Текст книги "У меня свой сценарий. Как сделать свою семью счастливой"

Никто никогда, вплоть до пятого класса, не посадил Гришу рядом с собой и не сказал спокойно: «У тебя двойка по русскому? Ничего. Если хочешь научиться писать грамотно, я тебе помогу» или что-то в этом роде…

Вряд ли отец и сын одинаково успешно избегали ответственности в жизни. Мать только вздыхала: «Если бы муж был путевым, как бы было хорошо». При сыне она так не говорила, при нем проблемы семьи замалчивались. А какая трудность семьи главная? Да, та, о которой никто никогда не говорит!

«Я пытаюсь помирить родителей»

Мы уже говорили о том, что серьезная проблема в семье чаще всего – большой секрет. Секрет Полишинеля, давно известный широкому кругу знакомых!

Одноклассники считали Гришу счастливчиком, этаким ленивым балагуром, шутом, удачливым мальчишкой. Что-то, а правду о секрете семьи он научился скрывать мастерски!

Вот какой разговор состоялся у меня с ним.

– Гриша, ты торопишься из школы домой?

– Нет, я долго играю с ребятами.

– Это связано с твоими родителями?

– Да.

– Случалось, что ребята видели их ссору?

– Было как-то.

– Что ты сделал?

– Я сказал, что это брат отца у нас гостит, он и шумел.

– У тебя есть дядя?

– Нет. У моего отца нет ни братьев, ни сестер.

Неудивительно, что Гриша прибегнул ко лжи – ведь рос он в атмосфере сокрытия правды. Только ложь ничему не помогает. Некоторые психологи могли бы даже усмотреть в этом эпизоде что-то похожее на отречение от родных. Это уже глубокая драма, травма души!

Я рассказала об этом эпизоде родителям Гриши. Они, как оказалось, не догадывались о переживаниях ребенка. Представить себе невозможно, что чувствует ребенок, наигранно легко реагирующий на крики родителей и бросающий фразу другу: «Это дядя к нам приехал погостить». Жгучий стыд, пережитый в детстве, может перерасти в ненависть, а ненависть – направиться на родных или на самого себя. Гриша не раз переживал глубокий стыд и вину. И никто не сказал ему, что его вины в том, что происходит дома, нет. И стыдиться ему нечего.

А он боялся: узнают ребята, что дома скандалы, – перестанут и его, Гришу, уважать, станут чураться. И снова никто не объяснил мальчику: ссорятся родители или не ссорятся, это не делает Гришу плохим человеком! Папа и мама зарабатывают уважение к себе сами, а Гриша – сам, и он не отвечает за них. Поведение родителей не может бросать тень на Гришу, потому что он – другой человек. Они отвечают за свое поведение (во всяком случае, должны), а Гриша – за свое.

– Гриша, ты страдал от того, что происходит дома? – впервые он услышал прямой вопрос. И ответ оказался прямым, неуклончивым:

– Да, – быстро и серьезно ответил Гриша.

– Твои родители дрались?

– Было и это.

Как деликатно дети умалчивают о плохом!

– Что ты делал в такие моменты?

– Пытался их помирить.

– Ты мог с кем-нибудь поделиться своими переживаниями?

– С бабушкой.

– А с мамой?

– Маме некогда было.

За фасадом

Вот вам и шутовской фасад! За ним – глубокие переживания. Как у всякого ребенка из трудной семьи, психологический портрет Гриши раздвоен. Внешний контур уже известен – клоун, весельчак, балагур, привлекающий внимание к себе на потеху товарищам и на горе учителям. Дома без него было бы совсем плохо. Он один мог разрядить грозовую атмосферу.

Внутренний контур личности Гриши – это переполняющая его сильнейшая душевная боль, страх, гнев и стыд. Гриша был уязвлен. Его эмоциональные раны долго не заживали еще и потому, что многое в его сознании было перепутано, неясно. Так, он не мог понять: любят его родители или не любят; почему отец то внимателен и заботлив, то недоступен и даже агрессивен; почему мама и папа в какие-то дни делают для него много хорошего, а в другие не выполняют простых обещаний.

Если нельзя быть уверенным в родителях, можно ли верить в свои силы? Гриша еще не ощущал себя отдельным от мамы и папы человеком. Он не знал, конечно, и того, что в семье с тяжелой атмосферой «талисман семьи» играет естественную роль, что это одна из «ролей выживания». Ее назначение – юмором отвлекать внимание от главной проблемы. Говорят, что нигде так много не шутят, как в отделении реанимации…

Что плохого в этой роли? «Талисман семьи» смешит всех именно потому, что дома тяжело. За шутками проблема как будто исчезает. Сам ребенок платит за это отказом от своих истинных чувств. Под маской шута копится гнев и ярость, а посмотреть на него – он продолжает смешить публику! Недаром говорят: самый грустный человек в мире – это клоун…

В зрелом возрасте Гриша может стать душой компании, человеком с исключительным чувством юмора. Но и в сорок лет он останется шутом, которого окружающие люди, по большому счету, всерьез воспринимать не будут. «Талисман» слишком много энергии отдает показному поведению: он гиперактивен, импульсивен, но внутри очень одинок и не умеет быть самим собой. В зрелые годы у него могут трудно складываться доверительные взаимоотношения с людьми. Он может казаться слишком независимым, ни в ком не нуждающимся, а на самом деле – просто не умеет сближаться с людьми.

Отказаться от «роли выживания» трудно. Даже если Гриша пообещает себе с понедельника стать серьезным, в его подсознании шутовские навыки выживания уже закреплены. Коль скоро однажды что-то помогло, мозг запоминает, программирует это поведение и на будущее – помогло раз, поможет и в другой, и в третий.

Большинство людей опасаются огня, потому что однажды обожглись. Дети из проблемных семей могут специально подставлять себя огню, не пламени в буквальном смысле слова, конечно, а любой ситуации, которая причиняет боль, только потому, что знакомы с ним с детства. Неизвестность страшит их больше, чем знакомые неприятности! Знакомая ситуация, как знакомая музыка, больше нравится.

Как помочь «талисману семьи»?

Ребенок чувствует себя хорошо, когда его потребности удовлетворены. И «талисману», как всякому ребенку, необходимо чувствовать внимание и любовь самых значимых для него близких – родителей. Ему необходимо обрести надежный, безопасный дом.

Нужно научить его открыто и свободно выражать свои чувства, отказаться от участия в поддержании секрета семьи, найти друга, которому можно доверять. Родители, воспитатели, школьные психологи, друзья такого ребенка могут помочь ему, действуя в нескольких направлениях.

Уделяйте ему как можно больше внимания, постарайтесь узнать его, общаясь один на один. Помогайте ребенку открыться вам, завоевав его доверие. Хотя внешне такие дети производят впечатление счастливчиков, они очень нуждаются в заботе! Если они вам доверятся, то сбросят маску и обнажат свои истинные чувства.

Используйте сказки, рассказы как средство, которое позволит ребенку понять, что испытывать гнев, печаль, негодование, ярость – нормально. Все чувства хороши, все нормальны! Расскажите ему о «другом ребенке», который всегда смеется, но при этом сильно страдает.

Поиграйте с куклой-клоуном, объясняя «талисману», что может чувствовать клоун, когда он смешит окружающих (например, грусть). Затем позвольте ребенку использовать куклу для выражения своих чувств. Вовлекайте его в творчество – музыку, рисование, лепку и другое.

Не упускайте случая подчеркнуть, в каких ситуациях выражение чувств уместно, а в каких – нет. Напомните, что мы смеемся над забавными вещами, но становимся грустными, когда происходят тяжелые события; мы раздражаемся, когда кто-то нас больно задевает. Если ребенок смеется, когда кому-то плохо, обратите на это его внимание. Но не раздражайтесь при этом: «Когда Вася упал и ушиб ногу, ему было больно – это не смешно!» Просто спокойно разложите все по полочкам.

Если перед вами – подросток, можно предложить ему вести дневник с ежедневными или еженедельными записями, дав слово, что никто, кроме вас, его не прочтет. Объясните ребенку, что он может говорить с вами обо всем, что его волнует, и в любое время – с глазу на глаз или через дневник.

Я был ребенком-«талисманом». Что мне теперь делать?

Если ваша роль в детстве была «талисман семьи», то теперь, в зрелом возрасте, вы можете это четче осознать. Возможно, вы всех смешили, доставляли другим радость, умели разрядить любую обстановку. Вы были мастером рассказывать анекдоты, смешные истории. Тем самым вы помогали снижать уровень напряженности в своей семье. Вы были ее лекарем! Но при этом чувствовали себя напуганным и одиноким и тем не менее продолжали и продолжали свое «комедийное шоу».

УПРАЖНЕНИЕ

Если ваша роль была «талисман семьи», напишите несколько предложений об этом.

Как я вел(а) себя:___________________________________________

Какие эмоции я испытывал(а):_________________________________________________

Какими были другие последствия этой роли для вас:________________________________________________

Часть 3
«Мама у нас всегда ругачая!» Из травмирующего детства – во взрослую жизнь

Расти, взрослеть трудно. Тем более, в проблемной семье. Мой опыт работы с такими семьями заставляет меня согласиться с американским психотерапевтом Тимменом Сермаком, который сравнил психологические травмы выросших в них детей с травматическим опытом ветеранов войны, известным под названием посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР).

Брайан Робинсон сравнивал проблемную семью с полем психологической битвы. Дети часто вынуждены выбирать, на чьей стороне «воевать» – мамы или папы. Иногда «линия фронта» проходит между родителями и детьми.

Нередко бывает, что ребенку легче ладить с проблемным родителем и труднее – с «правильным», страдающим созависимостью. Хотя обе стороны часто бывают раздражены, ведь они так устали от битвы друг с другом! Они тревожны, нервозны, испытывают напряжение из-за поведения супруга и неосознанно транслируют, передают эти чувства своим детям. Малейшей провинности детей достаточно, чтобы созависимый родитель пришел в раздражение, расстроился, опечалился!

Некоторые родители пытаются подавлять и прятать свои истинные чувства от детей. Но это неизбежно, рано или поздно, приводит к взрыву. Детям не понятны эти проявления эмоций. Восьмилетний Толик с недоумением сообщал: «А у нас мама всегда ругачая».

Созависимые родители отчаянно борются за то, чтобы в семье все было нормально. Они так напряженно трудятся, стараясь привести свой дом и жизнь семьи в порядок, что одной искорки достаточно, чтобы снова произошел взрыв. Тогда и появляется равнодушие к детям: «Делай, что хочешь, только оставь меня в покое». Все внимание поглощает борьба, вся жизнь в доме вертится вокруг этого противостояния. И дети чувствуют себя заброшенными, нежеланными, нелюбимыми.

Каким он вырастет?

Право на ошибку: есть или нет?

Коль скоро ты человек, ты будешь время от времени ошибаться – это естественно и нормально! И в здоровых (функциональных) семьях к этому относятся спокойно, разрешают делать ошибки. Их преодоление помогает расти и учиться. Как говорится, не ошибается тот, кто ничего не делает! Члены семьи поощряют и взрослых, и детей исследовать незнакомые стороны жизни – а в таком деле ничего не получается с первого раза. Первый блин, как известно, комом. Но при этом все члены семьи берут на себя ответственность за свои действия, промахи и успехи.

«С первых дней занятий в школе мне было ужасно трудно вставать по утрам. Меня поднимала с кровати вся семья. В третьем классе дела пошли еще хуже. Пока однажды я… не вырос. В тот день я никак не мог встать, и терпение отца лопнуло. Он оставил меня в покое. Когда я все же проснулся, оказалось, что уроки уже начались. Я пришел в ужас и стал просить отца написать записку „с уважительной причиной“. Он сказал: „Нет уж, придется тебе признаться, что ты проспал. Если хочешь, я пойду вместе с тобой, но объясняться будешь сам“. Тот стыд я помню до сих пор, но раз и навсегда научился вставать по утрам. И я благодарен отцу за урок, а главное, за его поддержку и доверие».

В здоровых семьях дети чувствуют свою принадлежность семье, так называемую позитивную сплоченность (то есть «мы вместе потому, что нам хорошо друг с другом», а не потому, что «нас связывает серьезная беда»). И в то же время в здоровой семье уважают и ценят личностные различия: да, мы вместе, но это не значит, что сын, например, не может выбрать профессию, которая в семье никогда не практиковалась.

Дети в проблемных семьях видят себя через мутное стекло родительского взгляда на мир. Ошибки здесь запрещены. Семейные проблемы подмывают и растворяют самоуважение человека, всех членов семьи. Дети не знают, есть ли у них почва под ногами. Они не могут твердо стоять на земле, поскольку их корни (родительская семья) – больные и слабые.

Неуверенность не только в завтрашнем дне, но и в том, что произойдет сегодня вечером, превращает детей в маленьких часовых. Они словно все время стоят на посту, чтобы быть готовыми встретить проблему и защитить себя. Они храбро сражаются, чтобы побороть неодолимую проблему. Непредсказуемость событий – единственная постоянная и предсказуемая характеристика таких семей.

Сплоченность там тоже есть, но она замешана на критицизме, непостоянстве, отрицании проблем и чрезмерном стрессе. Выживание там возможно, но какой ценой? Выживание заменяет жизнь, но разве это жизнь?

Умение завершать начатые дела

В здоровых семьях родители интересуются тем, чем занимаются их дети, они в курсе их дел. При этом ожидания родителей реалистичны, а похвала и поддержка постоянны. Ребенок постоянно ощущает, что мама с папой рядом, в любой момент подскажут, помогут, и в то же время он чувствует себя самостоятельным, понимает, что завершение дела зависит от его усилий.

Девочка-подросток решила участвовать в песенном конкурсе. Мама и папа поддержали ее, помогли найти студию для записи «минусовки», подсказали, к какому педагогу по вокалу можно походить. Но увидев, что дочь бросила все на самотек, врет в нотах, честно сказали: «Дочь, ты не дорабатываешь». Одобрение – не означает, что хвалить надо притворно.

В трудных, проблемных семьях все зависит от настроения родителей. Похвалы, одобрения в такой семье дождаться трудно, зато критики там с избытком! Мама может при чужих людях, в присутствии сына, сказать: «Да он у нас не очень умный. Таким уж уродился, не всем же Эйнштейнами быть!». А самое ужасное для ребенка, если его достижения, его дела, которые он с успехом завершил, не замечаются, обесцениваются или даже игнорируются.

Отрицание проблем

Отрицание помогает справиться с болью. «Секрет семьи» защищен масками и тщательно подобранными в разговоре словами. И хотя эта стратегия помогает семье выживать, она обеспечивает главной проблеме долголетие: если она не признается, ее не решить!

Созависимый, то есть «правильный» родитель, притворяется перед детьми, что ничего особенного не происходит, и настаивает, чтобы они воспринимали действительность именно так. «О, твой папа не пришел ночевать, потому что срочно уехал в командировку»; «Мы с твоим отцом не в ссоре, просто оба устали на работе и всю неделю не разговариваем».

Родитель отрицает даже такие факты, которые ребенок видит своими глазами. Малыш в замешательстве, он перестает доверять реальности. Дети начинают подавлять свои подозрения, сомнения и заглушают свои чувства в отношении проблем между родителями: «Раз мама так сказала, значит, все не так уж и плохо, как мне казалось!». До девятилетнего возраста человек смотрит на мир преимущественно глазами родителей, он почти не способен к критическому восприятию. Легче не поверить собственным глазам, чем усомниться в словах мамы!

Внешне, «на сцене», дети выглядят как будто нормальными. Мальчики и девочки стараются быть теми, кем они должны быть по мысли родителей – «вывеской», «визитной карточкой» несуществующего благополучия семьи. Такие семьи называют «фасадными»: снаружи все нормально, а внутри кошмар, который, увы, становится привычным.

Гнев, ярость – разрешенный прием?

Гнев – самая распространенная эмоция детей, это их реакция на семейную проблему. Но выражать его в трудной семье обычно запрещено, хотя сами взрослые постоянно кричат и раздражаются. Ребенку не у кого научиться здоровому, правильному выражению тяжелых чувств. Он усвоил, что сердиться нельзя, это неправильно, поэтому часто прячет свой гнев под напускной улыбкой, беспечностью.

Почему сердится ребенок? Причиной может быть отказ родителей поддержать его во время спора, предательство, двойные послания (помните, «я тебя люблю, иди отсюда, не путайся под ногами»?), невыполненные родительские обещания. Если, скажем, папа проявляет жесткость по отношению к ребенку, а мама видит это и не защищает, то малыш воспринимается это как предательство. Рассерженный родитель может поломать игрушки или испортить другие дорогие ребенку вещи. Вот откуда гнев, даже ярость! За которыми скрываются боль, печаль, ощущение беспомощности, горечи существования.

Подавленность

Дети из проблемных семей часто описывают свое детстве как несчастливое. А в зрелые годы они в два раза чаще болеют депрессиями (причем девочки подвержены таким состояниям больше, чем мальчики). Депрессия – печальное наследство, хотя часто она возникает лишь периодически. Этот диагноз может означать, что у человека накопилось много невыраженной агрессии.

Хорошая новость состоит в том, что не все дети страдают депрессиями. Явно лучше чувствуют себе те мальчишки и девчонки, чьи родители честно трудятся над тем, чтобы изменить отношения в семье. Сами депрессии тоже успешно лечатся.

Страх как лейтмотив жизни

Страх, тревожные предчувствия тоже становятся для выходцев из проблемных семей привычным делом. Непредсказуемость родительских ожиданий и реакций порождает страх неизвестности.

Придет ли отец сегодня домой? Будет ли мама кричать на папу? За что сегодня меня будут ругать?

Страх перед родительским гневом – очень устойчивое переживание, с ним трудно справиться! Гнев в проблемных семьях вообще не поддается никакой логике, он бессмысленный и постоянный. Все время кто-то на кого-то кричит и кто-то кого-то обвиняет.

Целыми днями может длиться перепалка на тему: «Нет, это ты виноват!» и «Нет, ты виновата!». Указательные пальцы родителей направлены друг на друга, словно дула пистолетов…

Без вины виноватые

Дети в проблемных семьях привыкают к чувству вины. «Если бы я была хорошей девочкой, родители бы не ссорились», – говорила пятилетняя Аня. Дети часто думают, что они в состоянии сдержать гнев отца или матери, их ссоры, грядущий развод родителей и т. д.

Чувство вины не уходит с годами: став взрослыми, такие люди всегда готовы взять ее на себя. Даже если их не обвиняют, они заранее готовы извиняться! Взрослые дети из проблемных семей часто входят в кабинет врача или начальника с уже готовой фразой: «Простите меня».

Некоторые взрослые чувствуют вину за то, что думали в детстве: «Лучше бы мой отец умер, тогда бы сразу все это прекратилось». Некоторые винят себя в том, что сделали: может быть, ударили родителя, обозвали его, накричали. Чувство вины может заменять чувство гнева. Да неужели вина легче гнева?! Скорее, она – гнев, обращенный на себя.

В доме, где царит хаос, мало что может быть надежным, безопасным и контролируемым. Маме и отцу доверять нельзя. Ежедневная жизнь непредсказуема, болезненные чувства вытесняются и подавляются. Дети в трудных семьях тратят много энергии на то, чтобы просто быть, существовать, выжить.

Смущение и изоляция

Десятилетний Миша часто жаловался школьному психологу, что ребята в классе потешаются над его отцом, когда видят его навеселе. Это очень смущало Мишу. Поэтому он не играл с одноклассниками, избегал их как раз в то время, когда они становились тесной, дружной компанией. Один только мальчик Петя понимал его, потому что папа Пети тоже был любителем выпить.

Это обычная история с детьми из проблемных семей. Они прячут проблемы отца или матери, избегают приглашать к себе в дом друзей. Отец Наташи однажды пришел за дочерью в школу и устроил скандал. Это был позор перед всем классом! Ребята крутили пальцем у виска. Наташа очень смутилась, стала до того застенчивой, что говорила шепотом. Она замкнулась, ни с кем не дружила – стыд за отца девочка не могла забыть и не хотела испытать это чувство еще раз.

Многие дети в таких семьях строят невидимые стены вокруг себя, живут больше в мечтах и фантазиях, чем в реальном мире. Они как будто инкапсулируют свои чувства и не открывают эту капсулу до тридцати или сорока лет.

Горевание и склонность к печали

Горе у детей из проблемных семей может проявляться по-разному. Отсутствие хорошей семьи у ребенка – вот откуда чувство утраты, ощущение потерянного детства. В будущем эти переживания могут время от времени посещать человека. Помните слова Антона Чехова: «В детстве у меня не было детства»? Горевание – это состояние, описанное доктором Элизабет Кюблер-Росс[17]17
  Элизабет Кюблер-Росс (1926–2004) – американский психолог, исследователь внутреннего мира тяжелобольных и умирающих людей, разработавшая систему их психологической поддержки. Ее книги, лекции и выступления во многом повлияли на изменение отношения общества к страданию и смерти. Некоторые книги: «О смерти и умирании» (1969), «Дети и смерть» (1985), «СПИД: последний вызов» (1988), «О горе и переживании горя» (2005).


[Закрыть]. Она сформулировала знаменитые «Пять стадий»: отрицание, злость, торг, депрессия, принятие.

До наступления подросткового возраста процесс горевания от утраты одного из родителей или обоих, физической или психологической («мать и отец с головой ушли в свои проблемы»), ребенком ясно не осознается. Затем это чувство очень мешает подростку осознать себя уникальной личностью, с чувством собственного достоинства и ценности. Незавершенное переживание горя, утраты может омрачать жизнь и мешать построить свою собственную семью. Психотерапевтическая работа с такими состояниями проводится по специальной программе, самолечение едва ли даст результат. Хорошо бы обратиться к психотерапевту или клиническому психологу.

Низкая самооценка

Чувство собственного достоинства, своей ценности, одаренности и уникальности – все эти качества у ребенка развиваются только при условии, что родители дают ему столько внимания, сколько ему требуется. Внимание, которое получали сыновья и дочери измученных своими проблемами родителей, было смешано с так называемыми токсическими эмоциями – гневом, критикой, пренебрежением и пр. Вот что усвоили в итоге их дети.

▪ Я – не очень важный человек.

▪ Я постоянно путаюсь под ногами.

▪ Я приношу окружающим проблемы и трудности.

▪ Я не привлекательна (ен).

▪ Я очень шумный, или тихий, или неуклюжий (далее – что угодно).

▪ Я не сообразительный, я – тупой.

▪ Я ничего не могу сделать как следует.

▪ Мне нельзя ничего доверить.

▪ Я – эгоист и требую слишком много.

▪ Меня не любят.

▪ Я нежеланный, ненужный. Даже одного-двух таких убеждений достаточно, чтобы у ребенка сформировалась низкая самооценка! Потому что эти послания идут не от кого-нибудь, а от самых значимых лиц – родителей или тех, кто их замещает (бабушка, дедушка). Но дети вырастают и, став взрослыми, могут научиться, усвоить совсем другой взгляд на себя!

Виктор Франкл[18]18
  Виктор Эмиль Франкл (1905–1997) – австрийский психолог и психотерапевт, бывший узник четырех нацистских концентрационных лагерей. Создатель логотерапии – одного из видов психотерапии, основанного на поиске и анализе смысла в человеческой жизни. Известны его книги: «Сказать жизни „да“» (1946), «Человек в поисках смысла» (1946), «Доктор и душа» (1955), «Воля к смыслу» (1988).


[Закрыть], выдающийся психолог, человек поразительной судьбы, известен своей несокрушимой верой в человека и его возможности. Прочтите его слова и попробуйте применить к себе. В одном из своих выступлений (1972 г.) он говорил: «Если мы хотим казаться идеалистами и переоцениваем человека, даем ему завышенную оценку и смотрим на него выше, чем он есть, знаете, что происходит? Мы способствуем тому, чтобы он был тем, кем он на самом деле может быть (выделено мной. – В. М.). Поэтому в каком-то смысле нам приходится быть идеалистами, поскольку так в итоге мы оказываемся настоящими реалистами. Знаете, кто это сказал? „Если мы рассматриваем человека таким, как он есть, мы делаем его хуже, чем он есть. Но если мы рассматриваем его таким, каким он должен быть, мы не даем ему стать таким, каким он мог бы стать“… Поэтому если вы не признаете у молодого человека его желание иметь значение, его поиск значения, вы делаете его хуже, скучнее, разочарованным. А если вы допускаете в этом человеке, в этом так называемом уголовнике или несовершеннолетнем преступнике или наркомане наличие хотя бы искры поиска значения… Давайте признаем это! Давайте допустим это! И тогда вы заставите его стать тем, кем он в принципе может стать»[19]19
  Виктор Франкл о том, почему человек заслуживает высшей оценки [Электронный ресурс] // Медиа-проект о культуре «Моноклер» [сайт]. URL: http://monocler.ru/viktor-frankl-o-tom-zachem-nuzhno-pereotsenivat-lyudey/ (дата обращения 12.09.2018).


[Закрыть].