Текст книги "Не зависеть, не терпеть. Как избавиться от привязанности, которая отнимает силы и мешает жить в гармонии с собой"

Посмотрим на людей, зависимых от собственной власти. Как правило, они работают в государственных органах, занимаются политикой или находятся на высокой должности в компании (наверняка среди ваших знакомых такие найдутся). Наблюдая за ними, мы часто заключаем, что люди, показывающие свою власть, – абсолютно свободные хозяева своей жизни. Ничего подобного! Человек, зависимый от власти, раб собственного желания не только приказывать, управлять и влиять, но и иметь подчиненных, чтобы ими управлять: чтобы кто-то был выше других, нужны другие, согласные подчиняться. Для подобных «хозяев» нет ничего хуже, чем остаться без «рабов». Трагедия повелителя заключается в том, что для воплощения фантазии о всемогуществе он нуждается в подчиненном и зависит от него. А если это два человека, один из которых – «ведущий», а другой – «ведомый», отношения в итоге превращаются в садомазохистскую картину власти. Их счастье – в неразделимом союзе: палач и его жертва не могут друг без друга.

Как ни посмотри, уверенность, что какая-то вещь или какой-то человек совершенно необходимы вам для самореализации, счастья или выживания (когда это не так), ослабляет вас изнутри и не дает нормально жить. Если бы ваши враги знали о ваших психологических и эмоциональных потребностях, они бы уже стерли вас в порошок.

Большинство зависимых верят в одну иллюзию (но не все это понимают): зависимый человек мечтает, чтобы источник его привязанности тоже был привязан к нему. Чтобы каждый был привязан. Это потаенное желание, сладкая иллюзия, которую лелеет каждое страдающее привязанностью сердце: идеальные отношения – это «зависимые зависимые». Более того, привязанный человек мечтает, чтобы объект его привязанности мог поделиться с ним «совместными» фантазиями. Представьте сигарету, которая говорит курильщику: «Я – ничто, если ты не возьмешь меня в рот!», «Прошу тебя, дыши мной!», «Я хочу попасть прямо в твой мозг!». Представляете, какое наслаждение испытал бы от этого заядлый курильщик? Но это лишь фантазия, представление о желании, которое движет привязанностью, ведя нас в абсурдный мир взаимного рабства.

Человек, зависимый от власти, нуждается в человеке, которым будет управлять; таким образом, он является рабом своих рабов.

А если объект привязанности – живое существо, иллюзия становится еще больше. Любимая собака, с которой вы каждый день выходите гулять, которая стала неотъемлемым элементом жизни, встречает вас у порога, виляет хвостом, весело лает, облизывает ваши руки, дает вам почувствовать свою «собачью привязанность». В отношениях между людьми взаимность выражается еще сильнее с помощью слов. Партнер может открыто и без обиняков сказать: «Я твой/я твоя». Если ответите: «Ничего себе, какое совпадение! Я тоже твой/твоя!», фантазия станет реальностью, запорхают бабочки в животе, рванут фейерверки: у вас на двоих – одно сердце, одна душа, вы связаны одной цепью. Итак, каждый человек с привязанностью мечтает, чтобы источник его привязанности тоже страдал от привязанности к нему. Одна женщина сказала мне: «Я так счастлива! Мой муж страдает по мне сильнее, чем я страдаю по нему!»

В старинной буддистской книге «Удана» Будда произносит такие слова:

 
Зачем нужен колодец,
Если вода есть всегда?
Обрубивший корень жажды
Разве будет искать?
 

Если нет жажды (потребности), зачем колодец? Если бы не было желания, ничего не надо было бы ни искать, ни решать, ни утолять. А если нет привязанности, то и ни обрубать, ни удерживать ничего не надо. Например, вы отчаянно следите за последними новинками в мире моды, стремясь вызывать восхищение окружающих, твердя себе: «Я не могу отстать от трендов». А если последний писк моды вам безразличен, то и мода для вас не проблема («зачем нужен колодец?»). Или вот: вы испытываете потребность в контроле, панически боитесь пустить все на самотек и всеми силами пытаетесь избежать неуверенности. Однако стоит отпустить себя в свободное плавание по жизни, и поиск уверенности потеряет критичность («зачем нужен колодец», если жажды больше нет?).

Если вам хорошо наедине с собой (самопринятие), количество психологических и эмоциональных потребностей снизится, вы станете менее подвержены «недостаткам», а поступки будут сопровождать приятные чувства непосредственности и естественности. Вот что говорит на этот счет учитель дзен-буддизма Тайсэн Дэсимару:

«Оставив все, мы освобождаемся от всего, и личное сознание кончается. В этот момент мы – Бог, Будда. Когда ничего больше нет, нет и конфликтов».

Конечно, существуют базовые потребности, связанные с адаптацией к окружающему миру. Они могут быть биологическими (дыхание, еда, сон) или психологическими (развитие своего потенциала, любовь), однако необходимы нам для выживания.

Как управлять потребностями в целом (и врожденными, и порожденными потребительским обществом), чтобы они не подчинили нас себе? Важный шаг – выстроить, переформулировать их и найти им место в жизни. И считать их «выбором, опцией», а не слепым велением инстинкта. Это не игра слов. Влюбленный спрашивает: «Милая, ты нуждаешься во мне?» Влюбленная отвечает: «Нет, я хочу быть с тобой». Это то же самое, что сказать: «Я выбираю быть с тобой». «Нуждаться» – это ситуация, когда человек не может жить без чего-то, а «хотеть, выбрать» – положение, когда человек выбрал нечто среди прочих доступных вариантов. Решает не потребность, не пустота, не лишение, а осознанное желание.

Итак, есть два противоположных принципа: позитивный и негативный. Позитивный: «Я выбираю тебя с радостью» (и могу тебя потерять, поскольку ты не являешься необходимым условием моей жизни). Негативный: «Я нуждаюсь в тебе, и мне от этого горько» (я не вынес бы потери тебя, потому что не представляю жизни без тебя). В отсутствие свободного выбора нами правит потребность, все дальше и дальше выталкивая нас за грань выживания. Тем не менее существует способ удержать зов потребности в определенных рамках, позволяющих на него влиять. Например, у нас мелькает такая мысль: «Мне совершенно необходимо (я обязан/а) делать все лучше других». Эта мысль вызывает фрустрацию, ведь всегда найдется человек, который умеет это делать лучше (что невыносимо для вашего эго). Непреодолимая тяга быть лучше всех порождает следующую вредную мысль: «Или я лучше всех, или – ничтожество». Или эйфория, или печаль. Однако можно сказать себе, например, так: «Я бы хотел/а быть лучше других, но если не смогу вырваться в авангард, мне достаточно находиться в числе сильнейших». Спектр возможностей расширяется, а иррациональная требовательность к себе уменьшается. Исчезает это упрямое «я должен». Можно сделать следующий шаг, сказав так: «Я бы хотел/а быть лучше всех, но главное – быть довольным самим собой. Чтобы хорошо себя чувствовать, мне не нужно соревноваться и выигрывать». Чем меньше потребностей, тем больше у вас свободы: тем меньше забот и переживаний. Зарубите себе на носу: здоровее и довольнее всего те люди, кто чаще следует за своими желаниями, чем за потребностями.

1. Включите внутреннего Спартака

Освобождение от психологической зависимости подразумевает отказ от привязанности и освобождение от пут. Важно принять одиночество и умерить обуревающие вас нездоровые желания. Готовы? Зависимому человеку одна лишь мысль об освобождении внушает ужас. Как бы мы ни были полны решимости, совсем непросто освободиться от того, к чему мы привыкли, от его мнимой защиты и мимолетного удовольствия. Чтобы отказ был эффективным, понадобятся стратегии, техники и глубокая убежденность. Не забывайте: у зависимых нет внутреннего компаса. В «Дхаммападе» (священная книга буддизма) говорится так:

«Ибо сам человек совершает зло, и сам оскверняет себя. Не совершает зла он тоже сам, и сам очищает себя. Чистота и скверна связаны с самим собой. Одному другого не очистить».

Плохие новости для зависимых: вы сами причиняете зло самим себе. При малейшей опасности прячетесь за объектом зависимости, как теленок за корову. Что же делать? Прибегнуть к одному из самых действенных маневров, которым учит тысячелетняя мудрость: пусть на «хозяина» вам станет наплевать. Поверните механизм вспять. Скажите своему объекту зависимости со всей открытой беззаботностью и здоровым безразличием: «Я могу обойтись без тебя, ты потерял всю власть надо мной, и поэтому я буду свободным/свободной». Необходимость постоянно благодарить утомляет. В один прекрасный момент вы вернетесь в естественную среду, как рыба, внезапно выпрыгнувшая из рыбацких сетей. Это не означает, что всегда нужно уходить от того, чего нам хочется, – просто следует строить жизнь по принципу: «У меня нет хозяев».

Повторим, как рассуждает освобождающееся сознание, мысленно обращаясь к объекту привязанности: «Меня уже не заботит, что ты мне даешь, и, более того, меня не заботит то, что меня это не заботит». Освободившийся раб, не испытывающий угрызений совести, вдвойне свободен. Нет смысла поднимать восстание и быть совестью всего народа. Куда полезнее быть молчаливым Спартаком, действующим тайком от других – внутри себя самого. Момент, когда вы сможете честно сказать: «Ты меня больше не интересуешь», – будет тем моментом, когда к вам вернулась власть над самим собой. Это – крепость и мантра человека, вновь открывшего свою исконную свободу.

2. Не ходите туда, где вас не любят или где вам плохо

Представьте, что вас не пригласили на встречу друзей или близких и интересных вам людей. Когда отворачиваются те, кого вы считали друзьями, совершенно нормально почувствовать себя не в своей тарелке. Но как бы то ни было, незачем неделями посыпать голову пеплом и делать из этой ситуации греческую трагедию. Правильнее было бы размышлять в таком духе: «Я бы хотел туда пойти, но это необязательно. Мне неприятно, что обо мне забыли, но я не позволю этому чувству повлиять на свою жизнь. Однажды я узна́ю, почему меня не пригласили. Если из-за того, что меня не любят, я найду новых друзей. Лучше сразу понять, как все обстоит на самом деле». Категорический реализм.

Я не призываю вас быть стоически непоколебимым. Понятно, что нельзя быть спокойным, когда вас отвергли. Я говорю, что неправильно погружаться в отчаяние и психологический коллапс. Разве те люди, что вас отвергли, были такими уж необходимыми в вашей жизни? Разве вы не можете обрести новых друзей, которые примут вас и будут любить таким, какой вы есть, или такой, какая вы есть? Вы удивитесь, узнав, сколько на свете тех, кому вы не нравитесь. Разве это хоть как-то повлияло на ход вашей жизни?

Для психического здоровья полезнее не идти на поводу у болезненного любопытства, ставящего самокопательные вопросы: почему, где, когда, что я сделал/а не так? Все это – вредные навязчивые мысли. Вам нужно сосредоточиться на важном. Решение должно быть простым и окончательным: если понимаете, что вам действительно не рады, соберите вещи и уйдите, а если уже ушли, не возвращайтесь. Зачем оставаться? Не задавайте вопросов, уходите без слов с гордо поднятой головой. А пока идете, повторяйте про себя старинную тибетскую мантру: «Кто меня не любит, недостоин быть со мной». И всем пока!

3. Воздержание – полезное страдание, которое помогает избавиться от зависимости

Эмоциональная независимость не достается даром. Ее цена – феномен, который называется абстиненцией, или воздержанием. Прекращая принимать ежедневную дозу любимой зависимости, мы лишаем организм компенсации, провоцируя системные изменения. Будет больно, будет отчаяние.

Помните, как герой фильма «Матрица» впервые увидел настоящую реальность? У него была паника, тошнота, возникли симптомы деперсонализации, в течение некоторого времени он не понимал, где находится.

Проснуться – значит отменить все ориентиры и идти впотьмах, оказаться в полнейшем, крайнем одиночестве, чтобы затем родиться снова. Освобождение от зависимости вызывает боль, поскольку организм привык к ней, она стала его условием. Но эта боль имеет целительное действие.

Лечение зависимостей действует по парадоксальному принципу: чтобы перестать страдать, нужно страдать.

Однажды я слышал историю про медведя, которого несколько месяцев держали в вольере шириной шесть метров. Он только и делал, что нервно ходил из угла в угол. Когда наконец его забрали из клетки, прогулки животного выглядели точно так же: шесть метров в одну сторону, шесть метров в другую. Дальше идти он не мог. Вольер отпечатался в его сознании, вошел в схему мозга. Большинство из нас, подобно этому медведю, застряли в психическом пространстве условностей. Нельзя освободиться внешне, если сначала не освободиться внутренне.

Чтобы обрести эмоциональную свободу, не обязательно убивать хозяина. Достаточно просто отнять у него психологическую власть, которую он имеет над вами. В этом поможет безразличие, психическое дистанцирование; как я уже говорил выше: «Ты мне не нужен, ты мне безразличен». Ни злости, ни злорадства, ни укора, ни упрека – только безразличие, психологическое отдаление, аффективное осознание: «Тебе не место в моей жизни».

Никто не в силах сделать вас рабом без вашего согласия. Кто в состоянии заставить вас чувствовать, мечтать или желать чего-то конкретного, если вы сами не хотите? Один духовный учитель говорил ученикам так:

«То, что в жизни лучшее, нельзя получить силой.

Можно заставить человека есть, но нельзя заставить его чувствовать голод;

можно заставить человека лечь, но нельзя заставить его спать;

можно заставить окружающих восхвалять тебя, но не восхищаться тобою;

можно заставить человека рассказать тебе тайну, но не доверять тебе;

можно заставить человека служить тебе, но не любить тебя».

4. Списки личного освобождения

Накопить внутренние силы, необходимые для слома привычного поведения и испытания себя, помогут списки. Чтобы покончить с зависимостью, нужно призвать на помощь сильные черты характера.

– Список воображаемых неспособностей. Запишите на листе бумаги, чем бы вам хотелось заниматься, что бы хотелось сделать, но чего вы не делаете, считая себя неумелой или неумелым. Хотите нарисовать картину, но рисуете как курица лапой? У любой лапы есть своя эстетика. Хотите петь в хоре, но вам медведь на ухо наступил? Запишитесь на прослушивание: может, ваш голос понравится. А может, вас и не примут – но вы хотя бы попытаетесь. Составьте список, чем вы хотели бы заниматься, и распределите желания в порядке сложности, от самого легкого до самого сложного (чтобы не развернуться перед первым же препятствием). Цель – приложить все усилия, чтобы развеять негативный миф о вас самой/самом. Начало – половина дела. Просто попробуйте – совершенствоваться будете потом.

– Список иррациональных зависимостей. Напишите имена всех людей, от которых зависите, хотя эта зависимость вам не нужна. К кому вы чаще всего обращаетесь и почему? Из лени, от страха, в поисках чувства безопасности, от бессилия. Эти имена тоже расставьте в порядке сложности выполняемых этими людьми задач. А теперь попробуйте действовать без их помощи. Например, отвезите машину на техосмотр, сами примите решение о походе к врачу, самостоятельно снимайте деньги с банковского счета, ходите за покупками. Ваши решения – это ваши решения. Забудьте о всезнайках, которые показывают вам дорогу и хотят вас обязательно по ней вести.

– Список «несбыточных» мечтаний. У каждого и каждой из нас есть мечты; все мы мечтаем что-то сделать, но постоянно откладываем. Напоминаю, вслед за Кришнамурти: будущее – это сегодня. Составьте совершенно безумный, неподконтрольный список самых сокровенных желаний. Это может быть что угодно: прыгнуть с парашютом, нырнуть в океан. Любые. Главное, чтобы вы об этом мечтали. Записали? Повесьте список на видное место, чтобы каждое утро, вставая с постели, видеть его. Носите его с собой всегда и везде. И не откладывайте. Сегодня или никогда.

У меня была пациентка шестидесяти пяти лет, которая однажды сказала: «Я всегда боялась показаться смешной, поэтому формально одеваюсь, как старушка». Я спросил, что бы она хотела сделать с текущим гардеробом, и она ответила: «Выбросить в мусор». Через несколько наших встреч она так и сделала. Девяносто пять процентов «древней одежды» раздарила, а сама начала исследовать свои вкусы. Теперь пациентка носила цветные шляпки, полосатые шарфы, длинные платья и индийские сари с бриллиантами. Она стала ярче краситься, распустила кандибобер. И была счастлива! Однажды она сказала шепотом, как на исповеди: «Я больше не ношу трусики», а потом рассмеялась. Зависимость от чужого мнения, формализма и возраста мешала ей играть со своим внешним видом, исследовать эстетику и оставаться самой собой во всем. Эмоциональная свобода – как жидкий металл: найдя углубление, она скапливается в нем, пока не затвердеет, а затвердев, засоряет мозг. Смена имиджа стала первым шагом; после этого она принялась за другие занятия, которыми никогда не занималась: начала учиться играть на гитаре, стала более открытой с абьюзивной дочерью, нашла мужчину. Первое изменение может быть простым, даже забавным. Каждый решает, что ему важно и какую дверь он хочет открыть.

5. Отберите власть у иррациональной зависимости

Привязанности, мешающие нам жить, не обязательно должны быть трансцендентальными или необыкновенными. Чаще всего это какие-то повседневные проблемы, которые тем не менее необходимо принять, чтобы решить их или сделать менее чувствительными. Не забывайте: привязанность и зависимость возникают по той причине, что вы желаете того или нуждаетесь в том, от чего не смогли бы потом отказаться. В этом их сила.

Однажды у одного моего пациента сломался водонагреватель. Он ненавидел мыться холодной водой, так что проблему с отсутствием горячей воды нужно было решать. Для его домработницы вопрос тоже стоял ребром, поскольку она обожала пользоваться посудомойкой, а без горячей воды та бы не включилась. Однако это был четверг, тридцать первое декабря, пять часов вечера… Если бы пациенту не удалось срочно найти сантехника, сидеть им без горячей воды несколько дней. Но через какое-то время и множество звонков он нашел человека, согласившегося посмотреть на устройство. Вывод оказался неутешительным – поломка нагревательного элемента, раньше понедельника нужной детали не купить. Отчаявшийся пациент попросил гостя заменить целый агрегат. Но купить новый можно было только через десять дней из-за новогодних выходных.

Убедившись, что горю ничем не поможешь, мужчина принял двойную дозу клоназепама и набрал мой номер. Я попросил его назвать причину плохого самочувствия, и он ответил, что не может мыться в холодной воде. Тогда я сказал: «Миллионы людей в мире моются в холодной воде: некоторые – из нужды, а некоторые – потому, что сами так хотят. Как я вижу, горячая вода имеет над вами огромную власть, поскольку забирает энергию и спокойствие. Отнимите у нее эту власть. Попробуйте помыться в холодной воде. Сначала будет неприятно, но вы уже хотя бы не будете зависеть от ремонта водонагревателя. Этот агрегат перестанет определять ваше самочувствие. Не дайте управлять собой какому-то водонагревателю, не зависьте от него, и ваше самочувствие улучшится». Мой пациент несколько секунд молчал, а потом гробовым голосом произнес: «Я так и сделаю». В следующие три дня он решил полностью отказаться от горячей воды. Раз двадцать он вставал под холодный душ, крича: «Ты меня не возьмешь! Не возьмешь меня!» Его жена уже засомневалась, в своем ли уме ее муж. И его психолог. В понедельник вызвали сантехника, который сказал, что ремонт затянется еще на несколько дней, на что пациент ответил: «Не спешите, времени предостаточно». Его сознание развернулось: теперь ему совершенно не нужна была горячая вода. Да, он все еще предпочитал горячую, но вполне мог обходиться и без нее. Миф о невозможном сломался.

Вы тоже можете попробовать что-нибудь похожее с любой другой иррациональной зависимостью. Посмотрите ей в лицо, попытайтесь обойтись без нее. Примите вызов: «Я могу без тебя жить». По-настоящему, без всяких но. Воплотите в жизнь стратегию решения проблем для переоценки и изменения размеров потребности, сделайте то, чего боитесь, что вам неприятно. Горячая вода появилась через неделю, скандалов пациент больше не устраивал. Он и до сих пор раз в неделю принимает холодный душ, чтобы не потерять привычку. И ему нравится.