если я был «героем семьи»?

Как говорится, признание проблемы – это уже половина дела. Перечитайте главу о «ролях выживания» и постарайтесь вспомнить, какую роль, в основном, вы играли в родительском доме. Скажем, вы, как и Алеша, были «героем семьи». Вспомните, чем именно вы отличились, что в вашем поведении делало честь вам и вашей семье: успехи в учебе, не по-детски ответственное отношение к каким-то хозяйственным обязанностям и т. д. Нет– нет, я не собираюсь принижать ваши труды: все это достойные и замечательные цели и завоевания и вы можете по праву этим гордиться. Но какой ценой они дались вам? Давайте подумаем об издержках этой роли – это может быть чувство одиночества, страх и гнев (не важно, был он выражен или вы держали его в себе). Как «герой семьи», вы постоянно должны были быть при деле – может быть, это хроническое состояние истощило вас, может быть, вы чувствуете горечь разочарования и печалитесь об «украденном» детстве? Давайте проделаем следующее упражнение.

УПРАЖНЕНИЕ

Если ваша роль в семье – «звезда» или «герой», вспомните и напишите в нескольких предложениях, как она проявлялась.

Например, Анастасия, врач по профессии, написала о себе так: «Я была отличницей с первого класса. В подростковом возрасте делала всю домашнюю работу не хуже мамы, начищала кастрюли до блеска, надеясь, что она это заметит и меня похвалит. Правда, хвалили меня мало».

А вы:

_________________________________________________

Следующим шагом станет осознание и выражение своих эмоций – опишите, что вы чувствовали в этой роли.

Анастасия: «Меня пугали как успехи, так и поражения. Очень часто я испытывала печаль, горечь, грусть. В глубине души я оставалась такой одинокой!»

Вы:

_________________________________________________

Теперь задайте себе вопрос: какие еще последствия моего «правильного поведения» я могу вспомнить?

Анастасия: «Я нелегко сходилась со сверстниками, как бы дистанцировалась от них. При малейшем провале, при всякой неудаче я чувствовала себя глупой, никчемной».

Вы:

__________________________________________________

«Козел отпущения»

«Герой семьи» привлекает к себе внимание позитивным образом, добрыми делами, но у него есть антипод – «козел отпущения». Полная противоположность! Но – что удивительно! – он решает в семье те же задачи, что и «герой». Давайте обо всем по порядку.

Итак, «козел отпущения» пытается привлечь к себе внимание самыми ужасными, вопиющими поступками. Его девиз: «Я вам покажу!» В семье на него валятся все шишки, он якобы причина всех несчастий.

Как ни странно, семьи «героя» и «козла отпущения» не очень-то отличаются друг от друга: в них поселилась какая-то серьезная дисфункция, нарушение, проблема. Мальчики с разными ролями выживания могли быть даже братьями, а иногда один и тот же ребенок сочетает в себе черты и «героя», и «козла отпущения». В каких-то ситуациях, например в школе, он – сверхответственный, и вдруг дома может предстать бунтарем. Или в раннем и дошкольном возрасте – «герой», а с подросткового – его антипод!